Смешные статусы

Самые веселые статусы способны вызвать улыбку и смех у любого прочитавшего их. У вас отличное настроение? Поставьте одну из этих фраз себе в статус, и вы обязательно поделитесь своей веселостью с друзьями:)


Выберите смешной статус!


Топ 50 статусов в теме (Всего: 1653)

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

Vote This Post DownVote This Post Up +13

Говорят, что в своей жизни нужно что то менять. Поэтому я сегодня лягу на телевизор и буду смотреть на диван.

Vote This Post DownVote This Post Up +12

- Ты не заслуживаешь «привет». Ты заслуживаешь «хм».

Теория большого взрыва

Обсуждать слова и поступки барина — удел праздномыслия холопов.

Vote This Post DownVote This Post Up +10

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит… одна Даша молодец!

Vote This Post DownVote This Post Up +10

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

- К красивым девушкам липнут не только парни… — Да?! А что же еще? — Еще сплетни, дорогая… Много сплетен…

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила…

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет.

Vote This Post DownVote This Post Up +8

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека *сукин сын*.
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? — раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой…
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — Все в твоих руках!

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Vote This Post DownVote This Post Up +8

— Ковальски, варианты.
— Стратегическое отступление.
— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно.

Пингвины из Мадагаскара

Vote This Post DownVote This Post Up +8

19 фраз, которые произносит каждая девушка.

1. Я не могу, я на каблуках.
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Правда, я сильно похудела?
5. ААА!!! Паук.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
7. Он обязательно разведется.
8. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Только не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чем ты думаешь?
16. Меня уговаривали поступать в театральный.
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Вам всем только этого и надо

а что это у тебя за юбка?-Это фата!-А чего она не на голове?-А каким местом думала,когда замуж выходила,на то и одела!

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Таблетки от моего плохого настроения лежат в ювелирном магазине!

ПЕРСПЕКТИВЫ НА ВЕЧЕР НИКАКОЙ…НО НОГИ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОБРИЛА..

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Что разбудите, то и получите!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +7

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный

Зарплата жены — это её зарплата. А зарплата мужа — это семейный бюджет

Если ты поздно ложишься и поздно встаешь, ты не ‘сова’ — ты ленивая жопа.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

- Я вижу сильную, уверенную в себе, красивую девушку. Ох, смотри, ты тоже здесь.
Рапунцель

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку ‘Дирола’ со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Никогда не говори женщине , что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

На требование гаишника отдать права, я сказала: ‘Не могу, это подарок!’

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.

«Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты на … », он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете»…

Vote This Post DownVote This Post Up +5

ДАЖЕ СТРЕЛА АМУРА НЕ РАНИТ ТАК, КАК …СТРЕЛКА ВЕСОВ!

Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..

Vote This Post DownVote This Post Up +5

У кого-то красивая грудь, у кого-то длинные ноги, а у Светы большие щеки

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко!

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Наша Таня громко плачет, громко ржёт и снова плачет, плачет, ржёт и снова плачет. Да, гормоны много значат.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!

НДС — налог на депутатские расходы =)

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

Застукала я как-то своего мужа с любовницей … насмерть.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Что такое ролевые игры??? Это когда мужчина шепчет тебе на ушко ‘Киска моя’, а у тебя возникает желание нассать ему в тапок…))

У ребенка спрашивают:
- Сколько у тебя ручек?
- Две.
- А почему две?
- Чтобы одной держаться за маму, другой за папу!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

- Мэри Поппинс, а где вы были этой ночью?
- На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают.

Мэри Поппинс, до свидания

Я не закатывал глаза, просто быстро посмотрел на потолок.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Отныне вы будете называть меня Сид — Повелитель Огня.
- Эй, Повелитель Огня, у тебя хвост горит.

