Самые смешные статусы


Выберите самый смешной статус!


Топ 25 статусов в теме (Всего: 196)

Не виделись 2 года, бывший позвонил и с подколом:
— Как личная жизнь? Наверно ждешь принца?
— Нет, почему же, мы с любимым ждем принцессу.

Vote This Post DownVote This Post Up +70

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее.

Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Vote This Post DownVote This Post Up +57

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

Vote This Post DownVote This Post Up +56

Никогда не говори: ‘Я ошибся’, лучше скажи: ‘Надо же, как интересно получилось…’

Vote This Post DownVote This Post Up +55

На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек — снежинками. Вот и выросли — трусливые женихи и ледяные женщины.

Vote This Post DownVote This Post Up +42

Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно, блин, отмечает день ВДВ…

Vote This Post DownVote This Post Up +41

В наше время слова ‘не будь тряпкой, будь мужиком!’ гораздо чаще говорят себе именно женщины.

Vote This Post DownVote This Post Up +36

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу…

Vote This Post DownVote This Post Up +33

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает ‘Мойчл*н!’, жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ‘Ошибка: слишком короткий!’

Vote This Post DownVote This Post Up +33

Надо выбирать трудные цели, на их пути мало конкурентов!

Vote This Post DownVote This Post Up +30

Новое слабительное от MaxFactor: тройной объем и никаких комочков!

Vote This Post DownVote This Post Up +29

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.

Vote This Post DownVote This Post Up +28

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Vote This Post DownVote This Post Up +27

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Vote This Post DownVote This Post Up +26

парень: дай пять…
девушка: а пять раз выдержишь?!

Vote This Post DownVote This Post Up +26

Дурак – это профессия более древняя, чем проститутка.

Vote This Post DownVote This Post Up +25

Семейное положение — всё можно…

Vote This Post DownVote This Post Up +24

Я не надолго к подруге… быстро напьюсь и обратно…

Vote This Post DownVote This Post Up +24

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот!

Vote This Post DownVote This Post Up +23

Каждой девушке необходим мужчина, которому можно позвонить в любое время и сказать: «Я уже пьяна и не женственна! Забери меня.»

Vote This Post DownVote This Post Up +22

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться…

Vote This Post DownVote This Post Up +21

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Vote This Post DownVote This Post Up +20

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Vote This Post DownVote This Post Up +18

Идеальный мужчина… Идеальный мужчина… Да никому он нафиг не нужен… Каждая ЛЮБИТ Своего Раздолбая!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +16

Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

Vote This Post DownVote This Post Up +16

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!

Vote This Post DownVote This Post Up +14

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P. S. Майи — козлы!

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Я не играю в футбол на приставке, это слишком дорого. Джойстика хватает только на тайм, телевизора — на полтора.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Она: — а мои соседи лучше бы спали! у меня за стеной видимо молодая пара))))
Он: — кто кого сейчас побеждает?)
Она: — скажу так, у неё очень эмоциональный мужчина)))
Он: — O_o)) а она?
Она: — я иногда сомневаюсь, что она вообще там есть…

Vote This Post DownVote This Post Up +10

Знаешь, я не верю ничему из того, что ты говоришь, начинающемуся со слов «если честно».

Vote This Post DownVote This Post Up +9

И где же этот кровопийца? Я ему тут сейчас организую донорский пункт!

Vote This Post DownVote This Post Up -3

Любовь — это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым.

Vote This Post DownVote This Post Up -2

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

Vote This Post DownVote This Post Up +10

На сердце боль, взгляд смотрит в небо, ждёт ответа, когда закончится диета?

Vote This Post DownVote This Post Up +9

Фотоаппарат — двести пятьдесят долларов, блок памяти — пятьдесят долларов, лицо бывшего начальника, узнавшего, что он — подчинённый, — бесценно.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

Vote This Post DownVote This Post Up +11

— Мне кажется, в аду уже заждались такого козла, как ты.
— Я еще не заработал на черный лимузин размером с подводную лодку. Ну не могу же я перед самим чертом предстать как… бродяга! Некрасиво!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Хоронит мужик свою тещу. Выходит за ограду, а на него птичий помет падает. Он поднимает голову и говорит: ‘Мама, вы уже там?’

