Прикольные статусы
Тут мы собираем различные прикольные статусы для соц. сетей. Фразы эти веселы, остроумны, без лишнего пафоса, и подойдут практически любому человеку. Некоторые из них можно воспринимать как своего рода короткие анекдоты. Надеемся, вам они понравятся;)
Выберите прикольный статус!
Топ 50 статусов в теме (Всего: 3599)
— У вас повреждение мозга… Вы обречены хорошо себя чувствовать до конца жизни!
Доктор Хаус
+16Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
+13Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
+13Если женщине не говорят того, что она хочет узнать, она начинает строить свои логические цепочки; верит в них, считая себя правой. Дуры выдумывают в плюс, умные — в минус. Лучше сказать правду, чтобы не усложнять себе жизнь: мозг вынесут обе …
+12Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: – Ты не вышел из своего ‘вконтакта’, что мне делать? – Ну так выйди за меня. – Я согласна!
+12«Дорогой Купидон! Не мог бы ты в следующий раз выстрелить в нас обоих?»
+11Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться — нa ‘ты’ или нa ‘вы’? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус — экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы — Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
— Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
— Откудa Вы меня знaете?
+10Сегодня прыгаю с парашютом, завтра расскажу об ощущениях. (статус обновлен 84 дня назад)
+10Дети в доме это чудесно, куда ни сядешь — кубик в заднице!
+9Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
+9Я не знаю, чем я постоянно занята, но мне всегда некогда!
+8Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
+819 фраз, которые произносит каждая девушка.
1. Я не могу, я на каблуках.
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Правда, я сильно похудела?
5. ААА!!! Паук.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
7. Он обязательно разведется.
8. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Только не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чем ты думаешь?
16. Меня уговаривали поступать в театральный.
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Вам всем только этого и надо
+8Я обязательно наполню это лето сумасшедшими поступками
+7Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
+7Хорошо, когда на двери висит дартс – никто без стука в комнату не входит.
+7По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.
+7Скучно… мне бы компанию… маленькую нефтяную компанию.
+6— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.
+6Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
+6Самый страшный человек — человек без статуса.
Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.
+6Улыбка — недорогой способ выглядеть лучше.
+6Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
+6мы рождаемся за день. за день умираем. и за день можем измениться. и за день можем влюбиться. всего за один день может произойти что угодно
+5Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты… — просыпайся, а то опоздаешь на работу!
+5С*ка! — думали две женщины мило улыбаясь друг другу.
+5Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже и не мыть!
+5Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
+5‘ЭЙ!’ — волшебное слово, которое включает в туалете свет.
+5Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал
+5Нам срочно нужен четвертый месяц лета!
+5Хочу пива, а послать некого… Вернее, послать есть кого, но не за пивом!
+4— Милая, ты спишь?
— Нет.
— Милая, я кушать хочу…
— Я сплю.
+4Алёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться.
+4Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца… C разбегу..
+4– Дргая, я сёння не пил! – Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» – Пил…
+4Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
+4После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
+4Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется, мой муж завтра будет не рад…
+4Самое интересное и увлекательное путешествие начинается со слов ‘я знаю короткую дорогу’!
+3Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.
+3Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый. — Ну тогда до понедельника…))
+3– У тебя лишний вес. – Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!
+3Я была очень хорошей женой и жила неважно, а теперь я старательная любовница и у меня все отлично!))
+3Женщины уникальны – целый день ждут звонка, чтобы не взять трубку!
+3Лето покажет, кто бегал в спортзал, а кто к холодильнику.
+3Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить ‘сыр’, а не ‘утюг’!
+3Не надо родиться высокой, чтобы тебя заметили — динамит хранят в маленьких коробочках
+3Я набралась смелости признаться, что я люблю его.Он промолчал.Я быстро сменила тему,чтобы избежать неловкого молчания. Я спросила:«Как жизнь?»Он ответил: ‘Супер. Я только что узнал, что девушка моей мечты любит меня!’
+3Рано или поздно всё приходится отпускать.
+3— Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Блудливая Калифорния
+1Наверное, я чистая христианка. Прощаю не только врагов, но и друзей своих.
Раневская Фаина
0— Говорят, вам счастья привалило?
— Бессовестно врут!
Приключения домовёнка Кузи
+2— Какой смысл каждый день отжиматься, если вы не можете поднять бревно??
Бэтмен: Начало
0— А как же цирк?
— Цирка мне вполне хватает в жизни.
Служебный роман
-1— Интернет, будь он неладен! 28 тысяч видео с котиками, полезной информации — ноль!
Пингвины из Мадагаскара
-1Самым распространённым типом дорожного покрытия у нас в стране являются благие намерения.
+3— Невозможно…
— Возможно, если ты в это веришь.
Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"
0Я уверен: нельзя позволять, чтобы тебя остановило убогое словцо «нельзя».
Ричард Брэнсон
+1Время — удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.
+1Какими бы вы не были сильными, не расставайтесь с любимыми.
+2И даже если поругались, давай не говорить ужасных слов.
0Из-за каждой обиды нельзя отрекаться друг от друга.
Любите даже в ссоре.
