Смешные статусы для Одноклассников

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

+16

Не заводи женщину, если водить не умеешь!

+13

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

+12

‘ЭЙ!’ — волшебное слово, которое включает в туалете свет.

+11

А помните школу? За время звучания фразы: ‘И так, к доске пойдет…’, мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться… А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.

+11

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

+9

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

+9

Он хамил так, как-будто у него в штанах запасные яйца!

+8

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

+7

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши… А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.

+7

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

+7

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение ‘пофиг’, а с утра не менее потрясающее ‘нафиг?’

+6

Терпение и труд мне не идут.

+6

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

+6

Маршрутка. Еду, рядом сидит девушка, напротив сидит мужчина лет 50. У девушки звонит телефон, она:
- Да Денис, привет! Сегодня вечером встретиться? Нет, я сегодня не могу… Ну не могу. У меня месячные (шепотом, но слышат все). Угу пока…
Кладет трубку. Проходит 2 минуты, звонит телефон у мужика напротив, он:
- Да Денис. Что? Сегодня вечером? Да, конечно могу…

+5

После того, как я зарегистрировала маму в «Одноклассниках» пришлось подарить ей две новые кастрюли и один чайник…

+5

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

+5

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

+5

Если продавец в магазине спрашивает у меня: ‘Могу ли я вам чем-нибудь помочь?’, я люблю отвечать: ‘Можете, деньгами’.

+5

Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел… не дошел?

+4

Мы с подругами так редко позволяем себе совместные «вылазки», что просто кощунство пить при этом чай!

+4

Не так сижу, не так гляжу, не так я хлеб в руках держу. Не так пою, не так стою, не так на стол я подаю… Не так молчу, не так шучу, не так клубок в руках верчу. Не так дышу, не так пишу… не так по улице спешу… Порой сомнение берет: а может, это ТЫ — НЕ ТОТ?

+4

Девушка опоздала на работу, после чего ее вызывает директор и требует написать объяснительную. Из объяснительной: ‘Зазвонил будильник, перелезала через мужа, зацепилась…’

+4

Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.

+4

- А давай бросим пить?!
- Отличный тост!

+4

Жили мы тогда с мужем на съёмной квартире. Санузел был совмещён. Вот как-то прибегаю с работы, писать хочу аж из ушей плещет. Слышу в ванной вода шумит, думаю муж под душем моется, я ему стукнула, чтоб дверь открыл. А она раз и приоткрылась… я залетела и на унитаз бряк. Дело сделала и к мужу… Под шторку руку засунула и за яйки его ‘потрепала’. Слышу он что-то крякнул, что-то брякнул, а я и не заморачивалась, побежала на кухню чайник ставить. Вдруг слышу входная дверь открывается… и входит муж… с пивом: и мне так — привет, к нам батя пришёл помыться, у них воду горячую отключили…

+4

Хорошо ничего не делать, а потом немножко отдохнуть.

+4

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

+3

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

+3

Когда я пытаюсь извиниться у меня получается что-то типа: ‘Сами виноваты, придурки тупые!’

+3

- Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.

Бриллиантовая рука

Статусы из фильмов

-2

- Оставь меня, старушка, я в печали…

Иван Васильевич меняет профессию

-4

— Это платье меня полнит.
— Тебя полнит то, что ты ешь по восемь раз в день.

+3

Мы старт в жизни уже не поменяем, но каждому по силам поменять курс на финиш!

+2

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:

- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

+2

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки. Вернее, я их ем… но как-то неспокойно!

+3

Конечно, мужики думают только об одном…, а женщины беззастенчиво этим пользуются!

-1

Хочешь чтобы тебя женщина любила, считала привлекательным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной — просто помой посуду.

+2

Чаще всего я называю свою жену «дорогая», чуть реже — «зайчик», еще реже — «сука».

-2

Путь к телу женщины лежит через её душу, а путь к душе мужчины — через его тело.

