Смешные статусы о людях
Выберите смешной статус о людях!
Новый освежитель воздуха из Голландии с экстрактом конопли, так над какашками вы ещё никогда не смеялись
Копировать
+1Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
+1Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.
0С тех пор, как Ира сказала,что у нее было 22 мужика,я не могу смотреть футбол…
0Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
0Звонок одному мужику: -Ваша теща попала в бассейн с крокодилами! Мужик: -Ваши крокодилы вы их и спасайте!
0– у тебя как с образованием?
— мгимо
— че мычишь в школу то ходил?
0У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
0В России одна беда-дороги стороят дураки!.
-3Ситуация у типичного городского генделика. Девушка и парень: Девушка (рыдая): Я хочу знать кто я для тебя Парень (немного растерянно): Бля, мала, ну я ибу кто ты …
0Дорогой погладь себе футболку, а то скажут что Я у тебя ни хрена не делаю!
Смешные статусы о людях
0Раньше это называлось лохотрон, теперь акция.
0Только у нас магазин секонд = хенда могли назвать ‘Новинка’
0Иду мимо кладбища, Camel курю, На холмик могильный с опаской гляжу.. Вдруг, голос из гроба: ‘Тебя проводить?’ Вот так очень быстро я бросил курить…
+1‘Наверное не надо было бросать монетку в фонтан возле военкомата’-подумал он, стоя через год в наряде.
0-Ты на меня дуешься? -Только в туалете!
0У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и… бывшие мужчины. как не борись всё равно возвращаются…)))))
0Ничто так не мотивирует выйти из общежития за пивом в ‘весенний день’, как Пожарный у твоего окна со словами: Ты что глухой? Пожар! Выходи из дома!
0Кассирша была настолько сурова, что дала покупателю сдачу в 55 копеек одной монетой.
0Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…
+3Пипец, то что я тоже девушка не значит что в мою личную жизнь можно лезть, если бы парни сравнивали себя друг с другом они бы ненавидели дружбу как стервы соперничают за мужика побогаче.
0Гармония в отношениях наступает тогда, когда он хочет ее так часто насколько она не прочь … =)
0Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.
0Сегодня почувствовала себя, как никогда, ВСЕМ такой нужной……передавала деньги в маршрутке…)))
0пьяный друг решал ‘праблемы’ и чтобы запугать гопников говорит: — Я как сцю, то в туалете свет мигает …
0Управляй своей мечтой иначе за тебя сделает Тайота.
0Купил пианино — уже пианист Подьоргав за писю — уже онанист попутал маршрутку — ты блондинка Человек — это такая социальная скотинка
0Утром села у трюмо и спросила у него: «Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» И мне зеркальце в ответ: «ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?
0Настроение — хуже не куда. Пора, значит оставить «яркий» комментарий под чьим-нибудь фото в одноклассниках…
0Если ты замечаешь в жене какие – то минусы, значит, они и помешали ей выбрать мужа намного лучше тебя.
0Хорошо дикарям-людоедам: Не нравится Человек — убил, нравится — съел!
0— Дедушка, а Баба Яга полезная или вредная?
— Всякая поганка в лесу к чему-нибудь назначена. Потому порядок.
0Бросить любить — прямо как бросить курить. Вроде все под контролем, пока не напьешься.
0Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!
0Русский народ обычно не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией…
0Мужик прибивает гвоздь. Промахивается и молотком по пальцу! — Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Бл*дь! Да, папа?
0Я встретила парня — нуу, просто исчезающий вид.. и он взял и исчез…
0Скоро весна… Расцвести или распуститься?…
0Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
0Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
0Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.
0Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
0Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре…
0В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает ‘я дрыщ’, она думает ‘я жирная’ и обоим стыдно за себя.
0Туалета не нашел, а процесс уже пошел!!!
+1Туркменские учёные доказали,что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.
0Единственный парень за которым я буду бегать, будет кричать ‘ПОЛОЖИ ТОПОР’!!!:D
0ВЕЗДЕ ОБМАН! Купила порошок,там написанно:’СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО’! Открываю,а там только ПОРОШОК!
0Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.
0— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть..
+1Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
0Фраза: ‘милый, подай цветные невидимки’ может убить напроч мужскую логику.
+1— Передайте за проезд. — а волшебное слово?! — Быстрее!
0Не стоит выражаться, если у вас нет запасных зубов.
0ну почему, почему, когда ты говоришь: ‘Чего ты ржеш?’ или ‘А что тут такого смешного?’ все начинают еще больше смеяться. С тебя.
0Погуляю, погуляю , да и вновь домой пойду !!!! Я свои заботы знаю, кухня ждет свою Звезду!!!!!!
0Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая — нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая…
0То что с точки зрения мужчины..женское коварство…с точки зрения женщины -так маленькая шалость….
-1В аудиториях для сдачи ВНО атеистов НЕТ!
0Только в нaший стране, когда человек первый раз чихнула, то ей говорят ‘Будь здоров’, нa второй рaз ‘Будь здоров’, a нa третий ‘Ты издеваешшься?!’
0НДС — налог на депутатские расходы =)
+7Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: — И я с тобой!
+1Папа гордится своими рогами, Мама гордится своими ногами, Значит,рога вырастают в итоге, Если у мамы красивые ноги!!!
+2Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается крепче нити, из которых сделаны сами носки.
0Да сколько можно повторять….ТУТ ЗАПРЕЩЕНА ЛОВЛЯ РЫБЫ!!! А, я не ловлю…мы просто принемаем ванны с моим червячком!!! А удочка просто лежит….загарает!
+1Я в ИНТЕРНЕТЕ ‘рыбу’ не ловлю! В мужья не выбираю кандидата.Люблю людей.Общение люблю. ОБЩЕНИЕ!!! Вы слышите,ребята?….
+1От любимого человека Сабе больше не хочиться услышать: ‘Давай будем просто друзьями …’
0Со времени изобретения интернета и вайфай сидение в туалете со смартфоном еще никогда не было таким комфортным.
0Лень — векторная величина, направление которой противоположном всем, величина которой всегда стремится к бесконечности.
0Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный
+5… Романтический вечер, вино, свечи .. тихая музыка … и вдруг она встает и идет …. может не надо было говорить ‘Покажи сиськи’?))
0Я так хотела вас послать, но вижу — вы как раз оттуда…
+2Сидим чисто мужской компанией, пьем пиво. Я: Эх … Плохо без девушек … Друг: Плохо без девушек — это еще хорошо, а вот когда без девушек хорошо — это уже плохо.
0Говорят от любви до ненависти один шаг, кажется я понял куда, На лево
0Реакция на интервью Литвина на Корреспонденте: ‘А-а-а-а! Туалетная бумага разговаривает!’
0В этой ‘связи с экстремально приближением весны, украинские натуралисты уже готовы, вместо аистов, встретить пингвинов!
0Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
0Когда любишь человека то нравятся даже недостатки …
0ДАЖЕ СТРЕЛА АМУРА НЕ РАНИТ ТАК, КАК …СТРЕЛКА ВЕСОВ!
+3Гуляю с девушкой улицам города. Первое свидание. На одной из вывесок моя ‘киса’ читает вместо ‘Сумки’ — ‘Сумерки’. Бросил.
0Памятник ‘Памятка студенту! Студент памяти ‘Помни-наличие высшего образования, не компенсирует отсутствие мозгов!
0На заметку дизайнерам фотошопер, перед тем как начать делать ретушь старой фотографии протирайте монитор .. НЕ повторяйте моих ошибок
0И не нужно меня пугать -‘Поматросит и бросит!’ Я тоже так УМЕЮ…ПоматрЁшу и…брошу!!!
0Если ни хрена не делать, то ничего и не случится…… Сижу, ни хрена не делаю…… Зачем мне всякие неприятности?
0Янукович 17 декабря придет на Майдан зажечь елку, Украина держит кулачки!
0Жена мужу: — Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? — Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь.
+2Какие гены…такие и Чебурашки!
