Смешные крутые статусы


Выберите смешной крутой статус!


Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как свести с ума любую женщину? Надо дать ей мешок денег и закрыть все до единого магазины.

— Почему ты ходишь по квартире в ОДНИХ трусах?
— Потому что в двух жарко

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А кролики так и продолжают заниматься любовью, так и не подозревают, что их просто разводят.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Парочка целуется взасос. — Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила! — Это насморк.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ничего не хочу!!!… Ну разве только отдохнуть…, а ещё мороженое… пирожное, шоколадку, мартини… каких нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето, море, солнце, пляж!…. А так ничего не хочу…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 — в роскошном халате, в одной руке — бокал вина, в другой — дымящаяся сигара.
— Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
— Ну… а сам-то как думаешь?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Забавно, но если ты перестаешь ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

Смешные крутые статусы

Vote This Post DownVote This Post Up 0

От холода хочется есть, а от работы — спать. От радости хочется подпрыгивать, а от любви — летать. От важности хочется раздувать щёки, а от стыда — пунцоветь. От жизни хочется хорошего, а дают то, что под руку попадётся. От смерти не хочется ничего, зато она хочет от тебя всего.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Отвечай быстрей.
— Не знаю.
— Отвечай умней.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: ‘Чего девушка хочет?’
Отвечаю: ‘Девушка хочет ‘Мартини’, но пришла она за хлебушком…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Из телефонного разговора девушки на улице:
— Ты понимаешь, что я от тебя жду ребенка?! Залетела от тебя я!… Что значит — пошла в жопу???

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Холодных женщин не бывает… бывают мужчины с одной сырой спичкой…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Читая мой статус теряешь 5-10 секунд своей жизни.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я сначала не думаю, а потом думаю, почему я не думала, когда надо было думать.

отключусь на 5 минут, клаву протру, а то к пальцам прилипает :P

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь
куда его послать, судя по виду – он уже везде был

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Только в России число верующих в Пасху увеличивается ровно на столько, на сколько уменьшается перед Великим постом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы!
Они помогут психиатру с диагнозом…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.

Когда всё есть, хочется ешё чуть-чуть от всего.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Каждая женщина, хочет новое платье… Но, также она хочет… влезть и в старое, а душа зараза — требует колбасы!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лучший способ контрацепции — небритые ноги.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко, а всё потому что, чашку нужно мыть хотя бы периодически.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у…
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен – это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
— А если один из них идиот? – интересуется профессор.
— Тогда второй не получит стипендии.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я странная девушка: я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами… я ненавижу вранье, но я вру во имя добра… а еще я ненавижу придурков… но почему-то именно в них я и влюбляюсь…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Знаю я таких, как вы — вы такие же, как те, которых я знаю.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Меня окружали милые, добрые люди, медленно сжимая кольцо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жена сказала, что флэшка перестала работать и она её выкинула… Вот так пришла смерть к моему блютус-адаптеру.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если ваш мужчина пошел ‘налево’ главное с ним там не встретиться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Почему картинки, которые ставим на рабочий стол, называем ‘обои’? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На банке с томатной пастой американский производитель указал: «Для достижения наилучшего результата советуем открутить крышку».

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
— Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: — Я не ору!
Сын: — Я не дебил!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Зачем я должна нервничать из-за того что Бог не наградил кого-то умом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Оптимист это человек, который, даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если ты упадёшь лучшая подруга обязательно тебя поднимет …, как только перестанет ржать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Можно вашу руку?
— Руку, ногу… Я вся ваша.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Странно…
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый…
А что ж утром-то так хреново?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— ‘Попробуй…’- шепнула Мечта… «Что? Опять!!!» — возмутился Опыт… «Хе…Снова из-за меня!!» — улыбнулась Причина… «Нет! Из-за меня!!!» — поспорила Гордость… «А может… не надо?» — пролепетала Осторожность… «Осторожность, иди в ж… пу!!» — гаркнула Храбрость… «Я закрыта на приключения!» — отмазалась Ж… па… «А вот и я!» — объявила Решительность… «Куда это без меня?» — вопросило Опьянение… «Без тебя уже никуда…» — ответило Спокойствие… «А может лучше завтра?» — поинтересовалось Сомнение… «Сегодня или никогда!» — отрезало Упрямство…
«Главное только не как вчера!» — предупредила Обыденность… «Вчерашнее не повторится!» — успокоила Глупость… «Все будет по другому!» — соврало Предчувствие… «На что-то это похоже…» — задумалась Память… «Суки вы все…» — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем выше задираешь нос, тем лучше видно козявки!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Долго думала, что подарить своему мужику на 23 февраля… Подарю деньги! Пойдем 24-го мне туфли купим.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дед, прекрати!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.

