Прикольные статусы (3)


Выберите прикольный статус!


Даже в тюрьме не так скучно читать, как в библиотечном читальном зале.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Часто бывает так: переписываешься в одноклассниках с парнем или девушкой ( особенно с теми, у которых на страничке не личное фото) он тебе смайлик, ты — ему… а как в живую встретишься, думаешь:"боже мой, да лучше бы у тебя смайлик был на лице"!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас — клавиатура…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу ‘Дорогой, у нас будет ребёнок!’ на 76 языках мира.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если женщине не говорят того, что она хочет узнать, она начинает строить свои логические цепочки; верит в них, считая себя правой. Дуры выдумывают в плюс, умные — в минус. Лучше сказать правду, чтобы не усложнять себе жизнь: мозг вынесут обе …

Пока мы спим, враг не дремлет. Спите больше – изматывайте врага!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Он: прости меня, я ошибся! Она: Мне интересно, как ты копытами СМС смог напечатать?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Все девушки хотят… но не со всеми.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ничто так не утомляет, как чужой отдых.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если в мыслях бутерброд, То душа ушла в живот. Если страшно без оглядки, То душа спустилась в пятки. Если жить перехотелось, То намылилась из тела… Так и бродит неспеша Офигевшая душа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Прочитай быстро: ЖПЧШЦ

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда я подруге сказала, что у женщины все поступки должны быть с подтекстом, с изюминкой, то я никак не ожидала от нее изюм в фирменном грибном супе!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Уважаемые мужчины, запомните раз и навсегда… Если девушка чего-то захочет у вас забрать… она это обязательно сделает… И даже, если это будет ваша фамилия.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Т9 конечно радует. Пишет мне папа смс "ты где? ", я ему "уже домой иду". В ответ — "опять напилась? ". Ну я не поняла сути, прихожу домой и спрашиваю что к чему. Папа показывает мое смс "уже жопой иду". Смеялись долго.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И за что меня так любят женщины? Сказал он облизнув брови.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я сказал «нет» пиву, но оно не послушало…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жизнь прожить — не поле перейти, а вовремя перебежать дорогу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка, прозевавшая несколько партий, считается беспартийной.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Земляничный шампунь не так хорош на вкус, как пахнет!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным перебегающим.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Совесть – это богатство, а студенты как известно народ бедный…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Он просто на своей волне. — Ага. Прям "Дебил FМ".

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Основная сложность для сборной Росси по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не смс-голосованием

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Секс по телефону: ‘Я разделась… Я танцую для тебя стриптиз…Как там поживает твой дружок….?’ -Санёк что ли…? Нормально…машину себе купил недавно, а что?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

По жизни, чтобы не сломаться порою нужно прогибаться…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Он разбил ей сердце, а она ему голову, ребра и яйца.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Обидно, что закон у нас пишется дураками, но только же им самим он не писан!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самка богомола убивает самца после спаривания , чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Для наших детей что-то скрыть в компе будет очень сложно. Уж мы то с вами знаем, как скрываются файлы и папки))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его засамца…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

дрожали робкие ресницы… пылали щёки, как закат… была я скромною девицей… сто мужиков тому назад…..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Филфак?! – да, именно это ты и почувствуешь, поступив сюда:)

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Назвал девушку курицей — не волнуйся, все будет хорошо. Она не обидится. Просто снесет тебе два яйца. С разгона. Ногой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У директора банка родился внук. Он посылает своего помощника, чтобы тот разузнал на кого внук похож. Приходит помощник и говорит: — на вас внук похож — копия. Тоже лысый, ничего не понимает и все время орет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей. (с) Маяковский

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Время смеялось, издевалось… Но лечило.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

В гостях хорошо, но дома…. ИНТЕРНЕТ!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Дареному коню в зубы не смотрят, а только в рот заглядывают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Говорят, в 2012 году будет конец света – ну и ладно, без света поживем!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Деньги – это зло! Вот иду в магазин, и зла не хватает!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Раньше люди хотели быть богатыми; теперь они удовлетворяются тем, что живут как богатые.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Скажешь кому-то
И будет ему
Очень доброе утро,
И день будет добрый,
И добрые встречи,
И добрый, конечно,
Опустится вечер.
Как важно и нужно,
Чтоб сразу с утра
Тебе пожелали добра.

Если бы люди знали, как приятно ходить по крышам, они бы давно перестали ходить по улицам.

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Муж говорит жене: ‘Почему ты у меня такая тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай’. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: ‘Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай!’ Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: ‘Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей’. Жена мужу: ‘Чего так низко оценил?’ Муж: ‘Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей — это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400рублей’. Муж на следующий день возвращается с работы, на двери объявление, написанное почерком жены: ‘Продается муж в хорошем состоянии, цена 24руб.’ Муж: ‘Ты чего, ох*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???’ Жена: ‘Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10′.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Надо не много, а правильно работать. Нужно работать всё меньше и меньше, а получать всё больше и больше.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Функции фена: 1) Сушить волосы. 2) Петь в него. 3) Сушить одежду. 4) Пугать домашних животных.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину! :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Напилась?! Веди себя домой…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самый страшный человек — человек без статуса.
Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.

