Прикольные статусы (12)

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…

0

Самая тяжелая работа у мужчин. Они, бедные, ползут домой после трудового дня. Кое-как доползают до дивана. Еле сил хватает тыкнуть кнопку телевизора и всё… Отдыхают! А у женщины на работе сплошной … Припорхала домой после работы с полными авоськами. В прыжке балерины сняла сапоги, в ритме рок-н-ролла разделась и упорхала на кухню колдовать над ужином. Там в ритме вальса, не пропустив ни одного па, пляшет по треугольной траектории: плита-стол-холодильник. Потом оттанцевала танго, накормив уставшего мужа и детей. Отбила чечетку у мойки с посудой… День прошел «легко и не принужденно»… Осталось только прикинуться Ночной Бабочкой для уставшего мужа и в ритме романтики станцевать с ним последнее па в спальне…))))) хочу тяжелую работу как у мужчин.

0

Да уж… Летит время… Раньше писала ему смс:’Люблю тебя, скучаю!», а теперь: ‘Молоко, батон, сметана…!»

0

— Минералку без газа, пожалуйста. Я за рулем.
— Все оплачено, красавчик.
— Да? Тогда большой стакан виски.

0

Я студент. Я не хочу ничего решать. Не хочу ничего считать, писать, сдавать и учить. Я хочу прямо сейчас уйти домой с дипломом.

0

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!

0

Мужчина должен быть плечист, вонюч, прыгуч.

0

‘Я уже смирилась, что у моего принца вместо белого коня будет черный майбах. Я сильная, я выдержу’.

0

Когда нибудь наступит тот день когда сам Бог скажет ‘Фиг с тобой, ненормальная, пусть будет по твоему’!

0

Я злюсь, ругаюсь и обижаю других. Простите меня, идеальные люди.

0

Сегодня три раза подумала. Очень устала…

0

Это припадок или он так танцует? (Доктор Хаус)

0

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

0

‘Ты странный’- сказал мне однажды я.

0

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Статусы в контакте

0

Если ты такой богатый, то почему же ты такой глупый!

0

..Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац и 80 лет…

0

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка — что зарплата перечислена!

0

Я против зарплаты в конвертах, я за зарплату в мешках!

0

Жизнь — это кросс, в котором каждый стремиться вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

0

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал.

0

Проснулся с похмелья, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата на снятие 15000.

0

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

0

Качественный маникюр способен украсить не только ногти девушки, но и лицо мужчины

0

Хочу на курсы повышения зарплаты!

0

В этом мире только Google понимает вас с полуслова.

0

Письмо от друга из армии: ‘Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и пожрать приготовим’.

0

Сексуальность — это то, что невозможно скрыть, а не то, что многие так усердно хотять показать.

Красивые статусы

0

Богат тот, кто считает себя таким с тем, что у него есть.

0

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

0

Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.

0

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, то хоть высплюсь.

статусы для девушек

+2

Девушка тяжелого поведения.

0

о, это волшебное чувство, купить шоколадку и сожрать в одну харю

0

У меня все хорошо. Мне нечем вас порадовать.

0

По статистике у 86% людей есть знакомая со странностями по имени Настя.

-1

Девушка становится женщиной не при первой близости с мужчиной, а при первом посещении ювелирного магазина.

0

Мама своего ребёнка плохому не научит… Ступай к папе…

0

Знаете зачем многие девушки, перед тем как заняться сексом просят включить музыку — чтобы не скучно было.

0

Все самые полезные книги для девушки — кухонная книга матери и чековая книжка отца.

+1

Правила для того, чтобы их нарушать… ну или протыкать… каблуками!

0

Девушке не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров, трудно заводить одного и того же.

0

Такое чувство, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами, и из них сыпалась соль…

0

Плюсы и минусы одновременно есть только у батареек.

0

Во-первых,сейчас 6 утра. Во-вторых,я не посылаю,а вежливо интересуюсь,что тебе надо в такое время. И в-третьих,слово ‘гнида’ вырвалось случайно.

0

Наконец-то весна!!! Теперь все свои заскоки можно списать на гормональный всплеск!!!

0

— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос! — Сука… — обреченно подумало полено…

0

Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату…

0

Интересно, что имела ввиду знакомая, прикрепляя парню на фото в ‘одноклассниках’ значок ‘подкова на счастье’, что она кобыла, или что он ‘конь в пальто’?

0

Только наши мужики смеются над бабой за рулём,сидя в автобусе.

0

Как развлечься в маршрутке… При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: ‘Угадай, в каком?