Женщины с выраженным мужским началом плохо кончают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-Доктор, наверное, я эксгибиционист!
-Да я уж вижу…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Автоматизация: старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не разрушайте мои нервные клетки — в них живут мои нервные тигры.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Блин! — сказал слон, наступив на колобка

Vote This Post DownVote This Post Up 0

20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 — новогодние утренники, ёлки…
… Новый Год…
3 января 2013 — конец света по старому стилю.

С нынешними псевдо принцами впору выходить замуж за белых коней!

Много людей проходят через вашу жизнь. Одни оставляют след в сердце, другие на лице, но больше всех следов остается в печени!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пусть в жизни всё проходит мимо, кроме денег, пятниц и интима!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужчины похожи на кофе: те, что высшего сорта, очень вкусные, теплые и не дадут тебе спать всю ночь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я оптимист, и если удача поворачивается ко мне задом, я говорю: — ‘м…м…м…, какая попка!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Тебе было уже восемь, а ты все продолжал писаться в штанишки.
— Я пил слишком много пива.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

7% жителей России знают кто такой Иван Дорн, а остальные стесняются

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не играй с сердцем девушки — оно у неё одно… Играй с сиськами — их две!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди… один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Принимай ванну такой, какая она есть.

Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам…. Надо за учебу взяться… А о чем вы думаете утром после пьянки!?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Голова болит у всех, даже у дураков, однако только им этот процесс доставляет удовольствие

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Отец восьмерых дочек психанул и назвал девятую Серёга

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот у вас так бывает?Хочеться выспаться…Все лег спать и думаешь *завтра встану в часика 2,высплюююсь*.И сегодня роснулась в 2 часа дня..бошка деревяная,все болит,всё лень.Лучше бы в 10 утра встала!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Швея легкого поведения строчит на двух работах…

Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. ‘Да они все вроде одинаковые’ — озадачилась аптекарша — ‘вам для какого возраста?’ Парень весело ответил: ’24! Самому себе беру!’ В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. ‘Друг посоветовал!’ — пояснил парень — ‘говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится!’ Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самое главное мы к школе уже купили — дневник и ремень.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Она: — не зли меня, я страшна в гневе!
Он: — да ты и так не особо…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Употребление матерных слов способствует выработке в организме эндорфинов, которые действуют на организм как болеутоляющее’. Ричард Стивенс

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
– Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Преступники в тюрьмах сидят за счет государства, а дети в школах кушают за деньги. Ну просто прелесть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Подвинься, сынок, ты дышишь моим кислородом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Муж подарил мне золотое кольцо… Сижу… слушаю…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Отец восьмерых дочек психанул и назвал девятую Серёга.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Ты за мной ходишь. Почему?
— Ты маленькая, вдруг обидят! © Вам и не снилось…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Почему бывают дни когда ничего, ну совсем ничего делать не хочется?
— А что, разве бывают какие то другие дни?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Врач видя, что руки пациента дрожат, спрашивает:
— Много пьете?
— Не очень. Больше проливаю.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром одеть их на свежую голову.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел.

-Стала бы ты носить носки если бы у тебя не было ног? — Нет.. — А зачем тогда лифчик носишь?))))) — Ну ты же носишь зачем-то трусы)))))))))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

Даже в самом последнем негодяе можно найти что-то хорошее. Ну, хотя бы пару-тройку донорских органов

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Зря отказываешься, пельмени довольно приличные… Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Парадокс, но, чем богаче становимся, тем больше нужного выкидываем.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Водитель марушрутки съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

завтра будет лучше, чем вчера! а, нет, завтра понедельник.

Дорогой, я пошла в клуб.
Буду поздно, пьяная, возможно не одна.
Если что, ты мой брат.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: — Дай я поиграю. — Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Продаётся нервная система в отличном состоянии — заводится с пол оборота.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Объявление: Срочно обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь:
– Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
– Дорогой! Зависть – плохое чувство!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вы любите свою жену… Я люблю Вашу жену… Разве мы не на одной стороне?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом ‘Могу вам помочь?’, я искренне отвечаю ‘Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину: – Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова? – А я седьмой раз отвечаю: зима – гололед – посыпаю!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщина после 30 не флиртует, а фильтрует.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И как было бы печально, если б не было пофиг…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто дебилы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что-то я сегодня замуж хочу… может быть… хотя, не знаю. В принципе, если горячую воду дадут, тоже хорошо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Здорово когда можешь выплюнуть воспоминания.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мы с мужем развелись по религиозным соображениям — я не верила, что он — Бог.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Несмотря на кобелиную сущность — ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А я как в детстве — хочу сама не знаю чего… не знаю с кем, не знаю, как, не знаю, надолго ли, но точно знаю две вещи: хочу сейчас и очень.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщины не боятся мышей, они просто кричат от восторга при виде меха!

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь…

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...