Смешные статусы про жизнь


Выберите смешной статус про жизнь!


Я вот не понимаю этих мультиков. Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Стоят девчонки,стоят в сторонке,Платочки в руках теребят…Потому что на десять девчонок,По статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа вконтакте и лайкнула сковородкой.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

90-летний старик плачет. Прохожий спрашивает что с ним. -Я люблю молодую девушку! -Ну и что, этож замечательно! -Вы не понимаете, ей 25 лет, она мне стирает, готовит, мы любовью занимаемся! -Успокойтесь, это просто отлично! -ДА Я ЗАБЫЛ ГДЕ ЖИВУ!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я благодарна за поддержку только своему позвоночнику!)

Подай «зарядку», зайди в «одноклассники», скачай книгу, позвони «по аське» — наши предки с ума бы сошли, пытаясь понять смысл этих изречений!

Ты красивая как чибаркульский уголь

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Чем вы занимались до того, как женились? Чем,чем… Чем хотел, тем и занимался

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— А вы знаете, что если пить много пива, то можно стать импотентом? — Ага, а если жить, то можно умереть

Vote This Post DownVote This Post Up 0

акое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому принципу ‘Куда бы съездить в следующем году???’ и тут как раз ‘Ооо мы еще в Айзербайджане не были!!!’

Смешные статусы про жизнь

УВАЖАЕМЫЕ… Друзья… не приглашайте меня ни в какие….ИГРЫ…. я кроме как в…. РОЛЕВЫЕ …. не играю ..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня с работы попозже принесут?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать…
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Трудно продать совесть, когда её нет, и совсем невозможно, когда она есть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, ‘Москвич’.
— Ну, а если тебе предложат покататься на ‘Лексусе’, согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй ‘Москвич’?!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Моя девушка всегда смеется во время близости. Вне зависимости от того, что она в это время читает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушке в жизни нужно 3 вещи: любовь, чтобы быть слабой, алкоголь, чтобы быть сильной, и хороший друг, чтобы поднять ее, когда первые два валят с ног…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Иногда так хочется выйти на улицу, подскользнуться, удариться головой об асфальт и забыть нахер всё прошлое…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают, видимо капитальный ремонт затеяли…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Да, время рыцарства прошло, парни сами как принцессы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Фокус — это не только ловкость рук, но и быстрота ног, если он не удался.

Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ !

Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?

Самая классная штука на свете — это штука баксов.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить ‘сыр’, а не ‘утюг’!

Комментарии под фото девушки с красивыми, большими персами: ХХХ: Какая прическа хорошая! УУУ: Угу, и глаза гордые!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Почему водители маршруток останавливаются на пустых остановках? — призраков подбирают …

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Шура дал концерт для голодающих детей Африки. И это правильно: пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Киев — столица молодого европейского государства … Дворники посреди тротуара снежной лопатой черпают лужу!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Почему когда предупредил, что: — И зачем ты мне это говоришь? Думаешь, что я дура? Я тупая, да? А если нет: — Ну и откуда я могла знать? Хотя бы предупредил!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самый лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Настоящий мужчина должен делать три вещи: принимать правильные решения, зарабатывать достаточно денег и великолепно заниматься сексом … =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сегодня МТС решил смутить меня и поздравил с 8 марта. Дабл комбо блин.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Свидание, подарки, знакомство с семьей — мелочи. А вот когда ты едешь на выходные сажать огород семье своей девушки — это уже серьезно …

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если статус смешной — это не всегда отвечает внутреннему состоянию того, кто его опубликовал. Скорее всего, его душе сейчас не помешают посторонние улыбки…Как батарейки…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поцелуй – это милая уловка, придуманная природой для того, чтобы прекращать разговоры, когда слова становятся лишними…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я понимаю, что в гостях можно оставить заколку, шарфик, невинность, в конце концов!… Но бюстгальтер!…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жена спрашивает умирающего мужа:
– А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
– Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее.
А если любит, то пусть принесет попить.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад

Скоро, две мобильные связи объединяться… Билайн и МТС… и получиться пчелка с большими яйцами)))

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Любовный Треугольник : Он.Она и Компьютер….Каждый вечер кто то третий лишний…!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-Хочешь бутерброд? -Он что, падал?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ещё одни такие выходные…. и я думаю…. что нам придётся разъехаться с подругами по разным городам…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Андрей: Прикинь, папа говорит «Сегодня замочу, а завтра закопаю …» Я что-то не сразу понял что это о семенах:-D

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В 20 — все ищут Форму, в 30 — содержание, а когда форма приобретает содержание,… почему-то виснет поисковый сервер.

Самый лучший друг для женщины-человек …

Vote This Post DownVote This Post Up 0

я бы хотел продолжить дело моего батька.Але увы менты изъяли у него самогонный аппарат

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Любимое пословица ‘я моего друга, паталогоанатома по профессии: -От перестановки трупов запах не изменяется.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 17%…!!))

Еще лет 10 ‘эффективного управления’ нашей власти — и перепись населения заменят на перекличку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Она мечтала ездить на желтом ламборджини, но до сих пор ездит на желтом ‘Богдане’)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

xxx: если я сегодня пойду спать пораньше, то завтра смогу без проблем идти спать послезавтра

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лучшая диета — вилкой есть кефир!

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли Кубик!

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40га леса…

На уроке основ здоровье, записываем такое предложений: ‘жизнь-это Божий дар’. Смотрю в тетрадь одноклассницы и заходжусь смехом … она написала: ‘я-это Божий дар’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Спонсор моей бессонницы — фигня в голове. Фигня в голове — всегда со мной.

