Смешные статусы 2017
Выберите смешной статус 2017!
Чем вы занимались до того, как женились? Чем,чем… Чем хотел, тем и занимался
0- А вы знаете, что если пить много пива, то можно стать импотентом? — Ага, а если жить, то можно умереть
0акое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому принципу ‘Куда бы съездить в следующем году???’ и тут как раз ‘Ооо мы еще в Айзербайджане не были!!!’
0УВАЖАЕМЫЕ… Друзья… не приглашайте меня ни в какие….ИГРЫ…. я кроме как в…. РОЛЕВЫЕ …. не играю ..
0Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня с работы попозже принесут?
0Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
0— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать…
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.
0Трудно продать совесть, когда её нет, и совсем невозможно, когда она есть.
0Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
0- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, ‘Москвич’.
- Ну, а если тебе предложат покататься на ‘Лексусе’, согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй ‘Москвич’?!
Смешные статусы 2017
+1Моя девушка всегда смеется во время близости. Вне зависимости от того, что она в это время читает.
0Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
0Девушке в жизни нужно 3 вещи: любовь, чтобы быть слабой, алкоголь, чтобы быть сильной, и хороший друг, чтобы поднять ее, когда первые два валят с ног…
0Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
+1Иногда так хочется выйти на улицу, подскользнуться, удариться головой об асфальт и забыть нахер всё прошлое…
0Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают, видимо капитальный ремонт затеяли…
+2Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!
+1Да, время рыцарства прошло, парни сами как принцессы.
0Фокус — это не только ловкость рук, но и быстрота ног, если он не удался.
0Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ !
+2Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?
+4Самая классная штука на свете — это штука баксов.
0Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить ‘сыр’, а не ‘утюг’!
+3Комментарии под фото девушки с красивыми, большими персами: ХХХ: Какая прическа хорошая! УУУ: Угу, и глаза гордые!
0- Почему водители маршруток останавливаются на пустых остановках? — призраков подбирают …
0Шура дал концерт для голодающих детей Африки. И это правильно: пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!
0Киев — столица молодого европейского государства … Дворники посреди тротуара снежной лопатой черпают лужу!
-1Почему когда предупредил, что: — И зачем ты мне это говоришь? Думаешь, что я дура? Я тупая, да? А если нет: — Ну и откуда я могла знать? Хотя бы предупредил!
0Самый лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!
0Настоящий мужчина должен делать три вещи: принимать правильные решения, зарабатывать достаточно денег и великолепно заниматься сексом … =)
0Сегодня МТС решил смутить меня и поздравил с 8 марта. Дабл комбо блин.
0Свидание, подарки, знакомство с семьей — мелочи. А вот когда ты едешь на выходные сажать огород семье своей девушки — это уже серьезно …
0Если статус смешной — это не всегда отвечает внутреннему состоянию того, кто его опубликовал. Скорее всего, его душе сейчас не помешают посторонние улыбки…Как батарейки…
0Поцелуй – это милая уловка, придуманная природой для того, чтобы прекращать разговоры, когда слова становятся лишними…
0Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
0Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
+1Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
0Я понимаю, что в гостях можно оставить заколку, шарфик, невинность, в конце концов!… Но бюстгальтер!…
0- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!
0Жена спрашивает умирающего мужа:
– А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
– Отдай внукам! Пусть купят пирожок…
+1Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее.
А если любит, то пусть принесет попить.
+1Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
0Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад
0Скоро, две мобильные связи объединяться… Билайн и МТС… и получиться пчелка с большими яйцами)))
+2Любовный Треугольник : Он.Она и Компьютер….Каждый вечер кто то третий лишний…!!!
0-Хочешь бутерброд? -Он что, падал?
0Ещё одни такие выходные…. и я думаю…. что нам придётся разъехаться с подругами по разным городам…
0Андрей: Прикинь, папа говорит «Сегодня замочу, а завтра закопаю …» Я что-то не сразу понял что это о семенах:-D
0В 20 — все ищут Форму, в 30 — содержание, а когда форма приобретает содержание,… почему-то виснет поисковый сервер.
+1Самый лучший друг для женщины-человек …
0я бы хотел продолжить дело моего батька.Але увы менты изъяли у него самогонный аппарат
0Любимое пословица ‘я моего друга, паталогоанатома по профессии: -От перестановки трупов запах не изменяется.
0По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 17%…!!))
0Еще лет 10 ‘эффективного управления’ нашей власти — и перепись населения заменят на перекличку.
0Она мечтала ездить на желтом ламборджини, но до сих пор ездит на желтом ‘Богдане’)
0xxx: если я сегодня пойду спать пораньше, то завтра смогу без проблем идти спать послезавтра
0Лучшая диета — вилкой есть кефир!
+2Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
0Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли Кубик!
0Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40га леса…
0На уроке основ здоровье, записываем такое предложений: ‘жизнь-это Божий дар’. Смотрю в тетрадь одноклассницы и заходжусь смехом … она написала: ‘я-это Божий дар’
0Спонсор моей бессонницы — фигня в голове. Фигня в голове — всегда со мной.
0Бросила друга ради меня киниш меня ради кого-то!
0Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».
+1- Почему ведущие мировые автопроизводители выпускают новые авто с малым клиренсом? — они проектируют авто для стран, в которых есть дороги!
0Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой? — потому, что я слышал, как папа сказал маме: "я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"…
0Отношения начинаются со слов: ‘Ой, сколько у нас с тобой общего’, а заканчиваются словами: ‘Мы слишком разные’…
0Ребенок — это когда спишь на самом краю кровати, а в центре лежит звездочка!
0Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.
0С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.
0– Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
– Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!
+1— Вас интересует мое семейное положение?
— Вовсе не интересует.
— Я не женат.
— О, это очень интересно!
0Улыбайтесь чаще, ведь кто-то может засмотреться на вашу улыбку… упасть и сломать ногу.
0Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти.
0Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!
+1Добавляем картошки, солим… и ставим аквариум на огонь!
+1Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
+2Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
0-Ты белье повесил? — Нет, я его помиловал.
+2Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю …
+1
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!