Смешные статусы для Одноклассников

А помните школу? За время звучания фразы: ‘И так, к доске пойдет…’, мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться… А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.

+12

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

+12

Не заводи женщину, если водить не умеешь!

+12

‘ЭЙ!’ — волшебное слово, которое включает в туалете свет.

+11

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

+9

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

+8

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши… А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.

+7

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

+7

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

+7

Терпение и труд мне не идут.

+6

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение ‘пофиг’, а с утра не менее потрясающее ‘нафиг?’

+6

Жили мы тогда с мужем на съёмной квартире. Санузел был совмещён. Вот как-то прибегаю с работы, писать хочу аж из ушей плещет. Слышу в ванной вода шумит, думаю муж под душем моется, я ему стукнула, чтоб дверь открыл. А она раз и приоткрылась… я залетела и на унитаз бряк. Дело сделала и к мужу… Под шторку руку засунула и за яйки его ‘потрепала’. Слышу он что-то крякнул, что-то брякнул, а я и не заморачивалась, побежала на кухню чайник ставить. Вдруг слышу входная дверь открывается… и входит муж… с пивом: и мне так — привет, к нам батя пришёл помыться, у них воду горячую отключили…

+5

Если продавец в магазине спрашивает у меня: ‘Могу ли я вам чем-нибудь помочь?’, я люблю отвечать: ‘Можете, деньгами’.

+5

Маршрутка. Еду, рядом сидит девушка, напротив сидит мужчина лет 50. У девушки звонит телефон, она:
— Да Денис, привет! Сегодня вечером встретиться? Нет, я сегодня не могу… Ну не могу. У меня месячные (шепотом, но слышат все). Угу пока…
Кладет трубку. Проходит 2 минуты, звонит телефон у мужика напротив, он:
— Да Денис. Что? Сегодня вечером? Да, конечно могу…

+5

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

+5

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

+5

Не так сижу, не так гляжу, не так я хлеб в руках держу. Не так пою, не так стою, не так на стол я подаю… Не так молчу, не так шучу, не так клубок в руках верчу. Не так дышу, не так пишу… не так по улице спешу… Порой сомнение берет: а может, это ТЫ — НЕ ТОТ?

+4

Девушка опоздала на работу, после чего ее вызывает директор и требует написать объяснительную. Из объяснительной: ‘Зазвонил будильник, перелезала через мужа, зацепилась…’

+4

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки. Вернее, я их ем… но как-то неспокойно!

+4

Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.

+4

Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел… не дошел?

+4

После того, как я зарегистрировала маму в «Одноклассниках» пришлось подарить ей две новые кастрюли и один чайник…

+4

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

+4

Когда я пытаюсь извиниться у меня получается что-то типа: ‘Сами виноваты, придурки тупые!’

+4

— Оставь меня, старушка, я в печали…

Иван Васильевич меняет профессию

-6

— Это платье меня полнит.
— Тебя полнит то, что ты ешь по восемь раз в день.

+3

Мы старт в жизни уже не поменяем, но каждому по силам поменять курс на финиш!

+1

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:

— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

+2

Хочешь чтобы тебя женщина любила, считала привлекательным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной — просто помой посуду.

+2

Чаще всего я называю свою жену «дорогая», чуть реже — «зайчик», еще реже — «сука».

-1

Путь к телу женщины лежит через её душу, а путь к душе мужчины — через его тело.

+2

Лучшая пора жизни – ночью перед сном, когда всё тихо, – читать в постели – тогда иногда чувствуешь, что можно бы стать порядочным человеком.

0

Скоро, … скоро НОВЫЙ ГОД! Радуйся планета! Это первый НОВЫЙ ГОД после… КОНЦА СВЕТА!!!

+1

Будьте добры, прижмите себе голову дверью!

+2

Лучше меня есть только я… Вот так вот вам скажу, друзья!

+2

Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.

0

— Так. Нужно вдеть её ноги в лыжи и выставить всё, как несчастный случай!
— Ты думаешь кто-то поверит, что бабушка решила на Новый Год на лыжах покататься?! В подъезде, да?!
— Ну да. Бабушка бы точно выбрала б сноуборд!

-1

На каждого психа — найдется своя чокнутая.

+2

Так хорошо, что у моей девушки большая грудь… Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

0

Женщине достаточно просто расслабиться и захотеть, а мужчина должен не только хотеть, но и попотеть…

+1

Компьютер просто какой-то волшебный портал…так и тянет к нему целый день!

+2

Я суп варить не научилась… Я не для этого родилась!

0

Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.

+1

Семейное положение: нет даже кота.

+1

Не так страшен конец света, как придурки, активно его описывающие.

+2

— Как так выходит, что наши планы всегда столь… долбанутые?
— Инновационные. Слово, которое ты пытаешься подобрать — инновационные.

-1

Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.

0

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

0

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не смогут. Сколько в мире бессмысленной жестокости…

-1

Ты ко мне задом не поворачивайся, судьба… А то не сдержусь!

+1

— Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
— Нет, я люблю антиквариат.

+1

Крутите мозг мужчине чаще и будет вам большое счастье!

0

— Прости меня….
— Бог простит, а мне сегодня лень…

+2

Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья)))

+2

Интернет приучил меня ложиться спать рано…утром…

+1

Я не сяду в машину, которая дешевле моей сумочки.

0

Я никак понять не могу, откуда дома такой бардак?! Я вроде целый день из-за компа не выхожу…

+1

Не хочу о тебе вспоминать! Наши ночи давно позабыты. Да и не о чем там горевать, как старуха над битым корытом!

0

Если пьет сынок кампот, то в клубнике ходит кот. Если доча кашу ест, котик ходит в каше весь!

-1

Чтобы не убираться дома, лучше убраться из него!))

+1

Девушке в жизни нужно три вещи: любовь, чтобы быть слабой, алкоголь, чтобы быть сильной, и хороший друг, чтобы поднять ее, когда первые две валят с ног.

+1

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки — кататься с горки я люблю.

+2

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

0

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

0

В планах на понедельник пока только ожидание пятницы…

+3

Мужчина как и кофе должен быть крепким, а не быстрорастворимым!

-1

Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. © Смешарики

0

Эй, у нас сегодня юбилей. Уже ровно две недели тебя от меня тошнит.

-1

Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

0

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые-то такие!!!

+3

Одни стараются скрыть свои недостатки, другие — достатки.

0

— Ты вообще себя слышишь?
— Я себя слушаю всегда. Это одна из величайших радостей моей жизни.

-1

Завтра… Магическое слово решающее все проблемы…

+1

Я сама – ходячий статус, а внутри – колючий кактус. Кто-то должен бы понять и колючки обломать…

-1

Сегодня на улицу выходить не буду… А то так скользко… И еще я тут… со своей сногсшибательностью.

0

Мужчина часто бросает женщину потому, что не может удерживать ту планку, которую взял, чтобы ее добиться.

-1

Тормозить педалями надо, а не головой! (Брат)

0

Решил утром побриться. Зачесалась переносица. Почесал бритвой. Пока, брови.

-1

Подлая подружка не заметит, что ты похудела, но отыщет пару новых морщин и седой волосок на твоей голове…

0

День за днем, за разом раз, отшиваю всех зараз!))

0

Какие-то школьные тетради неудобные, ничего не удалишь, не отформатируешь, не редактируешь…

0

Посмотрела новости, расстроилась, решила закрыть все счета на Кипре, потом вспомнила, что у меня нет там счетов, и расстроилась ещё сильней.

0

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка.

-1

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: — Две полоски — хорошо? … папе стало плохо…

+2

Неадекватное стадо могут привести в чувство только волки…

0

Каждая женщина при выборе мужчины должна помнить: идиотизм, алкоголизм и кобелизм — НЕ излечимы.

+1

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

0

Да нет, мы просто друзья. Но когда я на него смотрю, мне очень хочется, чтоб в этот момент он был сверху.

0

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!

+2

Кто не рискует, надеется на помощь случая… Кто смеется над неудачами, тот понимает, что клоуны те, кто пытается всегда «держать лицо».

0

Все страны живут по законам, а Россия — по пословицам и поговоркам.

0

Блиииин… Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп… Вырубила его и по по привычке грохнула монитор на клаву!

-1

Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными ‘подружками’, которые выглядят как твоя мама.

+1

Каждый имеет право быть дураком.

+1

После культурных посиделок на кухне у моей подружки я никак не могла найти входную дверь, затем видимо нашла… но зачем я принесла ее домой… не помню.

+3

Где справедливость?! Мужикам, значит, молодая и симпатичная снегурочка… А нам, женщинам, — ДЕД Мороз! Лучше было бы наоборот: мужикам — Баба Мороз, а нам, молодым и красивым девушкам — такой молодой, красивый и накаченный Морозик!)))