Роскошь развращает всех:и богача,который ею пользуется,и бедняка,который алчет ее.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей – спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей – это спецназ!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Женщины уникальны – целый день ждут звонка, чтобы не взять трубку!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Готов ли ты… быть со мной онлайн и в горе, и в радости, пока сбой в сети не разлучит нас?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Наконец-то получил свой первый миллион. Неприятностей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поднимите! Ни одна пылинка золота не должна пропасть!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Подруги моей подруги — мои подруги.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Сумочки нравятся нам так же, как вам пиво. Вы этого не понимаете, мы тоже.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если ваш начальник — глупец, значит он среди вас — самый умный.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если женщина ценит Ваше время и нервы — не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А у вас тоже бывало такое, что хотелось бросить свой телефон о стенку, но его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кровать?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Говорят, что если вампира сжечь, то он умрет. Можно подумать, что если обычного человека сжечь, то он выживет и скажет: "Ох как классно, давайте повторим."

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Место женщины – не кухня! Женщина должна научиться вкусно готовить любимые блюда мужа, а не просто торчать на кухне!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что за мужики нынче пошли? Напои, накорми, обстирай, а потом еще в постели убеди, что он тебя хочет!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Рожа мне Ваша знакома …..я Вас раньше на….й не посылала?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

С грязной ложкою в кармане,с лысым кактусом в руке я иду на бой с Бабайкой,что живет на чердаке…..Буду ложкой его тыкать,и заставлю кактус съесть…я ведь дурочка немножко,у меня и справка есть!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Что-бы увидеть РаДуГу, — нужно пережить дождь.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

От богатства родится пресыщение, от пресыщения — спесь.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Соседи совсем обнаглели – шумят в воскресенье в 13 часов утра!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

На телефон пришло смс: ‘Прости, но я не могу тебя забыть’. А я не могу тебя вспомнить!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Люди, постоянно гоняющиеся за все большими богатствами, никогда не находя времени пользоваться ими, смахивают на голодающих, которые все стряпают, но не садятся за стол.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Да, хороших девушек много, но спросом пользуются плохие.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

– Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сдам квартиру на 5–7 лет в зависимости от решения суда.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Не лезь в бутылку, если не хочешь, чтобы тебя в ней закупорили.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда родится пессимизм? Когда сталкиваются два противоположных оптимизма.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У каждой женщины помимо ребенка , которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!

– Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового? – Да вот, сок купил…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок , не знаю…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мой парень хотел, чтобы Я перестала носить короткие юбки… Я буду по нему скучать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все сказанное после 5-го бокала — утечка информации.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Милая, ты спишь?
— Нет.
— Милая, я кушать хочу…
— Я сплю.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Сны существуют для того, чтобы немного побыть с теми, кого нет рядом.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Если скрестить персик и дыню, то получится пердыня.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Я набралась смелости признаться, что я люблю его.Он промолчал.Я быстро сменила тему,чтобы избежать неловкого молчания. Я спросила:«Как жизнь?»Он ответил: ‘Супер. Я только что узнал, что девушка моей мечты любит меня!’

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Я обязательно наполню это лето сумасшедшими поступками

Vote This Post DownVote This Post Up +6

В мире нет ничего совершенно ошибочного — даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепкоцелователь

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Ад шопоголика: куча денег в кошельке, а все магазины закрыты!

Если вам достают соседи своей музыкой до 3-х часов ночи, позвоните им в 4 и расскажите каааак вам понравилось!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Не тот дурак, кто думает не так, а тот, кто умных не найдет никак.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Каждый 2-ой россиянин, идя по супермаркету, заглядывает в чужие тележки!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку ‘Запрос баланса’.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

-Дорогая,ты в чем? -В автобусе. -Круто! Я медленно снимаю с тебя автобус…

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Я бы хотел умереть как дед — во сне, а не как его пассажиры — крича от ужаса.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если человек говорит ‘нет, с чего ты взял’, это означает ‘вот черт, я спалился’!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже и не мыть!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Пессимист поражается хорошому по-плохому. Оптимист удивляется плохому, но по-хорошему.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В наше время настроение зависит от скорости интернета!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Русский народ обычно не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

В жизни каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать ‘Если до сорока лет я не выйду замуж, я выйду за тебя’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Решила подшутить над своим парнем. Приготовила ему чай, а туда подсыпала немного слабительного и снотворного. В результате он более трех часов проспал в туалете.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как сломать парню логику: создайте в соцсети страницу с его именем, разместите там его фотографии и поставьте эту страницу себе в сп.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Дети в доме это чудесно, куда ни сядешь — кубик в заднице!

