Смешные статусы в ВК


Выберите смешной статус в вк!


-Хочешь я тебе помогу? -Всегда боялся услышать это от венеролога..

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Гости быстро разошлись… И разошлись они не на шутку!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти — надо обязательно остановиться и дать в морду.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мужчину принимать такой какой он есть будут только в военкомате.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Люди добрые!!! не присылайте мне никаких ссылок типа’ Отошли друзьям и у тебя все будет О’К, не отошлеш — будет пи..ец’. Иначе последнее я Вам гарантирую!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

- Доктор у меня в ушах растет картошка. — Хм, действительно… довольно странно. — И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Правильный Фэншуй….Это когда на юге Дом !…На западе — Деньги.!…На севере — Прииск.!..А на востоке — Плантация..!!!…

Как говорит моя любимая одногруппница: ‘Сегодня, последний день перед завтра’))))

Смешные статусы в ВК

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Уважаемые ПрЫнЦы скачите мимо…..а то КОРОЛЬ ругается)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

2005 — Революция. 2010 — Перезагрузка. 2015 — Матрица?

Ненавижу Линукс. Ненавижу за то, что настроил все — и оно работает несколько лет и ничего не ломается! А когда ломается, ты уже забыл, что и как тогда настраивал :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Некоторые люди — как облака. Как исчезнут, сразу такой отличный денёк!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Живёшь вместе с женой — пить не дают. Живёшь один — закусывать нечем.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Девушка как консервы — один открыл и все едят …

Vote This Post DownVote This Post Up 0

опубликовали топ-100 самых богатых людей Украины. на очереди топ-40000000 бедных.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не забрасывайте камнями мой огород… вот возьму и построю из них дом… подохните ж от зависти!

Собака: мы сидели тихонько… Кошка: да тихонько… Собака: а люстра каааак упадёт!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Стою на асфальте в лыжи обутый — то ли лыжи не едут, то ли я еба*утый.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну… Да…
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу! (Фаина Раневская)

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У психиатра:
— Расскажите, как вы себя чувствуете.
— Все нормально. Если только небольшая депрессия.
— Ясно. Чем это вызвано?
— Наверное, тем, что я начал Апокалипсис.
— Апокалипсис? Вы считаете, что вы его начали?
— Ну да, понимаете, я убил демона, Лилит, и случайно выпустил Люцифера из ада. Теперь он всем заправляет, а мы хотим его прищучить.
— Кто это — мы?
— Я и мой брат. И ещё один ангел.
— Вы имеете в виду ангелочка? На плече?
— Нет, нашего зовут Кастиэль, в плащике такой.
В разговор включается Дин:
— Ну, вы поняли. Парень уже какой месяц сам не свой. Но Апокалипсис устроил не он.
— Не он?
— Нет. Просто был ещё один демон, Руби. Она подсадила его на демонскую кровь. Он знатно к ней присосался. Мой брат не желал зла. Он просто был… под кайфом. Сечете? Подлечите его поскорее, а то нам надо монстров по всей стране ловить. (Сверхъестественное)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Такое чувство, что старая русская поговорка ‘дуракам закон не писан’ и понятие ‘депутатская неприкосновенность’ как-то связаны.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда человек слишком часто говорит о своих положительных качествах, он, как правило, имеет в виду то, чего никогда не имел, или то, о чём мечтает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Мне пожалуйста пачку презервативов, бутылку водки и… чупа-чупс.
— А чупа-чупс зачем?
— Для удовольствия.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот уже два часа повторяю заклинание: Интернет, интернет, отпусти в туалет

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:’Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я живу напротив кладбища, будешь много говорить, будешь жить напротив меня!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал есть на ночь и за 14 дней потерял 2 недели.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я ехал в поезде в плацкарте
На верхней полке босиком
И пальцы ног касались нежно
Идущих мимо чьих то щек

– Дети, сегодня мы будем писать контрольную работу. – А калькулятором пользоваться можно? – Можно. Запишите тему: «Отмена крепостного права на Руси».

