Прикольные статусы (4)
Выберите прикольный статус!
Секс по телефону: ‘Я разделась… Я танцую для тебя стриптиз…Как там поживает твой дружок….?’ -Санёк что ли…? Нормально…машину себе купил недавно, а что?
0По жизни, чтобы не сломаться порою нужно прогибаться…
0Он разбил ей сердце, а она ему голову, ребра и яйца.
0Обидно, что закон у нас пишется дураками, но только же им самим он не писан!
0Самка богомола убивает самца после спаривания , чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
+1Для наших детей что-то скрыть в компе будет очень сложно. Уж мы то с вами знаем, как скрываются файлы и папки))))
0Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его засамца…
0дрожали робкие ресницы… пылали щёки, как закат… была я скромною девицей… сто мужиков тому назад…..
0Филфак?! – да, именно это ты и почувствуешь, поступив сюда:)
0Назвал девушку курицей — не волнуйся, все будет хорошо. Она не обидится. Просто снесет тебе два яйца. С разгона. Ногой.
0У директора банка родился внук. Он посылает своего помощника, чтобы тот разузнал на кого внук похож. Приходит помощник и говорит: — на вас внук похож — копия. Тоже лысый, ничего не понимает и все время орет.
0Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…
+1Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей. (с) Маяковский
0Время смеялось, издевалось… Но лечило.
+2В гостях хорошо, но дома…. ИНТЕРНЕТ!!!
+1Дареному коню в зубы не смотрят, а только в рот заглядывают.
0Говорят, в 2012 году будет конец света – ну и ладно, без света поживем!
0После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
+4Деньги – это зло! Вот иду в магазин, и зла не хватает!
0Раньше люди хотели быть богатыми; теперь они удовлетворяются тем, что живут как богатые.
0Скажешь кому-то
И будет ему
Очень доброе утро,
И день будет добрый,
И добрые встречи,
И добрый, конечно,
Опустится вечер.
Как важно и нужно,
Чтоб сразу с утра
Тебе пожелали добра.
+1Если бы люди знали, как приятно ходить по крышам, они бы давно перестали ходить по улицам.
0Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу…
0Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.
0C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))
0Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!
+1Муж говорит жене: ‘Почему ты у меня такая тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай’. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: ‘Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай!’ Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: ‘Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей’. Жена мужу: ‘Чего так низко оценил?’ Муж: ‘Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей — это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400рублей’. Муж на следующий день возвращается с работы, на двери объявление, написанное почерком жены: ‘Продается муж в хорошем состоянии, цена 24руб.’ Муж: ‘Ты чего, ох*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???’ Жена: ‘Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10′.
0Надо не много, а правильно работать. Нужно работать всё меньше и меньше, а получать всё больше и больше.
0Функции фена: 1) Сушить волосы. 2) Петь в него. 3) Сушить одежду. 4) Пугать домашних животных.
0— Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину! :)
0Напилась?! Веди себя домой…
0Самый страшный человек — человек без статуса.
Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.
+6Роскошь развращает всех:и богача,который ею пользуется,и бедняка,который алчет ее.
0Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей – спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей – это спецназ!
+1Женщины уникальны – целый день ждут звонка, чтобы не взять трубку!
+3Готов ли ты… быть со мной онлайн и в горе, и в радости, пока сбой в сети не разлучит нас?
0Наконец-то получил свой первый миллион. Неприятностей.
0Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
0Поднимите! Ни одна пылинка золота не должна пропасть!
0Подруги моей подруги — мои подруги.
+1Сумочки нравятся нам так же, как вам пиво. Вы этого не понимаете, мы тоже.
0Если ваш начальник — глупец, значит он среди вас — самый умный.
0Если женщина ценит Ваше время и нервы — не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны…
0А у вас тоже бывало такое, что хотелось бросить свой телефон о стенку, но его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кровать?
