Смешные статусы

Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко!

Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

На требование гаишника отдать права, я сказала: ‘Не могу, это подарок!’

Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

НДС — налог на депутатские расходы =)

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Застукала я как-то своего мужа с любовницей … насмерть.

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться. Он: девушка, а у вас есть парень? Я(кокетливо улыбаясь): нету… Он: а у меня есть, бе-бе-бе

а что это у тебя за юбка?-Это фата!-А чего она не на голове?-А каким местом думала,когда замуж выходила,на то и одела!

Наша Таня громко плачет, громко ржёт и снова плачет, плачет, ржёт и снова плачет. Да, гормоны много значат.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — Все в твоих руках!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Обсуждать слова и поступки барина — удел праздномыслия холопов.

У ребенка спрашивают:
— Сколько у тебя ручек?
— Две.
— А почему две?
— Чтобы одной держаться за маму, другой за папу!

Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?

Говорят, что в своей жизни нужно что то менять. Поэтому я сегодня лягу на телевизор и буду смотреть на диван.

Я не подкаблучник, я человек, который способен пойти на разумные уступки ради секса и борща … =)

Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла, что это мешок денег

Дорогой, походу я беременна… Не знаю от кого, но тошнит от тебя…

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

— Ты не заслуживаешь «привет». Ты заслуживаешь «хм».

Теория большого взрыва

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

Разговор в постели: — Извините, с кем имею удовольствие ?

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

Только в нашей стране можно посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции… ‘Фаберже’ поправил и пошёл.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Вот меня эта фраза мужиков веселит — ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫЕ… Нее… если все бабы одинаковые… какого хрена тогда вы бегаете от одной к другой?

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

— Отныне вы будете называть меня Сид — Повелитель Огня.
— Эй, Повелитель Огня, у тебя хвост горит.

Ледниковый Период

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось…

Есть все основания полагать, что после выстрела Амура в сердце… следует контрольный… В ГОЛОВУ!!!

Жена мужу: — Ты опять лежишь на диване… — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Родители запрещали Степану приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Стапан постоянно приходит к ним домой…

— Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

А всё началось с мысли: ‘Да ладно… добавлю его в друзья

— Ковальски, варианты.
— Стратегическое отступление.
— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно.

Пингвины из Мадагаскара

Я не закатывал глаза, просто быстро посмотрел на потолок.

Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить.Станислав Ежи Лец

— Я вижу сильную, уверенную в себе, красивую девушку. Ох, смотри, ты тоже здесь.
Рапунцель

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Если бы у человека был хвост, то ‘Камасутра’ была бы в два раза толще.

помню, я как-то решил начать вести здоровый образ жизни, но не справился с управлением и врезался в запой.

Клея дурака иногда можно создать такие шедевры аппликации, которыми потом увлекаются все разумные.

Зарплата жены — это её зарплата. А зарплата мужа — это семейный бюджет

Детство заканчивается тогда, когда в киоске ты вместо ‘Контики’ просишь ‘Контекс’

После разрыва отношений со мной уже третий бывший подряд находит ту, что искал, и женится. После меня любая — та, что нужна…)))

моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить

но больше всех рассмешили сомалийские пираты, что 1 апреля захватили судно с гречкой, следовавшее в Украине)))))

Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься.

Обязательно нужно жениться. Если женишься на хорошей жене, станешь счастливым, а если плохой, станешь философом.

Почему мы любим тех кто нас игнорирует?

Таблетки от моего плохого настроения лежат в ювелирном магазине!

Закон подлости — это единственный закон, который реально работает в нашей стране!

Марта: Берем с собой в горы Виктора, он же Пластун Кристина: Виктор проказник?! ))

Преподаватель заходит в аудиторию и говорит: ‘Я как студент: к экзамену еще далеко — можно не учить. Ваши контрольные не проверил, извините …’

Хочу волшебную палочку !..Ну …или золотую рыбку … А лучше Хоттабыча !!! … Только помоложе…

Записала на диктофон как я пою. Прослушала. Ну что ж, давно я так не смеялась. Надо будет повторить.

тест на беременность дарят тем, кому не успели подарить презервативы.

Всё познаётся в сравнении. Включая носки по утрам… Так сложно найти пару похожих в ящике по утрам…

Иногда судьба дает шанс начать жизнь сначала — когда в твоем компьютере вдруг горит жесткий диск: ( :)

Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Новая субкультура — ЭМО наоборот — ОМЭ. Давайте ржать и зашивать вены!

В Барвихе за забором лишь боровы живут.

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. — Чтобы все видеть. — Но ведь для этого есть глаза. — Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу…

понимаешь, что вырос, когда вместо того, чтобы донашивать вещи за отцом говоришь: это уже меня мало, можно отцу отдать.)

Как говорил Робинзон Крузо: ‘Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Учти, знания половым путем не передаются.

Женщина-кошка боится пылесоса.

— Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.

Всегда дружеская встреча после бутыли спиртного превращается в утечку информации.

Вот что значит любить смотреть фильмы ужасов: выхожу на улицу, одеваю капюшон и черные кожаные перчатки и начинаю мысленно искать следующую жертву.

Как много можно узнать нового из уст выпившего знакомого

xxx: Если девушка как огонь, то и обращаться с ней надо осторожно) yyy: просто залей водой …

Неизвестно чего-то — это еще не значит быть тупым.

Девушка должна не кричать НА парня, а СВЕРХУ на нем … =)

День влюблённых прошёл, настало время ненавидеть.

