Смешные статусы для Одноклассников
У вас замечательное настроение? Поделитесь им с друзьями, поставьте смешной и интересный статус себе на страничку! Здесь отобраны только самые лучшие и смешные фразы для статусов, которые вам будет интересно почитать и в качестве просто коротких анекдотов. Не забывайте оценивать их соответствующими кнопками.
Выберите смешной статус для одноклассников!
Топ 30 статусов в теме (Всего: 232)
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши… А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
Жили мы тогда с мужем на съёмной квартире. Санузел был совмещён. Вот как-то прибегаю с работы, писать хочу аж из ушей плещет. Слышу в ванной вода шумит, думаю муж под душем моется, я ему стукнула, чтоб дверь открыл. А она раз и приоткрылась… я залетела и на унитаз бряк. Дело сделала и к мужу… Под шторку руку засунула и за яйки его ‘потрепала’. Слышу он что-то крякнул, что-то брякнул, а я и не заморачивалась, побежала на кухню чайник ставить. Вдруг слышу входная дверь открывается… и входит муж… с пивом: и мне так — привет, к нам батя пришёл помыться, у них воду горячую отключили…
Хорошо ничего не делать, а потом немножко отдохнуть.
Если продавец в магазине спрашивает у меня: ‘Могу ли я вам чем-нибудь помочь?’, я люблю отвечать: ‘Можете, деньгами’.
Маршрутка. Еду, рядом сидит девушка, напротив сидит мужчина лет 50. У девушки звонит телефон, она:
— Да Денис, привет! Сегодня вечером встретиться? Нет, я сегодня не могу… Ну не могу. У меня месячные (шепотом, но слышат все). Угу пока…
Кладет трубку. Проходит 2 минуты, звонит телефон у мужика напротив, он:
— Да Денис. Что? Сегодня вечером? Да, конечно могу…
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Не заводи женщину, если водить не умеешь!
Мы с подругами так редко позволяем себе совместные «вылазки», что просто кощунство пить при этом чай!
Не так сижу, не так гляжу, не так я хлеб в руках держу. Не так пою, не так стою, не так на стол я подаю… Не так молчу, не так шучу, не так клубок в руках верчу. Не так дышу, не так пишу… не так по улице спешу… Порой сомнение берет: а может, это ТЫ — НЕ ТОТ?
Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки. Вернее, я их ем… но как-то неспокойно!
Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.
— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел… не дошел?
Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди
тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
После того, как я зарегистрировала маму в «Одноклассниках» пришлось подарить ей две новые кастрюли и один чайник…
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
Когда я пытаюсь извиниться у меня получается что-то типа: ‘Сами виноваты, придурки тупые!’
Говорите о себе только хорошее! Вскоре источник забудется, а информация-то останется..
В планах на понедельник пока только ожидание пятницы…
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?
Девушка опоздала на работу, после чего ее вызывает директор и требует написать объяснительную. Из объяснительной: ‘Зазвонил будильник, перелезала через мужа, зацепилась…’
… Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
После культурных посиделок на кухне у моей подружки я никак не могла найти входную дверь, затем видимо нашла… но зачем я принесла ее домой… не помню.
У каждой молодой женщины должен быть мерзавец, который ее чему-то научит. Это нормально.
— Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
Бриллиантовая рука
— Оставь меня, старушка, я в печали…
Иван Васильевич меняет профессию
— Это платье меня полнит.
— Тебя полнит то, что ты ешь по восемь раз в день.
Мы старт в жизни уже не поменяем, но каждому по силам поменять курс на финиш!
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Конечно, мужики думают только об одном…, а женщины беззастенчиво этим пользуются!
Хочешь чтобы тебя женщина любила, считала привлекательным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной — просто помой посуду.
Чаще всего я называю свою жену «дорогая», чуть реже — «зайчик», еще реже — «сука».
Путь к телу женщины лежит через её душу, а путь к душе мужчины — через его тело.
Лучшая пора жизни – ночью перед сном, когда всё тихо, – читать в постели – тогда иногда чувствуешь, что можно бы стать порядочным человеком.
Я не вру! Я хорошо сочиняю!
Скоро, … скоро НОВЫЙ ГОД! Радуйся планета! Это первый НОВЫЙ ГОД после… КОНЦА СВЕТА!!!
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
Терпение и труд мне не идут.
Будьте добры, прижмите себе голову дверью!
Лучше меня есть только я… Вот так вот вам скажу, друзья!
Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.
Жёны мужьям подрубают крылья, а потом упрекают, что они не ангелы.
— Так. Нужно вдеть её ноги в лыжи и выставить всё, как несчастный случай!
— Ты думаешь кто-то поверит, что бабушка решила на Новый Год на лыжах покататься?! В подъезде, да?!
— Ну да. Бабушка бы точно выбрала б сноуборд!
На каждого психа — найдется своя чокнутая.
А помните школу? За время звучания фразы: ‘И так, к доске пойдет…’, мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться… А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.
Так хорошо, что у моей девушки большая грудь… Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
Женщине достаточно просто расслабиться и захотеть, а мужчина должен не только хотеть, но и попотеть…
‘ЭЙ!’ — волшебное слово, которое включает в туалете свет.
Котлет не жарю, гладить не умею, но ловко справлюсь с Бэхою твоею!
Компьютер просто какой-то волшебный портал…так и тянет к нему целый день!
Я суп варить не научилась… Я не для этого родилась!
Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.
Семейное положение: нет даже кота.
Не так страшен конец света, как придурки, активно его описывающие.
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение ‘пофиг’, а с утра не менее потрясающее ‘нафиг?’
— Как так выходит, что наши планы всегда столь… долбанутые?
— Инновационные. Слово, которое ты пытаешься подобрать — инновационные.
Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.
Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не смогут. Сколько в мире бессмысленной жестокости…
Ты ко мне задом не поворачивайся, судьба… А то не сдержусь!
— Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
— Нет, я люблю антиквариат.
Крутите мозг мужчине чаще и будет вам большое счастье!
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер.
— Прости меня….
— Бог простит, а мне сегодня лень…
Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья)))
Интернет приучил меня ложиться спать рано…утром…
Я не сяду в машину, которая дешевле моей сумочки.
Милый, если я беременна, мне тебе позвонить, или сразу номер удалять?
Я никак понять не могу, откуда дома такой бардак?! Я вроде целый день из-за компа не выхожу…
Не хочу о тебе вспоминать! Наши ночи давно позабыты. Да и не о чем там горевать, как старуха над битым корытом!
Если пьет сынок кампот, то в клубнике ходит кот. Если доча кашу ест, котик ходит в каше весь!
Чтобы не убираться дома, лучше убраться из него!))
В жизни, как в хоре: есть голос — поешь, нет голоса — подпеваешь.
Девушке в жизни нужно три вещи: любовь, чтобы быть слабой, алкоголь, чтобы быть сильной, и хороший друг, чтобы поднять ее, когда первые две валят с ног.
Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки — кататься с горки я люблю.
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
Он хамил так, как-будто у него в штанах запасные яйца!
Кинотеатр. Вдруг посередине сеанса девушка поднимается и обращается к своему парню:
Д: Идем домой!
П: Еще же фильм не закончился!?
Д: Я сказала, идем! Мне голову нужно помыть!!!
Мужчина как и кофе должен быть крепким, а не быстрорастворимым!
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. © Смешарики
Эй, у нас сегодня юбилей. Уже ровно две недели тебя от меня тошнит.
Суперклей – лучшее женское оружие на дискотеке, судя по рекламе – клеит все, что захочешь!
Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые-то такие!!!
Одни стараются скрыть свои недостатки, другие — достатки.
— Ты вообще себя слышишь?
— Я себя слушаю всегда. Это одна из величайших радостей моей жизни.
Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый — то на адвокатов.
Завтра… Магическое слово решающее все проблемы…
Я сама – ходячий статус, а внутри – колючий кактус. Кто-то должен бы понять и колючки обломать…
Сегодня на улицу выходить не буду… А то так скользко… И еще я тут… со своей сногсшибательностью.
Мужчина часто бросает женщину потому, что не может удерживать ту планку, которую взял, чтобы ее добиться.
Когда играешь со смертью в прятки, то нечего рассчитывать на то, что настанет твой черёд водить.
Тормозить педалями надо, а не головой! (Брат)
Решил утром побриться. Зачесалась переносица. Почесал бритвой. Пока, брови.
Подлая подружка не заметит, что ты похудела, но отыщет пару новых морщин и седой волосок на твоей голове…
День за днем, за разом раз, отшиваю всех зараз!))
Мотаю нервы на заказ! Пробный моток совершенно бесплатно!
Какие-то школьные тетради неудобные, ничего не удалишь, не отформатируешь, не редактируешь…
Посмотрела новости, расстроилась, решила закрыть все счета на Кипре, потом вспомнила, что у меня нет там счетов, и расстроилась ещё сильней.
Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка.
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: — Две полоски — хорошо? … папе стало плохо…
— У меня, и правда, есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
Неадекватное стадо могут привести в чувство только волки…
Каждая женщина при выборе мужчины должна помнить: идиотизм, алкоголизм и кобелизм — НЕ излечимы.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
Да нет, мы просто друзья. Но когда я на него смотрю, мне очень хочется, чтоб в этот момент он был сверху.
На всякое мужское: ‘Подожди, помолчи, не твое дело’. Есть женское: ‘Свободен Следующий!’
Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!
Кто не рискует, надеется на помощь случая… Кто смеется над неудачами, тот понимает, что клоуны те, кто пытается всегда «держать лицо».
Все страны живут по законам, а Россия — по пословицам и поговоркам.
Блиииин… Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп… Вырубила его и по по привычке грохнула монитор на клаву!
— Я тебя люблю.
— За что?
— Пока не знаю, мне 4 года, я пока просто так люблю.
Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными ‘подружками’, которые выглядят как твоя мама.
Каждый имеет право быть дураком.
Где справедливость?! Мужикам, значит, молодая и симпатичная снегурочка… А нам, женщинам, — ДЕД Мороз! Лучше было бы наоборот: мужикам — Баба Мороз, а нам, молодым и красивым девушкам — такой молодой, красивый и накаченный Морозик!)))
