Прикольные статусы 2017

Москва стала столицей благодаря своему выгодному географическому положению — между югом, севером, востоком и западом.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Дети – цветы жизни. Набрал букет – подари бабушке!

В любой ситуации говори ‘все идет по плану’ – мало ли какой странный у тебя план!

Не экономьте на подарках! Женщину украшает скромность, а не бедность!

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты… особенно ты!

Если девушка думает, что она прекрасна, хорошо, что она вообще думает.

– Просыпайся, будильник звонит. – Я ему позже перезвоню.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В.И. Ленин

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности!

Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она чертовски хорошеет!

Деньги не исправляют несправедливости природы, а углубляют их.

Брак существует для того, чтобы делить все проблемы, которых не может быть у одного человека

Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.

Для того, чтобы было легко жить с каждым человеком, думай о том, что тебя соединяет, а не о том, что тебя разъединяет с ним.

Когда врут неумело, хочется стукнуть и сказать: ‘Больше артистизма, жалко выглядишь’.

По статистике, фразу ‘Боже, какой огромный!’ чаще всего слышит маленький паук.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Подари мне букву ‘И’. Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня…

Мужчину надо принимать таким, какой он есть, но оставлять его в таком виде недопустимо.

-Женя ты зачем дяде Владу кирпичем по голове дал?? — я больше не буду(( — а ему больше и не надо:D

Дайте ручку-автомат, напишу в военкомат. 28 мне уже, поцелуёте меня в Ж…

Да, я не подарок………………. я сюрприз))

а вы знаете что что 90% людей не замечают в начале предложения два ‘что’ :D

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься(( — Хватит ныть, вези давай!)

Стервы считают себя более привлекательными, чем милые скромные девушки. И чем же крокодил лучше, чем лань?!

Почему многие девушки путают понятия "аккуратные ухоженные ногти" и "наращенные неестественно прозрачные когти птицы"?!

необидчивый человек-это тот,которого пошлешь нахер,а он вернется отдохнувший и с магнитиками в подарок)

— ты прям как фокусник. — с чего бы это? — да ты делаешь проблему из ничего!

— Привет, ты один? — Да, с Наташей

Думала выйти за муж, передумала!!! На ну на фиг, щас такие мужики, за целлофановым пакетом прочнее будет!!!

— У нас дома каждый имеет свои обязаности. — Ну и что ты делаешь? — Слежу чтобы сладости не испортились.

Шапокляк: — гена, хочешь стать дипломатом? — конечно хочу! — тогда пойдем со мной. Чебурашка: — гена, я с тобой тоже пойду. Через час чебурашка: — гена, а тебе не кажется подозрительным то, что шапокляк привела нас не в посольство, а на фабрику чемоданов?

— а я решил бросить курить. — зачем? — да вот денег соберу, куплю себе что-то. — так может еще и пить брось? — нафига? куда я столько денег то дену?!

Если мою жизнь обсуждают за моей спиной, значит она интересна, если про меня идут сплетни, значит я небезразлична))

-Мне мой кофе подает в постель! – А мой в постели подает пример другим!

А вы тоже когда видете число-159874632254654546178664793321864679863127986 пропускаете его и читаете дальше

Слушай зачем пришел, если ты пукнул?

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "несут меня, значит, пьяного драться".

Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет…

Адам в ту ночь был, видно, пьян, Раз мы пошли от обезьян xD

Изменой меня не испугаешь! Беру лопату, по башке, а потом скоростной спуск по лестнице!

на электричке..Все достают билеты, а одна сидит и слушает музыку. пришел проводник,проверяет, проверил всех, кроме одного человека. проводник: -А, ты заяц? Она:- А ты волк? проводник:- Ты че, больная? Она:- А ты че, доктор?

Да мне даже нравится волосатые ноги, грязь под ногтями, растянутая майка, неухоженная прическа! Только вот муж кричит, чтоб я за собой ухаживала.

Стоит жена у зеркала и говорит мужу: "мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. " муж: "у тебя отличное зрение! "

Маршрутка — как мафия: сложно попасть, но еще сложнее выбраться.

А он…он какой-то особенный. Другой. В нём есть то, чего нету ни в одном парне. Как будто в нём есть какая-то изюминка. Специально для меня…

У нормального мужика на женщину должна подниматься только одна часть тела. И это отнюдь не рука.

