Смешные статусы про жизнь
Выберите смешной статус про жизнь!
Жена мужу смс пишет… ‘дорогой ты телефон дома забыл’.
0— Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!
0— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.
0Новые сигареты специально для школьников Родительское sobranie, теперь со вкусом ремня
0ТОЙОТА — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем
0Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.
0А знаете что действительно вызывает мою улыбку…Они называют меня Су4Чкой…а сами понятия не имеют,что я люблю читать книги…и вышиваю крестиком плюшевых мишек)
0Небывает несмешных шуток, бывают трезвые собеседники…
0— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
0мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д. я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими!завтра идем к психиатру.
0Мозг вернись, я всё прощу!
Смешные статусы про жизнь
0Все люди деляться на две категории, на тех кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех кто ее просто не видит…
+4Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла, что это мешок денег
+4Подскажите пожалуйста статус про сборную Россию.
0Пил пиво с друзьями (всем по 20 г.) и тут один предложил сыграть в Существительные (игра такая), а один говорит: — Пацаны, а я не знаю что такое существительное Немая сцена
0Акция на бензозаправке: ‘Внимание! Заправьте полный бак, и 5 литров мы зальем бесплатно!’ :)
0-У тебя какое образование?!-МГИМО!!!-Че мычишь,в школу,спрашиваю -ходил?!
+1xxx: Украина дерьмо yyy: Так у нас называют железнодорожный маршрут Киев — Москва
-1Я люблю немецкий язык за две вещи: за то, что звучит угрожая и за то, что слово ‘Russe’ имеет два значения: ‘русский’ и ‘таракан’.
-1Если местная Гавайская женщина носит цветок на правом ухе, это означает, что она доступна. Чем больше цветок, тем больше женщина отчаянная в поисках партнера. Я бы кустарник на ухе носила
0Красивая девушка — это когда, несмотря на ее эротическую фотографию, первым делом обращаешь внимание на лицо.
0Учебник 10 класса с Украинского языка, упражнение № 320: Объясните смысл пословицы. ‘Умелая рука и ночью не ошибется’
0Родила девица в ночь — Коле сына, Толе дочь…
-2Слышишь, посмотри на себя со стороны! — Ну, а чё, так, в принципе, хорошенький =)
0Пошли с подругой в аптеку (она беременна, седьмой месяц был). Я уже купила таблетки, стою в сторонке, жду ее и тут она выдает фармацевту: — дайте мне полкило огурцов! Он в шоке говорит, что они такого не продают, а она уже в бешенстве орет на него, что хочет огурцов. Чуть не убила бедного фармацевта.
0Что за угроза: ‘Смотри у меня!’ Сам у себя смотри…!!!
0Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…
0Дружба дружбой, но куда девать либидо…
0Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем…
0По статистике, 90% проблем люди выдумывают себе сами. От скуки.
0— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: ‘Зашевелится, стреляйте’…
+1Пусть моется тот, кому лень чесаться…
0— Сними мою блузку … А теперь юбку … Теперь стяни мой лифчик и трусы … И чтобы больше не надевал мои шмотки, идиот!
0Среди львов — не значит львица, возможно убитая корова.
+1В минуту тоски и разлуки, в минуту тревожного дня, возьми сигарету в руки, и крикни:’Всё это х%%йня!’ А после возьми стакан водки и выпей его не спеша, и пусть все завидуют суки, что жизнь твоя хороша!!!!
+1Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: — Почему вы плачете? — У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка. — И что? — Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
0Для русского туриста вcё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
0Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.
+1Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.
+8Мужик сказал — мужик сделал… вид что не говорил.
0— Какие у вас красивые зубы!
— Они достались мне от матери…
— Как здорово, что они вам подошли
-1Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?
