Прикольные крутые статусы

Я злюсь, ругаюсь и обижаю других. Простите меня, идеальные люди.

Сегодня три раза подумала. Очень устала…

Это припадок или он так танцует? (Доктор Хаус)

Но умному человеку иной раз приходится выпить, чтобы не так скучно было с дураками.

‘Ты странный’- сказал мне однажды я.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Если ты такой богатый, то почему же ты такой глупый!

Хочется разнообразия до безобразия! Или безобразия для разнообразия…

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка — что зарплата перечислена!

Я против зарплаты в конвертах, я за зарплату в мешках!

Жизнь — это кросс, в котором каждый стремиться вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

А вам тоже интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Качественный маникюр способен украсить не только ногти девушки, но и лицо мужчины

Учительница биологии замучалась объяснять детям, что ягуар – это животное, а не напиток.

В этом мире только Google понимает вас с полуслова.

Письмо от друга из армии: ‘Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и пожрать приготовим’.

Сексуальность — это то, что невозможно скрыть, а не то, что многие так усердно хотять показать.

– Почему ты всегда меня дебилом называешь? – Ты что, дебил? Когда я тебя так называла?

Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, то хоть высплюсь.

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

о, это волшебное чувство, купить шоколадку и сожрать в одну харю

Девушка тяжелого поведения.

У меня все хорошо. Мне нечем вас порадовать.

По статистике у 86% людей есть знакомая со странностями по имени Настя.

Время – это песок. Жизнь – это вода. Слова – это ветер… Осторожнее с этими компонентами, чтобы не получилась грязь!

Мама своего ребёнка плохому не научит… Ступай к папе…

Знаете зачем многие девушки, перед тем как заняться сексом просят включить музыку — чтобы не скучно было.

Все самые полезные книги для девушки — кухонная книга матери и чековая книжка отца.

Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь, глядя на поплавок. А подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

Девушке не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров, трудно заводить одного и того же.

Такое чувство, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами, и из них сыпалась соль…

Плюсы и минусы одновременно есть только у батареек.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков….. Честно говоря, у меня и сисек немного.

Наконец-то весна!!! Теперь все свои заскоки можно списать на гормональный всплеск!!!

— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос! — Сука… — обреченно подумало полено…

Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату…

Я своим высшим образованием такую дуру в себе испортила!

Только наши мужики смеются над бабой за рулём,сидя в автобусе.

Как развлечься в маршрутке… При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: ‘Угадай, в каком?

Пришла весна и дамы пахнут,как свежесорванные сливы,мужчины восхищено ахают,но всёж предпочитают пиво!

Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

Какая бы дурь не пришла в голову, всегда найдутся единомышленники)))

плохое настроение попробуйте прочитать это не улыбаясь. миша мишенька медведь научи меня пердеть

Всего одна маленькая рюмочка мужской крови невероятным образом красит женскую внешность.

На пляже: — Девушка, вы мне нравитесь! — Молодой человек, я это и без ваших слов вижу!

Почему так получается – если ноги от ушей, то обязательно руки из задницы?!

Один парень пошёл к своему другу и начал стучаться ему в дверь:"Мага,ты дома?"Тот отвечает:"Нет!"-"А у тебя же тут обувь стоит!"-"Щас уберу!!!"

Я зла не держу! Да и тебя я не держу! Можешь идти! Идти туда, куда дорога мною названа! :)

— давай поговорим об идиотах. — давай. Как у тебя дела? что нового?

Вспомни свой первый аватар в контакте. Стыдно, да?? )

А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? Совесть в доле…

Ваше счастливое число — 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

Я знал,что мозг человека состоит из тормозной жидкости, но тебе её ещё и конкретно не долили)))

-Алло,привет,ты где? -Привет,я дома. А ты? -А я с тобой рядом в автобусе еду

— Ты прям как Бред Питт. — Такой же красивый?) — Такой же бред.

Избавиться можно от всего, кроме одной-двух кредиток…

-Девушка,давайте познакомимся! — Не стоит! — Почему? — Вам будет непонятно,а мне неинтересно! — Почему? — Потому что вам уже непонятно,а мне неинтересно!

Автомобиль ‘Запорожец'; — cамое лучшее в мире привидение с моторчиком

Самая большая боль — видеть слезы матери и понимать, что не можешь их остановить…

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних — буходные, остальные — трудни!

Весь день, как маленькая пчелочка, глазки на выкате, попка полосатая и в ушках жужжит…

Уровень нашей медицины таков, что скоро на вопрос "Доктор, что со мной?" вам будут отвечать "Ну смотря на что у вас денег хватит!".

сидят 2 наркомана, один другому -‘ угадай животное , начинается на *ля* заканчивается на *гушка*. — слон. — аа ты знал, ты знал!!!

Незаменимых нет…Есть незабываемые©

Влюбленный мужчина ради своей женщины готов, конечно, на все. Но давайте не перегибать палку и не будем просить мыть посуду!

