Прикольные статусы (12)

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки!

0

Я полон оптимизма, ибо окружён сплошными надеждами!

0

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

0

Хочешь получать удовольствие от своих ошибок? Стань пессимистом.

0

Иван Иванович добавил 300 фотографий в альбом ‘Если честно, не очень люблю фоткаться’.

0

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем…

0

Американцы говорят ‘сделай или умри’. Русские говорят ‘умри, но сделай’. У русских даже смерть не является уважительной причиной!

0

Утром не ем – думаю о тебе. Днем не ем – думаю о тебе. Вечером не ем – думаю о тебе. Ночью не сплю – есть хочу!

0

Дети наша радость, мужчины — слабость…
Один раз разслабишься потом всю жизню радуешься.

0

Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.

0

— Девушка, а девушка. А у Вас парень есть?
— Нет.
— А почему?
— Я мужа люблю!

0

Бабы дуры не потому что бабы, а потому что ДУРЫ…

0

– Кажется, я забыл выключить утюг… – И что, теперь все сгорит? – Нет, теперь все погладится!

0

Сегодня я села на лавочку и задумалась: надо бросить курить… меньше пить… найти новую работу. Сделала вывод – не буду больше садиться на эту лавочку!

0

Главное, ворочая миллионами, не заворачивать в них себя!

0

Решила после шести не есть. Пойду попью борща!

0

Напиться по-настоящему – это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь ‘Будильник’, нажимаешь кнопку ответа, говоришь ‘Алло!’, а сам судорожно пытаешься вспомнить, кто такой Будильник и откуда ты его знаешь!

0

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

Статусы для Одноклассников

0

В России есть три погоды:
1. Грязь
2. Грязь засохла
3. Грязь замерзла

Смешные статусы

0

Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.

0

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Смешные статусы

0

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

0

Пароль ошибок не прощает…

0

Если ваш парень пошел налево,
главное с ним там не встретиться :)

0

Если золото, оно видно, что это золото. Если кусок дерьма, то никто не поверит, что это золото.

0

У меня на телефоне есть кнопка ‘откл.бл.’. Наверное, где-то еще должна быть кнопка ‘вкл.нах.’!

0

Да что там наркотики. Ты попробуй сказать ‘нет’ еде!

0

Богатство идет на пользу, ибо экономит время.

0

Словом можно обидеть, а словарем можно убить!

0

И чё? -два слова, которые опровергают любые доказательства…

0

Ничто так не хоронит впечатления от первой встречи, как неожиданная вторая.

0

Жена говорит мужу-банкиру: — дорогой, а как же твой супружеский долг? — а много я должен? — за два месяца. — тебе как, наличными, или кредитку возьмешь?

0

— Где тебя черти носят? — Ты их тоже видишь?

0

Вот мне просто интересно, неужели девушки, которые зимой одевают дванадцатисантиметровые шпильки, не понимают, что в тот момент они играют главную роль в спектакле "корова на льду"?

0

Разговаривают два друга: — что тебя в браке больше всего не устраивает? — когда жена заставляет ей прокладки покупать. С крылышками. На пять капелек. — ээ.. Ерунда. Ты еще тампоны не покупал.

0

Пессимист — человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.

0

— самая плохая привычка — читать в туалеле. — почему? — по привычке можно насрать в библиотеке.

0

Раньше я хотела большой и чистой любви, а сейчас хочу жрать и не поправляться.

0

на Новый год загадала что бы моему бывшему было так хреново как и мне.на днях узнала что он лысый увидела его на улице.умерла со смеху.к этой скотине теперь не одна баба не подходит и мне он тем боее не нужен.люди Дед Мороз существует )мечты сбыватся

0

Хочешь похудеть- влюбись в человека, которому на тебя наплевать. Тогда ты точно жрать не сможешь.

0

Доехала нормально. Целую. Крыша.

0

Дорогой Дед Мороз! На Новый год я жду от тебя не мешок подарков, а список всех внучек, которые в прошлом году были очень плохими девочками.

0

Когда слушаешь музыку в наушниках важно не только не подпевать, но и не подтанцовывать. Особенно когда едешь в маршрутке.

0

Хочешь отомстить врагу ? — Пришли ему текстом ‘Войну и мир’ по icq, в момент когда он будет сидеть на телефоне :-)

0

нас невозможно сбить с пути — нам пофигу куда идти!

