Смешные статусы

Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит… одна Даша молодец!

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

Говорят, что в своей жизни нужно что то менять. Поэтому я сегодня лягу на телевизор и буду смотреть на диван.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Зарплата жены — это её зарплата. А зарплата мужа — это семейный бюджет

Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — Все в твоих руках!

Обсуждать слова и поступки барина — удел праздномыслия холопов.

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку ‘Дирола’ со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…

— Ковальски, варианты.
— Стратегическое отступление.
— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно.

Пингвины из Мадагаскара

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

— Я вижу сильную, уверенную в себе, красивую девушку. Ох, смотри, ты тоже здесь.
Рапунцель

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила…

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко!

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.

Никогда не говори женщине , что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

— Ты не заслуживаешь «привет». Ты заслуживаешь «хм».

Теория большого взрыва

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

«Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты на … », он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете»…

НДС — налог на депутатские расходы =)

19 фраз, которые произносит каждая девушка.

1. Я не могу, я на каблуках.
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Правда, я сильно похудела?
5. ААА!!! Паук.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
7. Он обязательно разведется.
8. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Только не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чем ты думаешь?
16. Меня уговаривали поступать в театральный.
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Вам всем только этого и надо

Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный

Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

а что это у тебя за юбка?-Это фата!-А чего она не на голове?-А каким местом думала,когда замуж выходила,на то и одела!

Разговор в постели: — Извините, с кем имею удовольствие ?

Наша Таня громко плачет, громко ржёт и снова плачет, плачет, ржёт и снова плачет. Да, гормоны много значат.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Таблетки от моего плохого настроения лежат в ювелирном магазине!

Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!

У ребенка спрашивают:
— Сколько у тебя ручек?
— Две.
— А почему две?
— Чтобы одной держаться за маму, другой за папу!

Вот меня эта фраза мужиков веселит — ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫЕ… Нее… если все бабы одинаковые… какого хрена тогда вы бегаете от одной к другой?

С нашими зарплатами — русские мужики могут содержать только жену африканку — трусики, бусики и красавица!

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

Застукала я как-то своего мужа с любовницей … насмерть.

При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и плевать ему на безымянные пальцы всех рук и ног.

Я не закатывал глаза, просто быстро посмотрел на потолок.

— Отныне вы будете называть меня Сид — Повелитель Огня.
— Эй, Повелитель Огня, у тебя хвост горит.

Ледниковый Период

Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить.Станислав Ежи Лец

Старался взять от жизни все, но она не давала.

83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Если бы у человека был хвост, то ‘Камасутра’ была бы в два раза толще.

помню, я как-то решил начать вести здоровый образ жизни, но не справился с управлением и врезался в запой.

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

Детство заканчивается тогда, когда в киоске ты вместо ‘Контики’ просишь ‘Контекс’

После разрыва отношений со мной уже третий бывший подряд находит ту, что искал, и женится. После меня любая — та, что нужна…)))

-Милый, только скажи честно, я у тебя первая? -Да кошку,похожую на тебя у меня еще не было :)

моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить

Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься.

Обязательно нужно жениться. Если женишься на хорошей жене, станешь счастливым, а если плохой, станешь философом.

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

Почему мы любим тех кто нас игнорирует?

Марта: Берем с собой в горы Виктора, он же Пластун Кристина: Виктор проказник?! ))

Весна… Чуть-чуть мешает метр снега.

Преподаватель заходит в аудиторию и говорит: ‘Я как студент: к экзамену еще далеко — можно не учить. Ваши контрольные не проверил, извините …’

Хочу волшебную палочку !..Ну …или золотую рыбку … А лучше Хоттабыча !!! … Только помоложе…

Записала на диктофон как я пою. Прослушала. Ну что ж, давно я так не смеялась. Надо будет повторить.

тест на беременность дарят тем, кому не успели подарить презервативы.

Чтобы лицо украинских политиков заполняет экранах украинского вынуждены покупать широкоформатные телевизоры!

Всё познаётся в сравнении. Включая носки по утрам… Так сложно найти пару похожих в ящике по утрам…

А всё началось с мысли: ‘Да ладно… добавлю его в друзья

Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Львов — город позитива! Только у нас аварийные балконы обваливаются в незакрытые канализационные люки!

В Барвихе за забором лишь боровы живут.

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. — Чтобы все видеть. — Но ведь для этого есть глаза. — Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу…

понимаешь, что вырос, когда вместо того, чтобы донашивать вещи за отцом говоришь: это уже меня мало, можно отцу отдать.)

У него свитер настолько сильно електризувався, что когда он его снимал, блохи, которые были на нем, дохли от электрошока.

Как говорил Робинзон Крузо: ‘Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Учти, знания половым путем не передаются.

Женщина-кошка боится пылесоса.

— Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.

Всегда дружеская встреча после бутыли спиртного превращается в утечку информации.

Вот что значит любить смотреть фильмы ужасов: выхожу на улицу, одеваю капюшон и черные кожаные перчатки и начинаю мысленно искать следующую жертву.

Как много можно узнать нового из уст выпившего знакомого

xxx: Если девушка как огонь, то и обращаться с ней надо осторожно) yyy: просто залей водой …

Неизвестно чего-то — это еще не значит быть тупым.

Девушка должна не кричать НА парня, а СВЕРХУ на нем … =)

День влюблённых прошёл, настало время ненавидеть.

— То есть, я свою не трахаю и к другим не подкатываю?! Это вообще как называется?
— Брак!

Если и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Осторожно: в доме очень злая двуногая собака.

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Cолнышко не любит когда его обижают. Cолнышко может очень разозлиться и сжечь тут все нахер…

Как хорошо, что на свете есть много мужчин, а то откуда бы я знала, что мой лучше всех…

Забыл мюсли в микроволновке … Вспомнил как я не любил в саду манную кашу))

отстаивала бы эта молодежь свои общественные интересы так, как стену вконтакте

— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, пап

Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться. Он: девушка, а у вас есть парень? Я(кокетливо улыбаясь): нету… Он: а у меня есть, бе-бе-бе

Есть у англичан такая фраза — ‘to join the majority': дословно переводится как ‘присоединиться к большинству’, а значит ‘отойти в мир иной’ … ПР? о_О

Из-за плохой погоды вылет задерживается….. Справляйтесь сами!!!! Аист…..

Я тоже хочу такую кухню… — сказала 7-летняя девочка, смотрящая на картинку, изображающую полуголого парня на кухне.

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.

Главный урок истории заключается в том, что никто не извлекает уроков из уроков истории.

Мужик провёл с девчонкой ночь…
Вдруг видит на стене портрет —
Амбал, как Тайсон прям, точь в точь!!!
— Твой муж?
— Да нет же милый, нет!
— Любовник?
— Нет, не угадал!
— Брат?
— Нет!
— А кто ж тогда?
— Последний класс, родная школа,
Таким я был до смены пола!

Старость — это когда слушаешь музыку, создатели которой моложе тебя.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

У хорошей бабы, самовар блестит.
У хорошего мужика — баба светится!!!

Ксюша Собчак беременна, отца выясняем путем смс-голосования=)))

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Хочешь быть ночью мужиком — будь им днем.

Когда мой муж поет… я всегда стою у окна, что бы все соседи меня видели… а не думали, что я его бью!

— Девушка, а вам нравится Кафка?
— Ну только если не гречневая…

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???

Я тебя люблю, но это немного из-за водки.

Армия – это такая организация, где ничего не делают, но и без дела не сидят.

Такого перегруженным, которое получают маршрутки в Украине, ни один космический шаттл не выдержит.

Уходить пораньше с работы — плохая примета………… Один вот ушёл —и развёлся..

Решила сесть завтра на диету — сегодня наелась до отказа.

— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих.

58% студентов постоянно сидят в контакте. 24% — на Фейсбуке. 13% — на укрбаши. Сессию сдают на стипендию: 100 — 58 — 24 -13 = 5%

— Зачем ты вообще предложила сюда поехать? — Ну, я же не знала, что ты согласишься …

Лицо женщины, сделавшей пластическую операцию, стало похоже на рентгеновский снимок!

Лучшее место для расставания с девушкой это McDonalds: нет ножей, нет вилок и всегда можно спрятаться за жирным ребенком.

Виртуальные подарки уже есть,виртуальная любовь тоже,даже секс виртуальный уже придумали..На очереди виртуальная еда!

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США…

Напилась, звоню бывшему.
— Алло?
— Ты козел.
— Кто это?!
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит. А она врать не будет

Это только безголовый романтик мог додуматься на 8 марта девушке подарить 8 роз)))

95% людей начинают смеяться над своей шуткой, прежде, чем рассказать её кому-то…

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось…

Как говорил мой дед: ‘Я твой дед!’

В Осло весло спасло осла, со слов посла.

За некоторые мои мысли меня бы сожгли на костре, а пепел бы закопали на дне океана.

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Над туалетом табличка : ‘Комната ужасов, вход 5 рублей’.

Э-э-эх!….Была — не была!!!!!! А потом пусть будет — что будет!!!

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет…

в моем селе, как в сказке — в каждой второй хате ведьма

Недавно была найдена рукопись под названием СНЯТЬ ШТАНЫ И БЕГАТЬ….Оказалось, что это продолжение романа Чернышевского ЧТО ДЕЛАТЬ…

Учительница на уроке : — У меня по медицинскому образованию только 7 сезонов доктора Хауса

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Муж уехал в Крым на курорт. Через неделю жена шлет СМС. «Как отдыхается? Как погода, как море?». Муж: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…».

Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция!

Смысл встречаться, это любовь, для всего остального всегда есть интернет.

У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями…Приходит со своим мнением,а уходит с моим!

Танцуйте звезды и луна! Всех дураков послала на ……!!!

Не нужно трепать себе нервы, если вокруг так много чужих)

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Достоевский ФМ это не радиостанция

Техника в руках дикаря-это убийственно,а когда этот дикарь еще и женщина-вдвойне! :)

Невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Если бы существовал Международный День Мудака, каждая женщина нашла бы кого поздравить!

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Есть три вещи, которые никогда не возвращаются: время, слово, возможность. Поэтому не теряй времени, выбирай слова и не упускай возможность.

— А сколько вы с ним уже вместе?
— Скоро будет 2 года, а пока только месяц.

Она: — можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул: — я тебе челюсть сломаю.

— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!- А где коробочка?

Смириться с тем что ты оказался в толпе придурков, можно только став одним из них.

Если после вечеринки тебя все обсуждают, значит, в отличие от тебя, им вчера было скучно.