Смешные статусы о людях
Выберите смешной статус о людях!
Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу.
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться…
Завтра устрoю выставку!……… Выставлю всех из дома….
Китайские статистики настолько суровые, что в этом году решились на перепись населения.
Секс довольно интересная штука. Когда его еще не было то хочется попробовать и узнать ‘Что это такое?’ А когда попробовал, то хочется, потому что знаешь ‘Что это такое!’
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками назаднице…
Нашла характеристику мужа с детского сада: ‘Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет’… 40 лет прошло, ничего не изменилось!)
Девушка никогда не знает:
Где поймают, с кем потеряет.
Вчера в Китае закончился подсчет переписи населения 1905 года.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Смешные статусы о людях
Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…
Танцовщица Люся из cмоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Так хочется сказать кому-нибудь мужского пола ‘я люблю тебя’… позвонить что ли папе?Тут вероятность взаимности 100%.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
Признак того, что в холодильнике есть что есть — это когда его открываешь и не можешь увидеть светится лампочка.
— И как она тебе?
— Да никак… вредная… гордая… маленькая девочка…
— И что, ты больше с ней не встретишься?
— Нет друг, я на ней женюсь..
Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения.
Человек, который уступает, когда он не прав, — мудрец. Человек, который уступает, когда он прав, — женат.
Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
— Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Если хочется дать совет — дайте. Не потому, что он кому-то нужен, но потому, что хочется.
Решила по дому мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо.
Ребенок говорит маме: ‘Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!’
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку…
Кактусивка — это текила по-украински.
***Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась)))***
Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены наверное покоя нет? — Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»
Для чего нужна женщина? Для чего, для чего, для того, чтобы мужику жизнь медом не казалась …)))
Поскольку любовь окрыляет, возможны перелёты…
Поехали с подругой в Пирогово. Звонит отец: — Ты где? — В Пирогово. — Где именно? — в Карпатах.
… 5 курс — это когда ты приходишь в университет только для того, чтобы выпить кофе с друзьями!
В новостях: ‘Мы собрались здесь, чтобы почтить память 10 миллионов жертв голодомора, включая спикера.’
Клептомания — это когда можешь найти вещь еще до того как ее кто-то потерял)))
В телефонной книжке мобильника вошел в запись <<Жена>>. Подписи под кнопками управления: <<Изменить>> и <<Вернуться>>. Задумался.
Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
Чтобы женщина была морально устойчива, она должна быть материально обеспечена!
Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку…
5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.
У Хорошего мужчины женщина должна быть Такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить!
Троишники — это те, кому есть чем заняться кроме учебы.
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда»
19 фраз, которые произносит каждая девушка.
1. Я не могу, я на каблуках.
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Правда, я сильно похудела?
5. ААА!!! Паук.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
7. Он обязательно разведется.
8. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Только не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чем ты думаешь?
16. Меня уговаривали поступать в театральный.
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Вам всем только этого и надо
Голубой сейчас — уже не цвет, да и очко теперь — уже не цифра.
Изобретательность наших производителей вражае.Сьогодни читаю: Сыр плавленый-со вкусом домашнего сыра … =)
Прими ванну и не жалуйся, прими ее такой какая она есть.
шрамы украшают мужчину? купай кота каждый день — и ты станешь секс- символом своего района
Самолечение может навредить вашему здоровью, а также может вызвать приступы хохота у врача.
С годами всё становится делать легче: легче чистить зубы, легче расчесываться……
Девушка бывает хорошо одета и хорошо, ЧТО одета!
«Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина».
Иной раз смотришь… Сплошь все ЛЕДИ! Давай им прЫнцев с лебедями. А в душу глянешь — Крюгер Фредди… Встречались с этими ледЯми?
Спать нужно однозначно головой на север. Если кто-то ночью заблудится в вашей спальне, сможет воспользоваться Вами как компасом!
— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? — Какой блат? Сестла!
— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами и шутим, шутим… — А где вы работаете? — Депутатом, в Думе…
Муж забыл дома телефон.Пришел с работы. Смотрит 2 входящие смс. 1)’Милый, дорогой, любимый, перезвони мне пожалуйста.Жду. Марина.’ 2) ‘Я уже перезвонила Марине, можешь не беспокоиться. Твоя жена’!
Лучшие ученые ищут методы борьбы с глобальным потеплением, а у меня в мае, блин, рассада замерзло
Сегодня на паре пишем контрольную. Преподаватель к студентки: -да, Оля, пересаживайтесь! -я не цветок, чтобы меня пересаживать!
Вчера дома все куры передохли -наверное денег обожрались
Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей — натяните стринги на плечи!
— Давай сегодня без презерватива?
— Почему?
— Жарко.
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.
Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
Как же все-таки меняются времена, раньше было ‘Ах, какая женщина!’, а теперь ‘О боже, какой мужчина!’
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
Я вот не понимаю этих мультиков. Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Стоят девчонки,стоят в сторонке,Платочки в руках теребят…Потому что на десять девчонок,По статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
Ревнивая жена прочитала сообщение мужа вконтакте и лайкнула сковородкой.
90-летний старик плачет. Прохожий спрашивает что с ним. -Я люблю молодую девушку! -Ну и что, этож замечательно! -Вы не понимаете, ей 25 лет, она мне стирает, готовит, мы любовью занимаемся! -Успокойтесь, это просто отлично! -ДА Я ЗАБЫЛ ГДЕ ЖИВУ!
Я благодарна за поддержку только своему позвоночнику!)
Подай «зарядку», зайди в «одноклассники», скачай книгу, позвони «по аське» — наши предки с ума бы сошли, пытаясь понять смысл этих изречений!
Ты красивая как чибаркульский уголь