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Дело было ночью. Смотрю я такая ‘Секс с Анфисой Чеховой’ и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ бля

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике? — Это лешино мясо. — Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

В детском саду Даша была настолько милым ребенком,что двойное убийство так и не раскрыли

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как привлечь внимание девушки? 2% делать комплименты. 5% делать приятные сюрпризы. 92% просто игнорировать.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

У моего друга длинные волосы, он их заплетает в хвост. Итак, диалог (его девушка — д, заплетает ему (х) хвост): Д — Ты резинку хоть когда-нибудь меняешь? Х — Я ее постоянно ношу, а меняю только когда рвется! занавес))))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На экзамене по физике: — Как называется единица измерения частоты? — Э-э-э … Херц!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Глубокая зима.По лесу бродит медведь,переодически останавливается,бьется головой о дерево и кричит:-Ну зачем,зачем я пил столько кофе!

Сегодня в главном парке города НАПРОТИВ ТУАЛЕТА увидела надпись: ‘У тебя все получится.’ Это же добавляет уверенности в своих силах))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужчина ради красивой женщины готов на все, а женщина ради мужчины — только помыться :))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Благодаря интернету, я ложусь спать рано.. Рано утром

Наши люди настолько отзывчивы, что на вопрос водителя: Кому сдачу с 500 гривен? — Откликнулись пол маршрутки

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я довольно снисходительно отношусь к черному юмору, но, как по мне, агентство ритуальных услуг ‘Веселая вдова’ — это уже слишком …

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Только что прочитал, что в Китае строят новый ТИТАНИК. Даже боюсь представить чем это может закончится, он наверняка утонет еще до того как будет спущен на воду …

Vote This Post DownVote This Post Up +1

…Что-то скучно стало жить…чтоб такого натворить??? Чтоб такого натворить,чтоб хотелось повторить… Оооой,чего-то хочется !!! Добром это кончиться…!!!!!!!!

Даже перестал встречаться, видишь бывшую с другим и внутри все холодеет …

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице…

Меня муж приревновал к компьютеру……….странно к плите он ещё ни разу не ревновал…

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Если человек боится показать, как ты ему нужна — отпусти его… Пусть боится дальше !!!

Милый, а я тебе кашу сварила!- Из чего? — Из пельменей…

Табличка на кладбище: ‘Не мусорьте на кладбище — когда-то оно станет вашим домом …’

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Разговор девушек в маршрутке. — Сколько калорий в яйце? — тыща. — Твою мать! Как я могла это сделает?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Главная женская проблема – самая острая головная боль ее мужчины.

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — обожралась!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

- Дорогой! Просыпайся! — Три часа ночи. Что случилось? — Голова прошла!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы бы неделю не смогли бы сидеть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жена мужу смс пишет… ‘дорогой ты телефон дома забыл’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Новые сигареты специально для школьников Родительское sobranie, теперь со вкусом ремня

Vote This Post DownVote This Post Up 0

ТОЙОТА — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А знаете что действительно вызывает мою улыбку…Они называют меня Су4Чкой…а сами понятия не имеют,что я люблю читать книги…и вышиваю крестиком плюшевых мишек)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Небывает несмешных шуток, бывают трезвые собеседники…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д. я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими!завтра идем к психиатру.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мозг вернись, я всё прощу!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все люди деляться на две категории, на тех кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех кто ее просто не видит…

Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла, что это мешок денег

Подскажите пожалуйста статус про сборную Россию.

Пил пиво с друзьями (всем по 20 г.) и тут один предложил сыграть в Существительные (игра такая), а один говорит: — Пацаны, а я не знаю что такое существительное Немая сцена

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Акция на бензозаправке: ‘Внимание! Заправьте полный бак, и 5 литров мы зальем бесплатно!’ :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...