Прикольные статусы
Тут мы собираем различные прикольные статусы для соц. сетей. Фразы эти веселы, остроумны, без лишнего пафоса, и подойдут практически любому человеку. Некоторые из них можно воспринимать как своего рода короткие анекдоты. Надеемся, вам они понравятся;)
Выберите прикольный статус!
Топ 50 статусов в теме (Всего: 3590)
— У вас повреждение мозга… Вы обречены хорошо себя чувствовать до конца жизни!
Доктор Хаус
+16Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
+13Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
+13Если женщине не говорят того, что она хочет узнать, она начинает строить свои логические цепочки; верит в них, считая себя правой. Дуры выдумывают в плюс, умные — в минус. Лучше сказать правду, чтобы не усложнять себе жизнь: мозг вынесут обе …
+12Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: – Ты не вышел из своего ‘вконтакта’, что мне делать? – Ну так выйди за меня. – Я согласна!
+12Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться — нa ‘ты’ или нa ‘вы’? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус — экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы — Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
— Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
— Откудa Вы меня знaете?
+11«Дорогой Купидон! Не мог бы ты в следующий раз выстрелить в нас обоих?»
+10Сегодня прыгаю с парашютом, завтра расскажу об ощущениях. (статус обновлен 84 дня назад)
+10Я не знаю, чем я постоянно занята, но мне всегда некогда!
+9Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
+919 фраз, которые произносит каждая девушка.
1. Я не могу, я на каблуках.
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Правда, я сильно похудела?
5. ААА!!! Паук.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
7. Он обязательно разведется.
8. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Только не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чем ты думаешь?
16. Меня уговаривали поступать в театральный.
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Вам всем только этого и надо
+9Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
+9Дети в доме это чудесно, куда ни сядешь — кубик в заднице!
+8По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.
+7Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
+7Улыбка — недорогой способ выглядеть лучше.
+7Хорошо, когда на двери висит дартс – никто без стука в комнату не входит.
+7Скучно… мне бы компанию… маленькую нефтяную компанию.
+6— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.
+6Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
+6Я обязательно наполню это лето сумасшедшими поступками
+6Самый страшный человек — человек без статуса.
Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.
+6Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
+6мы рождаемся за день. за день умираем. и за день можем измениться. и за день можем влюбиться. всего за один день может произойти что угодно
+5Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты… — просыпайся, а то опоздаешь на работу!
+5— Милая, ты спишь?
— Нет.
— Милая, я кушать хочу…
— Я сплю.
+5Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
+5Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже и не мыть!
+5‘ЭЙ!’ — волшебное слово, которое включает в туалете свет.
+5Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал
+5Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
+4После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
+4Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется, мой муж завтра будет не рад…
+4Хочу пива, а послать некого… Вернее, послать есть кого, но не за пивом!
+4С*ка! — думали две женщины мило улыбаясь друг другу.
+4Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца… C разбегу..
+4Алёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться.
+4Нам срочно нужен четвертый месяц лета!
+4– Дргая, я сёння не пил! – Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» – Пил…
+4Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?
+3Самое интересное и увлекательное путешествие начинается со слов ‘я знаю короткую дорогу’!
+3Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый. — Ну тогда до понедельника…))
+3Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.
+3– У тебя лишний вес. – Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!
+3Я была очень хорошей женой и жила неважно, а теперь я старательная любовница и у меня все отлично!))
+3Женщины уникальны – целый день ждут звонка, чтобы не взять трубку!
+3Лето покажет, кто бегал в спортзал, а кто к холодильнику.
+3Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить ‘сыр’, а не ‘утюг’!
+3Рано или поздно всё приходится отпускать.
+3Не надо родиться высокой, чтобы тебя заметили — динамит хранят в маленьких коробочках
+3— Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Блудливая Калифорния
+1Наверное, я чистая христианка. Прощаю не только врагов, но и друзей своих.
Раневская Фаина
0— Говорят, вам счастья привалило?
— Бессовестно врут!
Приключения домовёнка Кузи
+2— Какой смысл каждый день отжиматься, если вы не можете поднять бревно??
Бэтмен: Начало
-1— А как же цирк?
— Цирка мне вполне хватает в жизни.
Служебный роман
-1— Интернет, будь он неладен! 28 тысяч видео с котиками, полезной информации — ноль!
Пингвины из Мадагаскара
-1Самым распространённым типом дорожного покрытия у нас в стране являются благие намерения.
+3— Невозможно…
— Возможно, если ты в это веришь.
Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"
0Я уверен: нельзя позволять, чтобы тебя остановило убогое словцо «нельзя».
