Прикольные статусы в ВК
Выберите прикольный статус в вк!
Как сломать парню логику: создайте в соцсети страницу с его именем, разместите там его фотографии и поставьте эту страницу себе в сп.
+2Дети в доме это чудесно, куда ни сядешь — кубик в заднице!
+8Из профессионального с*кса ушла по возрасту, а из любительского по собственному желанию.
-1Сижу, пью чай, никого не трогаю и тут такое. Только поднесла чашку к губам, только собралась надпить и как икну! В первую минуту подумала, что либо зуб выпадет, либо чашка треснет — с такой силой челюстью о чашку стукнулась.
0Медовый месяц — это кредит, который приходится отдавать годами…
+1Иногда хочется просто бегать и разносить всё вокруг табуреткой, сопровождая это небоскребным матом.
+1Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: ‘Как приду домой, сразу лягу спать’.
+1— Мы знакомы три года и за это время ты только три раза писала мне первой.
— Согласна, что-то разошлась.
0Хороших людей надо любить, ценить и беречь! НАС так мало осталось!
0Я тебя предупреждаю, не действуй мне на нервы! Во-первых, я тебя люблю, а во-вторых, во-первых!
0Говорят, красота спасёт мир…ну нихуя себе, разве можно на менЯ взваливать столько ответственности?*
Прикольные статусы в ВК
+1глаза — доверчивые, рубашка — смирительная…
+1Я была очень хорошей женой и жила неважно, а теперь я старательная любовница и у меня все отлично!))
+3Грехи совершённые по пьянке отпускаются вне очереди.
+1Компьютер без интернета – просто большой MP3-плеер.
-1Исследования показали, что 17 минут непрерывного смеха продлевают жизнь на 1 день. Я бессмертна!
0Коньячку кружечку!
-1Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
+1Утерян кошелек с зарплатой. Убедительная просьба к нашедшим – не ржать!
+1Плакать готова как раз оттого, что не над чем плакать.
-1В юношеском возрасте мужчины влюбляются обычно трижды: в 17, в 18 и в 20:30
-1В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником.
-1Я и не стремлюсь быть идеальной, мне нравится всех раздражать.
+2Восхищение и фамильярность чужие друг другу.
+1Если к твоей жопе прилипло 3 пера — это тебя еще не делает орлом!
+1— Ради такой женщины я был бы готов на безумства.
— Например?
— Например, руку ей сломать.
0Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?
+1Не стоит обижаться на людей за то, что они не оправдали наших надежд. Мы сами виноваты, что ожидали от них большего, чем следовало.
+2— Ты почему трубку не брала? — Я под звонок танцевала :)
+2Оставалась я у подруги с ночевкой, а у нее мама в это время на работу уходила и перед уходом говорит: — прополишь грядки, соберешь все огурцы, посадишь капусту и все яблоки с деревьев пособирай! Я сижу с ошарашеными глазами и думаю все за ночь сделать надо… Оказалась это все надо сделать в игре моя веселая ферма плять!
+1Отличный способ поднять себе настроение — почитать сумерки на украинском языке: ‘ — Скильке тебе рокив? — Симнадцать… — И як довго тоби симнадцать? — Вже так…-Я знаю хто ты! — скажи Белло, скажи голосно!-Ты упыр’.
+1Давай вместе встречать рассветы и твои зарплаты?
+1Когда ты идешь вверх по пути к богатству, да не встретится тебе по дороге друг.
0Узнав, что ее бывший женится на молодой и красивой соседке, она жестоко отомстила ему – вышла замуж за отца красотки и стала его тещей!
0Если хочешь быть богатым, если хочешь быть счастливым, оставайся мальчик с нами, будешь нашим кoролем!!
+1Читая мой статус ты тратишь около 2-3секунд своей жизни!
0Остерегаться следует немощи не телесной, но духовной.
+1Дорогая машина теперь означает не то, сколько человек зарабатывает, а то, сколько он должен банку.
0– Молодой человек, вашей маме невестка не нужна? – Нет, она еще старую не догрызла!
+2Хороший человек – это как я, только хороший!
0Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.
+1Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две
0…кто достоин жизни, Тот с бедою совладает…
0Здоровое самолюбие дарит жизнь, больное — живёт разложением.
0– Ты высыпаешься ночью? – Куда высыпаюсь?! – Понятно…
+2Богатство — это один из способов жить так, чтобы ничего не терять, а только получать.
0По твоим венам течет лень.
+1Я могу простить соседям даже ремонт. Но пароли на всех точках Wi-Fi не прощу никогда!
+1Есть девушка – есть проблемы, нет девушки – проблема одна: нет девушки.
+1Красивая девушка – это банальность.
Умная девушка – это редкость.
Свободная девушка – это крайность.
Красивая, умная, свободная девушка – это искусство!
+1– Дргая, я сёння не пил! – Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» – Пил…
+4Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется – значит, его стирали!
+2Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
+2Посылаю своим недругам лучи любви и всепрощения! Пусть сожгут они их дотла!
+1Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно.
0Когда на экране мобильного загорается слово ‘Мама’ — я откашливаюсь, выплевываю жвачку изо рта и зачем-то поправляю юбку.
0Когда гости спрашивают «У вас есть туалет?», они что, думают, что мы ходим на улицу?
0Ох и какая же я вместе с ним самостоятельная: захотела — есть сварила, захотела — уборку сделала, захотела — вещи его постирала. Чтоб я без него делала, даже не знаю..
0Некрасивых женщин не бывает,А бывает мало комплиментов.А про то, что водkи не хватает — Это оправдание импотентов…..)))
0Мы с тобой такие разные: ты дзынь-дзынь-дзынь, а я бум-бум-бум.
0Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает.
0Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
-1Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…
0Позитивное мышление — это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же… как быстро спустилась!
+1Если ты хорошо играешь в шахматы, это не значит, что ты умный. Это значит, что ты хорошо играешь в шахматы.
+1Полюбому все скобочки — это улыбочки, просто смотря с какой стороны посмотреть)
0Накануне Нового Года старик просыпается утром и рассказывает старухе свой сон: "Видел я во сне, что у нас стоит елка большая, а на ней вместо игрушек разные-разные п*зды висят, а на самой макушке вместо звезды такая красавица п*зда!" Старуха отвечает ему: "Это наверное моя п*зда была". "Нет", — отвечает дед. "В твоей елка стояла." После Нового Года просыпается старуха и рассказывает свой сон деду: "Пришел дед мороз и целый мешок подарков принес. А в мешке и такой х*й, и такой, а на самом дне мешка, ну такой красавец лежит!" Дед говорит: "Это наверное мой был". "Нет", — говорит старуха, — "твоим мешок был завязан".
+2— Официант, если это бифштекс, то я идиот! — восклицает посетитель ресторана… — Это бифштекс, — ответил официант и добавил, немного подумав, — это настоящий бифштекс…
0Жизнь — море говна, но я на лодке!
+1Я конечно понимаю что бухие люди могут такое вытворять, но чтобы пытаться пройти стенку как в гарри потере, это уже слишком… О_о
0Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: — Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)
+1— Мам, можно я одену твое платье? — Сынок, положи на место мое платье!
0-Босяк! Гопник! Ну, объясни мне, почему ты пьёшь? — Пью, потому что жидкая. Была бы твёрдая — я бы её грыз.
0— я была бы первым серийным убийцей, убивающим жертвы орфографическим словарем. — о_о с чего бы это такая злоба? — а как бы ты отреагировал на сообщение: "не хочеш паабщаца?" -я стал бы вторым серийным.
0То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться…=)))
+2Я так хотела выйти замуж, а пришлось выйти на конечной автобуса….
0Когда пишут ‘спс’, ‘прив’, ‘лю’, создается впечатление, что в интернете за каждую букву деньги платить надо!
0Близкое общение — вот откуда берут начало нежнейшая дружба и сильнейщая ненависть.
0Только тот, кто верит в себя сам, может убедить в этом других.
+2Рецепт борща по-студенчески: вода, соль и красного цвета тарелка!
+1
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!