Прикольные статусы (4)

Позитивное мышление — это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же… как быстро спустилась!

Если ты хорошо играешь в шахматы, это не значит, что ты умный. Это значит, что ты хорошо играешь в шахматы.

Полюбому все скобочки — это улыбочки, просто смотря с какой стороны посмотреть)

Накануне Нового Года старик просыпается утром и рассказывает старухе свой сон: "Видел я во сне, что у нас стоит елка большая, а на ней вместо игрушек разные-разные п*зды висят, а на самой макушке вместо звезды такая красавица п*зда!" Старуха отвечает ему: "Это наверное моя п*зда была". "Нет", — отвечает дед. "В твоей елка стояла." После Нового Года просыпается старуха и рассказывает свой сон деду: "Пришел дед мороз и целый мешок подарков принес. А в мешке и такой х*й, и такой, а на самом дне мешка, ну такой красавец лежит!" Дед говорит: "Это наверное мой был". "Нет", — говорит старуха, — "твоим мешок был завязан".

Жизнь — море говна, но я на лодке!

Я конечно понимаю что бухие люди могут такое вытворять, но чтобы пытаться пройти стенку как в гарри потере, это уже слишком… О_о

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: — Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)

— Мам, можно я одену твое платье? — Сынок, положи на место мое платье!

— я была бы первым серийным убийцей, убивающим жертвы орфографическим словарем. — о_о с чего бы это такая злоба? — а как бы ты отреагировал на сообщение: "не хочеш паабщаца?" -я стал бы вторым серийным.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться…=)))

Я так хотела выйти замуж, а пришлось выйти на конечной автобуса….

Когда пишут ‘спс’, ‘прив’, ‘лю’, создается впечатление, что в интернете за каждую букву деньги платить надо!

Только тот, кто верит в себя сам, может убедить в этом других.

Рецепт борща по-студенчески: вода, соль и красного цвета тарелка!

Лужа подчас производит глубокое впечатление.

Я считаю,что ‘бе бе бе’ — достаточно веский аргумент в любом споре!

У многих мужиков в контакте список друзей похож на каталог девушек

Все это как секс по телефону — на словах все круто, а на деле ничего не происходит.

Хорошо, когда на двери висит дартс – никто без стука в комнату не входит.

Если девушка говорит: ‘Некогда!’, это значит — ‘Никогда!’.
Если девушка говорит: ‘Никогда!’, это значит — ‘Не сейчас!’.
А если девушка говорит: ‘Не сейчас!’, это значит — ‘Чего ты ждёшь?!!’.

Парни любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а в сезон отпусков – Египет, Турция, Кипр и Тайланд!

Интересно, а скоро в паспорте сделают графу: ссылка в контакте?

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: – Ты не вышел из своего ‘вконтакта’, что мне делать? – Ну так выйди за меня. – Я согласна!

Если будешь строго соблюдать в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным!

Скучно жить без льстивых комплиментов,
Жизнь лишается приятнейших моментов!

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай ‘вдруг я похудею’.

Ваше имя мне ни о чем не говорит, и вы бы тоже помолчали…

Чем больше моих друзей получают права, тем аккуратнее я перехожу дорогу…

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь телевизор – все равно, что употреблять наркотики и гордиться тем, что не пьешь.

Вот интересно, зачем автор фразы ‘целоваться с курящей девушкой – все равно, что целоваться с пепельницей’ целовал пепельницу?

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Направляй свои мысли куда надо, иначе они направят тебя, куда не надо.

Не надо вредничать, надо делиться! Вот мы хотим помочь богатым поделиться с теми, кто полностью зависит от бюджета, от сбора налогов.

Нам срочно нужен четвертый месяц лета!

ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие ‘дебил’ блекнет по сравнению с увиденным.

Мужчина различает огромное число оттенков черных носков: «черный», «не такой черный», «другой черный», «почернее»…

Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!

За отдых надо платить, а за хороший переплачивать.

Кто рано встает — тот далеко от работы живет.

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

— Объясните, как вы сбили пешехода? — Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Я поняла, какую хочу машину … инкассаторскую!

Лицемерие – это когда ты говоришь, что покупаешь ливерную колбасу кошке, а сам при этом облизываешься.

Мозг — не мусор. Его выносить ненадо!

Хотите сохранить свои зубы в целости и сохранности? тогда никогда, слышите, никогда не подъебывайте мастера спорта по боксу. Никогда!

Хочу, чтобы моя жизнь была как поездка на поезде – всегда везло и везло!

Сидят крокодил Гена и Чебурашка в отделении милиции. Чебурашка нервничает и все спрашивает: — Ген, Ген, а они нас бить не будут? — Не будут. — Точно?? — Да точно! Сиди тихо! Тут из кабинета следователя выходит жираф. Чебурашка: — Гееен, ты посмотри что они с бедной лошадкой сделали.

Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся…

Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится. (Коко Шанель)

Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.

Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.

Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных.

Потенция наоборот эт фигня… Вот мордобой наоборот — звучит…

Знать все билеты нереально, но я, мечту свою лeлея, решил проблему гениально- модем отключен на неделю.

Объявление: ‘Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.’

— Дорогой, ты меня совсем не любишь! — Я тебя не люблю?? А ты свои щи пробовала?? Это ты меня не любишь!

Не доверяйте сердцу — оно стучит.

Если вы делаете что-то прекрасное и возвышенное, а этого никто не замечает — не расстраивайтесь: восход солнца — это вообще самое прекрасное зрелище на свете, но большинство людей в это время еще спит. (Джон Леннон)

Одно дело разговаривать с растениями.. хуже, когда они начинают тебе отвечать…

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…

Я не удивляюсь чьим-то странностям! Я и свои толком объяснить не могу!

‘Попробуй…’ — шепнула Мечта… ‘Бла-бла-бла’ — зевнул Пофигизм.

Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.

Вот так вот сидишь иногда в одиночестве, куришь… и чувствуешь, как девственность возвращается…

Когда ставят тебя на место, трудно поначалу его найти.

Вырываясь из одного круга, мы обычно попадаем в другой, — ещё более замкнутый.

С утра перед зеркалом-‘я тебя не знаю,но я тебя накрашу’

Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь — это намного проще.

В России две беды: дураки и дороги. Если их объединить, получаются туристы.

— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.

90-60-90 – это езда по городу мимо камер!

Сохну… нет, не по тебе – голову я сушу!

Мужчины как автобус. Пропустила одного — жди следующего.

Я нахожу выход из любой ситуации. Меня удивляет другое – как я нахожу туда вход…

Богатство — годовой доход, который не меньше чем на сто долларов превышает доход мужа сестры вашей жены.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера!

Только наши люди в зоопарке всегда найдут палку, чтобы потыкать спящее животное, а потом сфотографироваться с ним!

Я вредная, как черт. Упряма, как бес. Но я прекрасна, как ангел с небес!

– Бабушка, извини меня, я снова разбил твою любимую вазу… – Ну как же так, внучек, третий кальян за неделю!

Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там… пусто!

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

‘Любишь медок, люби и холодок!’ – кричали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

А вы тоже превращаетесь в Шерлока Холмса, когда ищете зарядку для телефона?

А вы знаете, что 90% людей на вопрос ‘Винни Пух – свинья или кабан?’ отвечают ‘свинья’?

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз – незаслуженный.

— Дочь, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфету? — Я знаю на что ты надеешься, старый извращенец!

самое нелепое попадание в Рай-это запнуться о порог Рая и по привычке сказать свое любимое:’БЛЯ!’

3 коровы, 33 коровы, 33 коровы, ни одного быка, 33 коровы, 33 коровы, томный взгляд на тело пастуха:))

первого января родились те,у кого родители хорошо пошутили первого апреля)

Ни что так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк

Хи хи, а ты помнишь свою первую АВУ вконтакте? ;)

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

Как сказал умный человек, чтобы в людях не разочаровываться, не нужно в них изначально очаровываться.

Чем тоньше шутка, тем трудней ей протиснуться сквозь дремучее невежество.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу…

— К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус!

Нахожусь в прекрасном возрасте:и…могу,и…хочу,и…знаю как!)))

Моя подруга говорит, что когда я попаду на тот свет, чертям придется собирать чемоданы!

Было бы классно если бы волосы на голове росли также быстро как и на ногах.

Не пытайся нагреть парня, он не чайник – может вскипеть.

Я знаю пароль-я вижу банкомат, мне кажется что муж мой завтра будет не рад!

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Царящее вокруг нас бездушие — продукт прославленных ‘инженеров душ’!

Мегаподлис.

Высшее образование позволяет наиболее обоснованно заблуждаться в своей образованности.

Купил «Камаз» и не жалею… никого не жалею.

В жизни существует баланс — женщины чаще говорят глупости, а мужчины — чаще их делают.

Спали штаны? Не убивайся! Спокойно подтяни их и шагай дальше, как будто страшного ничего не случилось:)

Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься.

Для одних форма общения — диалог, для других — монолог.

Хороший муж должен говорить только три слова:’ ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!’

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшения не носит!

Иногда хочется быть одним из тех людей, которые могут выйти на десять минут в ларек и уехать в другой город..

Даже получать удовольствие ты должен с коммерческой выгодой для себя

Проснувшись утром, не ленись!
Себе лукаво улыбнись
Скажи красивый комплимент,
И расцветешь в один момент!

– Мне замуж предложили выйти. – Круто! Кто? – Родители…

Как посмотришь, сколько друзей днем на сайте, создается впечатление, что никто не работает!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Закон Оптимизма: Если хуже не бывает, значит это — к лучшему.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться — нa ‘ты’ или нa ‘вы’? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус — экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы — Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
— Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
— Откудa Вы меня знaете?

Б..я тупо хочу выкурить сигарету и лечь спать, но как на зло бросила курить, да и не спится них..я!!

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Со временем мы забываем как выглядит тот или иной человек.. Но то что он заставил нас чувствовать мы не забудем никогда…. Это и есть воспоминания.

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу. (Вуди Аллен)

— Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? — Ммм, клево, помидоров привезут…

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

Я чертовски люблю слушать ложь смотря в глаза… особенно когда знаю правду…

Сбежал говорящий ПОПУГАЙ. Детям до 16 ловить не рекомендуется!

SMSкa — Привет! пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная SMSкa — Бл.., конечно, пойду… А кто это?

если бы мне нравилось доставать людей, я бы работала акушеркой-)))

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Если дама говорит ‘нет’, это значит ‘может быть'; если она говорит ‘может быть’, это значит ‘да'; а если она говорит ‘да’, это не дама.

У парня в соцсети фото где он стоит в одних плавках. Комментарий друга: — миша, ты что туда подложил? Я ж тебя в бане видел, там такого и близко не было!

Я один раз у подружки смеялась и пукнула. А её брат услышал. Тогда мне стало ещё смешнее и я описалась.

Нашему поколению не досталось никаких идей. Мы блуждаем по пустыне, ни хрена не понимая.

Это ж надо так напиться, чтоб забыть потанцевать…

Только что по радио передали, что полиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.