Смешные статусы (10)


Выберите смешной статус!


Неуверенность в себе — это онанировать перед вечеринкой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Муж пришел с работы, жена открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть что, Бэтмен?»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: ‘Представляешь, с ликером попалась’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Это наша судьба — бежать на каблуках, собираться в попыхах, и орать в трубку, что через 10 минут буду.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — ГОВНО!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Начальник хвалит новую секретаршу:
— Молодец. Всего 2 ошибки.
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Едет машина, за рулем — мужчина. На встречу другая, за рулем — женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: ‘Свинья!’ Мужчина немедленно кричит в ответ: ‘Стерва!’ Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге.
Мораль: если бы мужчины умели нас слушать…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Математика жизни: родители — константа, жена — переменная, а дети — неизвестные.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мама пишет сыну в тюрьму: сынок как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю…
Сын пишет ответ: Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят….
Мама опять пишет сыну: Сынок как пришло твое письмо, приехали менты, весь огород перерыли, ничего не нашли, уехали злые.
Сын пишет: Мама чем мог, тем помог, сажайте картошку сами!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хорошая вещь Интернет: 15 минут посидел — полтора часа прошло…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если моче-половая система всё больше выполняет функции мочеиспускательной — то вы на пороге старости!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если я когда-нибудь и выйду замуж, на регистрации нас будет стоять трое — я, жених, и человек, который будет держать пистолет у моего виска…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Милый, не дергайся…ты у меня на прицеле…

каким бы не был красивый туалет в клубе, не надо в нём фоткаться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У меня из сумки пытались украсть телефон…. наивные, я его сама там найти не могу

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда — о том, как его заработать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— А-а-а-а-а!!!
— Ты чего кричишь?
— Ноготь сломала!
— Нашла, из-за чего орать.
— Так я его из носа не могу вытащить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Звонил бывший, спрашивает: ‘ Ты меня любишь?’… А я и сама не знаю… Пришлось ответить уклончиво: ‘Да пошёл ты на хрен!’…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никогда не говори: ‘Я ошибся’. Говори: ‘Надо же, как интересно получилось!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

После пятой рюмки: «Музыка нааас связала…», после второй бутылки: «О боже какой мужчина!» Утром: «Ты кто такой? Давай до свиданья!»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если глаза напротив, значит они не против…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Из чужой ноги занозы вытаскивать всегда приятнее, чем из собственной.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Санкт-Петербург — настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Папа: Я вчера в холодильник заглядывал, у нас там мышь повесилась
Мама: Ну не знаю… Я с утра смотрела, не было. Наверное сын на завтрак съел.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Счастливые бывшим не звонят. Зато бывшие счастливых задолбали…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается — он просто ходит по рукам!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если кто-то всегда звонит вам, когда напьется – вы очень дороги этому человеку….

Женщину легко сделать счастливой, но дорого.

Логика фильмов ужасов:блин,уже 2 часа ночи,а я всё ещё не спускалась в подвал…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чаще целуйте свою женщину и возможно тот день, когда вы найдете свои яйца в блендере, никогда не наступит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Со мной ты как на клею ПВА+ предлагается инструкция по пользованию и гарантия на 10 лет

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Синтез культур — это когда в китайском кафе на русской гармони играют Hotel California.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У мужика отбирают абонемент в бассейн. — За что? — Ну, Вы же ссыте в бассейн! — Ну, так все же ссут! — Да, но с вышки только Вы один!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь ‘С новым годом!’ тебе в ответ ‘С новым счастьем!’ А в будний день крикнешь ‘С понедельником!’ тебе в ответ ‘Иди нах*й!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— У тебя ничего нет, кроме смазливой внешности и пятнадцати сантиметров в штанах.
— Восемнадцати!
— Не льсти себе…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Подумал о жизни — налетели мухи…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если вдуматься, то понос — не болезнь, а времяпрепровождение!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Читая состав конфеты ‘Чупа-чупс’, понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год… Хм… Ну почти весь год… Хм… Ну иногда… Хм… Ну пару раз то точно была… Ой, да и ладно!!!… Куплю всё сама;))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я на работу иду, только очень, очень медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дорогой Дедушка Мороз!
Весь год я была примерной девочкой…
Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Поцелуй меня в том месте, где меня ещё никто не целовал!
— В Солт-Лейк-Сити?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Счастье — это когда у тебя есть человек, который интереснее айфона.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жду мужа из командировки. Заждалась… Жрать приготовила… Наелась сама… Пива выпила… Короче, не жду уже. На хрен он мне нужен?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает — Придурь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никогда и никому не говори, что у тебя есть коньяк.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Душа стремится, душа пытается, но не находит и напивается.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Обожаю свадьбы! Невеста делает вид,что девственница, жених делает вид, что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Ты не забывай, что у меня в голове опилки. Длинные слова меня только огорчают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
— Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Мой учитель химии говорит, что в шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии — и это доказано.
— О, это замечательно, но я больше люблю виноград… старый, разлитый по бутылкам и закупоренный.

