Прикольные статусы (3)

Часто бывает так: переписываешься в одноклассниках с парнем или девушкой ( особенно с теми, у которых на страничке не личное фото) он тебе смайлик, ты — ему… а как в живую встретишься, думаешь:"боже мой, да лучше бы у тебя смайлик был на лице"!!!

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас — клавиатура…

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу ‘Дорогой, у нас будет ребёнок!’ на 76 языках мира.

Если женщине не говорят того, что она хочет узнать, она начинает строить свои логические цепочки; верит в них, считая себя правой. Дуры выдумывают в плюс, умные — в минус. Лучше сказать правду, чтобы не усложнять себе жизнь: мозг вынесут обе …

Он: прости меня, я ошибся! Она: Мне интересно, как ты копытами СМС смог напечатать?

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Ничто так не утомляет, как чужой отдых.

Если в мыслях бутерброд, То душа ушла в живот. Если страшно без оглядки, То душа спустилась в пятки. Если жить перехотелось, То намылилась из тела… Так и бродит неспеша Офигевшая душа.

Прочитай быстро: ЖПЧШЦ

Когда я подруге сказала, что у женщины все поступки должны быть с подтекстом, с изюминкой, то я никак не ожидала от нее изюм в фирменном грибном супе!

Т9 конечно радует. Пишет мне папа смс "ты где? ", я ему "уже домой иду". В ответ — "опять напилась? ". Ну я не поняла сути, прихожу домой и спрашиваю что к чему. Папа показывает мое смс "уже жопой иду". Смеялись долго.

Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.

И за что меня так любят женщины? Сказал он облизнув брови.

Я сказал «нет» пиву, но оно не послушало…

Девушка, прозевавшая несколько партий, считается беспартийной.

Земляничный шампунь не так хорош на вкус, как пахнет!

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным перебегающим.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

— Он просто на своей волне. — Ага. Прям "Дебил FМ".

Основная сложность для сборной Росси по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не смс-голосованием

Секс по телефону: ‘Я разделась… Я танцую для тебя стриптиз…Как там поживает твой дружок….?’ -Санёк что ли…? Нормально…машину себе купил недавно, а что?

Он разбил ей сердце, а она ему голову, ребра и яйца.

Обидно, что закон у нас пишется дураками, но только же им самим он не писан!

Самка богомола убивает самца после спаривания , чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

Для наших детей что-то скрыть в компе будет очень сложно. Уж мы то с вами знаем, как скрываются файлы и папки))))

дрожали робкие ресницы… пылали щёки, как закат… была я скромною девицей… сто мужиков тому назад…..

Филфак?! – да, именно это ты и почувствуешь, поступив сюда:)

Назвал девушку курицей — не волнуйся, все будет хорошо. Она не обидится. Просто снесет тебе два яйца. С разгона. Ногой.

У директора банка родился внук. Он посылает своего помощника, чтобы тот разузнал на кого внук похож. Приходит помощник и говорит: — на вас внук похож — копия. Тоже лысый, ничего не понимает и все время орет.

Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей. (с) Маяковский

Время смеялось, издевалось… Но лечило.

В гостях хорошо, но дома…. ИНТЕРНЕТ!!!

Дареному коню в зубы не смотрят, а только в рот заглядывают.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Деньги – это зло! Вот иду в магазин, и зла не хватает!

Раньше люди хотели быть богатыми; теперь они удовлетворяются тем, что живут как богатые.

Скажешь кому-то
И будет ему
Очень доброе утро,
И день будет добрый,
И добрые встречи,
И добрый, конечно,
Опустится вечер.
Как важно и нужно,
Чтоб сразу с утра
Тебе пожелали добра.

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу…

Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!

Надо не много, а правильно работать. Нужно работать всё меньше и меньше, а получать всё больше и больше.

Функции фена: 1) Сушить волосы. 2) Петь в него. 3) Сушить одежду. 4) Пугать домашних животных.

— Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину! :)

Напилась?! Веди себя домой…

Роскошь развращает всех:и богача,который ею пользуется,и бедняка,который алчет ее.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей – спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей – это спецназ!

Женщины уникальны – целый день ждут звонка, чтобы не взять трубку!

Готов ли ты… быть со мной онлайн и в горе, и в радости, пока сбой в сети не разлучит нас?

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.

Поднимите! Ни одна пылинка золота не должна пропасть!

Подруги моей подруги — мои подруги.

Сумочки нравятся нам так же, как вам пиво. Вы этого не понимаете, мы тоже.

Если женщина ценит Ваше время и нервы — не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны…

А у вас тоже бывало такое, что хотелось бросить свой телефон о стенку, но его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кровать?

Говорят, что если вампира сжечь, то он умрет. Можно подумать, что если обычного человека сжечь, то он выживет и скажет: "Ох как классно, давайте повторим."

Место женщины – не кухня! Женщина должна научиться вкусно готовить любимые блюда мужа, а не просто торчать на кухне!

Рожа мне Ваша знакома …..я Вас раньше на….й не посылала?

С грязной ложкою в кармане,с лысым кактусом в руке я иду на бой с Бабайкой,что живет на чердаке…..Буду ложкой его тыкать,и заставлю кактус съесть…я ведь дурочка немножко,у меня и справка есть!

Что-бы увидеть РаДуГу, — нужно пережить дождь.

От богатства родится пресыщение, от пресыщения — спесь.

На телефон пришло смс: ‘Прости, но я не могу тебя забыть’. А я не могу тебя вспомнить!

Люди, постоянно гоняющиеся за все большими богатствами, никогда не находя времени пользоваться ими, смахивают на голодающих, которые все стряпают, но не садятся за стол.

Да, хороших девушек много, но спросом пользуются плохие.

– Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить?

Не лезь в бутылку, если не хочешь, чтобы тебя в ней закупорили.

Когда родится пессимизм? Когда сталкиваются два противоположных оптимизма.

У каждой женщины помимо ребенка , которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!

– Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового? – Да вот, сок купил…

Мой парень хотел, чтобы Я перестала носить короткие юбки… Я буду по нему скучать!

Все сказанное после 5-го бокала — утечка информации.

— Милая, ты спишь?
— Нет.
— Милая, я кушать хочу…
— Я сплю.

Сны существуют для того, чтобы немного побыть с теми, кого нет рядом.

Я набралась смелости признаться, что я люблю его.Он промолчал.Я быстро сменила тему,чтобы избежать неловкого молчания. Я спросила:«Как жизнь?»Он ответил: ‘Супер. Я только что узнал, что девушка моей мечты любит меня!’

Я обязательно наполню это лето сумасшедшими поступками

В мире нет ничего совершенно ошибочного — даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепкоцелователь

Если вам достают соседи своей музыкой до 3-х часов ночи, позвоните им в 4 и расскажите каааак вам понравилось!

Не тот дурак, кто думает не так, а тот, кто умных не найдет никак.

Каждый 2-ой россиянин, идя по супермаркету, заглядывает в чужие тележки!

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку ‘Запрос баланса’.

Я бы хотел умереть как дед — во сне, а не как его пассажиры — крича от ужаса.

Если человек говорит ‘нет, с чего ты взял’, это означает ‘вот черт, я спалился’!

Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже и не мыть!

Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

Пессимист поражается хорошому по-плохому. Оптимист удивляется плохому, но по-хорошему.

В наше время настроение зависит от скорости интернета!

Русский народ обычно не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией…

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь

Решила подшутить над своим парнем. Приготовила ему чай, а туда подсыпала немного слабительного и снотворного. В результате он более трех часов проспал в туалете.

Как сломать парню логику: создайте в соцсети страницу с его именем, разместите там его фотографии и поставьте эту страницу себе в сп.

Дети в доме это чудесно, куда ни сядешь — кубик в заднице!

