Прикольные статусы в ВК

Папа, сегодня же праздник… Можно, друзья принесут меня позже, чем обычно?

0

Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно по дому. Особенно до кухни.

0

Детство — это время, когда ещё не думаешь матом.

0

У меня муж на квартиру копит! Да?! Много накопил? Ага скоро шубу куплю

0

если на носу вскочил прыщик значит кто то влюбился в тебя… ну и где эта толпа поклонников??

0

Скоро пятница грядет! Печень снова подрастет)))

0

Если вам изменил муж — не нужно расстраиваться. Нужно просто красиво отомстить. А именно переспать с его любовницей.

0

Ответить не могла — была доступна.

0

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

0

— Мой зайчик. — Да, мое солнышко! — А когда у нас будут солнечные зайчики?!

0

Женщины вдохновляют нас на многое великое, они же мешают это творить.

0

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

0

Он мне нравится!Упакуйте!

+1

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Смешные статусы

0

Настоящий юмор — это когда дилетант критикует сатирика.

0

Ни то на серебре, на золоте не то едал.

0

Алкоголь – мой главный учитель! Он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и танцевать на столе!

0

Мы еще встанем на ноги! В крайнем случае — на четыре ноги.

+1

если у вас грубая и сухая кожа-вы пятка

-1

Как объяснить ребенку, что 8 утра в субботу – это глубокая ночь?

0

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

+1

– Чебурашка, ты меня слышишь? – Гена, посмотри на меня… Конечно, слышу!!!

0

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

0

Прочитайте слово ‘унитаз’ наоборот и садитесь на него со страхом!

0

Иногда надо творить безумства. В мире, где нет логики и разума, лишь сумасшедший найдет правильный путь.

0

– Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

0

Internet-кафе ‘У провайдера’.

0

Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч… Прическу только не трогай, а? Полчаса укладывала ведь!

0

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

0

А вы тоже сначала пытаетесь аккуратно развязать пакет, а потом гневно его рвете?

+1

Cтатус как нижнее бельё — его нужно менять… хоть иногда

0

Я не боюсь высоты, вы же видели мои каблуки!

статусы для девушек

+1

Дар общения — самый высокооплачиваемый.

0

Оптом дешевле — оптимисты это знают…

0

– Папа, а почему у нас нет машины? – Потому что, сынок, маме в шубе теплее!

0

Все мужики сволочи и хотят от девушек только одного – борщ!

0

Прогноз погоды всегда сбывается, но не всегда вовремя.

0

Все умные девушки похожи друг на друга, каждая красивая по-своему глупа.

0

Оптимист — это тот, кто считает, что будущее неопределенно.

0

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

0

Пытаясь растянуть удовольствие, не порвите его…

0

Если тебя назвали дурой, не огорчайся… Ведь только избранные знают значение этого слова. Дура — девушка умеющая разговаривать адекватно)

0

Если дать творческую свободу лягушке, она все равно будет квакать.

0

– Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!

0

Хочешь что бы он за тобой бегал — пни его под зад и беги детка, беги)

0

Я человек хороший, благо мысли то еще никто не читает.

0

Охотник и врач столкнулись в местном кафе. Охотник: — о, доктор, угадайте кого я подстрелил. — да знаю-знаю, меня к нему уже вызвали.

0

Едешь в маршрутке, вспоминаешь какую-то шутку и начинаешь ржать как дебил. Наверное, с каждым такое было.

0

Когда проходишь IQ тест в интернете… помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет…

0

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

0

Я знаю пароль, я вижу банкомат, через несколько минуток я стану богат

0

— Не хочешь зайти ко мне на чай? — Ты как-то странно произносишь слово "виски".

0

Мы так дополняем друг друга: я все ломаю, он все чинит!

0

Единственный способ сделать утро и вправду добрым — это проснуться уже днем!

0

БОМЖ — Богатый Образованный Молодой Жених =)

0

Не стриги ногти на ногах — обещали гололед!

0

Блеать…толи влюбилась, толи кушать хочеться)))

0

когда подруги говорят о своих парнях,а ты в ответ:’а фотку покажи’.подруга сразу:’да на фотке он не очень..а в жизни он такой клевыйй’

0

СМЕХ ПРОДЛЯЕТ ЖИЗНЬ , А ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ ….. ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ !!!

0

У меня только что пытались вытащить кошелёк…Наивные, я его сама там найти не могу

0

Ненужно говорить, что денег нет. Они есть, просто у кого-то больше, а у кого-то меньше.

0

Мы совсем не понимаем кого мы теряем!!

0

Я понимаю, что есть гороскоп по знаку зодиака, по дате и дню рождения, но чтобы по размеру одежды — это уже верх идиотизма.

0

Когда нам говорят, что нас надо убить — мы в ужас приходим! А вот если сказать, что надо принести себя в жертву…

0

Настоящий страх — это когда у тебя 15 пропущенных вызовов от мамы

0

Я все понимаю, но мне просто интересно есть ли зеркало дома у тех девушек, которые при весе 120кг одевают мини-юбку и обтягивающую майку?!

0

Стираю в пыль клавиатуру, пишу…ращу мускулатуру…

0

Как же это круто — поскользнуться, проехать два метра на одной ноге, но все же удержаться и не упасть!

0

Действительно плохая примета — это ехать ночью в лес в разных пакетах.

0

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..))

0

Привет всем! Это Дед мороз, а вы непослушные дети, которые глаза портят в инете ;): )

0

Как украшать елку — так мы первые в очереди, а как выбрасывать — так оттягиваем до последнего.

0

Иногда мне кажется, что ночью мои волосы соревнуются в бюдание морских узлов.

0

— водку, сок, мясо свариш. — а водку то зачем варить?? — ты что, совсем мозги пропил?! Говорю тебе — вот кусок мяса, свариш!

0

? Звонит подруга в 2 часа ночи, возмущается: — Прикинь, мне только что звонил Андрей, ну каким надо быть дебилом, чтобы звонить человеку в 2 часа ночи..??

0

— ты всегда такой идиот? — стараюсь.

0

Если альбомчик тоненький, а фотография страшненькая, то это … твой паспорт!

0

Когда есть из чего выбрать, то, как правило, не в чем унести…

0

Ответ невпопад хорош на вопрос не к месту.

0

— Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

0

Была весна, и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали…
Но все ж предпочитали пиво.

0

Бывает смотришь на человека и понимаешь, что он мудак, а бывает еще хуже, смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

0

Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.

0

Нет слова ‘не могу’, есть ‘я ленивая задница’.

0

Мир принадлежит оптимистам, пессимисты — всего лишь зрители.

0

‘Девушка, вы сегодня так плохо выглядите, на вас совсем жопы нет!’

0

Дабстеп – это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.

0

Не нужно застенчиво стоять на пороге, можете смело валить отсюда

0

Звук будильника действует на меня как выстрел, после него я лежу как убитая!

0

Если человек вкладывает в работу всю душу, то на общение с людьми у него уже ничего не остается.

0

Лучше быть умными и иногда тупить, чем быть тупыми и всегда умничать

0

Богатый человек не тот, кто зарабатывает много денег быстро, а тот, кто тратит их медленно.

0

Забудь покой тот, кто вздумал править женщиной!

0

Предельно странен ищущий свою мудрость вместо чужого знания для берущего чужой рубль вместо родной копейки.

0

– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! – Доченька, хватит говорить с дипломом.

0

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

0

Возвращаться плохая примета.
Особенно если ты замужняя девушка и 3 дня не ночевала дома.

+1

За это нам и перепало —
на грош любви и простоты,
а Что-То главное пропало.
За это нам и перепало —
на грош любви и простоты,
а Что-То главное пропало.
Зачем мы перешли на ‘ты’?За это нам и перепало -на грош любви и простоты,а что-то главное пропало.

0

Я ехал в поезде в плацкарте
На верхней полке босиком
И пальцы ног касались нежно
Идущих мимо чьих то щек

Смешные статусы

+1

В тонущей подводной лодке богатым считается уже тот, кому хватает кислорода.

0

Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

0

Мам, он меня бесит! Можно, я кину в него картошкой? Нет, едой нельзя кидаться. Кинь камнем.

0

Каждый пытается стоять на том, на чём сидит.

0

Культура рождается в провинции, вырождается в столицах и в этой форме возвращается в провинцию.

0

Правая рука — это та, на которой большой палец слева!

0

Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

статусы для девушек Статусы про детей

+15

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

0

Поехала забирать пьяную подругу из гостей. Теперь сидим, ждем, пока нас заберут…

0

Самый распространенный вид плавания- медленно заплывать жиром.

0

хочешь посмотреть ужас пойти посмотри на зеркало

0

Бывает смотришь на себя со стороны и понимаешь… Дай Бог,любимому,терпения, терпения и еще раз терпения

0

— Боже! Какая же вы страшная! — Это я еще не раздевалась!

0

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь…

0

Самые большие золотые яйца несут самые страшные жирные курицы.

0

Она была умна и пыталась изменить жизнь. Она стала мудрой и изменила себя. Так в мире стало одной сволочью больше…

0

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении… -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

0

Я по моему полюбила, кофе утром пересолила…

0

Нечего мне искать пару — я не носок!

0

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!

0

Хотите похудеть? Принимайте фери! Она прекрасно удаляет жир)

0

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет

0

Семья чем-то похожа на Госдуму, где все тянут власть на себя и при этом никто никого не хочет слушать, но в конечном результате каждый идет на компромисс.

0

Первое похмелье нельзя лечить медикаментами! Это как ритуал посвящения — сможешь ли ты после этого смотреть на алкоголь! :)

0

Ничто так не бодрит по утрам, как понятие того, что ты хочешь в туалет.

0

Царь зверей поник головой когда чеченец вошел в джунгли

0

Кавказский вид спорта: синхронное выглядывание из тонированной Приоры

0

Рыжая, толстая, глупая тётка, способная ржать как лошадь, над тупыми мужскими шуточками — обречена на замужество!

0

Wikipedia: Я знаю все! Google: У меня есть все! Facebook: Я знаю каждого! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: ЗАТКНИТЕСЬ СУЧКИ, Б*ЕАТЬ!=)

0

Ну вот…так пробило на покушать, что съел весь йогурт, а оказалось, что то было ПВА…

0

Суть страусиной тактики, не в том чтобы спрятать голову в песок… А в том,чтобы показать задницу.

0

Если вечером лёг спать в ботинках, то на утро будет болеть голова.

0

Если вы нашли настоящую любовь – дайте ей крылья летать… и если она останется с вами – так тому и быть!

0

Американские законы можно читать, как анекдоты. Как вам такое: «В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, водитель обязан разобрать его и спрятать части в кустах».

0

Я очень боюсь ‘виски с колой’, потому что после ‘виски с колой’ я ничего не боюсь.

0

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности если ума нет. (Эрих Мария Ремарк)

0

От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

0

Девушка! Вы какими духами пудритесь на мозги?

0

А вы тоже в маршрутке, перед тем, как сказать об остановке, про себя репетируете?

0

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

0

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое…

0

Можно многое сказать о женщине по ее рукам, но если они вокруг вашего горла, то вы явно облажались.

0

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

0

Маленькие хитрости: если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее!

0

А вы тоже говорите микроволновке ‘Да иду я, иду!’?

0