Смешные статусы для Одноклассников
У вас замечательное настроение? Поделитесь им с друзьями, поставьте смешной и интересный статус себе на страничку! Здесь отобраны только самые лучшие и смешные фразы для статусов, которые вам будет интересно почитать и в качестве просто коротких анекдотов. Не забывайте оценивать их соответствующими кнопками.
Выберите смешной статус для одноклассников!
- Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
Бриллиантовая рука
0Поделиться:
- Оставь меня, старушка, я в печали…
Иван Васильевич меняет профессию
-1Поделиться:
— Это платье меня полнит.
— Тебя полнит то, что ты ешь по восемь раз в день.
+3Поделиться:
Мы старт в жизни уже не поменяем, но каждому по силам поменять курс на финиш!
+2Поделиться:
После того, как я зарегистрировала маму в «Одноклассниках» пришлось подарить ей две новые кастрюли и один чайник…
+4Поделиться:
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
+15Поделиться:
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
+2Поделиться:
Хорошо ничего не делать, а потом немножко отдохнуть.
+3Поделиться:
Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.
+4Поделиться:
Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки. Вернее, я их ем… но как-то неспокойно!
+3Поделиться:
Конечно, мужики думают только об одном…, а женщины беззастенчиво этим пользуются!
-1Поделиться:
Хочешь чтобы тебя женщина любила, считала привлекательным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной — просто помой посуду.
+2Поделиться:
Чаще всего я называю свою жену «дорогая», чуть реже — «зайчик», еще реже — «сука».
-2Поделиться:
Не заводи женщину, если водить не умеешь!
+11Поделиться:
Путь к телу женщины лежит через её душу, а путь к душе мужчины — через его тело.
+2Поделиться:
Лучшая пора жизни – ночью перед сном, когда всё тихо, – читать в постели – тогда иногда чувствуешь, что можно бы стать порядочным человеком.
0Поделиться:
Я не вру! Я хорошо сочиняю!
0Поделиться:
Скоро, … скоро НОВЫЙ ГОД! Радуйся планета! Это первый НОВЫЙ ГОД после… КОНЦА СВЕТА!!!
+1Поделиться:
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
+8Поделиться:
Терпение и труд мне не идут.
+4Поделиться:
Будьте добры, прижмите себе голову дверью!
+2Поделиться:
Лучше меня есть только я… Вот так вот вам скажу, друзья!
+2Поделиться:
Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.
-1Поделиться:
Жёны мужьям подрубают крылья, а потом упрекают, что они не ангелы.
+2Поделиться:
— Так. Нужно вдеть её ноги в лыжи и выставить всё, как несчастный случай!
— Ты думаешь кто-то поверит, что бабушка решила на Новый Год на лыжах покататься?! В подъезде, да?!
— Ну да. Бабушка бы точно выбрала б сноуборд!
-1Поделиться:
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
+9Поделиться:
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
+7Поделиться:
На каждого психа — найдется своя чокнутая.
+1Поделиться:
А помните школу? За время звучания фразы: ‘И так, к доске пойдет…’, мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться… А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.
+10Поделиться:
Так хорошо, что у моей девушки большая грудь… Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
0Поделиться:
Женщине достаточно просто расслабиться и захотеть, а мужчина должен не только хотеть, но и попотеть…
+1Поделиться:
‘ЭЙ!’ — волшебное слово, которое включает в туалете свет.
+11Поделиться:
Котлет не жарю, гладить не умею, но ловко справлюсь с Бэхою твоею!
0Поделиться:
Компьютер просто какой-то волшебный портал…так и тянет к нему целый день!
+2Поделиться:
Я суп варить не научилась… Я не для этого родилась!
0Поделиться:
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
+5Поделиться:
Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.
+1Поделиться:
Семейное положение: нет даже кота.
+1Поделиться:
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
+6Поделиться:
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши… А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.
+7Поделиться:
У каждой молодой женщины должен быть мерзавец, который ее чему-то научит. Это нормально.
+3Поделиться:
Не так страшен конец света, как придурки, активно его описывающие.
+1Поделиться:
Мы с подругами так редко позволяем себе совместные «вылазки», что просто кощунство пить при этом чай!
+4Поделиться:
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение ‘пофиг’, а с утра не менее потрясающее ‘нафиг?’
+6Поделиться:
— Как так выходит, что наши планы всегда столь… долбанутые?
— Инновационные. Слово, которое ты пытаешься подобрать — инновационные.
-1Поделиться:
Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.
0Поделиться:
Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!
0Поделиться:
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
+1Поделиться:
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
+10Поделиться:
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
+6Поделиться:
Жили мы тогда с мужем на съёмной квартире. Санузел был совмещён. Вот как-то прибегаю с работы, писать хочу аж из ушей плещет. Слышу в ванной вода шумит, думаю муж под душем моется, я ему стукнула, чтоб дверь открыл. А она раз и приоткрылась… я залетела и на унитаз бряк. Дело сделала и к мужу… Под шторку руку засунула и за яйки его ‘потрепала’. Слышу он что-то крякнул, что-то брякнул, а я и не заморачивалась, побежала на кухню чайник ставить. Вдруг слышу входная дверь открывается… и входит муж… с пивом: и мне так — привет, к нам батя пришёл помыться, у них воду горячую отключили…
+4Поделиться:
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не смогут. Сколько в мире бессмысленной жестокости…
-1Поделиться:
Ты ко мне задом не поворачивайся, судьба… А то не сдержусь!
+1Поделиться:
- Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
- Нет, я люблю антиквариат.
+1Поделиться:
Крутите мозг мужчине чаще и будет вам большое счастье!
0Поделиться:
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер.
+3Поделиться:
- Прости меня….
- Бог простит, а мне сегодня лень…
+1Поделиться:
Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья)))
+1Поделиться:
Интернет приучил меня ложиться спать рано…утром…
+1Поделиться:
Если продавец в магазине спрашивает у меня: ‘Могу ли я вам чем-нибудь помочь?’, я люблю отвечать: ‘Можете, деньгами’.
+5Поделиться:
Лучшие статусы в этой теме:
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
+15'ЭЙ!' - волшебное слово, которое включает в туалете свет.
+11Не заводи женщину, если водить не умеешь!
+11А помните школу? За время звучания фразы: 'И так, к доске пойдет...', мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться... А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.
+10Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
+10
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!