Смешные статусы для Одноклассников

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

Не заводи женщину, если водить не умеешь!

‘ЭЙ!’ — волшебное слово, которое включает в туалете свет.

А помните школу? За время звучания фразы: ‘И так, к доске пойдет…’, мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться… А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.

Он хамил так, как-будто у него в штанах запасные яйца!

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди
тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Терпение и труд мне не идут.

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение ‘пофиг’, а с утра не менее потрясающее ‘нафиг?’

Жили мы тогда с мужем на съёмной квартире. Санузел был совмещён. Вот как-то прибегаю с работы, писать хочу аж из ушей плещет. Слышу в ванной вода шумит, думаю муж под душем моется, я ему стукнула, чтоб дверь открыл. А она раз и приоткрылась… я залетела и на унитаз бряк. Дело сделала и к мужу… Под шторку руку засунула и за яйки его ‘потрепала’. Слышу он что-то крякнул, что-то брякнул, а я и не заморачивалась, побежала на кухню чайник ставить. Вдруг слышу входная дверь открывается… и входит муж… с пивом: и мне так — привет, к нам батя пришёл помыться, у них воду горячую отключили…

Если продавец в магазине спрашивает у меня: ‘Могу ли я вам чем-нибудь помочь?’, я люблю отвечать: ‘Можете, деньгами’.

Маршрутка. Еду, рядом сидит девушка, напротив сидит мужчина лет 50. У девушки звонит телефон, она:
— Да Денис, привет! Сегодня вечером встретиться? Нет, я сегодня не могу… Ну не могу. У меня месячные (шепотом, но слышат все). Угу пока…
Кладет трубку. Проходит 2 минуты, звонит телефон у мужика напротив, он:
— Да Денис. Что? Сегодня вечером? Да, конечно могу…

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

Не так сижу, не так гляжу, не так я хлеб в руках держу. Не так пою, не так стою, не так на стол я подаю… Не так молчу, не так шучу, не так клубок в руках верчу. Не так дышу, не так пишу… не так по улице спешу… Порой сомнение берет: а может, это ТЫ — НЕ ТОТ?

Девушка опоздала на работу, после чего ее вызывает директор и требует написать объяснительную. Из объяснительной: ‘Зазвонил будильник, перелезала через мужа, зацепилась…’

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки. Вернее, я их ем… но как-то неспокойно!

Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.

Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел… не дошел?

После того, как я зарегистрировала маму в «Одноклассниках» пришлось подарить ей две новые кастрюли и один чайник…

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Когда я пытаюсь извиниться у меня получается что-то типа: ‘Сами виноваты, придурки тупые!’

— Оставь меня, старушка, я в печали…

Иван Васильевич меняет профессию

— Это платье меня полнит.
— Тебя полнит то, что ты ешь по восемь раз в день.

Мы старт в жизни уже не поменяем, но каждому по силам поменять курс на финиш!

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:

— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Хочешь чтобы тебя женщина любила, считала привлекательным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной — просто помой посуду.

Чаще всего я называю свою жену «дорогая», чуть реже — «зайчик», еще реже — «сука».

Путь к телу женщины лежит через её душу, а путь к душе мужчины — через его тело.

Лучшая пора жизни – ночью перед сном, когда всё тихо, – читать в постели – тогда иногда чувствуешь, что можно бы стать порядочным человеком.

Скоро, … скоро НОВЫЙ ГОД! Радуйся планета! Это первый НОВЫЙ ГОД после… КОНЦА СВЕТА!!!

Будьте добры, прижмите себе голову дверью!

Лучше меня есть только я… Вот так вот вам скажу, друзья!

Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.

— Так. Нужно вдеть её ноги в лыжи и выставить всё, как несчастный случай!
— Ты думаешь кто-то поверит, что бабушка решила на Новый Год на лыжах покататься?! В подъезде, да?!
— Ну да. Бабушка бы точно выбрала б сноуборд!

На каждого психа — найдется своя чокнутая.

Так хорошо, что у моей девушки большая грудь… Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

Женщине достаточно просто расслабиться и захотеть, а мужчина должен не только хотеть, но и попотеть…

Компьютер просто какой-то волшебный портал…так и тянет к нему целый день!

