Смешные лучшие статусы


Выберите смешной лучший статус!


Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы???

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если на двадцать лет окончания школы вы приняли решение собрать одноклассников, вам не нужно искать всех по отдельности, найдите самого последнего двоечника и хулигана, а он уже по своим депутатским каналам выйдет на всех остальных.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если вас мучает бессонница, примите слабительное: уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщина — это консервная банка: Открывает один, а пользуются все.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Муж сегодня загнул:
— Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!..
Я так удивленно:
— Ты че, сдурел?! Какую еще дудку??
Муж возмущенно:
— Какую, какую… Под которую, бл*дь, я постоянно пляшу!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщина подруге по телефону:- ‘Я у своего попросила 48 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?’.Муж из кухни: -‘При*уела!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша? — Большинство девушек до сих пор так готовят.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сколько стоят ваши услуги.-От 1000 до 1500 руб.Гибкостью хорошей обладаете?-Конечно же.Работаете в вечернее время?-Именно тогда.Ну тогда я готов.-Вот и замечательно,фотокамеру я беру,бедем делать фотосесию.Такова ведь робота у фотографа

Смешные лучшие статусы

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? -Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В России есть три погоды:
1. Грязь
2. Грязь засохла
3. Грязь замерзла

Самое тяжелое — это кит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Ещё раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

А песенкa бременских музыкaнтов ‘Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! ‘ — она точно о музыкaнтaх?!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Хочу, чтобы я просыпалась и у меня под окном пели птички, а не стекла обсирали!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нахрен!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это — очередное чудо в перьях!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чукча катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника…. лыжи в щепки… палки в стороны…
Лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
— «Эх… бл@… всё равно лучше чем работать!»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
— Суп несоленый!
— Господи, заговорил, заговорил!!!
— Да я всегда говорил.
— А что же ты молчал все эти годы?
— Да просто все нормально было…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Купила электронную сигарету… ничего так, но с*ка по привычке захерачила ее в форточку!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никогда не получится так, чтобы всем было одинаково хорошо, всегда найдётся такая сволочь, которой будет лучше, чем остальным.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я бы жизнь отдал за неё. А она требует, чтобы я мыл тарелки!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Это ненормально, если женщина читает. Скоро у неё возникнут идеи и она начнет думать. © Красавица и чудовище

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лучше спать на ходу, чем идти во сне на работу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пьяная женщина – непредсказуемое существо. Вот она пьет, а вот она показывает сиськи, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что общего у негров и спермы? Только один из двух миллионов работает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А теперь все, у которых в арсенале есть футболочка I love NY записываются добровольцами и едут восстанавливать этот город.

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе…любимый мой диван

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Блондинка объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Меня трудно найти…легко потерять… — ты че второй носок? :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я не красотка, чтоб все с ума сходили, да и не сходят- это даже веселей…но мальчики всегда во мне чего-то находили, не знаю что, но мальчикам видней…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Русский человек ради ‘хрен знает зачем’ способен на удивительные поступки

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мозгов не видно, но когда их не хватает — заметно…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Решила убрать в комнате — разбросала все еще хуже, понаходила кучу старых потерянных вещей, долго сидела и пересматривала их, так ничего и не убрав.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Американская таможня: – Фамилия? – Чья? – Имя? – Чье? – Так и запишем, Чья-Чье. Мексиканец, что ли?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
— Нет, а ты?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кактусы несчастны. Их никто никогда не обнимет…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не надо быть чересчур упрямой. Если нужный тебе номер занят — набери другой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Это не ответ.
— Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Рубрика в женском журнале: «В чём лучше всего встречать конец света в этом году».

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Мур-мур-мур… Ко-о-тик…
— Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Здравствуй, ревность… ну рассказывай, с кем он, где он…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее когда это получается.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочу летать!!! Подарите мне самолёт!!! А то у меня от метлы вся попа уже в занозах!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Переписка в интернете:
— Если ты сейчас дома, приходи ко мне!
— Тогда приготовь мне чайку.
— Где я тебе ее возьму? Давай уж лучше курицу сварю.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся :-)’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Цени, что я хотя бы есть хочу!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Флирт — это когда девушка не знает чего хочет, но добивается этого всеми средствами.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Возвращаться к женщине нужно как можно скорее, пока она не успела понять, что ей и без тебя хорошо!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Иной раз смотришь на некоторых людей и думаешь: каким ураганом вас вообще занесло в мою жизнь?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Отдел кадров.

