Смешные статусы о людях


Выберите смешной статус о людях!


Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Завтра устрoю выставку!……… Выставлю всех из дома….

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Китайские статистики настолько суровые, что в этом году решились на перепись населения.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Секс довольно интересная штука. Когда его еще не было то хочется попробовать и узнать ‘Что это такое?’ А когда попробовал, то хочется, потому что знаешь ‘Что это такое!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками назаднице…

Нашла характеристику мужа с детского сада: ‘Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет’… 40 лет прошло, ничего не изменилось!)

Девушка никогда не знает:
Где поймают, с кем потеряет.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Вчера в Китае закончился подсчет переписи населения 1905 года.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Смешные статусы о людях

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…

Танцовщица Люся из cмоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Так хочется сказать кому-нибудь мужского пола ‘я люблю тебя’… позвонить что ли папе?Тут вероятность взаимности 100%.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

Признак того, что в холодильнике есть что есть — это когда его открываешь и не можешь увидеть светится лампочка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— И как она тебе?
— Да никак… вредная… гордая… маленькая девочка…
— И что, ты больше с ней не встретишься?
— Нет друг, я на ней женюсь..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Человек, который уступает, когда он не прав, — мудрец. Человек, который уступает, когда он прав, — женат.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если хочется дать совет — дайте. Не потому, что он кому-то нужен, но потому, что хочется.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Решила по дому мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ребенок говорит маме: ‘Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!’

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку…

Кактусивка — это текила по-украински.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

***Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась)))***

Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены наверное покоя нет? — Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»

Для чего нужна женщина? Для чего, для чего, для того, чтобы мужику жизнь медом не казалась …)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поскольку любовь окрыляет, возможны перелёты…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поехали с подругой в Пирогово. Звонит отец: — Ты где? — В Пирогово. — Где именно? — в Карпатах.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

… 5 курс — это когда ты приходишь в университет только для того, чтобы выпить кофе с друзьями!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В новостях: ‘Мы собрались здесь, чтобы почтить память 10 миллионов жертв голодомора, включая спикера.’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Клептомания — это когда можешь найти вещь еще до того как ее кто-то потерял)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В телефонной книжке мобильника вошел в запись <<Жена>>. Подписи под кнопками управления: <<Изменить>> и <<Вернуться>>. Задумался.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чтобы женщина была морально устойчива, она должна быть материально обеспечена!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

У Хорошего мужчины женщина должна быть Такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Троишники — это те, кому есть чем заняться кроме учебы.

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда»

Vote This Post DownVote This Post Up +2

19 фраз, которые произносит каждая девушка.

1. Я не могу, я на каблуках.
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Правда, я сильно похудела?
5. ААА!!! Паук.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
7. Он обязательно разведется.
8. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Только не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чем ты думаешь?
16. Меня уговаривали поступать в театральный.
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Вам всем только этого и надо

Голубой сейчас — уже не цвет, да и очко теперь — уже не цифра.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Изобретательность наших производителей вражае.Сьогодни читаю: Сыр плавленый-со вкусом домашнего сыра … =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Прими ванну и не жалуйся, прими ее такой какая она есть.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

шрамы украшают мужчину? купай кота каждый день — и ты станешь секс- символом своего района

Самолечение может навредить вашему здоровью, а также может вызвать приступы хохота у врача.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

С годами всё становится делать легче: легче чистить зубы, легче расчесываться……

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка бывает хорошо одета и хорошо, ЧТО одета!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

«Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина».

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Иной раз смотришь… Сплошь все ЛЕДИ! Давай им прЫнцев с лебедями. А в душу глянешь — Крюгер Фредди… Встречались с этими ледЯми?

Спать нужно однозначно головой на север. Если кто-то ночью заблудится в вашей спальне, сможет воспользоваться Вами как компасом!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? — Какой блат? Сестла!

— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами и шутим, шутим… — А где вы работаете? — Депутатом, в Думе…

Муж забыл дома телефон.Пришел с работы. Смотрит 2 входящие смс. 1)’Милый, дорогой, любимый, перезвони мне пожалуйста.Жду. Марина.’ 2) ‘Я уже перезвонила Марине, можешь не беспокоиться. Твоя жена’!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Лучшие ученые ищут методы борьбы с глобальным потеплением, а у меня в мае, блин, рассада замерзло

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сегодня на паре пишем контрольную. Преподаватель к студентки: -да, Оля, пересаживайтесь! -я не цветок, чтобы меня пересаживать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вчера дома все куры передохли -наверное денег обожрались

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей — натяните стринги на плечи!

— Давай сегодня без презерватива?
— Почему?
— Жарко.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Как же все-таки меняются времена, раньше было ‘Ах, какая женщина!’, а теперь ‘О боже, какой мужчина!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Я вот не понимаю этих мультиков. Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Стоят девчонки,стоят в сторонке,Платочки в руках теребят…Потому что на десять девчонок,По статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа вконтакте и лайкнула сковородкой.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

90-летний старик плачет. Прохожий спрашивает что с ним. -Я люблю молодую девушку! -Ну и что, этож замечательно! -Вы не понимаете, ей 25 лет, она мне стирает, готовит, мы любовью занимаемся! -Успокойтесь, это просто отлично! -ДА Я ЗАБЫЛ ГДЕ ЖИВУ!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я благодарна за поддержку только своему позвоночнику!)

Подай «зарядку», зайди в «одноклассники», скачай книгу, позвони «по аське» — наши предки с ума бы сошли, пытаясь понять смысл этих изречений!

Ты красивая как чибаркульский уголь

Vote This Post DownVote This Post Up -1


Случайный статус


Обновить

Подождите...