Самые смешные статусы


Выберите самый смешной статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!

Никогда не говори: ‘Я ошибся’, лучше скажи: ‘Надо же, как интересно получилось…’

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…

Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P. S. Майи — козлы!

Надо выбирать трудные цели, на их пути мало конкурентов!

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

Я не играю в футбол на приставке, это слишком дорого. Джойстика хватает только на тайм, телевизора — на полтора.

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Семейное положение — всё можно…

Не виделись 2 года, бывший позвонил и с подколом:
— Как личная жизнь? Наверно ждешь принца?
— Нет, почему же, мы с любимым ждем принцессу.

Дурак – это профессия более древняя, чем проститутка.

Она: — а мои соседи лучше бы спали! у меня за стеной видимо молодая пара))))
Он: — кто кого сейчас побеждает?)
Она: — скажу так, у неё очень эмоциональный мужчина)))
Он: — O_o)) а она?
Она: — я иногда сомневаюсь, что она вообще там есть…

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот!

парень: дай пять…
девушка: а пять раз выдержишь?!

Vote This Post DownVote This Post Up +19

Поделиться:

Новое слабительное от MaxFactor: тройной объем и никаких комочков!

Vote This Post DownVote This Post Up +27

Поделиться:

Знаешь, я не верю ничему из того, что ты говоришь, начинающемуся со слов «если честно».

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Поделиться:

И где же этот кровопийца? Я ему тут сейчас организую донорский пункт!

Vote This Post DownVote This Post Up -3

Поделиться:

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу…

Vote This Post DownVote This Post Up +18

Поделиться:

Любовь — это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым.

Vote This Post DownVote This Post Up -4

Поделиться:

На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек — снежинками. Вот и выросли — трусливые женихи и ледяные женщины.

Vote This Post DownVote This Post Up +23

Поделиться:

Каждой девушке необходим мужчина, которому можно позвонить в любое время и сказать: «Я уже пьяна и не женственна! Забери меня.»

Vote This Post DownVote This Post Up +14

Поделиться:

Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно, блин, отмечает день ВДВ…

Vote This Post DownVote This Post Up +33

Поделиться:

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Vote This Post DownVote This Post Up +14

Поделиться:

В наше время слова ‘не будь тряпкой, будь мужиком!’ гораздо чаще говорят себе именно женщины.

Vote This Post DownVote This Post Up +24

Поделиться:

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Поделиться:

На сердце боль, взгляд смотрит в небо, ждёт ответа, когда закончится диета?

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Поделиться:

Фотоаппарат — двести пятьдесят долларов, блок памяти — пятьдесят долларов, лицо бывшего начальника, узнавшего, что он — подчинённый, — бесценно.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Поделиться:

Я не надолго к подруге… быстро напьюсь и обратно…

Vote This Post DownVote This Post Up +12

Поделиться:

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Поделиться:

- Мне кажется, в аду уже заждались такого козла, как ты.
- Я еще не заработал на черный лимузин размером с подводную лодку. Ну не могу же я перед самим чертом предстать как… бродяга! Некрасиво!

Vote This Post DownVote This Post Up -2

Поделиться:

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Хоронит мужик свою тещу. Выходит за ограду, а на него птичий помет падает. Он поднимает голову и говорит: ‘Мама, вы уже там?’

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Поделиться:

Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас…

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Поделиться:

Зачастую, женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Баба с возу — и волки сыты.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

— Может быть, мне уйти?
— Не беспокойтесь, я не считаю вас предметом одушевленным…

Vote This Post DownVote This Post Up -3

Поделиться:

О Боже — какой скотина. А я родила ему сына. Хотела родить ему дочку. Пошел бы ты на и точка!

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Поделиться:

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.

Vote This Post DownVote This Post Up +26

Поделиться:

Знаете почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом — шедевр.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Поделиться:

Объявление: ‘Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро’.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Поделиться:

Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться…

Vote This Post DownVote This Post Up +12

Поделиться:

Женская логика:
- Блииин… Хоть бы его там не было!
- Блииин… Его там нет!

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Поделиться:

— Классная ты… Когда выпьешь…
— И ты классный, когда я выпью…

Vote This Post DownVote This Post Up +10

Поделиться:

- Ты хоть знаешь, что Элвис умер?
- Вовсе нет! Элвис улетел домой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Барин, я постель постелила — идите угнетать!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Поделиться:

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Vote This Post DownVote This Post Up +16

Поделиться:

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Поделиться:

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее.

Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Vote This Post DownVote This Post Up +10

Поделиться:

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт ‘Прокатило’ — 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Поделиться:

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть.

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Поделиться:

Милые девушки, пытающиеся скрыть явный недостаток сисек огромными очками. Многие молодые люди, обращают внимание сначала на глаза, а потом на сиськи!!! А вы скрываете первое и не имеете второго. Вы обрекаете сами себя!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

— Скажите, какой жесткий диск мне нужен?
— Зависит от того какая у вас шина.
— …ну… я езжу на Шевроле Кавалье…
— Ох, ты господи…
— Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «Ну такой беленький»!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Если посуду не мыть после еды — рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Поделиться:

Сегодня поняла, что старею… натягивая узкие джинсы на тёплые рейтузы… Пусть задница будет толще, зато… тепло!!!))

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Поделиться:

xxx: ха-ха-ха )))))))) а докажите, что вы девушка?.. что-то не верится, ой, не верится.
Зинка: как ты хочешь чтоб я доказала это?
xxx: сколько ден обычно носишь колготки и сколько сантиметров максимум шпильки?
Зинка: =))
Зинка: 12 см
xxx: а колготки?
Зинка: каждый ден

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Поделиться:

Расскажи-ка денежка, где была??? Расскажи зелёная, как дела? За тобою бегала целый год… Ты меня не видела… А я Вот! — А ну-ка давай-ка… приди на мой счёт… и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Поделиться:

Женщины! Следите за собой, а то через пять лет придётся ставить котика на аватарку.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Поделиться:



Лучшие статусы в этой теме:


    Не виделись 2 года, бывший позвонил и с подколом:
    — Как личная жизнь? Наверно ждешь принца?
    — Нет, почему же, мы с любимым ждем принцессу.

    54 rating, 62 votes54 rating, 62 votes +54

    Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно, блин, отмечает день ВДВ...

    33 rating, 41 votes33 rating, 41 votes +33

    Новое слабительное от MaxFactor: тройной объем и никаких комочков!

    27 rating, 31 votes27 rating, 31 votes +27

    Никогда не говори: 'Я ошибся', лучше скажи: 'Надо же, как интересно получилось...'

    26 rating, 38 votes26 rating, 38 votes +26

    Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.

    26 rating, 28 votes26 rating, 28 votes +26

Случайный статус


Обновить

Подождите...