Прикольные статусы (4)

Позитивное мышление — это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же… как быстро спустилась!

Если ты хорошо играешь в шахматы, это не значит, что ты умный. Это значит, что ты хорошо играешь в шахматы.

Полюбому все скобочки — это улыбочки, просто смотря с какой стороны посмотреть)

Накануне Нового Года старик просыпается утром и рассказывает старухе свой сон: "Видел я во сне, что у нас стоит елка большая, а на ней вместо игрушек разные-разные п*зды висят, а на самой макушке вместо звезды такая красавица п*зда!" Старуха отвечает ему: "Это наверное моя п*зда была". "Нет", — отвечает дед. "В твоей елка стояла." После Нового Года просыпается старуха и рассказывает свой сон деду: "Пришел дед мороз и целый мешок подарков принес. А в мешке и такой х*й, и такой, а на самом дне мешка, ну такой красавец лежит!" Дед говорит: "Это наверное мой был". "Нет", — говорит старуха, — "твоим мешок был завязан".

Жизнь — море говна, но я на лодке!

Я конечно понимаю что бухие люди могут такое вытворять, но чтобы пытаться пройти стенку как в гарри потере, это уже слишком… О_о

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: — Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)

— Мам, можно я одену твое платье? — Сынок, положи на место мое платье!

— я была бы первым серийным убийцей, убивающим жертвы орфографическим словарем. — о_о с чего бы это такая злоба? — а как бы ты отреагировал на сообщение: "не хочеш паабщаца?" -я стал бы вторым серийным.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться…=)))

Я так хотела выйти замуж, а пришлось выйти на конечной автобуса….

Близкое общение — вот откуда берут начало нежнейшая дружба и сильнейщая ненависть.

Только тот, кто верит в себя сам, может убедить в этом других.

Рецепт борща по-студенчески: вода, соль и красного цвета тарелка!

Лужа подчас производит глубокое впечатление.

Я считаю,что ‘бе бе бе’ — достаточно веский аргумент в любом споре!

У многих мужиков в контакте список друзей похож на каталог девушек

Все это как секс по телефону — на словах все круто, а на деле ничего не происходит.

Хорошо, когда на двери висит дартс – никто без стука в комнату не входит.

Если девушка говорит: ‘Некогда!’, это значит — ‘Никогда!’.
Если девушка говорит: ‘Никогда!’, это значит — ‘Не сейчас!’.
А если девушка говорит: ‘Не сейчас!’, это значит — ‘Чего ты ждёшь?!!’.

Парни любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а в сезон отпусков – Египет, Турция, Кипр и Тайланд!

Интересно, а скоро в паспорте сделают графу: ссылка в контакте?

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: – Ты не вышел из своего ‘вконтакта’, что мне делать? – Ну так выйди за меня. – Я согласна!

Если будешь строго соблюдать в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным!

Скучно жить без льстивых комплиментов,
Жизнь лишается приятнейших моментов!

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай ‘вдруг я похудею’.

Ваше имя мне ни о чем не говорит, и вы бы тоже помолчали…

Чем больше моих друзей получают права, тем аккуратнее я перехожу дорогу…

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь телевизор – все равно, что употреблять наркотики и гордиться тем, что не пьешь.

Вот интересно, зачем автор фразы ‘целоваться с курящей девушкой – все равно, что целоваться с пепельницей’ целовал пепельницу?

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Направляй свои мысли куда надо, иначе они направят тебя, куда не надо.

Нам срочно нужен четвертый месяц лета!

Не надо вредничать, надо делиться! Вот мы хотим помочь богатым поделиться с теми, кто полностью зависит от бюджета, от сбора налогов.

Мужчина различает огромное число оттенков черных носков: «черный», «не такой черный», «другой черный», «почернее»…

ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие ‘дебил’ блекнет по сравнению с увиденным.

Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!

За отдых надо платить, а за хороший переплачивать.

Кто рано встает — тот далеко от работы живет.

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

— Объясните, как вы сбили пешехода? — Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Я поняла, какую хочу машину … инкассаторскую!

Лицемерие – это когда ты говоришь, что покупаешь ливерную колбасу кошке, а сам при этом облизываешься.

Мозг — не мусор. Его выносить ненадо!

Хотите сохранить свои зубы в целости и сохранности? тогда никогда, слышите, никогда не подъебывайте мастера спорта по боксу. Никогда!

Хочу, чтобы моя жизнь была как поездка на поезде – всегда везло и везло!

Сидят крокодил Гена и Чебурашка в отделении милиции. Чебурашка нервничает и все спрашивает: — Ген, Ген, а они нас бить не будут? — Не будут. — Точно?? — Да точно! Сиди тихо! Тут из кабинета следователя выходит жираф. Чебурашка: — Гееен, ты посмотри что они с бедной лошадкой сделали.

Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся…

Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится. (Коко Шанель)

Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.

Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.

Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных.

Потенция наоборот эт фигня… Вот мордобой наоборот — звучит…

Знать все билеты нереально, но я, мечту свою лeлея, решил проблему гениально- модем отключен на неделю.

Объявление: ‘Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.’

— Дорогой, ты меня совсем не любишь! — Я тебя не люблю?? А ты свои щи пробовала?? Это ты меня не любишь!

Не доверяйте сердцу — оно стучит.

Если вы делаете что-то прекрасное и возвышенное, а этого никто не замечает — не расстраивайтесь: восход солнца — это вообще самое прекрасное зрелище на свете, но большинство людей в это время еще спит. (Джон Леннон)

Одно дело разговаривать с растениями.. хуже, когда они начинают тебе отвечать…

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…

Я не удивляюсь чьим-то странностям! Я и свои толком объяснить не могу!

