Новые смешные статусы

Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать…

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал ‘порослооо травооой место наших встреееч!’

И вообще, баба я рисковая… Пи*деть люблю, а бегать не умею…

Сегодня случайно увидела то, что напомнило мне о нём… но потом я спустила воду и все нормализовалось.

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: — ‘Что случилось???’
Пилот отвечает: — ‘Да так, ерунда, неприятности на работе.’

— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Чем больше любим мы мужчину… тем больше с*ка он борзеет!

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная… И знаете кого встретила?! ВСЕХ!

На просьбу ГАИ, по-возможности не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.

Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!

Если у блондинки корни волос тёмные, значит мозг ещё сопротивляется.

У женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием ‘Ну, под штанами всё равно не видно’.

Как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, но потом смотришь, а человек то — говно, оказывается.

Будущее зависнет от тебя.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Браки совершаются на небесах. Иногда — умственно отсталыми ангелами.

— Разговор с собой — признак сумасшествия.
— Спасибо, учтем.
— Что? Я вообще-то не с тобой говорю.
Тачки

Любопытный зануда — это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого…

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

— Что ж, раз уж вы собрались сглупить, сделайте это с умом.

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

О, этот неловкий момент, когда ты ждёшь пока машина проедет, а машина ждёт, пока ты пройдёшь.

Чувствую себя… молью: четвертый день ем… шубу)))

Мужчина когда ему больно, делает больно женщине, которую любит. Женщина когда ей больно — делает больно мужчинам, влюблённым в неё, и продолжает любить виновника своей боли.

О фотографии с сайта знакомств на которой видно только лицо. ‘В её глазах читалось отсутствие сисек’.

— Рождественский подарок? Ты же знаешь, я не люблю Рождество!
— А что не так с Рождеством?
— Даже не знаю, с чего и начать. Деревья в помещении, злоупотребление словами «борода из ваты», и эта абсурдная традиция с одним носком. Всем же известно, что носки существуют попарно. Кто пользуется одним носком?
— Одноногий пират.
— А это мысль. Спасибо, мне уже лучше.

Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?

Спросите у своей второй половины, как бы просто из любопытства, какой (какая) вы у нее (него) по счету, и внимательно следите за выражением ее (его) лица. Именно с таким выражением лица он(а) в дальнейшем будет вас обманывать…

…а я иногда, когда ночью иду в туалет по коридору, и махаю руками, чтоб нащупать стены, своими жестами боюсь вызвать демона какого-нибудь…

Он мне: Ты не серьезна, совсем не задумываешься о будущем, так жить нельзя…
А я с задумчивым видом перекручиваю в мыслях, что ‘КитКат’ чем то похож вкусом на ‘Кукуруку’…

У каждого следующего моего любовника член меньше чем у предыдущего, мне кажется, что пора остановиться…

— Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Я: раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.

Закрой глаза и представь, как вдалеке от всего, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела… а мы копаем КАРТОШКУ.

— А как же ваш постоянный тезис, что все лгут?
— Я солгал. (Доктор Хаус)

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Не отвечайте насилием на зло, вы даже не представляете, на что способно изнасилованное зло.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

Это были такие выходные, после которых нужны ещё выходные.

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности — в любой момент может прийти муж.

У меня голова как аэропорт… из нее постоянно что-то вылетает!

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!

Только девушки, пользующиеся выпрямителем для волос, могут понять всю трагедию дождя. Слёзы ты в нём может и спрячешь, но ПУДЕЛЯ — НИКОГДА!

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли!

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!

Пусть в Новогоднюю ночь в вашу дверь постучится Счастье! И дай Бог, чтобы вы в этот момент оказались дома!

— Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!

Жена моего врага мой друг и мститель.

Я тоже любила море, солнышко и лето. Но с тех пор, как я узнала, что лето может настать в любое время года, я люблю деньги.

Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Совесть совершенно не мешает совершать злодеяния, она мешает наслаждаться ими.

— Так как, милашка? Бросай этого ублюдка и идём со мной, уж я тебя уважу!
— С вами я соглашусь пойти только на кладбище, при условии, что вас будут нести, а меня подрядят заколачивать крышку.

Сильным людям нужно говорить правду, иначе — побьют.

Скромность украшает, но оставляет голодным.

Я очень надеюсь на конец света. Совсем не хочется покупать друзьям подарки на Новый год.

Сегодня на паре инженерки в аудиторию пробрался кошак, посидел под столом минут 5, внимательно послушал препода и потом спокойно пошел и выпрыгнул в окно с 3 этажа.

Парадокс, надписи на асфальте ‘Оля я тебя люблю!’ держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

Между словами ‘я пошла спать’ и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два…

Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит!

Жизнь дается человеку один раз, и ту ему по-человечески прожить не дают…

Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить домой женщину, а старый приглашает домой женщину, чтобы она навела порядок.

Это сначала все такие затраханные прошлыми отношениями, любовные атеисты, никто никому, блаблабла, а потом на те же грабли. С разбега.

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.

Последствия нерешительности расхлёбывать приходится гораздо позже, чем результаты решимости.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.

Умение накормить мужчину делает женщину в два раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.

Если ваша девушка оказалась не девушкой — радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

— Ты мне нравишься от макушки и до…
— До чего?
— До бровей.
— Один лоб что ли?

