Прикольные статусы (5)

Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит — а я потом ходи, по местам разбрасывай…

Раньше люди встречались и женились, сейчас встречаются, признаются в любви, кидаются громкими поступками и фразами. В итоге, кидают друг друга, обливая тоннами грязи.

— Это у тебя что? — Мохито по-студентски. — Ром и мята? — Неа, водка и укроп.

Не знаешь, что написать? — напиши смайлик. Смайлик — на все случаи жизни.

Забейте на эти экзамены. Грузчик Коля:D

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Провести время можно по-разному, но только не вокруг пальца.

‘Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность’. Лев Толстой

ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной

Хитрые и коварные врачи сначала спрашивают где болит, а потом давят на это место!

Отдых не утомившихся утомителен.

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь ,можно добежать до больницы.

Я буду. Я обязательно буду. Закидывать на тебя ночью свои ноги. Обязательно

Алёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Куда все время уходят деньги?! Ноги бы им оторвать!

Ничто так не содействует похудению, как полнота оптимизма.

Если есть все таки есть рай, то это точно не автобус в 8 часов утра!

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

– Вчера в первый раз с парашютом прыгнул. – И как? – Как, как. Узнал, откуда адреналин выделяется!

Наш девиз – всего три слова: улыбайся – это клёво!

Вы еще не пьяны по–настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится»
Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется».

— Нет, нет и еще раз да! — произнесла девушка.

Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Богатство разум рождает, но и психи тоже богатыми бывают.

Подлинный оптимизм покоится не на убеждении, что все будет хорошо, а на убеждении, что не все будет плохо.

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

ты что сегодня делаешь? -ничего… -ты же вчера это делала? -недоделала…

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза ‘Да ну, на х*й!’ является решением абсолютно всех проблем.

У нас сегодня 2 градуса жары!

Надень обезьяне корону на голову, и через минуту обезьяна будет чесать короной задницу.

Всю жизнь я дул в подзорную трубу и удивлялся, что нету музыки. А потом внимательно глядел в тромбон и удивлялся, что ни хрена не видно.

Если ты девушка: не носи юбки короче трусов своих, аминь. Если ты парень: не надевай носки со шлёпками, 5 раз аминь.

Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

Спортом не увлекаюсь — ни за кем бегать не собираюсь.

О, любимая моя, ты – H2O и O2 в моей жизни!

В бассейне было 500 л воды. Вытекло 505! Вопрос: есть ли совесть у плавающих?!

Новый год без снега это тоже, что и Чип без Дейла.

— я готов слушать ее вечно. — кого ее? — музыку.

Встречаются две соседки: — Насть, твоя дочь все время бегает за мальчиками. — Оль, мы в ее возрасте тоже бегали за мальчиками. — Но не с ножом же.

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»-))

Маленький леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барборисок. Теперь сосет вся семья! )

Так, букетно-цветочный период закончился… Ссориться больше не хочу… Хочу замуж!!!

Звонок директору цирка: — вам говорящая лошадь не нужна? директор бросает трубку. Звонок через десять минут: — эй! Ты думаешь мне легко номер копытом набирать?!

— Назовите лишнее слово: кровать, диван, раскладушка, лексус. — Но тут три лишних слова

мне кажется, или только я достоин править миром?!

У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился.

А и Б сидели на трубе,А упала Б упала,это я трубу шатала!)

Ушла лечить нервную систему… Буду поздно и пьяная!)

Столица лиха, провинция тиха. В столице лихо ведёт себя тихо, а там тихо от лиха до лиха.

Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.

Улыбка – самый недорогой способ изменить свою внешность.

Богатые люди никогда не бывают сумасшедшими

Мама, ну почему ты постоянно ищешь у меня в карманах сигареты, можно же просто попросить!

Интересно, если черная кошка перебегает дорогу туда, а потом обратно – она отменяет свое решение или удваивает эффект?

Если девушка красива, если девушка умна — суетиться бесполезно, выбор делает она!

Бедная мудрость часто бывает рабой богатой глупости.

Есть на свете горстка людей, которых деньги не могут испортить, и мы, конечно, относимся к их числу.

Одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!

Хуже всего то, что мы готовы к самому худшему.

Ничто не укорачивает сообщение так, как стоящая за спиной мама!

Слово хорошо хорошее слово, потомучто с помощью слова хорошо все хорошее можно выразить одним словом!

Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…

Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможность.

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

Выходят двое русских из японского ресторана: – Ну что, теперь пошли поедим?

я знаю пароль, я вижу ананас, я верю что еноты придут спасать нас.

— Доченька, я хочу познакомиться с твоим парнем. — Знаешь, мамуля, я бы тоже не против с ним познакомиться.

дуракам закон не писан … если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят .. то не так …

Жена мужу: "Милый, что ты читаешь? "Свидетельство о браке… Зачем? — Срок годности ищу…

Моя совесть настолько чиста, что ее даже не видно.

