Смешные лучшие статусы

Чем хуже фотография в альбоме у девушки, тем восторженнее комментарии её подруг…

Она: — Накажешь меня сегодня ночью?
Он: — Да, брось! Ты не виновата…

Я бы с удовольствием пригласил тебя зайти и выпить, но боюсь, что ты согласишься.

— Алло! Да есть и девочки и мальчики… Девочки по 300. Да светлые, темные, рыжие! Мальчики по 500. Можете приехать и выбрать. Жду! — вот третий день отвечаю как сутенёрша, а еще ни одного щенка не продала!))

— Саша… я давно хотела сказать тебе…
Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.

В стране дураков умный королём не станет.

Сначала ты соврал, так? Потом ты соврал, что соврал. Потом ты соврал, что соврал, что соврал. Так что пока ты не соврал, что соврал, что соврал, что соврал, что соврал… ладно, в общем я должен тебе сказать… ХВАТИТ ВРАТЬ!

Выбрасывать мусор в окно – неприлично, так как его потом могут найти дети и надуть

Короче я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от тебя слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

Он умел молчать на семи языках.

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Звонок в дверь.
— Ну и чего вам надо?
— Здравствуйте, мы из избирате…
— На ….
— Как на …?
— Молча.

— Лена, у меня к тебе критический вопрос
— Ваня, еще не кончились…

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало!!! С кем живет!!!

Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

— Такая красивая девушка и курит?
— Такой страшный и разговаривает?

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

Идёт налево — песнь заводит, направо — сказку говорит… Не думайте, не кот учёный… женатый просто, этот тип!

Машина не должна быть любимой, на ней надо просто удобно ездить.
Любимой может быть только женщина, даже если на ней удобно ездить не просто.

Нашу страну победить нельзя. Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

Идем с подругой, она на каблуках, такая шикарная. А я рядом в шлепках, такая счастливая.

Девушка звонит по телефону:
— Добрый член! Ой! Толстый день!… Боже, что вчера было?!

Всё просто. У меня маленькая грудь, у него маленький член. Мы подходим друг другу!

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

Если женщина говорит вам ‘Что?’ — это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали…

Сё нормуль: )

Мужчины – жлобы особенно активны в период с мая по июнь, в это время сирень можно достать бесплатно!

"все бабы мазохистки" — подпись: эпилятор.

…Нa нудистском пляже: — Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно? — Не слепaя, вижу…

Вы всегда так глупы или сегодня особый случай?

— Я не Джоуи, а Джо. Джоуи — маленькое имя для маленьких людей, а я нет.
— Джо… Джо… Джо… Джо Сталин!
— Сталин?! Сталин, что-то знакомое?!
— Не знаю, ну это ты больше крутишься в кругах шоу бизнеса.
— Джо Сталин. А не плохо!
— Можно даже не Джо, а Иосиф.
— Иосиф Сталин, такое не забудешь!
— Да конечно! «Унесенные ветром» в главной роли: Иосиф Сталин, Иосиф Сталин в «Скрипаче на крыше»!

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не
выдерживает и говорит своему другу:
— Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
— Да, я тоже так считаю, – отвечает он, – но сама подумай, кто нас возьмет?

— Как ты поняла, что влюбилась?
— Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг выносить.

Давно не виделись. Ты похужал и возмудел.

Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: ‘И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень’.

Мужчинам тоже тяжело… Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть.

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

Еж — птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Уф! Какой мне страшный сон приснился! Больше никогда не буду спать!

Беседуют два старика на скамеечке:
– Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел – оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
– Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, причём тут я?

О каком взаимопонимании между родителями и детьми может идти речь, если я читаю Ремарка, а отец смотрит ‘Счастливы вместе’?…

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой ‘Роллтон’.
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

— Я ненавижу когда ты уходишь, но этот вид сзади…

На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой…

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай.

— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ*ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

проснувшись сегодня я поняла что НИЧТО ТАК не снимает сонливость как ПАУК, ПОЛЗАЮЩИЙ ПО ПРОСТЫНЕ

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик.

К данному моменту школа научила меня только одному — грамотно нести ахинею…

Разгневанный муж врывается в дом. — Так! Я все знаю! Жена реагирует мгновенно: — Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

— Дорогая, у меня есть рога?
— У кобелей рогов не бывает — только блохи…

Женат был уже давно и могучие рога носил, не стесняясь, а с достоинством.

И когда-нибудь я закричу во всю глотку ‘я исцелился!!’, ‘я ожил!!’. Когда-нибудь я найду в себе силы стать тем, кого так долго прятал, и этот новый ‘Я’ снимет оковы с двери с табличкой ‘прошлое’. Нет, не так. Когда-нибудь я осмелею до того, что вышибу эту чертову дверь с ноги и зацементирую проем.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!

Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты.
Мама узнает, что я курю, расстроится.

Лежу в больнице, привезли чувака, хотел застрелиться, направил ствол в рот, но промазал и прострелил подмышку…

Дружба — это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.

Какой-то вы маньяк не сексуальный!

