Смешные статусы

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

+14

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит… одна Даша молодец!

+13

Говорят, что в своей жизни нужно что то менять. Поэтому я сегодня лягу на телевизор и буду смотреть на диван.

+11

Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

+10

— К красивым девушкам липнут не только парни… — Да?! А что же еще? — Еще сплетни, дорогая… Много сплетен…

Самые ржачные статусы

+9

Зарплата жены — это её зарплата. А зарплата мужа — это семейный бюджет

Самые ржачные статусы

+9

ПЕРСПЕКТИВЫ НА ВЕЧЕР НИКАКОЙ…НО НОГИ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОБРИЛА..

Самые ржачные статусы

+9

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

Прикольные статусы статусы про работу

+9

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Прикольные статусы

+9

Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку ‘Дирола’ со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…

+8

— Ковальски, варианты.
— Стратегическое отступление.
— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно.

Пингвины из Мадагаскара

+8

— Ты не заслуживаешь «привет». Ты заслуживаешь «хм».

Теория большого взрыва

Дерзкие статусы

+8

Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.

статусы для девушек

+8

Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет.

+8

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

+8

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

+7

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Что разбудите, то и получите!!!

+7

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — Все в твоих руках!

+7

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

Прикольные статусы статусы для девушек

+7

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный

Самые ржачные статусы

+7

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко!

+7

Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Самые ржачные статусы

+6

Никогда не говори женщине , что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

+6

На требование гаишника отдать права, я сказала: ‘Не могу, это подарок!’

+6

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

+6

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Прикольные статусы статусы про работу

+6

Таблетки от моего плохого настроения лежат в ювелирном магазине!

Самые ржачные статусы

+6

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Прикольные статусы

+6

— Я вижу сильную, уверенную в себе, красивую девушку. Ох, смотри, ты тоже здесь.
Рапунцель

Самые прикольные статусы Статусы про девушек

+6

Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

+6

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.

+6

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

+5

Наша Таня громко плачет, громко ржёт и снова плачет, плачет, ржёт и снова плачет. Да, гормоны много значат.

+5

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

Прикольные статусы

+5

Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!

Самые ржачные статусы

+5

а что это у тебя за юбка?-Это фата!-А чего она не на голове?-А каким местом думала,когда замуж выходила,на то и одела!

+5

У ребенка спрашивают:
— Сколько у тебя ручек?
— Две.
— А почему две?
— Чтобы одной держаться за маму, другой за папу!

+5

Вот меня эта фраза мужиков веселит — ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫЕ… Нее… если все бабы одинаковые… какого хрена тогда вы бегаете от одной к другой?

+5

С нашими зарплатами — русские мужики могут содержать только жену африканку — трусики, бусики и красавица!

+5

Поймала золотую рыбку, она меня внимательно выслушала и сказала: ‘Жарь!’

+4

Я не закатывал глаза, просто быстро посмотрел на потолок.

0

— Отныне вы будете называть меня Сид — Повелитель Огня.
— Эй, Повелитель Огня, у тебя хвост горит.

Ледниковый Период

+4

Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить.Станислав Ежи Лец

0

Старался взять от жизни все, но она не давала.

+2

83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

+1

Если бы у человека был хвост, то ‘Камасутра’ была бы в два раза толще.

+3

помню, я как-то решил начать вести здоровый образ жизни, но не справился с управлением и врезался в запой.

+1

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

-8

Детство заканчивается тогда, когда в киоске ты вместо ‘Контики’ просишь ‘Контекс’

0

После разрыва отношений со мной уже третий бывший подряд находит ту, что искал, и женится. После меня любая — та, что нужна…)))

-1

-Милый, только скажи честно, я у тебя первая? -Да кошку,похожую на тебя у меня еще не было :)

-3

моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить

+1

Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься.

+2

Обязательно нужно жениться. Если женишься на хорошей жене, станешь счастливым, а если плохой, станешь философом.

+1

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

+1

Почему мы любим тех кто нас игнорирует?

0

Марта: Берем с собой в горы Виктора, он же Пластун Кристина: Виктор проказник?! ))

+1

Весна… Чуть-чуть мешает метр снега.

0

Преподаватель заходит в аудиторию и говорит: ‘Я как студент: к экзамену еще далеко — можно не учить. Ваши контрольные не проверил, извините …’

0

Хочу волшебную палочку !..Ну …или золотую рыбку … А лучше Хоттабыча !!! … Только помоложе…

Самые ржачные статусы

+2

Записала на диктофон как я пою. Прослушала. Ну что ж, давно я так не смеялась. Надо будет повторить.

+1

тест на беременность дарят тем, кому не успели подарить презервативы.

+1

Чтобы лицо украинских политиков заполняет экранах украинского вынуждены покупать широкоформатные телевизоры!

0

Всё познаётся в сравнении. Включая носки по утрам… Так сложно найти пару похожих в ящике по утрам…

Прикольные

0

А всё началось с мысли: ‘Да ладно… добавлю его в друзья

+4

Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

0

Львов — город позитива! Только у нас аварийные балконы обваливаются в незакрытые канализационные люки!