Бросила друга ради меня киниш меня ради кого-то!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».

— Почему ведущие мировые автопроизводители выпускают новые авто с малым клиренсом? — они проектируют авто для стран, в которых есть дороги!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой? — потому, что я слышал, как папа сказал маме: "я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Отношения начинаются со слов: ‘Ой, сколько у нас с тобой общего’, а заканчиваются словами: ‘Мы слишком разные’…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ребенок — это когда спишь на самом краю кровати, а в центре лежит звездочка!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
– Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Вас интересует мое семейное положение?
— Вовсе не интересует.
— Я не женат.
— О, это очень интересно!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Улыбайтесь чаще, ведь кто-то может засмотреться на вашу улыбку… упасть и сломать ногу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Добавляем картошки, солим… и ставим аквариум на огонь!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

-Ты белье повесил? — Нет, я его помиловал.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю …

-Хочешь я тебе помогу? -Всегда боялся услышать это от венеролога..

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Гости быстро разошлись… И разошлись они не на шутку!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти — надо обязательно остановиться и дать в морду.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мужчину принимать такой какой он есть будут только в военкомате.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Люди добрые!!! не присылайте мне никаких ссылок типа’ Отошли друзьям и у тебя все будет О’К, не отошлеш — будет пи..ец’. Иначе последнее я Вам гарантирую!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Доктор у меня в ушах растет картошка. — Хм, действительно… довольно странно. — И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Правильный Фэншуй….Это когда на юге Дом !…На западе — Деньги.!…На севере — Прииск.!..А на востоке — Плантация..!!!…

Как говорит моя любимая одногруппница: ‘Сегодня, последний день перед завтра’))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Уважаемые ПрЫнЦы скачите мимо…..а то КОРОЛЬ ругается)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

2005 — Революция. 2010 — Перезагрузка. 2015 — Матрица?

Ненавижу Линукс. Ненавижу за то, что настроил все — и оно работает несколько лет и ничего не ломается! А когда ломается, ты уже забыл, что и как тогда настраивал :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Некоторые люди — как облака. Как исчезнут, сразу такой отличный денёк!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Живёшь вместе с женой — пить не дают. Живёшь один — закусывать нечем.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Девушка как консервы — один открыл и все едят …

Vote This Post DownVote This Post Up 0

опубликовали топ-100 самых богатых людей Украины. на очереди топ-40000000 бедных.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не забрасывайте камнями мой огород… вот возьму и построю из них дом… подохните ж от зависти!

Собака: мы сидели тихонько… Кошка: да тихонько… Собака: а люстра каааак упадёт!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Стою на асфальте в лыжи обутый — то ли лыжи не едут, то ли я еба*утый.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Ну… Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу! (Фаина Раневская)

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У психиатра:
— Расскажите, как вы себя чувствуете.
— Все нормально. Если только небольшая депрессия.
— Ясно. Чем это вызвано?
— Наверное, тем, что я начал Апокалипсис.
— Апокалипсис? Вы считаете, что вы его начали?
— Ну да, понимаете, я убил демона, Лилит, и случайно выпустил Люцифера из ада. Теперь он всем заправляет, а мы хотим его прищучить.
— Кто это — мы?
— Я и мой брат. И ещё один ангел.
— Вы имеете в виду ангелочка? На плече?
— Нет, нашего зовут Кастиэль, в плащике такой.
В разговор включается Дин:
— Ну, вы поняли. Парень уже какой месяц сам не свой. Но Апокалипсис устроил не он.
— Не он?
— Нет. Просто был ещё один демон, Руби. Она подсадила его на демонскую кровь. Он знатно к ней присосался. Мой брат не желал зла. Он просто был… под кайфом. Сечете? Подлечите его поскорее, а то нам надо монстров по всей стране ловить. (Сверхъестественное)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Такое чувство, что старая русская поговорка ‘дуракам закон не писан’ и понятие ‘депутатская неприкосновенность’ как-то связаны.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда человек слишком часто говорит о своих положительных качествах, он, как правило, имеет в виду то, чего никогда не имел, или то, о чём мечтает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Мне пожалуйста пачку презервативов, бутылку водки и… чупа-чупс.
— А чупа-чупс зачем?
— Для удовольствия.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот уже два часа повторяю заклинание: Интернет, интернет, отпусти в туалет

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:’Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я живу напротив кладбища, будешь много говорить, будешь жить напротив меня!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал есть на ночь и за 14 дней потерял 2 недели.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я ехал в поезде в плацкарте
На верхней полке босиком
И пальцы ног касались нежно
Идущих мимо чьих то щек

– Дети, сегодня мы будем писать контрольную работу. – А калькулятором пользоваться можно? – Можно. Запишите тему: «Отмена крепостного права на Руси».

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Дело было ночью. Смотрю я такая ‘Секс с Анфисой Чеховой’ и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ бля

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике? — Это лешино мясо. — Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

В детском саду Даша была настолько милым ребенком,что двойное убийство так и не раскрыли

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как привлечь внимание девушки? 2% делать комплименты. 5% делать приятные сюрпризы. 92% просто игнорировать.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

У моего друга длинные волосы, он их заплетает в хвост. Итак, диалог (его девушка — д, заплетает ему (х) хвост): Д — Ты резинку хоть когда-нибудь меняешь? Х — Я ее постоянно ношу, а меняю только когда рвется! занавес))))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...