Прикольные крутые статусы
Выберите прикольный крутой статус!
— лично мне на работе гораздо приятнее давать, нежели получать. — о, вы такой добрый, вы что, занимаетесь добродетельностью? — да нет, просто я боксер.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот…
Поступила подруга после школы в медицинский на хирурга. Вот гуляем с ней, встретили нашего знакомого, но и спрашивает: — На кого потупила? — На хирурга. Ко мне: — А ты? Тут у меня просыпается чувство юмора и я на полном серьезе: — На паталогоанатома. — Что серьезно?? О_о — Ну да. Если она (кивая на подругу) что-то напартачит, то я прикрою.
Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03
Старушки на свадьбах часто говорили мне ‘ты следующая’, они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах
— Знаешь как по-другому называют зиму? — Как? — Жопопад.
Вчера психанула и ушла из дома. Вспомнила, что живу одна, вернулась…
Спрашиваю у жены, в чем завтра пойти на улицу.
Она: — Я вчера постирала твою рубашку.
Я: — Какую?
Она: — Ну там, то ли Че Гевара, то ли Боб Марли нарисован. Вобщем… армяне какие-то.
Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет… А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит…
Если твоя бывшая меня ненавидит, какого хера я должна ее любить?
Диалог в моей голове утром:
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
— Ох*енно.
Прикольные крутые статусы
— Ты где? Я тебя не вижу!
— Я стою возле парня в галстуке!
— Да здесь миллион парней в галстуке!
— Так ищи того, возле которого стою я!
Уж лучше мужчине быть рабом у любимой женщины, чем свободным у нелюбимой. Э. Берн
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твердое!
Зима — это когда идёшь по улице, а снежинки лезут к тебе целоваться! ПРИХОЖУ ДОМОЙ… ВСЯ ЗАЦЕЛОВАННАЯ!!!
В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть мясо БАРРАКУДЫ и ОМАРА. Ну и как теперь мне жить эту неделю?!
Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу… потом я понял, что есть ещё и девочки… а потом я понял, что есть деньги…
Скажите, если человеку вредно есть на ночь и ночью, то зачем в холодильнике лампочка?
Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят они… деньги на карточку!
Зашел в интернет на 5 минут. Прошло 3 часа…
Ничто так не веселит человека, как щекотка!
Дуэль – это тоже способ общения.
– Пап, можно я тебя поцелую! – Денег нет, меня уже мама поцеловала!
Работа, работа, перейди на Федота… стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне – на море путевку!
Я поняла, какую хочу машину – инкассаторскую!
Кризис коснулся и меня: ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на машине без крыши
Нет, пива не надо — я девушка приличная!
В общении надо чувствовать грань: перейти ее — значит унизить себя, не дойти до нее — себя обеднить.
Отдых необходим. Я могу сделать годовую порцию работы за девять месяцев, но не за двенадцать.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне..
Фразы, за которые лет 20 назад можно было загреметь в дурку: — Скинь мне фото на мыло… — Я вчера вторую мировую за немцев прошел… — Я качаю эльфа… — Воткни мне зарядку… — Я тебе письмо 5 мин назад прислал, ты получил?
Hе довеpяйте pусским лужам — это может быть вход в метpо.
Дети – цветы жизни.Теща – кактус смерти.
В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно, кто кого.
В каждой девушке должна быть такая тайна, раскрыв которую, начинаешь понимать, что за этой тайной кроется еще одна — более манящая, чем только что снятая… Тьфу ты… Раскрытая.
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров. Трудно заводить одного и того же.
4:50 утра — класс! могу ещё поспать… 6:45 — …надо вставать… 6:57 — встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — твоюю мать
Девушки – как техника: унниверсальная всегда по какому-либо параметру уступает специализированной.
Нынешние девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, — но не одновременно.
Зачем познавать себя, когда вокруг столько красивых девушек?
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад
Зачем спрашивать ‘Как дела?’, если мы живем в одной стране?
Папа, сегодня же праздник… Можно, друзья принесут меня позже, чем обычно?
Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно по дому. Особенно до кухни.
Детство — это время, когда ещё не думаешь матом.
У меня муж на квартиру копит! Да?! Много накопил? Ага скоро шубу куплю
Ансамбль народных инструментов отстал от поезда…..Да и хор с ним…!
если на носу вскочил прыщик значит кто то влюбился в тебя… ну и где эта толпа поклонников??
Скоро пятница грядет! Печень снова подрастет)))
Если вам изменил муж — не нужно расстраиваться. Нужно просто красиво отомстить. А именно переспать с его любовницей.
Ответить не могла — была доступна.
Когда во мне просыпается интерес: логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, инстинкт самосохранения — в отключке, тараканы — в ударе.
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
— Мой зайчик. — Да, мое солнышко! — А когда у нас будут солнечные зайчики?!
Женщины вдохновляют нас на многое великое, они же мешают это творить.
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Давайте поделимся своими секретами? Вот я, например, дура.©
Он мне нравится!Упакуйте!
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
Настоящий юмор — это когда дилетант критикует сатирика.
Ни то на серебре, на золоте не то едал.
Краткость вашего визита – сестра моего таланта гостеприимства!
Алкоголь – мой главный учитель! Он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и танцевать на столе!
Мы еще встанем на ноги! В крайнем случае — на четыре ноги.