+4Суки, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…
0Кто утром встает, тот …. Вечером арбуза поел и пивом запил! О_о
0Грызем Крабовые палочки. Папа, разглядывая упаковку: — Могли бы написать ‘Во время создания продукта ни один краб не пострадал’
0Ну все,иду бить посуду!!!-Муж с ухмылкой:-Иди,иди,я тебе там пластмассовую купил….МНОГО СКАНДАЛЬНУЮ!!!
+1— А как гроза начнется? Куда отправимся? — На вокзал! — К тебе или ко мне?
0— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. — Придурок, это рафинад!
+1Из монолога в общежитии КПИ: ‘А может в Украину еще когда будет коммунизм? …. Хм, нет, я тогда побег в Молдову.’
0только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: ‘пи*дуй’
+2Если женьшина сядет на диету, будет меньше есть, станет заниматься спортом и качать пресс то значит что через месяца два она поедет на море.
0Бабушка: Молоко, как Мужчина, не успеешь отвернуться, уже убежал.
0Сажусь на диету! В гости не звать, сладкое не предлагать, через клетку не кормить…
-2Настоящий кризис — это когда идя в общественном транспорте, одной рукой порпаешся в чужом кармане, а другой держит собственный кошелек чтобы не украли …
0Ну как там наши финансы? поют романсы? — да…по ходу уже второй альбом записали.
0Это ничего, что сок из банана выдавить невозможно, зато его можно купить в магазине :)
0Два школьника: — Вася, а у нас будет сегодня урок музыки? — Нет, Дима, наша учительница в декрете! — Таки доигралась … =)
0Смотрим с мамой фото различных экзотических попугаев. Вот случается фото, на котором черный-черный в едва заметную точку попугай, очень красивый :) Мама (восторженно и серьезно): ‘Оооо, смотри какой хороший! Прямо как ворона …’
0Удивляюсь, какие китайцы…. — умный народ. Включила на днях китайский канал — ничего не поняла…. А они понимают….))
+1Иногда так хочется сказать: «Иди к черу!», Но никому .. = D
0Так надоело все девчата…………. стабильность, дом, работа и уют! Душе так хочется разврата…………..скажите где его дают???))
0Есть такая профессия — сидеть на работе … =)
0-Надо просто молчать и со всем соглашаться и все будет хорошо! Это об инсталяторах софтов под винду)
0В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом в магазинах всегда скидки, а в Украине … праздничное повышение цен.
0— Интересно, почему мужчины так не любят белых колготок? — Они просто стесняются их одевать))))
0ДА!..Я ЗАМУЖЕМ….А КТО БЕЗ НЕДОСТАТКОВ??…..
0Не только у женщины, но и у мужчины обязанности ‘обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Холост?
0Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц — его лучше оставить там, где вы его нашли!
0… Когда-то мечтала сделать открытие, которое изменит мир. А теперь рад, что хоть могу создать новую страницу в Википедии …
0Пошли в кино. — Может то попкорна купить? — У меня с собой кошачий корм есть, но то лучше под пиво. О_о
0Народная примета: если в коридоре кроссовки мужа, инета сегодня не будет
0Я как wi-fi, но без пароля ;)
0Порой мне кажется, что моя жо*а — это магнит для различных приключений.
0Послушай меня, жертва хаотичной репликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?
0Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
0— Милый, я пойду с подружками погуляю!
— Только возвращайся трезвая!
— Офигеть… ну тогда до послезавтра…
0Как насчет свидания?
— Как насчет драки?
— Давай серьезно, раз на то пошло.
— Я из тебя котлету сделаю!
0Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.
0Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды, а дом не твой.
0Каждый день должен содержать яркий поступок. Пусть даже самый нелепый. Пусть даже это будет желтый шарф, завязанный на березе.
0Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване!
0У роботы есть свои плюсы, это зарплата, отпуск и пятница
0как говорил мой декан: ‘Со временем женщина — старше, любовница — тоже стареет, а третьекурсницы всегда одинаково молоды ;)’
0настоящая редкость — это, если хочешь как лучше … и получается!
0Из дневника: День 1. Решила сесть на диету. День 2. Решила больше не принимать….скоропалительных решений…))))
0Разговор в постели: — Извините, с кем имею удовольствие ?
+4За деньги можно купить и друга, только за этим нужно идти в зоомагазин.
0Знание — сила. Женщины — слабость. Водка — яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает…
+1Уважаю самку Богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.
0У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
0Милый, когда будешь биться головой об стену из-за того что потерял меня, ради Бога, делай это тщательней!
0В мире еще так много граблей, на которые не ступала нога человека!
0Товарищи, любовники, мужья… Без робости, без страха, без испуга — мужской свой выполняйте честно долг! Как надо… Не надейтесь друг на друга!
0Что за выражение: ‘Ты вынесла мне мозг’? Так и скажи: ‘Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам’
0— Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот. — Я тебя люблю. — Это сказка или анекдот?
+1‘Дженерал Моторс’ отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На ‘Автовазе’ вообще не понимают, о чем идет речь.
0— Дорогая, почему ты надела шубу? А как же защита прав животных?
— Я много читала, и, к твоему сведению, норки — плохие животные.
0Вначале попроси то, в чем тебе не откажут, а затем то, что тебе нужно.
0Прямых речей от женщины не жди: в ее ‘уйди’ звучит ‘не уходи’. (Шекспир)
0Женщину, которая не по зубам — едят глазами.
0Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
0В автобусе.Бабушка-парню с длинными волосами:Девочка,передай за проезд.Он:Я не девочка!Она:Нашла,чем гордиться!!!
0У меня дома классная тусовка впятером: Я и 4 стены.
-1Уровень красоты девушки зачастую зависит от уровня навыков владения фотошопом
0— А ты хочешь что бы твой парень тебя на руках носил?
— Да мне и на шее не плохо.
0Надеюсь, что летом снега будет меньше … =)
0я вчера выдала: нет, ну я дорогой огурцы, но не настолько чтоб их есть ..
0Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики!!!
0‘Три в одном’ — очень неоднозначная название для презирвативив :/
0: Главное не подарок, главное — внимание! )) YYY: Это легче сказать: дайте мне хоть что-то! ZZZ: Или: Дайте мне хоть кто-то …
0У МЕНЯ ВОПРОС: МОЖЕТ ЛИ ПРИЛИЧНАЯ ЖЕНЩИНА ЖИТЬ В … ПАНЕЛЬНОМ …ДОМЕ?!
-3В детстве мои родители часто переезжали с места на место,но я всегда их находила!
0так я девочка хрупкая но могу дать так что все зубки соберешь!!
0Гороскопы-это полный бред. И не подумайте спорить со мной, потому что Козерога переспорить невозможно
0Мало того .что послали…так и ещё и не в чем пойти!!!
0Как говорил мой преподаватель скрипка как девушка-расстроиться если долго не играть
0Любовь — первая у меня была в 15, вторая в 17, а третья в 17:30
0ИЩУ СВОЁ ЧУДОВИЩЕ… чужое уже надоело !….. Красавица!!!
0Выделяйся, будь уникальным — не переводит часы на летнее время.
0Стервочка: Привет! Кагью дела? Панк: Привет падлочка! Стервочка: Фу, как некрасиво! Чаго те ме ня падалью абзиваеш? Панк: Посмотри в словаре «Стерва — труп животного, падаль».
0Неужели я единственный, кто не хочет белое платье?
0Работаю охранником… охраняю дом, диван, телевизор, холодильник.
-2Борщ без сметаны, что самурай без катаны.
0Скажем наркотикам: ‘У нас еще водка не закончилась’ … =)
0Спрашивают у бывшей проститутки: — Как вам удалось стать миллионершей? — Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!
+1Друзья — это те люди, которые с ‘съедают все просроченные продукты из твоего холодильника и ходят после этого рады — рады))
0Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…..
0Не беда, если ищешь пульт от телевизора в холодильнике … Беда — если ты его там же находишь!