Обожаю, когда маленьким детям говоришь: ‘Покажи, как ты меня любишь’, и они обнимают тебя со всей силой и искренностью….¦

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Дворник поцарапал припаркованый во дворе бентли, и не сильно расстроился, а просто тихо повесился

Была уже на все готова, но ничего никто не предлагал.

Душа просится на море, а тело… тело, блин, собирается на работу…

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о знакомстве в интернете.

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.

Прежде, чем назвать женщину ‘зайкой’ подумай: хватит ли у тебя капусты? Да и не подведет ли морковка…

Самoе полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!

Сила личности — в умении устранять хаотичность.

‘И что?’ – два слова, о которые разбиваются все доказательства. ‘И то!’ – два слова, вновь спасающие все доказательства.

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? — «I love you» — Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!!!

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо!

Я живу напротив кладбища. Будешь так себя вести – будешь жить напротив меня!

– Привет! Как выходные? – Удались! – Сама удались!

Бывший недавно пишет: ‘Привет, моя первая любовь’ Так захотелось ответить: ‘Привет, ошибка моей молодости…’

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку…

– Что они делают? Куда он пошел? Что случилось? – Черт, замолчи и смотри фильм!

чем больше сплю, тем меньше от меня вреда

– Превед, што делоиш? – В данный момент испытываю неудержимое желание ударить тебя орфографическим словарем русского языка!

Вообще-то я человек хороший, но стараюсь этого не показывать!

Что было вчера вечером? Как же вспомнить? Вспомнить-то КАК?… ВСПОМНИЛА!!! Как теперь забыть?… КАК ЗАБЫТЬ?!

Есть такая примета. Чего боишься, обязательно случится с тобой. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть

Набранный вами номер принадлежит абоненту, который либо умер, либо ненавидит вас.

Сколько скотину не корми, а она всё равно ведёт себя как животное.

Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет…… я прыгаю на них от души и с разбегу!!!

Одна из несомненных и чистых радостей есть отдых после труда.

– А я курить бросил! – Лучше бы ты врать бросил!

Мало быть гением, надо еще и жить в столице.

Солнечный круг,небо вокруг-это рисунок мальчишки…голая баба,водка,мангал-это отец ему помогал!!!

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.

Член не нос — назад не шмыгнешь.

Только у баранов послушные овечки.
У льва – гордая львица!

Купила платье — тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт, может тютельки выросли?

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ? И хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Пленку с пупырками следует занести в список наркотиков.

Троишники — это те, кому есть чем заняться кроме учебы.

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.

Одни работают, чтобы отдыхать, другие отдыхают, чтобы работать.

Каждая рыбка может быть сукой.

У каждой глупости — свой час… провозглашённой быть шедевром!

Абонент безумно счастлив и больше не принимает звонков из прошлого!

Душевный человек даже душу вынет из тебя с сочувствием.

Состояние, которое человек наживает, зависит от потребностей, которые он себе усваивает. Гульнара.

Я отвечаю за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.

‘ Женщина подобна консервной банке — вскрывает один , а кушают все ‘

И путь к процветанию — неисповедим!

Дуешь speak english и в ус не дуешь.

Мужик сказал – мужик сделал… вид, что ничего не говорил!

В жизни всегда есть широкое поле для деятельности, но иногда хочется маленькой полянки для отдыха.

Не надо родиться высокой, чтобы тебя заметили — динамит хранят в маленьких коробочках

19 фраз, которые произносит каждая девушка.

1. Я не могу, я на каблуках.
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Правда, я сильно похудела?
5. ААА!!! Паук.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
7. Он обязательно разведется.
8. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Только не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чем ты думаешь?
16. Меня уговаривали поступать в театральный.
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Вам всем только этого и надо

Внуки врача второй год не могут прочитать, на кого написано завещание.

Главное – не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида!

Крокодил гена и чебурашка сидят в военкомате. — гена, а нас стричь будут? — не знаю, чебурашко, ты вон лучше у мышки спроси. Возмущенно: — я не мышка, я — ёжик!

Если тебе плюнули в спину — значит, ты впереди!

Символом Украины должен быть не журавль, а синица! Она ведь желто-голубая и сало любит!

круче только ‘Да нет, наверное,хотя’

Тот кто видел срач в моей комнате, автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

— Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит? — Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!

РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт… а если бухнёт, то и рыло набьёт!!!

— Тебе еще налить?
— Пустая рюмка и взгляд полный надежды, были ему ответом.

Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированы по классам.

— Всё время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть. © 38 попугаев

Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно. (Марк Твен)

Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь, чтобы со мной случиться.

Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.

Шикарная женщина — это не соотношение веса и роста,это соотношение интеллекта,вкуса и уверенности в себе…

Если девушка ломается, ее надо срочно клеить.