Смешные статусы 2017

Конституционный суд Украины признал Конституцию Украины неконституционным. Решение окончательное и осмыслению не подлежит.

Собралась я как-то пресс качнуть.Так и проснулась лёжа на полу,руки за головой, ноги под диваном.

Не хочу показаться недружелюбной, но у тебя тоналка на усах.

Однажды моя подруга и одногруппница (3-й курс) гуляла с семьей по улицам города. И вот проходя мимо наш университет папа провел ей экскурсию: — А вот это, дочь, университет. Здесь ты уже три года учишься … Вся семья легла, отец закурил …

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы???

Если на двадцать лет окончания школы вы приняли решение собрать одноклассников, вам не нужно искать всех по отдельности, найдите самого последнего двоечника и хулигана, а он уже по своим депутатским каналам выйдет на всех остальных.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф…

Женщина — это консервная банка: Открывает один, а пользуются все.

Муж сегодня загнул:
— Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!..
Я так удивленно:
— Ты че, сдурел?! Какую еще дудку??
Муж возмущенно:
— Какую, какую… Под которую, бл*дь, я постоянно пляшу!!!

Женщина подруге по телефону:- ‘Я у своего попросила 48 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?’.Муж из кухни: -‘При*уела!’

Сколько стоят ваши услуги.-От 1000 до 1500 руб.Гибкостью хорошей обладаете?-Конечно же.Работаете в вечернее время?-Именно тогда.Ну тогда я готов.-Вот и замечательно,фотокамеру я беру,бедем делать фотосесию.Такова ведь робота у фотографа

-Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? -Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет

В России есть три погоды:
1. Грязь
2. Грязь засохла
3. Грязь замерзла

Самое тяжелое — это кит.

Ещё раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца.

А песенкa бременских музыкaнтов ‘Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! ‘ — она точно о музыкaнтaх?!

Хочу, чтобы я просыпалась и у меня под окном пели птички, а не стекла обсирали!!!

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это — очередное чудо в перьях!

Чукча катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника…. лыжи в щепки… палки в стороны…
Лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
— «Эх… бл@… всё равно лучше чем работать!»

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!!!

Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!

Купила электронную сигарету… ничего так, но с*ка по привычке захерачила ее в форточку!

Никогда не получится так, чтобы всем было одинаково хорошо, всегда найдётся такая сволочь, которой будет лучше, чем остальным.

Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул.

Я бы жизнь отдал за неё. А она требует, чтобы я мыл тарелки!

Лучше спать на ходу, чем идти во сне на работу.

Пьяная женщина – непредсказуемое существо. Вот она пьет, а вот она показывает сиськи, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы.

— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

Что общего у негров и спермы? Только один из двух миллионов работает.

А теперь все, у которых в арсенале есть футболочка I love NY записываются добровольцами и едут восстанавливать этот город.

Блондинка объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги..

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе…любимый мой диван

Меня трудно найти…легко потерять… — ты че второй носок? :)

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

Русский человек ради ‘хрен знает зачем’ способен на удивительные поступки

Мозгов не видно, но когда их не хватает — заметно…

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!

Американская таможня: – Фамилия? – Чья? – Имя? – Чье? – Так и запишем, Чья-Чье. Мексиканец, что ли?

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

— Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
— Нет, а ты?

Кактусы несчастны. Их никто никогда не обнимет…

Не надо быть чересчур упрямой. Если нужный тебе номер занят — набери другой.

Рубрика в женском журнале: «В чём лучше всего встречать конец света в этом году».

— Это не ответ.
— Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки…

Здравствуй, ревность… ну рассказывай, с кем он, где он…

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее когда это получается.

Хочу летать!!! Подарите мне самолёт!!! А то у меня от метлы вся попа уже в занозах!

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся :-)’

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий!

Цени, что я хотя бы есть хочу!

Флирт — это когда девушка не знает чего хочет, но добивается этого всеми средствами.

Иной раз смотришь на некоторых людей и думаешь: каким ураганом вас вообще занесло в мою жизнь?!

— Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
— Ну да, мы же дружим.
— Может я жду, пока ты напьешься.

Отдел кадров.

— Что можете делать?
— Я — сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Диалог двух мамаш:
— А я ребёнку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
— Ух ты, интересно, а если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Cадятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

— Мы обязательно должны ходить в спортзал. Ну же, мы вместе пьем пиво, вот и жир сгонять тоже пойдем вместе!
— Или мы можем просто перестать пить пиво…
Пауза.
— Не-не-не, лучше мы будем ходить в спортзал!

Как мне порой хочется некоторых пристрелить… Но есть проблема — я отходчивая. Пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

— Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
— Духовно мы богаты, духовно! Душевно мы больны.

Далеко не каждый способен на то, что он может.

Если девушка закрывает глаза, когда с вами целуется, не обольщайтесь: может она думает о другом, а может её мучает ваше лицо, а может она вообще устала и спит…

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Буду выбирать.

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Если вместо лаваша шаурму завернуть в подорожник, то кот заживет и убежит.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь на паспорт.

Я понимаю, что можно жить без мужика, но без шоколада то как выжить можно?? Шоколад то ничем не импровизируешь! Или это все-таки возможно?? О_о

Не думала, что так интересно живу, пока не услышала, как обсуждают меня знакомые…

Блин, да мне бы хотя капельку уверенности всех тех "алэн дэлонов в молодости", что так нагло лезут знакомиться.

Амбиции – это как член длиной в метр – очень круто и совершенно бесполезно.

Обещал холить, любить, лелеять….- бормотала она, закапывая труп.

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы. @ Друзья

— Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? — Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу…

Кошки, в отличие от людей, лижут жопу только себе!

— Они идеально подходят друг другу, даже внешне похожи как брат и сестра.
— Ненавижу пары где партнеры похожи, это не для меня. Лысые женщины такая редкость.

Женская грудь — это так… трогательно.

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. — Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

— Будешь выходить — труп вынеси. — Может быть мусор? — Может мусор, может сантехник, кто его знает…

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа ‘кто вы?’ и ‘зачем вам пистолет?’

Пацаны, ваще принцессы.. Все в слезах, обидах, стрессах

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

И о погоде: если повторять много раз «Питер», то получается «терпи, терпи, терпи»….

Дорогуша, с твоей внешностью только в аптеку за цитрамоном ходить…

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

Блондинка угодила в страшную автокатастрофу. Тачка в хлам однако, сама не только осталась жива, но и без единой царапины. Сидит, поправляет макияж, ждет милицию. Через какое-то время подруливает экипаж. Инспектор спрашивает:
— Ваша машина напоминает гармошку на которой слон потоптался. Сами-то вы как?
— Со мной всё в порядке, сержант, — улыбнулась Блондинка.
— Так, что же здесь произошло?
Блондинка рассказывает:
— Я ехала по дороге, вдруг передо мной из ниоткуда выскочило ДЕРЕВО. Я вправо, ДЕРЕВО вправо, я влево, ДЕРЕВО влево.
— Хм, — задумался инспектор, озираясь, — на этой дороге нет деревьев… это ваш освежитель воздуха качался взад и вперед.

В мире есть три самых могущественных человека — президент России, президент США и капитан атомной подлодки, нашпигованной ядерной отравой.

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: ‘Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья’.

Девушка — как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка…
— Ликвидировать.
— А может, просто его побрить?
— Можно и так. Побрить и ликвидировать…

Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.

Ночь, иду по улице. Вижу – компания ребят.
Подхожу, говорю: – Ребят, закурить не будет? – Лежу. Курю.

— Если бы это было так, это бы ещё ничего. Если бы, конечно, оно так и было. Но так как это не так, так оно и не этак. Такова логика вещей. © Алиса в Стране Чудес

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

На завтрак — картошка пюре, на обед — картошка в мундире, на ужин — жаренная картошка. Блин, такое чувство, что я превращаюсь в каларадского жука.

Половина населения княжества Лихтенштейн заболел.

Самого большого леща она поймала, когда случайно сломала удочку своего мужа.

— Ты же на свидание пришел, где цветы??? — А у меня трусы в ромашку!

Мужик сказал, мужик стукнул по-столу, мужик с окна вещи ловит.

Вконтакт — страна чудес, на час зашёл… на день исчез!

Как свести с ума любую женщину? Надо дать ей мешок денег и закрыть все до единого магазины.

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

— Почему ты ходишь по квартире в ОДНИХ трусах?
— Потому что в двух жарко

А кролики так и продолжают заниматься любовью, так и не подозревают, что их просто разводят.

Ничего не хочу!!!… Ну разве только отдохнуть…, а ещё мороженое… пирожное, шоколадку, мартини… каких нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето, море, солнце, пляж!…. А так ничего не хочу…

Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.

Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 — в роскошном халате, в одной руке — бокал вина, в другой — дымящаяся сигара.
— Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
— Ну… а сам-то как думаешь?

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

От холода хочется есть, а от работы — спать. От радости хочется подпрыгивать, а от любви — летать. От важности хочется раздувать щёки, а от стыда — пунцоветь. От жизни хочется хорошего, а дают то, что под руку попадётся. От смерти не хочется ничего, зато она хочет от тебя всего.

— Отвечай быстрей.
— Не знаю.
— Отвечай умней.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: ‘Чего девушка хочет?’
Отвечаю: ‘Девушка хочет ‘Мартини’, но пришла она за хлебушком…

Холодных женщин не бывает… бывают мужчины с одной сырой спичкой…

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится…

Читая мой статус теряешь 5-10 секунд своей жизни.

Я сначала не думаю, а потом думаю, почему я не думала, когда надо было думать.

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь
куда его послать, судя по виду – он уже везде был

Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Только в России число верующих в Пасху увеличивается ровно на столько, на сколько уменьшается перед Великим постом.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.

Когда всё есть, хочется ешё чуть-чуть от всего.

Каждая женщина, хочет новое платье… Но, также она хочет… влезть и в старое, а душа зараза — требует колбасы!

Лучший способ контрацепции — небритые ноги.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко, а всё потому что, чашку нужно мыть хотя бы периодически.

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у…
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен – это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
— А если один из них идиот? – интересуется профессор.
— Тогда второй не получит стипендии.

Я странная девушка: я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами… я ненавижу вранье, но я вру во имя добра… а еще я ненавижу придурков… но почему-то именно в них я и влюбляюсь…

Меня окружали милые, добрые люди, медленно сжимая кольцо.

Жена сказала, что флэшка перестала работать и она её выкинула… Вот так пришла смерть к моему блютус-адаптеру.

Если ваш мужчина пошел ‘налево’ главное с ним там не встретиться.

— Если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

На банке с томатной пастой американский производитель указал: «Для достижения наилучшего результата советуем открутить крышку».

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
— Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: — Я не ору!
Сын: — Я не дебил!

Зачем я должна нервничать из-за того что Бог не наградил кого-то умом.

Оптимист это человек, который, даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная.