Прикольные статусы
Тут мы собираем различные прикольные статусы для соц. сетей. Фразы эти веселы, остроумны, без лишнего пафоса, и подойдут практически любому человеку. Некоторые из них можно воспринимать как своего рода короткие анекдоты. Надеемся, вам они понравятся;)
Выберите прикольный статус!
Топ 50 статусов в теме (Всего: 3599)
- У вас повреждение мозга… Вы обречены хорошо себя чувствовать до конца жизни!
Доктор Хаус
Если женщине не говорят того, что она хочет узнать, она начинает строить свои логические цепочки; верит в них, считая себя правой. Дуры выдумывают в плюс, умные — в минус. Лучше сказать правду, чтобы не усложнять себе жизнь: мозг вынесут обе …
Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: – Ты не вышел из своего ‘вконтакта’, что мне делать? – Ну так выйди за меня. – Я согласна!
«Дорогой Купидон! Не мог бы ты в следующий раз выстрелить в нас обоих?»
Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться — нa ‘ты’ или нa ‘вы’? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус — экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы — Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?
Сегодня прыгаю с парашютом, завтра расскажу об ощущениях. (статус обновлен 84 дня назад)
Дети в доме это чудесно, куда ни сядешь — кубик в заднице!
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
Я не знаю, чем я постоянно занята, но мне всегда некогда!
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
19 фраз, которые произносит каждая девушка.
1. Я не могу, я на каблуках.
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Правда, я сильно похудела?
5. ААА!!! Паук.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
7. Он обязательно разведется.
8. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Только не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чем ты думаешь?
16. Меня уговаривали поступать в театральный.
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Вам всем только этого и надо
Я обязательно наполню это лето сумасшедшими поступками
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
Улыбка — недорогой способ выглядеть лучше.
Хорошо, когда на двери висит дартс – никто без стука в комнату не входит.
По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.
мы рождаемся за день. за день умираем. и за день можем измениться. и за день можем влюбиться. всего за один день может произойти что угодно
— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
Самый страшный человек — человек без статуса.
Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
С*ка! — думали две женщины мило улыбаясь друг другу.
Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже и не мыть!
Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты… — просыпайся, а то опоздаешь на работу!
Скучно… мне бы компанию… маленькую нефтяную компанию.
Хочу пива, а послать некого… Вернее, послать есть кого, но не за пивом!
— Милая, ты спишь?
— Нет.
— Милая, я кушать хочу…
— Я сплю.
Алёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца… C разбегу..
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал
Нам срочно нужен четвертый месяц лета!
– Дргая, я сёння не пил! – Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» – Пил…
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется, мой муж завтра будет не рад…
Самое интересное и увлекательное путешествие начинается со слов ‘я знаю короткую дорогу’!
Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.
Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый. — Ну тогда до понедельника…))
– У тебя лишний вес. – Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!
Я была очень хорошей женой и жила неважно, а теперь я старательная любовница и у меня все отлично!))
Женщины уникальны – целый день ждут звонка, чтобы не взять трубку!
Каждый раз когда вы злитесь — отжимайтесь, приседайте, поднимайте гири, качайте пресс. Это будет полезнее, чем орать и выяснять с кем-то отношения.
Лето покажет, кто бегал в спортзал, а кто к холодильнику.
Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить ‘сыр’, а не ‘утюг’!
Не надо родиться высокой, чтобы тебя заметили — динамит хранят в маленьких коробочках
Я набралась смелости признаться, что я люблю его.Он промолчал.Я быстро сменила тему,чтобы избежать неловкого молчания. Я спросила:«Как жизнь?»Он ответил: ‘Супер. Я только что узнал, что девушка моей мечты любит меня!’
Рано или поздно всё приходится отпускать.
- Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Блудливая Калифорния
Наверное, я чистая христианка. Прощаю не только врагов, но и друзей своих.
Раневская Фаина
- Говорят, вам счастья привалило?
- Бессовестно врут!
Приключения домовёнка Кузи
- Какой смысл каждый день отжиматься, если вы не можете поднять бревно??
Бэтмен: Начало
- А как же цирк?
- Цирка мне вполне хватает в жизни.
Служебный роман
- Интернет, будь он неладен! 28 тысяч видео с котиками, полезной информации — ноль!
Пингвины из Мадагаскара
Самым распространённым типом дорожного покрытия у нас в стране являются благие намерения.
— Невозможно…
— Возможно, если ты в это веришь.
Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"
Я уверен: нельзя позволять, чтобы тебя остановило убогое словцо «нельзя».
Ричард Брэнсон
Время — удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.
Какими бы вы не были сильными, не расставайтесь с любимыми.
И даже если поругались, давай не говорить ужасных слов.
Из-за каждой обиды нельзя отрекаться друг от друга.
Любите даже в ссоре.
Как же люди любят исчезать. Особенно в тот момент, когда ты к ним уже привязался.
Антон Чехов
Я прощаю многое, но я никогда не забываю что было сказано и сделано.
Чувства должны перерастать в семью.
— Лина Кейчер
Выбирать нужно только то, что хочешь искренне сам. Иначе через много лет пожалеешь – смотря на нелюбимую жену, нелюбимую работу, и жизнь в целом.
Хороший человек всё делает хорошо…он даже плохо делает ХОРОШО!
В то время, когда нормальных людей приносили аисты, для некоторых выделяли специальных дятлов
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!
Да к черту статус!! Пошли бухать! Если есть желание пишите в лс
На приеме у стоматолога. — Доктор, а почему вы не моете руки? — Зачем? Вы все равно их оближете!
- Доктор куда мы едим? — В морг. — Так я ещё не умер! — Так мы ещё не приехали.
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем… Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через…
Игла в яице, яицо в утке, утка в зайце…заяц В ШОКЕ
- саня, ты же мне деньги должен! — я тебе их прощаю. — что-что? — все, что я тебе должен, я тебе прощаю, путник.
Как благовоспитанный человек, я говорю «полагаюсь на Ваш вкус» вместо «мне по*уй, делайте, что хотите!»
Когда красивым налево, умным направо, то мне хоть розорвись!!!
Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают.
Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.
Если хочешь заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.
Когда-нибудь человек будет уничтожать оазисы, чтобы сохранить кусочек пустыни.
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
В 16-18 лет 80% людей встречают тех, за которых они выйдут замуж / женятся ЧТО?? В КАКИЕ 16-18??? Я ПОХОДУ И В 40 НЕ НАЙДУ ТАКОГО, КОТОРЫЙ БУДЕТ ТЕРПЕТЬ ВСЕ МОИ ЗАКИДОНЫ
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший — то так оно и есть
- ты где был, сволоч ты такая? — иосиф сталин. — что?? — иосиф сталин. — что, опять нажрался как свинья? да? — иосиф сталин. — людоньки, да вы посмотрите на него, у него же вместо мозгов одна водка! — иосиф сталин. — ну ладно, иди ложись. Завтра поговорим. — гы-гы, прокатило. — что??? — гык.. Иосиф сталин.
В нормальной семье, в перерывах между ссорами и драками супруги родили и воспитывали троих нормальных детей.
Очевидный признак законченного оптимиста – полное отсутствие сбережений.
Девки, которые всем дают, — такие дуры, каких еще поискать надо.
Если Вас бросила девушка, самое главное не опускать руки!
Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что сама справлюсь..
На три вещи можно смотреть вечно – огонь, воду, и как девушка паркуется.
Когда девушка молчит — не перебивай.
- как можно отомстить человеку, который тебя очень сильно обидел? — облить его валерянкой и закрыть в комнате с кошками.
Ситуация, которая случалась у всех в детстве: — Вынеси попить. — Да ну… Если я зайду, то меня уже не выпустят..
Человек-паук не боится никого, кроме человека-тапка!
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
Женщина за рулем – это сногсшибательная женщина!
пока мы тут читаем статусы, китайцы размножаются…
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом… лежать на диване!
На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.
Моя подруга обкурилась и уехала на стиральной машинке, я бы ее догнала,на пылесосе, но у меня нет прав!))
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: — Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он:- Я тоже
сидят три мужика Первый-а у моей жены ляшка 5 см. Второй-а у моей 15 см. Третий-а у моей глаза голубые. А это тут при чем? Всё остальное ЖОПА
мода на фотографии на фоне ковра прошла, теперь они фотографируются на фоне белой мятой простыни(с)
У меня в подъезде никогда не было света, вот я однажды решила подшутить. Купила флюоросцентную краску и с внешней стороны парадной двери написала: "Милости просим", а с внутренней: "Назад в выносим". И что вы думаете? Свет появился уже на следующий день.
Увожайте и биригите рускей изык! (с)
Не хмурься, а то брови срастутся!
Многие девушки больше всего любят
Осторожнее, шампанское уже не кажется таким сладким, когда наклоняешься над унитазом.
Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти!
Бедные люди — красивее, а богатые — сильнее…
Живи, сохраняя покой. Придет весна, и цветы распустятся сами.
Китайская пословица
Оптимист — тот человек, который сломав ногу, радуется, что цела голова.
Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто.
Друг не тот, кто помог взлететь, а тот, кто протянул руку, когда ты падал…
девушка не права до тех пор, пока не заплачет
Обними меня не для тепла, а чтобы я услышала как бъется твое сердце…Чтобы я самая счастливая была! Гораздо эффективней в шубе греться!
Какая глупая смерть — разбудить меня в 6 утра в воскресенье.
Некоторым нравится наша жизнь, а некоторым — наша смерть. На всех не угодишь!