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Из профессионального с*кса ушла по возрасту, а из любительского по собственному желанию.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Сижу, пью чай, никого не трогаю и тут такое. Только поднесла чашку к губам, только собралась надпить и как икну! В первую минуту подумала, что либо зуб выпадет, либо чашка треснет — с такой силой челюстью о чашку стукнулась.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Медовый месяц — это кредит, который приходится отдавать годами…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Иногда хочется просто бегать и разносить всё вокруг табуреткой, сопровождая это небоскребным матом.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: ‘Как приду домой, сразу лягу спать’.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Мы знакомы три года и за это время ты только три раза писала мне первой.
— Согласна, что-то разошлась.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хороших людей надо любить, ценить и беречь! НАС так мало осталось!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я тебя предупреждаю, не действуй мне на нервы! Во-первых, я тебя люблю, а во-вторых, во-первых!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Говорят, красота спасёт мир…ну нихуя себе, разве можно на менЯ взваливать столько ответственности?*

Vote This Post DownVote This Post Up +1

глаза — доверчивые, рубашка — смирительная…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я была очень хорошей женой и жила неважно, а теперь я старательная любовница и у меня все отлично!))

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Грехи совершённые по пьянке отпускаются вне очереди.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Компьютер без интернета – просто большой MP3-плеер.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Исследования показали, что 17 минут непрерывного смеха продлевают жизнь на 1 день. Я бессмертна!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Коньячку кружечку!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Утерян кошелек с зарплатой. Убедительная просьба к нашедшим – не ржать!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Плакать готова как раз оттого, что не над чем плакать.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

В юношеском возрасте мужчины влюбляются обычно трижды: в 17, в 18 и в 20:30

Vote This Post DownVote This Post Up -1

В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Я и не стремлюсь быть идеальной, мне нравится всех раздражать.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Восхищение и фамильярность чужие друг другу.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Если к твоей жопе прилипло 3 пера — это тебя еще не делает орлом!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Ради такой женщины я был бы готов на безумства.
— Например?
— Например, руку ей сломать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Не стоит обижаться на людей за то, что они не оправдали наших надежд. Мы сами виноваты, что ожидали от них большего, чем следовало.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

— Ты почему трубку не брала? — Я под звонок танцевала :)

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Оставалась я у подруги с ночевкой, а у нее мама в это время на работу уходила и перед уходом говорит: — прополишь грядки, соберешь все огурцы, посадишь капусту и все яблоки с деревьев пособирай! Я сижу с ошарашеными глазами и думаю все за ночь сделать надо… Оказалась это все надо сделать в игре моя веселая ферма плять!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Отличный способ поднять себе настроение — почитать сумерки на украинском языке: ‘ — Скильке тебе рокив? — Симнадцать… — И як довго тоби симнадцать? — Вже так…-Я знаю хто ты! — скажи Белло, скажи голосно!-Ты упыр’.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Давай вместе встречать рассветы и твои зарплаты?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Когда ты идешь вверх по пути к богатству, да не встретится тебе по дороге друг.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Узнав, что ее бывший женится на молодой и красивой соседке, она жестоко отомстила ему – вышла замуж за отца красотки и стала его тещей!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если хочешь быть богатым, если хочешь быть счастливым, оставайся мальчик с нами, будешь нашим кoролем!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Читая мой статус ты тратишь около 2-3секунд своей жизни!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Остерегаться следует немощи не телесной, но духовной.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Дорогая машина теперь означает не то, сколько человек зарабатывает, а то, сколько он должен банку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Молодой человек, вашей маме невестка не нужна? – Нет, она еще старую не догрызла!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Хороший человек – это как я, только хороший!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две

Vote This Post DownVote This Post Up 0

…кто достоин жизни, Тот с бедою совладает…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Здоровое самолюбие дарит жизнь, больное — живёт разложением.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Ты высыпаешься ночью? – Куда высыпаюсь?! – Понятно…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Богатство — это один из способов жить так, чтобы ничего не терять, а только получать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

По твоим венам течет лень.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я могу простить соседям даже ремонт. Но пароли на всех точках Wi-Fi не прощу никогда!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Есть девушка – есть проблемы, нет девушки – проблема одна: нет девушки.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Красивая девушка – это банальность.
Умная девушка – это редкость.
Свободная девушка – это крайность.
Красивая, умная, свободная девушка – это искусство!

– Дргая, я сёння не пил! – Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» – Пил…

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется – значит, его стирали!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

Посылаю своим недругам лучи любви и всепрощения! Пусть сожгут они их дотла!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда гости спрашивают «У вас есть туалет?», они что, думают, что мы ходим на улицу?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда на экране мобильного загорается слово ‘Мама’ — я откашливаюсь, выплевываю жвачку изо рта и зачем-то поправляю юбку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ох и какая же я вместе с ним самостоятельная: захотела — есть сварила, захотела — уборку сделала, захотела — вещи его постирала. Чтоб я без него делала, даже не знаю..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Некрасивых женщин не бывает,А бывает мало комплиментов.А про то, что водkи не хватает — Это оправдание импотентов…..)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мы с тобой такие разные: ты дзынь-дзынь-дзынь, а я бум-бум-бум.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Случайный статус


Обновить

Подождите...