Смешные статусы про жизнь


Выберите смешной статус про жизнь!


Жена мужу смс пишет… ‘дорогой ты телефон дома забыл’.

Копировать
Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Новые сигареты специально для школьников Родительское sobranie, теперь со вкусом ремня

Vote This Post DownVote This Post Up 0

ТОЙОТА — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А знаете что действительно вызывает мою улыбку…Они называют меня Су4Чкой…а сами понятия не имеют,что я люблю читать книги…и вышиваю крестиком плюшевых мишек)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Небывает несмешных шуток, бывают трезвые собеседники…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д. я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими!завтра идем к психиатру.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мозг вернись, я всё прощу!

Смешные статусы про жизнь

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все люди деляться на две категории, на тех кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех кто ее просто не видит…

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла, что это мешок денег

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Подскажите пожалуйста статус про сборную Россию.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пил пиво с друзьями (всем по 20 г.) и тут один предложил сыграть в Существительные (игра такая), а один говорит: — Пацаны, а я не знаю что такое существительное Немая сцена

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Акция на бензозаправке: ‘Внимание! Заправьте полный бак, и 5 литров мы зальем бесплатно!’ :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-У тебя какое образование?!-МГИМО!!!-Че мычишь,в школу,спрашиваю -ходил?!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

xxx: Украина дерьмо yyy: Так у нас называют железнодорожный маршрут Киев — Москва

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Я люблю немецкий язык за две вещи: за то, что звучит угрожая и за то, что слово ‘Russe’ имеет два значения: ‘русский’ и ‘таракан’.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Если местная Гавайская женщина носит цветок на правом ухе, это означает, что она доступна. Чем больше цветок, тем больше женщина отчаянная в поисках партнера. Я бы кустарник на ухе носила

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Красивая девушка — это когда, несмотря на ее эротическую фотографию, первым делом обращаешь внимание на лицо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Учебник 10 класса с Украинского языка, упражнение № 320: Объясните смысл пословицы. ‘Умелая рука и ночью не ошибется’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Родила девица в ночь — Коле сына, Толе дочь…

Vote This Post DownVote This Post Up -2

Слышишь, посмотри на себя со стороны! — Ну, а чё, так, в принципе, хорошенький =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пошли с подругой в аптеку (она беременна, седьмой месяц был). Я уже купила таблетки, стою в сторонке, жду ее и тут она выдает фармацевту: — дайте мне полкило огурцов! Он в шоке говорит, что они такого не продают, а она уже в бешенстве орет на него, что хочет огурцов. Чуть не убила бедного фармацевта.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что за угроза: ‘Смотри у меня!’ Сам у себя смотри…!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дружба дружбой, но куда девать либидо…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

По статистике, 90% проблем люди выдумывают себе сами. От скуки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: ‘Зашевелится, стреляйте’…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Пусть моется тот, кому лень чесаться…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Сними мою блузку … А теперь юбку … Теперь стяни мой лифчик и трусы … И чтобы больше не надевал мои шмотки, идиот!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Среди львов — не значит львица, возможно убитая корова.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

В минуту тоски и разлуки, в минуту тревожного дня, возьми сигарету в руки, и крикни:’Всё это х%%йня!’ А после возьми стакан водки и выпей его не спеша, и пусть все завидуют суки, что жизнь твоя хороша!!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: — Почему вы плачете? — У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка. — И что? — Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Для русского туриста вcё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.

Vote This Post DownVote This Post Up +11

Мужик сказал — мужик сделал… вид что не говорил.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Какие у вас красивые зубы!
— Они достались мне от матери…
— Как здорово, что они вам подошли

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Суки, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кто утром встает, тот …. Вечером арбуза поел и пивом запил! О_о

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Грызем Крабовые палочки. Папа, разглядывая упаковку: — Могли бы написать ‘Во время создания продукта ни один краб не пострадал’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ну все,иду бить посуду!!!-Муж с ухмылкой:-Иди,иди,я тебе там пластмассовую купил….МНОГО СКАНДАЛЬНУЮ!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— А как гроза начнется? Куда отправимся? — На вокзал! — К тебе или ко мне?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. — Придурок, это рафинад!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Из монолога в общежитии КПИ: ‘А может в Украину еще когда будет коммунизм? …. Хм, нет, я тогда побег в Молдову.’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: ‘пи*дуй’

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Если женьшина сядет на диету, будет меньше есть, станет заниматься спортом и качать пресс то значит что через месяца два она поедет на море.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Бабушка: Молоко, как Мужчина, не успеешь отвернуться, уже убежал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сажусь на диету! В гости не звать, сладкое не предлагать, через клетку не кормить…

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Настоящий кризис — это когда идя в общественном транспорте, одной рукой порпаешся в чужом кармане, а другой держит собственный кошелек чтобы не украли …

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ну как там наши финансы? поют романсы? — да…по ходу уже второй альбом записали.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Это ничего, что сок из банана выдавить невозможно, зато его можно купить в магазине :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Два школьника: — Вася, а у нас будет сегодня урок музыки? — Нет, Дима, наша учительница в декрете! — Таки доигралась … =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Смотрим с мамой фото различных экзотических попугаев. Вот случается фото, на котором черный-черный в едва заметную точку попугай, очень красивый :) Мама (восторженно и серьезно): ‘Оооо, смотри какой хороший! Прямо как ворона …’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Удивляюсь, какие китайцы…. — умный народ. Включила на днях китайский канал — ничего не поняла…. А они понимают….))

