Смешные статусы 2017
Выберите смешной статус 2017!
Чем вы занимались до того, как женились? Чем,чем… Чем хотел, тем и занимался
- А вы знаете, что если пить много пива, то можно стать импотентом? — Ага, а если жить, то можно умереть
акое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому принципу ‘Куда бы съездить в следующем году???’ и тут как раз ‘Ооо мы еще в Айзербайджане не были!!!’
УВАЖАЕМЫЕ… Друзья… не приглашайте меня ни в какие….ИГРЫ…. я кроме как в…. РОЛЕВЫЕ …. не играю ..
Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня с работы попозже принесут?
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать…
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.
Трудно продать совесть, когда её нет, и совсем невозможно, когда она есть.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, ‘Москвич’.
- Ну, а если тебе предложат покататься на ‘Лексусе’, согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй ‘Москвич’?!
Смешные статусы 2017
Моя девушка всегда смеется во время близости. Вне зависимости от того, что она в это время читает.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Девушке в жизни нужно 3 вещи: любовь, чтобы быть слабой, алкоголь, чтобы быть сильной, и хороший друг, чтобы поднять ее, когда первые два валят с ног…
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
Иногда так хочется выйти на улицу, подскользнуться, удариться головой об асфальт и забыть нахер всё прошлое…
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают, видимо капитальный ремонт затеяли…
Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!
Да, время рыцарства прошло, парни сами как принцессы.
Фокус — это не только ловкость рук, но и быстрота ног, если он не удался.
Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ !
Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?
Самая классная штука на свете — это штука баксов.
Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить ‘сыр’, а не ‘утюг’!
Комментарии под фото девушки с красивыми, большими персами: ХХХ: Какая прическа хорошая! УУУ: Угу, и глаза гордые!
- Почему водители маршруток останавливаются на пустых остановках? — призраков подбирают …
Шура дал концерт для голодающих детей Африки. И это правильно: пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!
Киев — столица молодого европейского государства … Дворники посреди тротуара снежной лопатой черпают лужу!
Почему когда предупредил, что: — И зачем ты мне это говоришь? Думаешь, что я дура? Я тупая, да? А если нет: — Ну и откуда я могла знать? Хотя бы предупредил!
Самый лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!
Настоящий мужчина должен делать три вещи: принимать правильные решения, зарабатывать достаточно денег и великолепно заниматься сексом … =)
Сегодня МТС решил смутить меня и поздравил с 8 марта. Дабл комбо блин.
Свидание, подарки, знакомство с семьей — мелочи. А вот когда ты едешь на выходные сажать огород семье своей девушки — это уже серьезно …
Если статус смешной — это не всегда отвечает внутреннему состоянию того, кто его опубликовал. Скорее всего, его душе сейчас не помешают посторонние улыбки…Как батарейки…
Поцелуй – это милая уловка, придуманная природой для того, чтобы прекращать разговоры, когда слова становятся лишними…
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
Я понимаю, что в гостях можно оставить заколку, шарфик, невинность, в конце концов!… Но бюстгальтер!…
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!
Жена спрашивает умирающего мужа:
– А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
– Отдай внукам! Пусть купят пирожок…
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее.
А если любит, то пусть принесет попить.
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад
Скоро, две мобильные связи объединяться… Билайн и МТС… и получиться пчелка с большими яйцами)))
Любовный Треугольник : Он.Она и Компьютер….Каждый вечер кто то третий лишний…!!!
-Хочешь бутерброд? -Он что, падал?
Ещё одни такие выходные…. и я думаю…. что нам придётся разъехаться с подругами по разным городам…
Андрей: Прикинь, папа говорит «Сегодня замочу, а завтра закопаю …» Я что-то не сразу понял что это о семенах:-D
В 20 — все ищут Форму, в 30 — содержание, а когда форма приобретает содержание,… почему-то виснет поисковый сервер.
Самый лучший друг для женщины-человек …
я бы хотел продолжить дело моего батька.Але увы менты изъяли у него самогонный аппарат
Любимое пословица ‘я моего друга, паталогоанатома по профессии: -От перестановки трупов запах не изменяется.
По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 17%…!!))
Еще лет 10 ‘эффективного управления’ нашей власти — и перепись населения заменят на перекличку.
Она мечтала ездить на желтом ламборджини, но до сих пор ездит на желтом ‘Богдане’)
xxx: если я сегодня пойду спать пораньше, то завтра смогу без проблем идти спать послезавтра
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли Кубик!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40га леса…
На уроке основ здоровье, записываем такое предложений: ‘жизнь-это Божий дар’. Смотрю в тетрадь одноклассницы и заходжусь смехом … она написала: ‘я-это Божий дар’
Спонсор моей бессонницы — фигня в голове. Фигня в голове — всегда со мной.
Бросила друга ради меня киниш меня ради кого-то!
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».
- Почему ведущие мировые автопроизводители выпускают новые авто с малым клиренсом? — они проектируют авто для стран, в которых есть дороги!
Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой? — потому, что я слышал, как папа сказал маме: "я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"…
Отношения начинаются со слов: ‘Ой, сколько у нас с тобой общего’, а заканчиваются словами: ‘Мы слишком разные’…
Ребенок — это когда спишь на самом краю кровати, а в центре лежит звездочка!
Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.
С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.
– Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
– Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!
— Вас интересует мое семейное положение?
— Вовсе не интересует.
— Я не женат.
— О, это очень интересно!
Улыбайтесь чаще, ведь кто-то может засмотреться на вашу улыбку… упасть и сломать ногу.
Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти.
Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!
Добавляем картошки, солим… и ставим аквариум на огонь!
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
-Ты белье повесил? — Нет, я его помиловал.
Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю …