Новые смешные статусы
Сюда мы вымещаем только самые новые и самые смешные статусы. Выбирайте нужный вам, или же просто читайте их — вместо анекдотов:). Пожалуйста, не забывайте оценивать материалы.
Выберите новый смешной статус!
Топ 25 статусов в теме (Всего: 186)
Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать…
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Путин списал 20 млрд. Африке и еще 80 млрд. дал в помощь. А россиянам поднял квартплату. Может он президент Африки?
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал ‘порослооо травооой место наших встреееч!’
Сегодня случайно увидела то, что напомнило мне о нём… но потом я спустила воду и все нормализовалось.
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовские.
И вообще, баба я рисковая… Пи*деть люблю, а бегать не умею…
А вы знали, что менты писающих в кустах девушек называют крабиками? Потому как попав в луч фонарика, они начинают смешно пятиться в темноту.
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: — ‘Что случилось???’
Пилот отвечает: — ‘Да так, ерунда, неприятности на работе.’
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Чем больше любим мы мужчину… тем больше с*ка он борзеет!
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная… И знаете кого встретила?! ВСЕХ!
На просьбу ГАИ, по-возможности не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.
Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Незнаю.
Мама: — Ну а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Будущее зависнет от тебя.
Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!
У женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием ‘Ну, под штанами всё равно не видно’.
Как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, но потом смотришь, а человек то — говно, оказывается.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
Если у блондинки корни волос тёмные, значит мозг ещё сопротивляется.
Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!
Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.
- Разговор с собой — признак сумасшествия.
- Спасибо, учтем.
- Что? Я вообще-то не с тобой говорю.
Тачки
Любопытный зануда — это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого…
Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
— Что ж, раз уж вы собрались сглупить, сделайте это с умом.
Сами вы говно. (с) Жизнь
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
О, этот неловкий момент, когда ты ждёшь пока машина проедет, а машина ждёт, пока ты пройдёшь.
Чувствую себя… молью: четвертый день ем… шубу)))
Чтобы выглядеть чистым не обязательно мыться, достаточно просто гадить на других.
Мужчина когда ему больно, делает больно женщине, которую любит. Женщина когда ей больно — делает больно мужчинам, влюблённым в неё, и продолжает любить виновника своей боли.
О фотографии с сайта знакомств на которой видно только лицо. ‘В её глазах читалось отсутствие сисек’.
— Рождественский подарок? Ты же знаешь, я не люблю Рождество!
— А что не так с Рождеством?
— Даже не знаю, с чего и начать. Деревья в помещении, злоупотребление словами «борода из ваты», и эта абсурдная традиция с одним носком. Всем же известно, что носки существуют попарно. Кто пользуется одним носком?
— Одноногий пират.
— А это мысль. Спасибо, мне уже лучше.
Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?
— Слышь, Угрюмый, у тебя какой резус-фактор?
— Ну я даже не знаю. Сантиметров двадцать, наверное…
Спросите у своей второй половины, как бы просто из любопытства, какой (какая) вы у нее (него) по счету, и внимательно следите за выражением ее (его) лица. Именно с таким выражением лица он(а) в дальнейшем будет вас обманывать…
…а я иногда, когда ночью иду в туалет по коридору, и махаю руками, чтоб нащупать стены, своими жестами боюсь вызвать демона какого-нибудь…
Браки совершаются на небесах. Иногда — умственно отсталыми ангелами.
Он мне: Ты не серьезна, совсем не задумываешься о будущем, так жить нельзя…
А я с задумчивым видом перекручиваю в мыслях, что ‘КитКат’ чем то похож вкусом на ‘Кукуруку’…
У каждого следующего моего любовника член меньше чем у предыдущего, мне кажется, что пора остановиться…
Люди гораздо охотнее штурмуют гору Эверест, чем гору дел.
— Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Я: раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.
Закрой глаза и представь, как вдалеке от всего, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела… а мы копаем КАРТОШКУ.
— А как же ваш постоянный тезис, что все лгут?
— Я солгал. (Доктор Хаус)
Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ…
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
Не отвечайте насилием на зло, вы даже не представляете, на что способно изнасилованное зло.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.
Это были такие выходные, после которых нужны ещё выходные.
Знаете, что такое извращение? Это дело вкуса. Как с китайской едой: либо нравится, либо нет. Но если ты китаец — у тебя нет выбора.
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности — в любой момент может прийти муж.
У меня голова как аэропорт… из нее постоянно что-то вылетает!
Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!
Только девушки, пользующиеся выпрямителем для волос, могут понять всю трагедию дождя. Слёзы ты в нём может и спрячешь, но ПУДЕЛЯ — НИКОГДА!
Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей на встречу будущему счастью через поле из граблей!
Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли!
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!
Пусть в Новогоднюю ночь в вашу дверь постучится Счастье! И дай Бог, чтобы вы в этот момент оказались дома!
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее…
- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!
Жена моего врага мой друг и мститель.
Я тоже любила море, солнышко и лето. Но с тех пор, как я узнала, что лето может настать в любое время года, я люблю деньги.
Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
Её улыбка напоминала открытый рояль.
Совесть совершенно не мешает совершать злодеяния, она мешает наслаждаться ими.
— Так как, милашка? Бросай этого ублюдка и идём со мной, уж я тебя уважу!
— С вами я соглашусь пойти только на кладбище, при условии, что вас будут нести, а меня подрядят заколачивать крышку.
Сильным людям нужно говорить правду, иначе — побьют.
Скромность украшает, но оставляет голодным.
Сегодня в городе видел таксофон, в котором вместо карточки торчала печенька.
Я очень надеюсь на конец света. Совсем не хочется покупать друзьям подарки на Новый год.
Сегодня на паре инженерки в аудиторию пробрался кошак, посидел под столом минут 5, внимательно послушал препода и потом спокойно пошел и выпрыгнул в окно с 3 этажа.
Парадокс, надписи на асфальте ‘Оля я тебя люблю!’ держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.
Между словами ‘я пошла спать’ и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два…
- Бак, скажи, а ты давно свихнулся?
- Ммм.. три месяца назад, я как-то проснулся… а у меня жена АНАНАС! Уродливый такой… эхх, но я любил ее!.. © Ледниковый Период 3
Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит!