Прикольные статусы (10)

Это ж надо так напиться, чтоб забыть потанцевать…

+2

Только что по радио передали, что полиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.

0

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

0

Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

0

Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит — а я потом ходи, по местам разбрасывай…

+1

Раньше люди встречались и женились, сейчас встречаются, признаются в любви, кидаются громкими поступками и фразами. В итоге, кидают друг друга, обливая тоннами грязи.

0

- Это у тебя что? — Мохито по-студентски. — Ром и мята? — Неа, водка и укроп.

+1

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: — Ты что пылесос купил? — Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: ‘Бери что хочешь.’)))

0

Не знаешь, что написать? — напиши смайлик. Смайлик — на все случаи жизни.

0

Забейте на эти экзамены. Грузчик Коля:D

0

Провести время можно по-разному, но только не вокруг пальца.

0

Вчера во втором часу ночи мне пришла смска с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: ‘Дырокол есть?’

+1

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

0

‘Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность’. Лев Толстой

Смешные статусы

0

ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной

0

Хитрые и коварные врачи сначала спрашивают где болит, а потом давят на это место!

0

Отдых не утомившихся утомителен.

0

– Если вампиру в сердце вбить осиновый кол, он умрет. – А если обычному человеку вбить, то он этого даже не заметит?

0

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь ,можно добежать до больницы.

0

Я буду. Я обязательно буду. Закидывать на тебя ночью свои ноги. Обязательно

0

Алёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Смешные статусы

+3

Куда все время уходят деньги?! Ноги бы им оторвать!

0

Выходя из дома, я могу забыть кошелек, ключи, проездной… Но наушники – ни за что!

0

Ничто так не содействует похудению, как полнота оптимизма.

0

Если есть все таки есть рай, то это точно не автобус в 8 часов утра!

0

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

0

– Вчера в первый раз с парашютом прыгнул. – И как? – Как, как. Узнал, откуда адреналин выделяется!

0

Кто пресмыкается перед высшими, сам топчет тех, кто ниже его.

0

Наш девиз – всего три слова: улыбайся – это клёво!

+1

Вы еще не пьяны по–настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

0

Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится»
Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется».

+1

— Нет, нет и еще раз да! — произнесла девушка.

0

Богатство,быть может,порождает больше обвинительных приговоров,чем преступлений.

0

Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.

0

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

0

Богатство разум рождает, но и психи тоже богатыми бывают.

0

Подлинный оптимизм покоится не на убеждении, что все будет хорошо, а на убеждении, что не все будет плохо.

0

У нас все лучшие виды на все худшие перспективы.

0

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

Смешные статусы статусы про смерть

+1

ты что сегодня делаешь? -ничего… -ты же вчера это делала? -недоделала…

0

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза ‘Да ну, на х*й!’ является решением абсолютно всех проблем.

0

У нас сегодня 2 градуса жары!

0

Зак: Дельфины поумнее людей будут.
Леонард: Уж точно поумнее некоторых.
Зак: Может проведем эксперимент и выясним?
Шелдон: Это довольно легко. Нам понадобится большой резервуар с водой, обруч для прыжков и ведерко какого-нибудь угощения на твой вкус.
Зак: (серьезно) Что-то я не догнал…
Леонард: (утешая) Ну ты же не дельфин.

0

Надень обезьяне корону на голову, и через минуту обезьяна будет чесать короной задницу.

0

Всю жизнь я дул в подзорную трубу и удивлялся, что нету музыки. А потом внимательно глядел в тромбон и удивлялся, что ни хрена не видно.

0

Если ты девушка: не носи юбки короче трусов своих, аминь. Если ты парень: не надевай носки со шлёпками, 5 раз аминь.

0

Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

0

В каждом молчании своя истерика.

+1

Спортом не увлекаюсь — ни за кем бегать не собираюсь.

0

О, любимая моя, ты – H2O и O2 в моей жизни!

0

В бассейне было 500 л воды. Вытекло 505! Вопрос: есть ли совесть у плавающих?!

0

Новый год без снега это тоже, что и Чип без Дейла.

0

Что может быть хуже платиновой пергидролевой блондинки? Это та, у которой уже черные корни.

0

- я готов слушать ее вечно. — кого ее? — музыку.

0

Встречаются две соседки: — Насть, твоя дочь все время бегает за мальчиками. — Оль, мы в ее возрасте тоже бегали за мальчиками. — Но не с ножом же.

0

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»-))

-1

Маленький леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барборисок. Теперь сосет вся семья! )

0

Разговаривают две подруги: — я всчера напилась и мой этим воспользовался. — что, изнасиловал??? — да нет, убежал, гад.

0

Так, букетно-цветочный период закончился… Ссориться больше не хочу… Хочу замуж!!!

0

Звонок директору цирка: — вам говорящая лошадь не нужна? директор бросает трубку. Звонок через десять минут: — эй! Ты думаешь мне легко номер копытом набирать?!

+1

- Назовите лишнее слово: кровать, диван, раскладушка, лексус. — Но тут три лишних слова

0

мне кажется, или только я достоин править миром?!

0

Улыбнись тому, что было, отпусти его через силу…потому что вернуть обратно не возможно, но вспомнить приятно…

0

У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился.

0

А и Б сидели на трубе,А упала Б упала,это я трубу шатала!)

0

Ушла лечить нервную систему… Буду поздно и пьяная!)

0

Столица лиха, провинция тиха. В столице лихо ведёт себя тихо, а там тихо от лиха до лиха.

0

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

0

Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.

0

Улыбка – самый недорогой способ изменить свою внешность.

0

Богатые люди никогда не бывают сумасшедшими

0

Мама, ну почему ты постоянно ищешь у меня в карманах сигареты, можно же просто попросить!

0

Самые наглые существа на земле Мужчины… вечно лезут туда откуда вылезли!

0

Интересно, если черная кошка перебегает дорогу туда, а потом обратно – она отменяет свое решение или удваивает эффект?

+1

Если девушка красива, если девушка умна — суетиться бесполезно, выбор делает она!

0

Бедная мудрость часто бывает рабой богатой глупости.

0

Есть на свете горстка людей, которых деньги не могут испортить, и мы, конечно, относимся к их числу.

0

Богат не тот, у кого всего много, а тот, у кого мало, а хватает на многое.

0

Одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!

статусы для девушек

0

Хуже всего то, что мы готовы к самому худшему.

0