Смешные статусы для Одноклассников
У вас замечательное настроение? Поделитесь им с друзьями, поставьте смешной и интересный статус себе на страничку! Здесь отобраны только самые лучшие и смешные фразы для статусов, которые вам будет интересно почитать и в качестве просто коротких анекдотов. Не забывайте оценивать их соответствующими кнопками.
Выберите смешной статус для одноклассников!
Топ 30 статусов в теме (Всего: 232)
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
Не заводи женщину, если водить не умеешь!
‘ЭЙ!’ — волшебное слово, которое включает в туалете свет.
А помните школу? За время звучания фразы: ‘И так, к доске пойдет…’, мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться… А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.
Он хамил так, как-будто у него в штанах запасные яйца!
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши… А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди
тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
Терпение и труд мне не идут.
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение ‘пофиг’, а с утра не менее потрясающее ‘нафиг?’
Жили мы тогда с мужем на съёмной квартире. Санузел был совмещён. Вот как-то прибегаю с работы, писать хочу аж из ушей плещет. Слышу в ванной вода шумит, думаю муж под душем моется, я ему стукнула, чтоб дверь открыл. А она раз и приоткрылась… я залетела и на унитаз бряк. Дело сделала и к мужу… Под шторку руку засунула и за яйки его ‘потрепала’. Слышу он что-то крякнул, что-то брякнул, а я и не заморачивалась, побежала на кухню чайник ставить. Вдруг слышу входная дверь открывается… и входит муж… с пивом: и мне так — привет, к нам батя пришёл помыться, у них воду горячую отключили…
Хорошо ничего не делать, а потом немножко отдохнуть.
Если продавец в магазине спрашивает у меня: ‘Могу ли я вам чем-нибудь помочь?’, я люблю отвечать: ‘Можете, деньгами’.
Маршрутка. Еду, рядом сидит девушка, напротив сидит мужчина лет 50. У девушки звонит телефон, она:
— Да Денис, привет! Сегодня вечером встретиться? Нет, я сегодня не могу… Ну не могу. У меня месячные (шепотом, но слышат все). Угу пока…
Кладет трубку. Проходит 2 минуты, звонит телефон у мужика напротив, он:
— Да Денис. Что? Сегодня вечером? Да, конечно могу…
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?
Не так сижу, не так гляжу, не так я хлеб в руках держу. Не так пою, не так стою, не так на стол я подаю… Не так молчу, не так шучу, не так клубок в руках верчу. Не так дышу, не так пишу… не так по улице спешу… Порой сомнение берет: а может, это ТЫ — НЕ ТОТ?
Девушка опоздала на работу, после чего ее вызывает директор и требует написать объяснительную. Из объяснительной: ‘Зазвонил будильник, перелезала через мужа, зацепилась…’
Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.
— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел… не дошел?
После того, как я зарегистрировала маму в «Одноклассниках» пришлось подарить ей две новые кастрюли и один чайник…
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Когда я пытаюсь извиниться у меня получается что-то типа: ‘Сами виноваты, придурки тупые!’
Мы с подругами так редко позволяем себе совместные «вылазки», что просто кощунство пить при этом чай!
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?
— Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
Бриллиантовая рука
— Оставь меня, старушка, я в печали…
Иван Васильевич меняет профессию
— Это платье меня полнит.
— Тебя полнит то, что ты ешь по восемь раз в день.
Мы старт в жизни уже не поменяем, но каждому по силам поменять курс на финиш!
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки. Вернее, я их ем… но как-то неспокойно!
Конечно, мужики думают только об одном…, а женщины беззастенчиво этим пользуются!
Хочешь чтобы тебя женщина любила, считала привлекательным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной — просто помой посуду.
Чаще всего я называю свою жену «дорогая», чуть реже — «зайчик», еще реже — «сука».
Путь к телу женщины лежит через её душу, а путь к душе мужчины — через его тело.
Лучшая пора жизни – ночью перед сном, когда всё тихо, – читать в постели – тогда иногда чувствуешь, что можно бы стать порядочным человеком.
Я не вру! Я хорошо сочиняю!
Скоро, … скоро НОВЫЙ ГОД! Радуйся планета! Это первый НОВЫЙ ГОД после… КОНЦА СВЕТА!!!
Будьте добры, прижмите себе голову дверью!
Лучше меня есть только я… Вот так вот вам скажу, друзья!
Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.
Жёны мужьям подрубают крылья, а потом упрекают, что они не ангелы.
— Так. Нужно вдеть её ноги в лыжи и выставить всё, как несчастный случай!
— Ты думаешь кто-то поверит, что бабушка решила на Новый Год на лыжах покататься?! В подъезде, да?!
— Ну да. Бабушка бы точно выбрала б сноуборд!
На каждого психа — найдется своя чокнутая.
Так хорошо, что у моей девушки большая грудь… Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
Женщине достаточно просто расслабиться и захотеть, а мужчина должен не только хотеть, но и попотеть…
Котлет не жарю, гладить не умею, но ловко справлюсь с Бэхою твоею!
Компьютер просто какой-то волшебный портал…так и тянет к нему целый день!
Я суп варить не научилась… Я не для этого родилась!
Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.
Семейное положение: нет даже кота.
У каждой молодой женщины должен быть мерзавец, который ее чему-то научит. Это нормально.
Не так страшен конец света, как придурки, активно его описывающие.
— Как так выходит, что наши планы всегда столь… долбанутые?
— Инновационные. Слово, которое ты пытаешься подобрать — инновационные.
Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.
Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не смогут. Сколько в мире бессмысленной жестокости…
Ты ко мне задом не поворачивайся, судьба… А то не сдержусь!
— Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
— Нет, я люблю антиквариат.
Крутите мозг мужчине чаще и будет вам большое счастье!
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер.
— Прости меня….
— Бог простит, а мне сегодня лень…
Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья)))
Интернет приучил меня ложиться спать рано…утром…
Я не сяду в машину, которая дешевле моей сумочки.
Милый, если я беременна, мне тебе позвонить, или сразу номер удалять?
Я никак понять не могу, откуда дома такой бардак?! Я вроде целый день из-за компа не выхожу…
Не хочу о тебе вспоминать! Наши ночи давно позабыты. Да и не о чем там горевать, как старуха над битым корытом!
Если пьет сынок кампот, то в клубнике ходит кот. Если доча кашу ест, котик ходит в каше весь!
Чтобы не убираться дома, лучше убраться из него!))
В жизни, как в хоре: есть голос — поешь, нет голоса — подпеваешь.
Девушке в жизни нужно три вещи: любовь, чтобы быть слабой, алкоголь, чтобы быть сильной, и хороший друг, чтобы поднять ее, когда первые две валят с ног.
Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки — кататься с горки я люблю.
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
Кинотеатр. Вдруг посередине сеанса девушка поднимается и обращается к своему парню:
Д: Идем домой!
П: Еще же фильм не закончился!?
Д: Я сказала, идем! Мне голову нужно помыть!!!
В планах на понедельник пока только ожидание пятницы…
Мужчина как и кофе должен быть крепким, а не быстрорастворимым!
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. © Смешарики
Эй, у нас сегодня юбилей. Уже ровно две недели тебя от меня тошнит.
Суперклей – лучшее женское оружие на дискотеке, судя по рекламе – клеит все, что захочешь!
Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые-то такие!!!
Одни стараются скрыть свои недостатки, другие — достатки.
— Ты вообще себя слышишь?
— Я себя слушаю всегда. Это одна из величайших радостей моей жизни.
Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый — то на адвокатов.
Завтра… Магическое слово решающее все проблемы…
Я сама – ходячий статус, а внутри – колючий кактус. Кто-то должен бы понять и колючки обломать…
Сегодня на улицу выходить не буду… А то так скользко… И еще я тут… со своей сногсшибательностью.
Мужчина часто бросает женщину потому, что не может удерживать ту планку, которую взял, чтобы ее добиться.
Когда играешь со смертью в прятки, то нечего рассчитывать на то, что настанет твой черёд водить.
Тормозить педалями надо, а не головой! (Брат)
Решил утром побриться. Зачесалась переносица. Почесал бритвой. Пока, брови.
Подлая подружка не заметит, что ты похудела, но отыщет пару новых морщин и седой волосок на твоей голове…
День за днем, за разом раз, отшиваю всех зараз!))
Мотаю нервы на заказ! Пробный моток совершенно бесплатно!
Какие-то школьные тетради неудобные, ничего не удалишь, не отформатируешь, не редактируешь…
Посмотрела новости, расстроилась, решила закрыть все счета на Кипре, потом вспомнила, что у меня нет там счетов, и расстроилась ещё сильней.
Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка.
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: — Две полоски — хорошо? … папе стало плохо…
— У меня, и правда, есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
Неадекватное стадо могут привести в чувство только волки…
Каждая женщина при выборе мужчины должна помнить: идиотизм, алкоголизм и кобелизм — НЕ излечимы.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
Да нет, мы просто друзья. Но когда я на него смотрю, мне очень хочется, чтоб в этот момент он был сверху.
На всякое мужское: ‘Подожди, помолчи, не твое дело’. Есть женское: ‘Свободен Следующий!’
Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!
Кто не рискует, надеется на помощь случая… Кто смеется над неудачами, тот понимает, что клоуны те, кто пытается всегда «держать лицо».
Все страны живут по законам, а Россия — по пословицам и поговоркам.
Блиииин… Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп… Вырубила его и по по привычке грохнула монитор на клаву!
— Я тебя люблю.
— За что?
— Пока не знаю, мне 4 года, я пока просто так люблю.
Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными ‘подружками’, которые выглядят как твоя мама.
Каждый имеет право быть дураком.
После культурных посиделок на кухне у моей подружки я никак не могла найти входную дверь, затем видимо нашла… но зачем я принесла ее домой… не помню.
Где справедливость?! Мужикам, значит, молодая и симпатичная снегурочка… А нам, женщинам, — ДЕД Мороз! Лучше было бы наоборот: мужикам — Баба Мороз, а нам, молодым и красивым девушкам — такой молодой, красивый и накаченный Морозик!)))
Чтобы там ни было, чувак, я отрываюсь как ветеран вечеринок!!
Главный показатель качества товара — это слова продавщицы: ‘У меня муж такие носит’.
У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.
Ох уж наши российские дороги — сел за руль и… поскакал!!!
Его лучшая разводка в том, что он заставил себя поверить, что он это ты!
Никогда не спорь с парнем — сразу плачь.
Жизнь – товар штучный.
Чтобы стресса избежать, надо выпить и поржать…
Как хочется куда-нибудь на речку… с удочкой, пивком и табличкой: Осторожно! Злая, уставшая женщина!
Чувствовать несоизмеримый по времени с мужским оргазм, биологически не иметь того, что может ‘дать’ мужчина и авторитетно заявлять о том, что кому-то она ‘дала’, может только женщина…
Новые грехи освобождают от старых угрызений!
Лучшая подружка, эта та которой звонишь по телефону и просто молчишь в трубку, пока она смотрит телек, а ты красишь ногти!
Иногда думаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так каждые лет пять и думаешь.