Смешные статусы
Самые веселые статусы способны вызвать улыбку и смех у любого прочитавшего их. У вас отличное настроение? Поставьте одну из этих фраз себе в статус, и вы обязательно поделитесь своей веселостью с друзьями:)
Выберите смешной статус!
Топ 50 статусов в теме (Всего: 1653)
— Ты не заслуживаешь «привет». Ты заслуживаешь «хм».
Теория большого взрыва
+14Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.
+14Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
+13Говорят, что в своей жизни нужно что то менять. Поэтому я сегодня лягу на телевизор и буду смотреть на диван.
+12Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит… одна Даша молодец!
+11ПЕРСПЕКТИВЫ НА ВЕЧЕР НИКАКОЙ…НО НОГИ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОБРИЛА..
+10Обсуждать слова и поступки барина — удел праздномыслия холопов.
+10— К красивым девушкам липнут не только парни… — Да?! А что же еще? — Еще сплетни, дорогая… Много сплетен…
+9Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
+9Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила…
+9Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
+8Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
+8Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет.
+8— Ковальски, варианты.
— Стратегическое отступление.
— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно.
Пингвины из Мадагаскара
+819 фраз, которые произносит каждая девушка.
1. Я не могу, я на каблуках.
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Правда, я сильно похудела?
5. ААА!!! Паук.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
7. Он обязательно разведется.
8. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Только не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чем ты думаешь?
16. Меня уговаривали поступать в театральный.
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Вам всем только этого и надо
+8Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
+8На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека *сукин сын*.
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее.
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой…
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!!!
+7С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко!
+7В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Что разбудите, то и получите!!!
+7Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.
+7Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — Все в твоих руках!
+7Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
+7По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.
+7а что это у тебя за юбка?-Это фата!-А чего она не на голове?-А каким местом думала,когда замуж выходила,на то и одела!
+7Таблетки от моего плохого настроения лежат в ювелирном магазине!
+7Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный
+7Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку ‘Дирола’ со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…
+6Никогда не говори женщине , что ты недостоин ее любви; она сама это знает.
+6На требование гаишника отдать права, я сказала: ‘Не могу, это подарок!’
+6Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!
+6Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
+6— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
+6Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.
+6«Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты на … », он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете»…
+6Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
+6Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.
+6Зарплата жены — это её зарплата. А зарплата мужа — это семейный бюджет
+6Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
+6Если ты поздно ложишься и поздно встаешь, ты не ‘сова’ — ты ленивая жопа.
+6— Я вижу сильную, уверенную в себе, красивую девушку. Ох, смотри, ты тоже здесь.
Рапунцель
+6Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.
+6У кого-то красивая грудь, у кого-то длинные ноги, а у Светы большие щеки
+5Наша Таня громко плачет, громко ржёт и снова плачет, плачет, ржёт и снова плачет. Да, гормоны много значат.
+5НДС — налог на депутатские расходы =)
+5Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.
+5Застукала я как-то своего мужа с любовницей … насмерть.
+5Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
+5ДАЖЕ СТРЕЛА АМУРА НЕ РАНИТ ТАК, КАК …СТРЕЛКА ВЕСОВ!
+5Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..
+5Поймала золотую рыбку, она меня внимательно выслушала и сказала: ‘Жарь!’
+4— Мэри Поппинс, а где вы были этой ночью?
— На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают.
Мэри Поппинс, до свидания
0Я не закатывал глаза, просто быстро посмотрел на потолок.
0— Отныне вы будете называть меня Сид — Повелитель Огня.
— Эй, Повелитель Огня, у тебя хвост горит.
Ледниковый Период
+4Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить.Станислав Ежи Лец
0Старался взять от жизни все, но она не давала.
+2Дорогой, походу я беременна… Не знаю от кого, но тошнит от тебя…
+483.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
+1Если бы у человека был хвост, то ‘Камасутра’ была бы в два раза толще.
+3помню, я как-то решил начать вести здоровый образ жизни, но не справился с управлением и врезался в запой.
+1Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.
-9Клея дурака иногда можно создать такие шедевры аппликации, которыми потом увлекаются все разумные.
+2Детство заканчивается тогда, когда в киоске ты вместо ‘Контики’ просишь ‘Контекс’
0После разрыва отношений со мной уже третий бывший подряд находит ту, что искал, и женится. После меня любая — та, что нужна…)))
-1-Милый, только скажи честно, я у тебя первая? -Да кошку,похожую на тебя у меня еще не было :)
-2моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить
+1но больше всех рассмешили сомалийские пираты, что 1 апреля захватили судно с гречкой, следовавшее в Украине)))))
0Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься.
+2Обязательно нужно жениться. Если женишься на хорошей жене, станешь счастливым, а если плохой, станешь философом.
+1Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.
+1Почему мы любим тех кто нас игнорирует?
0Закон подлости — это единственный закон, который реально работает в нашей стране!
+1Марта: Берем с собой в горы Виктора, он же Пластун Кристина: Виктор проказник?! ))
+1Весна… Чуть-чуть мешает метр снега.
0Преподаватель заходит в аудиторию и говорит: ‘Я как студент: к экзамену еще далеко — можно не учить. Ваши контрольные не проверил, извините …’
0Хочу волшебную палочку !..Ну …или золотую рыбку … А лучше Хоттабыча !!! … Только помоложе…
+4Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции… ‘Фаберже’ поправил и пошёл.
+3Записала на диктофон как я пою. Прослушала. Ну что ж, давно я так не смеялась. Надо будет повторить.
+1тест на беременность дарят тем, кому не успели подарить презервативы.
+1Чтобы лицо украинских политиков заполняет экранах украинского вынуждены покупать широкоформатные телевизоры!
0Всё познаётся в сравнении. Включая носки по утрам… Так сложно найти пару похожих в ящике по утрам…
0Иногда судьба дает шанс начать жизнь сначала — когда в твоем компьютере вдруг горит жесткий диск: ( :)
+1А всё началось с мысли: ‘Да ладно… добавлю его в друзья
+4Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.
0Львов — город позитива! Только у нас аварийные балконы обваливаются в незакрытые канализационные люки!
+3Новая субкультура — ЭМО наоборот — ОМЭ. Давайте ржать и зашивать вены!
+3В Барвихе за забором лишь боровы живут.
+1— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. — Чтобы все видеть. — Но ведь для этого есть глаза. — Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу…
+2понимаешь, что вырос, когда вместо того, чтобы донашивать вещи за отцом говоришь: это уже меня мало, можно отцу отдать.)
0У него свитер настолько сильно електризувався, что когда он его снимал, блохи, которые были на нем, дохли от электрошока.
+3Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. Что бы ни случилось, помни, что я рядом.
— Cпасибо, жир. Я ценю это. Правда.
+4Как говорил Робинзон Крузо: ‘Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
+1Учти, знания половым путем не передаются.
0Женщина-кошка боится пылесоса.
+1— Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.
+3Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет… Если без косметики — значит.
+1Всегда дружеская встреча после бутыли спиртного превращается в утечку информации.
+1Вот что значит любить смотреть фильмы ужасов: выхожу на улицу, одеваю капюшон и черные кожаные перчатки и начинаю мысленно искать следующую жертву.
0Как много можно узнать нового из уст выпившего знакомого
0xxx: Если девушка как огонь, то и обращаться с ней надо осторожно) yyy: просто залей водой …
0Расстояние это тест на верность, но в большинстве случаев результат теста не в нашу пользу …
+1Неизвестно чего-то — это еще не значит быть тупым.
0Девушка должна не кричать НА парня, а СВЕРХУ на нем … =)
0День влюблённых прошёл, настало время ненавидеть.
0— То есть, я свою не трахаю и к другим не подкатываю?! Это вообще как называется?
— Брак!
+1— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!
+4Если и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки
+3Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
+2Осторожно: в доме очень злая двуногая собака.
-2На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
+2Родители запрещали Степану приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Стапан постоянно приходит к ним домой…
+3
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!