Прикольные статусы (10)
Выберите прикольный статус!
Как украшать елку — так мы первые в очереди, а как выбрасывать — так оттягиваем до последнего.
От первой бутылки нас не убило! Значит, сделало сильнее!! :)
Иногда мне кажется, что ночью мои волосы соревнуются в бюдание морских узлов.
— водку, сок, мясо свариш. — а водку то зачем варить?? — ты что, совсем мозги пропил?! Говорю тебе — вот кусок мяса, свариш!
? Звонит подруга в 2 часа ночи, возмущается: — Прикинь, мне только что звонил Андрей, ну каким надо быть дебилом, чтобы звонить человеку в 2 часа ночи..??
— ты всегда такой идиот? — стараюсь.
На пляже дамочки смотрят на парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик.
Если альбомчик тоненький, а фотография страшненькая, то это … твой паспорт!
Когда есть из чего выбрать, то, как правило, не в чем унести…
Ответ невпопад хорош на вопрос не к месту.
— Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.
Купидонычу, конечно, врезать бы по самые стрелы — за неосторожное обращение с оружием!
Была весна, и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали…
Но все ж предпочитали пиво.
Бывает смотришь на человека и понимаешь, что он мудак, а бывает еще хуже, смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.
Нет слова ‘не могу’, есть ‘я ленивая задница’.
Не знаю, что будет дальше, но я знаю, чего хочу. Я иду вперед, но у меня нет ни направления, ни заряженных батарей, в голове одни вопросы, а в глазах — неутомимость арабского скакуна. И мне нужно любой ценой заполучить приглашение на праздник жизни.
Мир принадлежит оптимистам, пессимисты — всего лишь зрители.
‘Девушка, вы сегодня так плохо выглядите, на вас совсем жопы нет!’
Дабстеп – это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.
Не нужно застенчиво стоять на пороге, можете смело валить отсюда
Красноречие — умение общаться.
Звук будильника действует на меня как выстрел, после него я лежу как убитая!
Если человек вкладывает в работу всю душу, то на общение с людьми у него уже ничего не остается.
Лучше быть умными и иногда тупить, чем быть тупыми и всегда умничать
Богатый человек не тот, кто зарабатывает много денег быстро, а тот, кто тратит их медленно.
Девушка должна знать все. Но уже ничего сверх этого.
Забудь покой тот, кто вздумал править женщиной!
Предельно странен ищущий свою мудрость вместо чужого знания для берущего чужой рубль вместо родной копейки.
– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! – Доченька, хватит говорить с дипломом.
Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.
Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна…
Возвращаться плохая примета.
Особенно если ты замужняя девушка и 3 дня не ночевала дома.
За это нам и перепало —
на грош любви и простоты,
а Что-То главное пропало.
За это нам и перепало —
на грош любви и простоты,
а Что-То главное пропало.
Зачем мы перешли на ‘ты’?За это нам и перепало -на грош любви и простоты,а что-то главное пропало.
Я ехал в поезде в плацкарте
На верхней полке босиком
И пальцы ног касались нежно
Идущих мимо чьих то щек
В тонущей подводной лодке богатым считается уже тот, кому хватает кислорода.
Всех детей приносит аист, а меня, похоже, принес дятел Вуди Вудпекер…
Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
Мам, он меня бесит! Можно, я кину в него картошкой? Нет, едой нельзя кидаться. Кинь камнем.
Каждый пытается стоять на том, на чём сидит.
Культура рождается в провинции, вырождается в столицах и в этой форме возвращается в провинцию.
Деньги делаются из бумаги, бумага делается из дерева, дерево получают из деревьев. Следовательно, деньги растут на деревьях.
Правая рука — это та, на которой большой палец слева!
Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!
Поехала забирать пьяную подругу из гостей. Теперь сидим, ждем, пока нас заберут…
Ещё пара таких бесполезных вечеров, и я начну опускаться по эволюционной лестнице, отращу жабры и вернусь в океан.
Самый распространенный вид плавания- медленно заплывать жиром.
хочешь посмотреть ужас пойти посмотри на зеркало
Бывает смотришь на себя со стороны и понимаешь… Дай Бог,любимому,терпения, терпения и еще раз терпения
— Боже! Какая же вы страшная! — Это я еще не раздевалась!
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь…
Самые большие золотые яйца несут самые страшные жирные курицы.
Она была умна и пыталась изменить жизнь. Она стала мудрой и изменила себя. Так в мире стало одной сволочью больше…
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении… -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
К поэтам приходит муза, а к поэтессам — музык…
Я по моему полюбила, кофе утром пересолила…
Нечего мне искать пару — я не носок!
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
Хотите похудеть? Принимайте фери! Она прекрасно удаляет жир)
Оптимисты даже на кладбище видят одни плюсики.
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет
Семья чем-то похожа на Госдуму, где все тянут власть на себя и при этом никто никого не хочет слушать, но в конечном результате каждый идет на компромисс.
