Смешные статусы для Одноклассников

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

+12

Не заводи женщину, если водить не умеешь!

+12

‘ЭЙ!’ — волшебное слово, которое включает в туалете свет.

+12

А помните школу? За время звучания фразы: ‘И так, к доске пойдет…’, мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться… А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.

+11

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

+9

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

+8

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши… А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.

+7

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

+7

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

+7

Терпение и труд мне не идут.

+6

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение ‘пофиг’, а с утра не менее потрясающее ‘нафиг?’

+6

Жили мы тогда с мужем на съёмной квартире. Санузел был совмещён. Вот как-то прибегаю с работы, писать хочу аж из ушей плещет. Слышу в ванной вода шумит, думаю муж под душем моется, я ему стукнула, чтоб дверь открыл. А она раз и приоткрылась… я залетела и на унитаз бряк. Дело сделала и к мужу… Под шторку руку засунула и за яйки его ‘потрепала’. Слышу он что-то крякнул, что-то брякнул, а я и не заморачивалась, побежала на кухню чайник ставить. Вдруг слышу входная дверь открывается… и входит муж… с пивом: и мне так — привет, к нам батя пришёл помыться, у них воду горячую отключили…

+5

Если продавец в магазине спрашивает у меня: ‘Могу ли я вам чем-нибудь помочь?’, я люблю отвечать: ‘Можете, деньгами’.

+5

Маршрутка. Еду, рядом сидит девушка, напротив сидит мужчина лет 50. У девушки звонит телефон, она:
— Да Денис, привет! Сегодня вечером встретиться? Нет, я сегодня не могу… Ну не могу. У меня месячные (шепотом, но слышат все). Угу пока…
Кладет трубку. Проходит 2 минуты, звонит телефон у мужика напротив, он:
— Да Денис. Что? Сегодня вечером? Да, конечно могу…

+5

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

+5

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

+5

Девушка опоздала на работу, после чего ее вызывает директор и требует написать объяснительную. Из объяснительной: ‘Зазвонил будильник, перелезала через мужа, зацепилась…’

+4

Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.

+4

— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!

+4

Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел… не дошел?

+4

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

+4

Когда я пытаюсь извиниться у меня получается что-то типа: ‘Сами виноваты, придурки тупые!’

+4

Мы с подругами так редко позволяем себе совместные «вылазки», что просто кощунство пить при этом чай!

+4

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

+3

— Оставь меня, старушка, я в печали…

Иван Васильевич меняет профессию

-5

— Это платье меня полнит.
— Тебя полнит то, что ты ешь по восемь раз в день.

+3

Мы старт в жизни уже не поменяем, но каждому по силам поменять курс на финиш!

+2

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:

— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

+2

Конечно, мужики думают только об одном…, а женщины беззастенчиво этим пользуются!

0

Хочешь чтобы тебя женщина любила, считала привлекательным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной — просто помой посуду.

+2

Чаще всего я называю свою жену «дорогая», чуть реже — «зайчик», еще реже — «сука».

-1

Путь к телу женщины лежит через её душу, а путь к душе мужчины — через его тело.

+2

Я не вру! Я хорошо сочиняю!

0

Скоро, … скоро НОВЫЙ ГОД! Радуйся планета! Это первый НОВЫЙ ГОД после… КОНЦА СВЕТА!!!

+1

Будьте добры, прижмите себе голову дверью!

+2

Лучше меня есть только я… Вот так вот вам скажу, друзья!

+2

Жёны мужьям подрубают крылья, а потом упрекают, что они не ангелы.

+2

— Так. Нужно вдеть её ноги в лыжи и выставить всё, как несчастный случай!
— Ты думаешь кто-то поверит, что бабушка решила на Новый Год на лыжах покататься?! В подъезде, да?!
— Ну да. Бабушка бы точно выбрала б сноуборд!

-1

На каждого психа — найдется своя чокнутая.

+2

Так хорошо, что у моей девушки большая грудь… Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

0

Котлет не жарю, гладить не умею, но ловко справлюсь с Бэхою твоею!

0

Компьютер просто какой-то волшебный портал…так и тянет к нему целый день!

+2

Я суп варить не научилась… Я не для этого родилась!

0

Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.

+1

У каждой молодой женщины должен быть мерзавец, который ее чему-то научит. Это нормально.

+3

Не так страшен конец света, как придурки, активно его описывающие.

+2

— Как так выходит, что наши планы всегда столь… долбанутые?
— Инновационные. Слово, которое ты пытаешься подобрать — инновационные.

-1

Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.

0

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

+1

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не смогут. Сколько в мире бессмысленной жестокости…

-1

Ты ко мне задом не поворачивайся, судьба… А то не сдержусь!

+1

— Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
— Нет, я люблю антиквариат.

+1

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер.

+3

— Прости меня….
— Бог простит, а мне сегодня лень…

+2

Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья)))

+2

Интернет приучил меня ложиться спать рано…утром…

+1

Милый, если я беременна, мне тебе позвонить, или сразу номер удалять?

0

Я никак понять не могу, откуда дома такой бардак?! Я вроде целый день из-за компа не выхожу…

+1

Не хочу о тебе вспоминать! Наши ночи давно позабыты. Да и не о чем там горевать, как старуха над битым корытом!

0

Если пьет сынок кампот, то в клубнике ходит кот. Если доча кашу ест, котик ходит в каше весь!

-1

В жизни, как в хоре: есть голос — поешь, нет голоса — подпеваешь.

0

Девушке в жизни нужно три вещи: любовь, чтобы быть слабой, алкоголь, чтобы быть сильной, и хороший друг, чтобы поднять ее, когда первые две валят с ног.

+1

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки — кататься с горки я люблю.

+2

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

0

Кинотеатр. Вдруг посередине сеанса девушка поднимается и обращается к своему парню:
Д: Идем домой!
П: Еще же фильм не закончился!?
Д: Я сказала, идем! Мне голову нужно помыть!!!

0

В планах на понедельник пока только ожидание пятницы…

+3

Мужчина как и кофе должен быть крепким, а не быстрорастворимым!

-1

Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. © Смешарики

0

Суперклей – лучшее женское оружие на дискотеке, судя по рекламе – клеит все, что захочешь!

0

Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

0

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые-то такие!!!

+3

Одни стараются скрыть свои недостатки, другие — достатки.

0

Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый — то на адвокатов.

-1

Завтра… Магическое слово решающее все проблемы…

+1

Я сама – ходячий статус, а внутри – колючий кактус. Кто-то должен бы понять и колючки обломать…

-1

Сегодня на улицу выходить не буду… А то так скользко… И еще я тут… со своей сногсшибательностью.

0

Когда играешь со смертью в прятки, то нечего рассчитывать на то, что настанет твой черёд водить.

-1

Тормозить педалями надо, а не головой! (Брат)

0

Решил утром побриться. Зачесалась переносица. Почесал бритвой. Пока, брови.

-1

Подлая подружка не заметит, что ты похудела, но отыщет пару новых морщин и седой волосок на твоей голове…

0

Мотаю нервы на заказ! Пробный моток совершенно бесплатно!

0

Какие-то школьные тетради неудобные, ничего не удалишь, не отформатируешь, не редактируешь…

0

Посмотрела новости, расстроилась, решила закрыть все счета на Кипре, потом вспомнила, что у меня нет там счетов, и расстроилась ещё сильней.

0

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка.

-1

— У меня, и правда, есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

+1

Неадекватное стадо могут привести в чувство только волки…

0

Каждая женщина при выборе мужчины должна помнить: идиотизм, алкоголизм и кобелизм — НЕ излечимы.

+1

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

0

На всякое мужское: ‘Подожди, помолчи, не твое дело’. Есть женское: ‘Свободен Следующий!’

+2

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!

+2

Кто не рискует, надеется на помощь случая… Кто смеется над неудачами, тот понимает, что клоуны те, кто пытается всегда «держать лицо».

0

Все страны живут по законам, а Россия — по пословицам и поговоркам.

0

— Я тебя люблю.
— За что?
— Пока не знаю, мне 4 года, я пока просто так люблю.

0

Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными ‘подружками’, которые выглядят как твоя мама.

+1

Каждый имеет право быть дураком.

+1

После культурных посиделок на кухне у моей подружки я никак не могла найти входную дверь, затем видимо нашла… но зачем я принесла ее домой… не помню.

+3

Чтобы там ни было, чувак, я отрываюсь как ветеран вечеринок!!

0

Главный показатель качества товара — это слова продавщицы: ‘У меня муж такие носит’.

+1

У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.

+1

Ох уж наши российские дороги — сел за руль и… поскакал!!!

+2

Никогда не спорь с парнем — сразу плачь.

0

Жизнь – товар штучный.

0

Чтобы стресса избежать, надо выпить и поржать…

+3

Как хочется куда-нибудь на речку… с удочкой, пивком и табличкой: Осторожно! Злая, уставшая женщина!

+1

Новые грехи освобождают от старых угрызений!

0

Лучшая подружка, эта та которой звонишь по телефону и просто молчишь в трубку, пока она смотрит телек, а ты красишь ногти!

0

Иногда думаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так каждые лет пять и думаешь.

0