Новые смешные статусы

ⲡⲟⲥⲙⲟⲧⲣυⲧⲉ υⲏⲧⲉⲣⲉⲥⲏыⲉ ⲱⲣυⲫⲧы ⲇⲗя ⲥⲧⲁⲧⲩⲥⲟⲃ ⲏⲁ ⲥⲁύⲧⲉ ShriftO.ru

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовские.

У женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

И вообще, баба я рисковая… Пи*деть люблю, а бегать не умею…

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием ‘Ну, под штанами всё равно не видно’.

Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Незнаю.
Мама: — Ну а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Будущее зависнет от тебя.

Сегодня случайно увидела то, что напомнило мне о нём… но потом я спустила воду и все нормализовалось.

Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!

Если у блондинки корни волос тёмные, значит мозг ещё сопротивляется.

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем ‘Водоканал’.

…а я иногда, когда ночью иду в туалет по коридору, и махаю руками, чтоб нащупать стены, своими жестами боюсь вызвать демона какого-нибудь…

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Чтобы круто похудеть,
Надо громко песни петь —
Петь в постели, петь в полете,
Дома петь и на работе,
Петь, картошку начищая,
Петь, обед изготовляя,
Петь, когда в гостях предложат
Тортик съесть или мороженое.
Петь в вечерние часы,
Петь, стирая.. блин… трусы!
Петь в подъезде, на диване,
В туалете петь и в ванной,
Чтобы наш нахальный рот
НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД!!!!

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!

Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать…

Браки совершаются на небесах. Иногда — умственно отсталыми ангелами.

— Разговор с собой — признак сумасшествия.
— Спасибо, учтем.
— Что? Я вообще-то не с тобой говорю.
Тачки

Любопытный зануда — это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого…

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Сами вы говно. (с) Жизнь

О, этот неловкий момент, когда ты ждёшь пока машина проедет, а машина ждёт, пока ты пройдёшь.

Чувствую себя… молью: четвертый день ем… шубу)))

Чтобы выглядеть чистым не обязательно мыться, достаточно просто гадить на других.

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

О фотографии с сайта знакомств на которой видно только лицо. ‘В её глазах читалось отсутствие сисек’.

— Рождественский подарок? Ты же знаешь, я не люблю Рождество!
— А что не так с Рождеством?
— Даже не знаю, с чего и начать. Деревья в помещении, злоупотребление словами «борода из ваты», и эта абсурдная традиция с одним носком. Всем же известно, что носки существуют попарно. Кто пользуется одним носком?
— Одноногий пират.
— А это мысль. Спасибо, мне уже лучше.

Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?

— Слышь, Угрюмый, у тебя какой резус-фактор?
— Ну я даже не знаю. Сантиметров двадцать, наверное…

Спросите у своей второй половины, как бы просто из любопытства, какой (какая) вы у нее (него) по счету, и внимательно следите за выражением ее (его) лица. Именно с таким выражением лица он(а) в дальнейшем будет вас обманывать…

А вы знали, что менты писающих в кустах девушек называют крабиками? Потому как попав в луч фонарика, они начинают смешно пятиться в темноту.

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал ‘порослооо травооой место наших встреееч!’

У каждого следующего моего любовника член меньше чем у предыдущего, мне кажется, что пора остановиться…

Люди гораздо охотнее штурмуют гору Эверест, чем гору дел.

— Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Я: раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

— А как же ваш постоянный тезис, что все лгут?
— Я солгал. (Доктор Хаус)

Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ…

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная… И знаете кого встретила?! ВСЕХ!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

Это были такие выходные, после которых нужны ещё выходные.

Знаете, что такое извращение? Это дело вкуса. Как с китайской едой: либо нравится, либо нет. Но если ты китаец — у тебя нет выбора.

У меня голова как аэропорт… из нее постоянно что-то вылетает!

Только девушки, пользующиеся выпрямителем для волос, могут понять всю трагедию дождя. Слёзы ты в нём может и спрячешь, но ПУДЕЛЯ — НИКОГДА!

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли!

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: — ‘Что случилось???’
Пилот отвечает: — ‘Да так, ерунда, неприятности на работе.’

Пусть в Новогоднюю ночь в вашу дверь постучится Счастье! И дай Бог, чтобы вы в этот момент оказались дома!

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее…

— Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!

Жена моего врага мой друг и мститель.

Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Её улыбка напоминала открытый рояль.

Совесть совершенно не мешает совершать злодеяния, она мешает наслаждаться ими.

— Так как, милашка? Бросай этого ублюдка и идём со мной, уж я тебя уважу!
— С вами я соглашусь пойти только на кладбище, при условии, что вас будут нести, а меня подрядят заколачивать крышку.

Скромность украшает, но оставляет голодным.

Сегодня в городе видел таксофон, в котором вместо карточки торчала печенька.

Я очень надеюсь на конец света. Совсем не хочется покупать друзьям подарки на Новый год.

Сегодня на паре инженерки в аудиторию пробрался кошак, посидел под столом минут 5, внимательно послушал препода и потом спокойно пошел и выпрыгнул в окно с 3 этажа.

Между словами ‘я пошла спать’ и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два…

— Бак, скажи, а ты давно свихнулся?
— Ммм.. три месяца назад, я как-то проснулся… а у меня жена АНАНАС! Уродливый такой… эхх, но я любил ее!.. © Ледниковый Период 3

Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит!

