Смешные статусы

Самые веселые статусы способны вызвать улыбку и смех у любого прочитавшего их. У вас отличное настроение? Поставьте одну из этих фраз себе в статус, и вы обязательно поделитесь своей веселостью с друзьями:)


Выберите смешной статус!


Топ 50 статусов в теме (Всего: 1642)

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

Vote This Post DownVote This Post Up +14

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит… одна Даша молодец!

Vote This Post DownVote This Post Up +13

Говорят, что в своей жизни нужно что то менять. Поэтому я сегодня лягу на телевизор и буду смотреть на диван.

Vote This Post DownVote This Post Up +11

Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

Vote This Post DownVote This Post Up +10

Обсуждать слова и поступки барина — удел праздномыслия холопов.

Vote This Post DownVote This Post Up +10

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

Зарплата жены — это её зарплата. А зарплата мужа — это семейный бюджет

— К красивым девушкам липнут не только парни… — Да?! А что же еще? — Еще сплетни, дорогая… Много сплетен…

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила…

Vote This Post DownVote This Post Up +9

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

ПЕРСПЕКТИВЫ НА ВЕЧЕР НИКАКОЙ…НО НОГИ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОБРИЛА..

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.

Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет.

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку ‘Дирола’ со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…

Vote This Post DownVote This Post Up +8

— Ковальски, варианты.
— Стратегическое отступление.
— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно.

Пингвины из Мадагаскара

Vote This Post DownVote This Post Up +8

— Ты не заслуживаешь «привет». Ты заслуживаешь «хм».

Теория большого взрыва

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Что разбудите, то и получите!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — Все в твоих руках!

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Таблетки от моего плохого настроения лежат в ювелирном магазине!

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный

Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..

Vote This Post DownVote This Post Up +7

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко!

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Никогда не говори женщине , что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

На требование гаишника отдать права, я сказала: ‘Не могу, это подарок!’

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

НДС — налог на депутатские расходы =)

«Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты на … », он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете»…

Vote This Post DownVote This Post Up +6

19 фраз, которые произносит каждая девушка.

1. Я не могу, я на каблуках.
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Правда, я сильно похудела?
5. ААА!!! Паук.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
7. Он обязательно разведется.
8. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Только не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чем ты думаешь?
16. Меня уговаривали поступать в театральный.
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Вам всем только этого и надо

— Я вижу сильную, уверенную в себе, красивую девушку. Ох, смотри, ты тоже здесь.
Рапунцель

Что такое ролевые игры??? Это когда мужчина шепчет тебе на ушко ‘Киска моя’, а у тебя возникает желание нассать ему в тапок…))

Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Застукала я как-то своего мужа с любовницей … насмерть.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

а что это у тебя за юбка?-Это фата!-А чего она не на голове?-А каким местом думала,когда замуж выходила,на то и одела!

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Наша Таня громко плачет, громко ржёт и снова плачет, плачет, ржёт и снова плачет. Да, гормоны много значат.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!

У ребенка спрашивают:
— Сколько у тебя ручек?
— Две.
— А почему две?
— Чтобы одной держаться за маму, другой за папу!

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Вот меня эта фраза мужиков веселит — ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫЕ… Нее… если все бабы одинаковые… какого хрена тогда вы бегаете от одной к другой?

Vote This Post DownVote This Post Up +5

С нашими зарплатами — русские мужики могут содержать только жену африканку — трусики, бусики и красавица!

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Поймала золотую рыбку, она меня внимательно выслушала и сказала: ‘Жарь!’

Vote This Post DownVote This Post Up +4

— Мэри Поппинс, а где вы были этой ночью?
— На подобные вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают.

Мэри Поппинс, до свидания

Я не закатывал глаза, просто быстро посмотрел на потолок.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Отныне вы будете называть меня Сид — Повелитель Огня.
— Эй, Повелитель Огня, у тебя хвост горит.

Ледниковый Период

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить.Станислав Ежи Лец

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Старался взять от жизни все, но она не давала.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Дорогой, походу я беременна… Не знаю от кого, но тошнит от тебя…

Vote This Post DownVote This Post Up +4

83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Если бы у человека был хвост, то ‘Камасутра’ была бы в два раза толще.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

помню, я как-то решил начать вести здоровый образ жизни, но не справился с управлением и врезался в запой.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

Vote This Post DownVote This Post Up -8

Клея дурака иногда можно создать такие шедевры аппликации, которыми потом увлекаются все разумные.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Детство заканчивается тогда, когда в киоске ты вместо ‘Контики’ просишь ‘Контекс’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

После разрыва отношений со мной уже третий бывший подряд находит ту, что искал, и женится. После меня любая — та, что нужна…)))

Vote This Post DownVote This Post Up -1

-Милый, только скажи честно, я у тебя первая? -Да кошку,похожую на тебя у меня еще не было :)

Vote This Post DownVote This Post Up -3

моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить

Vote This Post DownVote This Post Up +1

но больше всех рассмешили сомалийские пираты, что 1 апреля захватили судно с гречкой, следовавшее в Украине)))))

