Смешные статусы про жизнь
Выберите смешной статус про жизнь!
Я вот не понимаю этих мультиков. Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Стоят девчонки,стоят в сторонке,Платочки в руках теребят…Потому что на десять девчонок,По статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
Ревнивая жена прочитала сообщение мужа вконтакте и лайкнула сковородкой.
90-летний старик плачет. Прохожий спрашивает что с ним. -Я люблю молодую девушку! -Ну и что, этож замечательно! -Вы не понимаете, ей 25 лет, она мне стирает, готовит, мы любовью занимаемся! -Успокойтесь, это просто отлично! -ДА Я ЗАБЫЛ ГДЕ ЖИВУ!
Я благодарна за поддержку только своему позвоночнику!)
Подай «зарядку», зайди в «одноклассники», скачай книгу, позвони «по аське» — наши предки с ума бы сошли, пытаясь понять смысл этих изречений!
Ты красивая как чибаркульский уголь
Чем вы занимались до того, как женились? Чем,чем… Чем хотел, тем и занимался
— А вы знаете, что если пить много пива, то можно стать импотентом? — Ага, а если жить, то можно умереть
акое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому принципу ‘Куда бы съездить в следующем году???’ и тут как раз ‘Ооо мы еще в Айзербайджане не были!!!’
Смешные статусы про жизнь
УВАЖАЕМЫЕ… Друзья… не приглашайте меня ни в какие….ИГРЫ…. я кроме как в…. РОЛЕВЫЕ …. не играю ..
Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня с работы попозже принесут?
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать…
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.
Трудно продать совесть, когда её нет, и совсем невозможно, когда она есть.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, ‘Москвич’.
— Ну, а если тебе предложат покататься на ‘Лексусе’, согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй ‘Москвич’?!
Моя девушка всегда смеется во время близости. Вне зависимости от того, что она в это время читает.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Девушке в жизни нужно 3 вещи: любовь, чтобы быть слабой, алкоголь, чтобы быть сильной, и хороший друг, чтобы поднять ее, когда первые два валят с ног…
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
Иногда так хочется выйти на улицу, подскользнуться, удариться головой об асфальт и забыть нахер всё прошлое…
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают, видимо капитальный ремонт затеяли…
Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!
Да, время рыцарства прошло, парни сами как принцессы.
Фокус — это не только ловкость рук, но и быстрота ног, если он не удался.
Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ !
Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?
Самая классная штука на свете — это штука баксов.
Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить ‘сыр’, а не ‘утюг’!
Комментарии под фото девушки с красивыми, большими персами: ХХХ: Какая прическа хорошая! УУУ: Угу, и глаза гордые!
— Почему водители маршруток останавливаются на пустых остановках? — призраков подбирают …
Шура дал концерт для голодающих детей Африки. И это правильно: пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!
Киев — столица молодого европейского государства … Дворники посреди тротуара снежной лопатой черпают лужу!
Почему когда предупредил, что: — И зачем ты мне это говоришь? Думаешь, что я дура? Я тупая, да? А если нет: — Ну и откуда я могла знать? Хотя бы предупредил!
Самый лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!
Настоящий мужчина должен делать три вещи: принимать правильные решения, зарабатывать достаточно денег и великолепно заниматься сексом … =)
Сегодня МТС решил смутить меня и поздравил с 8 марта. Дабл комбо блин.
Свидание, подарки, знакомство с семьей — мелочи. А вот когда ты едешь на выходные сажать огород семье своей девушки — это уже серьезно …
Если статус смешной — это не всегда отвечает внутреннему состоянию того, кто его опубликовал. Скорее всего, его душе сейчас не помешают посторонние улыбки…Как батарейки…
Поцелуй – это милая уловка, придуманная природой для того, чтобы прекращать разговоры, когда слова становятся лишними…
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
Я понимаю, что в гостях можно оставить заколку, шарфик, невинность, в конце концов!… Но бюстгальтер!…
— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!
Жена спрашивает умирающего мужа:
– А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
– Отдай внукам! Пусть купят пирожок…
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее.
А если любит, то пусть принесет попить.
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад
Скоро, две мобильные связи объединяться… Билайн и МТС… и получиться пчелка с большими яйцами)))
Любовный Треугольник : Он.Она и Компьютер….Каждый вечер кто то третий лишний…!!!
-Хочешь бутерброд? -Он что, падал?
Ещё одни такие выходные…. и я думаю…. что нам придётся разъехаться с подругами по разным городам…
Андрей: Прикинь, папа говорит «Сегодня замочу, а завтра закопаю …» Я что-то не сразу понял что это о семенах:-D
В 20 — все ищут Форму, в 30 — содержание, а когда форма приобретает содержание,… почему-то виснет поисковый сервер.
Самый лучший друг для женщины-человек …
я бы хотел продолжить дело моего батька.Але увы менты изъяли у него самогонный аппарат
Любимое пословица ‘я моего друга, паталогоанатома по профессии: -От перестановки трупов запах не изменяется.
По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 17%…!!))
Еще лет 10 ‘эффективного управления’ нашей власти — и перепись населения заменят на перекличку.
Она мечтала ездить на желтом ламборджини, но до сих пор ездит на желтом ‘Богдане’)
xxx: если я сегодня пойду спать пораньше, то завтра смогу без проблем идти спать послезавтра
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли Кубик!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40га леса…
На уроке основ здоровье, записываем такое предложений: ‘жизнь-это Божий дар’. Смотрю в тетрадь одноклассницы и заходжусь смехом … она написала: ‘я-это Божий дар’
Спонсор моей бессонницы — фигня в голове. Фигня в голове — всегда со мной.
Бросила друга ради меня киниш меня ради кого-то!
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».
— Почему ведущие мировые автопроизводители выпускают новые авто с малым клиренсом? — они проектируют авто для стран, в которых есть дороги!
Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой? — потому, что я слышал, как папа сказал маме: "я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"…
Отношения начинаются со слов: ‘Ой, сколько у нас с тобой общего’, а заканчиваются словами: ‘Мы слишком разные’…
Ребенок — это когда спишь на самом краю кровати, а в центре лежит звездочка!
Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.
С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.
– Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
– Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!
— Вас интересует мое семейное положение?
— Вовсе не интересует.
— Я не женат.
— О, это очень интересно!
Улыбайтесь чаще, ведь кто-то может засмотреться на вашу улыбку… упасть и сломать ногу.
Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти.
Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!
Добавляем картошки, солим… и ставим аквариум на огонь!
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
-Ты белье повесил? — Нет, я его помиловал.
Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю …
-Хочешь я тебе помогу? -Всегда боялся услышать это от венеролога..
Гости быстро разошлись… И разошлись они не на шутку!
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти — надо обязательно остановиться и дать в морду.
Мужчину принимать такой какой он есть будут только в военкомате.
Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.
Люди добрые!!! не присылайте мне никаких ссылок типа’ Отошли друзьям и у тебя все будет О’К, не отошлеш — будет пи..ец’. Иначе последнее я Вам гарантирую!!
— Доктор у меня в ушах растет картошка. — Хм, действительно… довольно странно. — И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Правильный Фэншуй….Это когда на юге Дом !…На западе — Деньги.!…На севере — Прииск.!..А на востоке — Плантация..!!!…
Как говорит моя любимая одногруппница: ‘Сегодня, последний день перед завтра’))))
Уважаемые ПрЫнЦы скачите мимо…..а то КОРОЛЬ ругается)))
2005 — Революция. 2010 — Перезагрузка. 2015 — Матрица?
Ненавижу Линукс. Ненавижу за то, что настроил все — и оно работает несколько лет и ничего не ломается! А когда ломается, ты уже забыл, что и как тогда настраивал :)
Некоторые люди — как облака. Как исчезнут, сразу такой отличный денёк!
Живёшь вместе с женой — пить не дают. Живёшь один — закусывать нечем.
Девушка как консервы — один открыл и все едят …
опубликовали топ-100 самых богатых людей Украины. на очереди топ-40000000 бедных.
Не забрасывайте камнями мой огород… вот возьму и построю из них дом… подохните ж от зависти!
Собака: мы сидели тихонько… Кошка: да тихонько… Собака: а люстра каааак упадёт!!!
Стою на асфальте в лыжи обутый — то ли лыжи не едут, то ли я еба*утый.
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню…
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Ну… Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу! (Фаина Раневская)
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии!
У психиатра:
— Расскажите, как вы себя чувствуете.
— Все нормально. Если только небольшая депрессия.
— Ясно. Чем это вызвано?
— Наверное, тем, что я начал Апокалипсис.
— Апокалипсис? Вы считаете, что вы его начали?
— Ну да, понимаете, я убил демона, Лилит, и случайно выпустил Люцифера из ада. Теперь он всем заправляет, а мы хотим его прищучить.
— Кто это — мы?
— Я и мой брат. И ещё один ангел.
— Вы имеете в виду ангелочка? На плече?
— Нет, нашего зовут Кастиэль, в плащике такой.
В разговор включается Дин:
— Ну, вы поняли. Парень уже какой месяц сам не свой. Но Апокалипсис устроил не он.
— Не он?
— Нет. Просто был ещё один демон, Руби. Она подсадила его на демонскую кровь. Он знатно к ней присосался. Мой брат не желал зла. Он просто был… под кайфом. Сечете? Подлечите его поскорее, а то нам надо монстров по всей стране ловить. (Сверхъестественное)
Такое чувство, что старая русская поговорка ‘дуракам закон не писан’ и понятие ‘депутатская неприкосновенность’ как-то связаны.
Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят!
Когда человек слишком часто говорит о своих положительных качествах, он, как правило, имеет в виду то, чего никогда не имел, или то, о чём мечтает.
— Мне пожалуйста пачку презервативов, бутылку водки и… чупа-чупс.
— А чупа-чупс зачем?
— Для удовольствия.
Вот уже два часа повторяю заклинание: Интернет, интернет, отпусти в туалет
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:’Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения’.
Я живу напротив кладбища, будешь много говорить, будешь жить напротив меня!
Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03.
Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал есть на ночь и за 14 дней потерял 2 недели.
Я ехал в поезде в плацкарте
На верхней полке босиком
И пальцы ног касались нежно
Идущих мимо чьих то щек
– Дети, сегодня мы будем писать контрольную работу. – А калькулятором пользоваться можно? – Можно. Запишите тему: «Отмена крепостного права на Руси».
Дело было ночью. Смотрю я такая ‘Секс с Анфисой Чеховой’ и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ бля
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике? — Это лешино мясо. — Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
В детском саду Даша была настолько милым ребенком,что двойное убийство так и не раскрыли
Как привлечь внимание девушки? 2% делать комплименты. 5% делать приятные сюрпризы. 92% просто игнорировать.
У моего друга длинные волосы, он их заплетает в хвост. Итак, диалог (его девушка — д, заплетает ему (х) хвост): Д — Ты резинку хоть когда-нибудь меняешь? Х — Я ее постоянно ношу, а меняю только когда рвется! занавес))))))