Прикольные статусы (12)
Выберите прикольный статус!
Главное – не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида!
0Крокодил гена и чебурашка сидят в военкомате. — гена, а нас стричь будут? — не знаю, чебурашко, ты вон лучше у мышки спроси. Возмущенно: — я не мышка, я — ёжик!
0К вечеру синоптики обещают потемнение!
0Если тебе плюнули в спину — значит, ты впереди!
0Символом Украины должен быть не журавль, а синица! Она ведь желто-голубая и сало любит!
0круче только ‘Да нет, наверное,хотя’
0Тот кто видел срач в моей комнате, автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
0Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
0Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
0Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
0— Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит? — Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!
0РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт… а если бухнёт, то и рыло набьёт!!!
0Он замахнулся на меня и спросил:
— Страшно?
Я врезала и спросила:
— Больно?
0— Тебе еще налить?
— Пустая рюмка и взгляд полный надежды, были ему ответом.
0Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированы по классам.
0— Всё время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть. © 38 попугаев
0Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно. (Марк Твен)
0Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.
0Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь, чтобы со мной случиться.
0Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.
+1Шикарная женщина — это не соотношение веса и роста,это соотношение интеллекта,вкуса и уверенности в себе…
+2Если девушка ломается, ее надо срочно клеить.
0– Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя… – На ноль делить, что ли?
0Москва стала столицей благодаря своему выгодному географическому положению — между югом, севером, востоком и западом.
0Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
0Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
+4Дети – цветы жизни. Набрал букет – подари бабушке!
0…не люблю, когда аллюминевый тазик из себя xрустальную вазу корчит
0В любой ситуации говори ‘все идет по плану’ – мало ли какой странный у тебя план!
+1Не экономьте на подарках! Женщину украшает скромность, а не бедность!
0Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
0Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты… особенно ты!
0Счастье — богатство, а не в богатстве. Копите счастье.
0Если девушка думает, что она прекрасна, хорошо, что она вообще думает.
0– Просыпайся, будильник звонит. – Я ему позже перезвоню.
0Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В.И. Ленин
0Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности!
0Коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда!
0Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она чертовски хорошеет!
0Деньги не исправляют несправедливости природы, а углубляют их.
0Брак существует для того, чтобы делить все проблемы, которых не может быть у одного человека
0Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.
0Если твоя девушка любит павлинов, это не значит, что она себе в зад перья вставит.
0Для того, чтобы было легко жить с каждым человеком, думай о том, что тебя соединяет, а не о том, что тебя разъединяет с ним.
0Когда врут неумело, хочется стукнуть и сказать: ‘Больше артистизма, жалко выглядишь’.
+1По статистике, фразу ‘Боже, какой огромный!’ чаще всего слышит маленький паук.
0День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
0Не руби сук, на которых находишься.
0Подари мне букву ‘И’. Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня…
0Мужчину надо принимать таким, какой он есть, но оставлять его в таком виде недопустимо.
0-Женя ты зачем дяде Владу кирпичем по голове дал?? — я больше не буду(( — а ему больше и не надо:D
0Дайте ручку-автомат, напишу в военкомат. 28 мне уже, поцелуёте меня в Ж…
0Типичная девушка. Утро: — я толстая, все, сажусь на диету. День: — я молодец, целый день ничего не ела. Вечер: — блин, как жрать хочется. Надо пойти купить кефир. В магазине: — о, торт. Хм, не такая я уж и толстая. Дайте вот этот торт, пожалуйста. Да-да, весь, пожалуйста.
0Да, я не подарок………………. я сюрприз))
0а вы знаете что что 90% людей не замечают в начале предложения два ‘что’ :D
0— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься(( — Хватит ныть, вези давай!)
0Стервы считают себя более привлекательными, чем милые скромные девушки. И чем же крокодил лучше, чем лань?!
0Парень сказал, что проснется пораньше, чтоб любоваться, как я сплю. Всю ночь бегала тихонько в ванную поправлять мейкап!
0Почему многие девушки путают понятия "аккуратные ухоженные ногти" и "наращенные неестественно прозрачные когти птицы"?!
0необидчивый человек-это тот,которого пошлешь нахер,а он вернется отдохнувший и с магнитиками в подарок)
0— ты прям как фокусник. — с чего бы это? — да ты делаешь проблему из ничего!
0— Привет, ты один? — Да, с Наташей
0— ты мне хотя бы цветов купил. — зачем? ты же еще живая.
0Думала выйти за муж, передумала!!! На ну на фиг, щас такие мужики, за целлофановым пакетом прочнее будет!!!
0— У нас дома каждый имеет свои обязаности. — Ну и что ты делаешь? — Слежу чтобы сладости не испортились.
0Шапокляк: — гена, хочешь стать дипломатом? — конечно хочу! — тогда пойдем со мной. Чебурашка: — гена, я с тобой тоже пойду. Через час чебурашка: — гена, а тебе не кажется подозрительным то, что шапокляк привела нас не в посольство, а на фабрику чемоданов?
0— а я решил бросить курить. — зачем? — да вот денег соберу, куплю себе что-то. — так может еще и пить брось? — нафига? куда я столько денег то дену?!
0— ты зачем на бумажку села? — я написала на ней слово "диета" и вот теперь я сижу на диете.
0Если мою жизнь обсуждают за моей спиной, значит она интересна, если про меня идут сплетни, значит я небезразлична))
0-Мне мой кофе подает в постель! – А мой в постели подает пример другим!
0А вы тоже когда видете число-159874632254654546178664793321864679863127986 пропускаете его и читаете дальше
0Слушай зачем пришел, если ты пукнул?
0Влюбиться в кинозвезду, а потом ходить и мечтать о нем? Да. Могу, умею, практикую.
0Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "несут меня, значит, пьяного драться".
0Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет…
0Адам в ту ночь был, видно, пьян, Раз мы пошли от обезьян xD
0Изменой меня не испугаешь! Беру лопату, по башке, а потом скоростной спуск по лестнице!
0Утром после бурной ночи. Девушка у парня в квартире. Парень: — тебе кофе в постель принести? — а у тебя что чашек нет?
0на электричке..Все достают билеты, а одна сидит и слушает музыку. пришел проводник,проверяет, проверил всех, кроме одного человека. проводник: -А, ты заяц? Она:- А ты волк? проводник:- Ты че, больная? Она:- А ты че, доктор?
0Да мне даже нравится волосатые ноги, грязь под ногтями, растянутая майка, неухоженная прическа! Только вот муж кричит, чтоб я за собой ухаживала.
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!