-Накуренный парень, заходит ночью домой, неслышно пробирается на кухню, находит кастрюлю с борщом, и начинает есть! мать тихонько заходит на кухню, включает свет, и говорит: М:-Васенька, сынок ты хоть бы в тарелку налил!В:-Кто укуренный, я укуренный?

Быстрые ноги — пи*ды не боятся :D

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: ‘Садись, че ты’, уступает бабушке место в автобусе

Прежде чем взяться за ум его еще и найти необходимо.

Хорошие девушки – это те же плохие девушки, только с навыками конспирации!

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

— девушка, а сколько вам лет? — вообще-то такой вопрос задавать девушкам неприлично! — ага, конечно. Берлускони вон не задал и его уже судят.

люблю грозу в начале лета как шибанёт и ты котлета

Если вы белая и пушистая, то вам пора в солярий и на депиляцию))

Родился в семье богатого партизана. Одеваюсь в дорогих продуктовых магазинах. Ненавижу пиво и чипсы, поэтому упорно уничтожаю их. Верю в жизнь после смерти, в радугу после дождя, в крем после бритья..

Хочу передать привет людям, которые на данный момент отдыхают, бухают и развлекаются… И прошу поставить песню Аллы Пугачевой ‘Позови меня с собой…’

Где мой персональный Карлсон, который скажет: ‘Спокойствие, малыш, только спокойствие…’?

Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля.

У девочек, которые верят, что 14 февраля обязательно случится чудо, 14 февраля обязательно случается истерика.

Я еще ничего не сделал, а уже жалею.

Кто первый кончит — тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация!

Нууу… Не всем же быть худыми. Надо кому-то быть и красивыми!

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

Да не сомневаюсь я в твоих чувствах! Но это еще не значит, что ты не должен напоминать мне о них как можно чаще!

Если вы белая и пушистая, то вам пора в солярий на депиляцию))

— Вы негодяй!
— Да. А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза — тупица, дуб — осёл, речка — кретинка, облака — идиоты. Лошади — предатели. Люди — мошенники. Весь мир таков, что стесняться некого!

Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и столб тут нахрен был нужен…»

Люди, которые думают, что все про меня знают, блин, расскажите и мне…

Сейчас у нас дешевле заплатить.

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Муж мне заявляет: — «Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!» А я радостно думаю про себя: — «Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!»

Жизнь чаще похожа на роман, чем наши романы — на жизнь. Жорж Санд

В мужиках единственная загадка — размер.

— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Непричёсанный ум выглядит париком глупости.

Вчера я сделал отменное нихрена.

Петушиный гонор есть разновидность куриной слепоты.

Ну и день сегодня! Сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!

Фокус — это не только ловкость рук, но и быстрота ног, если он не удался.

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 — всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно всё;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.

Меньше терзают беды и муки, Если вы крепко берете их в руки.

Богаче всех тот, чьи радости требуют меньше денег.

Вежливый отказ: извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

Чистота с трудом достигается, и с ещё большими сложностями поддерживается…

Когда выключаешь компьютер, сразу вспоминаешь, что хотел найти в интернете!

Вы плачете, что без любви тяжело. Поверьте, когда у меня дома нет конфет, мне еще хуже!

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.

Девушка, вашими бы устами…

Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч

И вдруг вокруг круг из всех моих подруг.

Единственная девушка — не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.

Каждое утро я понимаю, что ложиться поздно – плохая идея…

Если мне нечего сказать — это не значит, что я буду молчать!

Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить ‘сыр’, а не ‘утюг’!

— привет. — чё хотел то? — поболтать хотел. — ногами поболтай

Знаешь, когда я тебя вижу, когда думаю о тебе у меня такое чувство в животе, будто.. О, кстати о животе, надо пойти поесть.

— Что никогда ненужно делать в жизни? — Есть на ночь арбуз и при этом пить таблетку снотворного.

Мегафон сказал, что будущее зависит от меня! Кока-кола обещала, что все будет хорошо! Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне! Maybelline говорит, что все в восторге от меня и Loreal что я этого достойна!) Так что все зашибись

Всему хорошему рано или поздно приходит конец. Вот и я хорошая тоже кончилась.

