Прикольные статусы
Тут мы собираем различные прикольные статусы для соц. сетей. Фразы эти веселы, остроумны, без лишнего пафоса, и подойдут практически любому человеку. Некоторые из них можно воспринимать как своего рода короткие анекдоты. Надеемся, вам они понравятся;)
Выберите прикольный статус!
Топ 50 статусов в теме (Всего: 3587)
Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
+15— У вас повреждение мозга… Вы обречены хорошо себя чувствовать до конца жизни!
Доктор Хаус
+14Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
+14«Дорогой Купидон! Не мог бы ты в следующий раз выстрелить в нас обоих?»
+13Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: – Ты не вышел из своего ‘вконтакта’, что мне делать? – Ну так выйди за меня. – Я согласна!
+12Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться — нa ‘ты’ или нa ‘вы’? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус — экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы — Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
— Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
— Откудa Вы меня знaете?
+12Сегодня прыгаю с парашютом, завтра расскажу об ощущениях. (статус обновлен 84 дня назад)
+11Я не знаю, чем я постоянно занята, но мне всегда некогда!
+10Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
+10Если женщине не говорят того, что она хочет узнать, она начинает строить свои логические цепочки; верит в них, считая себя правой. Дуры выдумывают в плюс, умные — в минус. Лучше сказать правду, чтобы не усложнять себе жизнь: мозг вынесут обе …
+10Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
+9Дети в доме это чудесно, куда ни сядешь — кубик в заднице!
+8Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
+8По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.
+8Улыбка — недорогой способ выглядеть лучше.
+7Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
+7Хорошо, когда на двери висит дартс – никто без стука в комнату не входит.
+7— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.
+6Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
+619 фраз, которые произносит каждая девушка.
1. Я не могу, я на каблуках.
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Правда, я сильно похудела?
5. ААА!!! Паук.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
7. Он обязательно разведется.
8. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Только не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чем ты думаешь?
16. Меня уговаривали поступать в театральный.
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Вам всем только этого и надо
+6Я обязательно наполню это лето сумасшедшими поступками
+6Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты… — просыпайся, а то опоздаешь на работу!
+5Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
+5Скучно… мне бы компанию… маленькую нефтяную компанию.
+5— Милая, ты спишь?
— Нет.
— Милая, я кушать хочу…
— Я сплю.
+5‘ЭЙ!’ — волшебное слово, которое включает в туалете свет.
+5Самый страшный человек — человек без статуса.
Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.
+5Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал
+5мы рождаемся за день. за день умираем. и за день можем измениться. и за день можем влюбиться. всего за один день может произойти что угодно
+5После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
+4Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется, мой муж завтра будет не рад…
+4Хочу пива, а послать некого… Вернее, послать есть кого, но не за пивом!
+4С*ка! — думали две женщины мило улыбаясь друг другу.
+4Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца… C разбегу..
+4Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже и не мыть!
+4Алёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться.
+4– Дргая, я сёння не пил! – Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» – Пил…
+4Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
+4Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?
+3Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый. — Ну тогда до понедельника…))
+3Самое интересное и увлекательное путешествие начинается со слов ‘я знаю короткую дорогу’!
+3Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.
+3– У тебя лишний вес. – Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!
+3Лето покажет, кто бегал в спортзал, а кто к холодильнику.
+3Я была очень хорошей женой и жила неважно, а теперь я старательная любовница и у меня все отлично!))
+3Женщины уникальны – целый день ждут звонка, чтобы не взять трубку!
+3Рано или поздно всё приходится отпускать.
+3Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить ‘сыр’, а не ‘утюг’!
+3Не надо родиться высокой, чтобы тебя заметили — динамит хранят в маленьких коробочках
+3Самым распространённым типом дорожного покрытия у нас в стране являются благие намерения.
+3— Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Блудливая Калифорния
+1Наверное, я чистая христианка. Прощаю не только врагов, но и друзей своих.
Раневская Фаина
0— Говорят, вам счастья привалило?
— Бессовестно врут!
Приключения домовёнка Кузи
+2— Какой смысл каждый день отжиматься, если вы не можете поднять бревно??
Бэтмен: Начало
-1— А как же цирк?
— Цирка мне вполне хватает в жизни.
Служебный роман
-1— Интернет, будь он неладен! 28 тысяч видео с котиками, полезной информации — ноль!
Пингвины из Мадагаскара
-1— Невозможно…
— Возможно, если ты в это веришь.
Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"
0Я уверен: нельзя позволять, чтобы тебя остановило убогое словцо «нельзя».
Ричард Брэнсон
+1Время — удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.
+1Какими бы вы не были сильными, не расставайтесь с любимыми.
+2И даже если поругались, давай не говорить ужасных слов.
0Из-за каждой обиды нельзя отрекаться друг от друга.
Любите даже в ссоре.
+1Как же люди любят исчезать. Особенно в тот момент, когда ты к ним уже привязался.
Антон Чехов
+1Я прощаю многое, но я никогда не забываю что было сказано и сделано.
+1Чувства должны перерастать в семью.
— Лина Кейчер
+1Выбирать нужно только то, что хочешь искренне сам. Иначе через много лет пожалеешь – смотря на нелюбимую жену, нелюбимую работу, и жизнь в целом.
+2Хороший человек всё делает хорошо…он даже плохо делает ХОРОШО!
+1В то время, когда нормальных людей приносили аисты, для некоторых выделяли специальных дятлов
+1Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!
+1Да к черту статус!! Пошли бухать! Если есть желание пишите в лс
+2На приеме у стоматолога. — Доктор, а почему вы не моете руки? — Зачем? Вы все равно их оближете!
0— Доктор куда мы едим? — В морг. — Так я ещё не умер! — Так мы ещё не приехали.
+2Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем… Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через…
-12Игла в яице, яицо в утке, утка в зайце…заяц В ШОКЕ
+2— саня, ты же мне деньги должен! — я тебе их прощаю. — что-что? — все, что я тебе должен, я тебе прощаю, путник.
-1Как благовоспитанный человек, я говорю «полагаюсь на Ваш вкус» вместо «мне по*уй, делайте, что хотите!»
+1Когда красивым налево, умным направо, то мне хоть розорвись!!!
+1Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают.
0Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.
+2Если хочешь заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.
0Когда-нибудь человек будет уничтожать оазисы, чтобы сохранить кусочек пустыни.
+1В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
0В 16-18 лет 80% людей встречают тех, за которых они выйдут замуж / женятся ЧТО?? В КАКИЕ 16-18??? Я ПОХОДУ И В 40 НЕ НАЙДУ ТАКОГО, КОТОРЫЙ БУДЕТ ТЕРПЕТЬ ВСЕ МОИ ЗАКИДОНЫ
0Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший — то так оно и есть
+2— ты где был, сволоч ты такая? — иосиф сталин. — что?? — иосиф сталин. — что, опять нажрался как свинья? да? — иосиф сталин. — людоньки, да вы посмотрите на него, у него же вместо мозгов одна водка! — иосиф сталин. — ну ладно, иди ложись. Завтра поговорим. — гы-гы, прокатило. — что??? — гык.. Иосиф сталин.
-1В нормальной семье, в перерывах между ссорами и драками супруги родили и воспитывали троих нормальных детей.
0Очевидный признак законченного оптимиста – полное отсутствие сбережений.
0Девки, которые всем дают, — такие дуры, каких еще поискать надо.
+1Если Вас бросила девушка, самое главное не опускать руки!
0Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что сама справлюсь..
0На три вещи можно смотреть вечно – огонь, воду, и как девушка паркуется.
0Когда девушка молчит — не перебивай.
0— как можно отомстить человеку, который тебя очень сильно обидел? — облить его валерянкой и закрыть в комнате с кошками.
+1Ситуация, которая случалась у всех в детстве: — Вынеси попить. — Да ну… Если я зайду, то меня уже не выпустят..
0Человек-паук не боится никого, кроме человека-тапка!
0Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
+1Женщина за рулем – это сногсшибательная женщина!
0пока мы тут читаем статусы, китайцы размножаются…
0Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом… лежать на диване!
+1На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.
0Моя подруга обкурилась и уехала на стиральной машинке, я бы ее догнала,на пылесосе, но у меня нет прав!))
+1Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: — Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он:- Я тоже
+2мода на фотографии на фоне ковра прошла, теперь они фотографируются на фоне белой мятой простыни(с)
0У меня в подъезде никогда не было света, вот я однажды решила подшутить. Купила флюоросцентную краску и с внешней стороны парадной двери написала: "Милости просим", а с внутренней: "Назад в выносим". И что вы думаете? Свет появился уже на следующий день.
0Увожайте и биригите рускей изык! (с)
0Не хмурься, а то брови срастутся!
0Многие девушки больше всего любят
-2Осторожнее, шампанское уже не кажется таким сладким, когда наклоняешься над унитазом.
-1Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти!
0Бедные люди — красивее, а богатые — сильнее…
0Живи, сохраняя покой. Придет весна, и цветы распустятся сами.
Китайская пословица
0Оптимист — тот человек, который сломав ногу, радуется, что цела голова.
0Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто.
0Друг не тот, кто помог взлететь, а тот, кто протянул руку, когда ты падал…
+1девушка не права до тех пор, пока не заплачет
0Обними меня не для тепла, а чтобы я услышала как бъется твое сердце…Чтобы я самая счастливая была! Гораздо эффективней в шубе греться!
0Некоторым нравится наша жизнь, а некоторым — наша смерть. На всех не угодишь!
0Какая глупая смерть — разбудить меня в 6 утра в воскресенье.
0Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку, а утром встаешь – и он полный!
0К маме – 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить.
К папе только один: где мама?
+2Плевать на всё… Я королева!!! А остальным… Я так скажу… Как я живу… Не ваше дело! Судите лучше… Жизнь свою!!!
0Когда рождается пессимизм? При столкновении двух различных оптимизмов.
0Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
0Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась… Hе pадyйтесь: вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать.
+1Если бы утро начиналось в обед, я был бы жаворонком.
0Fuck…тически всё замечательно!!!
+1— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На ‘вау, это все мне?’.
+1Когда общаешься с умным, интеллигентным и внимательным мужчиной – какая разница, какого цвета у него ‘Лексус’!
0Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки… Он тупо крадет образец.
+2Передо мной стоит очень сложный выбор — либо вызубрить все к сессии, либо пойти на свидание с сыном декана.
0А кто ещё когда был маленький при мытье головы делал разные прически?!
+1Каждый может посмотреть не туда. Главное — в каком ракурсе!..
0Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
+1Пессимист, что филантроп, знает, что если дал в долг кому-то денег, то это навсегда…
0Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
+1Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.
0Через несколько лет после окончания школы сразу видно кто как учился: двоешник имеет дачу и машину, троешник — дачу, машину и бизнес, а отличник — лысину, долги, развод, алименты и работу на троешника.
+1Меньше вкусняшки — изящнее ляжки.
+1Свитер – одежда, которую надевают на ребенка, когда его маме холодно.
-1Так…понедельник,вторник,среда,четверг…проходим,проходим,не задерживаем пятницу!
+1В моем компе такой бардак, что мне проще сделать уборку дома, чем в нем…
+1Москва собирает крайности. Самые умные, самые душевные, самые богатые раздаривают излишки, и выходит, что счастье и несчастье по максимуму превращаются в массовую благополучную середину.
+1Оказывается женское сердце может быть связано с мужским кошельком как два сосуда в песочных часах. И чем больше заполняется кошелек, тем меньше любви остается в сердце девушки.
0Девушки — единственная специальность, где лучше не иметь дело с профессионалом!
+1Депрессия успешнее всего лечится половым путём… Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
0Если у девушки ноги от ушей, значит, руки у нее растут из жопы.
0Верность по жизни — идеал, к которому нужно стремиться. В наше сложное время постоянство дорогого стоит…
0Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: — will you? — я тебе, щас бл*ть, вылью!
+2Да, время летит очень быстро. Не успела проснуться — а уже опоздала на учебу.
+1У тебя челюсть запасная или жизни дополнительные в наличии, что ты такой борзый?
0Самым жарким месяцем в России станет июль…..’ Да неужели, бл….ь! А чо не октябрь то?…
+1Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
+1Если по дороге идет человек с опущенной головой, совершенно необязательно что ему грустно. Возможно ему нравятся собственные ноги.
