Прикольные статусы (11)

Сонная артерия – это как я, только артерия.

Когда я вижу парней в зауженных брюках, в футболках со стразами, с длиной челкой, вспоминается анекдот: «Мама, я принцесса?» – «Сынок, ты идиот».

Когда идёшь в ногу, ни на кого и рука не поднимется!

Выражение, которое вы носите на своём лице, куда важнее одежд, которые вы надеваете на себя.

Я скорее за убийство сяду, чем за диплом!

Я стал такой недоверчивый к женщинам, что даже если мне дали, то кажется, что недодали.

Настоящая неподкупность стоит серьёзных денег.

Три стадии бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Придется менять доллары.

Я трезвый – я могу лежать на полу и ни за что не держаться!

Родители всегда стараются выбить дурь из своих детей, но знали бы они как тяжело им после этого пробить новую

Некоторые люди – как облака: когда уйдут, сразу такой отличный денек!

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Высшее образование, кроме диплома, многим дало еще и вкладыш с оценками.

Никогда, слышите, никогда не кладите мобильник в задний карман в деревенском туалете!

Кто рано встает – тот далеко от работы живет!

Они жили долго и счастливо, пока не поняли, что другие живут дольше и счастливее!

Если ваш парень пришел домой ночью в разорванной одежде, весь в помаде и блестках – не устраиваите сцен. Может, он подрался с клоуном.

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку!

Грех красит жизнь так, что оптимизм всю жизнь потом вынужден его скрашивать.

— мам дай денег — алена даст — мам, это старый прикол — да? ну тогда давай до свидания.*

Пока гром в штанах не грянет, молния на ширинке не разойдётся.

ЗАГС — Запомни Адрес Гибели Своей…

Хороший человек всегда готов прийти на помощь…но сейчас к сожалениювыключен или находится вне зоны действия сети!

Ученые изобрели новый способ спать в туалете: зашел и на бачок..

Костюм ‘Евы’ мне очень идет, только ушить нужно кое-где.

Сказочная ночь начинается с волшебной палочки!

Ответ:’да нет’-гениален.. Круче него только ‘да нет наверное’..)))

Хочу волшебную палочку !..Ну …или золотую рыбку … А лучше Хоттабыча !!! … Только помоложе…

— Весна пришла!!!… А что если выехать на природу, взять кисти, мольберт, палитру……. — По литру мало…. Возьмем по два.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места…

Смотрю, новый сайт появился — ebay. Вот это да!!! Туда заходить теперь боюсь!

Я свою душу продала дьяволу…… но у него перекупил кто-то с небес!!!!!))))))

Жизнь-большой курятник,в котором каждый старается залезть повыше и насрать тем, кто пониже

— Знаешь, есть вещи, которые невозможно описать словами. Которые невозможно заснять на фото, но они есть. Были, есть и будут. — О дааа, понос, например.

Скажи наркотикам – эх, если бы…

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь))

-Как вы понимаете,что человека можно выписывать из психушки? — Устраиваем тест. Наливаем полную ванну воды. Даем человеку стакан. Ванна должна быть пустой. — Ну нормальный человек возьмет стакан и.. — Нет, нормальный человек вытянет пробку.

-спасибо, принцесса — не стоит благодарности, холоп

— Сынок, тебе аист братика принес. — Хотел бы я на него посмотреть. — На братика? — На аиста.

Пускай я очень полненькая и маленькая, но я ведь тоже, как ивы хочу любви, тогда даю гарантию я сразу же похудею.

Спорим, я угадаю с трех ударов, как вас зовут?

Только женщина понимает как это лень смывать косметику на ночь. Ну да, женщина и трансвеститы.

Все-таки я буду плохой женой… зато буду хорошей ведьмой: вместо супа какое-то зелье получилось.

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.

Чаще всего человек выглядит по-идиотски опасаясь показаться идиотом…

Порой мне кажется, что шило в попе и является моим внутренним стержнем…

Умирает муж, а через пару месяцев жена. Попадает она в рай, встречает своего мужа и бежит к одну со словами: — Дорогой, я так раза что и ты здесь! Мы снова будем вместе. — Э нее, черта с два! Мы когда женились ясно говорили — пока смерть не разлучит нас!

Любите жизнь…все равно отымеет,так хоть по любви..)))

Есть люди, которых так и хочется сжечь на костре.

Боже, если ты не в силах сделать мою фигуру стройной, то хотя бы пусть мои подруги поправятся!

Самая лучшая жена будет только у моего мужа!=))))

Я не худая, а просто тоньше, чем ты, а тебе комплексовать не стоит, бери два стула и подсаживайся ко мне – поговорим об этом…

К некоторым людям нужно писать инструкцию, ведь они же такие оригинальные, что еще сломаешь нахрен.

На носу 14 февраля, а я без взаимных отношений!

Милая, если ты захочешь меня бросить — я все пойму! — но я не хочу от тебя уходить! — а вот этого я уже не понимаю!

Взрослеешь — это когда зимой начинаешь носить шапку, потому что реально холодно.

Главное — не тащить бабника под венец.
Бабник — он общий, как книга в библиотеке.
Почитала сама, оставь почитать другим.

С каждым человеком ты чувствуешь себя по-разному. С кем-то ты глуп, скромен, с кем-то тебе хорошо, приятно, весело, с кем-то ты чувствуешь себя дураком, а с кем-то очень умным и серьёзным.

Всё это приводит к одной мысли… «А какой я на самом деле?»

Спонсор моей диеты — мало времени: мало времени — поем потом.

Чтобы почувствовать себя человеком, мало слезть с дерева. Надо ещё и продать то, что нарвал…

Никогда не доверяй женщинам, тормозам и… индейцам майя.

Я мужу никогда не прекословлю и злость не вымещаю на посуде… Мы все решим спокойно и с любовью… Как муж мне скажет… Так по-моему и будет.

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…

Девочки быстрее учатся чувствовать, чем мальчики — мыслить.

Кто тонет в роскоши, вам руку не протянет.

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца
2. Раздражает мужа
3. Бесит зятя…

Девка без сисек — денъги на ветер.

Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.

До чего дело дошло: девушки с прикрытыми пупками кажутся более сексуальными…

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

В такую жару начинаешь понимать, почему африканские женщины носят только бусы.

— А дaвaй сегодня нa порнофильм пойдем? — Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют. — Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: ‘И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень’

Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.

Сейчас мне не звоните – не могу материться!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.

Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха…

Качество общения, как и самой жизни, не заменить никаким количеством.

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

Сдержать можно все. Слезы… Злость… Боль… Любовь… Но вот смех сдержать невозможно!

Обвинить женщину в том, чего она не делала – это подать ей прекрасную идею!

Вот и настало «время собирать камни» на море и вещи – в гостинице.

Есть такая порода людей, что если им показать фильм, где Мерлин с помощью магии разрушает Вашингтон, а Иисус сражается на крыше небоскрёба с Шивой, то они и там сообщат мне, что невозможно так развернуть машину, как было в сцене погони.

Ничто так не бодрит с утра, как проспать.

Самая жесть началась, когда на вопрос препода «Есть вопросы?» кто-то ответил «Как дела?»

Богат тот, у кого потребности укладываются в возможности.

На работе просят оставлять нервы дома,дома просят оставлять нервы на работе.Пипец!Куда деть нервы?

Не надо много мыслей; выскажи одну, — но стоящую…

Ты нужен Санте, а не мне, олень!

Оптимисты отличается от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что и жизни не было.

Стоящий поезд не разобьется..; но ведь и не дойдет никуда…

Из двух ссорящихся виноват тот, кто прав.

Он призвал к себе бедняков и раздал им богачей.

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул!

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

– Ты молишься перед едой? – Нет, жена хорошо готовит.