Закинул парень девушку на плече и несет, и тут она выдает: — ты хоть понимаешь, что твой вентиляционный люк находится очень близко к моей выхлопной трубе?

Называя некоторых барышней "суками", мы просто-напросто обижаем всех животных женского пола.

Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!!!

— Кать, ты прям как ангел. — Падший? — Наебнувш*йся.

Я хочу, чтобы ты преподнёс мне звёздочку с неба, каждый день дарил мне подарки, делал каждую минуту моей жизни прекрасней! Пап, всё записал?

все тип-топ, каблучки макияяяяяяж. все тип-топ, и ЕГЭ будет наш. но не мой… весь ЕГЭ только твой, если шпоры с тобой! Раскрываешь и смотри, много формул, подсказки внутри. Все списала? Круто? Да! 100 процентов набрала!

Довольно улыбаться невпопад… Я вижу, что ты тоже очень рад, что мы расстались, рук разжав замок. Теперь стоим на перепутье двух дорог… Тебе налево, кажется, ну да… А мне направо, также, как всегда!

— лично мне на работе гораздо приятнее давать, нежели получать. — о, вы такой добрый, вы что, занимаетесь добродетельностью? — да нет, просто я боксер.

Поступила подруга после школы в медицинский на хирурга. Вот гуляем с ней, встретили нашего знакомого, но и спрашивает: — На кого потупила? — На хирурга. Ко мне: — А ты? Тут у меня просыпается чувство юмора и я на полном серьезе: — На паталогоанатома. — Что серьезно?? О_о — Ну да. Если она (кивая на подругу) что-то напартачит, то я прикрою.

Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03

Старушки на свадьбах часто говорили мне ‘ты следующая’, они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах

— Знаешь как по-другому называют зиму? — Как? — Жопопад.

Спрашиваю у жены, в чем завтра пойти на улицу.
Она: — Я вчера постирала твою рубашку.
Я: — Какую?
Она: — Ну там, то ли Че Гевара, то ли Боб Марли нарисован. Вобщем… армяне какие-то.

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет… А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит…

Если твоя бывшая меня ненавидит, какого хера я должна ее любить?

Диалог в моей голове утром:
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
— Ох*енно.

Уж лучше мужчине быть рабом у любимой женщины, чем свободным у нелюбимой. Э. Берн

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твердое!

Зима — это когда идёшь по улице, а снежинки лезут к тебе целоваться! ПРИХОЖУ ДОМОЙ… ВСЯ ЗАЦЕЛОВАННАЯ!!!

В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть мясо БАРРАКУДЫ и ОМАРА. Ну и как теперь мне жить эту неделю?!

Скажите, если человеку вредно есть на ночь и ночью, то зачем в холодильнике лампочка?

Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят они… деньги на карточку!

Зашел в интернет на 5 минут. Прошло 3 часа…

Ничто так не веселит человека, как щекотка!

– Пап, можно я тебя поцелую! – Денег нет, меня уже мама поцеловала!

Работа, работа, перейди на Федота… стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне – на море путевку!

Я поняла, какую хочу машину – инкассаторскую!

Кризис коснулся и меня: ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на машине без крыши

В общении надо чувствовать грань: перейти ее — значит унизить себя, не дойти до нее — себя обеднить.

Отдых необходим. Я могу сделать годовую порцию работы за девять месяцев, но не за двенадцать.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне..

Фразы, за которые лет 20 назад можно было загреметь в дурку: — Скинь мне фото на мыло… — Я вчера вторую мировую за немцев прошел… — Я качаю эльфа… — Воткни мне зарядку… — Я тебе письмо 5 мин назад прислал, ты получил?

Дети – цветы жизни.Теща – кактус смерти.

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно, кто кого.

В каждой девушке должна быть такая тайна, раскрыв которую, начинаешь понимать, что за этой тайной кроется еще одна — более манящая, чем только что снятая… Тьфу ты… Раскрытая.

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров. Трудно заводить одного и того же.

Девушки – как техника: унниверсальная всегда по какому-либо параметру уступает специализированной.

Нынешние девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, — но не одновременно.

Зачем познавать себя, когда вокруг столько красивых девушек?

Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад