Прикольные статусы

«Дорогой Купидон! Не мог бы ты в следующий раз выстрелить в нас обоих?»

Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться — нa ‘ты’ или нa ‘вы’? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус — экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы — Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
— Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
— Откудa Вы меня знaете?

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: – Ты не вышел из своего ‘вконтакта’, что мне делать? – Ну так выйди за меня. – Я согласна!

Я не знаю, чем я постоянно занята, но мне всегда некогда!

Если женщине не говорят того, что она хочет узнать, она начинает строить свои логические цепочки; верит в них, считая себя правой. Дуры выдумывают в плюс, умные — в минус. Лучше сказать правду, чтобы не усложнять себе жизнь: мозг вынесут обе …

Дети в доме это чудесно, куда ни сядешь — кубик в заднице!

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

Улыбка — недорогой способ выглядеть лучше.

Хорошо, когда на двери висит дартс – никто без стука в комнату не входит.

Я обязательно наполню это лето сумасшедшими поступками

Скучно… мне бы компанию… маленькую нефтяную компанию.

19 фраз, которые произносит каждая девушка.

1. Я не могу, я на каблуках.
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Правда, я сильно похудела?
5. ААА!!! Паук.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
7. Он обязательно разведется.
8. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Только не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чем ты думаешь?
16. Меня уговаривали поступать в театральный.
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Вам всем только этого и надо

— Милая, ты спишь?
— Нет.
— Милая, я кушать хочу…
— Я сплю.

‘ЭЙ!’ — волшебное слово, которое включает в туалете свет.

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал

мы рождаемся за день. за день умираем. и за день можем измениться. и за день можем влюбиться. всего за один день может произойти что угодно

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты… — просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.

С*ка! — думали две женщины мило улыбаясь друг другу.

Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца… C разбегу..

Лето покажет, кто бегал в спортзал, а кто к холодильнику.

Алёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться.

– Дргая, я сёння не пил! – Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» – Пил…

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

– У тебя лишний вес. – Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!

Я была очень хорошей женой и жила неважно, а теперь я старательная любовница и у меня все отлично!))

Женщины уникальны – целый день ждут звонка, чтобы не взять трубку!

Рано или поздно всё приходится отпускать.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший — то так оно и есть

Не надо родиться высокой, чтобы тебя заметили — динамит хранят в маленьких коробочках

Я забираю свои слова обратно …
Я придумала новые!

Самым распространённым типом дорожного покрытия у нас в стране являются благие намерения.

Наверное, я чистая христианка. Прощаю не только врагов, но и друзей своих.

Раневская Фаина

— Говорят, вам счастья привалило?
— Бессовестно врут!

Приключения домовёнка Кузи

— Какой смысл каждый день отжиматься, если вы не можете поднять бревно??

Бэтмен: Начало

— А как же цирк?
— Цирка мне вполне хватает в жизни.

Служебный роман

— Невозможно…
— Возможно, если ты в это веришь.

Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"

Я уверен: нельзя позволять, чтобы тебя остановило убогое словцо «нельзя».

Ричард Брэнсон

Время — удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.

Какими бы вы не были сильными, не расставайтесь с любимыми.

Из-за каждой обиды нельзя отрекаться друг от друга.
Любите даже в ссоре.

Как же люди любят исчезать. Особенно в тот момент, когда ты к ним уже привязался.

Антон Чехов

Я прощаю многое, но я никогда не забываю что было сказано и сделано.

Чувства должны перерастать в семью.

— Лина Кейчер

Хороший человек всё делает хорошо…он даже плохо делает ХОРОШО!

В то время, когда нормальных людей приносили аисты, для некоторых выделяли специальных дятлов

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!

Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый. — Ну тогда до понедельника…))

На приеме у стоматолога. — Доктор, а почему вы не моете руки? — Зачем? Вы все равно их оближете!

— Доктор куда мы едим? — В морг. — Так я ещё не умер! — Так мы ещё не приехали.

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем… Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через…

Игла в яице, яицо в утке, утка в зайце…заяц В ШОКЕ

Как благовоспитанный человек, я говорю «полагаюсь на Ваш вкус» вместо «мне по*уй, делайте, что хотите!»

Когда красивым налево, умным направо, то мне хоть розорвись!!!

Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают.

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

Когда-нибудь человек будет уничтожать оазисы, чтобы сохранить кусочек пустыни.

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

В 16-18 лет 80% людей встречают тех, за которых они выйдут замуж / женятся ЧТО?? В КАКИЕ 16-18??? Я ПОХОДУ И В 40 НЕ НАЙДУ ТАКОГО, КОТОРЫЙ БУДЕТ ТЕРПЕТЬ ВСЕ МОИ ЗАКИДОНЫ

— ты где был, сволоч ты такая? — иосиф сталин. — что?? — иосиф сталин. — что, опять нажрался как свинья? да? — иосиф сталин. — людоньки, да вы посмотрите на него, у него же вместо мозгов одна водка! — иосиф сталин. — ну ладно, иди ложись. Завтра поговорим. — гы-гы, прокатило. — что??? — гык.. Иосиф сталин.

Очевидный признак законченного оптимиста – полное отсутствие сбережений.

Девки, которые всем дают, — такие дуры, каких еще поискать надо.

Если Вас бросила девушка, самое главное не опускать руки!

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что сама справлюсь..

Когда девушка молчит — не перебивай.

— как можно отомстить человеку, который тебя очень сильно обидел? — облить его валерянкой и закрыть в комнате с кошками.

Ситуация, которая случалась у всех в детстве: — Вынеси попить. — Да ну… Если я зайду, то меня уже не выпустят..

Человек-паук не боится никого, кроме человека-тапка!

Женщина за рулем – это сногсшибательная женщина!

пока мы тут читаем статусы, китайцы размножаются…

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом… лежать на диване!

На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: — Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он:- Я тоже

мода на фотографии на фоне ковра прошла, теперь они фотографируются на фоне белой мятой простыни(с)

У меня в подъезде никогда не было света, вот я однажды решила подшутить. Купила флюоросцентную краску и с внешней стороны парадной двери написала: "Милости просим", а с внутренней: "Назад в выносим". И что вы думаете? Свет появился уже на следующий день.

Увожайте и биригите рускей изык! (с)

Многие девушки больше всего любят

Осторожнее, шампанское уже не кажется таким сладким, когда наклоняешься над унитазом.

Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти!

Бедные люди — красивее, а богатые — сильнее…

Оптимист — тот человек, который сломав ногу, радуется, что цела голова.

Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто.

Друг не тот, кто помог взлететь, а тот, кто протянул руку, когда ты падал…

девушка не права до тех пор, пока не заплачет

Некоторым нравится наша жизнь, а некоторым — наша смерть. На всех не угодишь!

Какая глупая смерть — разбудить меня в 6 утра в воскресенье.

Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку, а утром встаешь – и он полный!

К маме – 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить.
К папе только один: где мама?

Когда рождается пессимизм? При столкновении двух различных оптимизмов.

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.

Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась… Hе pадyйтесь: вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать.

Если бы утро начиналось в обед, я был бы жаворонком.

— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На ‘вау, это все мне?’.

Когда общаешься с умным, интеллигентным и внимательным мужчиной – какая разница, какого цвета у него ‘Лексус’!

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки… Он тупо крадет образец.

Передо мной стоит очень сложный выбор — либо вызубрить все к сессии, либо пойти на свидание с сыном декана.

Каждый может посмотреть не туда. Главное — в каком ракурсе!..

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Пессимист, что филантроп, знает, что если дал в долг кому-то денег, то это навсегда…

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

Через несколько лет после окончания школы сразу видно кто как учился: двоешник имеет дачу и машину, троешник — дачу, машину и бизнес, а отличник — лысину, долги, развод, алименты и работу на троешника.

Меньше вкусняшки — изящнее ляжки.

Свитер – одежда, которую надевают на ребенка, когда его маме холодно.

Так…понедельник,вторник,среда,четверг…проходим,проходим,не задерживаем пятницу!

Москва собирает крайности. Самые умные, самые душевные, самые богатые раздаривают излишки, и выходит, что счастье и несчастье по максимуму превращаются в массовую благополучную середину.

Оказывается женское сердце может быть связано с мужским кошельком как два сосуда в песочных часах. И чем больше заполняется кошелек, тем меньше любви остается в сердце девушки.

Девушки — единственная специальность, где лучше не иметь дело с профессионалом!

Депрессия успешнее всего лечится половым путём… Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Верность по жизни — идеал, к которому нужно стремиться. В наше сложное время постоянство дорогого стоит…

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: — will you? — я тебе, щас бл*ть, вылью!

Да, время летит очень быстро. Не успела проснуться — а уже опоздала на учебу.

У тебя челюсть запасная или жизни дополнительные в наличии, что ты такой борзый?

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Если по дороге идет человек с опущенной головой, совершенно необязательно что ему грустно. Возможно ему нравятся собственные ноги.

Хорошая фраза, это когда от смеха не можешь попасть в плюсик!

— Я решила рассказать ему о своих чувствах. Пришла к нему и.. — И — Что "и"? У него такой друг симпатичный, что я кажись влюбилась.

Хорошо погуляла — это если так и не смогла перед сном смыть косметику, потому проснулась пандой!

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать))

— я безумно ее люблю. Она манит меня к себе днем и ночью, а когда я с ней — я не могу от нее оторваться. — кто она? — кровать.

Женщины всегда хотят слышать правду, но под правдой подразумевают что-то свое.

Девушки отличаются недо-умением пользоваться своей молодостью. С годами умение приходит, а молодость заменяют косметикой.

Игла проста и та ломается. А девушки – куда сложней…

Это — край дошедшей до края,
некогда бескрайней страны.

Очень богатые люди не похожи на нас с вами.

С точки зрения оптимиста, Пизанская башня не падает, а поднимается.

У вас есть право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет неправильно процитировано и использовано против вас.

Дефицит общения привёл к тому, что оно из роскоши превратилось в предмет первой необходимости.

Был бы человек хороший — а мясо нарастет!

После большой гулянки всегда есть кого добавить в друзья.

— Его убили тупым предметом. — Физикой?? О_о

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

Я хочу, чтобы следующую часть ‘Пилы’ снимали в ‘Доме 2’!

Стоило тебе замолчать, как тебя уже неправильно поняли.

Вчера наконец отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Моя бабушка все еще верит, что дает мне деньги на мороженое.

Оптимизм — это торжество иллюзий над разумом.

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Если человек тормоз, то здесь и сникерс не поможет.

— Мааааам, у меня интернет не работает!!! — Наконец-то!

Мужчина способный понять женщину — как правило, живет с другим мужчиной…

— Хватит сидеть без парня. — Мне встать?©

Подруга отбила у нее мужа и портниху. Последнего она не могла простить.

Когда подали горячее, настроение уже остыло.

Беспонтово понтоваться беспонтовыми понтами.

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орет.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней.

И смех, и грех. Подруга вышла замуж. Муж у нее был первым и единственным мужчиной. Родила она ребенка — а он мулат. Ну муж, да и подруга, в шоке. Муж на развод подал, молв жена — сука, изменила. Суд назначил днк-анализ. Узнали результат — офигели все. Муж и оказался отцом ребенка. Но как такое произошло?? а оказывается его прадед негром был. Дед — белый, отец — белый, он сам белый, а сын — мулат.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Заслуженных — на заслуженный отдых!

Уважайте родителей – они писали рефераты без Интернета!

Если вам есть, что терять, значит, у вас еще не все потеряно.

Богатство зависит не от того, какой суммой денег Вы обладаете, но от того, насколько Вы не зависите от той суммы, которой Вы обладаете.

Главное в диете – это сон. Вовремя не уснула – всё… объелась!

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком.

Оптимист — этот тот человек который занимается сэксом без презерватива.

Злость – это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается только одно – пилить!

Все, что женщина тебе прощает – она тебе еще припомнит!

Даже самый слабый запах кабинета стоматолога способен включить у меня инстинкт самосохранения.

Только папы могут надеть ребенку колготки двумя полосками вперед, но при этом пятки на месте!