Смешные статусы в ВК

— Можно вашу руку?
— Руку, ногу… Я вся ваша.

Странно…
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый…
А что ж утром-то так хреново?

— ‘Попробуй…’- шепнула Мечта… «Что? Опять!!!» — возмутился Опыт… «Хе…Снова из-за меня!!» — улыбнулась Причина… «Нет! Из-за меня!!!» — поспорила Гордость… «А может… не надо?» — пролепетала Осторожность… «Осторожность, иди в ж… пу!!» — гаркнула Храбрость… «Я закрыта на приключения!» — отмазалась Ж… па… «А вот и я!» — объявила Решительность… «Куда это без меня?» — вопросило Опьянение… «Без тебя уже никуда…» — ответило Спокойствие… «А может лучше завтра?» — поинтересовалось Сомнение… «Сегодня или никогда!» — отрезало Упрямство…
«Главное только не как вчера!» — предупредила Обыденность… «Вчерашнее не повторится!» — успокоила Глупость… «Все будет по другому!» — соврало Предчувствие… «На что-то это похоже…» — задумалась Память… «Суки вы все…» — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта…

Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.

Долго думала, что подарить своему мужику на 23 февраля… Подарю деньги! Пойдем 24-го мне туфли купим.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дед, прекрати!

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

‘Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя’

-Доктор, наверное, я эксгибиционист!
-Да я уж вижу…

Автоматизация: старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

Блин! — сказал слон, наступив на колобка

20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 — новогодние утренники, ёлки…
… Новый Год…
3 января 2013 — конец света по старому стилю.

С нынешними псевдо принцами впору выходить замуж за белых коней!

Много людей проходят через вашу жизнь. Одни оставляют след в сердце, другие на лице, но больше всех следов остается в печени!

Мужчины похожи на кофе: те, что высшего сорта, очень вкусные, теплые и не дадут тебе спать всю ночь.

Я оптимист, и если удача поворачивается ко мне задом, я говорю: — ‘м…м…м…, какая попка!’

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя…

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

7% жителей России знают кто такой Иван Дорн, а остальные стесняются

Не играй с сердцем девушки — оно у неё одно… Играй с сиськами — их две!

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди… один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали

Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам…. Надо за учебу взяться… А о чем вы думаете утром после пьянки!?

Голова болит у всех, даже у дураков, однако только им этот процесс доставляет удовольствие

Отец восьмерых дочек психанул и назвал девятую Серёга

Вот у вас так бывает?Хочеться выспаться…Все лег спать и думаешь *завтра встану в часика 2,высплюююсь*.И сегодня роснулась в 2 часа дня..бошка деревяная,все болит,всё лень.Лучше бы в 10 утра встала!!

Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. ‘Да они все вроде одинаковые’ — озадачилась аптекарша — ‘вам для какого возраста?’ Парень весело ответил: ’24! Самому себе беру!’ В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. ‘Друг посоветовал!’ — пояснил парень — ‘говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится!’ Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу.

Самое главное мы к школе уже купили — дневник и ремень.

Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…

Она: — не зли меня, я страшна в гневе!
Он: — да ты и так не особо…

‘Употребление матерных слов способствует выработке в организме эндорфинов, которые действуют на организм как болеутоляющее’. Ричард Стивенс

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
– Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Подвинься, сынок, ты дышишь моим кислородом.

Муж подарил мне золотое кольцо… Сижу… слушаю…

Отец восьмерых дочек психанул и назвал девятую Серёга.

— Ты за мной ходишь. Почему?
— Ты маленькая, вдруг обидят! © Вам и не снилось…

Врач видя, что руки пациента дрожат, спрашивает:
— Много пьете?
— Не очень. Больше проливаю.

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром одеть их на свежую голову.

-Стала бы ты носить носки если бы у тебя не было ног? — Нет.. — А зачем тогда лифчик носишь?))))) — Ну ты же носишь зачем-то трусы)))))))))))

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел.

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

Даже в самом последнем негодяе можно найти что-то хорошее. Ну, хотя бы пару-тройку донорских органов

Парадокс, но, чем богаче становимся, тем больше нужного выкидываем.

Водитель марушрутки съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

завтра будет лучше, чем вчера! а, нет, завтра понедельник.

Дорогой, я пошла в клуб.
Буду поздно, пьяная, возможно не одна.
Если что, ты мой брат.

Продаётся нервная система в отличном состоянии — заводится с пол оборота.

Объявление: Срочно обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели!

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь:
– Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
– Дорогой! Зависть – плохое чувство!

Вы любите свою жену… Я люблю Вашу жену… Разве мы не на одной стороне?

Изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину: – Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова? – А я седьмой раз отвечаю: зима – гололед – посыпаю!

Женщина после 30 не флиртует, а фильтрует.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

И как было бы печально, если б не было пофиг…

Что-то я сегодня замуж хочу… может быть… хотя, не знаю. В принципе, если горячую воду дадут, тоже хорошо.

На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.

Здорово когда можешь выплюнуть воспоминания.

Мы с мужем развелись по религиозным соображениям — я не верила, что он — Бог.

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик.

Несмотря на кобелиную сущность — ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью…

А я как в детстве — хочу сама не знаю чего… не знаю с кем, не знаю, как, не знаю, надолго ли, но точно знаю две вещи: хочу сейчас и очень.

Женщины не боятся мышей, они просто кричат от восторга при виде меха!

Неуверенность в себе — это онанировать перед вечеринкой.