Чтобы там ни было, чувак, я отрываюсь как ветеран вечеринок!!
Главный показатель качества товара — это слова продавщицы: ‘У меня муж такие носит’.
У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.
Ох уж наши российские дороги — сел за руль и… поскакал!!!
Его лучшая разводка в том, что он заставил себя поверить, что он это ты!
Никогда не спорь с парнем — сразу плачь.
Жизнь – товар штучный.
Чтобы стресса избежать, надо выпить и поржать…
Как хочется куда-нибудь на речку… с удочкой, пивком и табличкой: Осторожно! Злая, уставшая женщина!
Чувствовать несоизмеримый по времени с мужским оргазм, биологически не иметь того, что может ‘дать’ мужчина и авторитетно заявлять о том, что кому-то она ‘дала’, может только женщина…
Новые грехи освобождают от старых угрызений!
Лучшая подружка, эта та которой звонишь по телефону и просто молчишь в трубку, пока она смотрит телек, а ты красишь ногти!
Иногда думаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так каждые лет пять и думаешь.
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
Иные норовят сесть во главе и… круглого стола.
Роман! Ищу тебя, а попадаются только сказки и короткие очерки…
Ты просто роскошна! Пора сигнализацию ставить!
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жрем.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка до краёв забита сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут конкурс. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А что за задания?
— Кидай баксы, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так:
1. Надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться
2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать его голыми руками.
3. В приват комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью.
Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. 1 задание выполнено.
Дело за вторым. Исчезает на второй этаж к бабке. Оттуда долго слышатся крики, рычание, визг, маты. Посетители в шоке, свистят, кричат… Тут все затихло, появляется мужик с щухером на голове, поцарапанный и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта молодая девушка с больным зубом?
Вот мужики пошли!!! Первая позвони, первая заговори, первая напиши, первая предложи…. А может тебе еще и цветы блин подарить, когда я на машине за тобой заеду?!
Пристегивайтесь ремнями безопасности. И если будет авария, будете сидеть как живые.
Мужчины! Каждая женщина алмаз — и если с вами она не светит всеми своими гранями, значит вы хреновый ювелир…
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка, постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
Характер у меня не самый лучший, зато попа классная.
Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
Некоторые люди, как письма. Пока не пошлёшь — не дойдёт.
— Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
— Где?
— У него дома…
Между женой и любовницей разница в 10 лет и 10 килограмм, а между мужем и любовником разница только во времени, которое они тратят на секс.
Забыл покормить кота… сейчас на кухне чем-то гремит… готовит наверное…
Леонард: У меня сегодня свидание и я был бы благодарен если бы ты, ну… мелькал здесь пореже…
Шелдон: Леонард, я физик-теоретик с опубликованными работами, у меня две докторские и IQ, которое не поддается измерению обычными тестами, такие люди вообще мелькают редко.
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
Самый лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!
Как много в жизни съедено впустую!
Вчера психанула и ушла из дома… Вспомнила, что живу одна, вернулась.
Сходи к логопеду, а то твое ‘я тебя люблю’ звучит как: ‘Алалала я балабол’.
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
‘А вот это у нас в команде — креативщик!’ И все начинают ждать чтобы ты как-нибудь поздоровался левой ногой или налил себе кофе в шапку. Ненавижу слово ‘креатив’!
Девушки, берегитесь парней на новых авто! Раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет!
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 300 долларов и стал гражданином Швеции.
— Потому что у меня правильнописание какое-то хромое. Вообще-то оно хорошее правильнописание, но только почему-то хромает и буквы опаздывают…
Весна, как женщина. Говорит: ‘Уже иду’, а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.
Если девушка свободна, Если девушка красива, Если девушка со вкусом, Если девушка умна… Суетиться бесполезно — Выбор сделает Она!
— А сейчас я вам почитаю. По-французски.
— Шел бы ты отсюда! По-английски!
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Самое глупое, что смог сделать мой коллега только что — это посветить лазером водителю в стоящую около входа инкассаторскую машину…
Она как жрица сожрала его любовь с потрохами!
Раз я этого не помню – значит, и не было ничего!
Водка – абсолютно прозрачная и невкусная, но приключения после нее, блин, всегда острые, а воспоминания мутные.
Муж хочет разнообразия ощущений в постели? – насыпь ему туда хлебных крошек…
Ломаешь голову, не знаешь что подарить девушке на 14 февраля? Есть решение. Брось девушку, и тебе не придется дарить ничего.
Скоро вновь у нас зарплата! Пять минут у банкомата, В магазине один час, — Снова денег нет у нас!
Если Фортуна повернулась задом — это судьба.
Не держите зла. Держите шарики.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Убедительная просьба!!! Пожалуйста, не приглашайте меня в игры! Я старая больная женщина, ну нет у меня сил копать клады, разводить хрюшек и выращивать цветочки!!!
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.
Самая высокоморальная и неприступная женщина — это та, которая помнит, что не побрила ноги.