Смешные статусы про жизнь

— Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.

Новые сигареты специально для школьников Родительское sobranie, теперь со вкусом ремня

ТОЙОТА — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем

А знаете что действительно вызывает мою улыбку…Они называют меня Су4Чкой…а сами понятия не имеют,что я люблю читать книги…и вышиваю крестиком плюшевых мишек)

Небывает несмешных шуток, бывают трезвые собеседники…

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д. я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими!завтра идем к психиатру.

Все люди деляться на две категории, на тех кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех кто ее просто не видит…

Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла, что это мешок денег

Подскажите пожалуйста статус про сборную Россию.

Пил пиво с друзьями (всем по 20 г.) и тут один предложил сыграть в Существительные (игра такая), а один говорит: — Пацаны, а я не знаю что такое существительное Немая сцена

-У тебя какое образование?!-МГИМО!!!-Че мычишь,в школу,спрашиваю -ходил?!

xxx: Украина дерьмо yyy: Так у нас называют железнодорожный маршрут Киев — Москва

Я люблю немецкий язык за две вещи: за то, что звучит угрожая и за то, что слово ‘Russe’ имеет два значения: ‘русский’ и ‘таракан’.

Если местная Гавайская женщина носит цветок на правом ухе, это означает, что она доступна. Чем больше цветок, тем больше женщина отчаянная в поисках партнера. Я бы кустарник на ухе носила

Учебник 10 класса с Украинского языка, упражнение № 320: Объясните смысл пословицы. ‘Умелая рука и ночью не ошибется’

Родила девица в ночь — Коле сына, Толе дочь…

Слышишь, посмотри на себя со стороны! — Ну, а чё, так, в принципе, хорошенький =)

Пошли с подругой в аптеку (она беременна, седьмой месяц был). Я уже купила таблетки, стою в сторонке, жду ее и тут она выдает фармацевту: — дайте мне полкило огурцов! Он в шоке говорит, что они такого не продают, а она уже в бешенстве орет на него, что хочет огурцов. Чуть не убила бедного фармацевта.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…

Дружба дружбой, но куда девать либидо…

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем…

По статистике, 90% проблем люди выдумывают себе сами. От скуки.

Пусть моется тот, кому лень чесаться…

— Сними мою блузку … А теперь юбку … Теперь стяни мой лифчик и трусы … И чтобы больше не надевал мои шмотки, идиот!

Среди львов — не значит львица, возможно убитая корова.

В минуту тоски и разлуки, в минуту тревожного дня, возьми сигарету в руки, и крикни:’Всё это х%%йня!’ А после возьми стакан водки и выпей его не спеша, и пусть все завидуют суки, что жизнь твоя хороша!!!!

Для русского туриста вcё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.

Мужик сказал — мужик сделал… вид что не говорил.

Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

Суки, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…

Кто утром встает, тот …. Вечером арбуза поел и пивом запил! О_о

Грызем Крабовые палочки. Папа, разглядывая упаковку: — Могли бы написать ‘Во время создания продукта ни один краб не пострадал’

— А как гроза начнется? Куда отправимся? — На вокзал! — К тебе или ко мне?

— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. — Придурок, это рафинад!

Из монолога в общежитии КПИ: ‘А может в Украину еще когда будет коммунизм? …. Хм, нет, я тогда побег в Молдову.’

только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: ‘пи*дуй’

Бабушка: Молоко, как Мужчина, не успеешь отвернуться, уже убежал.

Сажусь на диету! В гости не звать, сладкое не предлагать, через клетку не кормить…

Настоящий кризис — это когда идя в общественном транспорте, одной рукой порпаешся в чужом кармане, а другой держит собственный кошелек чтобы не украли …

Ну как там наши финансы? поют романсы? — да…по ходу уже второй альбом записали.