если у вас грубая и сухая кожа-вы пятка
Как объяснить ребенку, что 8 утра в субботу – это глубокая ночь?
Всё что ни делается – делается в Китае!
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
– Чебурашка, ты меня слышишь? – Гена, посмотри на меня… Конечно, слышу!!!
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
Прочитайте слово ‘унитаз’ наоборот и садитесь на него со страхом!
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват…
Иногда надо творить безумства. В мире, где нет логики и разума, лишь сумасшедший найдет правильный путь.
– Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Internet-кафе ‘У провайдера’.
Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч… Прическу только не трогай, а? Полчаса укладывала ведь!
Она была похожа на березку…. Такая же деревянная.
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
А вы тоже сначала пытаетесь аккуратно развязать пакет, а потом гневно его рвете?
Cтатус как нижнее бельё — его нужно менять… хоть иногда
Я не боюсь высоты, вы же видели мои каблуки!
Спасибо всем, кто не любил меня. От них я заразился оптимизмом.
Дар общения — самый высокооплачиваемый.
Оптом дешевле — оптимисты это знают…
– Папа, а почему у нас нет машины? – Потому что, сынок, маме в шубе теплее!
Все мужики сволочи и хотят от девушек только одного – борщ!
Достаточно оказаться с кем-нибудь в лифте, чтобы убедиться, как мало люди могут сказать друг другу.
Прогноз погоды всегда сбывается, но не всегда вовремя.
Все умные девушки похожи друг на друга, каждая красивая по-своему глупа.
Оптимист — это тот, кто считает, что будущее неопределенно.
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
НИ ЧТО ТАК НЕ УКРЕПЛЯЕТ СЕМЬЮ,КАК ИПОТЕКА НА 25 ЛЕТ!!!
Пытаясь растянуть удовольствие, не порвите его…
Если тебя назвали дурой, не огорчайся… Ведь только избранные знают значение этого слова. Дура — девушка умеющая разговаривать адекватно)
Если дать творческую свободу лягушке, она все равно будет квакать.
– Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!
Сижу такая слушаю gangnam style и бабка этажом выше приходит ко мне и кричит: хватит орать "г****м стал
Хочешь что бы он за тобой бегал — пни его под зад и беги детка, беги)
Я человек хороший, благо мысли то еще никто не читает.
Охотник и врач столкнулись в местном кафе. Охотник: — о, доктор, угадайте кого я подстрелил. — да знаю-знаю, меня к нему уже вызвали.
Едешь в маршрутке, вспоминаешь какую-то шутку и начинаешь ржать как дебил. Наверное, с каждым такое было.
Каждый женатый мужик знает, что полная сковорода накормит, а пустая — воспитает.
Когда проходишь IQ тест в интернете… помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет…
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
Я знаю пароль, я вижу банкомат, через несколько минуток я стану богат
— Не хочешь зайти ко мне на чай? — Ты как-то странно произносишь слово "виски".
Дружбу не предлогать! Только замуж!!! О себе: 90-60-90- это только лицо!!! А в остальном… Ну вобщем одним словом. Интересная на всю голову… ))))))
Мы так дополняем друг друга: я все ломаю, он все чинит!
Единственный способ сделать утро и вправду добрым — это проснуться уже днем!
БОМЖ — Богатый Образованный Молодой Жених =)
Не стриги ногти на ногах — обещали гололед!
Вот почему все говорят что типа чудес не существует???а я тогда кто???)))))))))
Блеать…толи влюбилась, толи кушать хочеться)))
когда подруги говорят о своих парнях,а ты в ответ:’а фотку покажи’.подруга сразу:’да на фотке он не очень..а в жизни он такой клевыйй’
СМЕХ ПРОДЛЯЕТ ЖИЗНЬ , А ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ ….. ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ !!!
У меня только что пытались вытащить кошелёк…Наивные, я его сама там найти не могу
В этом году конец света выдался особо скучным. Быть может в следующем году повеселей будет.
Ненужно говорить, что денег нет. Они есть, просто у кого-то больше, а у кого-то меньше.
Мы совсем не понимаем кого мы теряем!!
Я понимаю, что есть гороскоп по знаку зодиака, по дате и дню рождения, но чтобы по размеру одежды — это уже верх идиотизма.
Когда нам говорят, что нас надо убить — мы в ужас приходим! А вот если сказать, что надо принести себя в жертву…
Открываю входную дверь и слышу, что пылесос работает. Думаю, неужели муж наконец-то додумался уборку сделать самостоятельно. Захожу в комнату, а этот включил пылесос, загнал бедного кота в угол и ржет как ненормальный.
Настоящий страх — это когда у тебя 15 пропущенных вызовов от мамы
Я все понимаю, но мне просто интересно есть ли зеркало дома у тех девушек, которые при весе 120кг одевают мини-юбку и обтягивающую майку?!
Стираю в пыль клавиатуру, пишу…ращу мускулатуру…
Как же это круто — поскользнуться, проехать два метра на одной ноге, но все же удержаться и не упасть!
— Ты меня любишь? — Конечно, дорогой. — А измену простишь? — Конечно прощу. — Точно??? — Ну да, на мертвых же нельзя держать обиду.
Действительно плохая примета — это ехать ночью в лес в разных пакетах.
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..))
Привет всем! Это Дед мороз, а вы непослушные дети, которые глаза портят в инете ;): )