Смешные статусы 2017
Выберите смешной статус 2017!
‘Три в одном’ — очень неоднозначная название для презирвативив :/
: Главное не подарок, главное — внимание! )) YYY: Это легче сказать: дайте мне хоть что-то! ZZZ: Или: Дайте мне хоть кто-то …
У МЕНЯ ВОПРОС: МОЖЕТ ЛИ ПРИЛИЧНАЯ ЖЕНЩИНА ЖИТЬ В … ПАНЕЛЬНОМ …ДОМЕ?!
В детстве мои родители часто переезжали с места на место,но я всегда их находила!
так я девочка хрупкая но могу дать так что все зубки соберешь!!
Гороскопы-это полный бред. И не подумайте спорить со мной, потому что Козерога переспорить невозможно
Мало того .что послали…так и ещё и не в чем пойти!!!
Как говорил мой преподаватель скрипка как девушка-расстроиться если долго не играть
— Мам, дай конфетку! — А волшебное слово? — Путин!
Любовь — первая у меня была в 15, вторая в 17, а третья в 17:30
ИЩУ СВОЁ ЧУДОВИЩЕ… чужое уже надоело !….. Красавица!!!
Смешные статусы 2017
Выделяйся, будь уникальным — не переводит часы на летнее время.
Стервочка: Привет! Кагью дела? Панк: Привет падлочка! Стервочка: Фу, как некрасиво! Чаго те ме ня падалью абзиваеш? Панк: Посмотри в словаре «Стерва — труп животного, падаль».
Неужели я единственный, кто не хочет белое платье?
Работаю охранником… охраняю дом, диван, телевизор, холодильник.
Борщ без сметаны, что самурай без катаны.
Скажем наркотикам: ‘У нас еще водка не закончилась’ … =)
Спрашивают у бывшей проститутки: — Как вам удалось стать миллионершей? — Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!
Друзья — это те люди, которые с ‘съедают все просроченные продукты из твоего холодильника и ходят после этого рады — рады))
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…..
Не беда, если ищешь пульт от телевизора в холодильнике … Беда — если ты его там же находишь!
— Любимая, мне приснилось, что мы занимаемся сексом в космосе! … =) — Ух ты, фантастика, занимаемся сексом … =)
Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!
— Неужели ты думаешь, что ты какой-то подарок, из-за которого бабы передраться должны?
— И что же во мне не так-то, а?!
— Да всё в тебе не так! Ну, назови ты хоть одно своё положительное качество.
— … у меня икры спортивные!
Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.
‘Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи’ © Apple
Мне кажется, свадьба — это такое занятие, когда люди друг друга уже так з***али окончательно, и им хочется какого-то праздника.
О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их! (Симпсоны)
Ваша женщина перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит… Поздравляем! Теперь это не Ваша женщина!
Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: ‘Будешь жить, как в Раю’.
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
Не стоит сравнивать проституток с политиками — не каждая согласится работать перед камерой.
Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь…
— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.
Почему девки в старину прыгали через костер? — Просто эпилятор придумали гораздо позже.
Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?! Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!
Записал свою девушку на занятия по каратэ… Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь…
Так хочется… к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху… и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ!
Боже, дай мне силы, терпения и, на всякий случай, 5 миллионов долларов.
Я встану на колени перед всем Миром… чтоб посмеяться этому Миру в лицо!
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Поздрaвляем! Вы попaли в прогрaмму ГАИ, и мы срaзу же нaчинaем с вопросa нa 500 руб… Почему ремешочек не пристегнут?!
Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие
сгущенку в рогаликах съел вероятно упаковщик № 18
Когда ребенок спит это не всегда мило, иногда это НАКОНЕЦ ТО!
Если девушка говорит тебе: ‘Какая у тебя красивая фамилия…’ — значит, пора сматываться.
Только в Украине могут сначала делать дорогу, а затем по ней копать и провидиты газ. Тое сила!
В который раз я убедилась,что в жизни каждому свое!!! Кому-то: пальмы и шиншиллы,кому-то: сенокос и вилы!!!
Если ты говоришь с Богом — ты верующий. Если Бог говорит с тобой — ты психически больной.
Знакомый выдал: — Вот недавно купил шампунь с ментолом и как помыл им задницу — такой заряд энергии получил, что никакой Ред Булл не нужен!
Благодаря рекламе мы знаем, что в туалетах украинского живут микробы, которые говорят исключительно на русском.
Фраза: ‘Я думал такое бывает только в фильме’ бывает только в фильме … :)
Любовь прошла, как сладкий сон! (Не мой… размер! Не мой… фасон!)
— Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном. — Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
поздравил отца с праздником, Узнал новое звание ‘какой-нибудь сраный лейтенант’
— Войну и Мир? Ты издеваешься? Там скролит задовбешся, а ты что-то о чтении пиликает!
Я все прекрасно понимаю .. Но, бля, назвать кота колбаски ….!!
Настоящая девушка всегда уверена, что 2+2 будет ровно пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Этот неловкий момент, когда ты третий раз переспрашиваешь человека, и всё равно не понимаешь о чём он говорит, и просто соглашаешься…
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
— Ты уверен, что проблема в попугае?