Первое похмелье нельзя лечить медикаментами! Это как ритуал посвящения — сможешь ли ты после этого смотреть на алкоголь! :)
Ничто так не бодрит по утрам, как понятие того, что ты хочешь в туалет.
Карлсон залетел и ждет Малыша!
Царь зверей поник головой когда чеченец вошел в джунгли
Кавказский вид спорта: синхронное выглядывание из тонированной Приоры
Рыжая, толстая, глупая тётка, способная ржать как лошадь, над тупыми мужскими шуточками — обречена на замужество!
Wikipedia: Я знаю все! Google: У меня есть все! Facebook: Я знаю каждого! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: ЗАТКНИТЕСЬ СУЧКИ, Б*ЕАТЬ!=)
Живите ярко, вводите мир в депрессию!
Ну вот…так пробило на покушать, что съел весь йогурт, а оказалось, что то было ПВА…
Суть страусиной тактики, не в том чтобы спрятать голову в песок… А в том,чтобы показать задницу.
Если вечером лёг спать в ботинках, то на утро будет болеть голова.
Если вы нашли настоящую любовь – дайте ей крылья летать… и если она останется с вами – так тому и быть!
Хочу такого, чтоб не хотеть другого.
Американские законы можно читать, как анекдоты. Как вам такое: «В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, водитель обязан разобрать его и спрятать части в кустах».
Я очень боюсь ‘виски с колой’, потому что после ‘виски с колой’ я ничего не боюсь.
Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности если ума нет. (Эрих Мария Ремарк)
От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.
Девушка! Вы какими духами пудритесь на мозги?
А вы тоже в маршрутке, перед тем, как сказать об остановке, про себя репетируете?
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое…
– А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? – Совесть в доле.
Можно многое сказать о женщине по ее рукам, но если они вокруг вашего горла, то вы явно облажались.
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
Маленькие хитрости: если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее!
А вы тоже говорите микроволновке ‘Да иду я, иду!’?
Парадокс — чем красивей девушка, тем меньше шансов на простое женское счастье.
Оптический прицел, это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой — совсем наоборот.
Девушка улучшенной планировки…
Какой прекрасный день! Пора его испортить…
понарожает страна дебилов, а мне с ними потом живи!
Когда торопишься, маршрутка едет 0,0001 км в час…Остановите,я сама дойду!
Что за фраза?! «Берегите мамы дочек, у меня растёт сыночек»?! Да у меня такая дочка, берегите вы сыночка!
– Ты где? – В норе… Ну в норе, которую ты мне купил! – Не в норе, а в ‘Рено’! Хорошо, что я тебе ‘Пежо’ не купил!
Глаза у нее довольно красивые для провинциалки.
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.
Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Прихожу домой, смотрю, столько работы… Диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный!
Отдохнуть от души можно только в могиле!
Если девушка угощает вас жвачкой — она ждет, что в ответ вы угостите ее поцелуем.
На этот раз я не прощаю — я прощаюсь
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину…
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
Круг жизни вне логического квадрата — всегда заколдованный.
Чтобы петь караоке, музыкальный слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.
Парням легче — женскую грудь сразу видно. А вот нас, девушек , ждёт сюрприз.
Мы твёрже всего стоим всегда на том, на чём удобнее всего сидим.
«Дорогой Купидон! Не мог бы ты в следующий раз выстрелить в нас обоих?»
Как в Сочи всё быстро строится: Житель Новосибирска уснул на пляже….А проснулся в подвале 20ти этажного дома
— Давайте разговаривать друг с другом культурно – вместо фразы: «Да пошёл ты на …!» говорить: «Я отсылаю тебя к первоисточнику»
Походила на курсы культуры и этики.Теперь вместо ‘НЕ ПИ@ДИ!’ научилась говорить ‘ПОТРЯСАЮЩЕ!
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование — отменить правила дорожного движения!
Имей цель, не жди, пока она поимеет тебя!
Хотела лечь спать рано, ну в принципе так и легла. Рано. Утром.
Двое сестер-близнят сидят на лавке. Мимо идет пьяный мужик, останавливается и в шоке их рассматривает. Одна из них говорит: — наверно, вы думаете, что у вас двоится в глазах? (тот кивает) нет, у вас не двоится, мы и вправду одинаковые. Мужик: — что, все четверо??
Я смогла бы завоевать весь мир, но пока я завоевала только свою кровать.
Маленький сын осматривает мамины ноги и задумчиво произносит: "Клевые у тебя "кадотки" мам, ноги как живые!" ))))
Я вам не ядерная физика, меня понимать не надо, достаточно просто любить, кормить, одевать и не обижать.
Девушки со скрытым возрастом в соц.сетях напоминают продукты в супермаркете с переклеенной датой изготовления.
В этом-то и суть, чтобы найти человека, которого бы тебе хотелось бесить всю жизнь.
Стиль — это умение так пёрнуть, чтобы все были в восторге
— Ты так классно поешь. Наверно уже и фанаты есть? — О да, душ и мочалка от меня восторге.
Словосочетание "призрак оперы" я теперь воспринимаю как браузер, который не удаляется.