Я суп варить не научилась… Я не для этого родилась!

Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.

Семейное положение: нет даже кота.

Не так страшен конец света, как придурки, активно его описывающие.

— Как так выходит, что наши планы всегда столь… долбанутые?
— Инновационные. Слово, которое ты пытаешься подобрать — инновационные.

Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не смогут. Сколько в мире бессмысленной жестокости…

Ты ко мне задом не поворачивайся, судьба… А то не сдержусь!

— Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
— Нет, я люблю антиквариат.

Крутите мозг мужчине чаще и будет вам большое счастье!

— Прости меня….
— Бог простит, а мне сегодня лень…

Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья)))

Интернет приучил меня ложиться спать рано…утром…

Я не сяду в машину, которая дешевле моей сумочки.

Я никак понять не могу, откуда дома такой бардак?! Я вроде целый день из-за компа не выхожу…

Не хочу о тебе вспоминать! Наши ночи давно позабыты. Да и не о чем там горевать, как старуха над битым корытом!

Если пьет сынок кампот, то в клубнике ходит кот. Если доча кашу ест, котик ходит в каше весь!

Чтобы не убираться дома, лучше убраться из него!))

Девушке в жизни нужно три вещи: любовь, чтобы быть слабой, алкоголь, чтобы быть сильной, и хороший друг, чтобы поднять ее, когда первые две валят с ног.

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки — кататься с горки я люблю.

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

В планах на понедельник пока только ожидание пятницы…

Мужчина как и кофе должен быть крепким, а не быстрорастворимым!

Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. © Смешарики

Эй, у нас сегодня юбилей. Уже ровно две недели тебя от меня тошнит.

Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые-то такие!!!

Одни стараются скрыть свои недостатки, другие — достатки.

— Ты вообще себя слышишь?
— Я себя слушаю всегда. Это одна из величайших радостей моей жизни.

Завтра… Магическое слово решающее все проблемы…

Я сама – ходячий статус, а внутри – колючий кактус. Кто-то должен бы понять и колючки обломать…

Сегодня на улицу выходить не буду… А то так скользко… И еще я тут… со своей сногсшибательностью.

Мужчина часто бросает женщину потому, что не может удерживать ту планку, которую взял, чтобы ее добиться.

Тормозить педалями надо, а не головой! (Брат)

Решил утром побриться. Зачесалась переносица. Почесал бритвой. Пока, брови.

Подлая подружка не заметит, что ты похудела, но отыщет пару новых морщин и седой волосок на твоей голове…

День за днем, за разом раз, отшиваю всех зараз!))

Какие-то школьные тетради неудобные, ничего не удалишь, не отформатируешь, не редактируешь…

Посмотрела новости, расстроилась, решила закрыть все счета на Кипре, потом вспомнила, что у меня нет там счетов, и расстроилась ещё сильней.

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка.

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: — Две полоски — хорошо? … папе стало плохо…

Неадекватное стадо могут привести в чувство только волки…

Каждая женщина при выборе мужчины должна помнить: идиотизм, алкоголизм и кобелизм — НЕ излечимы.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

Да нет, мы просто друзья. Но когда я на него смотрю, мне очень хочется, чтоб в этот момент он был сверху.

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!

Кто не рискует, надеется на помощь случая… Кто смеется над неудачами, тот понимает, что клоуны те, кто пытается всегда «держать лицо».

Все страны живут по законам, а Россия — по пословицам и поговоркам.

Блиииин… Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп… Вырубила его и по по привычке грохнула монитор на клаву!

Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными ‘подружками’, которые выглядят как твоя мама.

Каждый имеет право быть дураком.

После культурных посиделок на кухне у моей подружки я никак не могла найти входную дверь, затем видимо нашла… но зачем я принесла ее домой… не помню.

Где справедливость?! Мужикам, значит, молодая и симпатичная снегурочка… А нам, женщинам, — ДЕД Мороз! Лучше было бы наоборот: мужикам — Баба Мороз, а нам, молодым и красивым девушкам — такой молодой, красивый и накаченный Морозик!)))

Главный показатель качества товара — это слова продавщицы: ‘У меня муж такие носит’.

У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.

Ох уж наши российские дороги — сел за руль и… поскакал!!!

Его лучшая разводка в том, что он заставил себя поверить, что он это ты!

Жизнь – товар штучный.

Чтобы стресса избежать, надо выпить и поржать…

Как хочется куда-нибудь на речку… с удочкой, пивком и табличкой: Осторожно! Злая, уставшая женщина!

Чувствовать несоизмеримый по времени с мужским оргазм, биологически не иметь того, что может ‘дать’ мужчина и авторитетно заявлять о том, что кому-то она ‘дала’, может только женщина…

Лучшая подружка, эта та которой звонишь по телефону и просто молчишь в трубку, пока она смотрит телек, а ты красишь ногти!

Иногда думаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так каждые лет пять и думаешь.

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

Иные норовят сесть во главе и… круглого стола.

Ты просто роскошна! Пора сигнализацию ставить!

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жрем.

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка до краёв забита сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут конкурс. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А что за задания?
— Кидай баксы, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так:
1. Надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться
2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать его голыми руками.
3. В приват комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью.
Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. 1 задание выполнено.
Дело за вторым. Исчезает на второй этаж к бабке. Оттуда долго слышатся крики, рычание, визг, маты. Посетители в шоке, свистят, кричат… Тут все затихло, появляется мужик с щухером на голове, поцарапанный и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта молодая девушка с больным зубом?

Пристегивайтесь ремнями безопасности. И если будет авария, будете сидеть как живые.

Мужчины! Каждая женщина алмаз — и если с вами она не светит всеми своими гранями, значит вы хреновый ювелир…

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка, постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Характер у меня не самый лучший, зато попа классная.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

Некоторые люди, как письма. Пока не пошлёшь — не дойдёт.

— Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
— Где?
— У него дома…

Между женой и любовницей разница в 10 лет и 10 килограмм, а между мужем и любовником разница только во времени, которое они тратят на секс.

Леонард: У меня сегодня свидание и я был бы благодарен если бы ты, ну… мелькал здесь пореже…
Шелдон: Леонард, я физик-теоретик с опубликованными работами, у меня две докторские и IQ, которое не поддается измерению обычными тестами, такие люди вообще мелькают редко.

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Самый лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!

Как много в жизни съедено впустую!

Говорите о себе только хорошее! Вскоре источник забудется, а информация-то останется..

Сходи к логопеду, а то твое ‘я тебя люблю’ звучит как: ‘Алалала я балабол’.

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

‘А вот это у нас в команде — креативщик!’ И все начинают ждать чтобы ты как-нибудь поздоровался левой ногой или налил себе кофе в шапку. Ненавижу слово ‘креатив’!

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 300 долларов и стал гражданином Швеции.

— Потому что у меня правильнописание какое-то хромое. Вообще-то оно хорошее правильнописание, но только почему-то хромает и буквы опаздывают…

Весна, как женщина. Говорит: ‘Уже иду’, а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

Если девушка свободна, Если девушка красива, Если девушка со вкусом, Если девушка умна… Суетиться бесполезно — Выбор сделает Она!

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Самое глупое, что смог сделать мой коллега только что — это посветить лазером водителю в стоящую около входа инкассаторскую машину…

Она как жрица сожрала его любовь с потрохами!

Водка – абсолютно прозрачная и невкусная, но приключения после нее, блин, всегда острые, а воспоминания мутные.

Муж хочет разнообразия ощущений в постели? – насыпь ему туда хлебных крошек…

Ломаешь голову, не знаешь что подарить девушке на 14 февраля? Есть решение. Брось девушку, и тебе не придется дарить ничего.

Скоро вновь у нас зарплата! Пять минут у банкомата, В магазине один час, — Снова денег нет у нас!

Не держите зла. Держите шарики.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Убедительная просьба!!! Пожалуйста, не приглашайте меня в игры! Я старая больная женщина, ну нет у меня сил копать клады, разводить хрюшек и выращивать цветочки!!!

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.