Самые смешные статусы

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

Не виделись 2 года, бывший позвонил и с подколом:
— Как личная жизнь? Наверно ждешь принца?
— Нет, почему же, мы с любимым ждем принцессу.

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее.

Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек — снежинками. Вот и выросли — трусливые женихи и ледяные женщины.

В наше время слова ‘не будь тряпкой, будь мужиком!’ гораздо чаще говорят себе именно женщины.

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу…

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает ‘Мойчл*н!’, жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ‘Ошибка: слишком короткий!’

Надо выбирать трудные цели, на их пути мало конкурентов!

Новое слабительное от MaxFactor: тройной объем и никаких комочков!

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.

парень: дай пять…
девушка: а пять раз выдержишь?!

Дурак – это профессия более древняя, чем проститутка.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться…

Я не надолго к подруге… быстро напьюсь и обратно…

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот!

Семейное положение — всё можно…

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Идеальный мужчина… Идеальный мужчина… Да никому он нафиг не нужен… Каждая ЛЮБИТ Своего Раздолбая!!!

Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…

Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P. S. Майи — козлы!

Я не играю в футбол на приставке, это слишком дорого. Джойстика хватает только на тайм, телевизора — на полтора.

Она: — а мои соседи лучше бы спали! у меня за стеной видимо молодая пара))))
Он: — кто кого сейчас побеждает?)
Она: — скажу так, у неё очень эмоциональный мужчина)))
Он: — O_o)) а она?
Она: — я иногда сомневаюсь, что она вообще там есть…

И где же этот кровопийца? Я ему тут сейчас организую донорский пункт!

Любовь — это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым.

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

На сердце боль, взгляд смотрит в небо, ждёт ответа, когда закончится диета?

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

— Мне кажется, в аду уже заждались такого козла, как ты.
— Я еще не заработал на черный лимузин размером с подводную лодку. Ну не могу же я перед самим чертом предстать как… бродяга! Некрасиво!

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

Хоронит мужик свою тещу. Выходит за ограду, а на него птичий помет падает. Он поднимает голову и говорит: ‘Мама, вы уже там?’

Зачастую, женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

Баба с возу — и волки сыты.

О Боже — какой скотина. А я родила ему сына. Хотела родить ему дочку. Пошел бы ты на и точка!

— Может быть, мне уйти?
— Не беспокойтесь, я не считаю вас предметом одушевленным…

Объявление: ‘Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро’.

Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.

Женская логика:
— Блииин… Хоть бы его там не было!
— Блииин… Его там нет!

— Классная ты… Когда выпьешь…
— И ты классный, когда я выпью…

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт ‘Прокатило’ — 10000 руб???
Мастер:
— Не прокатило? Вычеркиваем.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть.

— Скажите, какой жесткий диск мне нужен?
— Зависит от того какая у вас шина.
— …ну… я езжу на Шевроле Кавалье…
— Ох, ты господи…
— Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «Ну такой беленький»!

Если посуду не мыть после еды — рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.

Сегодня поняла, что старею… натягивая узкие джинсы на тёплые рейтузы… Пусть задница будет толще, зато… тепло!!!))

xxx: ха-ха-ха )))))))) а докажите, что вы девушка?.. что-то не верится, ой, не верится.
Зинка: как ты хочешь чтоб я доказала это?
xxx: сколько ден обычно носишь колготки и сколько сантиметров максимум шпильки?
Зинка: =))
Зинка: 12 см
xxx: а колготки?
Зинка: каждый ден

Расскажи-ка денежка, где была??? Расскажи зелёная, как дела? За тобою бегала целый год… Ты меня не видела… А я Вот! — А ну-ка давай-ка… приди на мой счёт… и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!!!

Женщины! Следите за собой, а то через пять лет придётся ставить котика на аватарку.

Пациент: Но у меня даже ничего не болит!
Д-р Хаус: Иногда это первый симптом.

Если что-то между нами есть, то почему же ничего нет?

Заметив, что невеста в положении, работница загса спросила согласия только у жениха.

Предчувствуя неладное, Му-му еще с вечера наелась пенопласта.

— Мне что-нибудь купить поесть?
— А у тебя денег много?
— Не очень.
— Копи сука. Ой, то есть — купи сока!

… журнал Натали:
— Я испытываю периодическое желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа… Как быть?!

Жена на кухне чистя 127-ю рыбу говорит мужу: — Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!))

Глоток свободы можно не закусывать.

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька.

Царапины на мужской спине, это как ‘Класс’ в ‘Одноклассниках’.

Порядочные девушки на свист и гудки не оборачиваются! Даже идя по шпалам.

И только умные девушки перед тем, как гадать на ромашке ‘любит — не любит’ сначала считают количество лепестков.

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться в общем.

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…

Обожаю блин нашу страну!!! Ментов убивают, вокзалы взрывают, детей воруют, наркомания и педофилия процветает, а государство борется с курением и нецензурной бранью.

Моя бабушка умеет писать смски. Подруги во дворе называют её ведьмой.

История статусов, как история болезни — открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило…

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

— Это всё, на что ты можешь? — Нет, это всё, чего ты достоин!

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.

Женщины и кошки гуляют сами по себе — мужчинам и собакам ничего не остается, как смириться.

А мне почему-то спамеры никогда не отвечают, а иногда так хочется просто поговорить.

Да, я в самом деле очень милая. Некоторые, правда, осмеливаются называть меня толстой, но они, как правило, долго не живут и их можно в расчет не принимать…

Выйду на улицу… гляну на село… вот я гульнула… село то не моё…

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
— Папа, правда я теперь на киви похож?

Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.

Люди Вас что блин, дома не кормят? Вы в кинотеатре, во время фильма жрёте!

— Ну ведь раньше ты мне так мозг не выносила…? — Да я просто стеснялась…

она: все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты.

Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег… Ответ с небес: Ты хоть из дома-то выйди…

— Папа, откуда я появился?
— Из капусты.
— Папа, я овощ?

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Сколько о себе не рассказывай, а за спиной расскажут интересней!

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и… такая же.

Господи! Сделай меня ненадолго дурочкой! Может я мешок денег найду! Ведь дуракам везет… только немного ума оставь, что бы я их в полицию не отнесла!

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься.
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Меня жена замучила: ‘ножи дома тупые, ножи дома тупые’, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Всё слишком далеко зашло что бы нажать ‘Отмена’.

Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу платье!

Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке!

Если бы я бросался из окна каждый раз, когда у меня что-нибудь не получалось, я бы всю жизнь провел в полете. (Дмитрий Нагиев)

— Я беременна!
— Не помню, чтобы мы…
— Ты был пьян!!!
— Не помню, что бы я настолько напивался!

Я, конечно, переживаю за конец света…
Но больше всё-таки меня волнует вопрос где встречать Новый Год.

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.

Вчера, как вымыла окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

Я не пью воду — в ней срут и еб*тся рыбы, принесите мне виски! (С) Оззи Осборн

Парень уступит место девушке в автобусе не потому, что он весь из себя такой джентльмен, а чтобы поглазеть на ее сиськи.

Все курильщики кончают раком!

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

— Ты не можешь поселить свою мать в этом доме! Здесь наркоманы и проститутки!
— Хорошо, мы перед ними извинимся.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не какало!

Она была ко мне холодна, а я весь пылал… Благодаря чему в машине поддерживалась нормальная температура.

Не замусоривай мне извилины своей чушью. Лучше дай свой телефончик!

Ищите человека, с которым вам будет комфортно в любой ситуации. Начиная от автомобильного сидения, заканчивая узким кухонным подоконником.

Перед тем, как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг!

Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая…

‘Прыщик на носу — признак того, что в вас кто-то влюбился’. Узнаю кто — убью!

У тебя нет настроения? Испорти его другим. Что это у них есть, а у тебя нет.

Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже — значит, позавчера было не так уж плохо.

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви!

Полина: когда я испытываю оргазм у меня ноги так смешно дергаются.
Полина: …хорошо что этого никто не видит…

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами…

— Доктор, у меня голова кружится! — Сам вижу!

Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями… диагноз один — вы ведьма!

Найти ребёнка в капусте — это не фокус! Фокус — это найти «капусту» на воспитание ребёнка.

Не услышал, что тебе сказали — СТОИШЬ УЛЫБАЕШЬСЯ И НАДЕЕШЬСЯ, ЧТО ЭТО БЫЛ НЕ ВОПРОС.

Чтобы пересчитать возможные пути к спасению, мне хватило пальцев одной руки. Еще и лишние остались. Штук пять.

Будь мой отец чуть посмелее, был бы я на три года старше.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

— Я буду, пожалуй, это вино, это и это…
— Отличный выбор, сэр.
— Смешайте все в одном ведре.

Обладание чувством юмора позволяет легче перенести отсутствие всего остального!

Мужчины чаще говорят о чем-то, а женщины о ком-то…

Самый надёжный способ прослыть принципиальным человеком — это на все просьбы отвечать решительным отказом.

Женщины хотят, чтобы их любили… Мужчины же любят, когда их хотят…

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

Маяковскому говорят:
‘Вот вы писали, что ‘среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский’, а среди дураков вы кто?’
Маяковский не растерялся и говорит: ‘А среди дураков я впервые’.

Эрекция – такая вещь,
Чей внешний вид уже зловещ.

Если кто-то приводит вас домой, и оказывается, что у него нет книг, – ради бога, не спите с ним. Джон Уотерс

— Идти можешь?
— Да.
— Ну так иди отсюда нахер и никогда не возвращайся!!!

— Дорогая?
— Да, милый!
— Мы с мужиками засиделись…
— Ничего страшного, дорогой!
— И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить…
— Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю и стол накрою!
— Простите, видимо я ошибся номером…

Человек может вынести многое… если вовремя не вызвать милицию.

Женщина добра! Она может простить мужчину, даже если тот ни в чем не виноват!

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны…

Кончай чушью булькать!

— У меня короткий разговор.
— Да.
— Женитесь на мне.
— Да, действительно, как-то коротковато.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Подходим к лифту с коллегой, перед нами два молодых человека. Открываются двери, они заходят и одни из них придерживает кнопку закрытия дверей, т.к. лифт у нас с характером, не держишь кнопку — может дверь защемить, ждут нас. Заходим, парень отпускает кнопку со словами ‘Обычно люблю девушек давить…’ И улыбается, смешной, росточку маленького. Делаю шаг к нему, выпрямлюсь во все свои 178 сантиметров + 10 см каблуки, пристально смотрю на него с верху вниз и спрашиваю ‘Самомнением что ли?’

Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го…

Что такое хороший комплимент? Хороший комплимент — это комплимент, который правдивее правды. Хьюго Штейнхаус

Некоторые женщины, заболев, становятся нежными. Через несколько дней вдруг начинают покрикивать с постели. О! Значит, выздоравливают!