Прикольные статусы (12)
Выберите прикольный статус!
Главное – не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида!
Крокодил гена и чебурашка сидят в военкомате. — гена, а нас стричь будут? — не знаю, чебурашко, ты вон лучше у мышки спроси. Возмущенно: — я не мышка, я — ёжик!
К вечеру синоптики обещают потемнение!
Если тебе плюнули в спину — значит, ты впереди!
Символом Украины должен быть не журавль, а синица! Она ведь желто-голубая и сало любит!
круче только ‘Да нет, наверное,хотя’
Тот кто видел срач в моей комнате, автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит? — Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!
РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт… а если бухнёт, то и рыло набьёт!!!
Он замахнулся на меня и спросил:
- Страшно?
Я врезала и спросила:
- Больно?
— Тебе еще налить?
— Пустая рюмка и взгляд полный надежды, были ему ответом.
Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированы по классам.
- Всё время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть. © 38 попугаев
Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно. (Марк Твен)
Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.
Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь, чтобы со мной случиться.
Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.
Шикарная женщина — это не соотношение веса и роста,это соотношение интеллекта,вкуса и уверенности в себе…
Если девушка ломается, ее надо срочно клеить.
– Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя… – На ноль делить, что ли?
Москва стала столицей благодаря своему выгодному географическому положению — между югом, севером, востоком и западом.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
Дети – цветы жизни. Набрал букет – подари бабушке!
…не люблю, когда аллюминевый тазик из себя xрустальную вазу корчит
В любой ситуации говори ‘все идет по плану’ – мало ли какой странный у тебя план!
Не экономьте на подарках! Женщину украшает скромность, а не бедность!
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты… особенно ты!
Счастье — богатство, а не в богатстве. Копите счастье.
Если девушка думает, что она прекрасна, хорошо, что она вообще думает.
– Просыпайся, будильник звонит. – Я ему позже перезвоню.
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В.И. Ленин
Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности!
Коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда!
Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она чертовски хорошеет!
Деньги не исправляют несправедливости природы, а углубляют их.
Брак существует для того, чтобы делить все проблемы, которых не может быть у одного человека
Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.
Если твоя девушка любит павлинов, это не значит, что она себе в зад перья вставит.
Для того, чтобы было легко жить с каждым человеком, думай о том, что тебя соединяет, а не о том, что тебя разъединяет с ним.
Когда врут неумело, хочется стукнуть и сказать: ‘Больше артистизма, жалко выглядишь’.
По статистике, фразу ‘Боже, какой огромный!’ чаще всего слышит маленький паук.
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
Не руби сук, на которых находишься.
Подари мне букву ‘И’. Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня…
Мужчину надо принимать таким, какой он есть, но оставлять его в таком виде недопустимо.
-Женя ты зачем дяде Владу кирпичем по голове дал?? — я больше не буду(( — а ему больше и не надо:D
Дайте ручку-автомат, напишу в военкомат. 28 мне уже, поцелуёте меня в Ж…
Типичная девушка. Утро: — я толстая, все, сажусь на диету. День: — я молодец, целый день ничего не ела. Вечер: — блин, как жрать хочется. Надо пойти купить кефир. В магазине: — о, торт. Хм, не такая я уж и толстая. Дайте вот этот торт, пожалуйста. Да-да, весь, пожалуйста.
Да, я не подарок………………. я сюрприз))
а вы знаете что что 90% людей не замечают в начале предложения два ‘что’ :D
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься(( — Хватит ныть, вези давай!)
Стервы считают себя более привлекательными, чем милые скромные девушки. И чем же крокодил лучше, чем лань?!
Парень сказал, что проснется пораньше, чтоб любоваться, как я сплю. Всю ночь бегала тихонько в ванную поправлять мейкап!
Почему многие девушки путают понятия "аккуратные ухоженные ногти" и "наращенные неестественно прозрачные когти птицы"?!
необидчивый человек-это тот,которого пошлешь нахер,а он вернется отдохнувший и с магнитиками в подарок)
- ты прям как фокусник. — с чего бы это? — да ты делаешь проблему из ничего!
- Привет, ты один? — Да, с Наташей
- ты мне хотя бы цветов купил. — зачем? ты же еще живая.
Думала выйти за муж, передумала!!! На ну на фиг, щас такие мужики, за целлофановым пакетом прочнее будет!!!
- У нас дома каждый имеет свои обязаности. — Ну и что ты делаешь? — Слежу чтобы сладости не испортились.
Шапокляк: — гена, хочешь стать дипломатом? — конечно хочу! — тогда пойдем со мной. Чебурашка: — гена, я с тобой тоже пойду. Через час чебурашка: — гена, а тебе не кажется подозрительным то, что шапокляк привела нас не в посольство, а на фабрику чемоданов?
- а я решил бросить курить. — зачем? — да вот денег соберу, куплю себе что-то. — так может еще и пить брось? — нафига? куда я столько денег то дену?!
- ты зачем на бумажку села? — я написала на ней слово "диета" и вот теперь я сижу на диете.
Если мою жизнь обсуждают за моей спиной, значит она интересна, если про меня идут сплетни, значит я небезразлична))
-Мне мой кофе подает в постель! – А мой в постели подает пример другим!
А вы тоже когда видете число-159874632254654546178664793321864679863127986 пропускаете его и читаете дальше
Слушай зачем пришел, если ты пукнул?
Влюбиться в кинозвезду, а потом ходить и мечтать о нем? Да. Могу, умею, практикую.
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "несут меня, значит, пьяного драться".
Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет…
Адам в ту ночь был, видно, пьян, Раз мы пошли от обезьян xD
Изменой меня не испугаешь! Беру лопату, по башке, а потом скоростной спуск по лестнице!
Утром после бурной ночи. Девушка у парня в квартире. Парень: — тебе кофе в постель принести? — а у тебя что чашек нет?
на электричке..Все достают билеты, а одна сидит и слушает музыку. пришел проводник,проверяет, проверил всех, кроме одного человека. проводник: -А, ты заяц? Она:- А ты волк? проводник:- Ты че, больная? Она:- А ты че, доктор?
Да мне даже нравится волосатые ноги, грязь под ногтями, растянутая майка, неухоженная прическа! Только вот муж кричит, чтоб я за собой ухаживала.