Муж пришел с работы, жена открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть что, Бэтмен?»

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: ‘Представляешь, с ликером попалась’.

Это наша судьба — бежать на каблуках, собираться в попыхах, и орать в трубку, что через 10 минут буду.

Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — ГОВНО!

Начальник хвалит новую секретаршу:
— Молодец. Всего 2 ошибки.
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши.

Математика жизни: родители — константа, жена — переменная, а дети — неизвестные.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Мама пишет сыну в тюрьму: сынок как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю…
Сын пишет ответ: Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят….
Мама опять пишет сыну: Сынок как пришло твое письмо, приехали менты, весь огород перерыли, ничего не нашли, уехали злые.
Сын пишет: Мама чем мог, тем помог, сажайте картошку сами!

Хорошая вещь Интернет: 15 минут посидел — полтора часа прошло…

Если моче-половая система всё больше выполняет функции мочеиспускательной — то вы на пороге старости!

Если я когда-нибудь и выйду замуж, на регистрации нас будет стоять трое — я, жених, и человек, который будет держать пистолет у моего виска…

Милый, не дергайся…ты у меня на прицеле…

каким бы не был красивый туалет в клубе, не надо в нём фоткаться.

У меня из сумки пытались украсть телефон…. наивные, я его сама там найти не могу

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда — о том, как его заработать.

Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

Звонил бывший, спрашивает: ‘ Ты меня любишь?’… А я и сама не знаю… Пришлось ответить уклончиво: ‘Да пошёл ты на хрен!’…

Никогда не говори: ‘Я ошибся’. Говори: ‘Надо же, как интересно получилось!’

После пятой рюмки: «Музыка нааас связала…», после второй бутылки: «О боже какой мужчина!» Утром: «Ты кто такой? Давай до свиданья!»

Если глаза напротив, значит они не против…

Санкт-Петербург — настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.

Папа: Я вчера в холодильник заглядывал, у нас там мышь повесилась
Мама: Ну не знаю… Я с утра смотрела, не было. Наверное сын на завтрак съел.

Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…

Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается — он просто ходит по рукам!

Если кто-то всегда звонит вам, когда напьется – вы очень дороги этому человеку….

Женщину легко сделать счастливой, но дорого.

Логика фильмов ужасов:блин,уже 2 часа ночи,а я всё ещё не спускалась в подвал…

Со мной ты как на клею ПВА+ предлагается инструкция по пользованию и гарантия на 10 лет

Синтез культур — это когда в китайском кафе на русской гармони играют Hotel California.

У мужика отбирают абонемент в бассейн. — За что? — Ну, Вы же ссыте в бассейн! — Ну, так все же ссут! — Да, но с вышки только Вы один!

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…

— У тебя ничего нет, кроме смазливой внешности и пятнадцати сантиметров в штанах.
— Восемнадцати!
— Не льсти себе…

Подумал о жизни — налетели мухи…

Если вдуматься, то понос — не болезнь, а времяпрепровождение!

Читая состав конфеты ‘Чупа-чупс’, понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год… Хм… Ну почти весь год… Хм… Ну иногда… Хм… Ну пару раз то точно была… Ой, да и ладно!!!… Куплю всё сама;))

Я на работу иду, только очень, очень медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.

Дорогой Дедушка Мороз!
Весь год я была примерной девочкой…
Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!

— Поцелуй меня в том месте, где меня ещё никто не целовал!
— В Солт-Лейк-Сити?

Счастье — это когда у тебя есть человек, который интереснее айфона.

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком!

Жду мужа из командировки. Заждалась… Жрать приготовила… Наелась сама… Пива выпила… Короче, не жду уже. На хрен он мне нужен?!

Никогда и никому не говори, что у тебя есть коньяк.

Душа стремится, душа пытается, но не находит и напивается.

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Обожаю свадьбы! Невеста делает вид,что девственница, жених делает вид, что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут…

— Ты не забывай, что у меня в голове опилки. Длинные слова меня только огорчают.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
— Это не я! Я тебя вообще не знаю!

— Мой учитель химии говорит, что в шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии — и это доказано.
— О, это замечательно, но я больше люблю виноград… старый, разлитый по бутылкам и закупоренный.

@ Касл (Castle)

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Банк — это такая уникальная организация, в которой можно получить деньги в кредит, только если ты докажешь банку, что деньги у тебя есть…

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: ‘Сука! Ты мне всю жизнь испортила!’

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. – А, я знаю, вам нужен аспирин. – Правильно.
Входит второй покупатель. – А вот вам нужны глазные капли. – Верно.
Заходит девушка. – Девушка, вам свечи от геморроя? – Нет, тампакс. – Надо же, на два сантиметра ошибся.

— Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости.

— Папа, я есть хочу! – Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит жене: – Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав… – А именно? – В том, что эта “тачка” почти совсем не расходует бензина.

Время лечит… главное не сдохнуть во время лечения.

Красть мысли у одного человека — плагиат. У многих — научное исследование.

— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

В жизни у мужчины есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят…

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф, сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет, словно ток.
Да, не любишь кипяток!

И создал Бог женщину… С тех пор нет покоя ни мужчине, ни Богу.

она: — дорогой, может ты в тренажёрный зал походишь, а то мне твой животик не нравится…
он: — дорогая, может ты сама сначала походишь, а то мне много чего не нравится!?
она: — я же женщина! мне простительно!!!
он: — я же мужчина — мне пох*й!

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?… Да, а что?… Щука твоя звонила, сказала что с икрой…