Смешные статусы о людях
Выберите смешной статус о людях!
Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу.
0Лучше один раз родить, чем каждый день бриться…
0Завтра устрoю выставку!……… Выставлю всех из дома….
+1Китайские статистики настолько суровые, что в этом году решились на перепись населения.
0Секс довольно интересная штука. Когда его еще не было то хочется попробовать и узнать ‘Что это такое?’ А когда попробовал, то хочется, потому что знаешь ‘Что это такое!’
0Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками назаднице…
+1Нашла характеристику мужа с детского сада: ‘Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет’… 40 лет прошло, ничего не изменилось!)
0Девушка никогда не знает:
Где поймают, с кем потеряет.
+1Вчера в Китае закончился подсчет переписи населения 1905 года.
0Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Смешные статусы о людях
+1Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…
0Танцовщица Люся из cмоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
+1Так хочется сказать кому-нибудь мужского пола ‘я люблю тебя’… позвонить что ли папе?Тут вероятность взаимности 100%.
0Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
0Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
+1Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
+9Признак того, что в холодильнике есть что есть — это когда его открываешь и не можешь увидеть светится лампочка.
0— И как она тебе?
— Да никак… вредная… гордая… маленькая девочка…
— И что, ты больше с ней не встретишься?
— Нет друг, я на ней женюсь..
0Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения.
+3Человек, который уступает, когда он не прав, — мудрец. Человек, который уступает, когда он прав, — женат.
0Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
+1Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
+1— Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
+3Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
0Если хочется дать совет — дайте. Не потому, что он кому-то нужен, но потому, что хочется.
0Решила по дому мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо.
0Ребенок говорит маме: ‘Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!’
+1Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
+1По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку…
0Кактусивка — это текила по-украински.
0***Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась)))***
+1Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены наверное покоя нет? — Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»
0Для чего нужна женщина? Для чего, для чего, для того, чтобы мужику жизнь медом не казалась …)))
0Поскольку любовь окрыляет, возможны перелёты…
0Поехали с подругой в Пирогово. Звонит отец: — Ты где? — В Пирогово. — Где именно? — в Карпатах.
0… 5 курс — это когда ты приходишь в университет только для того, чтобы выпить кофе с друзьями!
0В новостях: ‘Мы собрались здесь, чтобы почтить память 10 миллионов жертв голодомора, включая спикера.’
0Клептомания — это когда можешь найти вещь еще до того как ее кто-то потерял)))
0В телефонной книжке мобильника вошел в запись <<Жена>>. Подписи под кнопками управления: <<Изменить>> и <<Вернуться>>. Задумался.
0Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
0– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
0Чтобы женщина была морально устойчива, она должна быть материально обеспечена!
0Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку…
05 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.
+1У Хорошего мужчины женщина должна быть Такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить!
0Троишники — это те, кому есть чем заняться кроме учебы.
0Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда»
+219 фраз, которые произносит каждая девушка.
1. Я не могу, я на каблуках.
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Правда, я сильно похудела?
5. ААА!!! Паук.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
7. Он обязательно разведется.
8. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Только не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чем ты думаешь?
16. Меня уговаривали поступать в театральный.
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Вам всем только этого и надо
+8Голубой сейчас — уже не цвет, да и очко теперь — уже не цифра.
+1Изобретательность наших производителей вражае.Сьогодни читаю: Сыр плавленый-со вкусом домашнего сыра … =)
0Прими ванну и не жалуйся, прими ее такой какая она есть.
+1шрамы украшают мужчину? купай кота каждый день — и ты станешь секс- символом своего района
+2Самолечение может навредить вашему здоровью, а также может вызвать приступы хохота у врача.
0С годами всё становится делать легче: легче чистить зубы, легче расчесываться……
0Девушка бывает хорошо одета и хорошо, ЧТО одета!
+1«Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина».
+1Иной раз смотришь… Сплошь все ЛЕДИ! Давай им прЫнцев с лебедями. А в душу глянешь — Крюгер Фредди… Встречались с этими ледЯми?
+3Спать нужно однозначно головой на север. Если кто-то ночью заблудится в вашей спальне, сможет воспользоваться Вами как компасом!
+1— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? — Какой блат? Сестла!
+2— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами и шутим, шутим… — А где вы работаете? — Депутатом, в Думе…
+1Муж забыл дома телефон.Пришел с работы. Смотрит 2 входящие смс. 1)’Милый, дорогой, любимый, перезвони мне пожалуйста.Жду. Марина.’ 2) ‘Я уже перезвонила Марине, можешь не беспокоиться. Твоя жена’!
+1Лучшие ученые ищут методы борьбы с глобальным потеплением, а у меня в мае, блин, рассада замерзло
0Сегодня на паре пишем контрольную. Преподаватель к студентки: -да, Оля, пересаживайтесь! -я не цветок, чтобы меня пересаживать!
0Вчера дома все куры передохли -наверное денег обожрались
+2Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей — натяните стринги на плечи!
0— Давай сегодня без презерватива?
— Почему?
— Жарко.
0Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.
+3Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.
0Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
0Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
+3Как же все-таки меняются времена, раньше было ‘Ах, какая женщина!’, а теперь ‘О боже, какой мужчина!’
0Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
+2Я вот не понимаю этих мультиков. Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
+2Стоят девчонки,стоят в сторонке,Платочки в руках теребят…Потому что на десять девчонок,По статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
0Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
0Ревнивая жена прочитала сообщение мужа вконтакте и лайкнула сковородкой.
+290-летний старик плачет. Прохожий спрашивает что с ним. -Я люблю молодую девушку! -Ну и что, этож замечательно! -Вы не понимаете, ей 25 лет, она мне стирает, готовит, мы любовью занимаемся! -Успокойтесь, это просто отлично! -ДА Я ЗАБЫЛ ГДЕ ЖИВУ!
0Я благодарна за поддержку только своему позвоночнику!)
+2Подай «зарядку», зайди в «одноклассники», скачай книгу, позвони «по аське» — наши предки с ума бы сошли, пытаясь понять смысл этих изречений!
0Ты красивая как чибаркульский уголь
-1
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!