Смешные статусы
Самые веселые статусы способны вызвать улыбку и смех у любого прочитавшего их. У вас отличное настроение? Поставьте одну из этих фраз себе в статус, и вы обязательно поделитесь своей веселостью с друзьями:)
Выберите смешной статус!
Топ 50 статусов в теме (Всего: 1653)
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.
+13Говорят, что в своей жизни нужно что то менять. Поэтому я сегодня лягу на телевизор и буду смотреть на диван.
+12- Ты не заслуживаешь «привет». Ты заслуживаешь «хм».
Теория большого взрыва
+11Обсуждать слова и поступки барина — удел праздномыслия холопов.
+10Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит… одна Даша молодец!
+10Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
+9- К красивым девушкам липнут не только парни… — Да?! А что же еще? — Еще сплетни, дорогая… Много сплетен…
+9Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила…
+8Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
+8Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
+8Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет.
+8На исповеди.
- Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека *сукин сын*.
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? — раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой…
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
+8Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.
+8Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — Все в твоих руках!
+8Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
+8— Ковальски, варианты.
— Стратегическое отступление.
— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно.
Пингвины из Мадагаскара
+819 фраз, которые произносит каждая девушка.
1. Я не могу, я на каблуках.
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Правда, я сильно похудела?
5. ААА!!! Паук.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
7. Он обязательно разведется.
8. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Только не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чем ты думаешь?
16. Меня уговаривали поступать в театральный.
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Вам всем только этого и надо
+7а что это у тебя за юбка?-Это фата!-А чего она не на голове?-А каким местом думала,когда замуж выходила,на то и одела!
+7Таблетки от моего плохого настроения лежат в ювелирном магазине!
+7ПЕРСПЕКТИВЫ НА ВЕЧЕР НИКАКОЙ…НО НОГИ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОБРИЛА..
+7Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
+7Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
+7В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Что разбудите, то и получите!!!
+7— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
+6Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
+6Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.
+6Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный
+6Зарплата жены — это её зарплата. А зарплата мужа — это семейный бюджет
+6Если ты поздно ложишься и поздно встаешь, ты не ‘сова’ — ты ленивая жопа.
+6- Я вижу сильную, уверенную в себе, красивую девушку. Ох, смотри, ты тоже здесь.
Рапунцель
+6Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.
+6Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку ‘Дирола’ со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…
+6Никогда не говори женщине , что ты недостоин ее любви; она сама это знает.
+6На требование гаишника отдать права, я сказала: ‘Не могу, это подарок!’
+6Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
+6Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.
+5«Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты на … », он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете»…
+5ДАЖЕ СТРЕЛА АМУРА НЕ РАНИТ ТАК, КАК …СТРЕЛКА ВЕСОВ!
+5Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
+5Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..
+5У кого-то красивая грудь, у кого-то длинные ноги, а у Светы большие щеки
+5С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко!
+5Наша Таня громко плачет, громко ржёт и снова плачет, плачет, ржёт и снова плачет. Да, гормоны много значат.
+5Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!
+5НДС — налог на депутатские расходы =)
+5Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.
+5По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.
+5Застукала я как-то своего мужа с любовницей … насмерть.
+5Что такое ролевые игры??? Это когда мужчина шепчет тебе на ушко ‘Киска моя’, а у тебя возникает желание нассать ему в тапок…))
+4У ребенка спрашивают:
- Сколько у тебя ручек?
- Две.
- А почему две?
- Чтобы одной держаться за маму, другой за папу!
+4- Мэри Поппинс, а где вы были этой ночью?
- На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают.
Мэри Поппинс, до свидания
0Я не закатывал глаза, просто быстро посмотрел на потолок.
0- Отныне вы будете называть меня Сид — Повелитель Огня.
- Эй, Повелитель Огня, у тебя хвост горит.
Ледниковый Период
+4Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить.Станислав Ежи Лец
0Старался взять от жизни все, но она не давала.
+2Дорогой, походу я беременна… Не знаю от кого, но тошнит от тебя…
+483.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
+1Если бы у человека был хвост, то ‘Камасутра’ была бы в два раза толще.
