Прикольные статусы (5)
Выберите прикольный статус!
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
0Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
0Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит — а я потом ходи, по местам разбрасывай…
+1Раньше люди встречались и женились, сейчас встречаются, признаются в любви, кидаются громкими поступками и фразами. В итоге, кидают друг друга, обливая тоннами грязи.
0— Это у тебя что? — Мохито по-студентски. — Ром и мята? — Неа, водка и укроп.
+1Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: — Ты что пылесос купил? — Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: ‘Бери что хочешь.’)))
0Не знаешь, что написать? — напиши смайлик. Смайлик — на все случаи жизни.
0Забейте на эти экзамены. Грузчик Коля:D
0Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
0Провести время можно по-разному, но только не вокруг пальца.
0Вчера во втором часу ночи мне пришла смска с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: ‘Дырокол есть?’
+1‘Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность’. Лев Толстой
0ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной
0Хитрые и коварные врачи сначала спрашивают где болит, а потом давят на это место!
0Отдых не утомившихся утомителен.
0– Если вампиру в сердце вбить осиновый кол, он умрет. – А если обычному человеку вбить, то он этого даже не заметит?
0Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь ,можно добежать до больницы.
0Я буду. Я обязательно буду. Закидывать на тебя ночью свои ноги. Обязательно
0Алёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться.
+4Куда все время уходят деньги?! Ноги бы им оторвать!
0Выходя из дома, я могу забыть кошелек, ключи, проездной… Но наушники – ни за что!
0Ничто так не содействует похудению, как полнота оптимизма.
0Если есть все таки есть рай, то это точно не автобус в 8 часов утра!
0Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
0– Вчера в первый раз с парашютом прыгнул. – И как? – Как, как. Узнал, откуда адреналин выделяется!
0Кто пресмыкается перед высшими, сам топчет тех, кто ниже его.
0Наш девиз – всего три слова: улыбайся – это клёво!
+1Вы еще не пьяны по–настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
0Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится»
Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется».
+1— Нет, нет и еще раз да! — произнесла девушка.
0Богатство,быть может,порождает больше обвинительных приговоров,чем преступлений.
0Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.
0Музыка объединяет всех, кроме соседей.
0Богатство разум рождает, но и психи тоже богатыми бывают.
0Подлинный оптимизм покоится не на убеждении, что все будет хорошо, а на убеждении, что не все будет плохо.
0У нас все лучшие виды на все худшие перспективы.
0Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
+2ты что сегодня делаешь? -ничего… -ты же вчера это делала? -недоделала…
0Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза ‘Да ну, на х*й!’ является решением абсолютно всех проблем.
0У нас сегодня 2 градуса жары!
0Зак: Дельфины поумнее людей будут.
Леонард: Уж точно поумнее некоторых.
Зак: Может проведем эксперимент и выясним?
Шелдон: Это довольно легко. Нам понадобится большой резервуар с водой, обруч для прыжков и ведерко какого-нибудь угощения на твой вкус.
Зак: (серьезно) Что-то я не догнал…
Леонард: (утешая) Ну ты же не дельфин.
0Надень обезьяне корону на голову, и через минуту обезьяна будет чесать короной задницу.
0Всю жизнь я дул в подзорную трубу и удивлялся, что нету музыки. А потом внимательно глядел в тромбон и удивлялся, что ни хрена не видно.
0Если ты девушка: не носи юбки короче трусов своих, аминь. Если ты парень: не надевай носки со шлёпками, 5 раз аминь.
0Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
0В каждом молчании своя истерика.
+1Спортом не увлекаюсь — ни за кем бегать не собираюсь.
0О, любимая моя, ты – H2O и O2 в моей жизни!
0В бассейне было 500 л воды. Вытекло 505! Вопрос: есть ли совесть у плавающих?!
0Новый год без снега это тоже, что и Чип без Дейла.
0Что может быть хуже платиновой пергидролевой блондинки? Это та, у которой уже черные корни.
0— я готов слушать ее вечно. — кого ее? — музыку.
0Встречаются две соседки: — Насть, твоя дочь все время бегает за мальчиками. — Оль, мы в ее возрасте тоже бегали за мальчиками. — Но не с ножом же.
0Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»-))
0Маленький леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барборисок. Теперь сосет вся семья! )
0Разговаривают две подруги: — я всчера напилась и мой этим воспользовался. — что, изнасиловал??? — да нет, убежал, гад.
0Так, букетно-цветочный период закончился… Ссориться больше не хочу… Хочу замуж!!!