+2

Лучшая пора жизни – ночью перед сном, когда всё тихо, – читать в постели – тогда иногда чувствуешь, что можно бы стать порядочным человеком.

0

Я не вру! Я хорошо сочиняю!

0

Скоро, … скоро НОВЫЙ ГОД! Радуйся планета! Это первый НОВЫЙ ГОД после… КОНЦА СВЕТА!!!

+1

Будьте добры, прижмите себе голову дверью!

+2

Лучше меня есть только я… Вот так вот вам скажу, друзья!

+2

Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.

-1

Жёны мужьям подрубают крылья, а потом упрекают, что они не ангелы.

+2

— Так. Нужно вдеть её ноги в лыжи и выставить всё, как несчастный случай!
— Ты думаешь кто-то поверит, что бабушка решила на Новый Год на лыжах покататься?! В подъезде, да?!
— Ну да. Бабушка бы точно выбрала б сноуборд!

-1

На каждого психа — найдется своя чокнутая.

+2

Так хорошо, что у моей девушки большая грудь… Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

+1

Женщине достаточно просто расслабиться и захотеть, а мужчина должен не только хотеть, но и попотеть…

+1

Котлет не жарю, гладить не умею, но ловко справлюсь с Бэхою твоею!

0

Компьютер просто какой-то волшебный портал…так и тянет к нему целый день!

+2

Я суп варить не научилась… Я не для этого родилась!

0

Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.

+1

Семейное положение: нет даже кота.

+1

У каждой молодой женщины должен быть мерзавец, который ее чему-то научит. Это нормально.

+3

Не так страшен конец света, как придурки, активно его описывающие.

+2

— Как так выходит, что наши планы всегда столь… долбанутые?
— Инновационные. Слово, которое ты пытаешься подобрать — инновационные.

-1

Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.

0

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

0

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

+1

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не смогут. Сколько в мире бессмысленной жестокости…

-1

Ты ко мне задом не поворачивайся, судьба… А то не сдержусь!

+1

- Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
- Нет, я люблю антиквариат.

+1

Крутите мозг мужчине чаще и будет вам большое счастье!

0

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер.

+3

- Прости меня….
- Бог простит, а мне сегодня лень…

+2

Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья)))

+2

Интернет приучил меня ложиться спать рано…утром…

+1

Я не сяду в машину, которая дешевле моей сумочки.

0

Милый, если я беременна, мне тебе позвонить, или сразу номер удалять?

0

Я никак понять не могу, откуда дома такой бардак?! Я вроде целый день из-за компа не выхожу…

+1

Не хочу о тебе вспоминать! Наши ночи давно позабыты. Да и не о чем там горевать, как старуха над битым корытом!

0

Если пьет сынок кампот, то в клубнике ходит кот. Если доча кашу ест, котик ходит в каше весь!

-1

Чтобы не убираться дома, лучше убраться из него!))

+1

В жизни, как в хоре: есть голос — поешь, нет голоса — подпеваешь.

0

Девушке в жизни нужно три вещи: любовь, чтобы быть слабой, алкоголь, чтобы быть сильной, и хороший друг, чтобы поднять ее, когда первые две валят с ног.

+1

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки — кататься с горки я люблю.

+2

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

0

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

0

Кинотеатр. Вдруг посередине сеанса девушка поднимается и обращается к своему парню:
Д: Идем домой!
П: Еще же фильм не закончился!?
Д: Я сказала, идем! Мне голову нужно помыть!!!

0

В планах на понедельник пока только ожидание пятницы…

+3

Мужчина как и кофе должен быть крепким, а не быстрорастворимым!

-1

Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. © Смешарики

0

Эй, у нас сегодня юбилей. Уже ровно две недели тебя от меня тошнит.

-1

Суперклей – лучшее женское оружие на дискотеке, судя по рекламе – клеит все, что захочешь!

0

Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

0