Прикольные лучшие статусы


Выберите прикольный лучший статус!


Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты… особенно ты!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Счастье — богатство, а не в богатстве. Копите счастье.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если девушка думает, что она прекрасна, хорошо, что она вообще думает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Просыпайся, будильник звонит. – Я ему позже перезвоню.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В.И. Ленин

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она чертовски хорошеет!

Деньги не исправляют несправедливости природы, а углубляют их.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Брак существует для того, чтобы делить все проблемы, которых не может быть у одного человека

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.

Прикольные лучшие статусы

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если твоя девушка любит павлинов, это не значит, что она себе в зад перья вставит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Для того, чтобы было легко жить с каждым человеком, думай о том, что тебя соединяет, а не о том, что тебя разъединяет с ним.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда врут неумело, хочется стукнуть и сказать: ‘Больше артистизма, жалко выглядишь’.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

По статистике, фразу ‘Боже, какой огромный!’ чаще всего слышит маленький паук.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не руби сук, на которых находишься.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Подари мне букву ‘И’. Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужчину надо принимать таким, какой он есть, но оставлять его в таком виде недопустимо.

-Женя ты зачем дяде Владу кирпичем по голове дал?? — я больше не буду(( — а ему больше и не надо:D

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дайте ручку-автомат, напишу в военкомат. 28 мне уже, поцелуёте меня в Ж…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Типичная девушка. Утро: — я толстая, все, сажусь на диету. День: — я молодец, целый день ничего не ела. Вечер: — блин, как жрать хочется. Надо пойти купить кефир. В магазине: — о, торт. Хм, не такая я уж и толстая. Дайте вот этот торт, пожалуйста. Да-да, весь, пожалуйста.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Да, я не подарок………………. я сюрприз))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

а вы знаете что что 90% людей не замечают в начале предложения два ‘что’ :D

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься(( — Хватит ныть, вези давай!)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Стервы считают себя более привлекательными, чем милые скромные девушки. И чем же крокодил лучше, чем лань?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Парень сказал, что проснется пораньше, чтоб любоваться, как я сплю. Всю ночь бегала тихонько в ванную поправлять мейкап!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Почему многие девушки путают понятия "аккуратные ухоженные ногти" и "наращенные неестественно прозрачные когти птицы"?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

необидчивый человек-это тот,которого пошлешь нахер,а он вернется отдохнувший и с магнитиками в подарок)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— ты прям как фокусник. — с чего бы это? — да ты делаешь проблему из ничего!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Привет, ты один? — Да, с Наташей

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— ты мне хотя бы цветов купил. — зачем? ты же еще живая.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Думала выйти за муж, передумала!!! На ну на фиг, щас такие мужики, за целлофановым пакетом прочнее будет!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— У нас дома каждый имеет свои обязаности. — Ну и что ты делаешь? — Слежу чтобы сладости не испортились.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Шапокляк: — гена, хочешь стать дипломатом? — конечно хочу! — тогда пойдем со мной. Чебурашка: — гена, я с тобой тоже пойду. Через час чебурашка: — гена, а тебе не кажется подозрительным то, что шапокляк привела нас не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— а я решил бросить курить. — зачем? — да вот денег соберу, куплю себе что-то. — так может еще и пить брось? — нафига? куда я столько денег то дену?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— ты зачем на бумажку села? — я написала на ней слово "диета" и вот теперь я сижу на диете.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если мою жизнь обсуждают за моей спиной, значит она интересна, если про меня идут сплетни, значит я небезразлична))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-Мне мой кофе подает в постель! – А мой в постели подает пример другим!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А вы тоже когда видете число-159874632254654546178664793321864679863127986 пропускаете его и читаете дальше

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Слушай зачем пришел, если ты пукнул?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Влюбиться в кинозвезду, а потом ходить и мечтать о нем? Да. Могу, умею, практикую.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "несут меня, значит, пьяного драться".