— Это я так, из кокетства вам кофе на голову вылила. А вообще-то, вы мне сразу понравились!
В реальной жизни Вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говнюк — запросто!
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
Сок ‘Добрый’ настолько добр, что по ночам обнимает другие продукты.
Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза ‘Мохнатый шмель’ — ‘Волоснявый жужик’!
Если хочешь куда-нибудь доехать, не трогай водителя за нос и коробку передач.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
Девушки забыли, что когда фотографируешься, надо говорить ‘сыыыыыр’, а не ‘утююююг’.
‘Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!’ Живот.
Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.
Новый освежитель воздуха из Голландии с экстрактом конопли, так над какашками вы ещё никогда не смеялись
Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.
С тех пор, как Ира сказала,что у нее было 22 мужика,я не могу смотреть футбол…
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
Звонок одному мужику: -Ваша теща попала в бассейн с крокодилами! Мужик: -Ваши крокодилы вы их и спасайте!
– у тебя как с образованием?
— мгимо
— че мычишь в школу то ходил?
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
В России одна беда-дороги стороят дураки!.
Ситуация у типичного городского генделика. Девушка и парень: Девушка (рыдая): Я хочу знать кто я для тебя Парень (немного растерянно): Бля, мала, ну я ибу кто ты …
Дорогой погладь себе футболку, а то скажут что Я у тебя ни хрена не делаю!
Раньше это называлось лохотрон, теперь акция.
Только у нас магазин секонд = хенда могли назвать ‘Новинка’
Иду мимо кладбища, Camel курю, На холмик могильный с опаской гляжу.. Вдруг, голос из гроба: ‘Тебя проводить?’ Вот так очень быстро я бросил курить…
‘Наверное не надо было бросать монетку в фонтан возле военкомата’-подумал он, стоя через год в наряде.
-Ты на меня дуешься? -Только в туалете!
У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и… бывшие мужчины. как не борись всё равно возвращаются…)))))
Ничто так не мотивирует выйти из общежития за пивом в ‘весенний день’, как Пожарный у твоего окна со словами: Ты что глухой? Пожар! Выходи из дома!
Кассирша была настолько сурова, что дала покупателю сдачу в 55 копеек одной монетой.
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…
Пипец, то что я тоже девушка не значит что в мою личную жизнь можно лезть, если бы парни сравнивали себя друг с другом они бы ненавидели дружбу как стервы соперничают за мужика побогаче.
Гармония в отношениях наступает тогда, когда он хочет ее так часто насколько она не прочь … =)
Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.
Сегодня почувствовала себя, как никогда, ВСЕМ такой нужной……передавала деньги в маршрутке…)))
пьяный друг решал ‘праблемы’ и чтобы запугать гопников говорит: — Я как сцю, то в туалете свет мигает …
Управляй своей мечтой иначе за тебя сделает Тайота.
Купил пианино — уже пианист Подьоргав за писю — уже онанист попутал маршрутку — ты блондинка Человек — это такая социальная скотинка
Утром села у трюмо и спросила у него: «Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» И мне зеркальце в ответ: «ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?
Настроение — хуже не куда. Пора, значит оставить «яркий» комментарий под чьим-нибудь фото в одноклассниках…
Если ты замечаешь в жене какие – то минусы, значит, они и помешали ей выбрать мужа намного лучше тебя.
Хорошо дикарям-людоедам: Не нравится Человек — убил, нравится — съел!
— Дедушка, а Баба Яга полезная или вредная?
— Всякая поганка в лесу к чему-нибудь назначена. Потому порядок.
Бросить любить — прямо как бросить курить. Вроде все под контролем, пока не напьешься.
Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!
Русский народ обычно не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией…
Мужик прибивает гвоздь. Промахивается и молотком по пальцу! — Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Бл*дь! Да, папа?
Я встретила парня — нуу, просто исчезающий вид.. и он взял и исчез…
Скоро весна… Расцвести или распуститься?…
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре…
В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает ‘я дрыщ’, она думает ‘я жирная’ и обоим стыдно за себя.
Туалета не нашел, а процесс уже пошел!!!
Туркменские учёные доказали,что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.
Единственный парень за которым я буду бегать, будет кричать ‘ПОЛОЖИ ТОПОР’!!!:D
ВЕЗДЕ ОБМАН! Купила порошок,там написанно:’СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО’! Открываю,а там только ПОРОШОК!
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.
— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть..
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
Фраза: ‘милый, подай цветные невидимки’ может убить напроч мужскую логику.
— Передайте за проезд. — а волшебное слово?! — Быстрее!
Не стоит выражаться, если у вас нет запасных зубов.
ну почему, почему, когда ты говоришь: ‘Чего ты ржеш?’ или ‘А что тут такого смешного?’ все начинают еще больше смеяться. С тебя.
Погуляю, погуляю , да и вновь домой пойду !!!! Я свои заботы знаю, кухня ждет свою Звезду!!!!!!
Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая — нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая…