Прикольные крутые статусы
Выберите прикольный крутой статус!
Я нахожу выход из любой ситуации. Меня удивляет другое – как я нахожу туда вход…
+1Поделиться:
Богатство — годовой доход, который не меньше чем на сто долларов превышает доход мужа сестры вашей жены.
0Поделиться:
Муж приревновал к компьютеру… странно, а к газовой плите ни разу…
0Поделиться:
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера!
0Поделиться:
Только наши люди в зоопарке всегда найдут палку, чтобы потыкать спящее животное, а потом сфотографироваться с ним!
0Поделиться:
Я вредная, как черт. Упряма, как бес. Но я прекрасна, как ангел с небес!
-1Поделиться:
– Бабушка, извини меня, я снова разбил твою любимую вазу… – Ну как же так, внучек, третий кальян за неделю!
+1Поделиться:
Оптимист исправит ошибку в слове ‘хорово’ на ‘хорошо’, пессимист – на ‘херово’, а я исправил на ‘хоровод’…
+1Поделиться:
Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там… пусто!
+1Поделиться:
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
Прикольные крутые статусы
0Поделиться:
‘Любишь медок, люби и холодок!’ – кричали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
+1Поделиться:
А вы тоже превращаетесь в Шерлока Холмса, когда ищете зарядку для телефона?
+2Поделиться:
А вы знаете, что 90% людей на вопрос ‘Винни Пух – свинья или кабан?’ отвечают ‘свинья’?
-1Поделиться:
Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!..
0Поделиться:
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз – незаслуженный.
0Поделиться:
- Дочь, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфету? — Я знаю на что ты надеешься, старый извращенец!
+1Поделиться:
самое нелепое попадание в Рай-это запнуться о порог Рая и по привычке сказать свое любимое:’БЛЯ!’
0Поделиться:
Мы настолько суровы, что можем перевернуть иностранные слова так, что даже они сами не поймут его значения (аватар-ава) :d
0Поделиться:
3 коровы, 33 коровы, 33 коровы, ни одного быка, 33 коровы, 33 коровы, томный взгляд на тело пастуха:))
0Поделиться:
первого января родились те,у кого родители хорошо пошутили первого апреля)
+1Поделиться:
Ни что так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк
0Поделиться:
Хи хи, а ты помнишь свою первую АВУ вконтакте? ;)
0Поделиться:
Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка пипиську щекочет:) Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл:(
+1Поделиться:
Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
0Поделиться:
Как сказал умный человек, чтобы в людях не разочаровываться, не нужно в них изначально очаровываться.
+1Поделиться:
Чем тоньше шутка, тем трудней ей протиснуться сквозь дремучее невежество.
0Поделиться:
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу…
+1Поделиться:
- Как с английского перевести ‘I don’t know’?
- ‘Я не знаю’
- Блин! Никто не знает…
+2Поделиться:
- К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус!
0Поделиться:
Нахожусь в прекрасном возрасте:и…могу,и…хочу,и…знаю как!)))
+1Поделиться:
Моя подруга говорит, что когда я попаду на тот свет, чертям придется собирать чемоданы!
0Поделиться:
Было бы классно если бы волосы на голове росли также быстро как и на ногах.
0Поделиться:
Жизнь моя – разноцветная зебра!
0Поделиться:
Не пытайся нагреть парня, он не чайник – может вскипеть.
0Поделиться:
Я знаю пароль-я вижу банкомат, мне кажется что муж мой завтра будет не рад!
0Поделиться:
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
0Поделиться:
Царящее вокруг нас бездушие — продукт прославленных ‘инженеров душ’!
-1Поделиться:
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
+1Поделиться:
Мегаподлис.
0Поделиться:
Высшее образование позволяет наиболее обоснованно заблуждаться в своей образованности.
0Поделиться:
Купил «Камаз» и не жалею… никого не жалею.
0Поделиться:
В жизни существует баланс — женщины чаще говорят глупости, а мужчины — чаще их делают.
0Поделиться:
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!
0Поделиться:
Спали штаны? Не убивайся! Спокойно подтяни их и шагай дальше, как будто страшного ничего не случилось:)
0Поделиться:
Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься.
0Поделиться:
Для одних форма общения — диалог, для других — монолог.
0Поделиться:
Хороший муж должен говорить только три слова:’ ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!’
0Поделиться:
Я не золотой червонец ,чтобы всем нравиться…
0Поделиться:
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
0Поделиться:
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшения не носит!
0Поделиться:
Иногда хочется быть одним из тех людей, которые могут выйти на десять минут в ларек и уехать в другой город..
0Поделиться:
Даже получать удовольствие ты должен с коммерческой выгодой для себя
0Поделиться:
В честь 23 февраля у нас 1 выходной, а в честь 8 марта — целых три. Ясно кто главный?©
+1Поделиться:
Проснувшись утром, не ленись!
Себе лукаво улыбнись
Скажи красивый комплимент,
И расцветешь в один момент!
0Поделиться:
– Мне замуж предложили выйти. – Круто! Кто? – Родители…
0Поделиться:
Как посмотришь, сколько друзей днем на сайте, создается впечатление, что никто не работает!
0Поделиться:
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
0Поделиться:
А ты слышала, что за твоей спиной люди говорят? Что у тебя потрясная задница
0Поделиться:
Закон Оптимизма: Если хуже не бывает, значит это — к лучшему.
0Поделиться:
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
0Поделиться:
Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться — нa ‘ты’ или нa ‘вы’? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус — экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы — Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?
+3Поделиться:
Б..я тупо хочу выкурить сигарету и лечь спать, но как на зло бросила курить, да и не спится них..я!!
0Поделиться:
У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает…
0Поделиться:
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
0Поделиться:
Со временем мы забываем как выглядит тот или иной человек.. Но то что он заставил нас чувствовать мы не забудем никогда…. Это и есть воспоминания.
0Поделиться:
Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу. (Вуди Аллен)
0Поделиться:
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? — Ммм, клево, помидоров привезут…
0Поделиться:
Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
-1Поделиться:
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
- А дальше знаешь?
- … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
+1Поделиться:
Я чертовски люблю слушать ложь смотря в глаза… особенно когда знаю правду…
+1Поделиться:
Сбежал говорящий ПОПУГАЙ. Детям до 16 ловить не рекомендуется!
0Поделиться:
SMSкa — Привет! пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная SMSкa — Бл.., конечно, пойду… А кто это?
+1Поделиться:
Умом понимаешь-козёл,а сердцем-всё зайчик и зайчик!!!
0Поделиться:
если бы мне нравилось доставать людей, я бы работала акушеркой-)))
0Поделиться:
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
0Поделиться:
Если дама говорит ‘нет’, это значит ‘может быть’; если она говорит ‘может быть’, это значит ‘да’; а если она говорит ‘да’, это не дама.
0Поделиться:
У парня в соцсети фото где он стоит в одних плавках. Комментарий друга: — миша, ты что туда подложил? Я ж тебя в бане видел, там такого и близко не было!
0Поделиться:
Моей кошке понравился ангелочек наверху двухметровой елки. Дальше рассказывать или сами догадаетесь?
0Поделиться:
Нашему поколению не досталось никаких идей. Мы блуждаем по пустыне, ни хрена не понимая.
0Поделиться:
Я один раз у подружки смеялась и пукнула. А её брат услышал. Тогда мне стало ещё смешнее и я описалась.
+1Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!