Смешные статусы 2017


Выберите смешной статус 2017!


‘Три в одном’ — очень неоднозначная название для презирвативив :/

Vote This Post DownVote This Post Up 0

: Главное не подарок, главное — внимание! )) YYY: Это легче сказать: дайте мне хоть что-то! ZZZ: Или: Дайте мне хоть кто-то …

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У МЕНЯ ВОПРОС: МОЖЕТ ЛИ ПРИЛИЧНАЯ ЖЕНЩИНА ЖИТЬ В … ПАНЕЛЬНОМ …ДОМЕ?!

В детстве мои родители часто переезжали с места на место,но я всегда их находила!

так я девочка хрупкая но могу дать так что все зубки соберешь!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Гороскопы-это полный бред. И не подумайте спорить со мной, потому что Козерога переспорить невозможно

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мало того .что послали…так и ещё и не в чем пойти!!!

Как говорил мой преподаватель скрипка как девушка-расстроиться если долго не играть

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Мам, дай конфетку! — А волшебное слово? — Путин!

Любовь — первая у меня была в 15, вторая в 17, а третья в 17:30

ИЩУ СВОЁ ЧУДОВИЩЕ… чужое уже надоело !….. Красавица!!!

Смешные статусы 2017

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Выделяйся, будь уникальным — не переводит часы на летнее время.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Стервочка: Привет! Кагью дела? Панк: Привет падлочка! Стервочка: Фу, как некрасиво! Чаго те ме ня падалью абзиваеш? Панк: Посмотри в словаре «Стерва — труп животного, падаль».

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Неужели я единственный, кто не хочет белое платье?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Работаю охранником… охраняю дом, диван, телевизор, холодильник.

Борщ без сметаны, что самурай без катаны.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Скажем наркотикам: ‘У нас еще водка не закончилась’ … =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Спрашивают у бывшей проститутки: — Как вам удалось стать миллионершей? — Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Друзья — это те люди, которые с ‘съедают все просроченные продукты из твоего холодильника и ходят после этого рады — рады))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не беда, если ищешь пульт от телевизора в холодильнике … Беда — если ты его там же находишь!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Любимая, мне приснилось, что мы занимаемся сексом в космосе! … =) — Ух ты, фантастика, занимаемся сексом … =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Неужели ты думаешь, что ты какой-то подарок, из-за которого бабы передраться должны?
— И что же во мне не так-то, а?!
— Да всё в тебе не так! Ну, назови ты хоть одно своё положительное качество.
— … у меня икры спортивные!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи’ © Apple

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мне кажется, свадьба — это такое занятие, когда люди друг друга уже так з***али окончательно, и им хочется какого-то праздника.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их! (Симпсоны)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ваша женщина перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит… Поздравляем! Теперь это не Ваша женщина!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: ‘Будешь жить, как в Раю’.
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не стоит сравнивать проституток с политиками — не каждая согласится работать перед камерой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Почему девки в старину прыгали через костер? — Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?! Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!

Записал свою девушку на занятия по каратэ… Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Так хочется… к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху… и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Боже, дай мне силы, терпения и, на всякий случай, 5 миллионов долларов.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я встану на колени перед всем Миром… чтоб посмеяться этому Миру в лицо!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поздрaвляем! Вы попaли в прогрaмму ГАИ, и мы срaзу же нaчинaем с вопросa нa 500 руб… Почему ремешочек не пристегнут?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие

Vote This Post DownVote This Post Up 0

сгущенку в рогаликах съел вероятно упаковщик № 18

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда ребенок спит это не всегда мило, иногда это НАКОНЕЦ ТО!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если девушка говорит тебе: ‘Какая у тебя красивая фамилия…’ — значит, пора сматываться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Только в Украине могут сначала делать дорогу, а затем по ней копать и провидиты газ. Тое сила!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В который раз я убедилась,что в жизни каждому свое!!! Кому-то: пальмы и шиншиллы,кому-то: сенокос и вилы!!!

Если ты говоришь с Богом — ты верующий. Если Бог говорит с тобой — ты психически больной.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Знакомый выдал: — Вот недавно купил шампунь с ментолом и как помыл им задницу — такой заряд энергии получил, что никакой Ред Булл не нужен!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Благодаря рекламе мы знаем, что в туалетах украинского живут микробы, которые говорят исключительно на русском.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Фраза: ‘Я думал такое бывает только в фильме’ бывает только в фильме … :)

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Любовь прошла, как сладкий сон! (Не мой… размер! Не мой… фасон!)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном. — Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

