Прикольные статусы (10)
Выберите прикольный статус!
Т9 конечно радует. Пишет мне папа смс "ты где? ", я ему "уже домой иду". В ответ — "опять напилась? ". Ну я не поняла сути, прихожу домой и спрашиваю что к чему. Папа показывает мое смс "уже жопой иду". Смеялись долго.
0Поделиться:
Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.
0Поделиться:
И за что меня так любят женщины? Сказал он облизнув брови.
+1Поделиться:
Я сказал «нет» пиву, но оно не послушало…
0Поделиться:
Жизнь прожить — не поле перейти, а вовремя перебежать дорогу.
0Поделиться:
Земляничный шампунь не так хорош на вкус, как пахнет!
0Поделиться:
Девушка, прозевавшая несколько партий, считается беспартийной.
0Поделиться:
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным перебегающим.
0Поделиться:
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
0Поделиться:
Совесть – это богатство, а студенты как известно народ бедный…
0Поделиться:
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
0Поделиться:
- Он просто на своей волне. — Ага. Прям "Дебил FМ".
0Поделиться:
Основная сложность для сборной Росси по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не смс-голосованием
0Поделиться:
Секс по телефону: ‘Я разделась… Я танцую для тебя стриптиз…Как там поживает твой дружок….?’ -Санёк что ли…? Нормально…машину себе купил недавно, а что?
0Поделиться:
По жизни, чтобы не сломаться порою нужно прогибаться…
0Поделиться:
Он разбил ей сердце, а она ему голову, ребра и яйца.
0Поделиться:
Обидно, что закон у нас пишется дураками, но только же им самим он не писан!
0Поделиться:
Самка богомола убивает самца после спаривания , чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
0Поделиться:
Для наших детей что-то скрыть в компе будет очень сложно. Уж мы то с вами знаем, как скрываются файлы и папки))))
0Поделиться:
Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его засамца…
0Поделиться:
дрожали робкие ресницы… пылали щёки, как закат… была я скромною девицей… сто мужиков тому назад…..
0Поделиться:
Филфак?! – да, именно это ты и почувствуешь, поступив сюда:)
0Поделиться:
Назвал девушку курицей — не волнуйся, все будет хорошо. Она не обидится. Просто снесет тебе два яйца. С разгона. Ногой.
0Поделиться:
У директора банка родился внук. Он посылает своего помощника, чтобы тот разузнал на кого внук похож. Приходит помощник и говорит: — на вас внук похож — копия. Тоже лысый, ничего не понимает и все время орет.
0Поделиться:
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…
+1Поделиться:
Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей. (с) Маяковский
0Поделиться:
Время смеялось, издевалось… Но лечило.
+1Поделиться:
В гостях хорошо, но дома…. ИНТЕРНЕТ!!!
+1Поделиться:
Дареному коню в зубы не смотрят, а только в рот заглядывают.
0Поделиться:
Говорят, в 2012 году будет конец света – ну и ладно, без света поживем!
0Поделиться:
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
+2Поделиться:
Деньги – это зло! Вот иду в магазин, и зла не хватает!
0Поделиться:
Раньше люди хотели быть богатыми; теперь они удовлетворяются тем, что живут как богатые.
0Поделиться:
Скажешь кому-то
И будет ему
Очень доброе утро,
И день будет добрый,
И добрые встречи,
И добрый, конечно,
Опустится вечер.
Как важно и нужно,
Чтоб сразу с утра
Тебе пожелали добра.
0Поделиться:
Если бы люди знали, как приятно ходить по крышам, они бы давно перестали ходить по улицам.
0Поделиться:
Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу…
0Поделиться:
Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.
0Поделиться:
C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))
0Поделиться:
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!
0Поделиться:
Муж говорит жене: ‘Почему ты у меня такая тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай’. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: ‘Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай!’ Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: ‘Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей’. Жена мужу: ‘Чего так низко оценил?’ Муж: ‘Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей — это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400рублей’. Муж на следующий день возвращается с работы, на двери объявление, написанное почерком жены: ‘Продается муж в хорошем состоянии, цена 24руб.’ Муж: ‘Ты чего, ох*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???’ Жена: ‘Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10′.
0Поделиться:
Надо не много, а правильно работать. Нужно работать всё меньше и меньше, а получать всё больше и больше.
0Поделиться:
Функции фена: 1) Сушить волосы. 2) Петь в него. 3) Сушить одежду. 4) Пугать домашних животных.
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!