Новые смешные статусы

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

+21

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

+19

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

+16

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал ‘порослооо травооой место наших встреееч!’

+14

Сегодня случайно увидела то, что напомнило мне о нём… но потом я спустила воду и все нормализовалось.

+13

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовские.

+13

И вообще, баба я рисковая… Пи*деть люблю, а бегать не умею…

+12

А вы знали, что менты писающих в кустах девушек называют крабиками? Потому как попав в луч фонарика, они начинают смешно пятиться в темноту.

+12

— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

+11

Чем больше любим мы мужчину… тем больше с*ка он борзеет!

+10

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная… И знаете кого встретила?! ВСЕХ!

+10

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

+10

Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Незнаю.
Мама: — Ну а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

+9

Будущее зависнет от тебя.

+9

Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!

+9

У женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

+8

Как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, но потом смотришь, а человек то — говно, оказывается.

+8

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

+8

Если у блондинки корни волос тёмные, значит мозг ещё сопротивляется.

+8

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!

+8

— Разговор с собой — признак сумасшествия.
— Спасибо, учтем.
— Что? Я вообще-то не с тобой говорю.
Тачки

+1

Любопытный зануда — это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого…

-1

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

-2

— Что ж, раз уж вы собрались сглупить, сделайте это с умом.

-4

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

+7

Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

+6

О, этот неловкий момент, когда ты ждёшь пока машина проедет, а машина ждёт, пока ты пройдёшь.

+3

Чувствую себя… молью: четвертый день ем… шубу)))

+3

Мужчина когда ему больно, делает больно женщине, которую любит. Женщина когда ей больно — делает больно мужчинам, влюблённым в неё, и продолжает любить виновника своей боли.

+6

О фотографии с сайта знакомств на которой видно только лицо. ‘В её глазах читалось отсутствие сисек’.

+2

— Рождественский подарок? Ты же знаешь, я не люблю Рождество!
— А что не так с Рождеством?
— Даже не знаю, с чего и начать. Деревья в помещении, злоупотребление словами «борода из ваты», и эта абсурдная традиция с одним носком. Всем же известно, что носки существуют попарно. Кто пользуется одним носком?
— Одноногий пират.
— А это мысль. Спасибо, мне уже лучше.

-5

Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?

+5

Спросите у своей второй половины, как бы просто из любопытства, какой (какая) вы у нее (него) по счету, и внимательно следите за выражением ее (его) лица. Именно с таким выражением лица он(а) в дальнейшем будет вас обманывать…

+5

…а я иногда, когда ночью иду в туалет по коридору, и махаю руками, чтоб нащупать стены, своими жестами боюсь вызвать демона какого-нибудь…

+7

Браки совершаются на небесах. Иногда — умственно отсталыми ангелами.

+7

Он мне: Ты не серьезна, совсем не задумываешься о будущем, так жить нельзя…
А я с задумчивым видом перекручиваю в мыслях, что ‘КитКат’ чем то похож вкусом на ‘Кукуруку’…

-4

Люди гораздо охотнее штурмуют гору Эверест, чем гору дел.

+2

— Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

+3

Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Я: раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.

+1

Закрой глаза и представь, как вдалеке от всего, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела… а мы копаем КАРТОШКУ.

0

Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ…

0

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

+2

Не отвечайте насилием на зло, вы даже не представляете, на что способно изнасилованное зло.

+6

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

+4

Знаете, что такое извращение? Это дело вкуса. Как с китайской едой: либо нравится, либо нет. Но если ты китаец — у тебя нет выбора.

0

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности — в любой момент может прийти муж.

+4

У меня голова как аэропорт… из нее постоянно что-то вылетает!

+4

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!

+6

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей на встречу будущему счастью через поле из граблей!

+5

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли!

+3

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

+7

Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!

+2

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее…

+6

— Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!

+4

Жена моего врага мой друг и мститель.

0

Я тоже любила море, солнышко и лето. Но с тех пор, как я узнала, что лето может настать в любое время года, я люблю деньги.

+1

Её улыбка напоминала открытый рояль.

+4

Совесть совершенно не мешает совершать злодеяния, она мешает наслаждаться ими.

+2

— Так как, милашка? Бросай этого ублюдка и идём со мной, уж я тебя уважу!
— С вами я соглашусь пойти только на кладбище, при условии, что вас будут нести, а меня подрядят заколачивать крышку.

