Смешные статусы о людях


Выберите смешной статус о людях!


На экзамене по физике: — Как называется единица измерения частоты? — Э-э-э … Херц!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Глубокая зима.По лесу бродит медведь,переодически останавливается,бьется головой о дерево и кричит:-Ну зачем,зачем я пил столько кофе!

Сегодня в главном парке города НАПРОТИВ ТУАЛЕТА увидела надпись: ‘У тебя все получится.’ Это же добавляет уверенности в своих силах))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужчина ради красивой женщины готов на все, а женщина ради мужчины — только помыться :))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Благодаря интернету, я ложусь спать рано.. Рано утром

Наши люди настолько отзывчивы, что на вопрос водителя: Кому сдачу с 500 гривен? — Откликнулись пол маршрутки

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я довольно снисходительно отношусь к черному юмору, но, как по мне, агентство ритуальных услуг ‘Веселая вдова’ — это уже слишком …

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Только что прочитал, что в Китае строят новый ТИТАНИК. Даже боюсь представить чем это может закончится, он наверняка утонет еще до того как будет спущен на воду …

Vote This Post DownVote This Post Up +1

…Что-то скучно стало жить…чтоб такого натворить??? Чтоб такого натворить,чтоб хотелось повторить… Оооой,чего-то хочется !!! Добром это кончиться…!!!!!!!!

Даже перестал встречаться, видишь бывшую с другим и внутри все холодеет …

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице…

Смешные статусы о людях

Меня муж приревновал к компьютеру……….странно к плите он ещё ни разу не ревновал…

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Если человек боится показать, как ты ему нужна — отпусти его… Пусть боится дальше !!!

Милый, а я тебе кашу сварила!- Из чего? — Из пельменей…

Табличка на кладбище: ‘Не мусорьте на кладбище — когда-то оно станет вашим домом …’

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Разговор девушек в маршрутке. — Сколько калорий в яйце? — тыща. — Твою мать! Как я могла это сделает?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Главная женская проблема – самая острая головная боль ее мужчины.

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — обожралась!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Дорогой! Просыпайся! — Три часа ночи. Что случилось? — Голова прошла!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы бы неделю не смогли бы сидеть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жена мужу смс пишет… ‘дорогой ты телефон дома забыл’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Новые сигареты специально для школьников Родительское sobranie, теперь со вкусом ремня

Vote This Post DownVote This Post Up 0

ТОЙОТА — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А знаете что действительно вызывает мою улыбку…Они называют меня Су4Чкой…а сами понятия не имеют,что я люблю читать книги…и вышиваю крестиком плюшевых мишек)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Небывает несмешных шуток, бывают трезвые собеседники…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д. я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими!завтра идем к психиатру.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мозг вернись, я всё прощу!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все люди деляться на две категории, на тех кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех кто ее просто не видит…

Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла, что это мешок денег

Подскажите пожалуйста статус про сборную Россию.

Пил пиво с друзьями (всем по 20 г.) и тут один предложил сыграть в Существительные (игра такая), а один говорит: — Пацаны, а я не знаю что такое существительное Немая сцена

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Акция на бензозаправке: ‘Внимание! Заправьте полный бак, и 5 литров мы зальем бесплатно!’ :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-У тебя какое образование?!-МГИМО!!!-Че мычишь,в школу,спрашиваю -ходил?!

xxx: Украина дерьмо yyy: Так у нас называют железнодорожный маршрут Киев — Москва

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Я люблю немецкий язык за две вещи: за то, что звучит угрожая и за то, что слово ‘Russe’ имеет два значения: ‘русский’ и ‘таракан’.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Если местная Гавайская женщина носит цветок на правом ухе, это означает, что она доступна. Чем больше цветок, тем больше женщина отчаянная в поисках партнера. Я бы кустарник на ухе носила

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Красивая девушка — это когда, несмотря на ее эротическую фотографию, первым делом обращаешь внимание на лицо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Учебник 10 класса с Украинского языка, упражнение № 320: Объясните смысл пословицы. ‘Умелая рука и ночью не ошибется’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Родила девица в ночь — Коле сына, Толе дочь…

Слышишь, посмотри на себя со стороны! — Ну, а чё, так, в принципе, хорошенький =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пошли с подругой в аптеку (она беременна, седьмой месяц был). Я уже купила таблетки, стою в сторонке, жду ее и тут она выдает фармацевту: — дайте мне полкило огурцов! Он в шоке говорит, что они такого не продают, а она уже в бешенстве орет на него, что хочет огурцов. Чуть не убила бедного фармацевта.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что за угроза: ‘Смотри у меня!’ Сам у себя смотри…!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дружба дружбой, но куда девать либидо…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

По статистике, 90% проблем люди выдумывают себе сами. От скуки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: ‘Зашевелится, стреляйте’…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Пусть моется тот, кому лень чесаться…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Сними мою блузку … А теперь юбку … Теперь стяни мой лифчик и трусы … И чтобы больше не надевал мои шмотки, идиот!

Среди львов — не значит львица, возможно убитая корова.

В минуту тоски и разлуки, в минуту тревожного дня, возьми сигарету в руки, и крикни:’Всё это х%%йня!’ А после возьми стакан водки и выпей его не спеша, и пусть все завидуют суки, что жизнь твоя хороша!!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: — Почему вы плачете? — У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка. — И что? — Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Для русского туриста вcё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.

Мужик сказал — мужик сделал… вид что не говорил.

