Прикольные статусы (5)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Уважайте родителей – они писали рефераты без Интернета!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Если вам есть, что терять, значит, у вас еще не все потеряно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Богатство зависит не от того, какой суммой денег Вы обладаете, но от того, насколько Вы не зависите от той суммы, которой Вы обладаете.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если вам нечем занять руки — то вы девушка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Главное в диете – это сон. Вовремя не уснула – всё… объелась!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Оптимист — этот тот человек который занимается сэксом без презерватива.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Злость – это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Больше не жду принца. Он уже нашел себе кобылу.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается только одно – пилить!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Скучно… мне бы компанию… маленькую нефтяную компанию.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Все, что женщина тебе прощает – она тебе еще припомнит!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Даже самый слабый запах кабинета стоматолога способен включить у меня инстинкт самосохранения.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Только папы могут надеть ребенку колготки двумя полосками вперед, но при этом пятки на месте!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Сам по себе оптимизм редко приходит — чаще его приносят оптимисты.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Поделиться:

Лучший способ сделать детей хорошими — сделать их счастливыми.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

На выставке картин: — скажите пожалуйста, а эту картину вы нарисовали? — да, я. — а сколько она стоит? — 25 тысяч долларов. — ну ничего себе! Можно подумать, что вы умерли 300 лет тому назад.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми еще работать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— Я только закончила семидневную диету.
— Я думал, ты начала ее только вчера…
— Ну закончила пораньше, и что?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

- Дорогая! Если я уйду к другой….ты будешь жалеть?
- Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Молитва — это, конечно, хорошо. Она иногда помогает привести мысли в порядок. Но топор есть топор, во что бы ты ни верил.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Ты думаешь, я буду за тобой бегать? Ошибаешься — я на шпильках и корона падает!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Разъяренный клиент орет на официанта: — да вы.. Да вы.. Да вы даже свинью обслужить не можете! — видит бог, я старался изо всех сил.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мы бухали, даже когда у нас не было денег. Глупо прекращать, когда они появились))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

«Согласись-ка!» — «От согласиськи слышу».

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Ты что упала? — Нет блин, я просто устала и решила полежать на снегу!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У меня китайские швейцарские часы, большой член, каталог всех проституток, знаю тайну своей фамилии, а еще я умею читать чужие смс… Что ты можешь мне предложить?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно — беги, парень, беги!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Трудно затащить женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытащить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хочешь завязать морской узел? Просто положи наушники в карман.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

- Почему некоторые собаки бегают за машинами и гавкают? — А они в прошлой жизни гаишниками были вот и не отвыкли пока.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Обидно ошибаться в человеке…но гораздо неприятнее сознавать свою ошибку, когда тебя заранее предупреждали…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Раньше все искали Илью Муромца, Добрыню Никитича или Алешу Поповича! Добрые молодцы были… А теперь стараются Кощеюшку найти! Потому что олигарх!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

На всякой высоте — головокруженья разные.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

8-ое марта — это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если тебе роют яму — не мешай. Когда закончат — сделаешь себе бассейн.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться: