Прикольные статусы (12)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Главное – не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Крокодил гена и чебурашка сидят в военкомате. — гена, а нас стричь будут? — не знаю, чебурашко, ты вон лучше у мышки спроси. Возмущенно: — я не мышка, я — ёжик!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если тебе плюнули в спину — значит, ты впереди!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Символом Украины должен быть не журавль, а синица! Она ведь желто-голубая и сало любит!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

круче только ‘Да нет, наверное,хотя’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Тот кто видел срач в моей комнате, автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит? — Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт… а если бухнёт, то и рыло набьёт!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Он замахнулся на меня и спросил:
- Страшно?
Я врезала и спросила:
- Больно?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Тебе еще налить?
— Пустая рюмка и взгляд полный надежды, были ему ответом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированы по классам.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Всё время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть. © 38 попугаев

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно. (Марк Твен)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь, чтобы со мной случиться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Шикарная женщина — это не соотношение веса и роста,это соотношение интеллекта,вкуса и уверенности в себе…

Если девушка ломается, ее надо срочно клеить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя… – На ноль делить, что ли?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Москва стала столицей благодаря своему выгодному географическому положению — между югом, севером, востоком и западом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Дети – цветы жизни. Набрал букет – подари бабушке!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

…не люблю, когда аллюминевый тазик из себя xрустальную вазу корчит

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В любой ситуации говори ‘все идет по плану’ – мало ли какой странный у тебя план!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Не экономьте на подарках! Женщину украшает скромность, а не бедность!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты… особенно ты!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Счастье — богатство, а не в богатстве. Копите счастье.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если девушка думает, что она прекрасна, хорошо, что она вообще думает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Просыпайся, будильник звонит. – Я ему позже перезвоню.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В.И. Ленин

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она чертовски хорошеет!

Деньги не исправляют несправедливости природы, а углубляют их.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Брак существует для того, чтобы делить все проблемы, которых не может быть у одного человека

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если твоя девушка любит павлинов, это не значит, что она себе в зад перья вставит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Для того, чтобы было легко жить с каждым человеком, думай о том, что тебя соединяет, а не о том, что тебя разъединяет с ним.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда врут неумело, хочется стукнуть и сказать: ‘Больше артистизма, жалко выглядишь’.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

По статистике, фразу ‘Боже, какой огромный!’ чаще всего слышит маленький паук.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не руби сук, на которых находишься.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Подари мне букву ‘И’. Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужчину надо принимать таким, какой он есть, но оставлять его в таком виде недопустимо.

-Женя ты зачем дяде Владу кирпичем по голове дал?? — я больше не буду(( — а ему больше и не надо:D

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дайте ручку-автомат, напишу в военкомат. 28 мне уже, поцелуёте меня в Ж…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Типичная девушка. Утро: — я толстая, все, сажусь на диету. День: — я молодец, целый день ничего не ела. Вечер: — блин, как жрать хочется. Надо пойти купить кефир. В магазине: — о, торт. Хм, не такая я уж и толстая. Дайте вот этот торт, пожалуйста. Да-да, весь, пожалуйста.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Да, я не подарок………………. я сюрприз))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

а вы знаете что что 90% людей не замечают в начале предложения два ‘что’ :D

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься(( — Хватит ныть, вези давай!)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Стервы считают себя более привлекательными, чем милые скромные девушки. И чем же крокодил лучше, чем лань?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Парень сказал, что проснется пораньше, чтоб любоваться, как я сплю. Всю ночь бегала тихонько в ванную поправлять мейкап!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Почему многие девушки путают понятия "аккуратные ухоженные ногти" и "наращенные неестественно прозрачные когти птицы"?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

необидчивый человек-это тот,которого пошлешь нахер,а он вернется отдохнувший и с магнитиками в подарок)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- ты прям как фокусник. — с чего бы это? — да ты делаешь проблему из ничего!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Привет, ты один? — Да, с Наташей

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- ты мне хотя бы цветов купил. — зачем? ты же еще живая.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Думала выйти за муж, передумала!!! На ну на фиг, щас такие мужики, за целлофановым пакетом прочнее будет!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- У нас дома каждый имеет свои обязаности. — Ну и что ты делаешь? — Слежу чтобы сладости не испортились.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Шапокляк: — гена, хочешь стать дипломатом? — конечно хочу! — тогда пойдем со мной. Чебурашка: — гена, я с тобой тоже пойду. Через час чебурашка: — гена, а тебе не кажется подозрительным то, что шапокляк привела нас не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- а я решил бросить курить. — зачем? — да вот денег соберу, куплю себе что-то. — так может еще и пить брось? — нафига? куда я столько денег то дену?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- ты зачем на бумажку села? — я написала на ней слово "диета" и вот теперь я сижу на диете.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если мою жизнь обсуждают за моей спиной, значит она интересна, если про меня идут сплетни, значит я небезразлична))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-Мне мой кофе подает в постель! – А мой в постели подает пример другим!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А вы тоже когда видете число-159874632254654546178664793321864679863127986 пропускаете его и читаете дальше

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Слушай зачем пришел, если ты пукнул?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Влюбиться в кинозвезду, а потом ходить и мечтать о нем? Да. Могу, умею, практикую.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "несут меня, значит, пьяного драться".

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Адам в ту ночь был, видно, пьян, Раз мы пошли от обезьян xD

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Изменой меня не испугаешь! Беру лопату, по башке, а потом скоростной спуск по лестнице!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Утром после бурной ночи. Девушка у парня в квартире. Парень: — тебе кофе в постель принести? — а у тебя что чашек нет?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

на электричке..Все достают билеты, а одна сидит и слушает музыку. пришел проводник,проверяет, проверил всех, кроме одного человека. проводник: -А, ты заяц? Она:- А ты волк? проводник:- Ты че, больная? Она:- А ты че, доктор?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Да мне даже нравится волосатые ноги, грязь под ногтями, растянутая майка, неухоженная прическа! Только вот муж кричит, чтоб я за собой ухаживала.

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...