Прикольные статусы (10)


Выберите прикольный статус!


Все люди деляться на две категории, на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех, кто ее просто не видит.

Копировать
Vote This Post DownVote This Post Up 0

Да тебя послать уже даже некуда. Везде был

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кого издали видно, тем редко завидно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Иногда хочется напиться и поплакать… А получается нажраться и поржать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

С тех пор, как Ира сказала,что у нее было 22 мужика,я не могу смотреть футбол…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кто строит из себя слишком умного, этим себя и разрушает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и… такая же.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я ем всего один раз в сутки – с утра и до вечера.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

хочу, чтобы все мои ‘хочу’ осуществились…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я никогда не лгу. Я талантливо недоговариваю

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мудрее всего бояться запахов до их появления.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион долларов, это значит, что скоро прозвенит будильник!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Неприступная девушка часто напоминает Неуловимого Джо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

…Говорят,что серые глаза могут понравиться,в голубые можно влюбиться,карие глаза могут свести с ума. У меня вопрос:мне-то с зелёными глазами что делать…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– А вы тоже уже ждете Нового года? – Да я уже лета жду!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Спонсор-это человек которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить милиции как он их заработал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Что вы будете делать, когда придет конец света? – Мы в России живем, он сюда не придет… Он отсюда выйдет!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда идешь в ресторан национальной кухни – выбирай тот, куда ходят представители этой национальности!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У каждой девушки есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-дочь сходи в магазин,хлеба нету
-ну неее неее НЕЕЕ
-ну и шоколадку себе купи
-я полетела

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если Вы хотите быть счастливым — научитесь радоваться любым мелочам !!!…..Вот я , например , всегда радуюсь , когда получаю зарплату …..Мелочь , а приятно !!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я не развратница — я просто одна спать боюсь!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Позитивный человек — это тот, кого послали, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой, но это не правильно! Люди не должны пить с рыбами…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Район у нас тихий… Все с глушителями ходят.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Трудно жить на свете унитазу, одно и тоже видит круглый год, никто не целовал его ни разу, а кто обнимет — в душу наплюет. С любым разделит он густые ночи, жидкие расслабленные дни. Вот так и мы, стараемся, хлопочем, а в благодарность задницы одни.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну еще бы — с таким будильником!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если вы — чья-то мечта, то не обольщайтесь! Мечтой идиота не очень лестно быть!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сезон открыт. Теперь все дружески начинают ждать лето.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Моя любимая купила приспособление для жарки бекона на завтрак. Потом оказалось, что это утюжки для выравнивания волос. Заперся в ванной, прощаюсь со всеми в Твиттере.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Что может быть хуже слона в магазине посуды? — Ежик на заводе презервативов.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Рождество начнется скоро, будет все окей у нас, прозвенит бубенчик снова — санта-клаус на конях)))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Детство это когда ночью ты бежишь с туалета и радуешься что тебя съест бабайка)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Фраза на рынке: — катя, дай мужчине скотч, пусть себе яйца замотает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Москва 2030 год. — Папа, а правда, что здесь русские жили? — Нэт, Ашот, это фантастика!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Муж жене: — Хватит выносить мне мозг! — Да его тебе туда и не вносили!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мир юмора ограничен только его чувством.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Хочу двойника. — Зачем? Неужели ты думаешь, что он будет работать вместо тебя? — Ну да. — Нет. Вы будете вместе лежать на диване и орать, что хотите тройника.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

сидит учитель русского языка, и ученица восьмого -учитель: катюш принеси завтра сочинения по литературе -катюша: хорошо -учитель: катюш принеси ещё и по русскому языку -катюша:хорошо -учитель:катюш -катюша:да сколько уже можно катюш и катюш может вам ещё трусы постирать! вот в этом деле я мастер а сочинения другой напишет :xd

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я согласна быть на кухне, при условии, что на эту кухню, и на эту квартиру ты сам заработал!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Иногда мой кот ведет себя так, будто бы я его собственная вещь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как минимум семь человек на всей планете похожи друг на друга и внешне, и характером. О боже, неужели у меня есть конкуренты??

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Руками смотреть, глазами не трогать.. )))))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В моем кошельке есть все,кроме денег.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У меня хомяк за неделю умер, а вы хотите, чтоб я замуж выходила. Это ж ответственность еще обольшая. Муж — не хомяк. Умрет — так просто не закопаешь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Был шафером у друга на свадьбе. Почувствовал себя "властелином колец"! :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот бы в одной ванной искупаться с водолазом!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

— За нанесение вреда чужому имуществу взымаются штрафные санкции. — Чё?? — Руки от шоколадки убрал, дебил!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чихнуть три раза подряд — это конечно классно, но только не при поносе!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В переполненном автобусе: молодой человек!!! вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!!! но что я могу сделать? ну сделайте,хоть что нибудь…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Любишь его? -Нет. -Скучаешь по нему? -Нет. -Хорошо врешь. -Стараюсь

