Смешные статусы про жизнь


Выберите смешной статус про жизнь!


Жена мужу смс пишет… ‘дорогой ты телефон дома забыл’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Новые сигареты специально для школьников Родительское sobranie, теперь со вкусом ремня

Vote This Post DownVote This Post Up 0

ТОЙОТА — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А знаете что действительно вызывает мою улыбку…Они называют меня Су4Чкой…а сами понятия не имеют,что я люблю читать книги…и вышиваю крестиком плюшевых мишек)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Небывает несмешных шуток, бывают трезвые собеседники…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д. я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими!завтра идем к психиатру.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мозг вернись, я всё прощу!

Смешные статусы про жизнь

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все люди деляться на две категории, на тех кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех кто ее просто не видит…

Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла, что это мешок денег

Подскажите пожалуйста статус про сборную Россию.

Пил пиво с друзьями (всем по 20 г.) и тут один предложил сыграть в Существительные (игра такая), а один говорит: — Пацаны, а я не знаю что такое существительное Немая сцена

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Акция на бензозаправке: ‘Внимание! Заправьте полный бак, и 5 литров мы зальем бесплатно!’ :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-У тебя какое образование?!-МГИМО!!!-Че мычишь,в школу,спрашиваю -ходил?!

xxx: Украина дерьмо yyy: Так у нас называют железнодорожный маршрут Киев — Москва

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Я люблю немецкий язык за две вещи: за то, что звучит угрожая и за то, что слово ‘Russe’ имеет два значения: ‘русский’ и ‘таракан’.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Если местная Гавайская женщина носит цветок на правом ухе, это означает, что она доступна. Чем больше цветок, тем больше женщина отчаянная в поисках партнера. Я бы кустарник на ухе носила

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Красивая девушка — это когда, несмотря на ее эротическую фотографию, первым делом обращаешь внимание на лицо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Учебник 10 класса с Украинского языка, упражнение № 320: Объясните смысл пословицы. ‘Умелая рука и ночью не ошибется’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Родила девица в ночь — Коле сына, Толе дочь…

Слышишь, посмотри на себя со стороны! — Ну, а чё, так, в принципе, хорошенький =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пошли с подругой в аптеку (она беременна, седьмой месяц был). Я уже купила таблетки, стою в сторонке, жду ее и тут она выдает фармацевту: — дайте мне полкило огурцов! Он в шоке говорит, что они такого не продают, а она уже в бешенстве орет на него, что хочет огурцов. Чуть не убила бедного фармацевта.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что за угроза: ‘Смотри у меня!’ Сам у себя смотри…!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дружба дружбой, но куда девать либидо…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

По статистике, 90% проблем люди выдумывают себе сами. От скуки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: ‘Зашевелится, стреляйте’…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Пусть моется тот, кому лень чесаться…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Сними мою блузку … А теперь юбку … Теперь стяни мой лифчик и трусы … И чтобы больше не надевал мои шмотки, идиот!

Среди львов — не значит львица, возможно убитая корова.

В минуту тоски и разлуки, в минуту тревожного дня, возьми сигарету в руки, и крикни:’Всё это х%%йня!’ А после возьми стакан водки и выпей его не спеша, и пусть все завидуют суки, что жизнь твоя хороша!!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: — Почему вы плачете? — У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка. — И что? — Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Для русского туриста вcё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.

Мужик сказал — мужик сделал… вид что не говорил.

— Какие у вас красивые зубы!
— Они достались мне от матери…
— Как здорово, что они вам подошли

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

Суки, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кто утром встает, тот …. Вечером арбуза поел и пивом запил! О_о

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Грызем Крабовые палочки. Папа, разглядывая упаковку: — Могли бы написать ‘Во время создания продукта ни один краб не пострадал’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ну все,иду бить посуду!!!-Муж с ухмылкой:-Иди,иди,я тебе там пластмассовую купил….МНОГО СКАНДАЛЬНУЮ!!!

— А как гроза начнется? Куда отправимся? — На вокзал! — К тебе или ко мне?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. — Придурок, это рафинад!

Из монолога в общежитии КПИ: ‘А может в Украину еще когда будет коммунизм? …. Хм, нет, я тогда побег в Молдову.’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: ‘пи*дуй’

Если женьшина сядет на диету, будет меньше есть, станет заниматься спортом и качать пресс то значит что через месяца два она поедет на море.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Бабушка: Молоко, как Мужчина, не успеешь отвернуться, уже убежал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сажусь на диету! В гости не звать, сладкое не предлагать, через клетку не кормить…

Настоящий кризис — это когда идя в общественном транспорте, одной рукой порпаешся в чужом кармане, а другой держит собственный кошелек чтобы не украли …

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ну как там наши финансы? поют романсы? — да…по ходу уже второй альбом записали.

Это ничего, что сок из банана выдавить невозможно, зато его можно купить в магазине :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Два школьника: — Вася, а у нас будет сегодня урок музыки? — Нет, Дима, наша учительница в декрете! — Таки доигралась … =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Смотрим с мамой фото различных экзотических попугаев. Вот случается фото, на котором черный-черный в едва заметную точку попугай, очень красивый :) Мама (восторженно и серьезно): ‘Оооо, смотри какой хороший! Прямо как ворона …’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Удивляюсь, какие китайцы…. — умный народ. Включила на днях китайский канал — ничего не поняла…. А они понимают….))

Иногда так хочется сказать: «Иди к черу!», Но никому .. = D

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Так надоело все девчата…………. стабильность, дом, работа и уют! Душе так хочется разврата…………..скажите где его дают???))

Есть такая профессия — сидеть на работе … =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-Надо просто молчать и со всем соглашаться и все будет хорошо! Это об инсталяторах софтов под винду)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом в магазинах всегда скидки, а в Украине … праздничное повышение цен.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Интересно, почему мужчины так не любят белых колготок? — Они просто стесняются их одевать))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

ДА!..Я ЗАМУЖЕМ….А КТО БЕЗ НЕДОСТАТКОВ??…..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не только у женщины, но и у мужчины обязанности ‘обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Холост?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц — его лучше оставить там, где вы его нашли!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

… Когда-то мечтала сделать открытие, которое изменит мир. А теперь рад, что хоть могу создать новую страницу в Википедии …

Пошли в кино. — Может то попкорна купить? — У меня с собой кошачий корм есть, но то лучше под пиво. О_о

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Народная примета: если в коридоре кроссовки мужа, инета сегодня не будет

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я как wi-fi, но без пароля ;)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Порой мне кажется, что моя жо*а — это магнит для различных приключений.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Послушай меня, жертва хаотичной репликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Милый, я пойду с подружками погуляю!
— Только возвращайся трезвая!
— Офигеть… ну тогда до послезавтра…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как насчет свидания?
— Как насчет драки?
— Давай серьезно, раз на то пошло.
— Я из тебя котлету сделаю!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды, а дом не твой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Каждый день должен содержать яркий поступок. Пусть даже самый нелепый. Пусть даже это будет желтый шарф, завязанный на березе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване!

У роботы есть свои плюсы, это зарплата, отпуск и пятница

Vote This Post DownVote This Post Up 0

как говорил мой декан: ‘Со временем женщина — старше, любовница — тоже стареет, а третьекурсницы всегда одинаково молоды ;)’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

настоящая редкость — это, если хочешь как лучше … и получается!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Из дневника: День 1. Решила сесть на диету. День 2. Решила больше не принимать….скоропалительных решений…))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Разговор в постели: — Извините, с кем имею удовольствие ?

За деньги можно купить и друга, только за этим нужно идти в зоомагазин.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Знание — сила. Женщины — слабость. Водка — яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Уважаю самку Богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Милый, когда будешь биться головой об стену из-за того что потерял меня, ради Бога, делай это тщательней!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В мире еще так много граблей, на которые не ступала нога человека!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Товарищи, любовники, мужья… Без робости, без страха, без испуга — мужской свой выполняйте честно долг! Как надо… Не надейтесь друг на друга!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что за выражение: ‘Ты вынесла мне мозг’? Так и скажи: ‘Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот. — Я тебя люблю. — Это сказка или анекдот?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

‘Дженерал Моторс’ отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На ‘Автовазе’ вообще не понимают, о чем идет речь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Дорогая, почему ты надела шубу? А как же защита прав животных?
— Я много читала, и, к твоему сведению, норки — плохие животные.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вначале попроси то, в чем тебе не откажут, а затем то, что тебе нужно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Прямых речей от женщины не жди: в ее ‘уйди’ звучит ‘не уходи’. (Шекспир)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщину, которая не по зубам — едят глазами.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В автобусе.Бабушка-парню с длинными волосами:Девочка,передай за проезд.Он:Я не девочка!Она:Нашла,чем гордиться!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У меня дома классная тусовка впятером: Я и 4 стены.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Уровень красоты девушки зачастую зависит от уровня навыков владения фотошопом

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— А ты хочешь что бы твой парень тебя на руках носил?
— Да мне и на шее не плохо.

Надеюсь, что летом снега будет меньше … =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

я вчера выдала: нет, ну я дорогой огурцы, но не настолько чтоб их есть ..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики!!!

‘Три в одном’ — очень неоднозначная название для презирвативив :/

Vote This Post DownVote This Post Up 0

: Главное не подарок, главное — внимание! )) YYY: Это легче сказать: дайте мне хоть что-то! ZZZ: Или: Дайте мне хоть кто-то …

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У МЕНЯ ВОПРОС: МОЖЕТ ЛИ ПРИЛИЧНАЯ ЖЕНЩИНА ЖИТЬ В … ПАНЕЛЬНОМ …ДОМЕ?!

В детстве мои родители часто переезжали с места на место,но я всегда их находила!

так я девочка хрупкая но могу дать так что все зубки соберешь!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Гороскопы-это полный бред. И не подумайте спорить со мной, потому что Козерога переспорить невозможно

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мало того .что послали…так и ещё и не в чем пойти!!!

Как говорил мой преподаватель скрипка как девушка-расстроиться если долго не играть

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Мам, дай конфетку! — А волшебное слово? — Путин!

Любовь — первая у меня была в 15, вторая в 17, а третья в 17:30

ИЩУ СВОЁ ЧУДОВИЩЕ… чужое уже надоело !….. Красавица!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Выделяйся, будь уникальным — не переводит часы на летнее время.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Стервочка: Привет! Кагью дела? Панк: Привет падлочка! Стервочка: Фу, как некрасиво! Чаго те ме ня падалью абзиваеш? Панк: Посмотри в словаре «Стерва — труп животного, падаль».

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Неужели я единственный, кто не хочет белое платье?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Работаю охранником… охраняю дом, диван, телевизор, холодильник.

Борщ без сметаны, что самурай без катаны.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Скажем наркотикам: ‘У нас еще водка не закончилась’ … =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Спрашивают у бывшей проститутки: — Как вам удалось стать миллионершей? — Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Друзья — это те люди, которые с ‘съедают все просроченные продукты из твоего холодильника и ходят после этого рады — рады))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не беда, если ищешь пульт от телевизора в холодильнике … Беда — если ты его там же находишь!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Любимая, мне приснилось, что мы занимаемся сексом в космосе! … =) — Ух ты, фантастика, занимаемся сексом … =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Неужели ты думаешь, что ты какой-то подарок, из-за которого бабы передраться должны?
— И что же во мне не так-то, а?!
— Да всё в тебе не так! Ну, назови ты хоть одно своё положительное качество.
— … у меня икры спортивные!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи’ © Apple

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мне кажется, свадьба — это такое занятие, когда люди друг друга уже так з***али окончательно, и им хочется какого-то праздника.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их! (Симпсоны)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ваша женщина перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит… Поздравляем! Теперь это не Ваша женщина!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: ‘Будешь жить, как в Раю’.
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не стоит сравнивать проституток с политиками — не каждая согласится работать перед камерой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Почему девки в старину прыгали через костер? — Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?! Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!

Записал свою девушку на занятия по каратэ… Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Так хочется… к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху… и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Боже, дай мне силы, терпения и, на всякий случай, 5 миллионов долларов.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я встану на колени перед всем Миром… чтоб посмеяться этому Миру в лицо!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поздрaвляем! Вы попaли в прогрaмму ГАИ, и мы срaзу же нaчинaем с вопросa нa 500 руб… Почему ремешочек не пристегнут?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие

Vote This Post DownVote This Post Up 0

сгущенку в рогаликах съел вероятно упаковщик № 18

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда ребенок спит это не всегда мило, иногда это НАКОНЕЦ ТО!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если девушка говорит тебе: ‘Какая у тебя красивая фамилия…’ — значит, пора сматываться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Только в Украине могут сначала делать дорогу, а затем по ней копать и провидиты газ. Тое сила!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В который раз я убедилась,что в жизни каждому свое!!! Кому-то: пальмы и шиншиллы,кому-то: сенокос и вилы!!!

Если ты говоришь с Богом — ты верующий. Если Бог говорит с тобой — ты психически больной.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Знакомый выдал: — Вот недавно купил шампунь с ментолом и как помыл им задницу — такой заряд энергии получил, что никакой Ред Булл не нужен!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Благодаря рекламе мы знаем, что в туалетах украинского живут микробы, которые говорят исключительно на русском.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Фраза: ‘Я думал такое бывает только в фильме’ бывает только в фильме … :)

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Любовь прошла, как сладкий сон! (Не мой… размер! Не мой… фасон!)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном. — Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

поздравил отца с праздником, Узнал новое звание ‘какой-нибудь сраный лейтенант’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Войну и Мир? Ты издеваешься? Там скролит задовбешся, а ты что-то о чтении пиликает!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я все прекрасно понимаю .. Но, бля, назвать кота колбаски ….!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Настоящая девушка всегда уверена, что 2+2 будет ровно пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Этот неловкий момент, когда ты третий раз переспрашиваешь человека, и всё равно не понимаешь о чём он говорит, и просто соглашаешься…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
— Ты уверен, что проблема в попугае?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Это я так, из кокетства вам кофе на голову вылила. А вообще-то, вы мне сразу понравились!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В реальной жизни Вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говнюк — запросто!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сок ‘Добрый’ настолько добр, что по ночам обнимает другие продукты.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза ‘Мохнатый шмель’ — ‘Волоснявый жужик’!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если хочешь куда-нибудь доехать, не трогай водителя за нос и коробку передач.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Девушки забыли, что когда фотографируешься, надо говорить ‘сыыыыыр’, а не ‘утююююг’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!’ Живот.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Случайный статус


Обновить

Подождите...