Прикольные статусы 2017


Выберите прикольный статус 2017!


А вы тоже превращаетесь в Шерлока Холмса, когда ищете зарядку для телефона?

Vote This Post DownVote This Post Up +2

А вы знаете, что 90% людей на вопрос ‘Винни Пух – свинья или кабан?’ отвечают ‘свинья’?

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз – незаслуженный.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Дочь, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфету? — Я знаю на что ты надеешься, старый извращенец!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

самое нелепое попадание в Рай-это запнуться о порог Рая и по привычке сказать свое любимое:’БЛЯ!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мы настолько суровы, что можем перевернуть иностранные слова так, что даже они сами не поймут его значения (аватар-ава) :d

Vote This Post DownVote This Post Up 0

3 коровы, 33 коровы, 33 коровы, ни одного быка, 33 коровы, 33 коровы, томный взгляд на тело пастуха:))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

первого января родились те,у кого родители хорошо пошутили первого апреля)

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Ни что так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хи хи, а ты помнишь свою первую АВУ вконтакте? ;)

Прикольные статусы 2017

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка пипиську щекочет:) Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл:(

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как сказал умный человек, чтобы в людях не разочаровываться, не нужно в них изначально очаровываться.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Чем тоньше шутка, тем трудней ей протиснуться сквозь дремучее невежество.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Как с английского перевести ‘I don’t know’?
— ‘Я не знаю’
— Блин! Никто не знает…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

— К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Нахожусь в прекрасном возрасте:и…могу,и…хочу,и…знаю как!)))

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Моя подруга говорит, что когда я попаду на тот свет, чертям придется собирать чемоданы!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Было бы классно если бы волосы на голове росли также быстро как и на ногах.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жизнь моя – разноцветная зебра!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не пытайся нагреть парня, он не чайник – может вскипеть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я знаю пароль-я вижу банкомат, мне кажется что муж мой завтра будет не рад!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Царящее вокруг нас бездушие — продукт прославленных ‘инженеров душ’!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мегаподлис.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Высшее образование позволяет наиболее обоснованно заблуждаться в своей образованности.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Купил «Камаз» и не жалею… никого не жалею.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В жизни существует баланс — женщины чаще говорят глупости, а мужчины — чаще их делают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Спали штаны? Не убивайся! Спокойно подтяни их и шагай дальше, как будто страшного ничего не случилось:)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Для одних форма общения — диалог, для других — монолог.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хороший муж должен говорить только три слова:’ ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я не золотой червонец ,чтобы всем нравиться…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшения не носит!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Иногда хочется быть одним из тех людей, которые могут выйти на десять минут в ларек и уехать в другой город..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Даже получать удовольствие ты должен с коммерческой выгодой для себя

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В честь 23 февраля у нас 1 выходной, а в честь 8 марта — целых три. Ясно кто главный?©

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Проснувшись утром, не ленись!
Себе лукаво улыбнись
Скажи красивый комплимент,
И расцветешь в один момент!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Мне замуж предложили выйти. – Круто! Кто? – Родители…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как посмотришь, сколько друзей днем на сайте, создается впечатление, что никто не работает!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А ты слышала, что за твоей спиной люди говорят? Что у тебя потрясная задница

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Закон Оптимизма: Если хуже не бывает, значит это — к лучшему.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться — нa ‘ты’ или нa ‘вы’? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус — экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы — Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
— Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
— Откудa Вы меня знaете?

Vote This Post DownVote This Post Up +11

Б..я тупо хочу выкурить сигарету и лечь спать, но как на зло бросила курить, да и не спится них..я!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Со временем мы забываем как выглядит тот или иной человек.. Но то что он заставил нас чувствовать мы не забудем никогда…. Это и есть воспоминания.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу. (Вуди Аллен)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? — Ммм, клево, помидоров привезут…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я чертовски люблю слушать ложь смотря в глаза… особенно когда знаю правду…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Сбежал говорящий ПОПУГАЙ. Детям до 16 ловить не рекомендуется!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

SMSкa — Привет! пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная SMSкa — Бл.., конечно, пойду… А кто это?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Умом понимаешь-козёл,а сердцем-всё зайчик и зайчик!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

если бы мне нравилось доставать людей, я бы работала акушеркой-)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если дама говорит ‘нет’, это значит ‘может быть'; если она говорит ‘может быть’, это значит ‘да'; а если она говорит ‘да’, это не дама.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У парня в соцсети фото где он стоит в одних плавках. Комментарий друга: — миша, ты что туда подложил? Я ж тебя в бане видел, там такого и близко не было!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Моей кошке понравился ангелочек наверху двухметровой елки. Дальше рассказывать или сами догадаетесь?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Нашему поколению не досталось никаких идей. Мы блуждаем по пустыне, ни хрена не понимая.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я один раз у подружки смеялась и пукнула. А её брат услышал. Тогда мне стало ещё смешнее и я описалась.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Это ж надо так напиться, чтоб забыть потанцевать…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Только что по радио передали, что полиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит — а я потом ходи, по местам разбрасывай…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Раньше люди встречались и женились, сейчас встречаются, признаются в любви, кидаются громкими поступками и фразами. В итоге, кидают друг друга, обливая тоннами грязи.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Это у тебя что? — Мохито по-студентски. — Ром и мята? — Неа, водка и укроп.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: — Ты что пылесос купил? — Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: ‘Бери что хочешь.’)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не знаешь, что написать? — напиши смайлик. Смайлик — на все случаи жизни.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Забейте на эти экзамены. Грузчик Коля:D

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Провести время можно по-разному, но только не вокруг пальца.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вчера во втором часу ночи мне пришла смска с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: ‘Дырокол есть?’

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность’. Лев Толстой

Хитрые и коварные врачи сначала спрашивают где болит, а потом давят на это место!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Отдых не утомившихся утомителен.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Если вампиру в сердце вбить осиновый кол, он умрет. – А если обычному человеку вбить, то он этого даже не заметит?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь ,можно добежать до больницы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я буду. Я обязательно буду. Закидывать на тебя ночью свои ноги. Обязательно

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Алёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Куда все время уходят деньги?! Ноги бы им оторвать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Выходя из дома, я могу забыть кошелек, ключи, проездной… Но наушники – ни за что!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ничто так не содействует похудению, как полнота оптимизма.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если есть все таки есть рай, то это точно не автобус в 8 часов утра!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Вчера в первый раз с парашютом прыгнул. – И как? – Как, как. Узнал, откуда адреналин выделяется!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кто пресмыкается перед высшими, сам топчет тех, кто ниже его.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Наш девиз – всего три слова: улыбайся – это клёво!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится»
Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется».

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Вы еще не пьяны по–настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Нет, нет и еще раз да! — произнесла девушка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Богатство,быть может,порождает больше обвинительных приговоров,чем преступлений.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Богатство разум рождает, но и психи тоже богатыми бывают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Подлинный оптимизм покоится не на убеждении, что все будет хорошо, а на убеждении, что не все будет плохо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У нас все лучшие виды на все худшие перспективы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

ты что сегодня делаешь? -ничего… -ты же вчера это делала? -недоделала…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза ‘Да ну, на х*й!’ является решением абсолютно всех проблем.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У нас сегодня 2 градуса жары!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Зак: Дельфины поумнее людей будут.
Леонард: Уж точно поумнее некоторых.
Зак: Может проведем эксперимент и выясним?
Шелдон: Это довольно легко. Нам понадобится большой резервуар с водой, обруч для прыжков и ведерко какого-нибудь угощения на твой вкус.
Зак: (серьезно) Что-то я не догнал…
Леонард: (утешая) Ну ты же не дельфин.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Надень обезьяне корону на голову, и через минуту обезьяна будет чесать короной задницу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всю жизнь я дул в подзорную трубу и удивлялся, что нету музыки. А потом внимательно глядел в тромбон и удивлялся, что ни хрена не видно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если ты девушка: не носи юбки короче трусов своих, аминь. Если ты парень: не надевай носки со шлёпками, 5 раз аминь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В каждом молчании своя истерика.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Спортом не увлекаюсь — ни за кем бегать не собираюсь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

О, любимая моя, ты – H2O и O2 в моей жизни!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В бассейне было 500 л воды. Вытекло 505! Вопрос: есть ли совесть у плавающих?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Новый год без снега это тоже, что и Чип без Дейла.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что может быть хуже платиновой пергидролевой блондинки? Это та, у которой уже черные корни.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— я готов слушать ее вечно. — кого ее? — музыку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Встречаются две соседки: — Насть, твоя дочь все время бегает за мальчиками. — Оль, мы в ее возрасте тоже бегали за мальчиками. — Но не с ножом же.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»-))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Маленький леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барборисок. Теперь сосет вся семья! )

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Разговаривают две подруги: — я всчера напилась и мой этим воспользовался. — что, изнасиловал??? — да нет, убежал, гад.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Так, букетно-цветочный период закончился… Ссориться больше не хочу… Хочу замуж!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Звонок директору цирка: — вам говорящая лошадь не нужна? директор бросает трубку. Звонок через десять минут: — эй! Ты думаешь мне легко номер копытом набирать?!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Назовите лишнее слово: кровать, диван, раскладушка, лексус. — Но тут три лишних слова

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...