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Адам в ту ночь был, видно, пьян, Раз мы пошли от обезьян xD

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Изменой меня не испугаешь! Беру лопату, по башке, а потом скоростной спуск по лестнице!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Утром после бурной ночи. Девушка у парня в квартире. Парень: — тебе кофе в постель принести? — а у тебя что чашек нет?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

на электричке..Все достают билеты, а одна сидит и слушает музыку. пришел проводник,проверяет, проверил всех, кроме одного человека. проводник: -А, ты заяц? Она:- А ты волк? проводник:- Ты че, больная? Она:- А ты че, доктор?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Да мне даже нравится волосатые ноги, грязь под ногтями, растянутая майка, неухоженная прическа! Только вот муж кричит, чтоб я за собой ухаживала.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Стоит жена у зеркала и говорит мужу: "мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. " муж: "у тебя отличное зрение! "

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Маршрутка — как мафия: сложно попасть, но еще сложнее выбраться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Подходит парень к девушке — давай познакомимся! Девушка — меня Даша. Парень — меня Обзал. Девушка — а че не обкухню?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А он…он какой-то особенный. Другой. В нём есть то, чего нету ни в одном парне. Как будто в нём есть какая-то изюминка. Специально для меня…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У нормального мужика на женщину должна подниматься только одна часть тела. И это отнюдь не рука.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-Накуренный парень, заходит ночью домой, неслышно пробирается на кухню, находит кастрюлю с борщом, и начинает есть! мать тихонько заходит на кухню, включает свет, и говорит: М:-Васенька, сынок ты хоть бы в тарелку налил!В:-Кто укуренный, я укуренный?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Быстрые ноги — пи*ды не боятся :D

Vote This Post DownVote This Post Up 0

(еще за советское время) Едет студент домой, а на груди у него два значка висят: круглый — за окончание университета и квадратный — за окончание академии. Напротив него садится бабушка и спрашивает: — А что это (указывая на значки), сынок, у тебя за цацки такие? — Это, бабушка, не цацки. Вот эту (показывая на круглую) мне за окончание университета дали, а вот это (на квадратную) за окончание академии. Бабушка что-то подумала и говорит: — Это, что, ты такой тупой, что в одном заведение не мог выучиться?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: ‘Садись, че ты’, уступает бабушке место в автобусе

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Прежде чем взяться за ум его еще и найти необходимо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хорошие девушки – это те же плохие девушки, только с навыками конспирации!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Так захотелось романтики: я прижалась к тебе всем телом, вслушиваясь в биение сердца, уткнулась носом в твою шею, вздохнула… Но потом подумала – к черту романтику, когда такой стояк! : )

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— девушка, а сколько вам лет? — вообще-то такой вопрос задавать девушкам неприлично! — ага, конечно. Берлускони вон не задал и его уже судят.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

люблю грозу в начале лета как шибанёт и ты котлета

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если вы белая и пушистая, то вам пора в солярий и на депиляцию))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Родился в семье богатого партизана. Одеваюсь в дорогих продуктовых магазинах. Ненавижу пиво и чипсы, поэтому упорно уничтожаю их. Верю в жизнь после смерти, в радугу после дождя, в крем после бритья..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда мне было 9 лет, я мечтала встретить фею..Когда мне было 15, я мечтала о принце на белом коне..Когда мне было 22, я мечтала о красивой любви..Сейчас я тупо хочу денег!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочу передать привет людям, которые на данный момент отдыхают, бухают и развлекаются… И прошу поставить песню Аллы Пугачевой ‘Позови меня с собой…’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Где мой персональный Карлсон, который скажет: ‘Спокойствие, малыш, только спокойствие…’?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У девочек, которые верят, что 14 февраля обязательно случится чудо, 14 февраля обязательно случается истерика.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда плохо из-за одного человека, тошнит от всего мира…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я еще ничего не сделал, а уже жалею.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кто первый кончит — тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Нууу… Не всем же быть худыми. Надо кому-то быть и красивыми!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

некоторые девушки считают себя "кошечками". Так вот — кошки не шалавы!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Да не сомневаюсь я в твоих чувствах! Но это еще не значит, что ты не должен напоминать мне о них как можно чаще!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если вы белая и пушистая, то вам пора в солярий на депиляцию))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Вы негодяй!
— Да. А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза — тупица, дуб — осёл, речка — кретинка, облака — идиоты. Лошади — предатели. Люди — мошенники. Весь мир таков, что стесняться некого!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и столб тут нахрен был нужен…»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Невозможно победить того, кому всё по барабану…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Люди, которые думают, что все про меня знают, блин, расскажите и мне…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сейчас у нас дешевле заплатить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Муж мне заявляет: — «Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!» А я радостно думаю про себя: — «Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Закон природы: не можешь быть сильным — должен быть быстрым; не можешь быть быстрым — должен быть колючим; не можешь быть колючим — должен быть вонючим.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жизнь чаще похожа на роман, чем наши романы — на жизнь. Жорж Санд

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В мужиках единственная загадка — размер.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Непричёсанный ум выглядит париком глупости.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Купи лезвия, пену и носки перед 23-м февраля, поставь жену в тупик!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вчера я сделал отменное нихрена.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Петушиный гонор есть разновидность куриной слепоты.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ну и день сегодня! Сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Фокус — это не только ловкость рук, но и быстрота ног, если он не удался.

Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ !

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 — всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно всё;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Меньше терзают беды и муки, Если вы крепко берете их в руки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Богаче всех тот, чьи радости требуют меньше денег.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вежливый отказ: извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Временами я хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так ничего не делаю.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чистота с трудом достигается, и с ещё большими сложностями поддерживается…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда выключаешь компьютер, сразу вспоминаешь, что хотел найти в интернете!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вы плачете, что без любви тяжело. Поверьте, когда у меня дома нет конфет, мне еще хуже!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Красота — это королева, которая правит очень недолго.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка, вашими бы устами…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И вдруг вокруг круг из всех моих подруг.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Единственная девушка — не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я?! Замуж! Да вы что! У меня даже хомяк сдох… а тут муж — ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Каждое утро я понимаю, что ложиться поздно – плохая идея…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если мне нечего сказать — это не значит, что я буду молчать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить ‘сыр’, а не ‘утюг’!

— привет. — чё хотел то? — поболтать хотел. — ногами поболтай

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я несусь по комнате словно чумачечай потомучто я насрал в тапок человечей!…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Знаешь, когда я тебя вижу, когда думаю о тебе у меня такое чувство в животе, будто.. О, кстати о животе, надо пойти поесть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Что никогда ненужно делать в жизни? — Есть на ночь арбуз и при этом пить таблетку снотворного.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мегафон сказал, что будущее зависит от меня! Кока-кола обещала, что все будет хорошо! Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне! Maybelline говорит, что все в восторге от меня и Loreal что я этого достойна!) Так что все зашибись

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всему хорошему рано или поздно приходит конец. Вот и я хорошая тоже кончилась.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ниф*га не выйдет..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Закинул парень девушку на плече и несет, и тут она выдает: — ты хоть понимаешь, что твой вентиляционный люк находится очень близко к моей выхлопной трубе?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Называя некоторых барышней "суками", мы просто-напросто обижаем всех животных женского пола.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Кать, ты прям как ангел. — Падший? — Наебнувш*йся.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я хочу, чтобы ты преподнёс мне звёздочку с неба, каждый день дарил мне подарки, делал каждую минуту моей жизни прекрасней! Пап, всё записал?

Vote This Post DownVote This Post Up -1

все тип-топ, каблучки макияяяяяяж. все тип-топ, и ЕГЭ будет наш. но не мой… весь ЕГЭ только твой, если шпоры с тобой! Раскрываешь и смотри, много формул, подсказки внутри. Все списала? Круто? Да! 100 процентов набрала!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Довольно улыбаться невпопад… Я вижу, что ты тоже очень рад, что мы расстались, рук разжав замок. Теперь стоим на перепутье двух дорог… Тебе налево, кажется, ну да… А мне направо, также, как всегда!

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...