+1Как говорил мой друг: ‘Все будет хорошо и, возможно, даже в этой жизни’.
0Девушка, а сколько вам лет? — Восемнадцать лет и несколько месяцев. — А конкретно — сколько месяцев? — Четыреста девяносто шесть.
+2У нас в одной маршрутке написано:’В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы не додумалась это делать, а прочитала-и захотелось!
+3Что такое ролевые игры??? Это когда мужчина шепчет тебе на ушко ‘Киска моя’, а у тебя возникает желание нассать ему в тапок…))
+4Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой.
0На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
0Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…
0Так изменял, но в мыслях — никогда!
0Да, я не подарочек. Но и у тебя ведь не день рождения!
0По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только ее фамилию и живот…
0Надо ж было уйти с пультом в руках из чужой квартиры.
0Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук… Крик из зала: ‘У кого пульт?’
0Считать всех девушек курицами может только недалекий петух.
0Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.
0— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое…
Что подогреть?
0Есть женщины: пришьёт тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
0Чудесный сон приснился мне когда-то —
Четыре грузчика несли мою зарплату.
+1Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер
0Я скорее за убийство сяду, чем за диплом!
0Я стал такой недоверчивый к женщинам, что даже если мне дали, то кажется, что недодали.
0У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
+1Когда мужчина называет тебя ‘ЗАЯ’… НЕ ФАКТ, что ты единственная у этого МАЗАЯ!!!
+1Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ
0Семейное положение: в активном избавлении от старого и ненужного…
0Истерика — это женский способ развлечься.
+2Пожарник стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился
0Совесть у меня есть! Только я ей не пользуюсь
0Приготовила ужин.
Сама пробовать боюсь, кота жалко.
Жду мужа.
0Папа, дай нам с девушкой автомобиль?) — Бери, бензин я так понял, как в прошлый раз не нужен? … =)
0Действительности, наш премьер, когда говорит, заботится о здоровье нации, ведь смех продлевает жизнь ..))
0Адвокаты бывают на столько дорогие,что легче купить судью)))))))))))
+1Только мне кажется, что когда Потап и Настя споют еще о зиме, то у нас будет вечная осень?
0‘Этой Пасхи, возле храма, нищих не было, на их месте милиционеры стояли.’
0Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода
+1Никто меня не любит Никто меня не хочет Пойду в садик Наемся ГМО
0иметь большой дом, хорошо, но когда приходит время к уборке, я бы лучше в палатке жил
0когда зарплату платят раз в месяц, то даже ее размер не так возбуждает :)
0На украинский народ оказывает пагубное влияние западная культура и северо-восточное бескультурье
0Чувствуешь себя взрослым, когда Николай приносит пену для бритья :)
0НЕ, НУ КАК НАПОЛЕОН МОСКВУ СЖЕГ — ТАК ГЕРОЙ…А Я КОТЛЕТЫ СОЖГЛА — ТАК ДУРА КОСОРУКАЯ.
0Как ни крути, а в 2012 будет конец света. Судите сами — Евро 2012, выборы в парламент, перепись населения, еще и год високосный!
021 — это возраст, когда парень раз может показать сколько ему лет на пальцах …
02008 Она работает. 2009 Она работает. 2010 Она еще работает. 2011 Сядь, отдохни.
0ДЛЯ СОЗДАНИЯ КРЕПКОЙ СЕМЬИ :…ИЩУ… МАЛОПЬЮЩЕГО… МАЛОСИДЕВШЕГО… МАЛОЖЕНАТОГО МУЖЧИНУ…… СОЗДАМ ВСЕ УСЛОВИЯ…..МАЛО ЕМУ БОЛЬШЕ НЕ ПОКАЖЕТСЯ…)
0Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
+2Если у вас нет тренежера с бегущей дорожкой,можно намазать ступни вазелином и бегать на месте
0Умные люди не матерятся не потому, что они такие культурные … А потому что знают такое, что мат бессильны передать.