Vote This Post DownVote This Post Up +12

Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас…

Vote This Post DownVote This Post Up +12

Зачастую, женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Баба с возу — и волки сыты.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

— Может быть, мне уйти?
— Не беспокойтесь, я не считаю вас предметом одушевленным…

Vote This Post DownVote This Post Up -3

О Боже — какой скотина. А я родила ему сына. Хотела родить ему дочку. Пошел бы ты на и точка!

Vote This Post DownVote This Post Up +9

Знаете почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом — шедевр.

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Объявление: ‘Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро’.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Женская логика:
— Блииин… Хоть бы его там не было!
— Блииин… Его там нет!

Vote This Post DownVote This Post Up +13

— Классная ты… Когда выпьешь…
— И ты классный, когда я выпью…

Vote This Post DownVote This Post Up +15

— Ты хоть знаешь, что Элвис умер?
— Вовсе нет! Элвис улетел домой.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

Vote This Post DownVote This Post Up +9

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт ‘Прокатило’ — 10000 руб???
Мастер:
— Не прокатило? Вычеркиваем.

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть.

Vote This Post DownVote This Post Up +12

Милые девушки, пытающиеся скрыть явный недостаток сисек огромными очками. Многие молодые люди, обращают внимание сначала на глаза, а потом на сиськи!!! А вы скрываете первое и не имеете второго. Вы обрекаете сами себя!

Vote This Post DownVote This Post Up +5

— Скажите, какой жесткий диск мне нужен?
— Зависит от того какая у вас шина.
— …ну… я езжу на Шевроле Кавалье…
— Ох, ты господи…
— Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «Ну такой беленький»!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если посуду не мыть после еды — рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.

Vote This Post DownVote This Post Up +13

Сегодня поняла, что старею… натягивая узкие джинсы на тёплые рейтузы… Пусть задница будет толще, зато… тепло!!!))

Vote This Post DownVote This Post Up +12

xxx: ха-ха-ха )))))))) а докажите, что вы девушка?.. что-то не верится, ой, не верится.
Зинка: как ты хочешь чтоб я доказала это?
xxx: сколько ден обычно носишь колготки и сколько сантиметров максимум шпильки?
Зинка: =))
Зинка: 12 см
xxx: а колготки?
Зинка: каждый ден

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

Vote This Post DownVote This Post Up +10

Расскажи-ка денежка, где была??? Расскажи зелёная, как дела? За тобою бегала целый год… Ты меня не видела… А я Вот! — А ну-ка давай-ка… приди на мой счёт… и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +9

Женщины! Следите за собой, а то через пять лет придётся ставить котика на аватарку.

Vote This Post DownVote This Post Up +12

Пациент: Но у меня даже ничего не болит!
Д-р Хаус: Иногда это первый симптом.

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Если что-то между нами есть, то почему же ничего нет?

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и дергающийся глаз.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Заметив, что невеста в положении, работница загса спросила согласия только у жениха.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Предчувствуя неладное, Му-му еще с вечера наелась пенопласта.

Vote This Post DownVote This Post Up +15

— Мне что-нибудь купить поесть?
— А у тебя денег много?
— Не очень.
— Копи сука. Ой, то есть — купи сока!

Vote This Post DownVote This Post Up +6

… журнал Натали:
— Я испытываю периодическое желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа… Как быть?!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Отношения большинства познакомившихся людей вписываются в схему:

– Полюби меня первый!
– Нет, ты!
– Я потом.
– А если ты меня обманешь?
– Да пошел ты!
– Да пошла ты!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Жена на кухне чистя 127-ю рыбу говорит мужу: — Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!))

Vote This Post DownVote This Post Up +11

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька.

Vote This Post DownVote This Post Up +11

Глоток свободы можно не закусывать.

Vote This Post DownVote This Post Up +9

Царапины на мужской спине, это как ‘Класс’ в ‘Одноклассниках’.

Vote This Post DownVote This Post Up -2

Дело не в тебе, дело во мне.. Ты же не виноват что мне не нравятся глупые, скучные задроты…

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Порядочные девушки на свист и гудки не оборачиваются! Даже идя по шпалам.

Vote This Post DownVote This Post Up +9

И только умные девушки перед тем, как гадать на ромашке ‘любит — не любит’ сначала считают количество лепестков.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться в общем.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…

Vote This Post DownVote This Post Up +12

Вот так приходишь в себя, а там нет никого.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Обожаю блин нашу страну!!! Ментов убивают, вокзалы взрывают, детей воруют, наркомания и педофилия процветает, а государство борется с курением и нецензурной бранью.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Моя бабушка умеет писать смски. Подруги во дворе называют её ведьмой.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

История статусов, как история болезни — открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило…

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Настоящий Мужчина всегда должен уметь постоять за свою Женщину… И у плиты со сковородкой, и у мойки с посудой, и у детской кроватки!

Vote This Post DownVote This Post Up +10

— Это всё, на что ты можешь? — Нет, это всё, чего ты достоин!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Женщины и кошки гуляют сами по себе — мужчинам и собакам ничего не остается, как смириться.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

А мне почему-то спамеры никогда не отвечают, а иногда так хочется просто поговорить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Да, я в самом деле очень милая. Некоторые, правда, осмеливаются называть меня толстой, но они, как правило, долго не живут и их можно в расчет не принимать…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Выйду на улицу… гляну на село… вот я гульнула… село то не моё…

Vote This Post DownVote This Post Up +13

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
— Папа, правда я теперь на киви похож?

Vote This Post DownVote This Post Up +9

Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им…

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Люди Вас что блин, дома не кормят? Вы в кинотеатре, во время фильма жрёте!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

— Ну ведь раньше ты мне так мозг не выносила…? — Да я просто стеснялась…

Vote This Post DownVote This Post Up +7

она: все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

План на ближайшее время:

1. Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозный
5. Пойду поем.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег… Ответ с небес: Ты хоть из дома-то выйди…

Vote This Post DownVote This Post Up +8

— Папа, откуда я появился?
— Из капусты.
— Папа, я овощ?

Vote This Post DownVote This Post Up +13

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Сколько о себе не рассказывай, а за спиной расскажут интересней!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

— Засунь своё мнение в жопу! — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и… такая же.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Господи! Сделай меня ненадолго дурочкой! Может я мешок денег найду! Ведь дуракам везет… только немного ума оставь, что бы я их в полицию не отнесла!

Vote This Post DownVote This Post Up +9

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься.
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Меня жена замучила: ‘ножи дома тупые, ножи дома тупые’, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Сегодня к нам в банк пришёл клиент, чтоб взять кредит. В графе ‘цель кредита’ он написал: ‘хочу устроить дождь из денег’!

Vote This Post DownVote This Post Up +9

Всё слишком далеко зашло что бы нажать ‘Отмена’.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу платье!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке!

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Я расскажу тебе одну историю. Она называется «Уродливый моллюск». Жил-был уродливый моллюск. Он был такой уродливый, что все умирали. Конец. (Спанч Боб)

Vote This Post DownVote This Post Up -2

Если бы я бросался из окна каждый раз, когда у меня что-нибудь не получалось, я бы всю жизнь провел в полете. (Дмитрий Нагиев)

Vote This Post DownVote This Post Up +2

— Я беременна!
— Не помню, чтобы мы…
— Ты был пьян!!!
— Не помню, что бы я настолько напивался!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я, конечно, переживаю за конец света…
Но больше всё-таки меня волнует вопрос где встречать Новый Год.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вчера, как вымыла окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Если бы дерьмо хоть чего-то стоило, беднякам запретили бы иметь задницы.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Я не пью воду — в ней срут и еб*тся рыбы, принесите мне виски! (С) Оззи Осборн

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Парень уступит место девушке в автобусе не потому, что он весь из себя такой джентльмен, а чтобы поглазеть на ее сиськи.

Vote This Post DownVote This Post Up -2

Все курильщики кончают раком!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Смахнула слезу… поднялась… гордо вскинула голову… и пошла легкой походкой от бедра покорять мир!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

— Ты не можешь поселить свою мать в этом доме! Здесь наркоманы и проститутки!
— Хорошо, мы перед ними извинимся.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не какало!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Она была ко мне холодна, а я весь пылал… Благодаря чему в машине поддерживалась нормальная температура.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не замусоривай мне извилины своей чушью. Лучше дай свой телефончик!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Ищите человека, с которым вам будет комфортно в любой ситуации. Начиная от автомобильного сидения, заканчивая узким кухонным подоконником.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Перед тем, как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг!

Vote This Post DownVote This Post Up +12

Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая…

Vote This Post DownVote This Post Up +10

‘Прыщик на носу — признак того, что в вас кто-то влюбился’. Узнаю кто — убью!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Можно, конечно, изучить хребет быка, засунув голову в его задницу, но лучше подождать пока его разделает мясник.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

У тебя нет настроения? Испорти его другим. Что это у них есть, а у тебя нет.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже — значит, позавчера было не так уж плохо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Полина: когда я испытываю оргазм у меня ноги так смешно дергаются.
Полина: …хорошо что этого никто не видит…

Vote This Post DownVote This Post Up -2

Мужская любимая фраза: ‘Баба не захочет — кобель не вскочит’.
Я считаю, что отвечать надо так: ‘Баба налево не пойдёт, если мужик не доведёт!’

Vote This Post DownVote This Post Up +4

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.

Vote This Post DownVote This Post Up +9

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами…

Vote This Post DownVote This Post Up +6

— Доктор, у меня голова кружится! — Сам вижу!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями… диагноз один — вы ведьма!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Найти ребёнка в капусте — это не фокус! Фокус — это найти «капусту» на воспитание ребёнка.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Не услышал, что тебе сказали — СТОИШЬ УЛЫБАЕШЬСЯ И НАДЕЕШЬСЯ, ЧТО ЭТО БЫЛ НЕ ВОПРОС.

Vote This Post DownVote This Post Up +9

Чтобы пересчитать возможные пути к спасению, мне хватило пальцев одной руки. Еще и лишние остались. Штук пять.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Будь мой отец чуть посмелее, был бы я на три года старше.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Vote This Post DownVote This Post Up -3

— Я буду, пожалуй, это вино, это и это…
— Отличный выбор, сэр.
— Смешайте все в одном ведре.

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Обладание чувством юмора позволяет легче перенести отсутствие всего остального!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Он хороший парень…
— Да он и баба, неплохая.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Мужчины чаще говорят о чем-то, а женщины о ком-то…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Самый надёжный способ прослыть принципиальным человеком — это на все просьбы отвечать решительным отказом.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Женщины хотят, чтобы их любили… Мужчины же любят, когда их хотят…

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

Vote This Post DownVote This Post Up +13

Детство — единственное время, которое можно назвать раем. Там самая глобальная проблема — опоздать на мультики.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Маяковскому говорят:
‘Вот вы писали, что ‘среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский’, а среди дураков вы кто?’
Маяковский не растерялся и говорит: ‘А среди дураков я впервые’.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Эрекция – такая вещь,
Чей внешний вид уже зловещ.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Если кто-то приводит вас домой, и оказывается, что у него нет книг, – ради бога, не спите с ним. Джон Уотерс

Vote This Post DownVote This Post Up +1

У женщин всегда две проблемы: — нечего одеть и маленький шкаф.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

— Идти можешь?
— Да.
— Ну так иди отсюда нахер и никогда не возвращайся!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

Vote This Post DownVote This Post Up +6

— Дорогая?
— Да, милый!
— Мы с мужиками засиделись…
— Ничего страшного, дорогой!
— И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить…
— Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю и стол накрою!
— Простите, видимо я ошибся номером…

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Человек может вынести многое… если вовремя не вызвать милицию.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Женщина добра! Она может простить мужчину, даже если тот ни в чем не виноват!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Всегда прислушиваюсь к себе — хороший человек херни не посоветует.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кончай чушью булькать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— У меня короткий разговор.
— Да.
— Женитесь на мне.
— Да, действительно, как-то коротковато.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Подходим к лифту с коллегой, перед нами два молодых человека. Открываются двери, они заходят и одни из них придерживает кнопку закрытия дверей, т.к. лифт у нас с характером, не держишь кнопку — может дверь защемить, ждут нас. Заходим, парень отпускает кнопку со словами ‘Обычно люблю девушек давить…’ И улыбается, смешной, росточку маленького. Делаю шаг к нему, выпрямлюсь во все свои 178 сантиметров + 10 см каблуки, пристально смотрю на него с верху вниз и спрашиваю ‘Самомнением что ли?’

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Теперь я буду всем говорить только правду!
— Не вынуждай меня на убийство. Ты слишком много обо мне знаешь, подруга.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го…

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Что такое хороший комплимент? Хороший комплимент — это комплимент, который правдивее правды. Хьюго Штейнхаус

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Случайный статус


Обновить

Подождите...