Прикольные статусы в ВК

Папа, сегодня же праздник… Можно, друзья принесут меня позже, чем обычно?

Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно по дому. Особенно до кухни.

Детство — это время, когда ещё не думаешь матом.

У меня муж на квартиру копит! Да?! Много накопил? Ага скоро шубу куплю

если на носу вскочил прыщик значит кто то влюбился в тебя… ну и где эта толпа поклонников??

Скоро пятница грядет! Печень снова подрастет)))

Если вам изменил муж — не нужно расстраиваться. Нужно просто красиво отомстить. А именно переспать с его любовницей.

Ответить не могла — была доступна.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

— Мой зайчик. — Да, мое солнышко! — А когда у нас будут солнечные зайчики?!

Женщины вдохновляют нас на многое великое, они же мешают это творить.

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Он мне нравится!Упакуйте!

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Настоящий юмор — это когда дилетант критикует сатирика.

Ни то на серебре, на золоте не то едал.

Алкоголь – мой главный учитель! Он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и танцевать на столе!

Мы еще встанем на ноги! В крайнем случае — на четыре ноги.

если у вас грубая и сухая кожа-вы пятка

Как объяснить ребенку, что 8 утра в субботу – это глубокая ночь?

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

– Чебурашка, ты меня слышишь? – Гена, посмотри на меня… Конечно, слышу!!!

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

Прочитайте слово ‘унитаз’ наоборот и садитесь на него со страхом!

Иногда надо творить безумства. В мире, где нет логики и разума, лишь сумасшедший найдет правильный путь.

– Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Internet-кафе ‘У провайдера’.

Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч… Прическу только не трогай, а? Полчаса укладывала ведь!

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

А вы тоже сначала пытаетесь аккуратно развязать пакет, а потом гневно его рвете?

Cтатус как нижнее бельё — его нужно менять… хоть иногда

Я не боюсь высоты, вы же видели мои каблуки!

Дар общения — самый высокооплачиваемый.

Оптом дешевле — оптимисты это знают…

– Папа, а почему у нас нет машины? – Потому что, сынок, маме в шубе теплее!

Все мужики сволочи и хотят от девушек только одного – борщ!

Прогноз погоды всегда сбывается, но не всегда вовремя.

Все умные девушки похожи друг на друга, каждая красивая по-своему глупа.

Оптимист — это тот, кто считает, что будущее неопределенно.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Пытаясь растянуть удовольствие, не порвите его…

Если тебя назвали дурой, не огорчайся… Ведь только избранные знают значение этого слова. Дура — девушка умеющая разговаривать адекватно)

Если дать творческую свободу лягушке, она все равно будет квакать.

– Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!

Хочешь что бы он за тобой бегал — пни его под зад и беги детка, беги)

Я человек хороший, благо мысли то еще никто не читает.

Охотник и врач столкнулись в местном кафе. Охотник: — о, доктор, угадайте кого я подстрелил. — да знаю-знаю, меня к нему уже вызвали.

Едешь в маршрутке, вспоминаешь какую-то шутку и начинаешь ржать как дебил. Наверное, с каждым такое было.

Когда проходишь IQ тест в интернете… помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет…

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Я знаю пароль, я вижу банкомат, через несколько минуток я стану богат

— Не хочешь зайти ко мне на чай? — Ты как-то странно произносишь слово "виски".

Мы так дополняем друг друга: я все ломаю, он все чинит!

Единственный способ сделать утро и вправду добрым — это проснуться уже днем!

БОМЖ — Богатый Образованный Молодой Жених =)

Не стриги ногти на ногах — обещали гололед!

Блеать…толи влюбилась, толи кушать хочеться)))

когда подруги говорят о своих парнях,а ты в ответ:’а фотку покажи’.подруга сразу:’да на фотке он не очень..а в жизни он такой клевыйй’

СМЕХ ПРОДЛЯЕТ ЖИЗНЬ , А ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ ….. ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ !!!

У меня только что пытались вытащить кошелёк…Наивные, я его сама там найти не могу

Ненужно говорить, что денег нет. Они есть, просто у кого-то больше, а у кого-то меньше.

Мы совсем не понимаем кого мы теряем!!

Я понимаю, что есть гороскоп по знаку зодиака, по дате и дню рождения, но чтобы по размеру одежды — это уже верх идиотизма.

Когда нам говорят, что нас надо убить — мы в ужас приходим! А вот если сказать, что надо принести себя в жертву…

Настоящий страх — это когда у тебя 15 пропущенных вызовов от мамы

Я все понимаю, но мне просто интересно есть ли зеркало дома у тех девушек, которые при весе 120кг одевают мини-юбку и обтягивающую майку?!

Стираю в пыль клавиатуру, пишу…ращу мускулатуру…

Как же это круто — поскользнуться, проехать два метра на одной ноге, но все же удержаться и не упасть!

Действительно плохая примета — это ехать ночью в лес в разных пакетах.

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..))

Привет всем! Это Дед мороз, а вы непослушные дети, которые глаза портят в инете ;): )

Как украшать елку — так мы первые в очереди, а как выбрасывать — так оттягиваем до последнего.

Иногда мне кажется, что ночью мои волосы соревнуются в бюдание морских узлов.

— водку, сок, мясо свариш. — а водку то зачем варить?? — ты что, совсем мозги пропил?! Говорю тебе — вот кусок мяса, свариш!

? Звонит подруга в 2 часа ночи, возмущается: — Прикинь, мне только что звонил Андрей, ну каким надо быть дебилом, чтобы звонить человеку в 2 часа ночи..??

— ты всегда такой идиот? — стараюсь.

Если альбомчик тоненький, а фотография страшненькая, то это … твой паспорт!

Ответ невпопад хорош на вопрос не к месту.

Когда есть из чего выбрать, то, как правило, не в чем унести…

— Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

Была весна, и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали…
Но все ж предпочитали пиво.

Бывает смотришь на человека и понимаешь, что он мудак, а бывает еще хуже, смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.

Нет слова ‘не могу’, есть ‘я ленивая задница’.

Мир принадлежит оптимистам, пессимисты — всего лишь зрители.

‘Девушка, вы сегодня так плохо выглядите, на вас совсем жопы нет!’

Дабстеп – это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.

Не нужно застенчиво стоять на пороге, можете смело валить отсюда

Звук будильника действует на меня как выстрел, после него я лежу как убитая!

Если человек вкладывает в работу всю душу, то на общение с людьми у него уже ничего не остается.

Лучше быть умными и иногда тупить, чем быть тупыми и всегда умничать

Богатый человек не тот, кто зарабатывает много денег быстро, а тот, кто тратит их медленно.

Забудь покой тот, кто вздумал править женщиной!

Предельно странен ищущий свою мудрость вместо чужого знания для берущего чужой рубль вместо родной копейки.

– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! – Доченька, хватит говорить с дипломом.

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

Возвращаться плохая примета.
Особенно если ты замужняя девушка и 3 дня не ночевала дома.

За это нам и перепало —
на грош любви и простоты,
а Что-То главное пропало.
За это нам и перепало —
на грош любви и простоты,
а Что-То главное пропало.
Зачем мы перешли на ‘ты’?За это нам и перепало -на грош любви и простоты,а что-то главное пропало.

Я ехал в поезде в плацкарте
На верхней полке босиком
И пальцы ног касались нежно
Идущих мимо чьих то щек

В тонущей подводной лодке богатым считается уже тот, кому хватает кислорода.

Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Мам, он меня бесит! Можно, я кину в него картошкой? Нет, едой нельзя кидаться. Кинь камнем.

Каждый пытается стоять на том, на чём сидит.

Культура рождается в провинции, вырождается в столицах и в этой форме возвращается в провинцию.

Правая рука — это та, на которой большой палец слева!

Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей. Теперь сидим, ждем, пока нас заберут…

Самый распространенный вид плавания- медленно заплывать жиром.

хочешь посмотреть ужас пойти посмотри на зеркало

Бывает смотришь на себя со стороны и понимаешь… Дай Бог,любимому,терпения, терпения и еще раз терпения

— Боже! Какая же вы страшная! — Это я еще не раздевалась!

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь…

Самые большие золотые яйца несут самые страшные жирные курицы.

Она была умна и пыталась изменить жизнь. Она стала мудрой и изменила себя. Так в мире стало одной сволочью больше…

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении… -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Я по моему полюбила, кофе утром пересолила…

Нечего мне искать пару — я не носок!

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!

Хотите похудеть? Принимайте фери! Она прекрасно удаляет жир)

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет

Семья чем-то похожа на Госдуму, где все тянут власть на себя и при этом никто никого не хочет слушать, но в конечном результате каждый идет на компромисс.

Первое похмелье нельзя лечить медикаментами! Это как ритуал посвящения — сможешь ли ты после этого смотреть на алкоголь! :)

Ничто так не бодрит по утрам, как понятие того, что ты хочешь в туалет.

Царь зверей поник головой когда чеченец вошел в джунгли

Рыжая, толстая, глупая тётка, способная ржать как лошадь, над тупыми мужскими шуточками — обречена на замужество!

Кавказский вид спорта: синхронное выглядывание из тонированной Приоры

Wikipedia: Я знаю все! Google: У меня есть все! Facebook: Я знаю каждого! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: ЗАТКНИТЕСЬ СУЧКИ, Б*ЕАТЬ!=)

Ну вот…так пробило на покушать, что съел весь йогурт, а оказалось, что то было ПВА…

Суть страусиной тактики, не в том чтобы спрятать голову в песок… А в том,чтобы показать задницу.

Если вечером лёг спать в ботинках, то на утро будет болеть голова.

Если вы нашли настоящую любовь – дайте ей крылья летать… и если она останется с вами – так тому и быть!

Американские законы можно читать, как анекдоты. Как вам такое: «В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, водитель обязан разобрать его и спрятать части в кустах».

Я очень боюсь ‘виски с колой’, потому что после ‘виски с колой’ я ничего не боюсь.

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности если ума нет. (Эрих Мария Ремарк)

От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

Девушка! Вы какими духами пудритесь на мозги?

А вы тоже в маршрутке, перед тем, как сказать об остановке, про себя репетируете?

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое…

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Можно многое сказать о женщине по ее рукам, но если они вокруг вашего горла, то вы явно облажались.

Маленькие хитрости: если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее!

А вы тоже говорите микроволновке ‘Да иду я, иду!’?