Смешные прикольные статусы
Выберите смешной прикольный статус!
- Дорогие гости! При виде этого стола у меня родился тост: ‘Одна маленькая, но гордая птичка, это всё таки маловато на 30 человек’.
Смысл встречаться, это любовь, для всего остального всегда есть интернет.
У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями…Приходит со своим мнением,а уходит с моим!
Танцуйте звезды и луна! Всех дураков послала на ……!!!
Я не подкаблучник, я человек, который способен пойти на разумные уступки ради секса и борща … =)
Не нужно трепать себе нервы, если вокруг так много чужих)
«Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты на … », он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете»…
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: ‘Все равно люблю только тебя! ‘ Ответ жены: ‘Да и ты пока самый лучший’.
Ух…какая же ты шикарная…ну как тут в лесбиянку не превратишься, когда зеркало так и манит?
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Смешные прикольные статусы
Достоевский ФМ это не радиостанция
Техника в руках дикаря-это убийственно,а когда этот дикарь еще и женщина-вдвойне! :)
Невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
Я не пью, потому что хочу помнить о том, как развлекалась.
Если бы существовал Международный День Мудака, каждая женщина нашла бы кого поздравить!
Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
Есть три вещи, которые никогда не возвращаются: время, слово, возможность. Поэтому не теряй времени, выбирай слова и не упускай возможность.
- А сколько вы с ним уже вместе?
- Скоро будет 2 года, а пока только месяц.
Домашняя ссора — семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать. (Эван Эзар.)
Она: — можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул: — я тебе челюсть сломаю.
- Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!- А где коробочка?
Смириться с тем что ты оказался в толпе придурков, можно только став одним из них.
Если после вечеринки тебя все обсуждают, значит, в отличие от тебя, им вчера было скучно.
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
Какие красивые цветы. Их можно курить?
Острый момент в индийском кино: — Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
-Ты, ты, ты кусок идиота!
-Ты забыла? Вчера мы решили, что ты моя вторая половинка…
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Большая аэрозольная надпись на роддоме :’ Эге-гей,..залетные!!!’
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит… одна Даша молодец!
Белорусы покупают доллары, чтобы посмотреть на разных президентов.
Слово ‘НЕТ’ по — прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
Никогда не говори женщине , что ты недостоин ее любви; она сама это знает.
Какое ехало такое встретило! — Залог счастливых отношений
Купили б/у стиральную машинку, загрузили 8 носков, и трусы, вытащили трусы и 9 носков.
В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Что разбудите, то и получите!!!
Есть все основания полагать, что после выстрела Амура в сердце… следует контрольный… В ГОЛОВУ!!!
Если бы бабушка Тимати слушала ‘Золотое кольцо’, а не 50 cent, Тимати был бы расписан под хохлому….
Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
Когда заканчиваешь школу, больше радуешься тому, что больше не нужно писать сочинение ‘Как я провел лето’ на трех языках …
- К красивым девушкам липнут не только парни… — Да?! А что же еще? — Еще сплетни, дорогая… Много сплетен…
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
— Слушайте, говорите «пожалуйста», когда просите меня что-нибудь сделать!
— Идите к чёрту! Пожалуйста.
Я не буду плясать под твою дудку… знаешь, у меня туфли дорогие да и музыка у тебя отстойная!
Смех дятла вуди, по сравнению с моим, на редкость нежен, приятен и музыкален.
Не каждый птенчик — соловей, не всякий Шурик — Македонский!..
С работы усталая пришла домой, вижу пыль лежит, сразу в голову мысль дай и я прилягу.
В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!
Неразборчивый почерк врачей это не так уж и плохо, особенно, если твой больничный заполняет венеролог.
Вот говорят: ‘Напилась — веди себя прилично!’… Ага, щщщас! Нафига я тогда вообще пила!?
— Простите, не помешала?
— Помешали.
— Я старалась.
Незаменимых нет! — сказал мальчик пишущей ручке
У кого-то красивая грудь, у кого-то длинные ноги, а у Светы большие щеки
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Жена мужу: — Ты опять лежишь на диване… — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Если в маршрутке форуме часики-пейджера, то это не настоящая маршрутка! by
ПЕРСПЕКТИВЫ НА ВЕЧЕР НИКАКОЙ…НО НОГИ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОБРИЛА..
Все спрашивают… ‘Как там у тебя с личной жизнью?’… Всё дерзко и нежно… взаимно и безумно… Мы любим и не ссоримся… но мы пока не знакомы …
Зачем проводить опыты на животных? Это так жестоко! Возьмите лучше моего бывшего!!!
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…
Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!
Взялся за грудь — говори что нибудь!
Лучший способ уйти от разговора — развернуться и уйти.
Когда у меня бессонница, я предпочитаю, как ни банально, считать баранов: Петя, Саша, Антоша, Сережа…
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался! И меня затопило!!! Сначала прям даже растерялся, что делать… Куда собирать )
Наша Таня громко плачет, раздавила жопой мячик.
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомствах в интернете
пап,а почему у обезьяны такие ОГРОМНЫЕ ноздри? -сынок,ты на его ПАЛЬЦЫ ПОСМОТРИ.
- что делаешь? — в душ собираюсь, а ты? — ты так решила меня соблазнить? — нет,я так решила помыться
Я поняла, какую хочу машину … инкассаторскую!
Нет, коварная сосиска, не соблазняй меня! Я не ем после шести!
Он: Ты думала над моим предложением? Она: Нет! Он: Почему? Она: Я молода что бы думать!
Чем ближе утро, тем удобней подушка.
— Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
— Не знаю… но желаю удачи в дальнейших поисках!