Прикольные крутые статусы
Выберите прикольный крутой статус!
Я нахожу выход из любой ситуации. Меня удивляет другое – как я нахожу туда вход…
+1Богатство — годовой доход, который не меньше чем на сто долларов превышает доход мужа сестры вашей жены.
0Муж приревновал к компьютеру… странно, а к газовой плите ни разу…
0Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера!
0Только наши люди в зоопарке всегда найдут палку, чтобы потыкать спящее животное, а потом сфотографироваться с ним!
0Я вредная, как черт. Упряма, как бес. Но я прекрасна, как ангел с небес!
-1– Бабушка, извини меня, я снова разбил твою любимую вазу… – Ну как же так, внучек, третий кальян за неделю!
+1Оптимист исправит ошибку в слове ‘хорово’ на ‘хорошо’, пессимист – на ‘херово’, а я исправил на ‘хоровод’…
+1Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там… пусто!
+1Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
Прикольные крутые статусы
0‘Любишь медок, люби и холодок!’ – кричали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
+1А вы тоже превращаетесь в Шерлока Холмса, когда ищете зарядку для телефона?
+2А вы знаете, что 90% людей на вопрос ‘Винни Пух – свинья или кабан?’ отвечают ‘свинья’?
-1Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!..
0Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз – незаслуженный.
0- Дочь, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфету? — Я знаю на что ты надеешься, старый извращенец!
+1самое нелепое попадание в Рай-это запнуться о порог Рая и по привычке сказать свое любимое:’БЛЯ!’
0Мы настолько суровы, что можем перевернуть иностранные слова так, что даже они сами не поймут его значения (аватар-ава) :d
03 коровы, 33 коровы, 33 коровы, ни одного быка, 33 коровы, 33 коровы, томный взгляд на тело пастуха:))
0первого января родились те,у кого родители хорошо пошутили первого апреля)
+1Ни что так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк
0Хи хи, а ты помнишь свою первую АВУ вконтакте? ;)
0Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка пипиську щекочет:) Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл:(
+1Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
0Как сказал умный человек, чтобы в людях не разочаровываться, не нужно в них изначально очаровываться.
+1Чем тоньше шутка, тем трудней ей протиснуться сквозь дремучее невежество.
0Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу…
+1- Как с английского перевести ‘I don’t know’?
- ‘Я не знаю’
- Блин! Никто не знает…
+2- К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус!
0Нахожусь в прекрасном возрасте:и…могу,и…хочу,и…знаю как!)))
+1Моя подруга говорит, что когда я попаду на тот свет, чертям придется собирать чемоданы!
0Было бы классно если бы волосы на голове росли также быстро как и на ногах.
0Жизнь моя – разноцветная зебра!
0Не пытайся нагреть парня, он не чайник – может вскипеть.
0Я знаю пароль-я вижу банкомат, мне кажется что муж мой завтра будет не рад!
0В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
0Царящее вокруг нас бездушие — продукт прославленных ‘инженеров душ’!
-1Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
+1Мегаподлис.
0Высшее образование позволяет наиболее обоснованно заблуждаться в своей образованности.
0Купил «Камаз» и не жалею… никого не жалею.
0В жизни существует баланс — женщины чаще говорят глупости, а мужчины — чаще их делают.
0— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!
0Спали штаны? Не убивайся! Спокойно подтяни их и шагай дальше, как будто страшного ничего не случилось:)
0Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься.
0Для одних форма общения — диалог, для других — монолог.
0Хороший муж должен говорить только три слова:’ ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!’
0Я не золотой червонец ,чтобы всем нравиться…
0Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
0Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшения не носит!
0Иногда хочется быть одним из тех людей, которые могут выйти на десять минут в ларек и уехать в другой город..
0Даже получать удовольствие ты должен с коммерческой выгодой для себя
0В честь 23 февраля у нас 1 выходной, а в честь 8 марта — целых три. Ясно кто главный?©
+1Проснувшись утром, не ленись!
Себе лукаво улыбнись
Скажи красивый комплимент,
И расцветешь в один момент!
0– Мне замуж предложили выйти. – Круто! Кто? – Родители…
0Как посмотришь, сколько друзей днем на сайте, создается впечатление, что никто не работает!
0Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
0А ты слышала, что за твоей спиной люди говорят? Что у тебя потрясная задница
0Закон Оптимизма: Если хуже не бывает, значит это — к лучшему.
0У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
0Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться — нa ‘ты’ или нa ‘вы’? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус — экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы — Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?
+10Б..я тупо хочу выкурить сигарету и лечь спать, но как на зло бросила курить, да и не спится них..я!!
0У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает…
0Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
0Со временем мы забываем как выглядит тот или иной человек.. Но то что он заставил нас чувствовать мы не забудем никогда…. Это и есть воспоминания.
0Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу. (Вуди Аллен)
0- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? — Ммм, клево, помидоров привезут…
0Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
0Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
- А дальше знаешь?
- … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
+1Я чертовски люблю слушать ложь смотря в глаза… особенно когда знаю правду…
+1Сбежал говорящий ПОПУГАЙ. Детям до 16 ловить не рекомендуется!
0SMSкa — Привет! пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная SMSкa — Бл.., конечно, пойду… А кто это?
+1Умом понимаешь-козёл,а сердцем-всё зайчик и зайчик!!!
0если бы мне нравилось доставать людей, я бы работала акушеркой-)))
0Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
0Если дама говорит ‘нет’, это значит ‘может быть’; если она говорит ‘может быть’, это значит ‘да’; а если она говорит ‘да’, это не дама.
0У парня в соцсети фото где он стоит в одних плавках. Комментарий друга: — миша, ты что туда подложил? Я ж тебя в бане видел, там такого и близко не было!
0Моей кошке понравился ангелочек наверху двухметровой елки. Дальше рассказывать или сами догадаетесь?
0Я один раз у подружки смеялась и пукнула. А её брат услышал. Тогда мне стало ещё смешнее и я описалась.
+1Нашему поколению не досталось никаких идей. Мы блуждаем по пустыне, ни хрена не понимая.
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!