Vote This Post DownVote This Post Up -2

Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Обязательно нужно жениться. Если женишься на хорошей жене, станешь счастливым, а если плохой, станешь философом.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Почему мы любим тех кто нас игнорирует?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Закон подлости — это единственный закон, который реально работает в нашей стране!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Марта: Берем с собой в горы Виктора, он же Пластун Кристина: Виктор проказник?! ))

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Весна… Чуть-чуть мешает метр снега.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Преподаватель заходит в аудиторию и говорит: ‘Я как студент: к экзамену еще далеко — можно не учить. Ваши контрольные не проверил, извините …’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочу волшебную палочку !..Ну …или золотую рыбку … А лучше Хоттабыча !!! … Только помоложе…

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции… ‘Фаберже’ поправил и пошёл.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Записала на диктофон как я пою. Прослушала. Ну что ж, давно я так не смеялась. Надо будет повторить.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

тест на беременность дарят тем, кому не успели подарить презервативы.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Чтобы лицо украинских политиков заполняет экранах украинского вынуждены покупать широкоформатные телевизоры!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всё познаётся в сравнении. Включая носки по утрам… Так сложно найти пару похожих в ящике по утрам…

Иногда судьба дает шанс начать жизнь сначала — когда в твоем компьютере вдруг горит жесткий диск: ( :)

Vote This Post DownVote This Post Up +1

А всё началось с мысли: ‘Да ладно… добавлю его в друзья

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Львов — город позитива! Только у нас аварийные балконы обваливаются в незакрытые канализационные люки!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Новая субкультура — ЭМО наоборот — ОМЭ. Давайте ржать и зашивать вены!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

В Барвихе за забором лишь боровы живут.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. — Чтобы все видеть. — Но ведь для этого есть глаза. — Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

понимаешь, что вырос, когда вместо того, чтобы донашивать вещи за отцом говоришь: это уже меня мало, можно отцу отдать.)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У него свитер настолько сильно електризувався, что когда он его снимал, блохи, которые были на нем, дохли от электрошока.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. Что бы ни случилось, помни, что я рядом.
— Cпасибо, жир. Я ценю это. Правда.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Как говорил Робинзон Крузо: ‘Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Учти, знания половым путем не передаются.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщина-кошка боится пылесоса.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет… Если без косметики — значит.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Всегда дружеская встреча после бутыли спиртного превращается в утечку информации.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Вот что значит любить смотреть фильмы ужасов: выхожу на улицу, одеваю капюшон и черные кожаные перчатки и начинаю мысленно искать следующую жертву.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как много можно узнать нового из уст выпившего знакомого

Vote This Post DownVote This Post Up 0

xxx: Если девушка как огонь, то и обращаться с ней надо осторожно) yyy: просто залей водой …

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Расстояние это тест на верность, но в большинстве случаев результат теста не в нашу пользу …

Неизвестно чего-то — это еще не значит быть тупым.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка должна не кричать НА парня, а СВЕРХУ на нем … =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

День влюблённых прошёл, настало время ненавидеть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— То есть, я свою не трахаю и к другим не подкатываю?! Это вообще как называется?
— Брак!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Если и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Осторожно: в доме очень злая двуногая собака.

Vote This Post DownVote This Post Up -2

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Родители запрещали Степану приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Стапан постоянно приходит к ним домой…

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Cолнышко не любит когда его обижают. Cолнышко может очень разозлиться и сжечь тут все нахер…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Как хорошо, что на свете есть много мужчин, а то откуда бы я знала, что мой лучше всех…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Забыл мюсли в микроволновке … Вспомнил как я не любил в саду манную кашу))

Vote This Post DownVote This Post Up -1

отстаивала бы эта молодежь свои общественные интересы так, как стену вконтакте

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Молдавские строители проходят тетрис за 20 минут.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, пап

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться. Он: девушка, а у вас есть парень? Я(кокетливо улыбаясь): нету… Он: а у меня есть, бе-бе-бе

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Есть у англичан такая фраза — ‘to join the majority': дословно переводится как ‘присоединиться к большинству’, а значит ‘отойти в мир иной’ … ПР? о_О

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Из-за плохой погоды вылет задерживается….. Справляйтесь сами!!!! Аист…..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами ‘Люблю’, ‘Куплю’, ‘Да,я дурак’ и ‘ПОЖАР!’

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Я тоже хочу такую кухню… — сказала 7-летняя девочка, смотрящая на картинку, изображающую полуголого парня на кухне.