+2Как же люди любят исчезать. Особенно в тот момент, когда ты к ним уже привязался.
Антон Чехов
+1Я прощаю многое, но я никогда не забываю что было сказано и сделано.
+1Чувства должны перерастать в семью.
— Лина Кейчер
+1Выбирать нужно только то, что хочешь искренне сам. Иначе через много лет пожалеешь – смотря на нелюбимую жену, нелюбимую работу, и жизнь в целом.
+2Хороший человек всё делает хорошо…он даже плохо делает ХОРОШО!
+1В то время, когда нормальных людей приносили аисты, для некоторых выделяли специальных дятлов
+1Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!
+2Да к черту статус!! Пошли бухать! Если есть желание пишите в лс
+2На приеме у стоматолога. — Доктор, а почему вы не моете руки? — Зачем? Вы все равно их оближете!
0— Доктор куда мы едим? — В морг. — Так я ещё не умер! — Так мы ещё не приехали.
+2Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем… Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через…
-5Игла в яице, яицо в утке, утка в зайце…заяц В ШОКЕ
+2— саня, ты же мне деньги должен! — я тебе их прощаю. — что-что? — все, что я тебе должен, я тебе прощаю, путник.
-1Как благовоспитанный человек, я говорю «полагаюсь на Ваш вкус» вместо «мне по*уй, делайте, что хотите!»
+1Когда красивым налево, умным направо, то мне хоть розорвись!!!
+2Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают.
+1Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.
+2Если хочешь заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.
0Когда-нибудь человек будет уничтожать оазисы, чтобы сохранить кусочек пустыни.
+1В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
0В 16-18 лет 80% людей встречают тех, за которых они выйдут замуж / женятся ЧТО?? В КАКИЕ 16-18??? Я ПОХОДУ И В 40 НЕ НАЙДУ ТАКОГО, КОТОРЫЙ БУДЕТ ТЕРПЕТЬ ВСЕ МОИ ЗАКИДОНЫ
0Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший — то так оно и есть
+2— ты где был, сволоч ты такая? — иосиф сталин. — что?? — иосиф сталин. — что, опять нажрался как свинья? да? — иосиф сталин. — людоньки, да вы посмотрите на него, у него же вместо мозгов одна водка! — иосиф сталин. — ну ладно, иди ложись. Завтра поговорим. — гы-гы, прокатило. — что??? — гык.. Иосиф сталин.
-1В нормальной семье, в перерывах между ссорами и драками супруги родили и воспитывали троих нормальных детей.
0Очевидный признак законченного оптимиста – полное отсутствие сбережений.
0Девки, которые всем дают, — такие дуры, каких еще поискать надо.
+1Если Вас бросила девушка, самое главное не опускать руки!
0Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что сама справлюсь..
0На три вещи можно смотреть вечно – огонь, воду, и как девушка паркуется.
0Когда девушка молчит — не перебивай.
0— как можно отомстить человеку, который тебя очень сильно обидел? — облить его валерянкой и закрыть в комнате с кошками.
0Ситуация, которая случалась у всех в детстве: — Вынеси попить. — Да ну… Если я зайду, то меня уже не выпустят..
0Человек-паук не боится никого, кроме человека-тапка!
+1Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
+1Женщина за рулем – это сногсшибательная женщина!
0пока мы тут читаем статусы, китайцы размножаются…
0Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом… лежать на диване!
+1На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.
0Моя подруга обкурилась и уехала на стиральной машинке, я бы ее догнала,на пылесосе, но у меня нет прав!))
+1Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: — Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он:- Я тоже
+2сидят три мужика Первый-а у моей жены ляшка 5 см. Второй-а у моей 15 см. Третий-а у моей глаза голубые. А это тут при чем? Всё остальное ЖОПА
0мода на фотографии на фоне ковра прошла, теперь они фотографируются на фоне белой мятой простыни(с)
0У меня в подъезде никогда не было света, вот я однажды решила подшутить. Купила флюоросцентную краску и с внешней стороны парадной двери написала: "Милости просим", а с внутренней: "Назад в выносим". И что вы думаете? Свет появился уже на следующий день.
0Увожайте и биригите рускей изык! (с)
0Не хмурься, а то брови срастутся!
0Многие девушки больше всего любят
-2Осторожнее, шампанское уже не кажется таким сладким, когда наклоняешься над унитазом.
-1Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти!
0Бедные люди — красивее, а богатые — сильнее…
0Живи, сохраняя покой. Придет весна, и цветы распустятся сами.
Китайская пословица
0Оптимист — тот человек, который сломав ногу, радуется, что цела голова.
0Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто.
0Друг не тот, кто помог взлететь, а тот, кто протянул руку, когда ты падал…
+1девушка не права до тех пор, пока не заплачет
0Обними меня не для тепла, а чтобы я услышала как бъется твое сердце…Чтобы я самая счастливая была! Гораздо эффективней в шубе греться!
0Какая глупая смерть — разбудить меня в 6 утра в воскресенье.
+1Некоторым нравится наша жизнь, а некоторым — наша смерть. На всех не угодишь!
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!