Смешные прикольные статусы
Выберите смешной прикольный статус!
- Дорогие гости! При виде этого стола у меня родился тост: ‘Одна маленькая, но гордая птичка, это всё таки маловато на 30 человек’.
+2Смысл встречаться, это любовь, для всего остального всегда есть интернет.
0У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями…Приходит со своим мнением,а уходит с моим!
+2Танцуйте звезды и луна! Всех дураков послала на ……!!!
-1Я не подкаблучник, я человек, который способен пойти на разумные уступки ради секса и борща … =)
+4Не нужно трепать себе нервы, если вокруг так много чужих)
0«Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты на … », он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете»…
+6Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: ‘Все равно люблю только тебя! ‘ Ответ жены: ‘Да и ты пока самый лучший’.
+2Ух…какая же ты шикарная…ну как тут в лесбиянку не превратишься, когда зеркало так и манит?
0После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Смешные прикольные статусы
+4Достоевский ФМ это не радиостанция
+1Техника в руках дикаря-это убийственно,а когда этот дикарь еще и женщина-вдвойне! :)
0Невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
+3Я не пью, потому что хочу помнить о том, как развлекалась.
0Если бы существовал Международный День Мудака, каждая женщина нашла бы кого поздравить!
+2Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
+1Есть три вещи, которые никогда не возвращаются: время, слово, возможность. Поэтому не теряй времени, выбирай слова и не упускай возможность.
+1- А сколько вы с ним уже вместе?
- Скоро будет 2 года, а пока только месяц.
+1Домашняя ссора — семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать. (Эван Эзар.)
-1Она: — можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул: — я тебе челюсть сломаю.
+1- Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!- А где коробочка?
+2Смириться с тем что ты оказался в толпе придурков, можно только став одним из них.
+2Если после вечеринки тебя все обсуждают, значит, в отличие от тебя, им вчера было скучно.
0Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
0Какие красивые цветы. Их можно курить?
+2Острый момент в индийском кино: — Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
0-Ты, ты, ты кусок идиота!
-Ты забыла? Вчера мы решили, что ты моя вторая половинка…
+1Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
0Большая аэрозольная надпись на роддоме :’ Эге-гей,..залетные!!!’
+4Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит… одна Даша молодец!
+10Белорусы покупают доллары, чтобы посмотреть на разных президентов.
0Слово ‘НЕТ’ по — прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
+2Никогда не говори женщине , что ты недостоин ее любви; она сама это знает.
+6Какое ехало такое встретило! — Залог счастливых отношений
0Купили б/у стиральную машинку, загрузили 8 носков, и трусы, вытащили трусы и 9 носков.
-1В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Что разбудите, то и получите!!!
+7Есть все основания полагать, что после выстрела Амура в сердце… следует контрольный… В ГОЛОВУ!!!
+3Если бы бабушка Тимати слушала ‘Золотое кольцо’, а не 50 cent, Тимати был бы расписан под хохлому….
0Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
+1Когда заканчиваешь школу, больше радуешься тому, что больше не нужно писать сочинение ‘Как я провел лето’ на трех языках …
+1- К красивым девушкам липнут не только парни… — Да?! А что же еще? — Еще сплетни, дорогая… Много сплетен…
+9Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
+1— Слушайте, говорите «пожалуйста», когда просите меня что-нибудь сделать!
— Идите к чёрту! Пожалуйста.
+1Я не буду плясать под твою дудку… знаешь, у меня туфли дорогие да и музыка у тебя отстойная!
-1Смех дятла вуди, по сравнению с моим, на редкость нежен, приятен и музыкален.
0Не каждый птенчик — соловей, не всякий Шурик — Македонский!..
+2С работы усталая пришла домой, вижу пыль лежит, сразу в голову мысль дай и я прилягу.
+1В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!
+3Неразборчивый почерк врачей это не так уж и плохо, особенно, если твой больничный заполняет венеролог.
0Вот говорят: ‘Напилась — веди себя прилично!’… Ага, щщщас! Нафига я тогда вообще пила!?
+1— Простите, не помешала?
— Помешали.
— Я старалась.
+1Незаменимых нет! — сказал мальчик пишущей ручке
+1У кого-то красивая грудь, у кого-то длинные ноги, а у Светы большие щеки
+5Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
+1В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
0Жена мужу: — Ты опять лежишь на диване… — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
+4Если в маршрутке форуме часики-пейджера, то это не настоящая маршрутка! by
0ПЕРСПЕКТИВЫ НА ВЕЧЕР НИКАКОЙ…НО НОГИ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОБРИЛА..
+8Все спрашивают… ‘Как там у тебя с личной жизнью?’… Всё дерзко и нежно… взаимно и безумно… Мы любим и не ссоримся… но мы пока не знакомы …
+2Зачем проводить опыты на животных? Это так жестоко! Возьмите лучше моего бывшего!!!
+2Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…
+2Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!
+6Взялся за грудь — говори что нибудь!
+2Лучший способ уйти от разговора — развернуться и уйти.
-1Когда у меня бессонница, я предпочитаю, как ни банально, считать баранов: Петя, Саша, Антоша, Сережа…
+3Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.
+6Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
+1Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
+1Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
+6Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался! И меня затопило!!! Сначала прям даже растерялся, что делать… Куда собирать )
+2Наша Таня громко плачет, раздавила жопой мячик.
+3Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
+6Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомствах в интернете
-1пап,а почему у обезьяны такие ОГРОМНЫЕ ноздри? -сынок,ты на его ПАЛЬЦЫ ПОСМОТРИ.
+1- что делаешь? — в душ собираюсь, а ты? — ты так решила меня соблазнить? — нет,я так решила помыться
0Я поняла, какую хочу машину … инкассаторскую!
+3Нет, коварная сосиска, не соблазняй меня! Я не ем после шести!
0Он: Ты думала над моим предложением? Она: Нет! Он: Почему? Она: Я молода что бы думать!
+1Чем ближе утро, тем удобней подушка.
+1— Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
— Не знаю… но желаю удачи в дальнейших поисках!
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!