0Смотрел на название песни Saurom Lamderth — Himno Pirata. Много думал …
+1Со статуса преподавателя в контакте: В друзья будут добавлены только те студенты, которые сдали зачеты
0— Господи, сделай так, чтобы все люди на меня оборачивались. И сделал ей две головы!
0Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: ‘Будь здоров! ‘, на второй раз: ‘Будь здоров! ‘, а на третий: ‘Да ты за***л! ‘
+2Лучшее средство от любви с первого взгляда — второй взгляд
0Если вы заблудились в лесу. И нет компаса. Дождитесь осени. Птицы полетят на юг…
0Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный — вещи, которые он не покупал жене!
0Пасха, это такой день, когда женщины могут померится крепостью яиц!
0Захожу в магазин, здороваюсь: -Слава Книга на Украине! Продавец: -И вечная память …
0я знаю, что реклама на баши запрещена. но туалетная бумага марки ‘полная чаша’ вдохновляет ….
0Львов — феноменальное город! Только у нас памятник Степану Бандере могут охранять русскоязычные милиционеры
0-Почему вы спорите с клиентом?Неужели вы не знаете ,что клиент всегда прав? -Знаюконечно! Но этот утверждает,что он не прав!
0пивовар Иван Таранов любил пиво ‘ПИТ’, …. и водку ‘ЖРАТ’
-2Что бы такого хорошего сделать, чтобы всем было плохо?? … =)
0Идеальный мужчина — это тот, кто любит, ценит, уважает, понимает, ухаживает, удовлетворяет, дорого одевает и сексуально раздевает))))
+1В мужчине главное не тело,в мужчине важен интеллект…Вот женщина-другое дело…Без тела женщина-дефект!!!
0Супермаркет: Минеральная вода, куриные яйца, шоколад, женские колготки из нейлона, мороженая рыба с Атлантики и вино. Что их объединяет? Наклейка ‘Без ГМО’!
0душа падает в пятки параллельно с шпорой, которая падает на пол перед экзаменатором.
0В детстве Чак Норрис, когда дергал девочек за косичка — отрывал им головы ….
0— Любимый, я в бане, здесь все как ты говорил: никаких баб — одни мужики … =)
0Статья на ‘Украинской правде’ — ‘В Киеве сгорела налоговая’ Последнее предложение статьи: ‘На лицах прохожих — широкие улыбки.’ Украинский — веселый народ)))
0Если из рук падает размотанный рулон туалетной бумаги, лучше его не ловить, так меньше будет сматывать.
0Хочешь узнать, как выглядишь на самом деле? – спроси у ребенка, у детей все как на ладони – колобки принцессами не кажутся…
0Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
0Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз!
0Как говорил мой бывший начальник — всё лечится сексом… Я при нём не то что не болела — кашлянуть боялась…
0— Учтите! Всё что вы скажете, будет использовано против вас!!!
— Голая баба.
— Что ‘голая баба’?!
— Используйте против меня голую бабу.
0Если мужчина баран, то как бы львица не крутилась вокруг него, он все равно будет смотреть на овец!
0Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все имели.
0— Мы же с Вами уже попрощались!
— Попрощались? Так давайте поздороваемся!
0Только у нашего человека на компе есть папки »Всё» и »Всё 2»…
0Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
+1душа просит шампанского и ананасов, а организм водки и огурца.. (с)
0В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.
0Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал.
+1Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
0Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею…
0У Вас есть активированный уголь? — Нет, у нас только неактивированый, но Вы можете его активировать отправив смс со словом ‘Уголь’ на 4242.
0Акселерация: девочки выглядят девушками, девушки — женщинами, а женщины — мужчинами.
0Ты нужен Санте, а не мне, олень!
0Если не выносить из избы мусор, он может вымести из неё хозяев.
0Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватило дыхание.
0Взятки — только наличные! Для всего остального есть MasterCard :)
0Настоящий друг — это человек, которого ты можешь послать нах, услышать от него то же, а потом сказать: — Что? Идем на пиво.
0— Взяток не должно быть! — Ага, а еще винда должна быть лицензионной.
0Если зайдете в гости,а меня здесь не будет,то ключ под ковриком
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо! 