Смешные статусы 2017

: Главное не подарок, главное — внимание! )) YYY: Это легче сказать: дайте мне хоть что-то! ZZZ: Или: Дайте мне хоть кто-то …

0

У МЕНЯ ВОПРОС: МОЖЕТ ЛИ ПРИЛИЧНАЯ ЖЕНЩИНА ЖИТЬ В … ПАНЕЛЬНОМ …ДОМЕ?!

Самые ржачные статусы

-3

В детстве мои родители часто переезжали с места на место,но я всегда их находила!

Самые ржачные статусы

0

так я девочка хрупкая но могу дать так что все зубки соберешь!!

0

Мало того .что послали…так и ещё и не в чем пойти!!!

Самые ржачные статусы

0

Как говорил мой преподаватель скрипка как девушка-расстроиться если долго не играть

0

— Мам, дай конфетку! — А волшебное слово? — Путин!

Самые ржачные статусы

+1

Любовь — первая у меня была в 15, вторая в 17, а третья в 17:30

Самые ржачные статусы

0

Выделяйся, будь уникальным — не переводит часы на летнее время.

0

Стервочка: Привет! Кагью дела? Панк: Привет падлочка! Стервочка: Фу, как некрасиво! Чаго те ме ня падалью абзиваеш? Панк: Посмотри в словаре «Стерва — труп животного, падаль».

0

Неужели я единственный, кто не хочет белое платье?

0

Работаю охранником… охраняю дом, диван, телевизор, холодильник.

Самые ржачные статусы

-2

Скажем наркотикам: ‘У нас еще водка не закончилась’ … =)

0

Спрашивают у бывшей проститутки: — Как вам удалось стать миллионершей? — Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!

+1

Друзья — это те люди, которые с ‘съедают все просроченные продукты из твоего холодильника и ходят после этого рады — рады))

0

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…..

0

— Любимая, мне приснилось, что мы занимаемся сексом в космосе! … =) — Ух ты, фантастика, занимаемся сексом … =)

0

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

0

— Неужели ты думаешь, что ты какой-то подарок, из-за которого бабы передраться должны?
— И что же во мне не так-то, а?!
— Да всё в тебе не так! Ну, назови ты хоть одно своё положительное качество.
— … у меня икры спортивные!

0

Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.

0

Мне кажется, свадьба — это такое занятие, когда люди друг друга уже так з***али окончательно, и им хочется какого-то праздника.

0

О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их! (Симпсоны)

0

Ваша женщина перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит… Поздравляем! Теперь это не Ваша женщина!

0

Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: ‘Будешь жить, как в Раю’.
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

0

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь…

0

— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.

0

Почему девки в старину прыгали через костер? — Просто эпилятор придумали гораздо позже.

+1

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?! Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!

Прикольные статусы

0

Так хочется… к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху… и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ!

0

Боже, дай мне силы, терпения и, на всякий случай, 5 миллионов долларов.

0

Я встану на колени перед всем Миром… чтоб посмеяться этому Миру в лицо!

0

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

+1

Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие

0

сгущенку в рогаликах съел вероятно упаковщик № 18

0

Когда ребенок спит это не всегда мило, иногда это НАКОНЕЦ ТО!

0

Если девушка говорит тебе: ‘Какая у тебя красивая фамилия…’ — значит, пора сматываться.

0

В который раз я убедилась,что в жизни каждому свое!!! Кому-то: пальмы и шиншиллы,кому-то: сенокос и вилы!!!

Самые ржачные статусы

0

Если ты говоришь с Богом — ты верующий. Если Бог говорит с тобой — ты психически больной.

0

Знакомый выдал: — Вот недавно купил шампунь с ментолом и как помыл им задницу — такой заряд энергии получил, что никакой Ред Булл не нужен!

0

Благодаря рекламе мы знаем, что в туалетах украинского живут микробы, которые говорят исключительно на русском.

-1

Любовь прошла, как сладкий сон! (Не мой… размер! Не мой… фасон!)

0

— Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном. — Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

0

поздравил отца с праздником, Узнал новое звание ‘какой-нибудь сраный лейтенант’

0

— Войну и Мир? Ты издеваешься? Там скролит задовбешся, а ты что-то о чтении пиликает!

0

Настоящая девушка всегда уверена, что 2+2 будет ровно пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Самые ржачные статусы

+2

Этот неловкий момент, когда ты третий раз переспрашиваешь человека, и всё равно не понимаешь о чём он говорит, и просто соглашаешься…

0

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.

+1

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
— Ты уверен, что проблема в попугае?

0

В реальной жизни Вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говнюк — запросто!

+1

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

0

Сок ‘Добрый’ настолько добр, что по ночам обнимает другие продукты.

0

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

0

Если хочешь куда-нибудь доехать, не трогай водителя за нос и коробку передач.

0

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

0

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.

0

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

+1

‘Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!’ Живот.

0

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

Прикольные статусы Статусы про разбитое сердце

+2

Новый освежитель воздуха из Голландии с экстрактом конопли, так над какашками вы ещё никогда не смеялись

+1

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!

+1

С тех пор, как Ира сказала,что у нее было 22 мужика,я не могу смотреть футбол…

Прикольные статусы

0

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

0

Звонок одному мужику: -Ваша теща попала в бассейн с крокодилами! Мужик: -Ваши крокодилы вы их и спасайте!

0

– у тебя как с образованием?
— мгимо
— че мычишь в школу то ходил?

0

В России одна беда-дороги стороят дураки!.

Самые ржачные статусы

-1

Ситуация у типичного городского генделика. Девушка и парень: Девушка (рыдая): Я хочу знать кто я для тебя Парень (немного растерянно): Бля, мала, ну я ибу кто ты …

0

Дорогой погладь себе футболку, а то скажут что Я у тебя ни хрена не делаю!

0

Раньше это называлось лохотрон, теперь акция.

0

Иду мимо кладбища, Camel курю, На холмик могильный с опаской гляжу.. Вдруг, голос из гроба: ‘Тебя проводить?’ Вот так очень быстро я бросил курить…

Самые ржачные статусы

+2

‘Наверное не надо было бросать монетку в фонтан возле военкомата’-подумал он, стоя через год в наряде.

0

-Ты на меня дуешься? -Только в туалете!

0

У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и… бывшие мужчины. как не борись всё равно возвращаются…)))))

0

Кассирша была настолько сурова, что дала покупателю сдачу в 55 копеек одной монетой.

0

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Самые ржачные статусы

+4

Пипец, то что я тоже девушка не значит что в мою личную жизнь можно лезть, если бы парни сравнивали себя друг с другом они бы ненавидели дружбу как стервы соперничают за мужика побогаче.

0

Гармония в отношениях наступает тогда, когда он хочет ее так часто насколько она не прочь … =)

0

Сегодня почувствовала себя, как никогда, ВСЕМ такой нужной……передавала деньги в маршрутке…)))

0

пьяный друг решал ‘праблемы’ и чтобы запугать гопников говорит: — Я как сцю, то в туалете свет мигает …

0

Управляй своей мечтой иначе за тебя сделает Тайота.

0

Купил пианино — уже пианист Подьоргав за писю — уже онанист попутал маршрутку — ты блондинка Человек — это такая социальная скотинка

0

Настроение — хуже не куда. Пора, значит оставить «яркий» комментарий под чьим-нибудь фото в одноклассниках…

Прикольные

0

Если ты замечаешь в жене какие – то минусы, значит, они и помешали ей выбрать мужа намного лучше тебя.

Прикольные

0

Хорошо дикарям-людоедам: Не нравится Человек — убил, нравится — съел!

0

— Дедушка, а Баба Яга полезная или вредная?
— Всякая поганка в лесу к чему-нибудь назначена. Потому порядок.

0

Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!

0

Русский народ обычно не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией…

0

Мужик прибивает гвоздь. Промахивается и молотком по пальцу! — Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Бл*дь! Да, папа?

0

Я встретила парня — нуу, просто исчезающий вид.. и он взял и исчез…

0

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

0

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

0

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

0

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

0

В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает ‘я дрыщ’, она думает ‘я жирная’ и обоим стыдно за себя.

0

Туалета не нашел, а процесс уже пошел!!!

+1

Туркменские учёные доказали,что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

0

Единственный парень за которым я буду бегать, будет кричать ‘ПОЛОЖИ ТОПОР’!!!:D

0

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.

Прикольные статусы

0

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть..

Прикольные статусы Статусы для Одноклассников

+1

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

Прикольные статусы

0

Фраза: ‘милый, подай цветные невидимки’ может убить напроч мужскую логику.

+1

Не стоит выражаться, если у вас нет запасных зубов.

0

ну почему, почему, когда ты говоришь: ‘Чего ты ржеш?’ или ‘А что тут такого смешного?’ все начинают еще больше смеяться. С тебя.

0

Погуляю, погуляю , да и вновь домой пойду !!!! Я свои заботы знаю, кухня ждет свою Звезду!!!!!!

0

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая — нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая…

0