Новые прикольные статусы

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!!!

Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили…

А правда, что вы мужчины любите глазами? — Правда. — А почему тогда в темных очках ходите? — Предохраняемся…

Если мужчина захочет,
чтобы ты присутствовала в его жизни, он добьется этого.

Ты не должна сражаться за это место.

Дети — это цветы жизни. Собрал букетик — подари бабушке.

Я не пью, не курю, не изменяю. Готовлю, мою, убираю. Я не хвастаюсь… Я жалуюсь…

Не жалею, что расстались… жалею, что встретились…

Так смешно слушать ложь, когда знаешь правду.

мечты сбываются. в определенный момент.
чаще всего этот момент называется ‘уже нафиг не надо’..

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку…

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…

Это большая удача в жизни, найти человека, на которого приятно смотреть, интересно слушать, искренне смеяться и с нетерпением ждать встречи…

Счастливой нужно быть тихо. Мир полон завистников.

Во вселенной полно сказочных вещей, которые терпеливо ждут, когда мы обратим на них внимание.

Девушки, одевайтесь по фигуре, а не по моде и желательно в зеркало иногда смотреть…

Делай сегодня то, что другие не хотят — завтра будешь жить так, как другие не могут.

Убил словом – добей молчанием.

Доверие — как нервные клетки: практически не восстанавливается.

Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя, а они все дружно смотрят на тебя и говорят: ‘Мама, вечно ты дольше всех собираешься!’

Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо баранов не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?

— Посмотри, как он ее любит, — говорит со вздохом жена, кивая на экран телевизора.
— А знаешь, сколько он за это получает?

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

Нет на свете невозможных вещей. Бывают только вещи невозможные лично для тебя – причем временно невозможные, если правильно к ним относиться.

Макс Фрай, «Хроники Ехо»

Жизнь это большой большой холст, и Вы должны бросить на него всю краску какую только сможете!

Дэнни Кэй

Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде.

Перед тем как излить душу, убедитесь что ‘сосуд’, не протекает.

однажды мы станем сильными, жаль, ценою потерь.

Мари Ам

Есть такие люди, которых стоит увидеть, — и уже счастлив.

ошибка наша заключается в том, что мы думаем одно, а говорим другое.

У девушки много сложностей: то туфли натирают, то мужики надоедают…

Не переживайте о всякой фигне! Уверяю вас, фигне и в голову не приходит переживать о вас!

Хуже ‘конца света’ может быть только НАСМОРК у МУЖА и, не дай Бог, если с повышением температуры.

Всю ночь мы будем разговаривать, а утром… я испеку вафельки. (Шрек)

Я в душу Вам?… Но я же не доплюну!

О лампочке во рту:
— А вот интересно, к кому потом обращаться — к врачам или к электрикам?
— Не, ну если ты хочешь, чтобы она у тебя там горела…

Люди, как книги в библиотеке, вроде бы все вместе, но у каждого своя история и главные герои.

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, с*кс и алкоголь… Где эти люди?!

Да, я бессердечная… потому что однажды я уже подарила сердце тому, кто его разбил.

— А разве нельзя как-то еще забеременеть? Например, через сиденье унитаза.
— Несомненно. Правда, между вами и сиденьем нужен еще и парень, но да, несомненно.

Ничто не вызывает такой паники, как слова ‘Только без паники!’.

Ты чересчур высокомерна. Ты слишком независима. Ты невозможно умна. Ты долбанная максималистка. Ты анорексичка. Ты до тошноты мечтательна. Ты омерзительно плохо готовишь. Ты не умеешь молчать. Ты истеричка. Но… я не могу даже на секунду представить свою жизнь без тебя. Она вся пропитана тобой.

Когда сытый — кругом очень красиво!

Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Зачем тратить душу на тех, кому можно просто дать денег?

Люблю январь в начале марта.

Безразличие делает девушку жестокой, а забота делает ее ласковой. Каждый парень имеет то, что заслуживает. — Крис Хемсворт

Когда человек с фамилией, похожей на ‘Наебулина’, уверяет, что дефолта не будет — меня это почему-то напрягает…

Материальные ценности не постоянны, сегодня ты на мазде, завтра на порше, а после завтра на автобусе. Важно беречь тех людей, которые прошли всё это с тобой и были рядом, которые давали поддержку и стимул не отчаиваться.

Никогда не опускай руки, иначе удаче некуда будет идти…

Если женщина дала вам по морде — значит, она уже согласна на близкие отношения.

Ошибаются все, но не все искренне раскаиваются в своих ошибках.

Тот, кто в себе уверен, тот будет самим собой…. Тот, кто в себе не уверен — будет чужим лицом.

Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем!

Моя бабушка называет секонд-хенды ‘хенде хохи’

«Когда надо пользоваться духами?» — спрашивает молодая женщина. «Когда хочется, чтобы тебя целовали», — отвечаю я. (Коко Шанель)

2013 году не были рады только елки…

Новый Год — это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

Для парней слово ‘нравится’ и ‘люблю’ означает что-то одно, родное.
У девушек же, есть понятия ‘симпатичен’, ‘нравится’ и ‘люблю’. И все-это могут быть разные парни.

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!

Если говорят ‘Ты так повзрослела за лето’ — это значит, что сиськи стали больше…

На свете нет ужаснее напасти, чем идиот, дорвавшийся до власти.

Понты понтами, а пижама с мишками!