0Звонок директору цирка: — вам говорящая лошадь не нужна? директор бросает трубку. Звонок через десять минут: — эй! Ты думаешь мне легко номер копытом набирать?!
+1— Назовите лишнее слово: кровать, диван, раскладушка, лексус. — Но тут три лишних слова
0мне кажется, или только я достоин править миром?!
0Улыбнись тому, что было, отпусти его через силу…потому что вернуть обратно не возможно, но вспомнить приятно…
0У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился.
0А и Б сидели на трубе,А упала Б упала,это я трубу шатала!)
0Ушла лечить нервную систему… Буду поздно и пьяная!)
0Столица лиха, провинция тиха. В столице лихо ведёт себя тихо, а там тихо от лиха до лиха.
0Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.
0Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.
0Улыбка – самый недорогой способ изменить свою внешность.
0Богатые люди никогда не бывают сумасшедшими
0Мама, ну почему ты постоянно ищешь у меня в карманах сигареты, можно же просто попросить!
0Самые наглые существа на земле Мужчины… вечно лезут туда откуда вылезли!
0Интересно, если черная кошка перебегает дорогу туда, а потом обратно – она отменяет свое решение или удваивает эффект?
+1Если девушка красива, если девушка умна — суетиться бесполезно, выбор делает она!
0Бедная мудрость часто бывает рабой богатой глупости.
0Есть на свете горстка людей, которых деньги не могут испортить, и мы, конечно, относимся к их числу.
0Богат не тот, у кого всего много, а тот, у кого мало, а хватает на многое.
0Одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!
0Хуже всего то, что мы готовы к самому худшему.
0Ничто не укорачивает сообщение так, как стоящая за спиной мама!
0Слово хорошо хорошее слово, потомучто с помощью слова хорошо все хорошее можно выразить одним словом!
0В каждой женщине есть загадка… Обидится – и ни за что не разгадаешь, на что!
0Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…
0Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможность.
0Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
+10Выходят двое русских из японского ресторана: – Ну что, теперь пошли поедим?
0Села на диету — потеряла 30 дней.
0я знаю пароль, я вижу ананас, я верю что еноты придут спасать нас.
0— Доченька, я хочу познакомиться с твоим парнем. — Знаешь, мамуля, я бы тоже не против с ним познакомиться.
0дуракам закон не писан … если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят .. то не так …
0Жена мужу: "Милый, что ты читаешь? "Свидетельство о браке… Зачем? — Срок годности ищу…
0Детей приносит аист. А детей хипстеров приносит лось!
0Моя совесть настолько чиста, что ее даже не видно.
0Обожаю, когда маленьким детям говоришь: ‘Покажи, как ты меня любишь’, и они обнимают тебя со всей силой и искренностью….¦
0Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
0Дворник поцарапал припаркованый во дворе бентли, и не сильно расстроился, а просто тихо повесился
0Жена оставила мужа с дочерью и ушла на работу. Муж сидел в компьютере, а дочь играла с ним в куклы, носила воду в кукольной посудке. А отец пьёт воду и говорит: ‘Вкусно! Принеси ещё!’ Девочка носила пока муж не понял, что единственная вода, до которой может достать его дочь, в унитазе!
+1Была уже на все готова, но ничего никто не предлагал.
0Душа просится на море, а тело… тело, блин, собирается на работу…
0Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о знакомстве в интернете.
0Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
+1А говорят что нет ничего не возможного…А вы попробуйте открыть рот и сказать букву ‘П’
0Прежде, чем назвать женщину ‘зайкой’ подумай: хватит ли у тебя капусты? Да и не подведет ли морковка…
0Самoе полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!
+1Сила личности — в умении устранять хаотичность.
0‘И что?’ – два слова, о которые разбиваются все доказательства. ‘И то!’ – два слова, вновь спасающие все доказательства.
0Бесполезная девушка — это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
0Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? — «I love you» — Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!!!
0Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо!
0Я живу напротив кладбища. Будешь так себя вести – будешь жить напротив меня!
0– Привет! Как выходные? – Удались! – Сама удались!
0Самая страшная борьба во мне – это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием!
+1Бывший недавно пишет: ‘Привет, моя первая любовь’ Так захотелось ответить: ‘Привет, ошибка моей молодости…’
+1По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку…
0– Что они делают? Куда он пошел? Что случилось? – Черт, замолчи и смотри фильм!
0чем больше сплю, тем меньше от меня вреда
0Помню, в молодости, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член на всю жизнь. Но вот что выбрал я уже и не помню…
0– Превед, што делоиш? – В данный момент испытываю неудержимое желание ударить тебя орфографическим словарем русского языка!
0Вообще-то я человек хороший, но стараюсь этого не показывать!
0Что было вчера вечером? Как же вспомнить? Вспомнить-то КАК?… ВСПОМНИЛА!!! Как теперь забыть?… КАК ЗАБЫТЬ?!
0Есть такая примета. Чего боишься, обязательно случится с тобой. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть
0Какие можно подобрать слова, когда тебя осыпают бранью…
0Набранный вами номер принадлежит абоненту, который либо умер, либо ненавидит вас.
0Сколько скотину не корми, а она всё равно ведёт себя как животное.
0Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет…… я прыгаю на них от души и с разбегу!!!
+1Одна из несомненных и чистых радостей есть отдых после труда.
0— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке.
0– А я курить бросил! – Лучше бы ты врать бросил!
0Мало быть гением, надо еще и жить в столице.
0Солнечный круг,небо вокруг-это рисунок мальчишки…голая баба,водка,мангал-это отец ему помогал!!!
+2Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.
0Если над Вами постоянно смеются — значит Вы приносите людям радость!
0Член не нос — назад не шмыгнешь.
+1Только у баранов послушные овечки.
У льва – гордая львица!
0Купила платье — тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт, может тютельки выросли?
0Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ? И хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
+1Из ста лиц моя столица, остальное — лимита!
+1Пленку с пупырками следует занести в список наркотиков.
0Троишники — это те, кому есть чем заняться кроме учебы.
0Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.
+1Одни работают, чтобы отдыхать, другие отдыхают, чтобы работать.
0Девушка, умеющая готовить, может найти мужчину, умеющего есть.
0Каждая рыбка может быть сукой.
0У каждой глупости — свой час… провозглашённой быть шедевром!
0Абонент безумно счастлив и больше не принимает звонков из прошлого!
0Душевный человек даже душу вынет из тебя с сочувствием.
0НЕ бойся,больше чем природа я тебя не обижу!!!
+1Состояние, которое человек наживает, зависит от потребностей, которые он себе усваивает. Гульнара.
0Я отвечаю за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.
+1‘ Женщина подобна консервной банке — вскрывает один , а кушают все ‘
0И путь к процветанию — неисповедим!
0Все мыслимое, — мыслящему…
0Дуешь speak english и в ус не дуешь.
0Мужик сказал – мужик сделал… вид, что ничего не говорил!
0В жизни всегда есть широкое поле для деятельности, но иногда хочется маленькой полянки для отдыха.
0Не надо родиться высокой, чтобы тебя заметили — динамит хранят в маленьких коробочках
+3Как это ни глупо, но я вас слушаю…
019 фраз, которые произносит каждая девушка.
1. Я не могу, я на каблуках.
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Правда, я сильно похудела?
5. ААА!!! Паук.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
7. Он обязательно разведется.
8. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Только не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чем ты думаешь?
16. Меня уговаривали поступать в театральный.
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Вам всем только этого и надо
+6Внуки врача второй год не могут прочитать, на кого написано завещание.
0Главное – не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида!
0Крокодил гена и чебурашка сидят в военкомате. — гена, а нас стричь будут? — не знаю, чебурашко, ты вон лучше у мышки спроси. Возмущенно: — я не мышка, я — ёжик!
0К вечеру синоптики обещают потемнение!
0Если тебе плюнули в спину — значит, ты впереди!
0Символом Украины должен быть не журавль, а синица! Она ведь желто-голубая и сало любит!
0круче только ‘Да нет, наверное,хотя’
0Тот кто видел срач в моей комнате, автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
0Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!
0Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
0Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
0— Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит? — Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!
0РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт… а если бухнёт, то и рыло набьёт!!!
0Он замахнулся на меня и спросил:
— Страшно?
Я врезала и спросила:
— Больно?
0— Тебе еще налить?
— Пустая рюмка и взгляд полный надежды, были ему ответом.
0Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированы по классам.
0— Всё время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть. © 38 попугаев
0Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно. (Марк Твен)
0Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.
0Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь, чтобы со мной случиться.
0Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.
+1Шикарная женщина — это не соотношение веса и роста,это соотношение интеллекта,вкуса и уверенности в себе…
+2Если девушка ломается, ее надо срочно клеить.
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо! 