+3

Новая субкультура — ЭМО наоборот — ОМЭ. Давайте ржать и зашивать вены!

+3

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. — Чтобы все видеть. — Но ведь для этого есть глаза. — Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу…

+2

понимаешь, что вырос, когда вместо того, чтобы донашивать вещи за отцом говоришь: это уже меня мало, можно отцу отдать.)

0

У него свитер настолько сильно електризувався, что когда он его снимал, блохи, которые были на нем, дохли от электрошока.

+3

Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. Что бы ни случилось, помни, что я рядом.
— Cпасибо, жир. Я ценю это. Правда.

+4

Учти, знания половым путем не передаются.

0

Женщина-кошка боится пылесоса.

+1

— Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.

+2

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет… Если без косметики — значит.

+2

Вот что значит любить смотреть фильмы ужасов: выхожу на улицу, одеваю капюшон и черные кожаные перчатки и начинаю мысленно искать следующую жертву.

0

Как много можно узнать нового из уст выпившего знакомого

0

xxx: Если девушка как огонь, то и обращаться с ней надо осторожно) yyy: просто залей водой …

0

Расстояние это тест на верность, но в большинстве случаев результат теста не в нашу пользу …

Статусы со смыслом

+1

Девушка должна не кричать НА парня, а СВЕРХУ на нем … =)

0

День влюблённых прошёл, настало время ненавидеть.

0

— То есть, я свою не трахаю и к другим не подкатываю?! Это вообще как называется?
— Брак!

+1

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

+4

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

+2

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

+2

Осторожно: в доме очень злая двуногая собака.

-2

Родители запрещали Степану приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Стапан постоянно приходит к ним домой…

+3

Как хорошо, что на свете есть много мужчин, а то откуда бы я знала, что мой лучше всех…

+1

Забыл мюсли в микроволновке … Вспомнил как я не любил в саду манную кашу))

-1

отстаивала бы эта молодежь свои общественные интересы так, как стену вконтакте

0

Молдавские строители проходят тетрис за 20 минут.

+1

Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться. Он: девушка, а у вас есть парень? Я(кокетливо улыбаясь): нету… Он: а у меня есть, бе-бе-бе

+4

Есть у англичан такая фраза — ‘to join the majority': дословно переводится как ‘присоединиться к большинству’, а значит ‘отойти в мир иной’ … ПР? о_О

0

Из-за плохой погоды вылет задерживается….. Справляйтесь сами!!!! Аист…..

0

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами ‘Люблю’, ‘Куплю’, ‘Да,я дурак’ и ‘ПОЖАР!’

+3

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.

0

Главный урок истории заключается в том, что никто не извлекает уроков из уроков истории.

+1

Мужик провёл с девчонкой ночь…
Вдруг видит на стене портрет —
Амбал, как Тайсон прям, точь в точь!!!
— Твой муж?
— Да нет же милый, нет!
— Любовник?
— Нет, не угадал!
— Брат?
— Нет!
— А кто ж тогда?
— Последний класс, родная школа,
Таким я был до смены пола!

+3

— Знаешь, мы совершили много ошибок..
— Да..
— Давай начнем все сначала, чтобы их исправить?
— Давай..
— Привет. Меня зовут Сергей. Давай познакомимся?
— Привет. А меня Юля. Иди на х*й.

0

Старость — это когда слушаешь музыку, создатели которой моложе тебя.

0

Тот, кто храпит, засыпает первым.

+3

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

0

У хорошей бабы, самовар блестит.
У хорошего мужика — баба светится!!!

0

Ксюша Собчак беременна, отца выясняем путем смс-голосования=)))

+1

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

+1

Хочешь быть ночью мужиком — будь им днем.

0

Когда мой муж поет… я всегда стою у окна, что бы все соседи меня видели… а не думали, что я его бью!

+2

— Девушка, а вам нравится Кафка?
— Ну только если не гречневая…

0

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???

+1

Я тебя люблю, но это немного из-за водки.

+3

Армия – это такая организация, где ничего не делают, но и без дела не сидят.

0

Такого перегруженным, которое получают маршрутки в Украине, ни один космический шаттл не выдержит.

0

Уходить пораньше с работы — плохая примета………… Один вот ушёл —и развёлся..

+1

Решила сесть завтра на диету — сегодня наелась до отказа.

+1

— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих.

+2

58% студентов постоянно сидят в контакте. 24% — на Фейсбуке. 13% — на укрбаши. Сессию сдают на стипендию: 100 — 58 — 24 -13 = 5%

+2

— Зачем ты вообще предложила сюда поехать? — Ну, я же не знала, что ты согласишься …

+2

Лицо женщины, сделавшей пластическую операцию, стало похоже на рентгеновский снимок!

+1

Лучшее место для расставания с девушкой это McDonalds: нет ножей, нет вилок и всегда можно спрятаться за жирным ребенком.

Прикольные статусы

+1

Виртуальные подарки уже есть,виртуальная любовь тоже,даже секс виртуальный уже придумали..На очереди виртуальная еда!

+1