+1Говорят, что если вампира сжечь, то он умрет. Можно подумать, что если обычного человека сжечь, то он выживет и скажет: "Ох как классно, давайте повторим."
+1Место женщины – не кухня! Женщина должна научиться вкусно готовить любимые блюда мужа, а не просто торчать на кухне!
0Что за мужики нынче пошли? Напои, накорми, обстирай, а потом еще в постели убеди, что он тебя хочет!
+1Рожа мне Ваша знакома …..я Вас раньше на….й не посылала?
0С грязной ложкою в кармане,с лысым кактусом в руке я иду на бой с Бабайкой,что живет на чердаке…..Буду ложкой его тыкать,и заставлю кактус съесть…я ведь дурочка немножко,у меня и справка есть!
+1Что-бы увидеть РаДуГу, — нужно пережить дождь.
+1От богатства родится пресыщение, от пресыщения — спесь.
+1Соседи совсем обнаглели – шумят в воскресенье в 13 часов утра!
+1На телефон пришло смс: ‘Прости, но я не могу тебя забыть’. А я не могу тебя вспомнить!
+1Люди, постоянно гоняющиеся за все большими богатствами, никогда не находя времени пользоваться ими, смахивают на голодающих, которые все стряпают, но не садятся за стол.
+1Да, хороших девушек много, но спросом пользуются плохие.
+1– Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить?
0Сдам квартиру на 5–7 лет в зависимости от решения суда.
+1Не лезь в бутылку, если не хочешь, чтобы тебя в ней закупорили.
0Когда родится пессимизм? Когда сталкиваются два противоположных оптимизма.
0У каждой женщины помимо ребенка , которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!
+1– Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового? – Да вот, сок купил…
+1Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок , не знаю…
0Мой парень хотел, чтобы Я перестала носить короткие юбки… Я буду по нему скучать!
0Все сказанное после 5-го бокала — утечка информации.
+1— Милая, ты спишь?
— Нет.
— Милая, я кушать хочу…
— Я сплю.
+5Сны существуют для того, чтобы немного побыть с теми, кого нет рядом.
+1Если скрестить персик и дыню, то получится пердыня.
+2Я набралась смелости признаться, что я люблю его.Он промолчал.Я быстро сменила тему,чтобы избежать неловкого молчания. Я спросила:«Как жизнь?»Он ответил: ‘Супер. Я только что узнал, что девушка моей мечты любит меня!’
+2Я обязательно наполню это лето сумасшедшими поступками
+6В мире нет ничего совершенно ошибочного — даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
+2РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепкоцелователь
+2Ад шопоголика: куча денег в кошельке, а все магазины закрыты!
0Если вам достают соседи своей музыкой до 3-х часов ночи, позвоните им в 4 и расскажите каааак вам понравилось!
+2Не тот дурак, кто думает не так, а тот, кто умных не найдет никак.
0Каждый 2-ой россиянин, идя по супермаркету, заглядывает в чужие тележки!
+2Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку ‘Запрос баланса’.
+1-Дорогая,ты в чем? -В автобусе. -Круто! Я медленно снимаю с тебя автобус…
+3Я бы хотел умереть как дед — во сне, а не как его пассажиры — крича от ужаса.
0Если человек говорит ‘нет, с чего ты взял’, это означает ‘вот черт, я спалился’!
0Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.
0Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже и не мыть!
+5Какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.
0Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.
+1Пессимист поражается хорошому по-плохому. Оптимист удивляется плохому, но по-хорошему.
0В наше время настроение зависит от скорости интернета!
0Русский народ обычно не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией…
+2В жизни каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать ‘Если до сорока лет я не выйду замуж, я выйду за тебя’
0Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь
0Решила подшутить над своим парнем. Приготовила ему чай, а туда подсыпала немного слабительного и снотворного. В результате он более трех часов проспал в туалете.
0Как сломать парню логику: создайте в соцсети страницу с его именем, разместите там его фотографии и поставьте эту страницу себе в сп.
+2Дети в доме это чудесно, куда ни сядешь — кубик в заднице!
+8Из профессионального с*кса ушла по возрасту, а из любительского по собственному желанию.
-1Сижу, пью чай, никого не трогаю и тут такое. Только поднесла чашку к губам, только собралась надпить и как икну! В первую минуту подумала, что либо зуб выпадет, либо чашка треснет — с такой силой челюстью о чашку стукнулась.
0Медовый месяц — это кредит, который приходится отдавать годами…
+1Иногда хочется просто бегать и разносить всё вокруг табуреткой, сопровождая это небоскребным матом.
+1Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: ‘Как приду домой, сразу лягу спать’.
+1— Мы знакомы три года и за это время ты только три раза писала мне первой.
— Согласна, что-то разошлась.
0Хороших людей надо любить, ценить и беречь! НАС так мало осталось!
0Я тебя предупреждаю, не действуй мне на нервы! Во-первых, я тебя люблю, а во-вторых, во-первых!
0Говорят, красота спасёт мир…ну нихуя себе, разве можно на менЯ взваливать столько ответственности?*
+1глаза — доверчивые, рубашка — смирительная…
+1Я была очень хорошей женой и жила неважно, а теперь я старательная любовница и у меня все отлично!))
+3Грехи совершённые по пьянке отпускаются вне очереди.
+1Компьютер без интернета – просто большой MP3-плеер.
-1Исследования показали, что 17 минут непрерывного смеха продлевают жизнь на 1 день. Я бессмертна!
0Коньячку кружечку!
-1Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
+1Утерян кошелек с зарплатой. Убедительная просьба к нашедшим – не ржать!
+1Плакать готова как раз оттого, что не над чем плакать.
-1В юношеском возрасте мужчины влюбляются обычно трижды: в 17, в 18 и в 20:30
-1В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником.
-1Я и не стремлюсь быть идеальной, мне нравится всех раздражать.
+2Восхищение и фамильярность чужие друг другу.
+1Если к твоей жопе прилипло 3 пера — это тебя еще не делает орлом!
+1— Ради такой женщины я был бы готов на безумства.
— Например?
— Например, руку ей сломать.
0Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?
+1Не стоит обижаться на людей за то, что они не оправдали наших надежд. Мы сами виноваты, что ожидали от них большего, чем следовало.
+2— Ты почему трубку не брала? — Я под звонок танцевала :)
+2Оставалась я у подруги с ночевкой, а у нее мама в это время на работу уходила и перед уходом говорит: — прополишь грядки, соберешь все огурцы, посадишь капусту и все яблоки с деревьев пособирай! Я сижу с ошарашеными глазами и думаю все за ночь сделать надо… Оказалась это все надо сделать в игре моя веселая ферма плять!
+1Отличный способ поднять себе настроение — почитать сумерки на украинском языке: ‘ — Скильке тебе рокив? — Симнадцать… — И як довго тоби симнадцать? — Вже так…-Я знаю хто ты! — скажи Белло, скажи голосно!-Ты упыр’.
+1Давай вместе встречать рассветы и твои зарплаты?
+1Когда ты идешь вверх по пути к богатству, да не встретится тебе по дороге друг.
0Узнав, что ее бывший женится на молодой и красивой соседке, она жестоко отомстила ему – вышла замуж за отца красотки и стала его тещей!
0Если хочешь быть богатым, если хочешь быть счастливым, оставайся мальчик с нами, будешь нашим кoролем!!
+1Читая мой статус ты тратишь около 2-3секунд своей жизни!
0Остерегаться следует немощи не телесной, но духовной.
+1Дорогая машина теперь означает не то, сколько человек зарабатывает, а то, сколько он должен банку.
0– Молодой человек, вашей маме невестка не нужна? – Нет, она еще старую не догрызла!
+2Хороший человек – это как я, только хороший!
0Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.
+1
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо! 