Ледниковый Период

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить.Станислав Ежи Лец

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Старался взять от жизни все, но она не давала.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Дорогой, походу я беременна… Не знаю от кого, но тошнит от тебя…

Vote This Post DownVote This Post Up +4

83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Если бы у человека был хвост, то ‘Камасутра’ была бы в два раза толще.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

помню, я как-то решил начать вести здоровый образ жизни, но не справился с управлением и врезался в запой.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

Vote This Post DownVote This Post Up -9

Клея дурака иногда можно создать такие шедевры аппликации, которыми потом увлекаются все разумные.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Детство заканчивается тогда, когда в киоске ты вместо ‘Контики’ просишь ‘Контекс’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

После разрыва отношений со мной уже третий бывший подряд находит ту, что искал, и женится. После меня любая — та, что нужна…)))

Vote This Post DownVote This Post Up -1

-Милый, только скажи честно, я у тебя первая? -Да кошку,похожую на тебя у меня еще не было :)

Vote This Post DownVote This Post Up -2

моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить

Vote This Post DownVote This Post Up +1

но больше всех рассмешили сомалийские пираты, что 1 апреля захватили судно с гречкой, следовавшее в Украине)))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Обязательно нужно жениться. Если женишься на хорошей жене, станешь счастливым, а если плохой, станешь философом.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Почему мы любим тех кто нас игнорирует?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

Закон подлости — это единственный закон, который реально работает в нашей стране!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Марта: Берем с собой в горы Виктора, он же Пластун Кристина: Виктор проказник?! ))

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Весна… Чуть-чуть мешает метр снега.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Преподаватель заходит в аудиторию и говорит: ‘Я как студент: к экзамену еще далеко — можно не учить. Ваши контрольные не проверил, извините …’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочу волшебную палочку !..Ну …или золотую рыбку … А лучше Хоттабыча !!! … Только помоложе…

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции… ‘Фаберже’ поправил и пошёл.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Записала на диктофон как я пою. Прослушала. Ну что ж, давно я так не смеялась. Надо будет повторить.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

тест на беременность дарят тем, кому не успели подарить презервативы.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Чтобы лицо украинских политиков заполняет экранах украинского вынуждены покупать широкоформатные телевизоры!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всё познаётся в сравнении. Включая носки по утрам… Так сложно найти пару похожих в ящике по утрам…

Иногда судьба дает шанс начать жизнь сначала — когда в твоем компьютере вдруг горит жесткий диск: ( :)

Vote This Post DownVote This Post Up +1

А всё началось с мысли: ‘Да ладно… добавлю его в друзья

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Львов — город позитива! Только у нас аварийные балконы обваливаются в незакрытые канализационные люки!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Новая субкультура — ЭМО наоборот — ОМЭ. Давайте ржать и зашивать вены!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

В Барвихе за забором лишь боровы живут.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. — Чтобы все видеть. — Но ведь для этого есть глаза. — Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

понимаешь, что вырос, когда вместо того, чтобы донашивать вещи за отцом говоришь: это уже меня мало, можно отцу отдать.)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У него свитер настолько сильно електризувався, что когда он его снимал, блохи, которые были на нем, дохли от электрошока.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. Что бы ни случилось, помни, что я рядом.
- Cпасибо, жир. Я ценю это. Правда.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Как говорил Робинзон Крузо: ‘Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Учти, знания половым путем не передаются.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщина-кошка боится пылесоса.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет… Если без косметики — значит.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Всегда дружеская встреча после бутыли спиртного превращается в утечку информации.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Вот что значит любить смотреть фильмы ужасов: выхожу на улицу, одеваю капюшон и черные кожаные перчатки и начинаю мысленно искать следующую жертву.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как много можно узнать нового из уст выпившего знакомого

Vote This Post DownVote This Post Up 0

xxx: Если девушка как огонь, то и обращаться с ней надо осторожно) yyy: просто залей водой …

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Расстояние это тест на верность, но в большинстве случаев результат теста не в нашу пользу …

Неизвестно чего-то — это еще не значит быть тупым.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка должна не кричать НА парня, а СВЕРХУ на нем … =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

День влюблённых прошёл, настало время ненавидеть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— То есть, я свою не трахаю и к другим не подкатываю?! Это вообще как называется?
— Брак!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Если и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Осторожно: в доме очень злая двуногая собака.

Vote This Post DownVote This Post Up -2

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Родители запрещали Степану приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Стапан постоянно приходит к ним домой…

Vote This Post DownVote This Post Up +3


Случайный статус


Обновить

Подождите...