Прикольные статусы (10)
Выберите прикольный статус!
Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает.
0Поделиться:
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
-1Поделиться:
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…
0Поделиться:
Позитивное мышление — это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же… как быстро спустилась!
+1Поделиться:
Если ты хорошо играешь в шахматы, это не значит, что ты умный. Это значит, что ты хорошо играешь в шахматы.
+1Поделиться:
Полюбому все скобочки — это улыбочки, просто смотря с какой стороны посмотреть)
0Поделиться:
Накануне Нового Года старик просыпается утром и рассказывает старухе свой сон: "Видел я во сне, что у нас стоит елка большая, а на ней вместо игрушек разные-разные п*зды висят, а на самой макушке вместо звезды такая красавица п*зда!" Старуха отвечает ему: "Это наверное моя п*зда была". "Нет", — отвечает дед. "В твоей елка стояла." После Нового Года просыпается старуха и рассказывает свой сон деду: "Пришел дед мороз и целый мешок подарков принес. А в мешке и такой х*й, и такой, а на самом дне мешка, ну такой красавец лежит!" Дед говорит: "Это наверное мой был". "Нет", — говорит старуха, — "твоим мешок был завязан".
+2Поделиться:
- Официант, если это бифштекс, то я идиот! — восклицает посетитель ресторана… — Это бифштекс, — ответил официант и добавил, немного подумав, — это настоящий бифштекс…
0Поделиться:
Жизнь — море говна, но я на лодке!
+1Поделиться:
Я конечно понимаю что бухие люди могут такое вытворять, но чтобы пытаться пройти стенку как в гарри потере, это уже слишком… О_о
0Поделиться:
Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: — Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)
+1Поделиться:
- Мам, можно я одену твое платье? — Сынок, положи на место мое платье!
0Поделиться:
-Босяк! Гопник! Ну, объясни мне, почему ты пьёшь? — Пью, потому что жидкая. Была бы твёрдая — я бы её грыз.
0Поделиться:
- я была бы первым серийным убийцей, убивающим жертвы орфографическим словарем. — о_о с чего бы это такая злоба? — а как бы ты отреагировал на сообщение: "не хочеш паабщаца?" -я стал бы вторым серийным.
0Поделиться:
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться…=)))
+2Поделиться:
Я так хотела выйти замуж, а пришлось выйти на конечной автобуса….
0Поделиться:
Когда пишут ‘спс’, ‘прив’, ‘лю’, создается впечатление, что в интернете за каждую букву деньги платить надо!
0Поделиться:
Близкое общение — вот откуда берут начало нежнейшая дружба и сильнейщая ненависть.
0Поделиться:
Только тот, кто верит в себя сам, может убедить в этом других.
+2Поделиться:
Рецепт борща по-студенчески: вода, соль и красного цвета тарелка!
+1Поделиться:
Лужа подчас производит глубокое впечатление.
0Поделиться:
Я считаю,что ‘бе бе бе’ — достаточно веский аргумент в любом споре!
+1Поделиться:
Оптимизм и пессимизм, как ни странно, совместимы.
0Поделиться:
У многих мужиков в контакте список друзей похож на каталог девушек
0Поделиться:
Все это как секс по телефону — на словах все круто, а на деле ничего не происходит.
0Поделиться:
Хорошо, когда на двери висит дартс – никто без стука в комнату не входит.
+3Поделиться:
Если девушка говорит: ‘Некогда!’, это значит — ‘Никогда!’.
Если девушка говорит: ‘Никогда!’, это значит — ‘Не сейчас!’.
А если девушка говорит: ‘Не сейчас!’, это значит — ‘Чего ты ждёшь?!!’.
0Поделиться:
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить ее не обязательно?
0Поделиться:
Парни любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
0Поделиться:
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
0Поделиться:
Интересно, а скоро в паспорте сделают графу: ссылка в контакте?
0Поделиться:
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а в сезон отпусков – Египет, Турция, Кипр и Тайланд!
+1Поделиться:
Господи, в 2012 году я молюсь, чтобы у меня был большой счет в банке и маленький живот. Пожалуйста, не перепутай, как в прошлом году.
0Поделиться:
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: – Ты не вышел из своего ‘вконтакта’, что мне делать? – Ну так выйди за меня. – Я согласна!
+6Поделиться:
Если будешь строго соблюдать в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным!
0Поделиться:
Скучно жить без льстивых комплиментов,
Жизнь лишается приятнейших моментов!
0Поделиться:
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай ‘вдруг я похудею’.
0Поделиться:
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? — Что ж вы так сразу то? Представились бы хотя бы! … — Ой извините, пожалуйста, волнуюсь! Разрешите представиться — Андрон!…
0Поделиться:
Ваше имя мне ни о чем не говорит, и вы бы тоже помолчали…
0Поделиться:
Чем больше моих друзей получают права, тем аккуратнее я перехожу дорогу…
0Поделиться:
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь телевизор – все равно, что употреблять наркотики и гордиться тем, что не пьешь.
0Поделиться:
Вот интересно, зачем автор фразы ‘целоваться с курящей девушкой – все равно, что целоваться с пепельницей’ целовал пепельницу?
0Поделиться:
Я не знаю, чем я постоянно занята, но мне всегда некогда!
+4Поделиться:
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
0Поделиться:
Направляй свои мысли куда надо, иначе они направят тебя, куда не надо.
0Поделиться:
Нам срочно нужен четвертый месяц лета!
+4Поделиться:
Не надо вредничать, надо делиться! Вот мы хотим помочь богатым поделиться с теми, кто полностью зависит от бюджета, от сбора налогов.
0Поделиться:
Только тот богат, у кого есть карманные деньги.
0Поделиться:
ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие ‘дебил’ блекнет по сравнению с увиденным.
+1Поделиться:
Мужчина различает огромное число оттенков черных носков: «черный», «не такой черный», «другой черный», «почернее»…
+1Поделиться:
Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!
+1Поделиться:
За отдых надо платить, а за хороший переплачивать.
0Поделиться:
– Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезной? – Была пару раз. Не понравилось.
0Поделиться:
Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
0Поделиться:
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…
+1Поделиться:
- Объясните, как вы сбили пешехода? — Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
+1Поделиться:
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
+5Поделиться:
8 марта — единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.
+1Поделиться:
Я поняла, какую хочу машину … инкассаторскую!
+3Поделиться:
Лицемерие – это когда ты говоришь, что покупаешь ливерную колбасу кошке, а сам при этом облизываешься.
+1Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!