поздравил отца с праздником, Узнал новое звание ‘какой-нибудь сраный лейтенант’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Войну и Мир? Ты издеваешься? Там скролит задовбешся, а ты что-то о чтении пиликает!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я все прекрасно понимаю .. Но, бля, назвать кота колбаски ….!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Настоящая девушка всегда уверена, что 2+2 будет ровно пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Этот неловкий момент, когда ты третий раз переспрашиваешь человека, и всё равно не понимаешь о чём он говорит, и просто соглашаешься…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
— Ты уверен, что проблема в попугае?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Это я так, из кокетства вам кофе на голову вылила. А вообще-то, вы мне сразу понравились!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В реальной жизни Вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говнюк — запросто!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сок ‘Добрый’ настолько добр, что по ночам обнимает другие продукты.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза ‘Мохнатый шмель’ — ‘Волоснявый жужик’!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если хочешь куда-нибудь доехать, не трогай водителя за нос и коробку передач.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Девушки забыли, что когда фотографируешься, надо говорить ‘сыыыыыр’, а не ‘утююююг’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!’ Живот.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

Новый освежитель воздуха из Голландии с экстрактом конопли, так над какашками вы ещё никогда не смеялись

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.

С тех пор, как Ира сказала,что у нее было 22 мужика,я не могу смотреть футбол…

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Звонок одному мужику: -Ваша теща попала в бассейн с крокодилами! Мужик: -Ваши крокодилы вы их и спасайте!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– у тебя как с образованием?
— мгимо
— че мычишь в школу то ходил?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В России одна беда-дороги стороят дураки!.

Ситуация у типичного городского генделика. Девушка и парень: Девушка (рыдая): Я хочу знать кто я для тебя Парень (немного растерянно): Бля, мала, ну я ибу кто ты …

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дорогой погладь себе футболку, а то скажут что Я у тебя ни хрена не делаю!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Раньше это называлось лохотрон, теперь акция.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Только у нас магазин секонд = хенда могли назвать ‘Новинка’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Иду мимо кладбища, Camel курю, На холмик могильный с опаской гляжу.. Вдруг, голос из гроба: ‘Тебя проводить?’ Вот так очень быстро я бросил курить…

‘Наверное не надо было бросать монетку в фонтан возле военкомата’-подумал он, стоя через год в наряде.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-Ты на меня дуешься? -Только в туалете!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и… бывшие мужчины. как не борись всё равно возвращаются…)))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ничто так не мотивирует выйти из общежития за пивом в ‘весенний день’, как Пожарный у твоего окна со словами: Ты что глухой? Пожар! Выходи из дома!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кассирша была настолько сурова, что дала покупателю сдачу в 55 копеек одной монетой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Пипец, то что я тоже девушка не значит что в мою личную жизнь можно лезть, если бы парни сравнивали себя друг с другом они бы ненавидели дружбу как стервы соперничают за мужика побогаче.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Гармония в отношениях наступает тогда, когда он хочет ее так часто насколько она не прочь … =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сегодня почувствовала себя, как никогда, ВСЕМ такой нужной……передавала деньги в маршрутке…)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

пьяный друг решал ‘праблемы’ и чтобы запугать гопников говорит: — Я как сцю, то в туалете свет мигает …

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Управляй своей мечтой иначе за тебя сделает Тайота.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Купил пианино — уже пианист Подьоргав за писю — уже онанист попутал маршрутку — ты блондинка Человек — это такая социальная скотинка

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Утром села у трюмо и спросила у него: «Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» И мне зеркальце в ответ: «ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Настроение — хуже не куда. Пора, значит оставить «яркий» комментарий под чьим-нибудь фото в одноклассниках…

Если ты замечаешь в жене какие – то минусы, значит, они и помешали ей выбрать мужа намного лучше тебя.

Хорошо дикарям-людоедам: Не нравится Человек — убил, нравится — съел!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Дедушка, а Баба Яга полезная или вредная?
— Всякая поганка в лесу к чему-нибудь назначена. Потому порядок.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Бросить любить — прямо как бросить курить. Вроде все под контролем, пока не напьешься.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Русский народ обычно не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужик прибивает гвоздь. Промахивается и молотком по пальцу! — Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Бл*дь! Да, папа?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я встретила парня — нуу, просто исчезающий вид.. и он взял и исчез…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Скоро весна… Расцвести или распуститься?…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает ‘я дрыщ’, она думает ‘я жирная’ и обоим стыдно за себя.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Туалета не нашел, а процесс уже пошел!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Туркменские учёные доказали,что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Единственный парень за которым я буду бегать, будет кричать ‘ПОЛОЖИ ТОПОР’!!!:D

Vote This Post DownVote This Post Up 0

ВЕЗДЕ ОБМАН! Купила порошок,там написанно:’СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО’! Открываю,а там только ПОРОШОК!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть..

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

Фраза: ‘милый, подай цветные невидимки’ может убить напроч мужскую логику.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Передайте за проезд. — а волшебное слово?! — Быстрее!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не стоит выражаться, если у вас нет запасных зубов.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

ну почему, почему, когда ты говоришь: ‘Чего ты ржеш?’ или ‘А что тут такого смешного?’ все начинают еще больше смеяться. С тебя.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Погуляю, погуляю , да и вновь домой пойду !!!! Я свои заботы знаю, кухня ждет свою Звезду!!!!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая — нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая…

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...