Прикольные статусы (3)


Выберите прикольный статус!


Даже в тюрьме не так скучно читать, как в библиотечном читальном зале.

Копировать
Vote This Post DownVote This Post Up 0

Часто бывает так: переписываешься в одноклассниках с парнем или девушкой ( особенно с теми, у которых на страничке не личное фото) он тебе смайлик, ты — ему… а как в живую встретишься, думаешь:"боже мой, да лучше бы у тебя смайлик был на лице"!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас — клавиатура…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу ‘Дорогой, у нас будет ребёнок!’ на 76 языках мира.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если женщине не говорят того, что она хочет узнать, она начинает строить свои логические цепочки; верит в них, считая себя правой. Дуры выдумывают в плюс, умные — в минус. Лучше сказать правду, чтобы не усложнять себе жизнь: мозг вынесут обе …

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Пока мы спим, враг не дремлет. Спите больше – изматывайте врага!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Он: прости меня, я ошибся! Она: Мне интересно, как ты копытами СМС смог напечатать?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Все девушки хотят… но не со всеми.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ничто так не утомляет, как чужой отдых.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если в мыслях бутерброд, То душа ушла в живот. Если страшно без оглядки, То душа спустилась в пятки. Если жить перехотелось, То намылилась из тела… Так и бродит неспеша Офигевшая душа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Прочитай быстро: ЖПЧШЦ

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда я подруге сказала, что у женщины все поступки должны быть с подтекстом, с изюминкой, то я никак не ожидала от нее изюм в фирменном грибном супе!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Уважаемые мужчины, запомните раз и навсегда… Если девушка чего-то захочет у вас забрать… она это обязательно сделает… И даже, если это будет ваша фамилия.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Т9 конечно радует. Пишет мне папа смс "ты где? ", я ему "уже домой иду". В ответ — "опять напилась? ". Ну я не поняла сути, прихожу домой и спрашиваю что к чему. Папа показывает мое смс "уже жопой иду". Смеялись долго.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И за что меня так любят женщины? Сказал он облизнув брови.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я сказал «нет» пиву, но оно не послушало…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жизнь прожить — не поле перейти, а вовремя перебежать дорогу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка, прозевавшая несколько партий, считается беспартийной.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Земляничный шампунь не так хорош на вкус, как пахнет!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным перебегающим.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Совесть – это богатство, а студенты как известно народ бедный…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Он просто на своей волне. — Ага. Прям "Дебил FМ".

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Основная сложность для сборной Росси по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не смс-голосованием

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Секс по телефону: ‘Я разделась… Я танцую для тебя стриптиз…Как там поживает твой дружок….?’ -Санёк что ли…? Нормально…машину себе купил недавно, а что?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

По жизни, чтобы не сломаться порою нужно прогибаться…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Он разбил ей сердце, а она ему голову, ребра и яйца.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Обидно, что закон у нас пишется дураками, но только же им самим он не писан!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самка богомола убивает самца после спаривания , чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Для наших детей что-то скрыть в компе будет очень сложно. Уж мы то с вами знаем, как скрываются файлы и папки))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его засамца…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

дрожали робкие ресницы… пылали щёки, как закат… была я скромною девицей… сто мужиков тому назад…..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Филфак?! – да, именно это ты и почувствуешь, поступив сюда:)

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Назвал девушку курицей — не волнуйся, все будет хорошо. Она не обидится. Просто снесет тебе два яйца. С разгона. Ногой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У директора банка родился внук. Он посылает своего помощника, чтобы тот разузнал на кого внук похож. Приходит помощник и говорит: — на вас внук похож — копия. Тоже лысый, ничего не понимает и все время орет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей. (с) Маяковский

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Время смеялось, издевалось… Но лечило.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

В гостях хорошо, но дома…. ИНТЕРНЕТ!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Дареному коню в зубы не смотрят, а только в рот заглядывают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Говорят, в 2012 году будет конец света – ну и ладно, без света поживем!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Деньги – это зло! Вот иду в магазин, и зла не хватает!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Раньше люди хотели быть богатыми; теперь они удовлетворяются тем, что живут как богатые.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Скажешь кому-то
И будет ему
Очень доброе утро,
И день будет добрый,
И добрые встречи,
И добрый, конечно,
Опустится вечер.
Как важно и нужно,
Чтоб сразу с утра
Тебе пожелали добра.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Если бы люди знали, как приятно ходить по крышам, они бы давно перестали ходить по улицам.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Муж говорит жене: ‘Почему ты у меня такая тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай’. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: ‘Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай!’ Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: ‘Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей’. Жена мужу: ‘Чего так низко оценил?’ Муж: ‘Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей — это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400рублей’. Муж на следующий день возвращается с работы, на двери объявление, написанное почерком жены: ‘Продается муж в хорошем состоянии, цена 24руб.’ Муж: ‘Ты чего, ох*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???’ Жена: ‘Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10′.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Надо не много, а правильно работать. Нужно работать всё меньше и меньше, а получать всё больше и больше.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Функции фена: 1) Сушить волосы. 2) Петь в него. 3) Сушить одежду. 4) Пугать домашних животных.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину! :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Напилась?! Веди себя домой…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самый страшный человек — человек без статуса.
Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Роскошь развращает всех:и богача,который ею пользуется,и бедняка,который алчет ее.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей – спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей – это спецназ!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Женщины уникальны – целый день ждут звонка, чтобы не взять трубку!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Готов ли ты… быть со мной онлайн и в горе, и в радости, пока сбой в сети не разлучит нас?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Наконец-то получил свой первый миллион. Неприятностей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поднимите! Ни одна пылинка золота не должна пропасть!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Подруги моей подруги — мои подруги.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Сумочки нравятся нам так же, как вам пиво. Вы этого не понимаете, мы тоже.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если ваш начальник — глупец, значит он среди вас — самый умный.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если женщина ценит Ваше время и нервы — не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А у вас тоже бывало такое, что хотелось бросить свой телефон о стенку, но его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кровать?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Говорят, что если вампира сжечь, то он умрет. Можно подумать, что если обычного человека сжечь, то он выживет и скажет: "Ох как классно, давайте повторим."