0

самое веселое на ЕГЭ так это отрывать полосочку на конверте=DDD

0

Решила сварить ухи. Все приготовила, поставила на огонь ну и дай думаю зайду в интернет, почту проверю. Зашла, проверяю почту и тут чую запах жареной рыбы. Все бы ничего, но тут я вспоминаю, что я то уху варю, а не рыбу жарю!!

0

— какие у вас взгляды на жизнь? — саркастически-пофигистические.

0

Если у вас стала часто болеть голова-снимите корону.

0

Когда негр может два раза подряд – это либо п*рно, либо полуфинал Евро-2012

0

внуки 120летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру))

-1

— Ты когда либо влюблялся? — Да. — А почему разлюбил? — Увидел ее без макияжа.

0

Во время военных учений рядовой обращается к подполковнику: — товарищ подполковник, рядовой мусийчук задание по распространению афиш на вражеской територии выполнил. Вот, держите заработок.

0

Вместимость женского лифчика: телефон, кошелек, тушь, помада, расческа.

0

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы!)

0

Что у трезвого на уме, то пьяный уже cделал!

0

Моя наглость – второе счастье после моей прелести.

0

— Я решила рассказать ему о своих чувствах. Пришла к нему и.. — И? — Что "и"? У него такой друг симпатичный, что я кажись влюбилась.

0

что делаешь, родной? — я первый канал смотрю. ‘давай поженимся’ — ни**я себе переход… ну давай.

0

Прилетает инопланетянин на землю. Видит сидят мужики и бухают. Он подходит к ним и говорит: — здравствуйте люди, я инопланетянин. — налить инопланетянину! — да вы не поняли, я действительно инопланетянин. — налить инопланетянину! — мужики, я из марса! — так, марсу больше не наливать!

0

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов. (Альберт Эйнштейн)

0

— А твои родители не будут беспокоиться?
— Нет, я уже беременна, что ещё я могу натворить?

0

Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили… теперь бриллианты ждём!

0

Я помню чудное мгновенье — мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

0

Желающие получить “всё и сразу” чаще получают “ничего и постепенно”.

0

Мой долгосрочный план — разбогатеть сразу.

0

Мода — это когда всем нравится то, о чем известно, что оно всем нравится

Красивые статусы

0

Неблагодарность для бескорыстия не существует.

0

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.

0

Предмет лютой зависти подруг: морально обеспеченная женщина.

0

Зайти в магазин за хлебом, потратить тысячу рублей и забыть купить хлеб может только женщина!

0

У всех есть в комнате шкаф, но все почему-то вешают одежду на стул!

0

А теперь все, у которых в арсенале есть футболочка I love NY записываются добровольцами и едут восстанавливать этот город.

Смешные статусы

0

Если бы на небесах богатство почиталось ценностью, его бы не давали таким негодяям.

0

‘Забудь его’ – прошептала судьба. ‘Прости его’ – прошептала любовь. ‘Врежь ему!’ – прошептала нога.

0

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я ;)

0

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее!

0

Шестьдесят лет тому назад ‘оптимист’ и ‘дурак’ не были синонимами.

0

В небольшом городке люди охотно сочувствуют чужим неприятностям, а если у вас их нет, они с удовольствием это исправят.

0

Как проходит неделя: понедеееееельник… втооооорник… средааааааа… четвеееееерг… пятницасубботавоскресенье.

0

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

0

Самый лучший антистресс — cладкий сон и cтрастный секс

0

Если я буду такая как все, то кто будет такой, как я?

0

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.

0

Женщина, не будь ты дурой — занимайся физкультурой!

0

Что упало — то устало.

0

пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером :)

0

Застенчивость исчезает пропорционально размерам крыши.

0

Организм — хочу мартини. Сердце — протестую, хочу любви! Мозг — протест отклонён…я тоже хочу мартини!

0

Настоящий оптимист и на картине Малевича ‘Черный квадрат’ видит свет в конце туннеля.

0

Если девушка ебется значит она этого хочет!

0

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

0

Какой ты замечательный -все замечаешь!

0

В наш век богат тот, у кого на все есть время.

0

Мужчину должны украшать три вещи: порядочность, характер и поступки,а не дешёвые понты, завышенная самооценка и длинный язык…

Статусы про парней

0

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала..

0

На завтрак – картофельное пюре, на обед – картошка в мундире, на ужин – жареная картошка. Такое чувство, что я превращаюсь в колорадского жука!

0

Объявление: "муж по вызову. Строгий, солидный мужчина приедет к директору школы и выслушает все жалобы на ребенка".

0

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

0

Раньше я была нормальная. Честно. Просто потом я встретила тех, кого сейчас называю друзьями. И тут как понеслась..

0

— Я понимаю, что есть передачи с ограничением возраста 16+, 18+ но чтобы 6+.. Это что ж там такое показывают? — Да там говорят, что Деда Мороза не существует.

0

49% несчастных случаев случается после фразы:"смотри как я могу" , а остальные 51% после слов:"фигня смотри как надо"

0

Сидит эмо на трубе, думает о смерти… Тут труба взрывается… ГазПром-мечты сбываются)))хД

0

Если руки растут не из того места…значит это уже ноги ;)

0

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

0

Кто сказал что ночью нельзя кушать? А для чего тогда же лампочка в холодильнике?)

0

На каждую хрень найдется свой читатель. Вон, даже Коэльо ведь популярен!

0

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

0

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый…

0

Многие девушки хотят "отдаться в хорошие руки". Если у парня руки хорошие, то девушка ему не так уж и необходима! ;)

0

В России есть четыре степени холода: 1.Холодно! 2.Холодно, бля! 3.Бля, холодно! 4.БЛЯ!!!

0

Очень злой кот черного цвета четыре часа ганял суеверного пешехода по перекрестку.

0

Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без интернета и нервничать без сигареты.

0

— Почему?
— Потому.
— Убедительно.

+1

Когда вы пьяны, вы ведь очень скучаете по кому-то, правда?

0

Я не грустный, я сложный. Девчонкам такие нравятся. (Доктор Хаус)

0

Сидела на диете 4 дня. Потом, всё как в тумане… В общем, очнулась, когда шоколадку запивала борщом

0

— А как тебя муж в ночной клуб отпустил?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?
— Ну… монтажная пена кого угодно остановит.

0

— Тебе что намазать? Мёду или сгущенного молока?
— И того, и другого, и можно без хлеба.

0

Если бы каждый, кто дал мне совет как жить, вместо этого посадил бы дерево, то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.

0

У меня вообще 2 состояния, я либо вечно ржущая баба, которая стебется над всеми, либо ноющая дура. При чем каждая из них может включиться неожиданно.

0

Если на авке женатого мужчины он вместе с женой… поверьте, авку ставила сама жена!

0

Свет мой зеркальце скажи…! — Лучше и не спрашивай…! На работе быть пора, а ты не накрашена!!! И не выспалась поди, больше всех на свете?!! Меньше по ночам сиди в этом интернете!!!

0

На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

0

— Милая, ты какая-то нервная.
— Ты прав. Раздевайся.

0

— Ира, ты не должна звонить мужчинам первая! — Почему? — Ты ведь проститутка!

0

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт под окном, не начали петь.

0

Ну что, — спросил один индеец майя другого — закончил ты наконец свой календарь?
— Нет, ответил первый, места не хватило, скала закончилась.
— Ну и плюнь, посоветовал второй — кому это будет интересно через 500 лет?

0

Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.

0

Надо просто делать всё, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства.

0

Любить, так любить, чтобы сердце стучало,
Пить, так пить, чтобы лежа качало.

0

И я начала ходить налево… А потом направо — это тоже самое, что налево, только без ужина.

0

Хочу отрывной календарь на 2013 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай.

0

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…

0

Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты.

0

Идя по магазинам, я поняла, что новое платье я хочу сильнее, чем кушать ближайшую неделю…

0

Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит на футбол. Потыкайте в него палкой… Возможно, он умер.

+1

Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.

0

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут! Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают…

0

Не надо целовать мне ноги — я не гордая… Я сама их об вас вытру…

0

Она: — а если ты не хочешь говорить, что не хочешь со мной говорить, то так и скажи!

0

Какая сволочь Конец Света предсказала? Я начальство на три буквы послала, свекрови сковороду на голову надела и мужу два раза изменила! Куда теперь идти?

0

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть… Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы не было цены…

0

Всем, кто говорит: ‘Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка’, желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: ‘А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

0