Прикольные статусы (4)
Выберите прикольный статус!
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…
0Позитивное мышление — это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же… как быстро спустилась!
+1Если ты хорошо играешь в шахматы, это не значит, что ты умный. Это значит, что ты хорошо играешь в шахматы.
+1Полюбому все скобочки — это улыбочки, просто смотря с какой стороны посмотреть)
0Накануне Нового Года старик просыпается утром и рассказывает старухе свой сон: "Видел я во сне, что у нас стоит елка большая, а на ней вместо игрушек разные-разные п*зды висят, а на самой макушке вместо звезды такая красавица п*зда!" Старуха отвечает ему: "Это наверное моя п*зда была". "Нет", — отвечает дед. "В твоей елка стояла." После Нового Года просыпается старуха и рассказывает свой сон деду: "Пришел дед мороз и целый мешок подарков принес. А в мешке и такой х*й, и такой, а на самом дне мешка, ну такой красавец лежит!" Дед говорит: "Это наверное мой был". "Нет", — говорит старуха, — "твоим мешок был завязан".
+2— Официант, если это бифштекс, то я идиот! — восклицает посетитель ресторана… — Это бифштекс, — ответил официант и добавил, немного подумав, — это настоящий бифштекс…
0Жизнь — море говна, но я на лодке!
+1Я конечно понимаю что бухие люди могут такое вытворять, но чтобы пытаться пройти стенку как в гарри потере, это уже слишком… О_о
0Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: — Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)
+1— Мам, можно я одену твое платье? — Сынок, положи на место мое платье!
0-Босяк! Гопник! Ну, объясни мне, почему ты пьёшь? — Пью, потому что жидкая. Была бы твёрдая — я бы её грыз.
0— я была бы первым серийным убийцей, убивающим жертвы орфографическим словарем. — о_о с чего бы это такая злоба? — а как бы ты отреагировал на сообщение: "не хочеш паабщаца?" -я стал бы вторым серийным.
0То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться…=)))
+2Я так хотела выйти замуж, а пришлось выйти на конечной автобуса….
0Когда пишут ‘спс’, ‘прив’, ‘лю’, создается впечатление, что в интернете за каждую букву деньги платить надо!
0Близкое общение — вот откуда берут начало нежнейшая дружба и сильнейщая ненависть.
0Только тот, кто верит в себя сам, может убедить в этом других.
+2Рецепт борща по-студенчески: вода, соль и красного цвета тарелка!
+1Лужа подчас производит глубокое впечатление.
0Я считаю,что ‘бе бе бе’ — достаточно веский аргумент в любом споре!
+1Оптимизм и пессимизм, как ни странно, совместимы.
0У многих мужиков в контакте список друзей похож на каталог девушек
0Все это как секс по телефону — на словах все круто, а на деле ничего не происходит.
0Хорошо, когда на двери висит дартс – никто без стука в комнату не входит.
+7Если девушка говорит: ‘Некогда!’, это значит — ‘Никогда!’.
Если девушка говорит: ‘Никогда!’, это значит — ‘Не сейчас!’.
А если девушка говорит: ‘Не сейчас!’, это значит — ‘Чего ты ждёшь?!!’.
0Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить ее не обязательно?
0Парни любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
0Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
0Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а в сезон отпусков – Египет, Турция, Кипр и Тайланд!
+1Интересно, а скоро в паспорте сделают графу: ссылка в контакте?
0Господи, в 2012 году я молюсь, чтобы у меня был большой счет в банке и маленький живот. Пожалуйста, не перепутай, как в прошлом году.
0Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: – Ты не вышел из своего ‘вконтакта’, что мне делать? – Ну так выйди за меня. – Я согласна!
+12Если будешь строго соблюдать в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным!
0Скучно жить без льстивых комплиментов,
Жизнь лишается приятнейших моментов!
0У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай ‘вдруг я похудею’.
0— Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? — Что ж вы так сразу то? Представились бы хотя бы! … — Ой извините, пожалуйста, волнуюсь! Разрешите представиться — Андрон!…
0Ваше имя мне ни о чем не говорит, и вы бы тоже помолчали…
0Чем больше моих друзей получают права, тем аккуратнее я перехожу дорогу…
0Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь телевизор – все равно, что употреблять наркотики и гордиться тем, что не пьешь.
0Вот интересно, зачем автор фразы ‘целоваться с курящей девушкой – все равно, что целоваться с пепельницей’ целовал пепельницу?
0Я не знаю, чем я постоянно занята, но мне всегда некогда!
+10Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
0Направляй свои мысли куда надо, иначе они направят тебя, куда не надо.
0Нам срочно нужен четвертый месяц лета!
+3Не надо вредничать, надо делиться! Вот мы хотим помочь богатым поделиться с теми, кто полностью зависит от бюджета, от сбора налогов.
0Только тот богат, у кого есть карманные деньги.
0ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие ‘дебил’ блекнет по сравнению с увиденным.
+1Мужчина различает огромное число оттенков черных носков: «черный», «не такой черный», «другой черный», «почернее»…
+1Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!
+1За отдых надо платить, а за хороший переплачивать.
0– Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезной? – Была пару раз. Не понравилось.
0Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
0— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…
+1— Объясните, как вы сбили пешехода? — Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
+1Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
+78 марта — единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.
+1Я поняла, какую хочу машину … инкассаторскую!
+2Лицемерие – это когда ты говоришь, что покупаешь ливерную колбасу кошке, а сам при этом облизываешься.
+1Мозг — не мусор. Его выносить ненадо!
0Хотите сохранить свои зубы в целости и сохранности? тогда никогда, слышите, никогда не подъебывайте мастера спорта по боксу. Никогда!
+1На рынке: — Почем огурцы? — По шестьдесят. — Засунь себе их в жопу. — Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят)))
+1Хочу, чтобы моя жизнь была как поездка на поезде – всегда везло и везло!
0Сидят крокодил Гена и Чебурашка в отделении милиции. Чебурашка нервничает и все спрашивает: — Ген, Ген, а они нас бить не будут? — Не будут. — Точно?? — Да точно! Сиди тихо! Тут из кабинета следователя выходит жираф. Чебурашка: — Гееен, ты посмотри что они с бедной лошадкой сделали.
0Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
+2Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся…
+1Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.
0Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится. (Коко Шанель)
0Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
+1Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.
0Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных.
0‘Да’ — слово, которое женщины легче произносят глазами, чем устами.
0Потенция наоборот эт фигня… Вот мордобой наоборот — звучит…
0Знать все билеты нереально, но я, мечту свою лeлея, решил проблему гениально- модем отключен на неделю.
0Объявление: ‘Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.’
0— Дорогой, ты меня совсем не любишь! — Я тебя не люблю?? А ты свои щи пробовала?? Это ты меня не любишь!
+1Она была девушкой на любителя…Белые глаза, карие зубы, волосатые ноги и длинная грудь!…
0Не доверяйте сердцу — оно стучит.
0Если вы делаете что-то прекрасное и возвышенное, а этого никто не замечает — не расстраивайтесь: восход солнца — это вообще самое прекрасное зрелище на свете, но большинство людей в это время еще спит. (Джон Леннон)
+1Одно дело разговаривать с растениями.. хуже, когда они начинают тебе отвечать…
0Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
0Помню, в юности, фея предложила мне на выбор хорошую память или большой член, но вот что выбрал я уже не помню…
+1Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
0Я не удивляюсь чьим-то странностям! Я и свои толком объяснить не могу!
+2‘Попробуй…’ — шепнула Мечта… ‘Бла-бла-бла’ — зевнул Пофигизм.
+1Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.
+2Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
+1Вот так вот сидишь иногда в одиночестве, куришь… и чувствуешь, как девственность возвращается…
+1Когда ставят тебя на место, трудно поначалу его найти.
0Вырываясь из одного круга, мы обычно попадаем в другой, — ещё более замкнутый.
0С утра перед зеркалом-‘я тебя не знаю,но я тебя накрашу’
0Хоть всё уже было, но всё-таки не так уж совсем как есть.
0Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь — это намного проще.
+1В России две беды: дураки и дороги. Если их объединить, получаются туристы.
0— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.
+790-60-90 – это езда по городу мимо камер!
0Этим летом девушки делятся на тех кто носит юбки в пол и на тех кто обсирает юбки в пол.
-1Сохну… нет, не по тебе – голову я сушу!
+1Мужчины как автобус. Пропустила одного — жди следующего.
0Я нахожу выход из любой ситуации. Меня удивляет другое – как я нахожу туда вход…
+1Богатство — годовой доход, который не меньше чем на сто долларов превышает доход мужа сестры вашей жены.
0Муж приревновал к компьютеру… странно, а к газовой плите ни разу…
0Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера!
0Только наши люди в зоопарке всегда найдут палку, чтобы потыкать спящее животное, а потом сфотографироваться с ним!
0Я вредная, как черт. Упряма, как бес. Но я прекрасна, как ангел с небес!
-1– Бабушка, извини меня, я снова разбил твою любимую вазу… – Ну как же так, внучек, третий кальян за неделю!
+1Оптимист исправит ошибку в слове ‘хорово’ на ‘хорошо’, пессимист – на ‘херово’, а я исправил на ‘хоровод’…
+1Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
0Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там… пусто!
+1‘Любишь медок, люби и холодок!’ – кричали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
+1А вы тоже превращаетесь в Шерлока Холмса, когда ищете зарядку для телефона?
+2Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!..
0А вы знаете, что 90% людей на вопрос ‘Винни Пух – свинья или кабан?’ отвечают ‘свинья’?
-1Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз – незаслуженный.