Если ваш мужчина пошел ‘налево’, главное с ним там не встретиться.

Хорошо, что для не красивых девчонок есть Селена Гомез.

Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана, должны быть чистые?

Я не даю жене зарплату – с женой…за деньги?! – пошловато…

Ахахах, это классное чувство, он звонил — а ты не слышала)))

Всех с наступающим новым годом! Желаю чтоб у всех стол ломился от продовольствия… а кровать от удовольствия!

Эй ты, недоразумение природы! Вот тебе палочка от мороженого, представь, что это лошадка, и скачи на ней отсюда!

Если вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам.

Воля человека проверяется, когда он начинает наливать большую кастрюлю водой из-под крана со слабым напором и в этот момент осознаёт, что очень хочет писать…

Исправить меня уже конечно нельзя… но испортить окончательно — ещё можно!

Не все понимают афоризмы, и для таких приходится снимать многосерийные фильмы.

Чаще всего люди покидают маленький город, чтобы мечтать туда вернуться. А другие остаются, чтобы мечтать оттуда уехать.

Лето — это жара, веселье и речка! Ура!

По утрам напоминаю себе плод международной любви – глаза как у китаянки, волосы, как у негритянки и прибалтийская заторможенность…

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал… пришлось принять иудаизм.

— Мама, а пазл из 13200 деталей — это на всю стену?
— Нет, доченька. Это на всю жизнь!

— А вот знаешь, если человек при встрече вытаскивает из уха наушник, это просто дружба. А если он выключает плеер, это уже любовь. — Ага… А я вот вообще плеер не взял. Теперь ты понимаешь, насколько я тебя люблю?

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Во мне есть перчинка и сумасшедшинка, а у тебя улыбка, как у волшебника…

— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь?
— Их заряжают? А я всегда покупал новый.

Реклама — это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.

Любить без взаимности – то же самое, что садиться на поезд с билетом на самолет…

Каждая женщина имеет право проснуться утром бессовестно счастливой и выйти из дома нагло красивой!

Хотите избавиться от осадка на душе — не кипятитесь.

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов.

О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола…

Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком…

Спасибо, мамочка и папочка, что я у вас такая лапочка!

Он ненормальный! Был бы нормальный — я бы прошла мимо.

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют!

Он бросил мне вызов своим — ‘не в сети’.. и я с укоризной смотрела на монитор прямо ему в глаза.

Бесит когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь, что тебе нужно в другую сторону… но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Но делить жизнь можно лишь с тем единственным, кого любишь, а если такого существа у тебя нет и не будет, то лучше обходиться собственными ресурсами.

Странная закономерность — чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.

Накрой меня своей рукой, она меня согреет нежно, подарит ласку и покой и станет лучшею одеждой…

Влюбленный не всегда говорит о любви, а говорящий о ней, не всегда понимает, о чем он говорит…

Обожгусь, но другу покурить оставлю.

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод:
Идеальный муж — это жена.

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Чтобы выглядеть полным идиотом достаточно поковырять в носу.

— Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
— Пойду-ка я надену третий презерватив.

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это явно не помогает!

Если вы встретили красивого парня, который слушает рок, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

Мир был бы лучше, если бы все вели себя так, как будто на нас смотрит МАМА!…

Неосторожная улыбка — и ты голый в комнате таможенного досмотра.

Тараканы в голове пляшут до утра, это значит, что ЕГЭ нам сдавать пора.

Говорят, на пятом айфоне будет функция, которая позволит его владельцу смотреть свысока на владельцев айфонов всех предыдущих версий.

Не делись светлыми мечтами. А то, неровен час, их заляпают грязными насмешками.

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко…
Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ… и только там вспомнил что у меня нет кошки…

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то, пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать.

— Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— Всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Бабушка всегда говорила: ‘Если в тайне собираются 3 мужика — это пьянка, если 3 женщины — это шабаш’.

Верх эгоизма — в момент оргазма выкрикивать свое имя.

Милый, какая же я дура, что ждала шубу! Конечно, селедка со свеклой — это вкусно, но все же хреновый какой-то сюрприз…

Каждый вершит свою судьбу сам и никто не вправе вносить в нее свои коррективы.

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись ВЕСНА у нас!

— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
— Я много смеюсь.
— Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и всегда умничать.

Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина — когда уже не нравится никому.

Совершать поступки ради любимых можно, если они взаимны.
В противном случае это можно назвать моральным самоубийством.

Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной… Но в последнее время один гипсокартон попадается…

— Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу…
— Но ты же девушка!
— Да? Вот дерьмо!

Дед нашёл в ‘Одноклассниках’ немца, который ранил его в 1945 году и занёс его в чёрный список.

Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он. (Чехов)

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: ‘Он уже там?’.

— Святой Отец, я согрешила…
— Ааа… крассава!!!

Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин. Настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины не предлагают дважды.

В наше время переспать — это ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже серьёзный шаг.

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя ‘таким, как ты есть’, то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, ‘такой, как есть’ — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!)))

Ты не девушка, если никогда не мучила свой мозг перед сном вопросом: ‘Помыть голову сегодня или завтра?’

Я – женщина простая, сама корону поправляю!

А мне наплевать! Я — хороший и добрый!!!

У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов — кошмары. © Джордж Бернард Шоу

Сегодня он позвонил и спросил: ‘ты до сих пор не хочешь меня видеть?’
А я ответила: ‘бери выше, я знать тебя не хочу’