Два школьника: — Вася, а у нас будет сегодня урок музыки? — Нет, Дима, наша учительница в декрете! — Таки доигралась … =)

Смотрим с мамой фото различных экзотических попугаев. Вот случается фото, на котором черный-черный в едва заметную точку попугай, очень красивый :) Мама (восторженно и серьезно): ‘Оооо, смотри какой хороший! Прямо как ворона …’

Удивляюсь, какие китайцы…. — умный народ. Включила на днях китайский канал — ничего не поняла…. А они понимают….))

Иногда так хочется сказать: «Иди к черу!», Но никому .. = D

Есть такая профессия — сидеть на работе … =)

-Надо просто молчать и со всем соглашаться и все будет хорошо! Это об инсталяторах софтов под винду)

В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом в магазинах всегда скидки, а в Украине … праздничное повышение цен.

— Интересно, почему мужчины так не любят белых колготок? — Они просто стесняются их одевать))))

Не только у женщины, но и у мужчины обязанности ‘обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Холост?

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц — его лучше оставить там, где вы его нашли!

… Когда-то мечтала сделать открытие, которое изменит мир. А теперь рад, что хоть могу создать новую страницу в Википедии …

Пошли в кино. — Может то попкорна купить? — У меня с собой кошачий корм есть, но то лучше под пиво. О_о

Я как wi-fi, но без пароля ;)

Порой мне кажется, что моя жо*а — это магнит для различных приключений.

Послушай меня, жертва хаотичной репликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Как насчет свидания?
— Как насчет драки?
— Давай серьезно, раз на то пошло.
— Я из тебя котлету сделаю!

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды, а дом не твой.

Каждый день должен содержать яркий поступок. Пусть даже самый нелепый. Пусть даже это будет желтый шарф, завязанный на березе.

У роботы есть свои плюсы, это зарплата, отпуск и пятница

как говорил мой декан: ‘Со временем женщина — старше, любовница — тоже стареет, а третьекурсницы всегда одинаково молоды ;)’

настоящая редкость — это, если хочешь как лучше … и получается!

Из дневника: День 1. Решила сесть на диету. День 2. Решила больше не принимать….скоропалительных решений…))))

За деньги можно купить и друга, только за этим нужно идти в зоомагазин.

Знание — сила. Женщины — слабость. Водка — яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает…

Уважаю самку Богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

В мире еще так много граблей, на которые не ступала нога человека!

Товарищи, любовники, мужья… Без робости, без страха, без испуга — мужской свой выполняйте честно долг! Как надо… Не надейтесь друг на друга!

Что за выражение: ‘Ты вынесла мне мозг’? Так и скажи: ‘Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам’

— Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот. — Я тебя люблю. — Это сказка или анекдот?

— Дорогая, почему ты надела шубу? А как же защита прав животных?
— Я много читала, и, к твоему сведению, норки — плохие животные.

Вначале попроси то, в чем тебе не откажут, а затем то, что тебе нужно.

Прямых речей от женщины не жди: в ее ‘уйди’ звучит ‘не уходи’. (Шекспир)

Женщину, которая не по зубам — едят глазами.

В автобусе.Бабушка-парню с длинными волосами:Девочка,передай за проезд.Он:Я не девочка!Она:Нашла,чем гордиться!!!

У меня дома классная тусовка впятером: Я и 4 стены.

Уровень красоты девушки зачастую зависит от уровня навыков владения фотошопом

— А ты хочешь что бы твой парень тебя на руках носил?
— Да мне и на шее не плохо.

я вчера выдала: нет, ну я дорогой огурцы, но не настолько чтоб их есть ..

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики!!!

‘Три в одном’ — очень неоднозначная название для презирвативив :/

: Главное не подарок, главное — внимание! )) YYY: Это легче сказать: дайте мне хоть что-то! ZZZ: Или: Дайте мне хоть кто-то …

В детстве мои родители часто переезжали с места на место,но я всегда их находила!

так я девочка хрупкая но могу дать так что все зубки соберешь!!

Гороскопы-это полный бред. И не подумайте спорить со мной, потому что Козерога переспорить невозможно

Мало того .что послали…так и ещё и не в чем пойти!!!

Любовь — первая у меня была в 15, вторая в 17, а третья в 17:30

ИЩУ СВОЁ ЧУДОВИЩЕ… чужое уже надоело !….. Красавица!!!

Выделяйся, будь уникальным — не переводит часы на летнее время.

Стервочка: Привет! Кагью дела? Панк: Привет падлочка! Стервочка: Фу, как некрасиво! Чаго те ме ня падалью абзиваеш? Панк: Посмотри в словаре «Стерва — труп животного, падаль».

Работаю охранником… охраняю дом, диван, телевизор, холодильник.

Борщ без сметаны, что самурай без катаны.

Скажем наркотикам: ‘У нас еще водка не закончилась’ … =)

Спрашивают у бывшей проститутки: — Как вам удалось стать миллионершей? — Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…..

Не беда, если ищешь пульт от телевизора в холодильнике … Беда — если ты его там же находишь!

— Любимая, мне приснилось, что мы занимаемся сексом в космосе! … =) — Ух ты, фантастика, занимаемся сексом … =)

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

— Неужели ты думаешь, что ты какой-то подарок, из-за которого бабы передраться должны?
— И что же во мне не так-то, а?!
— Да всё в тебе не так! Ну, назови ты хоть одно своё положительное качество.
— … у меня икры спортивные!

‘Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи’ © Apple

Мне кажется, свадьба — это такое занятие, когда люди друг друга уже так з***али окончательно, и им хочется какого-то праздника.

О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их! (Симпсоны)

Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: ‘Будешь жить, как в Раю’.
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

Не стоит сравнивать проституток с политиками — не каждая согласится работать перед камерой.

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь…

— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?! Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!

Записал свою девушку на занятия по каратэ… Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь…

Так хочется… к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху… и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ!

Боже, дай мне силы, терпения и, на всякий случай, 5 миллионов долларов.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Поздрaвляем! Вы попaли в прогрaмму ГАИ, и мы срaзу же нaчинaем с вопросa нa 500 руб… Почему ремешочек не пристегнут?!

Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие

сгущенку в рогаликах съел вероятно упаковщик № 18

Если девушка говорит тебе: ‘Какая у тебя красивая фамилия…’ — значит, пора сматываться.

Только в Украине могут сначала делать дорогу, а затем по ней копать и провидиты газ. Тое сила!

В который раз я убедилась,что в жизни каждому свое!!! Кому-то: пальмы и шиншиллы,кому-то: сенокос и вилы!!!

Если ты говоришь с Богом — ты верующий. Если Бог говорит с тобой — ты психически больной.

Благодаря рекламе мы знаем, что в туалетах украинского живут микробы, которые говорят исключительно на русском.

Фраза: ‘Я думал такое бывает только в фильме’ бывает только в фильме … :)

Любовь прошла, как сладкий сон! (Не мой… размер! Не мой… фасон!)

— Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном. — Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

— Войну и Мир? Ты издеваешься? Там скролит задовбешся, а ты что-то о чтении пиликает!

Я все прекрасно понимаю .. Но, бля, назвать кота колбаски ….!!

Настоящая девушка всегда уверена, что 2+2 будет ровно пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Этот неловкий момент, когда ты третий раз переспрашиваешь человека, и всё равно не понимаешь о чём он говорит, и просто соглашаешься…

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
— Ты уверен, что проблема в попугае?

— Это я так, из кокетства вам кофе на голову вылила. А вообще-то, вы мне сразу понравились!

В реальной жизни Вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говнюк — запросто!

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза ‘Мохнатый шмель’ — ‘Волоснявый жужик’!

Если хочешь куда-нибудь доехать, не трогай водителя за нос и коробку передач.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

Девушки забыли, что когда фотографируешься, надо говорить ‘сыыыыыр’, а не ‘утююююг’.

‘Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!’ Живот.

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.