0

Сильным людям нужно говорить правду, иначе — побьют.

0

Сегодня в городе видел таксофон, в котором вместо карточки торчала печенька.

+2

Я очень надеюсь на конец света. Совсем не хочется покупать друзьям подарки на Новый год.

+1

Сегодня на паре инженерки в аудиторию пробрался кошак, посидел под столом минут 5, внимательно послушал препода и потом спокойно пошел и выпрыгнул в окно с 3 этажа.

+4

Парадокс, надписи на асфальте ‘Оля я тебя люблю!’ держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

+5

— Бак, скажи, а ты давно свихнулся?
— Ммм.. три месяца назад, я как-то проснулся… а у меня жена АНАНАС! Уродливый такой… эхх, но я любил ее!.. © Ледниковый Период 3

+1

Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит!

+4

Жизнь дается человеку один раз, и ту ему по-человечески прожить не дают…

+5

Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить домой женщину, а старый приглашает домой женщину, чтобы она навела порядок.

+4

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

+5

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.

+7

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!

+2

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.

+3

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

-1

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

+1

Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.

+1

Умение накормить мужчину делает женщину в два раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.

+3

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

0

— Ты мне нравишься от макушки и до…
— До чего?
— До бровей.
— Один лоб что ли?

+1

Мужчина, как кукушка — тоже несет свои яйца в чужие гнезда.

+4

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

+5

— Я в жизни не принимал ЛСД. Я проиграл ботинки в покер. Никто никогда не пытался застрелить меня. Ты никогда не хотел совершить что-нибудь по-настоящему опасное?
— Я ел недожаренную свинину.

0

— Привет дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Как вкусно, давно я Ничего не ел!

0

Если мужчина ничего не дарит, разбрасывает свои вещи где попало, сидит перед телеком с пивом, значит вы та самая единственная, с которой ему хорошо!

+1

Мужик в автобусе едет и думает: ‘Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно’. За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: ‘Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день. Но ничего не поделаешь, надо исполнять’.

+5

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя ДУША!
— Вы понимаете, что хотите дьявола???

+3

Он на работе тааак сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног… ни рог…

+3

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

0

Чтобы круто похудеть,
Надо громко песни петь —
Петь в постели, петь в полете,
Дома петь и на работе,
Петь, картошку начищая,
Петь, обед изготовляя,
Петь, когда в гостях предложат
Тортик съесть или мороженое.
Петь в вечерние часы,
Петь, стирая.. блин… трусы!
Петь в подъезде, на диване,
В туалете петь и в ванной,
Чтобы наш нахальный рот
НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД!!!!

+6

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть, что:
— ‘Я сейчас с женой посоветуюсь.’

+6

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
— Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

+4

— Никогда больше не кури.
— Почему?
— У тебя лёгкие хорошие. Не порть.
— ?
— Я не знаю как объяснить… У тебя грудь и плечи широкие… Лёгкие — хорошие. чувствую. Сегодня ночью… пока ты спал… я лежала на твоей груди… Ты красиво дышишь. Не кури больше.
— Хорошо. Не буду.

+3

— Замуж надо выходить только по любви. Так во всех книжках написано.
— Хм… По любви? А это как?
— Это самое прекрасное чувство на свете. Это когда сердце сильно-сильно бьётся, и то в жар бросает, то в холод, и дыхание прерывается.
— Это грипп… Или ОРЗ…

+3

Мне кажется, многие мужчины себя переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро.

+5

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Да, если это туфли…

+3

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну — пусть выспится!

+4

Определенно, самая сексуальная фраза для женского уха — ‘я разберусь’.

+2

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.

+3

В следующем году обещаю вести себя примерно… примерно как в этом.

0

Руки, растущие из жопы — это самая распространенная мутация на Земле.

+2

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

0

— Я посмотрел твои картины на выставке… Только твои картины можно было смотреть!
— Спасибо, друг!
— Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

+2

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем ‘Водоканал’.

+7

— Волнуетесь? — Да. — Первый раз? — Нет, я уже волновался и раньше.

+5

Если бы я давала тебе по одному воздушному шарику за каждое враньё, ты б уже улетел нафиг!

+2