— То есть, я свою не трахаю и к другим не подкатываю?! Это вообще как называется?
— Брак!

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Осторожно: в доме очень злая двуногая собака.

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Cолнышко не любит когда его обижают. Cолнышко может очень разозлиться и сжечь тут все нахер…

Забыл мюсли в микроволновке … Вспомнил как я не любил в саду манную кашу))

отстаивала бы эта молодежь свои общественные интересы так, как стену вконтакте

Молдавские строители проходят тетрис за 20 минут.

— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, пап

Есть у англичан такая фраза — ‘to join the majority’: дословно переводится как ‘присоединиться к большинству’, а значит ‘отойти в мир иной’ … ПР? о_О

Из-за плохой погоды вылет задерживается….. Справляйтесь сами!!!! Аист…..

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами ‘Люблю’, ‘Куплю’, ‘Да,я дурак’ и ‘ПОЖАР!’

Я тоже хочу такую кухню… — сказала 7-летняя девочка, смотрящая на картинку, изображающую полуголого парня на кухне.

Главный урок истории заключается в том, что никто не извлекает уроков из уроков истории.

Мужик провёл с девчонкой ночь…
Вдруг видит на стене портрет —
Амбал, как Тайсон прям, точь в точь!!!
— Твой муж?
— Да нет же милый, нет!
— Любовник?
— Нет, не угадал!
— Брат?
— Нет!
— А кто ж тогда?
— Последний класс, родная школа,
Таким я был до смены пола!

Знаешь себе цену? Так хоть ценник сними!

Старость — это когда слушаешь музыку, создатели которой моложе тебя.

У хорошей бабы, самовар блестит.
У хорошего мужика — баба светится!!!

Лето, как пиво-вроде бы дохрена брали, а оно раз и закончилось …

Ксюша Собчак беременна, отца выясняем путем смс-голосования=)))

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Когда мой муж поет… я всегда стою у окна, что бы все соседи меня видели… а не думали, что я его бью!

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

— Девушка, а вам нравится Кафка?
— Ну только если не гречневая…

Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку ‘Дирола’ со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…

Я тебя люблю, но это немного из-за водки.

Армия – это такая организация, где ничего не делают, но и без дела не сидят.

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то, пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать

Такого перегруженным, которое получают маршрутки в Украине, ни один космический шаттл не выдержит.

Решила сесть завтра на диету — сегодня наелась до отказа.

— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих.

— Что-то муж у тебя в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый… Волосы вроде погуще стали… и пышнее… — Да… Собаку украли, а столько корма осталось… Не выбрасывать же

58% студентов постоянно сидят в контакте. 24% — на Фейсбуке. 13% — на укрбаши. Сессию сдают на стипендию: 100 — 58 — 24 -13 = 5%

Лицо женщины, сделавшей пластическую операцию, стало похоже на рентгеновский снимок!

Лучшее место для расставания с девушкой это McDonalds: нет ножей, нет вилок и всегда можно спрятаться за жирным ребенком.

Пусть стану толстой я, как бочка, Пусть в дверь не буду проходить, Но шоколад – ванильный и молочный не перестану я любить!

Виртуальные подарки уже есть,виртуальная любовь тоже,даже секс виртуальный уже придумали..На очереди виртуальная еда!

Напилась, звоню бывшему.
— Алло?
— Ты козел.
— Кто это?!
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит. А она врать не будет

Это только безголовый романтик мог додуматься на 8 марта девушке подарить 8 роз)))

Оказывается, не писать первой даже сложней, чем не жрать после шести…

95% людей начинают смеяться над своей шуткой, прежде, чем рассказать её кому-то…

В Осло весло спасло осла, со слов посла.

Копчик — это маленький, очень маленький американский полицейский.

За некоторые мои мысли меня бы сожгли на костре, а пепел бы закопали на дне океана.

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Над туалетом табличка : ‘Комната ужасов, вход 5 рублей’.

Э-э-эх!….Была — не была!!!!!! А потом пусть будет — что будет!!!

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет…

Недавно была найдена рукопись под названием СНЯТЬ ШТАНЫ И БЕГАТЬ….Оказалось, что это продолжение романа Чернышевского ЧТО ДЕЛАТЬ…

Учительница на уроке : — У меня по медицинскому образованию только 7 сезонов доктора Хауса

Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме….)))

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция!

— Дорогие гости! При виде этого стола у меня родился тост: ‘Одна маленькая, но гордая птичка, это всё таки маловато на 30 человек’.

Смысл встречаться, это любовь, для всего остального всегда есть интернет.

Танцуйте звезды и луна! Всех дураков послала на ……!!!

Не нужно трепать себе нервы, если вокруг так много чужих)

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: ‘Все равно люблю только тебя! ‘ Ответ жены: ‘Да и ты пока самый лучший’.

Достоевский ФМ это не радиостанция

Невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Я не пью, потому что хочу помнить о том, как развлекалась.

Если бы существовал Международный День Мудака, каждая женщина нашла бы кого поздравить!

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

— А сколько вы с ним уже вместе?
— Скоро будет 2 года, а пока только месяц.

Домашняя ссора — семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать. (Эван Эзар.)

Она: — можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул: — я тебе челюсть сломаю.

— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!- А где коробочка?

Если после вечеринки тебя все обсуждают, значит, в отличие от тебя, им вчера было скучно.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!