Прикольные статусы (4)
Выберите прикольный статус!
Даже самый слабый запах кабинета стоматолога способен включить у меня инстинкт самосохранения.
0Поделиться:
Только папы могут надеть ребенку колготки двумя полосками вперед, но при этом пятки на месте!
+1Поделиться:
Сам по себе оптимизм редко приходит — чаще его приносят оптимисты.
0Поделиться:
Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать…
0Поделиться:
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
+8Поделиться:
Лучший способ сделать детей хорошими — сделать их счастливыми.
0Поделиться:
На выставке картин: — скажите пожалуйста, а эту картину вы нарисовали? — да, я. — а сколько она стоит? — 25 тысяч долларов. — ну ничего себе! Можно подумать, что вы умерли 300 лет тому назад.
0Поделиться:
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми еще работать.
0Поделиться:
— Я только закончила семидневную диету.
— Я думал, ты начала ее только вчера…
— Ну закончила пораньше, и что?
+1Поделиться:
- Дорогая! Если я уйду к другой….ты будешь жалеть?
- Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
0Поделиться:
Молитва — это, конечно, хорошо. Она иногда помогает привести мысли в порядок. Но топор есть топор, во что бы ты ни верил.
0Поделиться:
Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!
+1Поделиться:
Ты думаешь, я буду за тобой бегать? Ошибаешься — я на шпильках и корона падает!
+1Поделиться:
Разъяренный клиент орет на официанта: — да вы.. Да вы.. Да вы даже свинью обслужить не можете! — видит бог, я старался изо всех сил.
0Поделиться:
Мы бухали, даже когда у нас не было денег. Глупо прекращать, когда они появились))
0Поделиться:
«Согласись-ка!» — «От согласиськи слышу».
0Поделиться:
- Ты что упала? — Нет блин, я просто устала и решила полежать на снегу!
+2Поделиться:
Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.
0Поделиться:
У меня китайские швейцарские часы, большой член, каталог всех проституток, знаю тайну своей фамилии, а еще я умею читать чужие смс… Что ты можешь мне предложить?
0Поделиться:
Если девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно — беги, парень, беги!
0Поделиться:
Трудно затащить женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытащить.
0Поделиться:
Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано!
0Поделиться:
Хочешь завязать морской узел? Просто положи наушники в карман.
0Поделиться:
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал
+2Поделиться:
- Почему некоторые собаки бегают за машинами и гавкают? — А они в прошлой жизни гаишниками были вот и не отвыкли пока.
+1Поделиться:
Обидно ошибаться в человеке…но гораздо неприятнее сознавать свою ошибку, когда тебя заранее предупреждали…
0Поделиться:
Раньше все искали Илью Муромца, Добрыню Никитича или Алешу Поповича! Добрые молодцы были… А теперь стараются Кощеюшку найти! Потому что олигарх!
0Поделиться:
На всякой высоте — головокруженья разные.
0Поделиться:
8-ое марта — это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.
0Поделиться:
Если тебе роют яму — не мешай. Когда закончат — сделаешь себе бассейн.
+2Поделиться:
Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят.
+1Поделиться:
Жена пошла на выставку змей, вернулась с медалью.
0Поделиться:
О! Как ты похyжал и возмyдел!
0Поделиться:
В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
0Поделиться:
После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь.
0Поделиться:
Спят уже онлайн-игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться!
+1Поделиться:
Мне тут замуж предложили выйти… он сказал : «Будешь жить, как в Раю’… Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?
+1Поделиться:
Оптимист — это тот, кто даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
0Поделиться:
– Мам, он меня бесит! Можно, я кину в него картошкой? – Нет, едой нельзя кидаться. Кинь камнем.
+1Поделиться:
- Знаешь что у меня на тебя стоит? — Это типа комплимент?:) — Это типа мелодия на мобильном, извращенка ты моя.
+1Поделиться:
Ну и что, что ноги кривоваты? Зато какое чувство юмора=D
+1Поделиться:
Дружба — это не 538 друзей на сайте, а одна подруга в жизни, которую на фиг не пошлёшь, потому что с ней туда идти придётся, чтоб не волноваться, как она оттуда доберётся!
+2Поделиться:
Встретились раввин,мулла и батюшка !!!Долго спорили на счёт веры и решили,что лучшая вера. . . . Вера Брежнева !!!’
0Поделиться:
Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает
0Поделиться:
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-западе 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:- Кот дома?- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?- Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…))
+1Поделиться:
Встречаются два сослуживца, один другому говорит: — Прикинь, ходил вчера в гости и ей селедку под шубой. — Да ты и в казарме нехило хлеб под одеялом жрал.
0Поделиться:
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! — Спасибо, сына вчера в армию забрали…
0Поделиться:
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.
-1Поделиться:
А тИбе развИ нИ интИреснА как я выглИжу ? — Мне хватает того как ты пишешь!
+1Поделиться:
Хороший человек никогда не забудет поздравить с Днём РОЖДЕНИЯ…а если и забудет…значит сюрприз готовит на следующий!
0Поделиться:
Звоню подруге, прошу чтобы она мне какого-то лекарства проверенного привезла, она у меня главная медсестра, а то плохо мне. Кто ж знал, что она литр спирта притащит?! В результате плохо было не только мне одной.
0Поделиться:
Вообще–то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
0Поделиться:
Пишу… Поскольку никуда и ни к кому я не спешу. Лишь время мне торопится навстречу.
0Поделиться:
Хух! Отошла от праздников… Разобрала ёлку.. Достала джинсы. С трудом натянула.. Подошла к зеркалу, повернулась задом. Смотрю, попа — обалденная! Опять повернулась.. Ножки — супер! Стаю в профиль… Ууу.. Щас подышу, и вернусь… Досмотрю.
+1Поделиться:
Семеро одного ждут. Если у него деньги!
0Поделиться:
Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.
0Поделиться:
Хоть анархия и мать порядка, но беспорядок, всё-таки, — её отец.
0Поделиться:
Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю так, словно у меня две судимости!
0Поделиться:
Нет лучшего собеседника, чем слушающий других.
0Поделиться:
Вера в светлое коммунистическое будущее — клинический пример оптимизма.
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!