Прикольные статусы (5)
Выберите прикольный статус!
Для умного человека: быть первым — волнительно, вторым — соблазнительно, а третьим, — непозволительно.
0Поделиться:
Каждый раз когда вы злитесь — отжимайтесь, приседайте, поднимайте гири, качайте пресс. Это будет полезнее, чем орать и выяснять с кем-то отношения.
+2Поделиться:
Богатые духом чаще всего — бедные родственники бедных духом.
0Поделиться:
На скользких ступеньках резко уменьшается количество культурных людей.
+1Поделиться:
Вот что значит сила суеверий — даже черная кошка убежала прочь, увидев бабушку с пустыми бедрами.
0Поделиться:
- хей, ты чего его так избила?? — а чтобы на будущее знал как меня не любить!
0Поделиться:
Вижу выраженье твоего лица. Чую приближенье своего конца.
0Поделиться:
Поспорила с братом, что легко сяду на шпагат без растяжки. Сесть то тела, а вот поднимали меня всей семьей.
0Поделиться:
Будешь приставать, я тебе банки поставлю. Трехлитровые.
0Поделиться:
Умом Россию не понять, пока не выпил ты 0,5
0Поделиться:
Вот сяду на диету, похудею и ни кому не Дам)))
-1Поделиться:
Мне нужен массаж или мужчина или выпить, а еще лучше пьяный массажист!
-1Поделиться:
Если я ядовитый, то мне конец. Я язык прикусил.
0Поделиться:
Понедельник, ты меня расстраиваешь ©
0Поделиться:
- Яйца курицу не учат! — Значит ты наконец-то признаешься в том, что ты курица?
0Поделиться:
То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет… Побежали от олигархов?
0Поделиться:
Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,я говорю’М-м-м,какая попка..!’
0Поделиться:
ЛЮБОВЬ, как рыбалка: не клюет-сматывай удочки!!!!
0Поделиться:
Кто-то действительно на охоте охотится… Кто за водкой, кто за женской лаской, кто за зверем, а кто-то просто отсыпается в машине от домашнего шума, покупая кусок мяса по дороге домой в гипермаркете, но "разборки" дома ждут каждого )))
0Поделиться:
- Детка, да ты прям Алма-Ата в час пик
- В смысле?
- Ты пробка!
0Поделиться:
Если девушка пишет тебе первая — поздравляю, ты тормоз.
-2Поделиться:
Подарки на 23 февраля – это инвестиции в подарки на 8 марта.
0Поделиться:
Для кого-то жизнь начинается после тридцати, а для кого-то – после ста грамм.
0Поделиться:
Если не баловать девушку, она начинает баловаться сама!
0Поделиться:
Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень з л о у п о т р е б л я ю т…
0Поделиться:
- Алло, мам. Дай папу! — Слушаю. — Привет,пап. Динамо выиграл? — Да, конечно. — Здорово! Дай маму. — Мам, ты же слышала, папа разрешил!)
0Поделиться:
- Ну что, отец! Невесты в вашем городе есть?- Кому и кобыла невеста…- Больше вопросов не имею.
0Поделиться:
Девушка, которая носит застежки-молнии, не должна жить одна.
0Поделиться:
С мужчиной надо, как в крестики-нолики. Если ты для него нолик, то ставь на нём крестик!
0Поделиться:
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
+1Поделиться:
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить!
0Поделиться:
Кто-нибудь знает, почему вещи, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!
0Поделиться:
Женский взгляд: если туфли нравятся, то неважно, какого они размера.
0Поделиться:
Лицемерие есть бронежилет характера.
-1Поделиться:
Почему девушки ходят на каблуках, раскрашивают лицо и применяют духи? Потому что они мелкие, страшные и вонючие существа!
-2Поделиться:
Пессимист — это оптимист, который, наконец, осознал, что денег как нет, так и не будет.
0Поделиться:
Мы переспали быть друзьями.
0Поделиться:
Нет ничего смешнее, чем видео, в котором человек думает, что его фотографируют.
+1Поделиться:
Лучшее место для расставания с девушкой это McDonalds: нет ножей, нет вилок и всегда можно спрятаться за жирным ребенком.
+1Поделиться:
Богатство, нажитое Вами, другим — что алый цвет быку
0Поделиться:
Не девушка, а сплошные дырки.
-1Поделиться:
Купила туфли – к ней нет юбки. Купила юбку – нет блузки. Купила блузку – нет куртки. Купила куртку – нет сумки. Купила сумку – туфли не подходят!
+1Поделиться:
Нажмите на клавиатуре кнопку F13 и посмотрите, что будет.
0Поделиться:
Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.
0Поделиться:
Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows. Замучают!
+1Поделиться:
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
0Поделиться:
Благоприятные ветры могут, самое большее, задрать юбку у проходящей мимо девушки.
0Поделиться:
– Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? – Меня больше интересует вопрос, что я вообще на них делаю!
0Поделиться:
Красота не требует жертв. Красота требует внимания.
-1Поделиться:
B ceкce, кaк и в aвтocпopтe, глaвнoe нe жaлeть дeнeг нa xopoшyю импopтнyю peзинy
0Поделиться:
В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один.
0Поделиться:
Что делают люди, когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили!
0Поделиться:
Лучше уже было.
0Поделиться:
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — тупой!
0Поделиться:
- Правосудие беспристрастно! — А если я предложу правосудию печенье? — Правосудие рассмотрит ваше предложение. (Альф)
0Поделиться:
Сидишь в кинотеатре, никого не трогаешь, и тут перед тобой садится человек-жираф!..
0Поделиться:
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
0Поделиться:
Оптимизм — это безграничная вера в надежду.
0Поделиться:
Вот говорят, ‘меньше знаешь – крепче спишь’. Ерунда! Пока не узнаешь – вообще не заснуть!
0Поделиться:
Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.
+1Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!