Прикольные статусы (5)
Выберите прикольный статус!
Куда не плюнь — всюду наплевано.
0А чё? Я ничо, другие вон чо и не чо, а как я чо так вон чо!!!
0Одевшись именно так, а не иначе, женщина обещает себя в большей или меньшей степени. Провинциалка, пытающаяся в Париже следовать моде, обещает себя в несуразнейшей форме и этим поднимает себя на смех. Провинциалкам, попадающим в Париж, следует для начала одеваться так, как будто им уже тридцать лет.
0Первый признак того, что у девушки нет парня — накрашенные губы!
-2Идеальный сосед – это тот, кто шумит в то же время, что и вы!
0Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении.
+1На сложные вопросы – простых ответов не бывает.
0Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
0Люди созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
0Сколько дурака не мотивируй, максимум чего вы добьетесь — это мотивированный дурак.
0Только женщины могут долго бороться за свое счастье, потом найти и его и все равно не давать
0А не сварить ли мне супу, — подумал холостяк. И не сварил.
0Иногда девушка не может дать ничего, кроме того чтобы дать.
0Майонез ‘Загадочный’. Срок годности указан на дне банки.
0‘Ни дать, ни взять!’ — это когда месячные и зубы болят!
0Твоё имя такое короткое, а занимает все сердце.
0Самое счастливое утро для девушки – день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть!
0Что было раньше: Леди — это образованная, приличная, воспитанная девушка. Леди в наше время: Ругаются матом, курят сигареты, и при этом смеют считать себя Леди.
049% несчастных случаев происходит после слов: ‘смотри как я могу’ остальные 51% : ‘х*рня… смотри как надо’
+1Даже не знаю, что лучше: когда тебя покупают или когда отдаешься даром!
0Слишком много парней говорили мне: жаль, что я не встретил тебя раньше. Встретьте меня уже кто-нибудь вовремя!
+1В провинции и дождь — развлечение.
0Самое интересное и увлекательное путешествие начинается со слов ‘я знаю короткую дорогу’!
+2Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
+2Маленький город — премилое место, где соседи сами приглядывают за вашей женой.
0Хорошая новость: в мире есть те, кому я нравлюсь. Плохая новость: ни один из них не нравится мне.
0- А вы с ним сейчас в каких отношениях?
- В параллельных.
- Это как?
- Никогда не пересекаемся…
+1Мужчина не должен быть красивым. Красивыми должны быть его поступки…
+1Пока все нормально!’ — думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.
0Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
0Кровать — лучшее место для чтения, размышления и ничегонеделания.
0Говорил старухе дед: — ‘Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?’ Отвечала бабка деду: — ‘Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!’
0попил чай с родителями. прикольные ребята. надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться
0А вы тоже, когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали, что другие обижаются, и брали всех?
0В нaшeй стрaнe жeнщинa можeт быть успeшной только тогдa, когдa рaботaeт кaк лошaдь, выглядит кaк лeди и думaeт кaк мужик!
+2Совесть душит всегда с душой.
0Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами!
+2Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь!
+1Ду ю спик инглиш? — Дую, но плохо )
0Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
0Во время отношений мы пытаемся из партнёра словно вылепить то, что нам нужно… но есть люди-пластилин, с ними всё просто, есть люди-глина — с ними сложнее, а есть люди-говно, как ни старайся, всё-равно только руки запачкаешь…
+1Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!
0Даже в тюрьме не так скучно читать, как в библиотечном читальном зале.
0Часто бывает так: переписываешься в одноклассниках с парнем или девушкой ( особенно с теми, у которых на страничке не личное фото) он тебе смайлик, ты — ему… а как в живую встретишься, думаешь:"боже мой, да лучше бы у тебя смайлик был на лице"!!!
0Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас — клавиатура…
0Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу ‘Дорогой, у нас будет ребёнок!’ на 76 языках мира.
0Если женщине не говорят того, что она хочет узнать, она начинает строить свои логические цепочки; верит в них, считая себя правой. Дуры выдумывают в плюс, умные — в минус. Лучше сказать правду, чтобы не усложнять себе жизнь: мозг вынесут обе …
+10Пока мы спим, враг не дремлет. Спите больше – изматывайте врага!
+1Он: прости меня, я ошибся! Она: Мне интересно, как ты копытами СМС смог напечатать?
+1Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
+1Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
+2Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
+1Все девушки хотят… но не со всеми.
0Ничто так не утомляет, как чужой отдых.
0Если в мыслях бутерброд, То душа ушла в живот. Если страшно без оглядки, То душа спустилась в пятки. Если жить перехотелось, То намылилась из тела… Так и бродит неспеша Офигевшая душа.
0Прочитай быстро: ЖПЧШЦ
0Когда я подруге сказала, что у женщины все поступки должны быть с подтекстом, с изюминкой, то я никак не ожидала от нее изюм в фирменном грибном супе!
0Уважаемые мужчины, запомните раз и навсегда… Если девушка чего-то захочет у вас забрать… она это обязательно сделает… И даже, если это будет ваша фамилия.
0Т9 конечно радует. Пишет мне папа смс "ты где? ", я ему "уже домой иду". В ответ — "опять напилась? ". Ну я не поняла сути, прихожу домой и спрашиваю что к чему. Папа показывает мое смс "уже жопой иду". Смеялись долго.
0Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.
0И за что меня так любят женщины? Сказал он облизнув брови.
+1Я сказал «нет» пиву, но оно не послушало…
0Жизнь прожить — не поле перейти, а вовремя перебежать дорогу.
0Девушка, прозевавшая несколько партий, считается беспартийной.
0Земляничный шампунь не так хорош на вкус, как пахнет!
0Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным перебегающим.
0Совесть – это богатство, а студенты как известно народ бедный…
0Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
0Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
0- Он просто на своей волне. — Ага. Прям "Дебил FМ".
0Основная сложность для сборной Росси по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не смс-голосованием
0Секс по телефону: ‘Я разделась… Я танцую для тебя стриптиз…Как там поживает твой дружок….?’ -Санёк что ли…? Нормально…машину себе купил недавно, а что?
0По жизни, чтобы не сломаться порою нужно прогибаться…
0Он разбил ей сердце, а она ему голову, ребра и яйца.
0Обидно, что закон у нас пишется дураками, но только же им самим он не писан!
0Самка богомола убивает самца после спаривания , чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
0Для наших детей что-то скрыть в компе будет очень сложно. Уж мы то с вами знаем, как скрываются файлы и папки))))
0Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его засамца…
0дрожали робкие ресницы… пылали щёки, как закат… была я скромною девицей… сто мужиков тому назад…..
0Филфак?! – да, именно это ты и почувствуешь, поступив сюда:)
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!