Смешные статусы про жизнь
Выберите смешной статус про жизнь!
Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой — кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.
+2Я сегодня культурная! Посылаю всех … в Театр!!!
+3Отдыхаем хорошо! Сидим на дереве…в море акулы ,на берегу крокодилы…все бы ничего да только обезьяны секса хотят…
+2ранее записки вешали на холодильник, сейчас эффективным будет вешать их на монитор.)
+1В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это — 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
0Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
0Сводил себя на свидание, затем пригласил домой. Я немного стеснялся, но согласился. В итоге мы со мной не заметили, как оказались в постели.
+1— Что делать будем? – Я буду тебя ласкать. – А как же твои родители? – Они не будут.
+1Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!
+2Удивительная мужская логика — жениться на Жар-Птице… А потом выщипывать из нее перья, чтобы она стала обыкновенной курицей!
Смешные статусы про жизнь
+1Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: ‘А-а-а-а-а-а-а-а! Монетки перемешались!!!
+1— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?!
+2Мечты — это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.
0Мужская логика: Девушка, Вам холодно? Прижмитесь ко мне.Женская: Вам жарко? Разденьтесь
0Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать — жена обидится, с женой — обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: «Это кто? ‘ Жена отвечает: «Эта баба каждый день мужиков меняла!» Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: «Это кто?» Любовница отвечает: «Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала»
+2То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене
0Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S White, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
+1Вам надоели люди, которые предлагают литературу на улице? Свидетели Иеговы — теперь на DVD.
+1ты веришь в призраков знай призраки не в моде
0Сигареты без фильтра. Очки без стекол. Двери без ручек. Люди без мозгов. Мода.
0Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
0Иногда смотришь на мужика, думаешь — рыцарь в доспехах! Приглядишься — пи*дабол в фольге!
+1Я хочу, чтобы все было так, как я хочу!
+1Я не абсолютно бесполезный человек! Меня можно использовать, как хороший дурной пример…
+1Гадала на ромашке: ‘любит-не любит’….так вот, ЛЮБИТ….Теперь буду гадать, КТО
+1А вы уверенны что у мозгов есть мозг? Если нет то кто им управляет?
0У меня Mеrсеdеs — один комфорт! — У меня ВМW — один отдых! — А у меня маршрутка — один, передайте!
0Пытаешься заснуть? Привет, тысяча и одна мысль.
+1— Девушка, разрешите с вами познакомиться? — Ага. — Дима меня зовут — Ну что ж, Дима, иди, если зовут.
0Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей на это!!
-1Есть мужики, которые говорят: ‘Я такой один!’ Смотришь на него и думаешь: ‘Слава богу!’
+2Человек должен быть сыт. В особенности философ. Голодные философы все злые.
-1У ребенка спрашивают:
— Сколько у тебя ручек?
— Две.
— А почему две?
— Чтобы одной держаться за маму, другой за папу!
+4Весну, похоже, доставляет почта России.
+1У девушек нет чувства меры, когда они красятся, пьют и влюбляются.
-1— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
— На этом и закончим. Не хочу перегружать память.
-1Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
+1Поймала золотую рыбку, она меня внимательно выслушала и сказала: ‘Жарь!’
+4— Ну что, как дела?
— Да всё отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!
0Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня.
А иногда думаешь: будет херня и…, как в воду глядел!
0Никто не нервничает меня сильнее, чем люди, которые объясняют мне смысл своей шутки.
0У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!,’ — вздыхал муж, выползая из спальни
+2Женщина всегда хочет большого и любви …
0— Мама, а ты раньше смотрела сериалы? — Нет, Изаура.
+2.Вторая половинка,вторая половинка???-есть ли она у вас…-Ага,щас отмечу вторую половинку,а первая возьмет да и обидется..)))
0… Только в день Святого Валентина понимаешь, вновь забыла завести себе парня …
+1Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: ––Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! ––Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? ––Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновится не может
0Армейская мудрость. Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть на долговременную. о_О
0Свидетели Иеговы Свидетель 1: Добрый день, хотим поделись с вами хорошей новостью. Свидетель 1: КОНЕЦ УЖЕ СКОРО!
0Вчера вечером три гопника хотели отобрать у меня телефон ……………. Теперь у меня их четыре.!
+1Я настолько умная,что за моими идеями гоняются какие то люди в белых халатах с носилками.
-1Пока в рейтинге лучших способов бросить курить, лидирует -» не было денег на сигареты»
0‘Когда одному из бывших парней говорил папа: жена у тебя будет змея, теща — змея, зато тесть золотой))’
0Иду на работу через парк, направляю взгляд в сторону и не могу сдержать улыбки. У тропинки, на снегу, желтый след в виде спирали, радиусом с полметра. Улыбаюсь и думаю: по истине талантливый человек — талантлив во всем!
0Говори УКРАИНСКИЙ — потому что это КРУТО!!
-1Пришла смс от СПОРТЛАЙФ. Сначала удивился, а потом понял, это у них такой юмор актуален — ‘Зиме конец! До 55-го февраля скидки на все карточки до 80%!’
0Если она считает, что вы много едите и спите, значит, она не ваша мама.
+1Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.
+2— Люди, помогите! Вышла замуж… Что делать?
Он меня просит какой-то ‘Борщ’ сварить..
+1— Девушка, не подскажете, как пройти к вашему сердцу?
— На Porshe подъезжай!
+1— Я у тебя как золушка — стираю, убираю, готовлю..
— Я же предупреждал — выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.
+2‘Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность’. Лев Толстой
0Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
+1В рюкзаке предательски позвякивали учебники.
0Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
0Алёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться.
+4Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами.
Потом они за мной…
+1Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
+1Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
+2Весна … Надо выходить на улицу … потому что деревья расцвели, оделись в листья … и закрыли спутниковую антенну: (
0Как сказал один мой знакомый археолог, лох НЕ мамонт — лох НЕ вымрет.
0Четверговый выпуск ‘Экспресса’. Программа телепередач. На обложке очень радостное, улыбающееся и бесконечно счастливое лицо Риз Уизерспун. Фраза внизу страницы: » Блондинка в законе ‘побила полицейского’. так вот чего она радостная …
0Дают — бери, бьют — беги, если не лезет — то Засунь)))
0В 16 растут сиськи, а в 20 приходит очередь для ума.
-1Детство заканчивается тогда, когда родители перестают бить по жопе, а бьют по морде
0Только в нашей стране можно посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое.
+4Купил себе новые трусы! С заде надпись: ‘БЕЗ ГМО!’ =)
+1Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы — они такие.
+2Может я и дебил, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.
+3Не одежда красит девушку, а ее отсутствие.
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!