Прикольные статусы (20)

Разговор летом на пляже:
— Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека…
— Представляешь реакцию этого загорающего?

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

— Дедушка Мороз, сделай так, чтобы в следующем году меня не называли психом… Дальше письмо порвано, все зачеркнуто и слюни какие то…

Совесть — это голос, который говорит тебе, что не надо делать то, что ты только что сделал.

Деточка, я могу так тебя игнорировать, что ты засомневаешься в своём существовании.

Она: — Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: — В трусах не пущу, тут дресскод!

Вот думаю… как встречать год Змеи… Одеть что-нибудь кожаное… или просто пошипеть?

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание… Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать… В общем, тупая была девочка.

Захватить мир — полдела. Главное — знать, как им управлять втихаря от санитаров.

Нравиться — скучно..
Раздражать окружающих — мерзко.
А постоянно разочаровывать — вот завидный жребий.
Человек, в вас разочаровавшийся, никогда вас не забудет…

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: ‘Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

Настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболки.

— Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
— Картридж свой проверь!

Компромисс — это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.

Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!

— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
© Алиса в стране чудес

— Дорогой, ты ревнуешь?
— Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа!… Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше!

Хочу солнце, море, бутылку Martini и табличку ‘Да пошли Вы все со своими претензиями’

Коррупция, преступность, безработица, проституция.
Но в России решили бороться именно с мультиками.

Еда. Самая вкусная получается у бабушки. У мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)

Чтобы девушки выполняли любые ваши приказания, нужно продать душу дьяволу или взять в руки фотоаппарат и сказать, что так нужно для фотосессии.

От женщины никогда не знаешь, что ожидать — девочку или мальчика.

Счастье за деньги не купишь. Но можно купить яхту, которая домчит тебя до него.

Хочу чтоб в жизни было как в сказке про Пинокио, только чуть-чуть наоборот: когда мужчина врет, чтоб у него не нос рос, а член уменьшался!

Кругосветное свадебное путешествие обойдется дешевле, если совершить его мысленно.

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров.

Многие, устроившись на работу, полагают, что дальше трудиться уже необязательно.

Как же меня бесит тот факт, что нервные клетки не восстанавливаются!!!

Когда сказать толком-то нечего, тогда и выручает красноречие.

Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают — то ли денег нет, то ли сил.

Получила отпускные, доехала до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

Говорил, что он в постели — машина! Оказалось: детский паровозик, только пыхтел.

Никто не знает что есть люди, прикладывающие колоссальные усилия, чтобы быть нормальными. (с) Альбер Камю

Мы с тобой друзья. Ты смеёшься, я смеюсь! Тебе плохо, и мне плохо! Ты плачешь, и я плачу! Ты прыгнешь с моста… и я буду по тебе скучать.

— Да нет же, я не гей! Чтоб вы знали, я метросексуал!
— И что это значит?
— Это значит, что женщин я люблю так же, как и их средства по уходу за кожей.

Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше…
К примеру, застрелить кого-нибудь.

‘Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…’

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз!

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
— Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число ‘пи’ равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Сила женщин — красота, как сила — красота мужчин.

У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку — это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется.

Когда мой отец хотел показать, что любит меня — он просто специально промахивался, швыряясь в меня бутылкой.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Чтоб женщин затащить в свою кровать,
Мужчины склонны хвастаться и врать!

Золотое женское правило: не знаешь, что ответить – улыбнись и поправь лифчик…

В кабинете хирурга: Ну что… Снимай штаны, знакомиться будем…

Обычный класс в 2000 году: 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2012 году: 3 фотографа, 4 репера, 2 диджея, 2 дизайнера, 1 музыкант, 4 гоу-гоу.

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет…

Бывает любишь его, любишь… а он бац, и подстригся!

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки.

Главная особенность нормальных детей состоит в том, что они очень редко ведут себя как нормальные дети.

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж:
— Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше ничего у него на нее не поднимается.

Еду за рулём и вижу — парень в соседнем ряду за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Ученик не выдержал фразы ‘К доске выходит… к доске выходит’ и умер от сердечного приступа.

— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Гинеколог — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

Хочешь — женись. Не хочешь — не женись. Долго не хочешь — лечись…

— Как говорится — оставляй свой зад в прошлом!
— Да нет, оставляй прошлое позади себя! © Тимон и Пумба

Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями.

Если ниточка от стрингов выпадает из задницы, значит худеть уже некуда.

Когда люди говорят: ‘Да он не такой и плохой, просто тебе надо его узнать поближе’, это значит: ‘Он мудак, но ты привыкнешь’.

Думать — самая трудная работа; вот, вероятно, почему этим занимаются столь немногие. © Генри Форд

Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.

Все тайное становится явным совершенно не вовремя.