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Заметили закономерность — оперу любят больше всего глухие. Ведь именно в опере можно поговорить погромче.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Он сигаретку прикурил, прищурив левый глаз. И опустил брандсбойт. Он вспомнил -как ‘сей час’! Проценты банку отдавать… Как по друзьям носился… И вот теперь — какая благодать… Пожарник иванов… Стоял… Курил… А банк-горел… Кредит-гасился!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Какое всё-таки сложное слово «куннилингус» — язык сломаешь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я учусь на своих ошибках, а над чем учишься ты ошибка природы?)) Автор:Алиева Айсун.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я не страдаю безумием…Я им наслаждаюсь…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Смех без причины, признак….хорошего настроения и позитива!:)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Разговаривают три подруги. Первая: — блин, девочки, я уже и спать боюсь. Как только мне эротический сон приснится, так на следующий день я обязательно должна с кем-то переспать. Вторая: — ой, как я тебя понимаю, у меня то же самое творится. Третья: — девочки, а для этого на каком боку спать надо-то, а??

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Моя жизнь не черно-белая зебра, а милая цветная пони.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Полночи бухали, полночи убирали.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

ммм, вкусно, как орбит ‘Наваристый борщ’!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Сынок, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда дрыхнешь? — Меньше знаешь-крепче спишь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В советском союзе секса не было. Он в это время бодрствовал в китае.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сын во время ссоры кричит матери: — вот когда я вырасту, то буду делать все что захочу! Отец из другой комнаты: — сынок, когда ты вырастешь, то будешь делать то, что захочет твоя жена.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если на следующий день после застолья вы чувствуете себя великолепно выспавшимся и у вас не болит голова, значит, праздник был позавчера.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В любой ситуации есть выход — пойти поесть!:)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жалко, что 1 января в магазинах будет все прошлогоднее…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если взять кусок бумаги, ручку, ножницы и клей, а еще чуть чуть отваги, можно сделать 100 рублей!)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Маленький мальчик на вишню полез. Хрустнула ветка… всё бл@дь — наелся…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Разговаривают две блондинки: — я сегодня тест на беременность сдала. — сложные вопросы были?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Еще 50 грамм инвестиций и я стану недвижимостью.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Стоим с братом в магазине, выбираем детское питание. Я: — Ну помнишь, как в рекламе…ну, блин… что-то типа ‘для здоровья малыша а-гу-…’ Брат: — РЕЦ!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Некоторых людей хочется очень сильно память. Веревкой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Совершенно любой начальник любит, когда его подчиненные не опаздывают на работу по утрам (когда они пунктуальны), но почему-то не очень любит, когда вечером они пунктуальные.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В каждой сумке у девушки живёт бабайка, который всегда путает наушники и высыпает жвачку

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот говорят, что когда заводишь домашнее животное, то становишься добрее. Вот стою я над кучей, что мой кот посреди гостиной наложил, и чувствую, что от доброты аж распирает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-Доча, ты материшься? -Нет, мам! с чего ты взяла? — Потому что наш кот начал отзываться на ‘пошёл на х*й, с*ка волосатая’!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В ВУЗе в первую очередь пригодилось умение давать взятки и говорить о том, чего не знаешь:)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И почему не сделают такие мониторы, чтоб можно было у*б*ть человеку который тебя бесит по ту сторону экрана..!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Большое спасибо тем парням, которые видятся со своей девушкой чаще, чем с друзьями. И большое спасибо тем друзьям, которые понимают, что девушка — это святое…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Встретились два соседа. Один у другого спрашивает: — У тебя корова курит? — Нет. — Значит, у тебя сарай горит!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Муж сказал жене: ‘Худей, или я уйду к другой…’ Жена похудела и сама ушла к другому… Мораль: нехрен нас пугать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой… нет… не надо… вдруг заразная.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хорошо быть гусеницей: жрёшь — жрёшь — жрёшь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

При виде девушек, сразу чувствовал себя подлецом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Добро пожаловать в абонентскую службу. Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Скорость звука порой бывает очень низкой, то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Папa! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори ‘Спаситель ты наш!!!’, а просто тихо кивни головой..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не умею вкусно готовить… Поэтому готовлю голая… Хоть какая то радость мужу…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я, кажется, натер мозоль на том участке мозга, который заведует положительными эмоциями!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот никого не удивляет имя Роза Львовна… А как дико звучит Сирень Крокодиловна!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В наше время фраза ‘у меня нет интернета’ наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все лучшее — девкам!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а нет всё, включили!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В своём стремлении достать с неба звезду, я явно когда-нибудь упаду со стремянки

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На личном фронте все отлично – весь личный фронт занят мною лично!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Победим шизофрению вместе! – подумали я.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Как тебе удаётся быть всегда на высоте?
— То, что для тебя высота, для меня норма.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Основная часть аудитории vkontakte — 13-летние девочки разных полов и возрастов

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Интернет, как и смерть, забирает лучших.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долгое время.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если бы люди знали, как они у меня записаны в телефоне — они бы мне не звонили.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть..

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Девочки самоклеящиеся.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Меня сложно заткнуть, легко разболтать и невозможно перебить

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Читая сегодня статью в газете, поймала себя на мысли, что ищу внизу окошко ‘Добавить комментарий’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Девственность — не порок.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если хочешь быть правым — не бегай налево, Если хочешь быть первым — не спи за рулём, А захочешь, чтоб рядом была королева, Для начала попробуй сам стать королём!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘А платье у тебя не очень,’- сказала мне свекровь в день свадьбы. ‘Ничего,в следующий раз будет лучше!’-ответила я.)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На всякий полураспад — своё полузахоронение.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Мам, купи кота. – Нет. – Ну мам, ну купи кота. – Доченька, продай кота кому-нибудь другому!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все что ни делается, делается в Китае.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если ты увидешь мой пропущенный звонок,знай — это была водка!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Куда вы тащите меня, сударыня. А главное — за что?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В тех, у кого ноги от ушей, обычно влюбляются по уши.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сегодня в наушниках убиралась – полдома с выключенным пылесосом убрала!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В аэропорту Голландии задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Зря отказываешься, пельмени довольно приличные… – Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Настоящий прокурор отдыхает лишь там, где ни один адвокат не рискнет защищать посаженную им картошку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сила воли – это увидеть надпись ‘Мои сообщения (1)’, выключить комп и лечь спать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я — личность творческая! Хочу — творю, хочу — вытворяю.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда женщина видит скидку 50%, то ее мозг отключается ровно на столько же!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не приглашайте меня в игры! Я не игривая!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить: — Вова, скажи ‘Папа’, скажи ‘Па-па’. — ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Из зоопарка сбежал сторож.Хотя возможно львы что-то недоговаривают ?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны. — Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.3

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Последняя стадия опьянения мужчины:Обнять жену и сказать :’ Ну что Вась….пошли по бабам ??!!’..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жидкость,погруженная в тело…Через 7 лет пойдет в школу

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Они стояли и смотрели друг на друга в недоумении. "Дожилась," — подумала белка. "Допилась," — подумала смерть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В Чечню привезли шоу с крокодилами,было страшно,но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Тебе что, сто раз повторять надо?? — Нее, два раза повтори и хватит!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мой первый троллинг — попросил денег на мороженое потратил на жвачки!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Улыбайся!! Завтра будет хуже!)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если девушка не познала радости секса до 18 лет, то она обязательно станет старостой группы:)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Тойота — управляй мечтой.
Хонда — управляй реальностью.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Киа — искусство удивлять.
Митсубиси — перемены к лучшему.
Инфинити — бунтующая страсть.
Ленд Ровер — будь выше.
ВАЗ — не ссы, доедем !!!:))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И всё-таки приятное чувство, когда понимаешь, что лифчик маленький.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Скажи, чтобы ты сделал, если бы узнал, что твой друг сделал что-то… ну… очень ужасное?
— Я бы дал ему денег, купил новый паспорт, вывез за границу и… во что опять вляпался, ублюдок?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

До недавнего времени я был убежден, что ни во что не верю. Но я ошибался. Есть вещь, в которую я верю беспрекословно. После ванны с пеной жизнь налаживается.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ни за что не заговорю первой, и если он никогда мне не позвонит, что ж, сохраню тёплые воспоминания об этом… ублюдке.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем. Пифагор

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с ‘плохой Я’ и с ‘хорошей Я’. ‘Плохая’ даёт советы получше, но бить людей постоянно нельзя…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: ‘Дай денег!!!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Давай купим булочку, покормим уток?
– Давай, но здесь нет уток.
– Может тогда коньяка?
– Да, лучше коньяка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Подруга посоветовала супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… вот я думаю: подруга ли она мне после этого?)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Утро должно быть добрым, день — полезным, а вечер — запоминающимся!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если дама упала, джентльмен поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, а Дон Жуан упадет рядом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Красивая женщина нравится глазам, а добрая — сердцу; одна бывает прекрасной вещью, а другая — сокровищем.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру ‘Займи стульчик’!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

С ростом богатства растут и заботы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чудесный сон приснился мне когда-то —
Четыре грузчика несли мою зарплату.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вчера с подружкой отвела душу… Сегодня не могу вспомнить, куда…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужчины, говорящие, что нам с подарком не угодишь, спешу вас обрадовать — серьги с золота с бриллиантами еще никого не разочаровали.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Случайный статус


Обновить

Подождите...