Новые смешные статусы

Сюда мы вымещаем только самые новые и самые смешные статусы. Выбирайте нужный вам, или же просто читайте их — вместо анекдотов:). Пожалуйста, не забывайте оценивать материалы.


Выберите новый смешной статус!


Топ 25 статусов в теме (Всего: 186)

Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать…

Vote This Post DownVote This Post Up +22

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Vote This Post DownVote This Post Up +21

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Vote This Post DownVote This Post Up +19

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Vote This Post DownVote This Post Up +16

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал ‘порослооо травооой место наших встреееч!’

Vote This Post DownVote This Post Up +14

Путин списал 20 млрд. Африке и еще 80 млрд. дал в помощь. А россиянам поднял квартплату. Может он президент Африки?

Vote This Post DownVote This Post Up +14

Сегодня случайно увидела то, что напомнило мне о нём… но потом я спустила воду и все нормализовалось.

Vote This Post DownVote This Post Up +13

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовские.

Vote This Post DownVote This Post Up +13

И вообще, баба я рисковая… Пи*деть люблю, а бегать не умею…

Vote This Post DownVote This Post Up +12

А вы знали, что менты писающих в кустах девушек называют крабиками? Потому как попав в луч фонарика, они начинают смешно пятиться в темноту.

Vote This Post DownVote This Post Up +12

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: — ‘Что случилось???’
Пилот отвечает: — ‘Да так, ерунда, неприятности на работе.’

Vote This Post DownVote This Post Up +12

— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Vote This Post DownVote This Post Up +11

Чем больше любим мы мужчину… тем больше с*ка он борзеет!

Vote This Post DownVote This Post Up +10

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная… И знаете кого встретила?! ВСЕХ!

Vote This Post DownVote This Post Up +10

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Vote This Post DownVote This Post Up +10

На просьбу ГАИ, по-возможности не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.

Vote This Post DownVote This Post Up +9

Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Незнаю.
Мама: — Ну а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Vote This Post DownVote This Post Up +9

Будущее зависнет от тебя.

Vote This Post DownVote This Post Up +9

Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!

Vote This Post DownVote This Post Up +9

У женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Vote This Post DownVote This Post Up +8

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием ‘Ну, под штанами всё равно не видно’.

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, но потом смотришь, а человек то — говно, оказывается.

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Если у блондинки корни волос тёмные, значит мозг ещё сопротивляется.

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

— Разговор с собой — признак сумасшествия.
— Спасибо, учтем.
— Что? Я вообще-то не с тобой говорю.
Тачки

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Любопытный зануда — это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого…

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Vote This Post DownVote This Post Up -2

— Что ж, раз уж вы собрались сглупить, сделайте это с умом.

Vote This Post DownVote This Post Up -4

Сами вы говно. (с) Жизнь

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

О, этот неловкий момент, когда ты ждёшь пока машина проедет, а машина ждёт, пока ты пройдёшь.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Чувствую себя… молью: четвертый день ем… шубу)))

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Чтобы выглядеть чистым не обязательно мыться, достаточно просто гадить на других.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Мужчина когда ему больно, делает больно женщине, которую любит. Женщина когда ей больно — делает больно мужчинам, влюблённым в неё, и продолжает любить виновника своей боли.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

О фотографии с сайта знакомств на которой видно только лицо. ‘В её глазах читалось отсутствие сисек’.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

— Рождественский подарок? Ты же знаешь, я не люблю Рождество!
— А что не так с Рождеством?
— Даже не знаю, с чего и начать. Деревья в помещении, злоупотребление словами «борода из ваты», и эта абсурдная традиция с одним носком. Всем же известно, что носки существуют попарно. Кто пользуется одним носком?
— Одноногий пират.
— А это мысль. Спасибо, мне уже лучше.

Vote This Post DownVote This Post Up -5

Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?

Vote This Post DownVote This Post Up +5

— Слышь, Угрюмый, у тебя какой резус-фактор?
— Ну я даже не знаю. Сантиметров двадцать, наверное…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Спросите у своей второй половины, как бы просто из любопытства, какой (какая) вы у нее (него) по счету, и внимательно следите за выражением ее (его) лица. Именно с таким выражением лица он(а) в дальнейшем будет вас обманывать…

Vote This Post DownVote This Post Up +5

…а я иногда, когда ночью иду в туалет по коридору, и махаю руками, чтоб нащупать стены, своими жестами боюсь вызвать демона какого-нибудь…

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Браки совершаются на небесах. Иногда — умственно отсталыми ангелами.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Он мне: Ты не серьезна, совсем не задумываешься о будущем, так жить нельзя…
А я с задумчивым видом перекручиваю в мыслях, что ‘КитКат’ чем то похож вкусом на ‘Кукуруку’…

Vote This Post DownVote This Post Up -4

У каждого следующего моего любовника член меньше чем у предыдущего, мне кажется, что пора остановиться…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Люди гораздо охотнее штурмуют гору Эверест, чем гору дел.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

— Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Я: раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Закрой глаза и представь, как вдалеке от всего, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела… а мы копаем КАРТОШКУ.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— А как же ваш постоянный тезис, что все лгут?
— Я солгал. (Доктор Хаус)

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Не отвечайте насилием на зло, вы даже не представляете, на что способно изнасилованное зло.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Это были такие выходные, после которых нужны ещё выходные.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Знаете, что такое извращение? Это дело вкуса. Как с китайской едой: либо нравится, либо нет. Но если ты китаец — у тебя нет выбора.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности — в любой момент может прийти муж.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

У меня голова как аэропорт… из нее постоянно что-то вылетает!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Только девушки, пользующиеся выпрямителем для волос, могут понять всю трагедию дождя. Слёзы ты в нём может и спрячешь, но ПУДЕЛЯ — НИКОГДА!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей на встречу будущему счастью через поле из граблей!

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Пусть в Новогоднюю ночь в вашу дверь постучится Счастье! И дай Бог, чтобы вы в этот момент оказались дома!

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее…

Vote This Post DownVote This Post Up +6

— Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Жена моего врага мой друг и мститель.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я тоже любила море, солнышко и лето. Но с тех пор, как я узнала, что лето может настать в любое время года, я люблю деньги.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Её улыбка напоминала открытый рояль.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Совесть совершенно не мешает совершать злодеяния, она мешает наслаждаться ими.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

— Так как, милашка? Бросай этого ублюдка и идём со мной, уж я тебя уважу!
— С вами я соглашусь пойти только на кладбище, при условии, что вас будут нести, а меня подрядят заколачивать крышку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сильным людям нужно говорить правду, иначе — побьют.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Скромность украшает, но оставляет голодным.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Сегодня в городе видел таксофон, в котором вместо карточки торчала печенька.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Я очень надеюсь на конец света. Совсем не хочется покупать друзьям подарки на Новый год.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Сегодня на паре инженерки в аудиторию пробрался кошак, посидел под столом минут 5, внимательно послушал препода и потом спокойно пошел и выпрыгнул в окно с 3 этажа.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Парадокс, надписи на асфальте ‘Оля я тебя люблю!’ держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Между словами ‘я пошла спать’ и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Бак, скажи, а ты давно свихнулся?
— Ммм.. три месяца назад, я как-то проснулся… а у меня жена АНАНАС! Уродливый такой… эхх, но я любил ее!.. © Ледниковый Период 3

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Жизнь дается человеку один раз, и ту ему по-человечески прожить не дают…

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить домой женщину, а старый приглашает домой женщину, чтобы она навела порядок.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Это сначала все такие затраханные прошлыми отношениями, любовные атеисты, никто никому, блаблабла, а потом на те же грабли. С разбега.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Последствия нерешительности расхлёбывать приходится гораздо позже, чем результаты решимости.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Умение накормить мужчину делает женщину в два раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Если ваша девушка оказалась не девушкой — радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Ты мне нравишься от макушки и до…
— До чего?
— До бровей.
— Один лоб что ли?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мужчина, как кукушка — тоже несет свои яйца в чужие гнезда.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

— Я убью любого, кто сделает тебе больно!
— Так, вот только давай тут без суицидов.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Я в жизни не принимал ЛСД. Я проиграл ботинки в покер. Никто никогда не пытался застрелить меня. Ты никогда не хотел совершить что-нибудь по-настоящему опасное?
— Я ел недожаренную свинину.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Привет дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Как вкусно, давно я Ничего не ел!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если мужчина ничего не дарит, разбрасывает свои вещи где попало, сидит перед телеком с пивом, значит вы та самая единственная, с которой ему хорошо!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мужик в автобусе едет и думает: ‘Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно’. За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: ‘Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день. Но ничего не поделаешь, надо исполнять’.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Шагает Алиса по шахматным клеткам… Она в зазеркалье… Спасибо таблеткам.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя ДУША!
— Вы понимаете, что хотите дьявола???

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Он на работе тааак сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног… ни рог…

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чтобы круто похудеть,
Надо громко песни петь —
Петь в постели, петь в полете,
Дома петь и на работе,
Петь, картошку начищая,
Петь, обед изготовляя,
Петь, когда в гостях предложат
Тортик съесть или мороженое.
Петь в вечерние часы,
Петь, стирая.. блин… трусы!
Петь в подъезде, на диване,
В туалете петь и в ванной,
Чтобы наш нахальный рот
НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД!!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +6

В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть, что:
— ‘Я сейчас с женой посоветуюсь.’

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
— Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

Vote This Post DownVote This Post Up +4

— Никогда больше не кури.
— Почему?
— У тебя лёгкие хорошие. Не порть.
— ?
— Я не знаю как объяснить… У тебя грудь и плечи широкие… Лёгкие — хорошие. чувствую. Сегодня ночью… пока ты спал… я лежала на твоей груди… Ты красиво дышишь. Не кури больше.
— Хорошо. Не буду.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

— Замуж надо выходить только по любви. Так во всех книжках написано.
— Хм… По любви? А это как?
— Это самое прекрасное чувство на свете. Это когда сердце сильно-сильно бьётся, и то в жар бросает, то в холод, и дыхание прерывается.
— Это грипп… Или ОРЗ…

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Была абсолютно уверена — моё место в сердце… Выяснилось — сижу в печёнках и выношу мозг!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Мне кажется, многие мужчины себя переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Да, если это туфли…

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну — пусть выспится!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Определенно, самая сексуальная фраза для женского уха — ‘я разберусь’.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

В следующем году обещаю вести себя примерно… примерно как в этом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Руки, растущие из жопы — это самая распространенная мутация на Земле.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Я посмотрел твои картины на выставке… Только твои картины можно было смотреть!
— Спасибо, друг!
— Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем ‘Водоканал’.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

— Волнуетесь? — Да. — Первый раз? — Нет, я уже волновался и раньше.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Если бы я давала тебе по одному воздушному шарику за каждое враньё, ты б уже улетел нафиг!

Vote This Post DownVote This Post Up +2


Случайный статус


Обновить

Подождите...