У каждого свой пост. Кто-то очищает душу… кто-то постит х*йню…

Не могу понять женщин, пишущих в графе ‘возраст’ — 100 лет. Ведь как сказала героиня фильма ‘Любовь и голуби’ — ‘И так видно, что не шашнадцать…’

Мужчины как… Бананы… Чем они старше, тем они мягче…
Мужчины как… Реклама… И ты не веришь ни единому их слову…
Мужчины как… Тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Мужчины как… Унитаз… То заняты, то полны г..на!
Мужчины как… Молоко… Если про них забыть, они сбегают…
Мужчины как… Зубы… Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо…
Мужчины как… Копилка… Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят…
Мужчины как… Лук… Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования… или от смеха…
Мужчины как… Грибы.. самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми…
Мужчины как… Насморк, чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить…
Мужчины как… Мобильный… их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее…
Мужчины как… Качели… иногда от них кружится голова…
Но вот одна маленькая, но очень существенная деталька.. Без них никак.

Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОНЕСЛАСЬ У НЕГО ПЕРЕД ГЛАЗАМИ!..

Не ищите идеальную женщину… я дома.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

Какая же я одинокая… Крыша уехала… Мозг в отпуске… Совесть вообще спит!

Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно.

— Вот думаю, чтобы мне с собой на пляж такого взять, чтобы все вокруг обалдели?
— Лыжи возьми.

— Почему тебе так трудно сохранить маленький секрет?
— Я от рождения не способен на это. Вот почему я отказался от допуска в очень престижное правительственное научное учреждение, которое работает на секретном военном ускорителе, замаскированном под опытное хозяйство в 12,5 милях к Юго-Востоку от Теннеси-сити, штат Мичиган.

Никогда, слышите, НИКОГДА не переключайте, когда по телевизору идёт интересный фильм, а рядом сидит жена. На любом канале может оказаться концерт Стаса Михайлова.

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо изрядно попотеть.

Верните меня в прошлое, там было такое прекрасное будущее.

Если ты не попадешь в ад, я тебя туда затолкаю!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Хрен там, опять опыт.

И она уже любила его чуть меньше, потому что он любил ее чуть больше.

Апофеоз мужской лени — есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

Люди становятся близкими постепенно, чужими — мгновенно.

«Халява» нам и даром не нужна!

— Может, потому что ты мудак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет. © О чем говорят мужчины

Вытри слёзы — всё получится. На ошибках люди учатся.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

У меня идеальное тело… для фотошопа!

Все идет хорошо — только мимо…

Я думаю, самое лучшее в том, чтобы быть взрослым, — это возможность покупать конфеты когда и где угодно.

Чтобы похудеть, я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг!

Дима сказал ‘Привет’, а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься — вспомнишь. Вспомнишь — пожалеешь. Пожалеешь вернёшься. Вернёшься — начнётся всё сначала.

— Как тебе со мной в постели? — Мне нравится. — Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить 10 мин. на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Знакомые — это люди, на всякий случай называющие вас дураком. Хорошие знакомые уже могут рассказать о вас скверный анекдот. Друзьями же называются те, которые действительно знают о вас несколько настоящих гадостей.

НЯ́ША – ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля)

Я свою меру алкоголя знаю. Упала, значит хватит!

Так лень идти в магазин… Теперь я понимаю, для чего умные люди детей заводят.

Понял, что хватит сидеть в интернете, когда открыл дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Слава: Их две. Но просто одна начинает нравится после 150 грамм, а другая после 250.
Саша: Так сопьешься.
Камиль: Зато ясно, зови ту, которая после 150.
Слава: Почему?
Камиль: Ну как. Она же тебе чуть больше нравится.
Слава: Ну так я сегодня и 250 выпью. Так что можно звать и вторую.
Саша: Может ты сегодня и 400 выпьешь. Зови обеих.
Слава: Лучше выпить литр. И никого не звать.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи!

Женщины, в силу какого-то особого склада своего ума, обычно видят в человеке талантливом только его недостатки, а в дураке – только его достоинства.

Она: — Дорогой, а в чем разница между бабником и пикапером?
Он: — Видишь ли, любимая, бабникам иногда все-таки дают!

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.

Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый!!
— Ну тогда до понедельника.

Нашел чужую денежку? Бери её себе
С глубокой благодарностью
К тому, кто потерял.

— Расскажи о себе. — Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение.

Наступает Лето!… Чего-то хочется…
То ли разнообразия до безобразия…
То ли безобразия для разнообразия…

Закон жанра: всякий спам начинается с ‘это не спам!’.

Любой каприз за ваши деньги! Вы платите — я капризничаю.

Даже если ты охренительная, найдется человек, для которого ты такой не будешь. И в этого человека ты обязательно влюбишься.

Хороший фотограф — как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься — а не говно ли вы слушаете?

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

— Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил. Вот то, что один разок попался, вот это бывает.

— Не двигайся! У меня пистолет! Правда, не с собой… Но вообще есть!

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые…

Мужская рубашка на голом женском теле — это как флаг на завоеванной крепости.

Мой внутренний мир закрыт на реставрацию: новая жизнь, новые люди, все изменилось.

В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.

Оптимизм — это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудения.