Прикольные статусы 2017


Выберите прикольный статус 2017!


Назвал девушку курицей — не волнуйся, все будет хорошо. Она не обидится. Просто снесет тебе два яйца. С разгона. Ногой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У директора банка родился внук. Он посылает своего помощника, чтобы тот разузнал на кого внук похож. Приходит помощник и говорит: — на вас внук похож — копия. Тоже лысый, ничего не понимает и все время орет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей. (с) Маяковский

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Время смеялось, издевалось… Но лечило.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

В гостях хорошо, но дома…. ИНТЕРНЕТ!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Дареному коню в зубы не смотрят, а только в рот заглядывают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Говорят, в 2012 году будет конец света – ну и ладно, без света поживем!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Деньги – это зло! Вот иду в магазин, и зла не хватает!

Прикольные статусы 2017

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Раньше люди хотели быть богатыми; теперь они удовлетворяются тем, что живут как богатые.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Скажешь кому-то
И будет ему
Очень доброе утро,
И день будет добрый,
И добрые встречи,
И добрый, конечно,
Опустится вечер.
Как важно и нужно,
Чтоб сразу с утра
Тебе пожелали добра.

Если бы люди знали, как приятно ходить по крышам, они бы давно перестали ходить по улицам.

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Муж говорит жене: ‘Почему ты у меня такая тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай’. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: ‘Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай!’ Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: ‘Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей’. Жена мужу: ‘Чего так низко оценил?’ Муж: ‘Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей — это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400рублей’. Муж на следующий день возвращается с работы, на двери объявление, написанное почерком жены: ‘Продается муж в хорошем состоянии, цена 24руб.’ Муж: ‘Ты чего, ох*ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???’ Жена: ‘Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10′.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Надо не много, а правильно работать. Нужно работать всё меньше и меньше, а получать всё больше и больше.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Функции фена: 1) Сушить волосы. 2) Петь в него. 3) Сушить одежду. 4) Пугать домашних животных.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину! :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Напилась?! Веди себя домой…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самый страшный человек — человек без статуса.
Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.

Роскошь развращает всех:и богача,который ею пользуется,и бедняка,который алчет ее.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей – спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей – это спецназ!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Женщины уникальны – целый день ждут звонка, чтобы не взять трубку!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Готов ли ты… быть со мной онлайн и в горе, и в радости, пока сбой в сети не разлучит нас?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Наконец-то получил свой первый миллион. Неприятностей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поднимите! Ни одна пылинка золота не должна пропасть!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Подруги моей подруги — мои подруги.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Сумочки нравятся нам так же, как вам пиво. Вы этого не понимаете, мы тоже.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если ваш начальник — глупец, значит он среди вас — самый умный.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если женщина ценит Ваше время и нервы — не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А у вас тоже бывало такое, что хотелось бросить свой телефон о стенку, но его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кровать?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Говорят, что если вампира сжечь, то он умрет. Можно подумать, что если обычного человека сжечь, то он выживет и скажет: "Ох как классно, давайте повторим."

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Место женщины – не кухня! Женщина должна научиться вкусно готовить любимые блюда мужа, а не просто торчать на кухне!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что за мужики нынче пошли? Напои, накорми, обстирай, а потом еще в постели убеди, что он тебя хочет!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Рожа мне Ваша знакома …..я Вас раньше на….й не посылала?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

С грязной ложкою в кармане,с лысым кактусом в руке я иду на бой с Бабайкой,что живет на чердаке…..Буду ложкой его тыкать,и заставлю кактус съесть…я ведь дурочка немножко,у меня и справка есть!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Что-бы увидеть РаДуГу, — нужно пережить дождь.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

От богатства родится пресыщение, от пресыщения — спесь.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Соседи совсем обнаглели – шумят в воскресенье в 13 часов утра!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

На телефон пришло смс: ‘Прости, но я не могу тебя забыть’. А я не могу тебя вспомнить!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Люди, постоянно гоняющиеся за все большими богатствами, никогда не находя времени пользоваться ими, смахивают на голодающих, которые все стряпают, но не садятся за стол.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Да, хороших девушек много, но спросом пользуются плохие.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

– Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сдам квартиру на 5–7 лет в зависимости от решения суда.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Не лезь в бутылку, если не хочешь, чтобы тебя в ней закупорили.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда родится пессимизм? Когда сталкиваются два противоположных оптимизма.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У каждой женщины помимо ребенка , которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!

– Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового? – Да вот, сок купил…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок , не знаю…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мой парень хотел, чтобы Я перестала носить короткие юбки… Я буду по нему скучать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все сказанное после 5-го бокала — утечка информации.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Милая, ты спишь?
— Нет.
— Милая, я кушать хочу…
— Я сплю.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Сны существуют для того, чтобы немного побыть с теми, кого нет рядом.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Если скрестить персик и дыню, то получится пердыня.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я набралась смелости признаться, что я люблю его.Он промолчал.Я быстро сменила тему,чтобы избежать неловкого молчания. Я спросила:«Как жизнь?»Он ответил: ‘Супер. Я только что узнал, что девушка моей мечты любит меня!’

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Я обязательно наполню это лето сумасшедшими поступками

Vote This Post DownVote This Post Up +7

В мире нет ничего совершенно ошибочного — даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепкоцелователь

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Ад шопоголика: куча денег в кошельке, а все магазины закрыты!

Если вам достают соседи своей музыкой до 3-х часов ночи, позвоните им в 4 и расскажите каааак вам понравилось!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Не тот дурак, кто думает не так, а тот, кто умных не найдет никак.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Каждый 2-ой россиянин, идя по супермаркету, заглядывает в чужие тележки!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку ‘Запрос баланса’.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

-Дорогая,ты в чем? -В автобусе. -Круто! Я медленно снимаю с тебя автобус…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Я бы хотел умереть как дед — во сне, а не как его пассажиры — крича от ужаса.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если человек говорит ‘нет, с чего ты взял’, это означает ‘вот черт, я спалился’!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже и не мыть!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Пессимист поражается хорошому по-плохому. Оптимист удивляется плохому, но по-хорошему.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В наше время настроение зависит от скорости интернета!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Русский народ обычно не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

В жизни каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать ‘Если до сорока лет я не выйду замуж, я выйду за тебя’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Решила подшутить над своим парнем. Приготовила ему чай, а туда подсыпала немного слабительного и снотворного. В результате он более трех часов проспал в туалете.

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...