0— Любимая, мне приснилось, что мы занимаемся сексом в космосе! … =) — Ух ты, фантастика, занимаемся сексом … =)
0Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!
0Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.
0— Неужели ты думаешь, что ты какой-то подарок, из-за которого бабы передраться должны?
— И что же во мне не так-то, а?!
— Да всё в тебе не так! Ну, назови ты хоть одно своё положительное качество.
— … у меня икры спортивные!
0‘Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи’ © Apple
0Мне кажется, свадьба — это такое занятие, когда люди друг друга уже так з***али окончательно, и им хочется какого-то праздника.
0О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их! (Симпсоны)
0Ваша женщина перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит… Поздравляем! Теперь это не Ваша женщина!
0Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: ‘Будешь жить, как в Раю’.
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
0Не стоит сравнивать проституток с политиками — не каждая согласится работать перед камерой.
0Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь…
0— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.
0Почему девки в старину прыгали через костер? — Просто эпилятор придумали гораздо позже.
+1Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?! Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!
0Записал свою девушку на занятия по каратэ… Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь…
0Так хочется… к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху… и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ!
0Боже, дай мне силы, терпения и, на всякий случай, 5 миллионов долларов.
0Я встану на колени перед всем Миром… чтоб посмеяться этому Миру в лицо!
0Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
+1Поздрaвляем! Вы попaли в прогрaмму ГАИ, и мы срaзу же нaчинaем с вопросa нa 500 руб… Почему ремешочек не пристегнут?!
0Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие
0сгущенку в рогаликах съел вероятно упаковщик № 18
0Когда ребенок спит это не всегда мило, иногда это НАКОНЕЦ ТО!
0Если девушка говорит тебе: ‘Какая у тебя красивая фамилия…’ — значит, пора сматываться.
0Только в Украине могут сначала делать дорогу, а затем по ней копать и провидиты газ. Тое сила!
0В который раз я убедилась,что в жизни каждому свое!!! Кому-то: пальмы и шиншиллы,кому-то: сенокос и вилы!!!
0Если ты говоришь с Богом — ты верующий. Если Бог говорит с тобой — ты психически больной.
0Знакомый выдал: — Вот недавно купил шампунь с ментолом и как помыл им задницу — такой заряд энергии получил, что никакой Ред Булл не нужен!
0Благодаря рекламе мы знаем, что в туалетах украинского живут микробы, которые говорят исключительно на русском.
-1Фраза: ‘Я думал такое бывает только в фильме’ бывает только в фильме … :)
-1Любовь прошла, как сладкий сон! (Не мой… размер! Не мой… фасон!)
0— Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном. — Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
0поздравил отца с праздником, Узнал новое звание ‘какой-нибудь сраный лейтенант’
0— Войну и Мир? Ты издеваешься? Там скролит задовбешся, а ты что-то о чтении пиликает!
0Я все прекрасно понимаю .. Но, бля, назвать кота колбаски ….!!
0Настоящая девушка всегда уверена, что 2+2 будет ровно пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
+2Этот неловкий момент, когда ты третий раз переспрашиваешь человека, и всё равно не понимаешь о чём он говорит, и просто соглашаешься…
0Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.
+1— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
— Ты уверен, что проблема в попугае?
0— Это я так, из кокетства вам кофе на голову вылила. А вообще-то, вы мне сразу понравились!
0В реальной жизни Вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говнюк — запросто!
+1Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
0Сок ‘Добрый’ настолько добр, что по ночам обнимает другие продукты.
0Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
0Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза ‘Мохнатый шмель’ — ‘Волоснявый жужик’!
0Если хочешь куда-нибудь доехать, не трогай водителя за нос и коробку передач.
0Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
0Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.
0До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
+1Девушки забыли, что когда фотографируешься, надо говорить ‘сыыыыыр’, а не ‘утююююг’.
0‘Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!’ Живот.
0Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.
+3
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо! 