Новые смешные статусы

Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать…

+22

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

+21

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

+18

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

+16

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал ‘порослооо травооой место наших встреееч!’

+13

Сегодня случайно увидела то, что напомнило мне о нём… но потом я спустила воду и все нормализовалось.

+13

Путин списал 20 млрд. Африке и еще 80 млрд. дал в помощь. А россиянам поднял квартплату. Может он президент Африки?

+13

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовские.

+13

И вообще, баба я рисковая… Пи*деть люблю, а бегать не умею…

+12

А вы знали, что менты писающих в кустах девушек называют крабиками? Потому как попав в луч фонарика, они начинают смешно пятиться в темноту.

+12

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: — ‘Что случилось???’
Пилот отвечает: — ‘Да так, ерунда, неприятности на работе.’

+12

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

+10

Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Незнаю.
Мама: — Ну а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

+9

Будущее зависнет от тебя.

+9

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

+9

Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!

+9

Чем больше любим мы мужчину… тем больше с*ка он борзеет!

+9

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

+8

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная… И знаете кого встретила?! ВСЕХ!

+8

На просьбу ГАИ, по-возможности не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.

+8

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.

+7

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем ‘Водоканал’.

+7

Браки совершаются на небесах. Иногда — умственно отсталыми ангелами.

+7

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

+7

…а я иногда, когда ночью иду в туалет по коридору, и махаю руками, чтоб нащупать стены, своими жестами боюсь вызвать демона какого-нибудь…

+7

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.

+3

- Разговор с собой — признак сумасшествия.
- Спасибо, учтем.
- Что? Я вообще-то не с тобой говорю.
Тачки

+1

Любопытный зануда — это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого…

-1

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

-2

— Что ж, раз уж вы собрались сглупить, сделайте это с умом.

-4

Сами вы говно. (с) Жизнь

+2

Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

+6

О, этот неловкий момент, когда ты ждёшь пока машина проедет, а машина ждёт, пока ты пройдёшь.

+3

Чувствую себя… молью: четвертый день ем… шубу)))

+3

Чтобы выглядеть чистым не обязательно мыться, достаточно просто гадить на других.

+6

Мужчина когда ему больно, делает больно женщине, которую любит. Женщина когда ей больно — делает больно мужчинам, влюблённым в неё, и продолжает любить виновника своей боли.

+6

О фотографии с сайта знакомств на которой видно только лицо. ‘В её глазах читалось отсутствие сисек’.

+2

— Рождественский подарок? Ты же знаешь, я не люблю Рождество!
— А что не так с Рождеством?
— Даже не знаю, с чего и начать. Деревья в помещении, злоупотребление словами «борода из ваты», и эта абсурдная традиция с одним носком. Всем же известно, что носки существуют попарно. Кто пользуется одним носком?
— Одноногий пират.
— А это мысль. Спасибо, мне уже лучше.

-5

Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?

+5

— Слышь, Угрюмый, у тебя какой резус-фактор?
— Ну я даже не знаю. Сантиметров двадцать, наверное…

+2

Спросите у своей второй половины, как бы просто из любопытства, какой (какая) вы у нее (него) по счету, и внимательно следите за выражением ее (его) лица. Именно с таким выражением лица он(а) в дальнейшем будет вас обманывать…

+5

Он мне: Ты не серьезна, совсем не задумываешься о будущем, так жить нельзя…
А я с задумчивым видом перекручиваю в мыслях, что ‘КитКат’ чем то похож вкусом на ‘Кукуруку’…

-4

У каждого следующего моего любовника член меньше чем у предыдущего, мне кажется, что пора остановиться…

0

У женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

+6

Люди гораздо охотнее штурмуют гору Эверест, чем гору дел.

+2

— Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

+2

Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Я: раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.

+1

Закрой глаза и представь, как вдалеке от всего, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела… а мы копаем КАРТОШКУ.

-1

— А как же ваш постоянный тезис, что все лгут?
— Я солгал. (Доктор Хаус)

0

Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ…

-1

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

+2

Не отвечайте насилием на зло, вы даже не представляете, на что способно изнасилованное зло.

+6

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!

+7

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

+4

Это были такие выходные, после которых нужны ещё выходные.

+2

Знаете, что такое извращение? Это дело вкуса. Как с китайской едой: либо нравится, либо нет. Но если ты китаец — у тебя нет выбора.

0

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности — в любой момент может прийти муж.

+3

У меня голова как аэропорт… из нее постоянно что-то вылетает!

+3

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!

+6

Только девушки, пользующиеся выпрямителем для волос, могут понять всю трагедию дождя. Слёзы ты в нём может и спрячешь, но ПУДЕЛЯ — НИКОГДА!

+1

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей на встречу будущему счастью через поле из граблей!

+5

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли!

+3

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

+6

Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!

+1

Пусть в Новогоднюю ночь в вашу дверь постучится Счастье! И дай Бог, чтобы вы в этот момент оказались дома!

+4

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее…

+4

- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!

+3

Жена моего врага мой друг и мститель.

0

Я тоже любила море, солнышко и лето. Но с тех пор, как я узнала, что лето может настать в любое время года, я люблю деньги.

+1

Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

+1

Её улыбка напоминала открытый рояль.

+3

Совесть совершенно не мешает совершать злодеяния, она мешает наслаждаться ими.

+2

— Так как, милашка? Бросай этого ублюдка и идём со мной, уж я тебя уважу!
— С вами я соглашусь пойти только на кладбище, при условии, что вас будут нести, а меня подрядят заколачивать крышку.

+1

Сильным людям нужно говорить правду, иначе — побьют.

0

Скромность украшает, но оставляет голодным.

+2

Как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, но потом смотришь, а человек то — говно, оказывается.

+6

Сегодня в городе видел таксофон, в котором вместо карточки торчала печенька.

+1

Я очень надеюсь на конец света. Совсем не хочется покупать друзьям подарки на Новый год.

+1

Сегодня на паре инженерки в аудиторию пробрался кошак, посидел под столом минут 5, внимательно послушал препода и потом спокойно пошел и выпрыгнул в окно с 3 этажа.

+4

Парадокс, надписи на асфальте ‘Оля я тебя люблю!’ держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

+4

Между словами ‘я пошла спать’ и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два…

+1

- Бак, скажи, а ты давно свихнулся?
- Ммм.. три месяца назад, я как-то проснулся… а у меня жена АНАНАС! Уродливый такой… эхх, но я любил ее!.. © Ледниковый Период 3

+1

Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит!

+4