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Иногда так хочется сказать: «Иди к черу!», Но никому .. = D

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Так надоело все девчата…………. стабильность, дом, работа и уют! Душе так хочется разврата…………..скажите где его дают???))

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Есть такая профессия — сидеть на работе … =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-Надо просто молчать и со всем соглашаться и все будет хорошо! Это об инсталяторах софтов под винду)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом в магазинах всегда скидки, а в Украине … праздничное повышение цен.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Интересно, почему мужчины так не любят белых колготок? — Они просто стесняются их одевать))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

ДА!..Я ЗАМУЖЕМ….А КТО БЕЗ НЕДОСТАТКОВ??…..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не только у женщины, но и у мужчины обязанности ‘обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Холост?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц — его лучше оставить там, где вы его нашли!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

… Когда-то мечтала сделать открытие, которое изменит мир. А теперь рад, что хоть могу создать новую страницу в Википедии …

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пошли в кино. — Может то попкорна купить? — У меня с собой кошачий корм есть, но то лучше под пиво. О_о

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Народная примета: если в коридоре кроссовки мужа, инета сегодня не будет

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я как wi-fi, но без пароля ;)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Порой мне кажется, что моя жо*а — это магнит для различных приключений.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Послушай меня, жертва хаотичной репликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Милый, я пойду с подружками погуляю!
— Только возвращайся трезвая!
— Офигеть… ну тогда до послезавтра…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как насчет свидания?
— Как насчет драки?
— Давай серьезно, раз на то пошло.
— Я из тебя котлету сделаю!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды, а дом не твой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Каждый день должен содержать яркий поступок. Пусть даже самый нелепый. Пусть даже это будет желтый шарф, завязанный на березе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

У роботы есть свои плюсы, это зарплата, отпуск и пятница

Vote This Post DownVote This Post Up 0

как говорил мой декан: ‘Со временем женщина — старше, любовница — тоже стареет, а третьекурсницы всегда одинаково молоды ;)’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

настоящая редкость — это, если хочешь как лучше … и получается!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Из дневника: День 1. Решила сесть на диету. День 2. Решила больше не принимать….скоропалительных решений…))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Разговор в постели: — Извините, с кем имею удовольствие ?

Vote This Post DownVote This Post Up +5

За деньги можно купить и друга, только за этим нужно идти в зоомагазин.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Знание — сила. Женщины — слабость. Водка — яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Уважаю самку Богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Милый, когда будешь биться головой об стену из-за того что потерял меня, ради Бога, делай это тщательней!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В мире еще так много граблей, на которые не ступала нога человека!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Товарищи, любовники, мужья… Без робости, без страха, без испуга — мужской свой выполняйте честно долг! Как надо… Не надейтесь друг на друга!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что за выражение: ‘Ты вынесла мне мозг’? Так и скажи: ‘Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот. — Я тебя люблю. — Это сказка или анекдот?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

‘Дженерал Моторс’ отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На ‘Автовазе’ вообще не понимают, о чем идет речь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Дорогая, почему ты надела шубу? А как же защита прав животных?
— Я много читала, и, к твоему сведению, норки — плохие животные.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вначале попроси то, в чем тебе не откажут, а затем то, что тебе нужно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Прямых речей от женщины не жди: в ее ‘уйди’ звучит ‘не уходи’. (Шекспир)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщину, которая не по зубам — едят глазами.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В автобусе.Бабушка-парню с длинными волосами:Девочка,передай за проезд.Он:Я не девочка!Она:Нашла,чем гордиться!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У меня дома классная тусовка впятером: Я и 4 стены.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Уровень красоты девушки зачастую зависит от уровня навыков владения фотошопом

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— А ты хочешь что бы твой парень тебя на руках носил?
— Да мне и на шее не плохо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Надеюсь, что летом снега будет меньше … =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

я вчера выдала: нет, ну я дорогой огурцы, но не настолько чтоб их есть ..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики!!!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

‘Три в одном’ — очень неоднозначная название для презирвативив :/

Vote This Post DownVote This Post Up 0

: Главное не подарок, главное — внимание! )) YYY: Это легче сказать: дайте мне хоть что-то! ZZZ: Или: Дайте мне хоть кто-то …

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У МЕНЯ ВОПРОС: МОЖЕТ ЛИ ПРИЛИЧНАЯ ЖЕНЩИНА ЖИТЬ В … ПАНЕЛЬНОМ …ДОМЕ?!

Vote This Post DownVote This Post Up -4

В детстве мои родители часто переезжали с места на место,но я всегда их находила!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

так я девочка хрупкая но могу дать так что все зубки соберешь!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Гороскопы-это полный бред. И не подумайте спорить со мной, потому что Козерога переспорить невозможно

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мало того .что послали…так и ещё и не в чем пойти!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как говорил мой преподаватель скрипка как девушка-расстроиться если долго не играть

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Любовь — первая у меня была в 15, вторая в 17, а третья в 17:30

Vote This Post DownVote This Post Up 0

ИЩУ СВОЁ ЧУДОВИЩЕ… чужое уже надоело !….. Красавица!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Выделяйся, будь уникальным — не переводит часы на летнее время.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Стервочка: Привет! Кагью дела? Панк: Привет падлочка! Стервочка: Фу, как некрасиво! Чаго те ме ня падалью абзиваеш? Панк: Посмотри в словаре «Стерва — труп животного, падаль».

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Неужели я единственный, кто не хочет белое платье?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Работаю охранником… охраняю дом, диван, телевизор, холодильник.

Vote This Post DownVote This Post Up -3

Борщ без сметаны, что самурай без катаны.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Скажем наркотикам: ‘У нас еще водка не закончилась’ … =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Спрашивают у бывшей проститутки: — Как вам удалось стать миллионершей? — Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Друзья — это те люди, которые с ‘съедают все просроченные продукты из твоего холодильника и ходят после этого рады — рады))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не беда, если ищешь пульт от телевизора в холодильнике … Беда — если ты его там же находишь!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Любимая, мне приснилось, что мы занимаемся сексом в космосе! … =) — Ух ты, фантастика, занимаемся сексом … =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Неужели ты думаешь, что ты какой-то подарок, из-за которого бабы передраться должны?
— И что же во мне не так-то, а?!
— Да всё в тебе не так! Ну, назови ты хоть одно своё положительное качество.
— … у меня икры спортивные!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи’ © Apple

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мне кажется, свадьба — это такое занятие, когда люди друг друга уже так з***али окончательно, и им хочется какого-то праздника.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их! (Симпсоны)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ваша женщина перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит… Поздравляем! Теперь это не Ваша женщина!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: ‘Будешь жить, как в Раю’.
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не стоит сравнивать проституток с политиками — не каждая согласится работать перед камерой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Почему девки в старину прыгали через костер? — Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?! Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Записал свою девушку на занятия по каратэ… Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Так хочется… к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху… и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Боже, дай мне силы, терпения и, на всякий случай, 5 миллионов долларов.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я встану на колени перед всем Миром… чтоб посмеяться этому Миру в лицо!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поздрaвляем! Вы попaли в прогрaмму ГАИ, и мы срaзу же нaчинaем с вопросa нa 500 руб… Почему ремешочек не пристегнут?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие

Vote This Post DownVote This Post Up 0

сгущенку в рогаликах съел вероятно упаковщик № 18

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда ребенок спит это не всегда мило, иногда это НАКОНЕЦ ТО!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если девушка говорит тебе: ‘Какая у тебя красивая фамилия…’ — значит, пора сматываться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Только в Украине могут сначала делать дорогу, а затем по ней копать и провидиты газ. Тое сила!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В который раз я убедилась,что в жизни каждому свое!!! Кому-то: пальмы и шиншиллы,кому-то: сенокос и вилы!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если ты говоришь с Богом — ты верующий. Если Бог говорит с тобой — ты психически больной.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Знакомый выдал: — Вот недавно купил шампунь с ментолом и как помыл им задницу — такой заряд энергии получил, что никакой Ред Булл не нужен!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Благодаря рекламе мы знаем, что в туалетах украинского живут микробы, которые говорят исключительно на русском.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Фраза: ‘Я думал такое бывает только в фильме’ бывает только в фильме … :)

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Любовь прошла, как сладкий сон! (Не мой… размер! Не мой… фасон!)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном. — Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

поздравил отца с праздником, Узнал новое звание ‘какой-нибудь сраный лейтенант’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Войну и Мир? Ты издеваешься? Там скролит задовбешся, а ты что-то о чтении пиликает!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я все прекрасно понимаю .. Но, бля, назвать кота колбаски ….!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Настоящая девушка всегда уверена, что 2+2 будет ровно пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Этот неловкий момент, когда ты третий раз переспрашиваешь человека, и всё равно не понимаешь о чём он говорит, и просто соглашаешься…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
— Ты уверен, что проблема в попугае?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Это я так, из кокетства вам кофе на голову вылила. А вообще-то, вы мне сразу понравились!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В реальной жизни Вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говнюк — запросто!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сок ‘Добрый’ настолько добр, что по ночам обнимает другие продукты.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза ‘Мохнатый шмель’ — ‘Волоснявый жужик’!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если хочешь куда-нибудь доехать, не трогай водителя за нос и коробку передач.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Девушки забыли, что когда фотографируешься, надо говорить ‘сыыыыыр’, а не ‘утююююг’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!’ Живот.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Случайный статус


Обновить

Подождите...