Прикольные статусы в ВК
Выберите прикольный статус в вк!
Как сломать парню логику: создайте в соцсети страницу с его именем, разместите там его фотографии и поставьте эту страницу себе в сп.
Дети в доме это чудесно, куда ни сядешь — кубик в заднице!
Из профессионального с*кса ушла по возрасту, а из любительского по собственному желанию.
Сижу, пью чай, никого не трогаю и тут такое. Только поднесла чашку к губам, только собралась надпить и как икну! В первую минуту подумала, что либо зуб выпадет, либо чашка треснет — с такой силой челюстью о чашку стукнулась.
Медовый месяц — это кредит, который приходится отдавать годами…
Иногда хочется просто бегать и разносить всё вокруг табуреткой, сопровождая это небоскребным матом.
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: ‘Как приду домой, сразу лягу спать’.
- Мы знакомы три года и за это время ты только три раза писала мне первой.
- Согласна, что-то разошлась.
Хороших людей надо любить, ценить и беречь! НАС так мало осталось!
Я тебя предупреждаю, не действуй мне на нервы! Во-первых, я тебя люблю, а во-вторых, во-первых!
Прикольные статусы в ВК
Говорят, красота спасёт мир…ну нихуя себе, разве можно на менЯ взваливать столько ответственности?*
глаза — доверчивые, рубашка — смирительная…
Я была очень хорошей женой и жила неважно, а теперь я старательная любовница и у меня все отлично!))
Грехи совершённые по пьянке отпускаются вне очереди.
Компьютер без интернета – просто большой MP3-плеер.
Исследования показали, что 17 минут непрерывного смеха продлевают жизнь на 1 день. Я бессмертна!
Коньячку кружечку!
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Утерян кошелек с зарплатой. Убедительная просьба к нашедшим – не ржать!
Плакать готова как раз оттого, что не над чем плакать.
В юношеском возрасте мужчины влюбляются обычно трижды: в 17, в 18 и в 20:30
В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником.
Я и не стремлюсь быть идеальной, мне нравится всех раздражать.
Восхищение и фамильярность чужие друг другу.
Если к твоей жопе прилипло 3 пера — это тебя еще не делает орлом!
— Ради такой женщины я был бы готов на безумства.
— Например?
— Например, руку ей сломать.
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?
Не стоит обижаться на людей за то, что они не оправдали наших надежд. Мы сами виноваты, что ожидали от них большего, чем следовало.
- Ты почему трубку не брала? — Я под звонок танцевала :)
Оставалась я у подруги с ночевкой, а у нее мама в это время на работу уходила и перед уходом говорит: — прополишь грядки, соберешь все огурцы, посадишь капусту и все яблоки с деревьев пособирай! Я сижу с ошарашеными глазами и думаю все за ночь сделать надо… Оказалась это все надо сделать в игре моя веселая ферма плять!
Отличный способ поднять себе настроение — почитать сумерки на украинском языке: ‘ — Скильке тебе рокив? — Симнадцать… — И як довго тоби симнадцать? — Вже так…-Я знаю хто ты! — скажи Белло, скажи голосно!-Ты упыр’.
Давай вместе встречать рассветы и твои зарплаты?
Когда ты идешь вверх по пути к богатству, да не встретится тебе по дороге друг.
Узнав, что ее бывший женится на молодой и красивой соседке, она жестоко отомстила ему – вышла замуж за отца красотки и стала его тещей!
Если хочешь быть богатым, если хочешь быть счастливым, оставайся мальчик с нами, будешь нашим кoролем!!
Читая мой статус ты тратишь около 2-3секунд своей жизни!
Остерегаться следует немощи не телесной, но духовной.
Дорогая машина теперь означает не то, сколько человек зарабатывает, а то, сколько он должен банку.
– Молодой человек, вашей маме невестка не нужна? – Нет, она еще старую не догрызла!
Хороший человек – это как я, только хороший!
Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две
…кто достоин жизни, Тот с бедою совладает…
Здоровое самолюбие дарит жизнь, больное — живёт разложением.
– Ты высыпаешься ночью? – Куда высыпаюсь?! – Понятно…
Богатство — это один из способов жить так, чтобы ничего не терять, а только получать.
По твоим венам течет лень.
Я могу простить соседям даже ремонт. Но пароли на всех точках Wi-Fi не прощу никогда!
Есть девушка – есть проблемы, нет девушки – проблема одна: нет девушки.
Красивая девушка – это банальность.
Умная девушка – это редкость.
Свободная девушка – это крайность.
Красивая, умная, свободная девушка – это искусство!
– Дргая, я сёння не пил! – Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» – Пил…
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется – значит, его стирали!
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
Посылаю своим недругам лучи любви и всепрощения! Пусть сожгут они их дотла!
Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно.
Когда на экране мобильного загорается слово ‘Мама’ — я откашливаюсь, выплевываю жвачку изо рта и зачем-то поправляю юбку.
Когда гости спрашивают «У вас есть туалет?», они что, думают, что мы ходим на улицу?
Ох и какая же я вместе с ним самостоятельная: захотела — есть сварила, захотела — уборку сделала, захотела — вещи его постирала. Чтоб я без него делала, даже не знаю..
Некрасивых женщин не бывает,А бывает мало комплиментов.А про то, что водkи не хватает — Это оправдание импотентов…..)))
Мы с тобой такие разные: ты дзынь-дзынь-дзынь, а я бум-бум-бум.
Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает.
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…
Позитивное мышление — это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же… как быстро спустилась!
Если ты хорошо играешь в шахматы, это не значит, что ты умный. Это значит, что ты хорошо играешь в шахматы.
Полюбому все скобочки — это улыбочки, просто смотря с какой стороны посмотреть)
Накануне Нового Года старик просыпается утром и рассказывает старухе свой сон: "Видел я во сне, что у нас стоит елка большая, а на ней вместо игрушек разные-разные п*зды висят, а на самой макушке вместо звезды такая красавица п*зда!" Старуха отвечает ему: "Это наверное моя п*зда была". "Нет", — отвечает дед. "В твоей елка стояла." После Нового Года просыпается старуха и рассказывает свой сон деду: "Пришел дед мороз и целый мешок подарков принес. А в мешке и такой х*й, и такой, а на самом дне мешка, ну такой красавец лежит!" Дед говорит: "Это наверное мой был". "Нет", — говорит старуха, — "твоим мешок был завязан".
- Официант, если это бифштекс, то я идиот! — восклицает посетитель ресторана… — Это бифштекс, — ответил официант и добавил, немного подумав, — это настоящий бифштекс…
Жизнь — море говна, но я на лодке!
Я конечно понимаю что бухие люди могут такое вытворять, но чтобы пытаться пройти стенку как в гарри потере, это уже слишком… О_о
Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: — Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)
- Мам, можно я одену твое платье? — Сынок, положи на место мое платье!
-Босяк! Гопник! Ну, объясни мне, почему ты пьёшь? — Пью, потому что жидкая. Была бы твёрдая — я бы её грыз.
- я была бы первым серийным убийцей, убивающим жертвы орфографическим словарем. — о_о с чего бы это такая злоба? — а как бы ты отреагировал на сообщение: "не хочеш паабщаца?" -я стал бы вторым серийным.
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться…=)))
Я так хотела выйти замуж, а пришлось выйти на конечной автобуса….
Когда пишут ‘спс’, ‘прив’, ‘лю’, создается впечатление, что в интернете за каждую букву деньги платить надо!
Близкое общение — вот откуда берут начало нежнейшая дружба и сильнейщая ненависть.
Только тот, кто верит в себя сам, может убедить в этом других.
Рецепт борща по-студенчески: вода, соль и красного цвета тарелка!