-1

Главный показатель качества товара — это слова продавщицы: ‘У меня муж такие носит’.

+1

У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.

+1

Ох уж наши российские дороги — сел за руль и… поскакал!!!

+2

Его лучшая разводка в том, что он заставил себя поверить, что он это ты!

0

Жизнь – товар штучный.

0

Чтобы стресса избежать, надо выпить и поржать…

+3

Как хочется куда-нибудь на речку… с удочкой, пивком и табличкой: Осторожно! Злая, уставшая женщина!

+1

Чувствовать несоизмеримый по времени с мужским оргазм, биологически не иметь того, что может ‘дать’ мужчина и авторитетно заявлять о том, что кому-то она ‘дала’, может только женщина…

-1

Лучшая подружка, эта та которой звонишь по телефону и просто молчишь в трубку, пока она смотрит телек, а ты красишь ногти!

0

Иногда думаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так каждые лет пять и думаешь.

0

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

0

Иные норовят сесть во главе и… круглого стола.

+1

Ты просто роскошна! Пора сигнализацию ставить!

-1

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

+1

Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жрем.

+1

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка до краёв забита сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут конкурс. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А что за задания?
— Кидай баксы, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так:
1. Надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться
2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать его голыми руками.
3. В приват комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью.
Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. 1 задание выполнено.
Дело за вторым. Исчезает на второй этаж к бабке. Оттуда долго слышатся крики, рычание, визг, маты. Посетители в шоке, свистят, кричат… Тут все затихло, появляется мужик с щухером на голове, поцарапанный и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта молодая девушка с больным зубом?

0

Пристегивайтесь ремнями безопасности. И если будет авария, будете сидеть как живые.

+1

Мужчины! Каждая женщина алмаз — и если с вами она не светит всеми своими гранями, значит вы хреновый ювелир…

+1

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка, постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

+1

Характер у меня не самый лучший, зато попа классная.

+2

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

+3

Некоторые люди, как письма. Пока не пошлёшь — не дойдёт.

+1

— Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
— Где?
— У него дома…

0

Между женой и любовницей разница в 10 лет и 10 килограмм, а между мужем и любовником разница только во времени, которое они тратят на секс.

0

Леонард: У меня сегодня свидание и я был бы благодарен если бы ты, ну… мелькал здесь пореже…
Шелдон: Леонард, я физик-теоретик с опубликованными работами, у меня две докторские и IQ, которое не поддается измерению обычными тестами, такие люди вообще мелькают редко.

0

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

+2

Самый лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!

+2

Как много в жизни съедено впустую!

0

Говорите о себе только хорошее! Вскоре источник забудется, а информация-то останется..

+2

Сходи к логопеду, а то твое ‘я тебя люблю’ звучит как: ‘Алалала я балабол’.

-2

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

+1

‘А вот это у нас в команде — креативщик!’ И все начинают ждать чтобы ты как-нибудь поздоровался левой ногой или налил себе кофе в шапку. Ненавижу слово ‘креатив’!

0

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 300 долларов и стал гражданином Швеции.

0

— Потому что у меня правильнописание какое-то хромое. Вообще-то оно хорошее правильнописание, но только почему-то хромает и буквы опаздывают…

0

Весна, как женщина. Говорит: ‘Уже иду’, а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

0

Если девушка свободна, Если девушка красива, Если девушка со вкусом, Если девушка умна… Суетиться бесполезно — Выбор сделает Она!

-1

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.

+1

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

+1

Самое глупое, что смог сделать мой коллега только что — это посветить лазером водителю в стоящую около входа инкассаторскую машину…

0

Она как жрица сожрала его любовь с потрохами!

0

Водка – абсолютно прозрачная и невкусная, но приключения после нее, блин, всегда острые, а воспоминания мутные.

+1

Муж хочет разнообразия ощущений в постели? – насыпь ему туда хлебных крошек…

-1

Ломаешь голову, не знаешь что подарить девушке на 14 февраля? Есть решение. Брось девушку, и тебе не придется дарить ничего.

0

Скоро вновь у нас зарплата! Пять минут у банкомата, В магазине один час, — Снова денег нет у нас!

+2

Не держите зла. Держите шарики.

0

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

0

Убедительная просьба!!! Пожалуйста, не приглашайте меня в игры! Я старая больная женщина, ну нет у меня сил копать клады, разводить хрюшек и выращивать цветочки!!!

0

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

0