0— Дочь, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфету? — Я знаю на что ты надеешься, старый извращенец!
+1самое нелепое попадание в Рай-это запнуться о порог Рая и по привычке сказать свое любимое:’БЛЯ!’
0Мы настолько суровы, что можем перевернуть иностранные слова так, что даже они сами не поймут его значения (аватар-ава) :d
03 коровы, 33 коровы, 33 коровы, ни одного быка, 33 коровы, 33 коровы, томный взгляд на тело пастуха:))
0первого января родились те,у кого родители хорошо пошутили первого апреля)
+1Ни что так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк
0Хи хи, а ты помнишь свою первую АВУ вконтакте? ;)
0Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка пипиську щекочет:) Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл:(
+1Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
0Как сказал умный человек, чтобы в людях не разочаровываться, не нужно в них изначально очаровываться.
+1Чем тоньше шутка, тем трудней ей протиснуться сквозь дремучее невежество.
0— Как с английского перевести ‘I don’t know’?
— ‘Я не знаю’
— Блин! Никто не знает…
+2Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу…
+1— К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус!
0Нахожусь в прекрасном возрасте:и…могу,и…хочу,и…знаю как!)))
+1Моя подруга говорит, что когда я попаду на тот свет, чертям придется собирать чемоданы!
0Было бы классно если бы волосы на голове росли также быстро как и на ногах.
0Жизнь моя – разноцветная зебра!
0Не пытайся нагреть парня, он не чайник – может вскипеть.
0Я знаю пароль-я вижу банкомат, мне кажется что муж мой завтра будет не рад!
0В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
0Царящее вокруг нас бездушие — продукт прославленных ‘инженеров душ’!
-1Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
+1Мегаподлис.
0Высшее образование позволяет наиболее обоснованно заблуждаться в своей образованности.
0Купил «Камаз» и не жалею… никого не жалею.
0В жизни существует баланс — женщины чаще говорят глупости, а мужчины — чаще их делают.
0— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!
0Спали штаны? Не убивайся! Спокойно подтяни их и шагай дальше, как будто страшного ничего не случилось:)
0Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься.
0Для одних форма общения — диалог, для других — монолог.
0Хороший муж должен говорить только три слова:’ ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!’
0Я не золотой червонец ,чтобы всем нравиться…
0Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
0Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшения не носит!
0Иногда хочется быть одним из тех людей, которые могут выйти на десять минут в ларек и уехать в другой город..
0Даже получать удовольствие ты должен с коммерческой выгодой для себя
0В честь 23 февраля у нас 1 выходной, а в честь 8 марта — целых три. Ясно кто главный?©
+1Проснувшись утром, не ленись!
Себе лукаво улыбнись
Скажи красивый комплимент,
И расцветешь в один момент!
0– Мне замуж предложили выйти. – Круто! Кто? – Родители…
0Как посмотришь, сколько друзей днем на сайте, создается впечатление, что никто не работает!
0Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
0А ты слышала, что за твоей спиной люди говорят? Что у тебя потрясная задница
0Закон Оптимизма: Если хуже не бывает, значит это — к лучшему.
0У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
0Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться — нa ‘ты’ или нa ‘вы’? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус — экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы — Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
— Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
— Откудa Вы меня знaете?
+14Б..я тупо хочу выкурить сигарету и лечь спать, но как на зло бросила курить, да и не спится них..я!!
0У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает…
0Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
0Со временем мы забываем как выглядит тот или иной человек.. Но то что он заставил нас чувствовать мы не забудем никогда…. Это и есть воспоминания.
0Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу. (Вуди Аллен)
0— Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? — Ммм, клево, помидоров привезут…
0Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
0Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
+1Я чертовски люблю слушать ложь смотря в глаза… особенно когда знаю правду…
+1Сбежал говорящий ПОПУГАЙ. Детям до 16 ловить не рекомендуется!
0SMSкa — Привет! пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная SMSкa — Бл.., конечно, пойду… А кто это?
+1Умом понимаешь-козёл,а сердцем-всё зайчик и зайчик!!!
0если бы мне нравилось доставать людей, я бы работала акушеркой-)))
0Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
0Если дама говорит ‘нет’, это значит ‘может быть'; если она говорит ‘может быть’, это значит ‘да'; а если она говорит ‘да’, это не дама.
0У парня в соцсети фото где он стоит в одних плавках. Комментарий друга: — миша, ты что туда подложил? Я ж тебя в бане видел, там такого и близко не было!
0Моей кошке понравился ангелочек наверху двухметровой елки. Дальше рассказывать или сами догадаетесь?
0Я один раз у подружки смеялась и пукнула. А её брат услышал. Тогда мне стало ещё смешнее и я описалась.
+1Нашему поколению не досталось никаких идей. Мы блуждаем по пустыне, ни хрена не понимая.
0Это ж надо так напиться, чтоб забыть потанцевать…
+2Только что по радио передали, что полиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо! 