Ричард Брэнсон
+1Время — удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.
+1Какими бы вы не были сильными, не расставайтесь с любимыми.
+2И даже если поругались, давай не говорить ужасных слов.
0Из-за каждой обиды нельзя отрекаться друг от друга.
Любите даже в ссоре.
+2Как же люди любят исчезать. Особенно в тот момент, когда ты к ним уже привязался.
Антон Чехов
+1Я прощаю многое, но я никогда не забываю что было сказано и сделано.
+1Чувства должны перерастать в семью.
— Лина Кейчер
+1Выбирать нужно только то, что хочешь искренне сам. Иначе через много лет пожалеешь – смотря на нелюбимую жену, нелюбимую работу, и жизнь в целом.
+2Хороший человек всё делает хорошо…он даже плохо делает ХОРОШО!
+1В то время, когда нормальных людей приносили аисты, для некоторых выделяли специальных дятлов
+1Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!
+2Да к черту статус!! Пошли бухать! Если есть желание пишите в лс
+2На приеме у стоматолога. — Доктор, а почему вы не моете руки? — Зачем? Вы все равно их оближете!
0— Доктор куда мы едим? — В морг. — Так я ещё не умер! — Так мы ещё не приехали.
+2Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем… Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через…
-8Игла в яице, яицо в утке, утка в зайце…заяц В ШОКЕ
+2— саня, ты же мне деньги должен! — я тебе их прощаю. — что-что? — все, что я тебе должен, я тебе прощаю, путник.
-1Как благовоспитанный человек, я говорю «полагаюсь на Ваш вкус» вместо «мне по*уй, делайте, что хотите!»
+1Когда красивым налево, умным направо, то мне хоть розорвись!!!
+1Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают.
+1Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.
+2Если хочешь заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.
0Когда-нибудь человек будет уничтожать оазисы, чтобы сохранить кусочек пустыни.
+1В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
0В 16-18 лет 80% людей встречают тех, за которых они выйдут замуж / женятся ЧТО?? В КАКИЕ 16-18??? Я ПОХОДУ И В 40 НЕ НАЙДУ ТАКОГО, КОТОРЫЙ БУДЕТ ТЕРПЕТЬ ВСЕ МОИ ЗАКИДОНЫ
0Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший — то так оно и есть
+2— ты где был, сволоч ты такая? — иосиф сталин. — что?? — иосиф сталин. — что, опять нажрался как свинья? да? — иосиф сталин. — людоньки, да вы посмотрите на него, у него же вместо мозгов одна водка! — иосиф сталин. — ну ладно, иди ложись. Завтра поговорим. — гы-гы, прокатило. — что??? — гык.. Иосиф сталин.
-1В нормальной семье, в перерывах между ссорами и драками супруги родили и воспитывали троих нормальных детей.
0Очевидный признак законченного оптимиста – полное отсутствие сбережений.
0Девки, которые всем дают, — такие дуры, каких еще поискать надо.
+1Если Вас бросила девушка, самое главное не опускать руки!
0Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что сама справлюсь..
0На три вещи можно смотреть вечно – огонь, воду, и как девушка паркуется.
0Когда девушка молчит — не перебивай.
0— как можно отомстить человеку, который тебя очень сильно обидел? — облить его валерянкой и закрыть в комнате с кошками.
0Ситуация, которая случалась у всех в детстве: — Вынеси попить. — Да ну… Если я зайду, то меня уже не выпустят..
0Человек-паук не боится никого, кроме человека-тапка!
0Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
+1Женщина за рулем – это сногсшибательная женщина!
0пока мы тут читаем статусы, китайцы размножаются…
0Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом… лежать на диване!
+1На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.
0Моя подруга обкурилась и уехала на стиральной машинке, я бы ее догнала,на пылесосе, но у меня нет прав!))
+1Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: — Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он:- Я тоже
+2мода на фотографии на фоне ковра прошла, теперь они фотографируются на фоне белой мятой простыни(с)
0У меня в подъезде никогда не было света, вот я однажды решила подшутить. Купила флюоросцентную краску и с внешней стороны парадной двери написала: "Милости просим", а с внутренней: "Назад в выносим". И что вы думаете? Свет появился уже на следующий день.
0Увожайте и биригите рускей изык! (с)
0Не хмурься, а то брови срастутся!
0Многие девушки больше всего любят
-2Осторожнее, шампанское уже не кажется таким сладким, когда наклоняешься над унитазом.
-1Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти!
0Бедные люди — красивее, а богатые — сильнее…
0Живи, сохраняя покой. Придет весна, и цветы распустятся сами.