Мужчина, как кукушка — тоже несет свои яйца в чужие гнезда.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

— Я убью любого, кто сделает тебе больно!
— Так, вот только давай тут без суицидов.

— Привет дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Как вкусно, давно я Ничего не ел!

Если мужчина ничего не дарит, разбрасывает свои вещи где попало, сидит перед телеком с пивом, значит вы та самая единственная, с которой ему хорошо!

Мужик в автобусе едет и думает: ‘Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно’. За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: ‘Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день. Но ничего не поделаешь, надо исполнять’.

Шагает Алиса по шахматным клеткам… Она в зазеркалье… Спасибо таблеткам.

Он на работе тааак сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног… ни рог…

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Чтобы круто похудеть,
Надо громко песни петь —
Петь в постели, петь в полете,
Дома петь и на работе,
Петь, картошку начищая,
Петь, обед изготовляя,
Петь, когда в гостях предложат
Тортик съесть или мороженое.
Петь в вечерние часы,
Петь, стирая.. блин… трусы!
Петь в подъезде, на диване,
В туалете петь и в ванной,
Чтобы наш нахальный рот
НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД!!!!

В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
— Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

— Никогда больше не кури.
— Почему?
— У тебя лёгкие хорошие. Не порть.
— ?
— Я не знаю как объяснить… У тебя грудь и плечи широкие… Лёгкие — хорошие. чувствую. Сегодня ночью… пока ты спал… я лежала на твоей груди… Ты красиво дышишь. Не кури больше.
— Хорошо. Не буду.

— Замуж надо выходить только по любви. Так во всех книжках написано.
— Хм… По любви? А это как?
— Это самое прекрасное чувство на свете. Это когда сердце сильно-сильно бьётся, и то в жар бросает, то в холод, и дыхание прерывается.
— Это грипп… Или ОРЗ…

Была абсолютно уверена — моё место в сердце… Выяснилось — сижу в печёнках и выношу мозг!!!

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Да, если это туфли…

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну — пусть выспится!

Определенно, самая сексуальная фраза для женского уха — ‘я разберусь’.

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку…

В следующем году обещаю вести себя примерно… примерно как в этом.

Руки, растущие из жопы — это самая распространенная мутация на Земле.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем ‘Водоканал’.

— Волнуетесь? — Да. — Первый раз? — Нет, я уже волновался и раньше.

Если бы я давала тебе по одному воздушному шарику за каждое враньё, ты б уже улетел нафиг!

— Ты такой умный, начитанный…
— Да нет, я обыкновенный. Это ты идиот.

Она была восхитительное красивое пустое место.

— Знаешь, когда люди поют?
— Когда нет слуха и голоса?
— Когда они счастливы!…

— Да или нет? Каков твой положительный ответ? © Укрощение строптивого

И почему я…здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: ‘пупсик’?

Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

Разыгрался аппетит — посмотри на целлюлит.

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
— Не прыгай, а то живот большим станет.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную, и говорит ей:
— Ну что допрыгалась?

Если хочется работать иль убить кого-нибудь — отдохни, поспи немного два часа и пять минут.

Зачем мыть руки, если всё-равно потом берёмся за кран, который только что открывали грязными руками.

Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар.

— Что случилось?
— Ничего.
— Тогда почему у вас такие лица, как будто вы только что почистили туалет моей зубной щеткой?

Я не злопамятная. Я просто очень злая и память у меня хорошая.

— Но… Чему мне верить?!
— Верь тому, чему хочешь. Так поступают все остальные.

Принцип курятника: залезь повыше, клюнь ближнего, обгадь нижнего…

Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

А когда женщин тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

Не помню как обещала мужу… выпью 2 бокала и приеду в 9… или 9 бокалов и буду в 2?

Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. (Макс Фрай)

Благополучный брак — это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

— Я совершил плохой поступок.
— Меня он как-то затрагивает?
— Нет.
— Тогда страдай молча.

Какое хорошее слово ‘ИМХО’ — сказал его, и вот ты уже не просто малолетний п*здюк, а человек с мнением.

Если женщина чего-то очень сильно хочет, постарайтесь дать ей это. Всё равно получит, но, возможно, уже не от вас.

Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая — найти это приличное общество.

Хорошо быть откровенным человеком — все тебя боятся и стараются обходить стороной.

Самое умное растение — это хрен, он всё знает.

Ну вот, теперь мы оба знаем ужасную правду — я потею, а Вы глухой! Замечательная парочка неудачников.

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась… И только после этого поставила вторую ногу!

Одиночество — это когда ты ударился мизинцем об тумбу, а поржать некому.

Держись подальше от моих мыслей! Попытайся ради разнообразия завести собственные!

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась ‘Цитрамон’ покупать, вместо этого купила кучу презервативов… пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

Сказала «НЕТ!» алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка ‘… и что-нибудь к чаю’.

Больше всех я ненавижу свою совесть… зараза… ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где-то шляется…

Место женщины на кухне… Где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.

‘Последний раз я был внутри женщины, когда я посещал статую Свободы.’ (Вуди Аллен)

Переписка в Интернете:

— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза!

Наши чувства наконец, стали взаимны… теперь мне тоже пофиг…