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Место женщины – не кухня! Женщина должна научиться вкусно готовить любимые блюда мужа, а не просто торчать на кухне!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что за мужики нынче пошли? Напои, накорми, обстирай, а потом еще в постели убеди, что он тебя хочет!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Рожа мне Ваша знакома …..я Вас раньше на….й не посылала?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

С грязной ложкою в кармане,с лысым кактусом в руке я иду на бой с Бабайкой,что живет на чердаке…..Буду ложкой его тыкать,и заставлю кактус съесть…я ведь дурочка немножко,у меня и справка есть!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Что-бы увидеть РаДуГу, — нужно пережить дождь.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

От богатства родится пресыщение, от пресыщения — спесь.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Соседи совсем обнаглели – шумят в воскресенье в 13 часов утра!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

На телефон пришло смс: ‘Прости, но я не могу тебя забыть’. А я не могу тебя вспомнить!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Люди, постоянно гоняющиеся за все большими богатствами, никогда не находя времени пользоваться ими, смахивают на голодающих, которые все стряпают, но не садятся за стол.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Да, хороших девушек много, но спросом пользуются плохие.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

– Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сдам квартиру на 5–7 лет в зависимости от решения суда.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Не лезь в бутылку, если не хочешь, чтобы тебя в ней закупорили.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда родится пессимизм? Когда сталкиваются два противоположных оптимизма.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У каждой женщины помимо ребенка , которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

– Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового? – Да вот, сок купил…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок , не знаю…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мой парень хотел, чтобы Я перестала носить короткие юбки… Я буду по нему скучать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все сказанное после 5-го бокала — утечка информации.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Милая, ты спишь?
— Нет.
— Милая, я кушать хочу…
— Я сплю.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Сны существуют для того, чтобы немного побыть с теми, кого нет рядом.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Если скрестить персик и дыню, то получится пердыня.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Я набралась смелости признаться, что я люблю его.Он промолчал.Я быстро сменила тему,чтобы избежать неловкого молчания. Я спросила:«Как жизнь?»Он ответил: ‘Супер. Я только что узнал, что девушка моей мечты любит меня!’

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Я обязательно наполню это лето сумасшедшими поступками

Vote This Post DownVote This Post Up +6

В мире нет ничего совершенно ошибочного — даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепкоцелователь

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Ад шопоголика: куча денег в кошельке, а все магазины закрыты!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если вам достают соседи своей музыкой до 3-х часов ночи, позвоните им в 4 и расскажите каааак вам понравилось!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Не тот дурак, кто думает не так, а тот, кто умных не найдет никак.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Каждый 2-ой россиянин, идя по супермаркету, заглядывает в чужие тележки!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку ‘Запрос баланса’.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

-Дорогая,ты в чем? -В автобусе. -Круто! Я медленно снимаю с тебя автобус…

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Я бы хотел умереть как дед — во сне, а не как его пассажиры — крича от ужаса.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если человек говорит ‘нет, с чего ты взял’, это означает ‘вот черт, я спалился’!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже и не мыть!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Пессимист поражается хорошому по-плохому. Оптимист удивляется плохому, но по-хорошему.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В наше время настроение зависит от скорости интернета!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Русский народ обычно не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

В жизни каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать ‘Если до сорока лет я не выйду замуж, я выйду за тебя’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Решила подшутить над своим парнем. Приготовила ему чай, а туда подсыпала немного слабительного и снотворного. В результате он более трех часов проспал в туалете.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как сломать парню логику: создайте в соцсети страницу с его именем, разместите там его фотографии и поставьте эту страницу себе в сп.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Дети в доме это чудесно, куда ни сядешь — кубик в заднице!

Vote This Post DownVote This Post Up +9

Из профессионального с*кса ушла по возрасту, а из любительского по собственному желанию.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Сижу, пью чай, никого не трогаю и тут такое. Только поднесла чашку к губам, только собралась надпить и как икну! В первую минуту подумала, что либо зуб выпадет, либо чашка треснет — с такой силой челюстью о чашку стукнулась.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Медовый месяц — это кредит, который приходится отдавать годами…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Иногда хочется просто бегать и разносить всё вокруг табуреткой, сопровождая это небоскребным матом.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: ‘Как приду домой, сразу лягу спать’.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Мы знакомы три года и за это время ты только три раза писала мне первой.
— Согласна, что-то разошлась.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хороших людей надо любить, ценить и беречь! НАС так мало осталось!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я тебя предупреждаю, не действуй мне на нервы! Во-первых, я тебя люблю, а во-вторых, во-первых!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Говорят, красота спасёт мир…ну нихуя себе, разве можно на менЯ взваливать столько ответственности?*

Vote This Post DownVote This Post Up +1

глаза — доверчивые, рубашка — смирительная…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я была очень хорошей женой и жила неважно, а теперь я старательная любовница и у меня все отлично!))

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Грехи совершённые по пьянке отпускаются вне очереди.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Компьютер без интернета – просто большой MP3-плеер.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Исследования показали, что 17 минут непрерывного смеха продлевают жизнь на 1 день. Я бессмертна!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Коньячку кружечку!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Утерян кошелек с зарплатой. Убедительная просьба к нашедшим – не ржать!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Плакать готова как раз оттого, что не над чем плакать.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

В юношеском возрасте мужчины влюбляются обычно трижды: в 17, в 18 и в 20:30

Vote This Post DownVote This Post Up -1

В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Я и не стремлюсь быть идеальной, мне нравится всех раздражать.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Восхищение и фамильярность чужие друг другу.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Если к твоей жопе прилипло 3 пера — это тебя еще не делает орлом!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Ради такой женщины я был бы готов на безумства.
— Например?
— Например, руку ей сломать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Не стоит обижаться на людей за то, что они не оправдали наших надежд. Мы сами виноваты, что ожидали от них большего, чем следовало.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

— Ты почему трубку не брала? — Я под звонок танцевала :)

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Оставалась я у подруги с ночевкой, а у нее мама в это время на работу уходила и перед уходом говорит: — прополишь грядки, соберешь все огурцы, посадишь капусту и все яблоки с деревьев пособирай! Я сижу с ошарашеными глазами и думаю все за ночь сделать надо… Оказалась это все надо сделать в игре моя веселая ферма плять!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Отличный способ поднять себе настроение — почитать сумерки на украинском языке: ‘ — Скильке тебе рокив? — Симнадцать… — И як довго тоби симнадцать? — Вже так…-Я знаю хто ты! — скажи Белло, скажи голосно!-Ты упыр’.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Давай вместе встречать рассветы и твои зарплаты?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Когда ты идешь вверх по пути к богатству, да не встретится тебе по дороге друг.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Узнав, что ее бывший женится на молодой и красивой соседке, она жестоко отомстила ему – вышла замуж за отца красотки и стала его тещей!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если хочешь быть богатым, если хочешь быть счастливым, оставайся мальчик с нами, будешь нашим кoролем!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Читая мой статус ты тратишь около 2-3секунд своей жизни!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Остерегаться следует немощи не телесной, но духовной.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Дорогая машина теперь означает не то, сколько человек зарабатывает, а то, сколько он должен банку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Молодой человек, вашей маме невестка не нужна? – Нет, она еще старую не догрызла!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Хороший человек – это как я, только хороший!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две

Vote This Post DownVote This Post Up 0

…кто достоин жизни, Тот с бедою совладает…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Здоровое самолюбие дарит жизнь, больное — живёт разложением.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Ты высыпаешься ночью? – Куда высыпаюсь?! – Понятно…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Богатство — это один из способов жить так, чтобы ничего не терять, а только получать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

По твоим венам течет лень.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я могу простить соседям даже ремонт. Но пароли на всех точках Wi-Fi не прощу никогда!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Есть девушка – есть проблемы, нет девушки – проблема одна: нет девушки.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Красивая девушка – это банальность.
Умная девушка – это редкость.
Свободная девушка – это крайность.
Красивая, умная, свободная девушка – это искусство!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

– Дргая, я сёння не пил! – Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» – Пил…

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется – значит, его стирали!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Посылаю своим недругам лучи любви и всепрощения! Пусть сожгут они их дотла!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда гости спрашивают «У вас есть туалет?», они что, думают, что мы ходим на улицу?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда на экране мобильного загорается слово ‘Мама’ — я откашливаюсь, выплевываю жвачку изо рта и зачем-то поправляю юбку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ох и какая же я вместе с ним самостоятельная: захотела — есть сварила, захотела — уборку сделала, захотела — вещи его постирала. Чтоб я без него делала, даже не знаю..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Некрасивых женщин не бывает,А бывает мало комплиментов.А про то, что водkи не хватает — Это оправдание импотентов…..)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мы с тобой такие разные: ты дзынь-дзынь-дзынь, а я бум-бум-бум.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Случайный статус


Обновить

Подождите...