Девyшки ценят в мyжчине pыцаpя, женщины — оpyженосца.

…Написала ему:’Прости,но мы не пара,нам нужно расстаться’. В ответ пришло:’Ставь чайник,щас приеду будем тортик кушать. Я тебя никуда не отпускал. Мы пара’.=)

Радиация убивает только тех, кто ее боится.

Богатством не изменишь происхождения.

-Дорогие пассажиры!..Не мешайте водителю…молитесь молча!!!

Друзья в агенте — как шариковые ручки: 120 штук, и только несколько пишут

Улыбните улыбальник=)

Если бы я была водителем маршрутки, то все мои пассажиры резко бы возлюбили хард-рок и металл.

Сергей Зверев посетил зоопарк — звери в шоке!

Разругалась со своим парнем, отвернулась лицом к стене, ну а в голове крутится фраза: давай же… обними… обниииими меня… блииин… обними… И тут он, наконец- то взял и обнял.. а ты такая суровая: а ну-ка быстро ручки от меня убрал!

Для учителя истории рассказ о войне от человека который сам ее прошел приравнивается к порнографическому рассказу со всеми мелочами.

В детстве я была милой и хорошенькой. Но детство покинуло меня… И походу не только детство))))

П*здец — вместо тысячи слов.

Минздрав предупреждает: курение вредит здоровью. Табак предупреждает: Минздрав доп*здится!!!

давайте поставим мне памятник !!! А на нем напишем — ЗА СКРОМНОСТЬ!!!!

а ты просто скажи ‘ты мне нужна’ и я буду счастлива…[ ¦ ]

Опасно быть зайцем среди волков. На белую шубку слишком много охотников. Спрячьте под пушистой шкуркой острые клыки и когти, не ждите поблажек от тех, кто носит серый мех.

— ты, наверное, ясновидящая? — ага, и громкослышащая.

У меня торс, как у божества! Правда, буддийского.

Жуйте орбит без сахара и ваши зубы будут мягкими и шелковистыми

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

У всех девушек есть характерная черта — все они постоянно сидят на диетах.

Всё девушки радуются, когда им пишет парень, который нравится, а я бы была рада если бы он и в гости зашел… ¦

Женщина — светофор — сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый,ну а потом зеленый. А мужчина — водитель — прет на любой!

Я люблю Спать, и Спать любит меня, мы с ним идеальная пара. Вот только злое Утро постоянно пытается нас разлучить.

Совесть у нас чиста — мы ей не пользуемся!

Сегодняшние парни похлеще барышней. И напиши, и позвони, и гулять пригласи, хорошо что хоть серенад не требуют. Пока что.

Новый год мы дождались. Теперь все дружно ждем лета.

кто заказывает музыку… Тот девушку и танцует! Свидания-не в счет. И на весы ложаться… Жадность, алчность и рассчет! Гусаров век, наверно канул в лету! Тяперяшныq мужык -не чухства, беражот.. А смотрит счет… Шо дали за катлету ))))))

Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь

— Что лучше спасает от депрессии? — Водка. — Блин, ну я серьезно! — Я тоже:)

Знаете, почему "окружающая среда"? Да потому что не понедельник!

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то… — Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Деньги — это не зло. Зло так быстро не заканчивается.

Шотландская армия при сильном ветре выглядит гораздо более устрашающе.

Господи, пошли мне тонкую талию и толстый кошелек! Господи очень прошу — не перепутай!

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

После конфетно-букетного периода в отношениях наступает кострюльно-котлетный!

Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство глубокого уважения…

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

Над разбитой чашкой не рыдают. А выбрасывают осколки и моют пол.

Друзей нет, есть лишь знакомые, которые делятся на 3 категории: полезные, бесполезные и говнюки.

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…

Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом..

Богатство и знатность не приносят никакого достоинства…

Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, да и черт с ним.

Человек человеку -волк, а зомби зомби — зомби.