+2Хорошая фраза, это когда от смеха не можешь попасть в плюсик!
+1— Я решила рассказать ему о своих чувствах. Пришла к нему и.. — И — Что "и"? У него такой друг симпатичный, что я кажись влюбилась.
+2Снимать колготки вместе с носками? Конечно! А как же можно иначе?!
0Хорошо погуляла — это если так и не смогла перед сном смыть косметику, потому проснулась пандой!
+2Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать))
0— я безумно ее люблю. Она манит меня к себе днем и ночью, а когда я с ней — я не могу от нее оторваться. — кто она? — кровать.
0Женщины всегда хотят слышать правду, но под правдой подразумевают что-то свое.
0Сегодня бедность богатых воочию видна там, где их деньги серьёзно опережают разум.
0Девушки отличаются недо-умением пользоваться своей молодостью. С годами умение приходит, а молодость заменяют косметикой.
0Игла проста и та ломается. А девушки – куда сложней…
0Это — край дошедшей до края,
некогда бескрайней страны.
0Очень богатые люди не похожи на нас с вами.
0То и мы безусловно, старатели.
То и мы безусловно, старатели.
…поскольку молчание — золото,То и мы безусловно, старатели.
0С точки зрения оптимиста, Пизанская башня не падает, а поднимается.
0У вас есть право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет неправильно процитировано и использовано против вас.
0Дефицит общения привёл к тому, что оно из роскоши превратилось в предмет первой необходимости.
0Был бы человек хороший — а мясо нарастет!
-1КОТЫ и МУЖЧИНЫ похожи: если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!
-1После большой гулянки всегда есть кого добавить в друзья.
+1— Его убили тупым предметом. — Физикой?? О_о
+1Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
0Я хочу, чтобы следующую часть ‘Пилы’ снимали в ‘Доме 2’!
+1Есть голос родства выше голоса крови…
0Стоило тебе замолчать, как тебя уже неправильно поняли.
0Вчера наконец отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
0Моя бабушка все еще верит, что дает мне деньги на мороженое.
0Оптимизм — это торжество иллюзий над разумом.
0Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!
0Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
0Если человек тормоз, то здесь и сникерс не поможет.
+2Я забираю свои слова обратно …
Я придумала новые!
+2— Мааааам, у меня интернет не работает!!! — Наконец-то!
0Мужчина способный понять женщину — как правило, живет с другим мужчиной…
0Когда я ем – я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней!
0— Хватит сидеть без парня. — Мне встать?©
+1Подруга отбила у нее мужа и портниху. Последнего она не могла простить.
0Когда подали горячее, настроение уже остыло.
0Беспонтово понтоваться беспонтовыми понтами.
0Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
+1Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орет.
+1Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней.
+1И смех, и грех. Подруга вышла замуж. Муж у нее был первым и единственным мужчиной. Родила она ребенка — а он мулат. Ну муж, да и подруга, в шоке. Муж на развод подал, молв жена — сука, изменила. Суд назначил днк-анализ. Узнали результат — офигели все. Муж и оказался отцом ребенка. Но как такое произошло?? а оказывается его прадед негром был. Дед — белый, отец — белый, он сам белый, а сын — мулат.
0Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
+2Сколько дубину не перекрашивай, а краска с неё всё равно облупливается.
0Заслуженных — на заслуженный отдых!
0Уважайте родителей – они писали рефераты без Интернета!
+2Если вам есть, что терять, значит, у вас еще не все потеряно.
0Богатство зависит не от того, какой суммой денег Вы обладаете, но от того, насколько Вы не зависите от той суммы, которой Вы обладаете.
0Если вам нечем занять руки — то вы девушка.
0Главное в диете – это сон. Вовремя не уснула – всё… объелась!
0У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком.
+1Оптимист — этот тот человек который занимается сэксом без презерватива.
+2Злость – это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
+1Больше не жду принца. Он уже нашел себе кобылу.
+1Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается только одно – пилить!
0Все, что женщина тебе прощает – она тебе еще припомнит!
+1Даже самый слабый запах кабинета стоматолога способен включить у меня инстинкт самосохранения.
0Только папы могут надеть ребенку колготки двумя полосками вперед, но при этом пятки на месте!
+1
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо! 