Сижу, пью чай, никого не трогаю и тут такое. Только поднесла чашку к губам, только собралась надпить и как икну! В первую минуту подумала, что либо зуб выпадет, либо чашка треснет — с такой силой челюстью о чашку стукнулась.

Медовый месяц — это кредит, который приходится отдавать годами…

Иногда хочется просто бегать и разносить всё вокруг табуреткой, сопровождая это небоскребным матом.

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: ‘Как приду домой, сразу лягу спать’.

Хороших людей надо любить, ценить и беречь! НАС так мало осталось!

Я тебя предупреждаю, не действуй мне на нервы! Во-первых, я тебя люблю, а во-вторых, во-первых!

Говорят, красота спасёт мир…ну нихуя себе, разве можно на менЯ взваливать столько ответственности?*

глаза — доверчивые, рубашка — смирительная…

Грехи совершённые по пьянке отпускаются вне очереди.

Компьютер без интернета – просто большой MP3-плеер.

Исследования показали, что 17 минут непрерывного смеха продлевают жизнь на 1 день. Я бессмертна!

Коньячку кружечку!

Утерян кошелек с зарплатой. Убедительная просьба к нашедшим – не ржать!

Плакать готова как раз оттого, что не над чем плакать.

В юношеском возрасте мужчины влюбляются обычно трижды: в 17, в 18 и в 20:30

В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником.

Восхищение и фамильярность чужие друг другу.

Если к твоей жопе прилипло 3 пера — это тебя еще не делает орлом!

— Ради такой женщины я был бы готов на безумства.
— Например?
— Например, руку ей сломать.

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?

— Ты почему трубку не брала? — Я под звонок танцевала :)

Оставалась я у подруги с ночевкой, а у нее мама в это время на работу уходила и перед уходом говорит: — прополишь грядки, соберешь все огурцы, посадишь капусту и все яблоки с деревьев пособирай! Я сижу с ошарашеными глазами и думаю все за ночь сделать надо… Оказалась это все надо сделать в игре моя веселая ферма плять!

Отличный способ поднять себе настроение — почитать сумерки на украинском языке: ‘ — Скильке тебе рокив? — Симнадцать… — И як довго тоби симнадцать? — Вже так…-Я знаю хто ты! — скажи Белло, скажи голосно!-Ты упыр’.

Давай вместе встречать рассветы и твои зарплаты?

Узнав, что ее бывший женится на молодой и красивой соседке, она жестоко отомстила ему – вышла замуж за отца красотки и стала его тещей!

Если хочешь быть богатым, если хочешь быть счастливым, оставайся мальчик с нами, будешь нашим кoролем!!

Читая мой статус ты тратишь около 2-3секунд своей жизни!

Остерегаться следует немощи не телесной, но духовной.

– Молодой человек, вашей маме невестка не нужна? – Нет, она еще старую не догрызла!

Хороший человек – это как я, только хороший!

Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две

Здоровое самолюбие дарит жизнь, больное — живёт разложением.

– Ты высыпаешься ночью? – Куда высыпаюсь?! – Понятно…

Богатство — это один из способов жить так, чтобы ничего не терять, а только получать.

По твоим венам течет лень.

Есть девушка – есть проблемы, нет девушки – проблема одна: нет девушки.

Красивая девушка – это банальность.
Умная девушка – это редкость.
Свободная девушка – это крайность.
Красивая, умная, свободная девушка – это искусство!

– Дргая, я сёння не пил! – Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» – Пил…

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется – значит, его стирали!

Посылаю своим недругам лучи любви и всепрощения! Пусть сожгут они их дотла!

Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно.

Когда гости спрашивают «У вас есть туалет?», они что, думают, что мы ходим на улицу?

Когда на экране мобильного загорается слово ‘Мама’ — я откашливаюсь, выплевываю жвачку изо рта и зачем-то поправляю юбку.

Некрасивых женщин не бывает,А бывает мало комплиментов.А про то, что водkи не хватает — Это оправдание импотентов…..)))

Мы с тобой такие разные: ты дзынь-дзынь-дзынь, а я бум-бум-бум.

Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.