‘Попробуй…’ — шепнула Мечта… ‘Бла-бла-бла’ — зевнул Пофигизм.

Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.

Вот так вот сидишь иногда в одиночестве, куришь… и чувствуешь, как девственность возвращается…

Когда ставят тебя на место, трудно поначалу его найти.

Вырываясь из одного круга, мы обычно попадаем в другой, — ещё более замкнутый.

С утра перед зеркалом-‘я тебя не знаю,но я тебя накрашу’

Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь — это намного проще.

В России две беды: дураки и дороги. Если их объединить, получаются туристы.

— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.

90-60-90 – это езда по городу мимо камер!

Сохну… нет, не по тебе – голову я сушу!

Мужчины как автобус. Пропустила одного — жди следующего.

Я нахожу выход из любой ситуации. Меня удивляет другое – как я нахожу туда вход…

Богатство — годовой доход, который не меньше чем на сто долларов превышает доход мужа сестры вашей жены.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера!

Только наши люди в зоопарке всегда найдут палку, чтобы потыкать спящее животное, а потом сфотографироваться с ним!

Я вредная, как черт. Упряма, как бес. Но я прекрасна, как ангел с небес!

– Бабушка, извини меня, я снова разбил твою любимую вазу… – Ну как же так, внучек, третий кальян за неделю!

Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там… пусто!

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

‘Любишь медок, люби и холодок!’ – кричали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

А вы тоже превращаетесь в Шерлока Холмса, когда ищете зарядку для телефона?

Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!..

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз – незаслуженный.

— Дочь, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфету? — Я знаю на что ты надеешься, старый извращенец!

самое нелепое попадание в Рай-это запнуться о порог Рая и по привычке сказать свое любимое:’БЛЯ!’

3 коровы, 33 коровы, 33 коровы, ни одного быка, 33 коровы, 33 коровы, томный взгляд на тело пастуха:))

первого января родились те,у кого родители хорошо пошутили первого апреля)

Ни что так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк

Хи хи, а ты помнишь свою первую АВУ вконтакте? ;)

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

Как сказал умный человек, чтобы в людях не разочаровываться, не нужно в них изначально очаровываться.

Чем тоньше шутка, тем трудней ей протиснуться сквозь дремучее невежество.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу…

— К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус!

Нахожусь в прекрасном возрасте:и…могу,и…хочу,и…знаю как!)))

Моя подруга говорит, что когда я попаду на тот свет, чертям придется собирать чемоданы!

Было бы классно если бы волосы на голове росли также быстро как и на ногах.

Не пытайся нагреть парня, он не чайник – может вскипеть.

Я знаю пароль-я вижу банкомат, мне кажется что муж мой завтра будет не рад!

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Царящее вокруг нас бездушие — продукт прославленных ‘инженеров душ’!

Мегаподлис.

Высшее образование позволяет наиболее обоснованно заблуждаться в своей образованности.

Купил «Камаз» и не жалею… никого не жалею.

В жизни существует баланс — женщины чаще говорят глупости, а мужчины — чаще их делают.

Спали штаны? Не убивайся! Спокойно подтяни их и шагай дальше, как будто страшного ничего не случилось:)

Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься.

Для одних форма общения — диалог, для других — монолог.

Хороший муж должен говорить только три слова:’ ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!’

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшения не носит!

Иногда хочется быть одним из тех людей, которые могут выйти на десять минут в ларек и уехать в другой город..

Даже получать удовольствие ты должен с коммерческой выгодой для себя

Проснувшись утром, не ленись!
Себе лукаво улыбнись
Скажи красивый комплимент,
И расцветешь в один момент!

– Мне замуж предложили выйти. – Круто! Кто? – Родители…

Как посмотришь, сколько друзей днем на сайте, создается впечатление, что никто не работает!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Закон Оптимизма: Если хуже не бывает, значит это — к лучшему.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться — нa ‘ты’ или нa ‘вы’? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус — экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы — Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
— Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
— Откудa Вы меня знaете?

Б..я тупо хочу выкурить сигарету и лечь спать, но как на зло бросила курить, да и не спится них..я!!

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Со временем мы забываем как выглядит тот или иной человек.. Но то что он заставил нас чувствовать мы не забудем никогда…. Это и есть воспоминания.

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу. (Вуди Аллен)

— Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? — Ммм, клево, помидоров привезут…

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

Я чертовски люблю слушать ложь смотря в глаза… особенно когда знаю правду…

Сбежал говорящий ПОПУГАЙ. Детям до 16 ловить не рекомендуется!

SMSкa — Привет! пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная SMSкa — Бл.., конечно, пойду… А кто это?

если бы мне нравилось доставать людей, я бы работала акушеркой-)))

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Если дама говорит ‘нет’, это значит ‘может быть’; если она говорит ‘может быть’, это значит ‘да’; а если она говорит ‘да’, это не дама.

У парня в соцсети фото где он стоит в одних плавках. Комментарий друга: — миша, ты что туда подложил? Я ж тебя в бане видел, там такого и близко не было!

Нашему поколению не досталось никаких идей. Мы блуждаем по пустыне, ни хрена не понимая.

Я один раз у подружки смеялась и пукнула. А её брат услышал. Тогда мне стало ещё смешнее и я описалась.

Это ж надо так напиться, чтоб забыть потанцевать…

Только что по радио передали, что полиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.