+3помню, я как-то решил начать вести здоровый образ жизни, но не справился с управлением и врезался в запой.
+1Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.
-9Клея дурака иногда можно создать такие шедевры аппликации, которыми потом увлекаются все разумные.
+2Детство заканчивается тогда, когда в киоске ты вместо ‘Контики’ просишь ‘Контекс’
0После разрыва отношений со мной уже третий бывший подряд находит ту, что искал, и женится. После меня любая — та, что нужна…)))
-1-Милый, только скажи честно, я у тебя первая? -Да кошку,похожую на тебя у меня еще не было :)
-2моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить
+1но больше всех рассмешили сомалийские пираты, что 1 апреля захватили судно с гречкой, следовавшее в Украине)))))
0Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься.
+2Обязательно нужно жениться. Если женишься на хорошей жене, станешь счастливым, а если плохой, станешь философом.
+1Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.
+1Почему мы любим тех кто нас игнорирует?
0Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
+4Закон подлости — это единственный закон, который реально работает в нашей стране!
+1Марта: Берем с собой в горы Виктора, он же Пластун Кристина: Виктор проказник?! ))
+1Весна… Чуть-чуть мешает метр снега.
0Преподаватель заходит в аудиторию и говорит: ‘Я как студент: к экзамену еще далеко — можно не учить. Ваши контрольные не проверил, извините …’
0Хочу волшебную палочку !..Ну …или золотую рыбку … А лучше Хоттабыча !!! … Только помоложе…
+4Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции… ‘Фаберже’ поправил и пошёл.
+3Записала на диктофон как я пою. Прослушала. Ну что ж, давно я так не смеялась. Надо будет повторить.
+1тест на беременность дарят тем, кому не успели подарить презервативы.
+1Чтобы лицо украинских политиков заполняет экранах украинского вынуждены покупать широкоформатные телевизоры!
0Всё познаётся в сравнении. Включая носки по утрам… Так сложно найти пару похожих в ящике по утрам…
0Иногда судьба дает шанс начать жизнь сначала — когда в твоем компьютере вдруг горит жесткий диск: ( :)
+1А всё началось с мысли: ‘Да ладно… добавлю его в друзья
+4Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.
0Львов — город позитива! Только у нас аварийные балконы обваливаются в незакрытые канализационные люки!
+3Новая субкультура — ЭМО наоборот — ОМЭ. Давайте ржать и зашивать вены!
+3В Барвихе за забором лишь боровы живут.
+1- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. — Чтобы все видеть. — Но ведь для этого есть глаза. — Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу…
+2понимаешь, что вырос, когда вместо того, чтобы донашивать вещи за отцом говоришь: это уже меня мало, можно отцу отдать.)
0У него свитер настолько сильно електризувався, что когда он его снимал, блохи, которые были на нем, дохли от электрошока.
+3Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. Что бы ни случилось, помни, что я рядом.
- Cпасибо, жир. Я ценю это. Правда.
+4Как говорил Робинзон Крузо: ‘Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
+1Учти, знания половым путем не передаются.
0Женщина-кошка боится пылесоса.
+1- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.
+3Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет… Если без косметики — значит.
+1Всегда дружеская встреча после бутыли спиртного превращается в утечку информации.
+1Вот что значит любить смотреть фильмы ужасов: выхожу на улицу, одеваю капюшон и черные кожаные перчатки и начинаю мысленно искать следующую жертву.
0Как много можно узнать нового из уст выпившего знакомого
0xxx: Если девушка как огонь, то и обращаться с ней надо осторожно) yyy: просто залей водой …
0Расстояние это тест на верность, но в большинстве случаев результат теста не в нашу пользу …
+1Неизвестно чего-то — это еще не значит быть тупым.
0Девушка должна не кричать НА парня, а СВЕРХУ на нем … =)
0День влюблённых прошёл, настало время ненавидеть.
0— То есть, я свою не трахаю и к другим не подкатываю?! Это вообще как называется?
— Брак!
+1- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
+4Если и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки
+3Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
+2Осторожно: в доме очень злая двуногая собака.
-2На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
+2Родители запрещали Степану приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Стапан постоянно приходит к ним домой…
+3
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!