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Главный урок истории заключается в том, что никто не извлекает уроков из уроков истории.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мужик провёл с девчонкой ночь…
Вдруг видит на стене портрет —
Амбал, как Тайсон прям, точь в точь!!!
— Твой муж?
— Да нет же милый, нет!
— Любовник?
— Нет, не угадал!
— Брат?
— Нет!
— А кто ж тогда?
— Последний класс, родная школа,
Таким я был до смены пола!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Знаешь себе цену? Так хоть ценник сними!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Старость — это когда слушаешь музыку, создатели которой моложе тебя.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У хорошей бабы, самовар блестит.
У хорошего мужика — баба светится!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лето, как пиво-вроде бы дохрена брали, а оно раз и закончилось …

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Ксюша Собчак беременна, отца выясняем путем смс-голосования=)))

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Хочешь быть ночью мужиком — будь им днем.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда мой муж поет… я всегда стою у окна, что бы все соседи меня видели… а не думали, что я его бью!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Девушка, а вам нравится Кафка?
— Ну только если не гречневая…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я тебя люблю, но это немного из-за водки.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Армия – это такая организация, где ничего не делают, но и без дела не сидят.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то, пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Такого перегруженным, которое получают маршрутки в Украине, ни один космический шаттл не выдержит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Уходить пораньше с работы — плохая примета………… Один вот ушёл —и развёлся..

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Решила сесть завтра на диету — сегодня наелась до отказа.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

— Что-то муж у тебя в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый… Волосы вроде погуще стали… и пышнее… — Да… Собаку украли, а столько корма осталось… Не выбрасывать же

Vote This Post DownVote This Post Up +2

58% студентов постоянно сидят в контакте. 24% — на Фейсбуке. 13% — на укрбаши. Сессию сдают на стипендию: 100 — 58 — 24 -13 = 5%

Vote This Post DownVote This Post Up +2

— Зачем ты вообще предложила сюда поехать? — Ну, я же не знала, что ты согласишься …

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Лицо женщины, сделавшей пластическую операцию, стало похоже на рентгеновский снимок!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Лучшее место для расставания с девушкой это McDonalds: нет ножей, нет вилок и всегда можно спрятаться за жирным ребенком.

Пусть стану толстой я, как бочка, Пусть в дверь не буду проходить, Но шоколад – ванильный и молочный не перестану я любить!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Виртуальные подарки уже есть,виртуальная любовь тоже,даже секс виртуальный уже придумали..На очереди виртуальная еда!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США…

Напилась, звоню бывшему.
— Алло?
— Ты козел.
— Кто это?!
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит. А она врать не будет

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Это только безголовый романтик мог додуматься на 8 марта девушке подарить 8 роз)))

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Оказывается, не писать первой даже сложней, чем не жрать после шести…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

95% людей начинают смеяться над своей шуткой, прежде, чем рассказать её кому-то…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось…

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Как говорил мой дед: ‘Я твой дед!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В Осло весло спасло осла, со слов посла.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Копчик — это маленький, очень маленький американский полицейский.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

За некоторые мои мысли меня бы сожгли на костре, а пепел бы закопали на дне океана.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и плевать ему на безымянные пальцы всех рук и ног.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Над туалетом табличка : ‘Комната ужасов, вход 5 рублей’.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Э-э-эх!….Была — не была!!!!!! А потом пусть будет — что будет!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет…

в моем селе, как в сказке — в каждой второй хате ведьма

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Недавно была найдена рукопись под названием СНЯТЬ ШТАНЫ И БЕГАТЬ….Оказалось, что это продолжение романа Чернышевского ЧТО ДЕЛАТЬ…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Учительница на уроке : — У меня по медицинскому образованию только 7 сезонов доктора Хауса

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме….)))

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Муж уехал в Крым на курорт. Через неделю жена шлет СМС. «Как отдыхается? Как погода, как море?». Муж: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…».

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

— Дорогие гости! При виде этого стола у меня родился тост: ‘Одна маленькая, но гордая птичка, это всё таки маловато на 30 человек’.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Смысл встречаться, это любовь, для всего остального всегда есть интернет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями…Приходит со своим мнением,а уходит с моим!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Танцуйте звезды и луна! Всех дураков послала на ……!!!

Я не подкаблучник, я человек, который способен пойти на разумные уступки ради секса и борща … =)

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Не нужно трепать себе нервы, если вокруг так много чужих)

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: ‘Все равно люблю только тебя! ‘ Ответ жены: ‘Да и ты пока самый лучший’.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Достоевский ФМ это не радиостанция

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Техника в руках дикаря-это убийственно,а когда этот дикарь еще и женщина-вдвойне! :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Я не пью, потому что хочу помнить о том, как развлекалась.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если бы существовал Международный День Мудака, каждая женщина нашла бы кого поздравить!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Есть три вещи, которые никогда не возвращаются: время, слово, возможность. Поэтому не теряй времени, выбирай слова и не упускай возможность.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— А сколько вы с ним уже вместе?
— Скоро будет 2 года, а пока только месяц.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Домашняя ссора — семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать. (Эван Эзар.)

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Она: — можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул: — я тебе челюсть сломаю.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!- А где коробочка?

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Смириться с тем что ты оказался в толпе придурков, можно только став одним из них.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Если после вечеринки тебя все обсуждают, значит, в отличие от тебя, им вчера было скучно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Случайный статус


Обновить

Подождите...