Смешные статусы 2017

Что-то скучно стало жить…………. Нужно что-то натворить………….!!!!! )))

Самые ржачные статусы

+1

Конституционный суд Украины признал Конституцию Украины неконституционным. Решение окончательное и осмыслению не подлежит.

-1

Собралась я как-то пресс качнуть.Так и проснулась лёжа на полу,руки за головой, ноги под диваном.

Самые ржачные статусы

+1

Не хочу показаться недружелюбной, но у тебя тоналка на усах.

Самые ржачные статусы

+1

Он на работе тааак сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног… ни рог..

Самые ржачные статусы

+1

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

0

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

0

После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы???

0

Если вас мучает бессонница, примите слабительное: уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

0

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф…

0

Женщина — это консервная банка: Открывает один, а пользуются все.

0

Муж сегодня загнул:
— Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!..
Я так удивленно:
— Ты че, сдурел?! Какую еще дудку??
Муж возмущенно:
— Какую, какую… Под которую, бл*дь, я постоянно пляшу!!!

0

— А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша? — Большинство девушек до сих пор так готовят.

0

Сколько стоят ваши услуги.-От 1000 до 1500 руб.Гибкостью хорошей обладаете?-Конечно же.Работаете в вечернее время?-Именно тогда.Ну тогда я готов.-Вот и замечательно,фотокамеру я беру,бедем делать фотосесию.Такова ведь робота у фотографа

0

-Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? -Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет

0

В России есть три погоды:
1. Грязь
2. Грязь засохла
3. Грязь замерзла

Прикольные статусы

0

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Прикольные статусы

0

Ещё раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца.

+1

А песенкa бременских музыкaнтов ‘Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! ‘ — она точно о музыкaнтaх?!

+1

Хочу, чтобы я просыпалась и у меня под окном пели птички, а не стекла обсирали!!!

0

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нахрен!

0

Чукча катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника…. лыжи в щепки… палки в стороны…
Лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
— «Эх… бл@… всё равно лучше чем работать!»

0

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…

0

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!!!

+2

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
— Суп несоленый!
— Господи, заговорил, заговорил!!!
— Да я всегда говорил.
— А что же ты молчал все эти годы?
— Да просто все нормально было…

0

Купила электронную сигарету… ничего так, но с*ка по привычке захерачила ее в форточку!

0

Никогда не получится так, чтобы всем было одинаково хорошо, всегда найдётся такая сволочь, которой будет лучше, чем остальным.

0

Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул.

0

— Это ненормально, если женщина читает. Скоро у неё возникнут идеи и она начнет думать. © Красавица и чудовище

0

Лучше спать на ходу, чем идти во сне на работу.

0

Пьяная женщина – непредсказуемое существо. Вот она пьет, а вот она показывает сиськи, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы.

0

— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

0

— Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

0

А теперь все, у которых в арсенале есть футболочка I love NY записываются добровольцами и едут восстанавливать этот город.

Прикольные статусы

0

Блондинка объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги..

0

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе…любимый мой диван

0

Я не красотка, чтоб все с ума сходили, да и не сходят- это даже веселей…но мальчики всегда во мне чего-то находили, не знаю что, но мальчикам видней…

0

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

0

Русский человек ради ‘хрен знает зачем’ способен на удивительные поступки

0

Мозгов не видно, но когда их не хватает — заметно…

0

Решила убрать в комнате — разбросала все еще хуже, понаходила кучу старых потерянных вещей, долго сидела и пересматривала их, так ничего и не убрав.

0

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!

0

Американская таможня: – Фамилия? – Чья? – Имя? – Чье? – Так и запишем, Чья-Чье. Мексиканец, что ли?

0

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

0

Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера.

0

Кактусы несчастны. Их никто никогда не обнимет…

0

Не надо быть чересчур упрямой. Если нужный тебе номер занят — набери другой.

0

Рубрика в женском журнале: «В чём лучше всего встречать конец света в этом году».

0

— Мур-мур-мур… Ко-о-тик…
— Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

0

Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки…

0

Здравствуй, ревность… ну рассказывай, с кем он, где он…

0

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее когда это получается.

0

Переписка в интернете:
— Если ты сейчас дома, приходи ко мне!
— Тогда приготовь мне чайку.
— Где я тебе ее возьму? Давай уж лучше курицу сварю.

0

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся :-)’

0

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий!

0

Цени, что я хотя бы есть хочу!

0

Возвращаться к женщине нужно как можно скорее, пока она не успела понять, что ей и без тебя хорошо!

0

Иной раз смотришь на некоторых людей и думаешь: каким ураганом вас вообще занесло в мою жизнь?!

0

— Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
— Ну да, мы же дружим.
— Может я жду, пока ты напьешься.

0

Отдел кадров.

— Что можете делать?
— Я — сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

0

Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну… повернулась на другой бок — зачем в природу вторгаться, пусть стоят!

0

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Cадятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

0

— Мы обязательно должны ходить в спортзал. Ну же, мы вместе пьем пиво, вот и жир сгонять тоже пойдем вместе!
— Или мы можем просто перестать пить пиво…
Пауза.
— Не-не-не, лучше мы будем ходить в спортзал!

0

Как мне порой хочется некоторых пристрелить… Но есть проблема — я отходчивая. Пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!

0

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

0

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

+1

— Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
— Духовно мы богаты, духовно! Душевно мы больны.

0

Далеко не каждый способен на то, что он может.

0

— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз…

0

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Буду выбирать.

+1

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

0

Если вместо лаваша шаурму завернуть в подорожник, то кот заживет и убежит.

+1

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб.)

0

Я понимаю, что можно жить без мужика, но без шоколада то как выжить можно?? Шоколад то ничем не импровизируешь! Или это все-таки возможно?? О_о

0

Не думала, что так интересно живу, пока не услышала, как обсуждают меня знакомые…

Прикольные

0

Блин, да мне бы хотя капельку уверенности всех тех "алэн дэлонов в молодости", что так нагло лезут знакомиться.

0

В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.

0

Обещал холить, любить, лелеять….- бормотала она, закапывая труп.

0

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

-1

— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы. @ Друзья

0

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе… Джонни Деппа.

0

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу…

0

Кошки, в отличие от людей, лижут жопу только себе!

0

— Они идеально подходят друг другу, даже внешне похожи как брат и сестра.
— Ненавижу пары где партнеры похожи, это не для меня. Лысые женщины такая редкость.

0

Настоящие друзья — они как пельмешки… и в морозилке… и в кипятке… всегда рядышком!

0

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. — Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

0

— Будешь выходить — труп вынеси. — Может быть мусор? — Может мусор, может сантехник, кто его знает…

0

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Прикольные статусы статусы для девушек

0

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня…

Прикольные статусы

0

Пацаны, ваще принцессы.. Все в слезах, обидах, стрессах

0

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Прикольные статусы

0

И о погоде: если повторять много раз «Питер», то получается «терпи, терпи, терпи»….

Прикольные статусы

0

Что только не придёт в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: ‘Мы пришли проверить ваш стояк…’

0

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

0

Блондинка угодила в страшную автокатастрофу. Тачка в хлам однако, сама не только осталась жива, но и без единой царапины. Сидит, поправляет макияж, ждет милицию. Через какое-то время подруливает экипаж. Инспектор спрашивает:
— Ваша машина напоминает гармошку на которой слон потоптался. Сами-то вы как?
— Со мной всё в порядке, сержант, — улыбнулась Блондинка.
— Так, что же здесь произошло?
Блондинка рассказывает:
— Я ехала по дороге, вдруг передо мной из ниоткуда выскочило ДЕРЕВО. Я вправо, ДЕРЕВО вправо, я влево, ДЕРЕВО влево.
— Хм, — задумался инспектор, озираясь, — на этой дороге нет деревьев… это ваш освежитель воздуха качался взад и вперед.

0

В мире есть три самых могущественных человека — президент России, президент США и капитан атомной подлодки, нашпигованной ядерной отравой.

0

Выхожу рано утром на балкон … туман… ну и крикнул (никто же не видит): — ‘ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!’…. Слышу (в ответ): — ‘ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!’ Настроение на весь день!!!)))

0

Девушка — как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

0

— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка…
— Ликвидировать.
— А может, просто его побрить?
— Можно и так. Побрить и ликвидировать…

0

Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.

0

Если у вас восьмой блин комом, к черту блины, лепите комочки.

0

— Если бы это было так, это бы ещё ничего. Если бы, конечно, оно так и было. Но так как это не так, так оно и не этак. Такова логика вещей. © Алиса в Стране Чудес

0

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

Прикольные статусы

0

На завтрак — картошка пюре, на обед — картошка в мундире, на ужин — жаренная картошка. Блин, такое чувство, что я превращаюсь в каларадского жука.

0

Всегда было интересно, почему на встречной полосе гораздо лучше дорога

0

Самого большого леща она поймала, когда случайно сломала удочку своего мужа.

0

— Ты же на свидание пришел, где цветы??? — А у меня трусы в ромашку!

0

Мужик сказал, мужик стукнул по-столу, мужик с окна вещи ловит.

0

Говорил старухе дед: — ‘Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?’ Отвечала бабка деду: — ‘Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!’

0

Как свести с ума любую женщину? Надо дать ей мешок денег и закрыть все до единого магазины.

статусы для девушек

0

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

0

— Почему ты ходишь по квартире в ОДНИХ трусах?
— Потому что в двух жарко

0

Парочка целуется взасос. — Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила! — Это насморк.

0

Ничего не хочу!!!… Ну разве только отдохнуть…, а ещё мороженое… пирожное, шоколадку, мартини… каких нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето, море, солнце, пляж!…. А так ничего не хочу…

0

Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.

0

Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.

0

Забавно, но если ты перестаешь ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения…

0

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

0

От холода хочется есть, а от работы — спать. От радости хочется подпрыгивать, а от любви — летать. От важности хочется раздувать щёки, а от стыда — пунцоветь. От жизни хочется хорошего, а дают то, что под руку попадётся. От смерти не хочется ничего, зато она хочет от тебя всего.

0

— Отвечай быстрей.
— Не знаю.
— Отвечай умней.

0

Из телефонного разговора девушки на улице:
— Ты понимаешь, что я от тебя жду ребенка?! Залетела от тебя я!… Что значит — пошла в жопу???

0

Холодных женщин не бывает… бывают мужчины с одной сырой спичкой…

0

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится…

0

Читая мой статус теряешь 5-10 секунд своей жизни.

0

отключусь на 5 минут, клаву протру, а то к пальцам прилипает :P

0

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь
куда его послать, судя по виду – он уже везде был

0

Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

0

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

0

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы!
Они помогут психиатру с диагнозом…

0

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.

Прикольные статусы

0

Когда всё есть, хочется ешё чуть-чуть от всего.

0

Каждая женщина, хочет новое платье… Но, также она хочет… влезть и в старое, а душа зараза — требует колбасы!

0

Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

0

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко, а всё потому что, чашку нужно мыть хотя бы периодически.

0

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у…
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

0

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен – это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
— А если один из них идиот? – интересуется профессор.
— Тогда второй не получит стипендии.

0

Знаю я таких, как вы — вы такие же, как те, которых я знаю.

0

Меня окружали милые, добрые люди, медленно сжимая кольцо.

0

Жена сказала, что флэшка перестала работать и она её выкинула… Вот так пришла смерть к моему блютус-адаптеру.

0

Если ваш мужчина пошел ‘налево’ главное с ним там не встретиться.

0

Почему картинки, которые ставим на рабочий стол, называем ‘обои’? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.

+1

На банке с томатной пастой американский производитель указал: «Для достижения наилучшего результата советуем открутить крышку».

0

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
— Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: — Я не ору!
Сын: — Я не дебил!

0

Зачем я должна нервничать из-за того что Бог не наградил кого-то умом.

0