0

Пришла весна и дамы пахнут,как свежесорванные сливы,мужчины восхищено ахают,но всёж предпочитают пиво!

0

В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно — пилить..

0

Какая бы дурь не пришла в голову, всегда найдутся единомышленники)))

0

плохое настроение попробуйте прочитать это не улыбаясь. миша мишенька медведь научи меня пердеть

0

Всего одна маленькая рюмочка мужской крови невероятным образом красит женскую внешность.

0

Потратила все деньги на шмотки. Чувствую, придется сосать прощения у мужа!

0

Почему так получается – если ноги от ушей, то обязательно руки из задницы?!

0

Я зла не держу! Да и тебя я не держу! Можешь идти! Идти туда, куда дорога мною названа! :)

0

Один парень пошёл к своему другу и начал стучаться ему в дверь:"Мага,ты дома?"Тот отвечает:"Нет!"-"А у тебя же тут обувь стоит!"-"Щас уберу!!!"

0

Когда уже придумают женскую клавиатуру – с вмятинками в центре клавиш, чтоб ногтями удобней печатать было?!

0

Вспомни свой первый аватар в контакте. Стыдно, да?? )

0

А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? Совесть в доле…

0

Ваше счастливое число — 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

0

Вот я не пойму, это что только у меня такая хрень, когда остаюсь одна дома и начинаю слушать музыку, то постоянно кажется, что кто-то мне звонит или пытается залезть ко мне в квартиру??

0

-Алло,привет,ты где? -Привет,я дома. А ты? -А я с тобой рядом в автобусе еду

0

— Ты прям как Бред Питт. — Такой же красивый?) — Такой же бред.

0

Избавиться можно от всего, кроме одной-двух кредиток…

0

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит: — товарищ майор, у меня сын родился. — поздравляю! Сейчас дам наказ, чтобы тебе выдали 300 рублей премиальных. — так это же сын. — еще одну премию выпишу. — так это же сын, товарищ майор. — ладно, уговорил. Бери знак "50км" и ставь его где хочешь.

0

Автомобиль ‘Запорожец'; — cамое лучшее в мире привидение с моторчиком

0

Самая большая боль — видеть слезы матери и понимать, что не можешь их остановить…

0

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних — буходные, остальные — трудни!

0

Жизнь надо прожить так, чтобы после смерти на том свете сказали: ‘Ни фига себе! Давай еще раз!’

0

Уровень нашей медицины таков, что скоро на вопрос "Доктор, что со мной?" вам будут отвечать "Ну смотря на что у вас денег хватит!".

0

сидят 2 наркомана, один другому -‘ угадай животное , начинается на *ля* заканчивается на *гушка*. — слон. — аа ты знал, ты знал!!!

0

Незаменимых нет…Есть незабываемые©

0

ОН: Выходи за меня замуж?
ОНА: Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
ОН: А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
ОНА: Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
ОН: А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

0

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее на хрен не трогайте.

0

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

0

Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала…

0

Мужчина не тот — кто пользуется женщиной, а тот, кто ее бережет.

0

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
‘Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей’.
Парень — девушке:
— Хочешь плюнь, я угощаю.

0

Боюсь летать на самолетах – лучше на поезде! Хотя нет. На поезде летать еще страшнее…

0

девушка с чертовски ангельским характером :)

0

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?! Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!

Смешные статусы

0

просмотрела страницы всех бывших парней. ЛИШНИЙ РАЗ УБЕДИЛАСЬ, ЧТО НЕ ЗРЯ ОНИ БЫВШИЕ.

0

Для пессимиста и перегоревшая электролампочка — конец света.

0

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а пережить его!

0

Вот и год прошел после того, как деньги обещали заплатить в ближайшее время.

0

Удивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других – ответы.

0

До того вежливо послали, что было бы невежливым не пойти.

0

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего, а как матом ругнулась – так ‘Ты же девушка!’

статусы для девушек

+1

Ничто так иных не напрягает, как умение других расслабиться!

0

В реальности всё сложно,
в сети легко, но ложно.

0

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину

0

Я не только наступила на одни и те же грабли, я запрыгнула на них с разбегу и сказала ‘Давно не виделись’

0

– Доктор, я часто хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

0

Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: «Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!

0

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины, а потом — наоборот.

0

Единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга – это очередь!

0

Всем, кто хочет бросить в мой огород камень, спешу заявить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтных дизайнеров!

0

Существует три правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году
3)Не суйте нос не в свои дела

0

А все уже запомнили, что ‘ghbdtn’ означает ‘привет’?

0

Какая блин разница, чем себе крышу туманить?

0