Смешные статусы в ВК


Выберите смешной статус в вк!


Оптимист это человек, который, даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если ты упадёшь лучшая подруга обязательно тебя поднимет …, как только перестанет ржать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Можно вашу руку?
— Руку, ногу… Я вся ваша.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Странно…
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый…
А что ж утром-то так хреново?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— ‘Попробуй…’- шепнула Мечта… «Что? Опять!!!» — возмутился Опыт… «Хе…Снова из-за меня!!» — улыбнулась Причина… «Нет! Из-за меня!!!» — поспорила Гордость… «А может… не надо?» — пролепетала Осторожность… «Осторожность, иди в ж… пу!!» — гаркнула Храбрость… «Я закрыта на приключения!» — отмазалась Ж… па… «А вот и я!» — объявила Решительность… «Куда это без меня?» — вопросило Опьянение… «Без тебя уже никуда…» — ответило Спокойствие… «А может лучше завтра?» — поинтересовалось Сомнение… «Сегодня или никогда!» — отрезало Упрямство…
«Главное только не как вчера!» — предупредила Обыденность… «Вчерашнее не повторится!» — успокоила Глупость… «Все будет по другому!» — соврало Предчувствие… «На что-то это похоже…» — задумалась Память… «Суки вы все…» — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем выше задираешь нос, тем лучше видно козявки!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Долго думала, что подарить своему мужику на 23 февраля… Подарю деньги! Пойдем 24-го мне туфли купим.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дед, прекрати!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.

Смешные статусы в ВК

Женщины с выраженным мужским началом плохо кончают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-Доктор, наверное, я эксгибиционист!
-Да я уж вижу…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Автоматизация: старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не разрушайте мои нервные клетки — в них живут мои нервные тигры.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Блин! — сказал слон, наступив на колобка

Vote This Post DownVote This Post Up 0

20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 — новогодние утренники, ёлки…
… Новый Год…
3 января 2013 — конец света по старому стилю.

С нынешними псевдо принцами впору выходить замуж за белых коней!

Много людей проходят через вашу жизнь. Одни оставляют след в сердце, другие на лице, но больше всех следов остается в печени!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пусть в жизни всё проходит мимо, кроме денег, пятниц и интима!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужчины похожи на кофе: те, что высшего сорта, очень вкусные, теплые и не дадут тебе спать всю ночь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я оптимист, и если удача поворачивается ко мне задом, я говорю: — ‘м…м…м…, какая попка!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Тебе было уже восемь, а ты все продолжал писаться в штанишки.
— Я пил слишком много пива.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

7% жителей России знают кто такой Иван Дорн, а остальные стесняются

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не играй с сердцем девушки — оно у неё одно… Играй с сиськами — их две!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди… один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Принимай ванну такой, какая она есть.

Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам…. Надо за учебу взяться… А о чем вы думаете утром после пьянки!?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Голова болит у всех, даже у дураков, однако только им этот процесс доставляет удовольствие

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Отец восьмерых дочек психанул и назвал девятую Серёга

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот у вас так бывает?Хочеться выспаться…Все лег спать и думаешь *завтра встану в часика 2,высплюююсь*.И сегодня роснулась в 2 часа дня..бошка деревяная,все болит,всё лень.Лучше бы в 10 утра встала!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Швея легкого поведения строчит на двух работах…

Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. ‘Да они все вроде одинаковые’ — озадачилась аптекарша — ‘вам для какого возраста?’ Парень весело ответил: ’24! Самому себе беру!’ В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. ‘Друг посоветовал!’ — пояснил парень — ‘говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится!’ Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самое главное мы к школе уже купили — дневник и ремень.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Она: — не зли меня, я страшна в гневе!
Он: — да ты и так не особо…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Употребление матерных слов способствует выработке в организме эндорфинов, которые действуют на организм как болеутоляющее’. Ричард Стивенс

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
– Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Преступники в тюрьмах сидят за счет государства, а дети в школах кушают за деньги. Ну просто прелесть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Подвинься, сынок, ты дышишь моим кислородом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Муж подарил мне золотое кольцо… Сижу… слушаю…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Отец восьмерых дочек психанул и назвал девятую Серёга.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Ты за мной ходишь. Почему?
— Ты маленькая, вдруг обидят! © Вам и не снилось…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Почему бывают дни когда ничего, ну совсем ничего делать не хочется?
— А что, разве бывают какие то другие дни?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Врач видя, что руки пациента дрожат, спрашивает:
— Много пьете?
— Не очень. Больше проливаю.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром одеть их на свежую голову.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-Стала бы ты носить носки если бы у тебя не было ног? — Нет.. — А зачем тогда лифчик носишь?))))) — Ну ты же носишь зачем-то трусы)))))))))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

Даже в самом последнем негодяе можно найти что-то хорошее. Ну, хотя бы пару-тройку донорских органов

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Зря отказываешься, пельмени довольно приличные… Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Парадокс, но, чем богаче становимся, тем больше нужного выкидываем.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Водитель марушрутки съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

завтра будет лучше, чем вчера! а, нет, завтра понедельник.

Дорогой, я пошла в клуб.
Буду поздно, пьяная, возможно не одна.
Если что, ты мой брат.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: — Дай я поиграю. — Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Продаётся нервная система в отличном состоянии — заводится с пол оборота.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Объявление: Срочно обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь:
– Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
– Дорогой! Зависть – плохое чувство!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вы любите свою жену… Я люблю Вашу жену… Разве мы не на одной стороне?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом ‘Могу вам помочь?’, я искренне отвечаю ‘Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину: – Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова? – А я седьмой раз отвечаю: зима – гололед – посыпаю!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщина после 30 не флиртует, а фильтрует.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И как было бы печально, если б не было пофиг…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто дебилы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что-то я сегодня замуж хочу… может быть… хотя, не знаю. В принципе, если горячую воду дадут, тоже хорошо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Здорово когда можешь выплюнуть воспоминания.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мы с мужем развелись по религиозным соображениям — я не верила, что он — Бог.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Несмотря на кобелиную сущность — ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А я как в детстве — хочу сама не знаю чего… не знаю с кем, не знаю, как, не знаю, надолго ли, но точно знаю две вещи: хочу сейчас и очень.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщины не боятся мышей, они просто кричат от восторга при виде меха!

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Неуверенность в себе — это онанировать перед вечеринкой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Муж пришел с работы, жена открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть что, Бэтмен?»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: ‘Представляешь, с ликером попалась’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Это наша судьба — бежать на каблуках, собираться в попыхах, и орать в трубку, что через 10 минут буду.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — ГОВНО!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Начальник хвалит новую секретаршу:
— Молодец. Всего 2 ошибки.
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Едет машина, за рулем — мужчина. На встречу другая, за рулем — женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: ‘Свинья!’ Мужчина немедленно кричит в ответ: ‘Стерва!’ Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге.
Мораль: если бы мужчины умели нас слушать…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Математика жизни: родители — константа, жена — переменная, а дети — неизвестные.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мама пишет сыну в тюрьму: сынок как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю…
Сын пишет ответ: Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят….
Мама опять пишет сыну: Сынок как пришло твое письмо, приехали менты, весь огород перерыли, ничего не нашли, уехали злые.
Сын пишет: Мама чем мог, тем помог, сажайте картошку сами!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хорошая вещь Интернет: 15 минут посидел — полтора часа прошло…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если моче-половая система всё больше выполняет функции мочеиспускательной — то вы на пороге старости!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если я когда-нибудь и выйду замуж, на регистрации нас будет стоять трое — я, жених, и человек, который будет держать пистолет у моего виска…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Милый, не дергайся…ты у меня на прицеле…

каким бы не был красивый туалет в клубе, не надо в нём фоткаться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У меня из сумки пытались украсть телефон…. наивные, я его сама там найти не могу

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда — о том, как его заработать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— А-а-а-а-а!!!
— Ты чего кричишь?
— Ноготь сломала!
— Нашла, из-за чего орать.
— Так я его из носа не могу вытащить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Звонил бывший, спрашивает: ‘ Ты меня любишь?’… А я и сама не знаю… Пришлось ответить уклончиво: ‘Да пошёл ты на хрен!’…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никогда не говори: ‘Я ошибся’. Говори: ‘Надо же, как интересно получилось!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

После пятой рюмки: «Музыка нааас связала…», после второй бутылки: «О боже какой мужчина!» Утром: «Ты кто такой? Давай до свиданья!»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если глаза напротив, значит они не против…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Из чужой ноги занозы вытаскивать всегда приятнее, чем из собственной.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Санкт-Петербург — настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Папа: Я вчера в холодильник заглядывал, у нас там мышь повесилась
Мама: Ну не знаю… Я с утра смотрела, не было. Наверное сын на завтрак съел.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Счастливые бывшим не звонят. Зато бывшие счастливых задолбали…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается — он просто ходит по рукам!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если кто-то всегда звонит вам, когда напьется – вы очень дороги этому человеку….

Женщину легко сделать счастливой, но дорого.

Логика фильмов ужасов:блин,уже 2 часа ночи,а я всё ещё не спускалась в подвал…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чаще целуйте свою женщину и возможно тот день, когда вы найдете свои яйца в блендере, никогда не наступит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Со мной ты как на клею ПВА+ предлагается инструкция по пользованию и гарантия на 10 лет

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Синтез культур — это когда в китайском кафе на русской гармони играют Hotel California.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У мужика отбирают абонемент в бассейн. — За что? — Ну, Вы же ссыте в бассейн! — Ну, так все же ссут! — Да, но с вышки только Вы один!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь ‘С новым годом!’ тебе в ответ ‘С новым счастьем!’ А в будний день крикнешь ‘С понедельником!’ тебе в ответ ‘Иди нах*й!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— У тебя ничего нет, кроме смазливой внешности и пятнадцати сантиметров в штанах.
— Восемнадцати!
— Не льсти себе…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Подумал о жизни — налетели мухи…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если вдуматься, то понос — не болезнь, а времяпрепровождение!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Читая состав конфеты ‘Чупа-чупс’, понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год… Хм… Ну почти весь год… Хм… Ну иногда… Хм… Ну пару раз то точно была… Ой, да и ладно!!!… Куплю всё сама;))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я на работу иду, только очень, очень медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дорогой Дедушка Мороз!
Весь год я была примерной девочкой…
Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Поцелуй меня в том месте, где меня ещё никто не целовал!
— В Солт-Лейк-Сити?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Счастье — это когда у тебя есть человек, который интереснее айфона.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жду мужа из командировки. Заждалась… Жрать приготовила… Наелась сама… Пива выпила… Короче, не жду уже. На хрен он мне нужен?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает — Придурь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никогда и никому не говори, что у тебя есть коньяк.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Душа стремится, душа пытается, но не находит и напивается.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Обожаю свадьбы! Невеста делает вид,что девственница, жених делает вид, что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Ты не забывай, что у меня в голове опилки. Длинные слова меня только огорчают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
— Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Мой учитель химии говорит, что в шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии — и это доказано.
— О, это замечательно, но я больше люблю виноград… старый, разлитый по бутылкам и закупоренный.

@ Касл (Castle)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поверьте, мужчины-блондины тоже существуют! Сегодня слышала разговор двоих мужиков…
1 — Ты ему звонил?
2 — Ага, у него телефон отключен, я ему написал: включи телефон, придурок, звоню — всё равно отключен…
1 — Странно…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Банк — это такая уникальная организация, в которой можно получить деньги в кредит, только если ты докажешь банку, что деньги у тебя есть…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: ‘Сука! Ты мне всю жизнь испортила!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю:
— Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал — и ничего!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. – А, я знаю, вам нужен аспирин. – Правильно.
Входит второй покупатель. – А вот вам нужны глазные капли. – Верно.
Заходит девушка. – Девушка, вам свечи от геморроя? – Нет, тампакс. – Надо же, на два сантиметра ошибся.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Папа, я есть хочу! – Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Говорят, что втягивание живота во время взвешивания, ничего не даёт… Возможно… Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит жене: – Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав… – А именно? – В том, что эта “тачка” почти совсем не расходует бензина.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Время лечит… главное не сдохнуть во время лечения.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Красть мысли у одного человека — плагиат. У многих — научное исследование.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл уже!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В жизни у мужчины есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф, сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет, словно ток.
Да, не любишь кипяток!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Единственный способ вести себя с женщиной – это ухаживать за ней, если она красива, или за другой, если она некрасива.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И создал Бог женщину… С тех пор нет покоя ни мужчине, ни Богу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

она: — дорогой, может ты в тренажёрный зал походишь, а то мне твой животик не нравится…
он: — дорогая, может ты сама сначала походишь, а то мне много чего не нравится!?
она: — я же женщина! мне простительно!!!
он: — я же мужчина — мне пох*й!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Случайный статус


Обновить

Подождите...