Китайская пословица
0Оптимист — тот человек, который сломав ногу, радуется, что цела голова.
0Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто.
0Друг не тот, кто помог взлететь, а тот, кто протянул руку, когда ты падал…
+1девушка не права до тех пор, пока не заплачет
0Обними меня не для тепла, а чтобы я услышала как бъется твое сердце…Чтобы я самая счастливая была! Гораздо эффективней в шубе греться!
0Некоторым нравится наша жизнь, а некоторым — наша смерть. На всех не угодишь!
0Какая глупая смерть — разбудить меня в 6 утра в воскресенье.
+1Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку, а утром встаешь – и он полный!
0К маме – 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить.
К папе только один: где мама?
+2Плевать на всё… Я королева!!! А остальным… Я так скажу… Как я живу… Не ваше дело! Судите лучше… Жизнь свою!!!
0Когда рождается пессимизм? При столкновении двух различных оптимизмов.
0Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
0Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась… Hе pадyйтесь: вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать.
+1Если бы утро начиналось в обед, я был бы жаворонком.
0Fuck…тически всё замечательно!!!
+1— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На ‘вау, это все мне?’.
+1Когда общаешься с умным, интеллигентным и внимательным мужчиной – какая разница, какого цвета у него ‘Лексус’!
0Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки… Он тупо крадет образец.
+2Передо мной стоит очень сложный выбор — либо вызубрить все к сессии, либо пойти на свидание с сыном декана.
0А кто ещё когда был маленький при мытье головы делал разные прически?!
+1Каждый может посмотреть не туда. Главное — в каком ракурсе!..
0Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
+1Пессимист, что филантроп, знает, что если дал в долг кому-то денег, то это навсегда…
0Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
+1Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.
0‘Гот’, – подумал попугай, глядя на ворона. ‘Гей’ – подумал ворон, глядя на попугая.
0Через несколько лет после окончания школы сразу видно кто как учился: двоешник имеет дачу и машину, троешник — дачу, машину и бизнес, а отличник — лысину, долги, развод, алименты и работу на троешника.
+1Меньше вкусняшки — изящнее ляжки.
+1Свитер – одежда, которую надевают на ребенка, когда его маме холодно.
-1Так…понедельник,вторник,среда,четверг…проходим,проходим,не задерживаем пятницу!
+1В моем компе такой бардак, что мне проще сделать уборку дома, чем в нем…
+1Москва собирает крайности. Самые умные, самые душевные, самые богатые раздаривают излишки, и выходит, что счастье и несчастье по максимуму превращаются в массовую благополучную середину.
+1Оказывается женское сердце может быть связано с мужским кошельком как два сосуда в песочных часах. И чем больше заполняется кошелек, тем меньше любви остается в сердце девушки.
0Девушки — единственная специальность, где лучше не иметь дело с профессионалом!
+1Депрессия успешнее всего лечится половым путём… Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
0Если у девушки ноги от ушей, значит, руки у нее растут из жопы.
0Верность по жизни — идеал, к которому нужно стремиться. В наше сложное время постоянство дорогого стоит…
0Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: — will you? — я тебе, щас бл*ть, вылью!
+1Да, время летит очень быстро. Не успела проснуться — а уже опоздала на учебу.
+1У тебя челюсть запасная или жизни дополнительные в наличии, что ты такой борзый?
0Самым жарким месяцем в России станет июль…..’ Да неужели, бл….ь! А чо не октябрь то?…
+1Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
+1Если по дороге идет человек с опущенной головой, совершенно необязательно что ему грустно. Возможно ему нравятся собственные ноги.
+2Хорошая фраза, это когда от смеха не можешь попасть в плюсик!
+1— Я решила рассказать ему о своих чувствах. Пришла к нему и.. — И — Что "и"? У него такой друг симпатичный, что я кажись влюбилась.
+2Снимать колготки вместе с носками? Конечно! А как же можно иначе?!
0Хорошо погуляла — это если так и не смогла перед сном смыть косметику, потому проснулась пандой!
+2Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать))
0— я безумно ее люблю. Она манит меня к себе днем и ночью, а когда я с ней — я не могу от нее оторваться. — кто она? — кровать.
0Женщины всегда хотят слышать правду, но под правдой подразумевают что-то свое.
0Сегодня бедность богатых воочию видна там, где их деньги серьёзно опережают разум.
0Девушки отличаются недо-умением пользоваться своей молодостью. С годами умение приходит, а молодость заменяют косметикой.
0Игла проста и та ломается. А девушки – куда сложней…
0Это — край дошедшей до края,
некогда бескрайней страны.
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!