Прикольные статусы (4)
Выберите прикольный статус!
Для умного человека: быть первым — волнительно, вторым — соблазнительно, а третьим, — непозволительно.
Каждый раз когда вы злитесь — отжимайтесь, приседайте, поднимайте гири, качайте пресс. Это будет полезнее, чем орать и выяснять с кем-то отношения.
Богатые духом чаще всего — бедные родственники бедных духом.
На скользких ступеньках резко уменьшается количество культурных людей.
Вот что значит сила суеверий — даже черная кошка убежала прочь, увидев бабушку с пустыми бедрами.
- хей, ты чего его так избила?? — а чтобы на будущее знал как меня не любить!
Вижу выраженье твоего лица. Чую приближенье своего конца.
Поспорила с братом, что легко сяду на шпагат без растяжки. Сесть то тела, а вот поднимали меня всей семьей.
Будешь приставать, я тебе банки поставлю. Трехлитровые.
Умом Россию не понять, пока не выпил ты 0,5
Вот сяду на диету, похудею и ни кому не Дам)))
Мне нужен массаж или мужчина или выпить, а еще лучше пьяный массажист!
Если я ядовитый, то мне конец. Я язык прикусил.
Понедельник, ты меня расстраиваешь ©
- Яйца курицу не учат! — Значит ты наконец-то признаешься в том, что ты курица?
То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет… Побежали от олигархов?
Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,я говорю’М-м-м,какая попка..!’
ЛЮБОВЬ, как рыбалка: не клюет-сматывай удочки!!!!
Кто-то действительно на охоте охотится… Кто за водкой, кто за женской лаской, кто за зверем, а кто-то просто отсыпается в машине от домашнего шума, покупая кусок мяса по дороге домой в гипермаркете, но "разборки" дома ждут каждого )))
- Детка, да ты прям Алма-Ата в час пик
- В смысле?
- Ты пробка!
Если девушка пишет тебе первая — поздравляю, ты тормоз.
Подарки на 23 февраля – это инвестиции в подарки на 8 марта.
Для кого-то жизнь начинается после тридцати, а для кого-то – после ста грамм.
Если не баловать девушку, она начинает баловаться сама!
Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень з л о у п о т р е б л я ю т…
- Алло, мам. Дай папу! — Слушаю. — Привет,пап. Динамо выиграл? — Да, конечно. — Здорово! Дай маму. — Мам, ты же слышала, папа разрешил!)
- Ну что, отец! Невесты в вашем городе есть?- Кому и кобыла невеста…- Больше вопросов не имею.
Девушка, которая носит застежки-молнии, не должна жить одна.
С мужчиной надо, как в крестики-нолики. Если ты для него нолик, то ставь на нём крестик!
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить!
Кто-нибудь знает, почему вещи, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!
Женский взгляд: если туфли нравятся, то неважно, какого они размера.
Лицемерие есть бронежилет характера.
Почему девушки ходят на каблуках, раскрашивают лицо и применяют духи? Потому что они мелкие, страшные и вонючие существа!
Пессимист — это оптимист, который, наконец, осознал, что денег как нет, так и не будет.
Мы переспали быть друзьями.
Нет ничего смешнее, чем видео, в котором человек думает, что его фотографируют.
Лучшее место для расставания с девушкой это McDonalds: нет ножей, нет вилок и всегда можно спрятаться за жирным ребенком.
Богатство, нажитое Вами, другим — что алый цвет быку
Не девушка, а сплошные дырки.
Купила туфли – к ней нет юбки. Купила юбку – нет блузки. Купила блузку – нет куртки. Купила куртку – нет сумки. Купила сумку – туфли не подходят!
Нажмите на клавиатуре кнопку F13 и посмотрите, что будет.
Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.
Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows. Замучают!
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
Благоприятные ветры могут, самое большее, задрать юбку у проходящей мимо девушки.
– Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? – Меня больше интересует вопрос, что я вообще на них делаю!
Красота не требует жертв. Красота требует внимания.
B ceкce, кaк и в aвтocпopтe, глaвнoe нe жaлeть дeнeг нa xopoшyю импopтнyю peзинy
В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один.
Что делают люди, когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили!
Лучше уже было.
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — тупой!
- Правосудие беспристрастно! — А если я предложу правосудию печенье? — Правосудие рассмотрит ваше предложение. (Альф)
Сидишь в кинотеатре, никого не трогаешь, и тут перед тобой садится человек-жираф!..
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Оптимизм — это безграничная вера в надежду.
Вот говорят, ‘меньше знаешь – крепче спишь’. Ерунда! Пока не узнаешь – вообще не заснуть!
Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.
Девушка может скорее рассчитывать на успех в столице, парень — в провинции.
По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.
Если девушка часто говорит о Толстом, значит сексуальная жизнь ее не удовлетворяет.
Согласитесь, было бы здорово записывать сны, а потом пересматривать!
Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра!
Девушки бывают разные: черные, белые, грязные…
Горит крыша – звоните 01. Нужна крыша – 02. Поехала крыша – 03.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
А вы тоже слушаете новую классную песню весь день, пока от нее не начинает тошнить?
Я пою так хорошо, что соседи начинают аплодировать по батарее!
девушка подходит к зеркалу и говорит: еще один день ознаменовался пустой тратой макеяжа.
– Вот такого вируса у меня ещё не было! – сказал зять, увидев тещу за компьютером.
Беспокоюсь, когда беспокоиться не из-за чего.
А когда есть из-за чего беспокоиться, напиваюсь.
Большинство людей ищет общества не столько с целью слушать, сколько говорить.
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчик.
Женщины говорят о любви и молчат о любовниках. Мужчины – наоборот.
Самый богатый на свете – ветер. Люди бросают на него деньги, надежды, слова, любовь.
Стюардессам легче всего — все мужчины уже отсортированы по классам.
Некоторым людям корону на голове хочется поправить лопатой)))
Девушка, мы с вами уже не в том возрасте, чтобы просто дружить после знакомства…