Прикольные крутые статусы

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот…

0

Поступила подруга после школы в медицинский на хирурга. Вот гуляем с ней, встретили нашего знакомого, но и спрашивает: — На кого потупила? — На хирурга. Ко мне: — А ты? Тут у меня просыпается чувство юмора и я на полном серьезе: — На паталогоанатома. — Что серьезно?? О_о — Ну да. Если она (кивая на подругу) что-то напартачит, то я прикрою.

0

Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03

0

Старушки на свадьбах часто говорили мне ‘ты следующая’, они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах

0

Вчера психанула и ушла из дома. Вспомнила, что живу одна, вернулась…

0

Спрашиваю у жены, в чем завтра пойти на улицу.
Она: — Я вчера постирала твою рубашку.
Я: — Какую?
Она: — Ну там, то ли Че Гевара, то ли Боб Марли нарисован. Вобщем… армяне какие-то.

0

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет… А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит…

0

Если твоя бывшая меня ненавидит, какого хера я должна ее любить?

0

— Ты где? Я тебя не вижу!
— Я стою возле парня в галстуке!
— Да здесь миллион парней в галстуке!
— Так ищи того, возле которого стою я!

0

Уж лучше мужчине быть рабом у любимой женщины, чем свободным у нелюбимой. Э. Берн

0

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твердое!

0

Зима — это когда идёшь по улице, а снежинки лезут к тебе целоваться! ПРИХОЖУ ДОМОЙ… ВСЯ ЗАЦЕЛОВАННАЯ!!!

0

Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу… потом я понял, что есть ещё и девочки… а потом я понял, что есть деньги…

0

Скажите, если человеку вредно есть на ночь и ночью, то зачем в холодильнике лампочка?

0

Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят они… деньги на карточку!

0

Зашел в интернет на 5 минут. Прошло 3 часа…

0

Дуэль – это тоже способ общения.

0

– Пап, можно я тебя поцелую! – Денег нет, меня уже мама поцеловала!

0

Работа, работа, перейди на Федота… стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне – на море путевку!

0

Я поняла, какую хочу машину – инкассаторскую!

0

Нет, пива не надо — я девушка приличная!

0

В общении надо чувствовать грань: перейти ее — значит унизить себя, не дойти до нее — себя обеднить.

0

Отдых необходим. Я могу сделать годовую порцию работы за девять месяцев, но не за двенадцать.

0

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне..

0

Hе довеpяйте pусским лужам — это может быть вход в метpо.

0

Дети – цветы жизни.Теща – кактус смерти.

0

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно, кто кого.

0

В каждой девушке должна быть такая тайна, раскрыв которую, начинаешь понимать, что за этой тайной кроется еще одна — более манящая, чем только что снятая… Тьфу ты… Раскрытая.

0

4:50 утра — класс! могу ещё поспать… 6:45 — …надо вставать… 6:57 — встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — твоюю мать

0

Девушки – как техника: унниверсальная всегда по какому-либо параметру уступает специализированной.

0

Нынешние девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, — но не одновременно.

0

Зачем познавать себя, когда вокруг столько красивых девушек?

0

Зачем спрашивать ‘Как дела?’, если мы живем в одной стране?

0

Папа, сегодня же праздник… Можно, друзья принесут меня позже, чем обычно?

0

Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно по дому. Особенно до кухни.

0

Детство — это время, когда ещё не думаешь матом.

0

Ансамбль народных инструментов отстал от поезда…..Да и хор с ним…!

0

если на носу вскочил прыщик значит кто то влюбился в тебя… ну и где эта толпа поклонников??

0

Скоро пятница грядет! Печень снова подрастет)))

0

Если вам изменил муж — не нужно расстраиваться. Нужно просто красиво отомстить. А именно переспать с его любовницей.

0

Когда во мне просыпается интерес: логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, инстинкт самосохранения — в отключке, тараканы — в ударе.

0

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

0

— Мой зайчик. — Да, мое солнышко! — А когда у нас будут солнечные зайчики?!

0

Женщины вдохновляют нас на многое великое, они же мешают это творить.

0

Давайте поделимся своими секретами? Вот я, например, дура.©

-1

Он мне нравится!Упакуйте!

+1

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Смешные статусы

0

Настоящий юмор — это когда дилетант критикует сатирика.

0

Краткость вашего визита – сестра моего таланта гостеприимства!

0

Алкоголь – мой главный учитель! Он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и танцевать на столе!

0

Мы еще встанем на ноги! В крайнем случае — на четыре ноги.

+1

если у вас грубая и сухая кожа-вы пятка

-1

Всё что ни делается – делается в Китае!

0

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

+1

– Чебурашка, ты меня слышишь? – Гена, посмотри на меня… Конечно, слышу!!!

0

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

0

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват…

0

Иногда надо творить безумства. В мире, где нет логики и разума, лишь сумасшедший найдет правильный путь.

0

– Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

0

Internet-кафе ‘У провайдера’.

0

Она была похожа на березку…. Такая же деревянная.

0

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

0

А вы тоже сначала пытаетесь аккуратно развязать пакет, а потом гневно его рвете?

+1

Cтатус как нижнее бельё — его нужно менять… хоть иногда

0

Спасибо всем, кто не любил меня. От них я заразился оптимизмом.

0

Дар общения — самый высокооплачиваемый.

0

Оптом дешевле — оптимисты это знают…

0

– Папа, а почему у нас нет машины? – Потому что, сынок, маме в шубе теплее!

0

Достаточно оказаться с кем-нибудь в лифте, чтобы убедиться, как мало люди могут сказать друг другу.

0

Прогноз погоды всегда сбывается, но не всегда вовремя.

0

Все умные девушки похожи друг на друга, каждая красивая по-своему глупа.

0

Оптимист — это тот, кто считает, что будущее неопределенно.

0

НИ ЧТО ТАК НЕ УКРЕПЛЯЕТ СЕМЬЮ,КАК ИПОТЕКА НА 25 ЛЕТ!!!

0

Пытаясь растянуть удовольствие, не порвите его…

0

Если тебя назвали дурой, не огорчайся… Ведь только избранные знают значение этого слова. Дура — девушка умеющая разговаривать адекватно)

0

Если дать творческую свободу лягушке, она все равно будет квакать.

0

Сижу такая слушаю gangnam style и бабка этажом выше приходит ко мне и кричит: хватит орать "г****м стал

0

Хочешь что бы он за тобой бегал — пни его под зад и беги детка, беги)

0

Я человек хороший, благо мысли то еще никто не читает.

0

Охотник и врач столкнулись в местном кафе. Охотник: — о, доктор, угадайте кого я подстрелил. — да знаю-знаю, меня к нему уже вызвали.

0

Каждый женатый мужик знает, что полная сковорода накормит, а пустая — воспитает.

0

Когда проходишь IQ тест в интернете… помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет…

0

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

0

Я знаю пароль, я вижу банкомат, через несколько минуток я стану богат

0

Дружбу не предлогать! Только замуж!!! О себе: 90-60-90- это только лицо!!! А в остальном… Ну вобщем одним словом. Интересная на всю голову… ))))))

0

Мы так дополняем друг друга: я все ломаю, он все чинит!

0

Единственный способ сделать утро и вправду добрым — это проснуться уже днем!

0

БОМЖ — Богатый Образованный Молодой Жених =)

0

Вот почему все говорят что типа чудес не существует???а я тогда кто???)))))))))

0

Блеать…толи влюбилась, толи кушать хочеться)))

0

когда подруги говорят о своих парнях,а ты в ответ:’а фотку покажи’.подруга сразу:’да на фотке он не очень..а в жизни он такой клевыйй’

0

СМЕХ ПРОДЛЯЕТ ЖИЗНЬ , А ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ ….. ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ !!!

0

В этом году конец света выдался особо скучным. Быть может в следующем году повеселей будет.

0

Ненужно говорить, что денег нет. Они есть, просто у кого-то больше, а у кого-то меньше.

0

Мы совсем не понимаем кого мы теряем!!

0

Я понимаю, что есть гороскоп по знаку зодиака, по дате и дню рождения, но чтобы по размеру одежды — это уже верх идиотизма.

0

Открываю входную дверь и слышу, что пылесос работает. Думаю, неужели муж наконец-то додумался уборку сделать самостоятельно. Захожу в комнату, а этот включил пылесос, загнал бедного кота в угол и ржет как ненормальный.

0

Настоящий страх — это когда у тебя 15 пропущенных вызовов от мамы

0

Я все понимаю, но мне просто интересно есть ли зеркало дома у тех девушек, которые при весе 120кг одевают мини-юбку и обтягивающую майку?!

0

Стираю в пыль клавиатуру, пишу…ращу мускулатуру…

0

— Ты меня любишь? — Конечно, дорогой. — А измену простишь? — Конечно прощу. — Точно??? — Ну да, на мертвых же нельзя держать обиду.

0

Действительно плохая примета — это ехать ночью в лес в разных пакетах.

0

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..))

0

Привет всем! Это Дед мороз, а вы непослушные дети, которые глаза портят в инете ;): )

0