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее на хрен не трогайте.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала…

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не спорь с природой!

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
‘Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей’.
Парень — девушке:
— Хочешь плюнь, я угощаю.

Боюсь летать на самолетах – лучше на поезде! Хотя нет. На поезде летать еще страшнее…

девушка с чертовски ангельским характером :)

У меня не просто детство в одном месте заиграло, у меня там целый детский сад расположился…

просмотрела страницы всех бывших парней. ЛИШНИЙ РАЗ УБЕДИЛАСЬ, ЧТО НЕ ЗРЯ ОНИ БЫВШИЕ.

Для пессимиста и перегоревшая электролампочка — конец света.

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а пережить его!

Пессимист — это хорошо информированный оптимист.

Удивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других – ответы.

До того вежливо послали, что было бы невежливым не пойти.

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего, а как матом ругнулась – так ‘Ты же девушка!’

Чтобы произвести впечатление на девушку, постарайтесь показать размер кошелька, не вынимая его из брюк…

В реальности всё сложно,
в сети легко, но ложно.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину

Я не только наступила на одни и те же грабли, я запрыгнула на них с разбегу и сказала ‘Давно не виделись’

За что вы меня назвали собеседником, когда не даете открыть рот?

Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: «Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины, а потом — наоборот.

Единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга – это очередь!

Эх, жизнь моя, жестянка… Да ну её, в болото…
До часу ночи пьянка, до полшестого рвота…

Существует три правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году
3)Не суйте нос не в свои дела

А все уже запомнили, что ‘ghbdtn’ означает ‘привет’?

Какая блин разница, чем себе крышу туманить?

Я просто не представляю , что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали ‘я в твоем возрасте такого себе не позволял’

Как можно бросить пить, когда в стране молоко дороже пива?!

Абсолютные нули есть заколдованные круги жизни.

Мы почему-то верим, что можно быть богатым, не уподобляясь богатым; а ведь никто не поверил бы, что можно напиться, оставаясь трезвым как стеклышко.

Она зажигала так, что просто тушите свет!

Судя по результатам, пессимизм — это другое название умственной отсталости.

– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? – Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Не нужно девушек нам виртуальных:
Мы женимся обычно на нормальных!

От судьбы не уйдешь. А если ушел – значит, не судьба!

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

— Как вы отдыхаете? — Отдыхаю как простые люди. В баню с девочками не хожу, пью больше Горбачева, но до Ельцина мне еще далеко.

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался…

В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? – Отрицательный, если можно.

Ну как там наши финансы? поют романсы? — да…по ходу уже второйальбом записали.

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

— Парадокс! Когда деньги нужны — их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!

Я на колесе обозрения! щас обозрусь! От страха!

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на «хи-хи».

Формула любви: ‘ Увлечение-влечение-лечение’

-знаешь, что я сейчас испытываю? — мое терпение?

Как хочется найти хорошего парня с сильными, нежными и тёплыми руками! Чтоб спокойно в них вложить свою грудь: )

Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом…

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ах*енно бл*! — Сказал четвертый сын…

СМС от жены любовнице: ‘Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним — ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: ‘Там в новых трусах, в кармашке, ‘рафаэло’ — это тебе!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

Только настоящие друзья могут залезть в твой холодильник, вынуть пельмени, бутылку водки и спросить ‘будешь?’

Вот это я понимаю: ненависть! Когда такая ненависть, так и любви никакой не надо!

Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Как сказал Карлсон: как сделать людей счастливыми?
Надо дать им радость, любовь и немного варенья!

Сегодня стоит подойти к двери, как она автоматически открывается, стоит подойти к человеку, как он автоматически закрывается.

Если тебя с иронией спрашивают: ‘У вас в роду были больные?’, всегда можно легко ответить: ‘А у вас — здоровые?’.

Мне муж подарил книгу ‘Как экономить деньги’… в результате он бросил курить… и похудел на 10 кг.

Мужская логика: если женщина просит много подарков — она корыстная; много любви и внимания — надоедливая; не просит ни того, ни другого — она просто обалденная. Глупцы. Ничего не просит — значит у неё уже всё есть… и вы ей нафиг не нужны!

‘Я не знаю. Оно само купилось!’ (с) Женщина

У дочки в учебнике есть задачка…’У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней???

Как мужчину не корми, он всё равно на аппетитных женщин смотрит.

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Тили-мили-трямдия. Это такая страна. Я ее выдумал!

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.

Ночь — это время глупых мыслей и потрясающих идей

Кто рано встает, того все ненавидят.

Меня серьезно волнует вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Во всем, что я делаю, я всегда считаюсь с пожилыми людьми. Я чувствую, что старикам надо вернуться в поток жизни, и в первую очередь это связано с общением с детьми. Я думаю, что старикам обязательно нужно общаться с внуками.

Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.

Никогда не смотри в шаурму – оттуда могут посмотреть на тебя.

Бабушка увидела на полу ноутбук и подумала, что это весы… Штуку баксов весит бабушка…