Жизнь дается человеку один раз, и ту ему по-человечески прожить не дают…

Это сначала все такие затраханные прошлыми отношениями, любовные атеисты, никто никому, блаблабла, а потом на те же грабли. С разбега.

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.

— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Если ваша девушка оказалась не девушкой — радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

— Ты мне нравишься от макушки и до…
— До чего?
— До бровей.
— Один лоб что ли?

Мужчина, как кукушка — тоже несет свои яйца в чужие гнезда.

— Я убью любого, кто сделает тебе больно!
— Так, вот только давай тут без суицидов.

— Я в жизни не принимал ЛСД. Я проиграл ботинки в покер. Никто никогда не пытался застрелить меня. Ты никогда не хотел совершить что-нибудь по-настоящему опасное?
— Я ел недожаренную свинину.

— Привет дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Как вкусно, давно я Ничего не ел!

Если мужчина ничего не дарит, разбрасывает свои вещи где попало, сидит перед телеком с пивом, значит вы та самая единственная, с которой ему хорошо!

Шагает Алиса по шахматным клеткам… Она в зазеркалье… Спасибо таблеткам.

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя ДУША!
— Вы понимаете, что хотите дьявола???

Он на работе тааак сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног… ни рог…

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть, что:
— ‘Я сейчас с женой посоветуюсь.’

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
— Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

— Никогда больше не кури.
— Почему?
— У тебя лёгкие хорошие. Не порть.
— ?
— Я не знаю как объяснить… У тебя грудь и плечи широкие… Лёгкие — хорошие. чувствую. Сегодня ночью… пока ты спал… я лежала на твоей груди… Ты красиво дышишь. Не кури больше.
— Хорошо. Не буду.

— Замуж надо выходить только по любви. Так во всех книжках написано.
— Хм… По любви? А это как?
— Это самое прекрасное чувство на свете. Это когда сердце сильно-сильно бьётся, и то в жар бросает, то в холод, и дыхание прерывается.
— Это грипп… Или ОРЗ…

Мне кажется, многие мужчины себя переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро.

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Да, если это туфли…

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну — пусть выспится!

Определенно, самая сексуальная фраза для женского уха — ‘я разберусь’.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.

В следующем году обещаю вести себя примерно… примерно как в этом.

Руки, растущие из жопы — это самая распространенная мутация на Земле.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

— Я посмотрел твои картины на выставке… Только твои картины можно было смотреть!
— Спасибо, друг!
— Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

— Волнуетесь? — Да. — Первый раз? — Нет, я уже волновался и раньше.

Если бы я давала тебе по одному воздушному шарику за каждое враньё, ты б уже улетел нафиг!

— Ты такой умный, начитанный…
— Да нет, я обыкновенный. Это ты идиот.

Она была восхитительное красивое пустое место.

— Знаешь, когда люди поют?
— Когда нет слуха и голоса?
— Когда они счастливы!…

— Да или нет? Каков твой положительный ответ? © Укрощение строптивого

И почему я…здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: ‘пупсик’?

Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

Разыгрался аппетит — посмотри на целлюлит.

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
— Не прыгай, а то живот большим станет.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную, и говорит ей:
— Ну что допрыгалась?

Если хочется работать иль убить кого-нибудь — отдохни, поспи немного два часа и пять минут.

Зачем мыть руки, если всё-равно потом берёмся за кран, который только что открывали грязными руками.

Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар.

— Что случилось?
— Ничего.
— Тогда почему у вас такие лица, как будто вы только что почистили туалет моей зубной щеткой?

Я не злопамятная. Я просто очень злая и память у меня хорошая.

— Но… Чему мне верить?!
— Верь тому, чему хочешь. Так поступают все остальные.

Принцип курятника: залезь повыше, клюнь ближнего, обгадь нижнего…

Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

А когда женщин тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

Не помню как обещала мужу… выпью 2 бокала и приеду в 9… или 9 бокалов и буду в 2?

Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. (Макс Фрай)

Благополучный брак — это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

— Я совершил плохой поступок.
— Меня он как-то затрагивает?
— Нет.
— Тогда страдай молча.

Какое хорошее слово ‘ИМХО’ — сказал его, и вот ты уже не просто малолетний п*здюк, а человек с мнением.

Если женщина чего-то очень сильно хочет, постарайтесь дать ей это. Всё равно получит, но, возможно, уже не от вас.

Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая — найти это приличное общество.

Хорошо быть откровенным человеком — все тебя боятся и стараются обходить стороной.

Самое умное растение — это хрен, он всё знает.

Ну вот, теперь мы оба знаем ужасную правду — я потею, а Вы глухой! Замечательная парочка неудачников.

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась… И только после этого поставила вторую ногу!

Одиночество — это когда ты ударился мизинцем об тумбу, а поржать некому.

Держись подальше от моих мыслей! Попытайся ради разнообразия завести собственные!

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась ‘Цитрамон’ покупать, вместо этого купила кучу презервативов… пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

Сказала «НЕТ!» алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка ‘… и что-нибудь к чаю’.

Больше всех я ненавижу свою совесть… зараза… ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где-то шляется…

Место женщины на кухне… Где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.

‘Последний раз я был внутри женщины, когда я посещал статую Свободы.’ (Вуди Аллен)

Переписка в Интернете:

— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза!

Наши чувства наконец, стали взаимны… теперь мне тоже пофиг…