— Какие у вас красивые зубы!
— Они достались мне от матери…
— Как здорово, что они вам подошли

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

Суки, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кто утром встает, тот …. Вечером арбуза поел и пивом запил! О_о

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Грызем Крабовые палочки. Папа, разглядывая упаковку: — Могли бы написать ‘Во время создания продукта ни один краб не пострадал’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ну все,иду бить посуду!!!-Муж с ухмылкой:-Иди,иди,я тебе там пластмассовую купил….МНОГО СКАНДАЛЬНУЮ!!!

— А как гроза начнется? Куда отправимся? — На вокзал! — К тебе или ко мне?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. — Придурок, это рафинад!

Из монолога в общежитии КПИ: ‘А может в Украину еще когда будет коммунизм? …. Хм, нет, я тогда побег в Молдову.’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: ‘пи*дуй’

Если женьшина сядет на диету, будет меньше есть, станет заниматься спортом и качать пресс то значит что через месяца два она поедет на море.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Бабушка: Молоко, как Мужчина, не успеешь отвернуться, уже убежал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сажусь на диету! В гости не звать, сладкое не предлагать, через клетку не кормить…

Настоящий кризис — это когда идя в общественном транспорте, одной рукой порпаешся в чужом кармане, а другой держит собственный кошелек чтобы не украли …

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ну как там наши финансы? поют романсы? — да…по ходу уже второй альбом записали.

Это ничего, что сок из банана выдавить невозможно, зато его можно купить в магазине :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Два школьника: — Вася, а у нас будет сегодня урок музыки? — Нет, Дима, наша учительница в декрете! — Таки доигралась … =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Смотрим с мамой фото различных экзотических попугаев. Вот случается фото, на котором черный-черный в едва заметную точку попугай, очень красивый :) Мама (восторженно и серьезно): ‘Оооо, смотри какой хороший! Прямо как ворона …’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Удивляюсь, какие китайцы…. — умный народ. Включила на днях китайский канал — ничего не поняла…. А они понимают….))

Иногда так хочется сказать: «Иди к черу!», Но никому .. = D

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Так надоело все девчата…………. стабильность, дом, работа и уют! Душе так хочется разврата…………..скажите где его дают???))

Есть такая профессия — сидеть на работе … =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-Надо просто молчать и со всем соглашаться и все будет хорошо! Это об инсталяторах софтов под винду)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом в магазинах всегда скидки, а в Украине … праздничное повышение цен.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Интересно, почему мужчины так не любят белых колготок? — Они просто стесняются их одевать))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

ДА!..Я ЗАМУЖЕМ….А КТО БЕЗ НЕДОСТАТКОВ??…..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не только у женщины, но и у мужчины обязанности ‘обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Холост?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц — его лучше оставить там, где вы его нашли!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

… Когда-то мечтала сделать открытие, которое изменит мир. А теперь рад, что хоть могу создать новую страницу в Википедии …

Пошли в кино. — Может то попкорна купить? — У меня с собой кошачий корм есть, но то лучше под пиво. О_о

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Народная примета: если в коридоре кроссовки мужа, инета сегодня не будет

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я как wi-fi, но без пароля ;)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Порой мне кажется, что моя жо*а — это магнит для различных приключений.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Послушай меня, жертва хаотичной репликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Милый, я пойду с подружками погуляю!
— Только возвращайся трезвая!
— Офигеть… ну тогда до послезавтра…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как насчет свидания?
— Как насчет драки?
— Давай серьезно, раз на то пошло.
— Я из тебя котлету сделаю!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды, а дом не твой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Каждый день должен содержать яркий поступок. Пусть даже самый нелепый. Пусть даже это будет желтый шарф, завязанный на березе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване!

У роботы есть свои плюсы, это зарплата, отпуск и пятница

Vote This Post DownVote This Post Up 0

как говорил мой декан: ‘Со временем женщина — старше, любовница — тоже стареет, а третьекурсницы всегда одинаково молоды ;)’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

настоящая редкость — это, если хочешь как лучше … и получается!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Из дневника: День 1. Решила сесть на диету. День 2. Решила больше не принимать….скоропалительных решений…))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Разговор в постели: — Извините, с кем имею удовольствие ?

За деньги можно купить и друга, только за этим нужно идти в зоомагазин.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Знание — сила. Женщины — слабость. Водка — яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Уважаю самку Богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Милый, когда будешь биться головой об стену из-за того что потерял меня, ради Бога, делай это тщательней!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В мире еще так много граблей, на которые не ступала нога человека!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Товарищи, любовники, мужья… Без робости, без страха, без испуга — мужской свой выполняйте честно долг! Как надо… Не надейтесь друг на друга!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что за выражение: ‘Ты вынесла мне мозг’? Так и скажи: ‘Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот. — Я тебя люблю. — Это сказка или анекдот?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

‘Дженерал Моторс’ отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На ‘Автовазе’ вообще не понимают, о чем идет речь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Дорогая, почему ты надела шубу? А как же защита прав животных?
— Я много читала, и, к твоему сведению, норки — плохие животные.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вначале попроси то, в чем тебе не откажут, а затем то, что тебе нужно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Прямых речей от женщины не жди: в ее ‘уйди’ звучит ‘не уходи’. (Шекспир)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщину, которая не по зубам — едят глазами.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В автобусе.Бабушка-парню с длинными волосами:Девочка,передай за проезд.Он:Я не девочка!Она:Нашла,чем гордиться!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У меня дома классная тусовка впятером: Я и 4 стены.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Уровень красоты девушки зачастую зависит от уровня навыков владения фотошопом

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— А ты хочешь что бы твой парень тебя на руках носил?
— Да мне и на шее не плохо.

Надеюсь, что летом снега будет меньше … =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

я вчера выдала: нет, ну я дорогой огурцы, но не настолько чтоб их есть ..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики!!!



Случайный статус


Обновить

Подождите...