Смешные статусы

- Мэри Поппинс, а где вы были этой ночью?
- На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают.

Мэри Поппинс, до свидания

-1

Смешные статусы статусы для девушек Статусы про ночь

Поделиться:

- Ты не заслуживаешь «привет». Ты заслуживаешь «хм».

Теория большого взрыва

+5

Дерзкие статусы Смешные статусы

Поделиться:

Застукала я как-то своего мужа с любовницей … насмерть.

+4

Смешные статусы

Поделиться:

— Ковальски, варианты.
— Стратегическое отступление.
— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно.

Пингвины из Мадагаскара

+8

Смешные статусы

Поделиться:

Я не закатывал глаза, просто быстро посмотрел на потолок.

0

Смешные статусы

Поделиться:

- Отныне вы будете называть меня Сид — Повелитель Огня.
- Эй, Повелитель Огня, у тебя хвост горит.

Ледниковый Период

+4

Смешные статусы

Поделиться:

Говорят, что в своей жизни нужно что то менять. Поэтому я сегодня лягу на телевизор и буду смотреть на диван.

+11

Смешные статусы

Поделиться:

Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить.Станислав Ежи Лец

0

Смешные статусы

Поделиться:

- Я вижу сильную, уверенную в себе, красивую девушку. Ох, смотри, ты тоже здесь.
Рапунцель

+6

Самые прикольные статусы Смешные статусы Статусы про девушек

Поделиться:

Обсуждать слова и поступки барина — удел праздномыслия холопов.

+10

Смешные статусы

Поделиться:

Старался взять от жизни все, но она не давала.

+2

Смешные статусы

Поделиться:

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

+12

Смешные статусы

Поделиться:

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

+4

Смешные статусы

Поделиться:

Дорогой, походу я беременна… Не знаю от кого, но тошнит от тебя…

+4

Смешные статусы

Поделиться:

83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

0

Поделиться:

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

+8

Поделиться:

Если бы у человека был хвост, то ‘Камасутра’ была бы в два раза толще.

+2

Поделиться:

Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет.

+8

Поделиться:

помню, я как-то решил начать вести здоровый образ жизни, но не справился с управлением и врезался в запой.

+1

Поделиться:

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

-9

Поделиться:

Клея дурака иногда можно создать такие шедевры аппликации, которыми потом увлекаются все разумные.

+2

Поделиться:

Зарплата жены — это её зарплата. А зарплата мужа — это семейный бюджет

+6

Поделиться:

а что это у тебя за юбка?-Это фата!-А чего она не на голове?-А каким местом думала,когда замуж выходила,на то и одела!

+7

Поделиться:

Детство заканчивается тогда, когда в киоске ты вместо ‘Контики’ просишь ‘Контекс’

-1

Поделиться:

После разрыва отношений со мной уже третий бывший подряд находит ту, что искал, и женится. После меня любая — та, что нужна…)))

-2

Поделиться:

-Милый, только скажи честно, я у тебя первая? -Да кошку,похожую на тебя у меня еще не было :)

-1

Поделиться:

моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить

+1

Поделиться:

но больше всех рассмешили сомалийские пираты, что 1 апреля захватили судно с гречкой, следовавшее в Украине)))))

0

Поделиться:

Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься.

+2

Поделиться:

Обязательно нужно жениться. Если женишься на хорошей жене, станешь счастливым, а если плохой, станешь философом.

+1

Поделиться:

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

+1

Поделиться:

Почему мы любим тех кто нас игнорирует?

0

Поделиться:

Таблетки от моего плохого настроения лежат в ювелирном магазине!

+8

Поделиться:

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

+4

Поделиться:

Закон подлости — это единственный закон, который реально работает в нашей стране!

0

Поделиться:

Марта: Берем с собой в горы Виктора, он же Пластун Кристина: Виктор проказник?! ))

+1

Поделиться:

Весна… Чуть-чуть мешает метр снега.

0

Поделиться:

Преподаватель заходит в аудиторию и говорит: ‘Я как студент: к экзамену еще далеко — можно не учить. Ваши контрольные не проверил, извините …’

0

Поделиться:

Хочу волшебную палочку !..Ну …или золотую рыбку … А лучше Хоттабыча !!! … Только помоложе…

+4

Поделиться:

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции… ‘Фаберже’ поправил и пошёл.

+3

Поделиться:

Записала на диктофон как я пою. Прослушала. Ну что ж, давно я так не смеялась. Надо будет повторить.

+1

Поделиться:

тест на беременность дарят тем, кому не успели подарить презервативы.

+1

Поделиться:

Чтобы лицо украинских политиков заполняет экранах украинского вынуждены покупать широкоформатные телевизоры!

0

Поделиться:

Всё познаётся в сравнении. Включая носки по утрам… Так сложно найти пару похожих в ящике по утрам…

0

Поделиться:

Иногда судьба дает шанс начать жизнь сначала — когда в твоем компьютере вдруг горит жесткий диск: ( :)

0

Поделиться:

А всё началось с мысли: ‘Да ладно… добавлю его в друзья

+4

Поделиться:

Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

0

Поделиться:

Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

+7

Поделиться:

Львов — город позитива! Только у нас аварийные балконы обваливаются в незакрытые канализационные люки!

+3

Поделиться:

Новая субкультура — ЭМО наоборот — ОМЭ. Давайте ржать и зашивать вены!

+2

Поделиться:

В Барвихе за забором лишь боровы живут.

+1

Поделиться:

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. — Чтобы все видеть. — Но ведь для этого есть глаза. — Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу…

+1

Поделиться:

понимаешь, что вырос, когда вместо того, чтобы донашивать вещи за отцом говоришь: это уже меня мало, можно отцу отдать.)

0

Поделиться:

У него свитер настолько сильно електризувався, что когда он его снимал, блохи, которые были на нем, дохли от электрошока.

+3

Поделиться:

Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. Что бы ни случилось, помни, что я рядом.
- Cпасибо, жир. Я ценю это. Правда.

+4

Поделиться:

Как говорил Робинзон Крузо: ‘Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

+1

Поделиться:

Учти, знания половым путем не передаются.

0

Поделиться:

Женщина-кошка боится пылесоса.

+1

Поделиться:

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко!

+4

Поделиться:

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.

+3

Поделиться:

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет… Если без косметики — значит.

+1

Поделиться:

Всегда дружеская встреча после бутыли спиртного превращается в утечку информации.

+1

Поделиться:

Вот что значит любить смотреть фильмы ужасов: выхожу на улицу, одеваю капюшон и черные кожаные перчатки и начинаю мысленно искать следующую жертву.

0

Поделиться:

Как много можно узнать нового из уст выпившего знакомого

0

Поделиться:

xxx: Если девушка как огонь, то и обращаться с ней надо осторожно) yyy: просто залей водой …

0

Поделиться:

Расстояние это тест на верность, но в большинстве случаев результат теста не в нашу пользу …

+1

Поделиться:

Неизвестно чего-то — это еще не значит быть тупым.

0

Поделиться:

Девушка должна не кричать НА парня, а СВЕРХУ на нем … =)

0

Поделиться:

День влюблённых прошёл, настало время ненавидеть.

0

Поделиться:

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека *сукин сын*.
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? — раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой…
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

+6

Поделиться:

— То есть, я свою не трахаю и к другим не подкатываю?! Это вообще как называется?
— Брак!

+1

Поделиться:

- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

+4

Поделиться:

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила…

+7

Поделиться:

Если и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки

+3

Поделиться:

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

+2

Поделиться:

Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

+4

Поделиться:

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

+5

Поделиться:

Осторожно: в доме очень злая двуногая собака.

-2

Поделиться:

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

+2

Поделиться:

Родители запрещали Степану приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Стапан постоянно приходит к ним домой…

+3

Поделиться: