Смешные статусы про жизнь
Выберите смешной статус про жизнь!
Я вот не понимаю этих мультиков. Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
+2Стоят девчонки,стоят в сторонке,Платочки в руках теребят…Потому что на десять девчонок,По статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
0Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
0Ревнивая жена прочитала сообщение мужа вконтакте и лайкнула сковородкой.
+290-летний старик плачет. Прохожий спрашивает что с ним. -Я люблю молодую девушку! -Ну и что, этож замечательно! -Вы не понимаете, ей 25 лет, она мне стирает, готовит, мы любовью занимаемся! -Успокойтесь, это просто отлично! -ДА Я ЗАБЫЛ ГДЕ ЖИВУ!
0Я благодарна за поддержку только своему позвоночнику!)
+2Подай «зарядку», зайди в «одноклассники», скачай книгу, позвони «по аське» — наши предки с ума бы сошли, пытаясь понять смысл этих изречений!
0Ты красивая как чибаркульский уголь
-1Чем вы занимались до того, как женились? Чем,чем… Чем хотел, тем и занимался
0— А вы знаете, что если пить много пива, то можно стать импотентом? — Ага, а если жить, то можно умереть
0акое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому принципу ‘Куда бы съездить в следующем году???’ и тут как раз ‘Ооо мы еще в Айзербайджане не были!!!’
Смешные статусы про жизнь
0УВАЖАЕМЫЕ… Друзья… не приглашайте меня ни в какие….ИГРЫ…. я кроме как в…. РОЛЕВЫЕ …. не играю ..
0Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня с работы попозже принесут?
0Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
0— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать…
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.
0Трудно продать совесть, когда её нет, и совсем невозможно, когда она есть.
0Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
0— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, ‘Москвич’.
— Ну, а если тебе предложат покататься на ‘Лексусе’, согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй ‘Москвич’?!
+1Моя девушка всегда смеется во время близости. Вне зависимости от того, что она в это время читает.
0Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
0Девушке в жизни нужно 3 вещи: любовь, чтобы быть слабой, алкоголь, чтобы быть сильной, и хороший друг, чтобы поднять ее, когда первые два валят с ног…
0Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
+1Иногда так хочется выйти на улицу, подскользнуться, удариться головой об асфальт и забыть нахер всё прошлое…
0Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают, видимо капитальный ремонт затеяли…
+2Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!
+1Да, время рыцарства прошло, парни сами как принцессы.
0Фокус — это не только ловкость рук, но и быстрота ног, если он не удался.
0Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ !
+2Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?
+4Самая классная штука на свете — это штука баксов.
0Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить ‘сыр’, а не ‘утюг’!
+3Комментарии под фото девушки с красивыми, большими персами: ХХХ: Какая прическа хорошая! УУУ: Угу, и глаза гордые!
0— Почему водители маршруток останавливаются на пустых остановках? — призраков подбирают …
0Шура дал концерт для голодающих детей Африки. И это правильно: пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!
0Киев — столица молодого европейского государства … Дворники посреди тротуара снежной лопатой черпают лужу!
-1Почему когда предупредил, что: — И зачем ты мне это говоришь? Думаешь, что я дура? Я тупая, да? А если нет: — Ну и откуда я могла знать? Хотя бы предупредил!
0Самый лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!
0Настоящий мужчина должен делать три вещи: принимать правильные решения, зарабатывать достаточно денег и великолепно заниматься сексом … =)
0Сегодня МТС решил смутить меня и поздравил с 8 марта. Дабл комбо блин.
0Свидание, подарки, знакомство с семьей — мелочи. А вот когда ты едешь на выходные сажать огород семье своей девушки — это уже серьезно …
0Если статус смешной — это не всегда отвечает внутреннему состоянию того, кто его опубликовал. Скорее всего, его душе сейчас не помешают посторонние улыбки…Как батарейки…
0Поцелуй – это милая уловка, придуманная природой для того, чтобы прекращать разговоры, когда слова становятся лишними…
0Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
0Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
+1Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
0Я понимаю, что в гостях можно оставить заколку, шарфик, невинность, в конце концов!… Но бюстгальтер!…
0— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!
0Жена спрашивает умирающего мужа:
– А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
– Отдай внукам! Пусть купят пирожок…
+1Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее.
А если любит, то пусть принесет попить.
+1Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
0Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад
0Скоро, две мобильные связи объединяться… Билайн и МТС… и получиться пчелка с большими яйцами)))
+2Любовный Треугольник : Он.Она и Компьютер….Каждый вечер кто то третий лишний…!!!
0-Хочешь бутерброд? -Он что, падал?
0Ещё одни такие выходные…. и я думаю…. что нам придётся разъехаться с подругами по разным городам…
0Андрей: Прикинь, папа говорит «Сегодня замочу, а завтра закопаю …» Я что-то не сразу понял что это о семенах:-D
0В 20 — все ищут Форму, в 30 — содержание, а когда форма приобретает содержание,… почему-то виснет поисковый сервер.
+1Самый лучший друг для женщины-человек …
0я бы хотел продолжить дело моего батька.Але увы менты изъяли у него самогонный аппарат
0Любимое пословица ‘я моего друга, паталогоанатома по профессии: -От перестановки трупов запах не изменяется.
0По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 17%…!!))
0Еще лет 10 ‘эффективного управления’ нашей власти — и перепись населения заменят на перекличку.
0Она мечтала ездить на желтом ламборджини, но до сих пор ездит на желтом ‘Богдане’)
0xxx: если я сегодня пойду спать пораньше, то завтра смогу без проблем идти спать послезавтра
0Лучшая диета — вилкой есть кефир!
+2Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
0Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли Кубик!
0Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40га леса…
0На уроке основ здоровье, записываем такое предложений: ‘жизнь-это Божий дар’. Смотрю в тетрадь одноклассницы и заходжусь смехом … она написала: ‘я-это Божий дар’
0Спонсор моей бессонницы — фигня в голове. Фигня в голове — всегда со мной.
0Бросила друга ради меня киниш меня ради кого-то!
0Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».
+1— Почему ведущие мировые автопроизводители выпускают новые авто с малым клиренсом? — они проектируют авто для стран, в которых есть дороги!
0Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой? — потому, что я слышал, как папа сказал маме: "я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"…
0Отношения начинаются со слов: ‘Ой, сколько у нас с тобой общего’, а заканчиваются словами: ‘Мы слишком разные’…
0Ребенок — это когда спишь на самом краю кровати, а в центре лежит звездочка!
0Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.
0С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.
0– Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
– Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!
+1— Вас интересует мое семейное положение?
— Вовсе не интересует.
— Я не женат.
— О, это очень интересно!
0Улыбайтесь чаще, ведь кто-то может засмотреться на вашу улыбку… упасть и сломать ногу.
0Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти.
0Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!
+1Добавляем картошки, солим… и ставим аквариум на огонь!
+1Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
+2Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
0-Ты белье повесил? — Нет, я его помиловал.
+2Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю …
+1-Хочешь я тебе помогу? -Всегда боялся услышать это от венеролога..
+1Гости быстро разошлись… И разошлись они не на шутку!
+1Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти — надо обязательно остановиться и дать в морду.
+1Мужчину принимать такой какой он есть будут только в военкомате.
0Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.
0Люди добрые!!! не присылайте мне никаких ссылок типа’ Отошли друзьям и у тебя все будет О’К, не отошлеш — будет пи..ец’. Иначе последнее я Вам гарантирую!!
+1— Доктор у меня в ушах растет картошка. — Хм, действительно… довольно странно. — И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
+2Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
0Правильный Фэншуй….Это когда на юге Дом !…На западе — Деньги.!…На севере — Прииск.!..А на востоке — Плантация..!!!…
0Как говорит моя любимая одногруппница: ‘Сегодня, последний день перед завтра’))))
0Уважаемые ПрЫнЦы скачите мимо…..а то КОРОЛЬ ругается)))
02005 — Революция. 2010 — Перезагрузка. 2015 — Матрица?
-1Ненавижу Линукс. Ненавижу за то, что настроил все — и оно работает несколько лет и ничего не ломается! А когда ломается, ты уже забыл, что и как тогда настраивал :)
0Некоторые люди — как облака. Как исчезнут, сразу такой отличный денёк!
+1Живёшь вместе с женой — пить не дают. Живёшь один — закусывать нечем.
+1Девушка как консервы — один открыл и все едят …
0опубликовали топ-100 самых богатых людей Украины. на очереди топ-40000000 бедных.
0Не забрасывайте камнями мой огород… вот возьму и построю из них дом… подохните ж от зависти!
+1Собака: мы сидели тихонько… Кошка: да тихонько… Собака: а люстра каааак упадёт!!!
+1Стою на асфальте в лыжи обутый — то ли лыжи не едут, то ли я еба*утый.
0— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
0С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню…
+1Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Ну… Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
0Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу! (Фаина Раневская)
+2Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии!
0У психиатра:
— Расскажите, как вы себя чувствуете.
— Все нормально. Если только небольшая депрессия.
— Ясно. Чем это вызвано?
— Наверное, тем, что я начал Апокалипсис.
— Апокалипсис? Вы считаете, что вы его начали?
— Ну да, понимаете, я убил демона, Лилит, и случайно выпустил Люцифера из ада. Теперь он всем заправляет, а мы хотим его прищучить.
— Кто это — мы?
— Я и мой брат. И ещё один ангел.
— Вы имеете в виду ангелочка? На плече?
— Нет, нашего зовут Кастиэль, в плащике такой.
В разговор включается Дин:
— Ну, вы поняли. Парень уже какой месяц сам не свой. Но Апокалипсис устроил не он.
— Не он?
— Нет. Просто был ещё один демон, Руби. Она подсадила его на демонскую кровь. Он знатно к ней присосался. Мой брат не желал зла. Он просто был… под кайфом. Сечете? Подлечите его поскорее, а то нам надо монстров по всей стране ловить. (Сверхъестественное)
0Такое чувство, что старая русская поговорка ‘дуракам закон не писан’ и понятие ‘депутатская неприкосновенность’ как-то связаны.
0Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят!
0Когда человек слишком часто говорит о своих положительных качествах, он, как правило, имеет в виду то, чего никогда не имел, или то, о чём мечтает.
0— Мне пожалуйста пачку презервативов, бутылку водки и… чупа-чупс.
— А чупа-чупс зачем?
— Для удовольствия.
0Вот уже два часа повторяю заклинание: Интернет, интернет, отпусти в туалет
+2Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:’Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения’.
0Я живу напротив кладбища, будешь много говорить, будешь жить напротив меня!
+1Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03.
0Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал есть на ночь и за 14 дней потерял 2 недели.
0Я ехал в поезде в плацкарте
На верхней полке босиком
И пальцы ног касались нежно
Идущих мимо чьих то щек
+1– Дети, сегодня мы будем писать контрольную работу. – А калькулятором пользоваться можно? – Можно. Запишите тему: «Отмена крепостного права на Руси».
+1Дело было ночью. Смотрю я такая ‘Секс с Анфисой Чеховой’ и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ бля
0— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике? — Это лешино мясо. — Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
+1В детском саду Даша была настолько милым ребенком,что двойное убийство так и не раскрыли
0Как привлечь внимание девушки? 2% делать комплименты. 5% делать приятные сюрпризы. 92% просто игнорировать.
+1У моего друга длинные волосы, он их заплетает в хвост. Итак, диалог (его девушка — д, заплетает ему (х) хвост): Д — Ты резинку хоть когда-нибудь меняешь? Х — Я ее постоянно ношу, а меняю только когда рвется! занавес))))))
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!