Прикольные статусы (10)

Да тебя послать уже даже некуда. Везде был

Кого издали видно, тем редко завидно.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.

Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

Иногда хочется напиться и поплакать… А получается нажраться и поржать!

С тех пор, как Ира сказала,что у нее было 22 мужика,я не могу смотреть футбол…

Кто строит из себя слишком умного, этим себя и разрушает.

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и… такая же.

хочу, чтобы все мои ‘хочу’ осуществились…

Я никогда не лгу. Я талантливо недоговариваю

Мудрее всего бояться запахов до их появления.

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион долларов, это значит, что скоро прозвенит будильник!

…Говорят,что серые глаза могут понравиться,в голубые можно влюбиться,карие глаза могут свести с ума. У меня вопрос:мне-то с зелёными глазами что делать…

– А вы тоже уже ждете Нового года? – Да я уже лета жду!

Спонсор-это человек которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить милиции как он их заработал.

– Что вы будете делать, когда придет конец света? – Мы в России живем, он сюда не придет… Он отсюда выйдет!

У каждой девушки есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.

-дочь сходи в магазин,хлеба нету
-ну неее неее НЕЕЕ
-ну и шоколадку себе купи
-я полетела

Если Вы хотите быть счастливым — научитесь радоваться любым мелочам !!!…..Вот я , например , всегда радуюсь , когда получаю зарплату …..Мелочь , а приятно !!!

Я не развратница — я просто одна спать боюсь!

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой, но это не правильно! Люди не должны пить с рыбами…

Район у нас тихий… Все с глушителями ходят.

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется…

На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну еще бы — с таким будильником!

Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))

Если вы — чья-то мечта, то не обольщайтесь! Мечтой идиота не очень лестно быть!

Сезон открыт. Теперь все дружески начинают ждать лето.

— Что может быть хуже слона в магазине посуды? — Ежик на заводе презервативов.

Рождество начнется скоро, будет все окей у нас, прозвенит бубенчик снова — санта-клаус на конях)))))

Детство это когда ночью ты бежишь с туалета и радуешься что тебя съест бабайка)

Фраза на рынке: — катя, дай мужчине скотч, пусть себе яйца замотает.

Муж жене: — Хватит выносить мне мозг! — Да его тебе туда и не вносили!

Мир юмора ограничен только его чувством.

— Хочу двойника. — Зачем? Неужели ты думаешь, что он будет работать вместо тебя? — Ну да. — Нет. Вы будете вместе лежать на диване и орать, что хотите тройника.

сидит учитель русского языка, и ученица восьмого -учитель: катюш принеси завтра сочинения по литературе -катюша: хорошо -учитель: катюш принеси ещё и по русскому языку -катюша:хорошо -учитель:катюш -катюша:да сколько уже можно катюш и катюш может вам ещё трусы постирать! вот в этом деле я мастер а сочинения другой напишет :xd

Иногда мой кот ведет себя так, будто бы я его собственная вещь.

Как минимум семь человек на всей планете похожи друг на друга и внешне, и характером. О боже, неужели у меня есть конкуренты??

Руками смотреть, глазами не трогать.. )))))))

В моем кошельке есть все,кроме денег.

Был шафером у друга на свадьбе. Почувствовал себя "властелином колец"! :)

Вот бы в одной ванной искупаться с водолазом!

— За нанесение вреда чужому имуществу взымаются штрафные санкции. — Чё?? — Руки от шоколадки убрал, дебил!!

Чихнуть три раза подряд — это конечно классно, но только не при поносе!

Любишь его? -Нет. -Скучаешь по нему? -Нет. -Хорошо врешь. -Стараюсь

Заметили закономерность — оперу любят больше всего глухие. Ведь именно в опере можно поговорить погромче.

Он сигаретку прикурил, прищурив левый глаз. И опустил брандсбойт. Он вспомнил -как ‘сей час’! Проценты банку отдавать… Как по друзьям носился… И вот теперь — какая благодать… Пожарник иванов… Стоял… Курил… А банк-горел… Кредит-гасился!!!

Какое всё-таки сложное слово «куннилингус» — язык сломаешь.

Я не страдаю безумием…Я им наслаждаюсь…

Смех без причины, признак….хорошего настроения и позитива!:)

Разговаривают три подруги. Первая: — блин, девочки, я уже и спать боюсь. Как только мне эротический сон приснится, так на следующий день я обязательно должна с кем-то переспать. Вторая: — ой, как я тебя понимаю, у меня то же самое творится. Третья: — девочки, а для этого на каком боку спать надо-то, а??

Моя жизнь не черно-белая зебра, а милая цветная пони.

ммм, вкусно, как орбит ‘Наваристый борщ’!

— Сынок, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда дрыхнешь? — Меньше знаешь-крепче спишь.

В советском союзе секса не было. Он в это время бодрствовал в китае.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Если на следующий день после застолья вы чувствуете себя великолепно выспавшимся и у вас не болит голова, значит, праздник был позавчера.

В любой ситуации есть выход — пойти поесть!:)

Жалко, что 1 января в магазинах будет все прошлогоднее…

Если взять кусок бумаги, ручку, ножницы и клей, а еще чуть чуть отваги, можно сделать 100 рублей!)))

Разговаривают две блондинки: — я сегодня тест на беременность сдала. — сложные вопросы были?

Еще 50 грамм инвестиций и я стану недвижимостью.

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень

Некоторых людей хочется очень сильно память. Веревкой.

Совершенно любой начальник любит, когда его подчиненные не опаздывают на работу по утрам (когда они пунктуальны), но почему-то не очень любит, когда вечером они пунктуальные.

В каждой сумке у девушки живёт бабайка, который всегда путает наушники и высыпает жвачку

Вот говорят, что когда заводишь домашнее животное, то становишься добрее. Вот стою я над кучей, что мой кот посреди гостиной наложил, и чувствую, что от доброты аж распирает.

В ВУЗе в первую очередь пригодилось умение давать взятки и говорить о том, чего не знаешь:)

И почему не сделают такие мониторы, чтоб можно было у*б*ть человеку который тебя бесит по ту сторону экрана..!

Большое спасибо тем парням, которые видятся со своей девушкой чаще, чем с друзьями. И большое спасибо тем друзьям, которые понимают, что девушка — это святое…

Встретились два соседа. Один у другого спрашивает: — У тебя корова курит? — Нет. — Значит, у тебя сарай горит!

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой… нет… не надо… вдруг заразная.

Хорошо быть гусеницей: жрёшь — жрёшь — жрёшь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.

При виде девушек, сразу чувствовал себя подлецом.

Добро пожаловать в абонентскую службу. Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе.

Скорость звука порой бывает очень низкой, то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

— Папa! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори ‘Спаситель ты наш!!!’, а просто тихо кивни головой..

Не умею вкусно готовить… Поэтому готовлю голая… Хоть какая то радость мужу…

Я, кажется, натер мозоль на том участке мозга, который заведует положительными эмоциями!

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

В наше время фраза ‘у меня нет интернета’ наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

Все лучшее — девкам!

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а нет всё, включили!

В своём стремлении достать с неба звезду, я явно когда-нибудь упаду со стремянки

– Победим шизофрению вместе! – подумали я.

— Как тебе удаётся быть всегда на высоте?
— То, что для тебя высота, для меня норма.

Основная часть аудитории vkontakte — 13-летние девочки разных полов и возрастов

Интернет, как и смерть, забирает лучших.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.

Если бы люди знали, как они у меня записаны в телефоне — они бы мне не звонили.

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть..

Девочки самоклеящиеся.

Меня сложно заткнуть, легко разболтать и невозможно перебить

Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

Читая сегодня статью в газете, поймала себя на мысли, что ищу внизу окошко ‘Добавить комментарий’.

Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!

Если хочешь быть правым — не бегай налево, Если хочешь быть первым — не спи за рулём, А захочешь, чтоб рядом была королева, Для начала попробуй сам стать королём!

‘А платье у тебя не очень,’- сказала мне свекровь в день свадьбы. ‘Ничего,в следующий раз будет лучше!’-ответила я.)

На всякий полураспад — своё полузахоронение.

– Мам, купи кота. – Нет. – Ну мам, ну купи кота. – Доченька, продай кота кому-нибудь другому!

Если ты увидешь мой пропущенный звонок,знай — это была водка!!!

Куда вы тащите меня, сударыня. А главное — за что?

В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество.

В тех, у кого ноги от ушей, обычно влюбляются по уши.

В аэропорту Голландии задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

– Зря отказываешься, пельмени довольно приличные… – Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

Сила воли – это увидеть надпись ‘Мои сообщения (1)’, выключить комп и лечь спать!

Я — личность творческая! Хочу — творю, хочу — вытворяю.

Когда женщина видит скидку 50%, то ее мозг отключается ровно на столько же!

Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить: — Вова, скажи ‘Папа’, скажи ‘Па-па’. — ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!

Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Из зоопарка сбежал сторож.Хотя возможно львы что-то недоговаривают ?!

Последняя стадия опьянения мужчины:Обнять жену и сказать :’ Ну что Вась….пошли по бабам ??!!’..

Жидкость,погруженная в тело…Через 7 лет пойдет в школу

Они стояли и смотрели друг на друга в недоумении. "Дожилась," — подумала белка. "Допилась," — подумала смерть.

В Чечню привезли шоу с крокодилами,было страшно,но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили)

— Тебе что, сто раз повторять надо?? — Нее, два раза повтори и хватит!

Мой первый троллинг — попросил денег на мороженое потратил на жвачки!

Улыбайся!! Завтра будет хуже!)

Если девушка не познала радости секса до 18 лет, то она обязательно станет старостой группы:)

Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.

И всё-таки приятное чувство, когда понимаешь, что лифчик маленький.

— Скажи, чтобы ты сделал, если бы узнал, что твой друг сделал что-то… ну… очень ужасное?
— Я бы дал ему денег, купил новый паспорт, вывез за границу и… во что опять вляпался, ублюдок?!

До недавнего времени я был убежден, что ни во что не верю. Но я ошибался. Есть вещь, в которую я верю беспрекословно. После ванны с пеной жизнь налаживается.

Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем. Пифагор

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с ‘плохой Я’ и с ‘хорошей Я’. ‘Плохая’ даёт советы получше, но бить людей постоянно нельзя…

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: ‘Дай денег!!!’

– Давай купим булочку, покормим уток?
– Давай, но здесь нет уток.
– Может тогда коньяка?
– Да, лучше коньяка.

Утро должно быть добрым, день — полезным, а вечер — запоминающимся!

Если дама упала, джентльмен поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, а Дон Жуан упадет рядом.

Красивая женщина нравится глазам, а добрая — сердцу; одна бывает прекрасной вещью, а другая — сокровищем.

Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру ‘Займи стульчик’!

Чудесный сон приснился мне когда-то —
Четыре грузчика несли мою зарплату.

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну

Вчера с подружкой отвела душу… Сегодня не могу вспомнить, куда…

Мужчины, говорящие, что нам с подарком не угодишь, спешу вас обрадовать — серьги с золота с бриллиантами еще никого не разочаровали.