Чем копить обиды, проще сразу закопать трупы.

Мужчины! Не ищите ‘ТУ САМУЮ’ по клубам и барам! ТА САМАЯ… Вкалывает сутками на работе! ЗАБЕРИТЕ ЕЁ ОТТУДА!

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — мужик, а потом уже маленькая слабая девочка.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

Парень второй день подряд творит в постели немыслимые вещи.
Она: — Ты виагры объелся, что ли?
Он, делая совершенно невинные глаза: — Нет, персиков…

Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее понравившихся.

Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну и что смешного??? Да, эти две, дуры, меня провожали!!!

Подрабатываю гидом. Кого тоже послали на х*й — за мной, не отстаем от группы.

Челябинские мужики настолько суровые, что даже сморкаются зажимая обе ноздри.

Пришел февраль, а лучше б деньги.

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

Тот не способен к плаванью большому,
Кто постоянно хочет по большому.

Чем больше узнаю таможенников, тем больше нравятся гаишники!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — ‘Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка’. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — ‘Понятно, а с машиной то что? ‘

Отойди от плиты, женщина. Твое место на Мальдивах!

Фраза на упаковке снотворного: «Осторожно: может вызвать сонливость».

Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится.

— Да, мы тебя избаловали… Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

— О Боже, это Судный день! Барт, на тебе чистые трусы?
— Уже нет… (Симпсоны)

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.

Пришла зима, пипец причёске, Башка нуждается в расчёске. Снял шапку, волосы торчком — Заходишь к людям дурачком!

Чем отличаются мужчина и мальчик? Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки…

Рассталась с парнем. Написала в статусе: «Принц уволен, место вакантно». Убил комментарий подруги: «Принц еще в пути, просто его конь раньше прибежал)»

Победителя конкурса ‘Подкаблучник года’ на награждение не пустила жена.

Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, это — золото!

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

— А вы как считаете?
— А я никак не считаю, я гуманитарий.

Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:- У тебя нет кровати?Из-зала:- Молодец, девочка, сразу и по делу!

В России три проблемы: дураки, дороги, и где скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации!

О этот неловкий момент, когда ты пришел в магазин и забыл, что ты должен был купить, вот и стоишь как идиот у прилавка и вспоминаешь.

Девочка разглядывает беременную женщину. — Что это у вас? — показывает пальчиком на живот. — Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама. — А вы его любите? — Конечно, очень люблю! — Тогда зачем же вы его съели!

Он мечтал об океанах и морях, а захлебнулся в собственных соплях.

Хочу шампанского… фруктов… и последствий…)

— Ты что-нибудь нашёл?
— Да. Целую кучу ничего!

— Я не потерялась. Просто кто-то переместил мою улицу…

— Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались… наверное, разведутся!

Подбитый глаз — наиболее прозорливый.

Года идут… а дурь на месте!!!

Самый влиятельный человек после пьянки, это тот у которого был фотоаппарат.

Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали!

Сидишь в кино, готовишься посмотреть фильм, и ТУТ перед тобой садится человек-жираф.

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла… я просто другу помогал…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

10 интересных фактов…
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Ни фига се… Хочу быть свиньей в следующей жизни).
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?).
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…).
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… вот… повезло свинье… только представьте).
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.).
6. Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества).
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?).
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей).
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю).
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. …….(Но 30 минут оргазма-это ЧТО-ТО)….

‘Занятное, должно быть, развлечение — кричать вслед ушедшему поезду: ‘Да я и не хотел на тебе ехать! И вообще я самолеты люблю, слышишь, самолеты!’ (Сандро Москалевский)

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и еще бывает любовь к хомячкам.

Чем больше срок, тем меньше судимостей.

Много времени проводите за компьютером? Попробуйте поставить вместо кресла табуретку.

В автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!

Как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!

Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее выманивают хитрые.

Хам — это тот, кто создает для окружающих дилемму: либо терпите меня такого, либо будьте такими, как я.

Господи! Если ты сделал так, что я не могу — то сделай так, чтобы я и не хотел!!!

Чтобы убедиться, что человек — дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей…

Если уходит девушка — то она уходит навсегда, если уходит парень — то рано или поздно он вернется…

Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

— Ну ведь раньше ты мне так мозг не выносила…?
— Да я просто стеснялась…

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу…

Еда-везде. Еда, как армяне. Но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник. Армян нет, а еда есть.

«Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их».

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.

Жена сказала: ‘Давай остановимся у магазина, хлеб купим’. Короче, еле багажник закрыл…

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

Как говорила моя мама, у стоячего члена ни стыда, ни совести!

-… и знаешь, Петрова, в сочинении ‘Как я провела лето’ рисовать позы совсем необязательно!

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: ‘Вау! Дельфины!’ боятся до сих пор.

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Сейчас же вытри свои слезы и надень солнечные очки. Ты же в Вавилоне!

— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер!

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После — всё становится наоборот.

Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться…

Сделать комплимент мужчине просто: нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: ‘Милый! Ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО места?’