@ Касл (Castle)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поверьте, мужчины-блондины тоже существуют! Сегодня слышала разговор двоих мужиков…
1 — Ты ему звонил?
2 — Ага, у него телефон отключен, я ему написал: включи телефон, придурок, звоню — всё равно отключен…
1 — Странно…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Банк — это такая уникальная организация, в которой можно получить деньги в кредит, только если ты докажешь банку, что деньги у тебя есть…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: ‘Сука! Ты мне всю жизнь испортила!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю:
— Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал — и ничего!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. – А, я знаю, вам нужен аспирин. – Правильно.
Входит второй покупатель. – А вот вам нужны глазные капли. – Верно.
Заходит девушка. – Девушка, вам свечи от геморроя? – Нет, тампакс. – Надо же, на два сантиметра ошибся.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Папа, я есть хочу! – Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Говорят, что втягивание живота во время взвешивания, ничего не даёт… Возможно… Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит жене: – Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав… – А именно? – В том, что эта “тачка” почти совсем не расходует бензина.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Время лечит… главное не сдохнуть во время лечения.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Красть мысли у одного человека — плагиат. У многих — научное исследование.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл уже!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В жизни у мужчины есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф, сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет, словно ток.
Да, не любишь кипяток!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Единственный способ вести себя с женщиной – это ухаживать за ней, если она красива, или за другой, если она некрасива.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И создал Бог женщину… С тех пор нет покоя ни мужчине, ни Богу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

она: — дорогой, может ты в тренажёрный зал походишь, а то мне твой животик не нравится…
он: — дорогая, может ты сама сначала походишь, а то мне много чего не нравится!?
она: — я же женщина! мне простительно!!!
он: — я же мужчина — мне пох*й!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?… Да, а что?… Щука твоя звонила, сказала что с икрой…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Раньше мне не нравился мужской парфюм, а с недавних пор я поняла, что просто нюхала не тех…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем хуже фотография в альбоме у девушки, тем восторженнее комментарии её подруг…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Она: — Накажешь меня сегодня ночью?
Он: — Да, брось! Ты не виновата…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я бы с удовольствием пригласил тебя зайти и выпить, но боюсь, что ты согласишься.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Алло! Да есть и девочки и мальчики… Девочки по 300. Да светлые, темные, рыжие! Мальчики по 500. Можете приехать и выбрать. Жду! — вот третий день отвечаю как сутенёрша, а еще ни одного щенка не продала!))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В стране дураков умный королём не станет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Саша… я давно хотела сказать тебе…
Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сначала ты соврал, так? Потом ты соврал, что соврал. Потом ты соврал, что соврал, что соврал. Так что пока ты не соврал, что соврал, что соврал, что соврал, что соврал… ладно, в общем я должен тебе сказать… ХВАТИТ ВРАТЬ!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Выбрасывать мусор в окно – неприлично, так как его потом могут найти дети и надуть

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мечты сбываются, когда забываются.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Короче я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от тебя слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Он умел молчать на семи языках.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Звонок в дверь.
— Ну и чего вам надо?
— Здравствуйте, мы из избирате…
— На ….
— Как на …?
— Молча.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Лена, у меня к тебе критический вопрос
— Ваня, еще не кончились…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало!!! С кем живет!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Такая красивая девушка и курит?
— Такой страшный и разговаривает?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Познакомьтесь: Желток, Белок и Яйка!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Идёт налево — песнь заводит, направо — сказку говорит… Не думайте, не кот учёный… женатый просто, этот тип!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Машина не должна быть любимой, на ней надо просто удобно ездить.
Любимой может быть только женщина, даже если на ней удобно ездить не просто.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Нашу страну победить нельзя. Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Идем с подругой, она на каблуках, такая шикарная. А я рядом в шлепках, такая счастливая.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщиной быть проще: покапризничала немного – и все, что надо у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка звонит по телефону:
— Добрый член! Ой! Толстый день!… Боже, что вчера было?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всё просто. У меня маленькая грудь, у него маленький член. Мы подходим друг другу!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если женщина говорит вам ‘Что?’ — это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всё… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ни хера не вижу…

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...