— Что можете делать?
— Я — сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
— Ну да, мы же дружим.
— Может я жду, пока ты напьешься.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну… повернулась на другой бок — зачем в природу вторгаться, пусть стоят!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Диалог двух мамаш:
— А я ребёнку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
— Ух ты, интересно, а если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Cадятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Мы обязательно должны ходить в спортзал. Ну же, мы вместе пьем пиво, вот и жир сгонять тоже пойдем вместе!
— Или мы можем просто перестать пить пиво…
Пауза.
— Не-не-не, лучше мы будем ходить в спортзал!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как мне порой хочется некоторых пристрелить… Но есть проблема — я отходчивая. Пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
— Духовно мы богаты, духовно! Душевно мы больны.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Далеко не каждый способен на то, что он может.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если девушка закрывает глаза, когда с вами целуется, не обольщайтесь: может она думает о другом, а может её мучает ваше лицо, а может она вообще устала и спит…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Буду выбирать.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если вместо лаваша шаурму завернуть в подорожник, то кот заживет и убежит.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь на паспорт.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб.)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я понимаю, что можно жить без мужика, но без шоколада то как выжить можно?? Шоколад то ничем не импровизируешь! Или это все-таки возможно?? О_о

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не думала, что так интересно живу, пока не услышала, как обсуждают меня знакомые…

Блин, да мне бы хотя капельку уверенности всех тех "алэн дэлонов в молодости", что так нагло лезут знакомиться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Амбиции – это как член длиной в метр – очень круто и совершенно бесполезно.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Обещал холить, любить, лелеять….- бормотала она, закапывая труп.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы. @ Друзья

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? — Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе… Джонни Деппа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кошки, в отличие от людей, лижут жопу только себе!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Они идеально подходят друг другу, даже внешне похожи как брат и сестра.
— Ненавижу пары где партнеры похожи, это не для меня. Лысые женщины такая редкость.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женская грудь — это так… трогательно.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Настоящие друзья — они как пельмешки… и в морозилке… и в кипятке… всегда рядышком!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. — Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Будешь выходить — труп вынеси. — Может быть мусор? — Может мусор, может сантехник, кто его знает…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа ‘кто вы?’ и ‘зачем вам пистолет?’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня…

Пацаны, ваще принцессы.. Все в слезах, обидах, стрессах

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

И о погоде: если повторять много раз «Питер», то получается «терпи, терпи, терпи»….

Дорогуша, с твоей внешностью только в аптеку за цитрамоном ходить…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что только не придёт в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: ‘Мы пришли проверить ваш стояк…’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Блондинка угодила в страшную автокатастрофу. Тачка в хлам однако, сама не только осталась жива, но и без единой царапины. Сидит, поправляет макияж, ждет милицию. Через какое-то время подруливает экипаж. Инспектор спрашивает:
— Ваша машина напоминает гармошку на которой слон потоптался. Сами-то вы как?
— Со мной всё в порядке, сержант, — улыбнулась Блондинка.
— Так, что же здесь произошло?
Блондинка рассказывает:
— Я ехала по дороге, вдруг передо мной из ниоткуда выскочило ДЕРЕВО. Я вправо, ДЕРЕВО вправо, я влево, ДЕРЕВО влево.
— Хм, — задумался инспектор, озираясь, — на этой дороге нет деревьев… это ваш освежитель воздуха качался взад и вперед.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В мире есть три самых могущественных человека — президент России, президент США и капитан атомной подлодки, нашпигованной ядерной отравой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: ‘Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Выхожу рано утром на балкон … туман… ну и крикнул (никто же не видит): — ‘ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!’…. Слышу (в ответ): — ‘ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!’ Настроение на весь день!!!)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка — как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка…
— Ликвидировать.
— А может, просто его побрить?
— Можно и так. Побрить и ликвидировать…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ночь, иду по улице. Вижу – компания ребят.
Подхожу, говорю: – Ребят, закурить не будет? – Лежу. Курю.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если у вас восьмой блин комом, к черту блины, лепите комочки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Если бы это было так, это бы ещё ничего. Если бы, конечно, оно так и было. Но так как это не так, так оно и не этак. Такова логика вещей. © Алиса в Стране Чудес

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

На завтрак — картошка пюре, на обед — картошка в мундире, на ужин — жаренная картошка. Блин, такое чувство, что я превращаюсь в каларадского жука.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Половина населения княжества Лихтенштейн заболел.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всегда было интересно, почему на встречной полосе гораздо лучше дорога

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самого большого леща она поймала, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Ты же на свидание пришел, где цветы??? — А у меня трусы в ромашку!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужик сказал, мужик стукнул по-столу, мужик с окна вещи ловит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вконтакт — страна чудес, на час зашёл… на день исчез!

Говорил старухе дед: — ‘Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?’ Отвечала бабка деду: — ‘Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...