Прикольные статусы (11)


Выберите прикольный статус!


Молдовани придумали парашут который открываеться от сильного удара об землю

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Эх…чему бы нас не учили грабли… сердце всегда будет верить в неземное чудо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот задали домашней работы, а еще надо маникюр сделать, в комнате убрать, юбку на завтра погладить! Пойду вздремну…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Зачем придумали китайцав если есть японцы

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— ну почему в американских фильмах никогда не показывают то, что происходит между страстными поцелуями вечером и пробуждением в объятиях утром? — потому что это показывают в немецких фильмах.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В детстве Андрей Губин мечтал: ‘Вот вырасту и стану космонавтом’… Не сбылось ни то, ни другое…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Приходит женщина к врачу и начинает жаловаться на своего мужа: — доктор, я так больше не могу! С этим срочно нужно что-то делать! Мой муж ночью так храпит, что наша собака не выдерживает и начинает лаять! — милочка, а вы что хотели, чтобы собака храпела, а муж лаял?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— я очень сильно боюсь врачей. — но ты же там врач, да и друзья твои тоже врачи. — вот этого-то я больше всего и боюсь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Что ты пьешь? — Коньяк. — А много? — Як конь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Кто вчера смотрел фильм ужасов? — Я. — Пойди и убери за собой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Так я тебя сейчас уничтожу всем потомством!! В красной книге записан будешь!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не стоит бегать от снайпера — умрёшь уставшим!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Общаются два интернетчика. — Блин, так пальцы болят… — А что такое? — Да вечером в чате друга детства встретил, всю ночь песни орали…!)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Vanish розовый цвет,доверься ему и традиционной ориентации нет:D

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Она — я ухожу от тебя!!! Он — и я от тебя!!! Она — пошли вместе?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Ты школьник? — Нее, я садист. — О_о?? — Я в садик хожу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын

Vote This Post DownVote This Post Up 0

По ногам, в сапоги, медленно стекал адреналин.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Не. Ты лучше.
— Конечно, я лучше, а ты звони.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

О, мы уже на «ты»! Что может быть лучше «ты»? Тыкай меня на здоровье куда хочешь!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Что вы сделали?!
— Я сделала то, что сделал бы любой человек, проснувшийся в кровати с мертвой проституткой. Я позвонила друзьям.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Получила детские 115 р. Через пол года накопится рублей 700. Куплю мартини и выпью за Единую Россию!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал ‘Горько!’, не танцевал, не ловил букет — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вообще то я человек хороший, но стараюсь этого не показывать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Оптимист — это не продравший с утра глаза пессимист.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Сними мою блузку … А теперь юбку … Теперь стяни мой лифчик и трусы … И чтобы больше не надевал мои шмотки, идиот!

Среди львов — не значит львица, возможно убитая корова.

Мужик сказал и мужик сделал — это два разных мужика!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чтобы стресса избежать – надо выпить и лежать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кто любит серебро, тот не насытится серебром.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? – Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не за горами время, когда утверждение – живём хуже некуда, будет рассматриваться, как оптимистическое.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Nescafe – ведущий мировой производитель баночек для окурков.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

По моему мнению, самые счастливые люди на Земле – это те, кто работает на производстве целлофановых пакетов с пупырышками!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Цыганская семья — кто первый встал, тот самый нарядный.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никто еще не уходил голодным от бабушки!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Наношу радость, причиняю счастье!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Человек вправе делать любой выбор, но это не освобождает его от ответственности за свои поступки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Как выходные? – Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

– Око за око, зуб за зуб! – подумал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках».

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Каждое утро мне приходится делать сложный выбор, что надеть: нестираное или неглаженое?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

надоел вопрос: ‘Можно с тобой познакомиться?’ Я ОТКУДА ЗНАЮ, МОЖНО ТЕБЕ ИЛИ НЕТ? ИДИ У МАМЫ СПРОСИ

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется, мой муж завтра будет не рад…

В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке — достаточно проехать с ней в одной маршрутке.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Доверие — первое условие дружбы.

Последним смеется тот, кто не понял сразу!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Смотришь на многих людей и думаешь: ‘Да-а… ронял вас аист по дороге!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужик сказал — мужик сделал… вид что не говорил.

Лучший отдых — активный, лучший активный отдых — работа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никаких больше дискотек: только балет и керамика.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля – при разводе можно будет сказать, что это была невинная шутка!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только о том, в чем разбираются.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Бабушка, что делает ваш Ваня? — Он, милок, с каким-то триппером возится. — Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить ‘с ТВИТТЕРОМ’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ленивый акушер сказал роженице: ‘Вот, кто засовывал, пусть тот и достаёт’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лень-это когда…. Бля,мне ЛЕНЬ объяснять!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Муж подарил цветы… Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела… либо он плохо..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Да!.. Я замужем… А кто без недостатков?..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Смотрю на некоторых….так и хочеться сделать подарок… в виде земельного участка метр на два!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я Вам клялась в любви?! Да что Вы,обалдели? А впрочем…Может быть…Что станется со мной?! Ведь у меня…Пардон…Семь пятниц на неделе…А память, как всегда, подводит в выходной….

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Прилягу… Что-то в девках не сидится!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Прогуляю вашу собаку… квартиру, машину, дачу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Нет, серьёзно, вот что мне мешает все бросить и уехать в Англию?.. Ах, даа… деньги, точно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хороший человек всегда умеет хранить секреты…а если и рассказал кому, то тот уж точно никому не расскажет!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо? — Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский! — Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-Зачем вы кошелек под подушкой держите?-Ну,а где же мне его держать?-В сумке.-Но ведь сумку под подушку не положишь.-А зачем вам сумка под подушкой?-Незачем!Вот я и положила под подушку только кошелек.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Каждый понедельник меня мучает вопрос: ВЫХОДНЫЕ, ВЫ ВООБЩЕ БЫЛИ?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

О, это великолепное чувство, когда парень, который тебе нравится пригласил тебя к себе на день рождение, а ты взяла и не пришла, молв насрать мне на тебя, холоп.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не бойся потерять и не потеряешь а если потеряешь то не будешь жалеть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Подошел.взял за руку,уверенно сказал ‘моя!’ и увел. Всё. А если не прокатит то на плечо и убежал)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать..))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если девушка начинает разговор со слов: ты конечно хороший парень… — можешь собирать вещи…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщинам для полного счастья нужна самая малость, так: мужик хороший, фигура стройная, мордашка смазливая, дом большой, машина без крыши, гардероб с несколькими тысячами шмоток, кредитка без лимиту, ну и еще пару сотен-тысяч маленьких безделушек. Так, и вправду самая малость.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Это тоже о вашем брате? — Дима, ты 5 ложек сахара положил, ты что влюбился? — Нет, я сладкий чай люблю. — Ты 5 столовых ложек сахара положил… — Я очень сладкий чай люблю. -Дим… Ты их в суп положил.© :D

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Заходит мужик в аптеку и спрашивает: — а у вас есть что-то от изжоги? — нет, но через неделю будет. — но ведь у меня изжога сейчас! — если хотите, то могу дать средство, чтобы она продержалась еще неделю.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— ты чего сегодня такая добрая, вежливая, даже не материшься и не называешь всех и вся? — просто я наконец-то выспалась.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У дьявола много имен: сатана, вельзевул, понедельник, математика, будильник..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Милый а правда зайцы тупые животные? — Да зайка моя, правда!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Идёт мужик по кладбищю с рамой от мотоцикла- тут вылезает СМЕРТЬ из могилы- Мужик что не заводится?(мужик)- Да ну на xуй-дрын дрын ууууууууу….

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Спустя 10 лет после таких зарплат и цен, вместо переписи населения будет, наверное, перекличка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пожар в Техасе, в школе: — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому. — Ок. — Ты что негров не ловишь? — Бл*ть … А я думал, на*уя ты мне горелых кидаешь?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Приличие приличием, но иногда нецензурная лексика сама находит из меня выход.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-знаешь,я тут кое-что поняла на днях…-что?-мы отлично подходим друг другу.-почему так думаешь?-ну смотри,ты-садист,я как раз -мазахистка.ты делаешь мне больно и издеваешься.а я терплю все это.охуенная пара..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Как тебе удается высыпаться за три часа? — Куда высыпаться? — Понятно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Парень девушке: — Я не знаю как тебе это сказать..но и держать в себе это очень сложно. — Говори как есть, я тебя слушаю:) — Еб*ть ты и страшная. — О_о — О, и вправду легче:)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Отдаю кошечку в добрые ручки…Ну, а если они и вправду добренькие… то можете и меня к себе взять… я не против!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя….даже и незнаю что сказать…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я парень, и я ничего не хочу за тебя решать, я хочу завтрак, ужин, обед и *иньет!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— а правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут? — в зависимости над кем вы смеетесь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Решила отучить подругу курить, но поскольку слова не помогали — начала действовать радикальней. На перемене достала из ее сумки пачку сигарет, половину из них смастила соком перца чили, а другую половину — сильным раствором слабительного. И что вы думаете? Теперь подруге от одного слова "сигарета" плохо становится.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— водку пить будешь? — есть повод? — есть деньги.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ввиду современной генной инженерии, будущие поколения не смогут больше учится целоваться на помидорах – те и в ответ поцеловать смогут!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Душа просит романтики, а задница приключений и как быть?)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может, вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, с*ка!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

до фильма Сумерки,девушки мечтали о принце на белом коне,а теперь о вампирчеке на серебристом вольво или о собачке по имени Джейкоб!!)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Да, к сожалению бабы — дуры. Но к счастью, не каждая из нас баба!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Бывший парень отправляет песню ‘Я свободен, словно птица в небесах’. Ну вот почему я тогда ему не ответила ‘Поздравляю,ты теперь опять мудак’???:D

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никогда бы не подумала, что каждый день буду смотреть эротические фильмы. Но программа передач меня больше не устраивает. А в эротике все всегда друг друга любят! Прям даже завидно!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

То,что я Блондинка,не значит,что мне нужно повторять три раза…..Мне вполне достаточно двух!!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Парни, побрившись на лысо, думают, что похожи на джейсона стетхена, вин дизеля или на брюса уилиса. Не радуйте себя надеждами. На чебурашку вы похожи, милые, на чебурашку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— 21 декабря будет конец света. — О, это же пятница. — И что? — Как что? Отмечать будем.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ты осознаешь, что повзрослел тогда, когда идешь без шапки в холод и чувствуешь себя не круто, а идиотом…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда смотришь на Валю с ножом, говорить как-то сложно, такое ощущение, что она может не дослушать до конца.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина — надежду.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я думаю, большинство людей верят в Бога так, на всякий случай.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Гуляешь, любимый? Гуляй… Тебя за рога никто не держит!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду, пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Он был напорист и могуч, как струя бегемота поутру.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лень — мать всех пороков, а родителей нужно уважать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Да-да-да, опять рука на мышке.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

мой воображаемый друг сказал,что у тебя проблемы с головой

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Уборщица на работе, моет мужской туалет: — бл*дь, люди страной управляют, а он с х*ем справиться не может.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— ты кто? — ниндзя. — а почему такой медленный? — а я черепашка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда человек влюблен, это самые прекрасные два с половиной дня его жизни.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Случайный статус


Обновить

Подождите...