Смешные прикольные статусы
Выберите смешной прикольный статус!
Я хочу, чтобы все было так, как я хочу!
+1Я не абсолютно бесполезный человек! Меня можно использовать, как хороший дурной пример…
+1Гадала на ромашке: ‘любит-не любит’….так вот, ЛЮБИТ….Теперь буду гадать, КТО
+1А вы уверенны что у мозгов есть мозг? Если нет то кто им управляет?
0У меня Mеrсеdеs — один комфорт! — У меня ВМW — один отдых! — А у меня маршрутка — один, передайте!
0Пытаешься заснуть? Привет, тысяча и одна мысль.
+1— Девушка, разрешите с вами познакомиться? — Ага. — Дима меня зовут — Ну что ж, Дима, иди, если зовут.
0Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей на это!!
-1Есть мужики, которые говорят: ‘Я такой один!’ Смотришь на него и думаешь: ‘Слава богу!’
+2Человек должен быть сыт. В особенности философ. Голодные философы все злые.
-1У ребенка спрашивают:
— Сколько у тебя ручек?
— Две.
— А почему две?
— Чтобы одной держаться за маму, другой за папу!
Смешные прикольные статусы
+4Весну, похоже, доставляет почта России.
+1У девушек нет чувства меры, когда они красятся, пьют и влюбляются.
-1— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
— На этом и закончим. Не хочу перегружать память.
-1Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
+1Поймала золотую рыбку, она меня внимательно выслушала и сказала: ‘Жарь!’
+4— Ну что, как дела?
— Да всё отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!
0Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня.
А иногда думаешь: будет херня и…, как в воду глядел!
0Никто не нервничает меня сильнее, чем люди, которые объясняют мне смысл своей шутки.
0У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!,’ — вздыхал муж, выползая из спальни
+2Женщина всегда хочет большого и любви …
0— Мама, а ты раньше смотрела сериалы? — Нет, Изаура.
+2.Вторая половинка,вторая половинка???-есть ли она у вас…-Ага,щас отмечу вторую половинку,а первая возьмет да и обидется..)))
0… Только в день Святого Валентина понимаешь, вновь забыла завести себе парня …
+1Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: ––Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! ––Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? ––Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновится не может
0Армейская мудрость. Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть на долговременную. о_О
0Свидетели Иеговы Свидетель 1: Добрый день, хотим поделись с вами хорошей новостью. Свидетель 1: КОНЕЦ УЖЕ СКОРО!
0Вчера вечером три гопника хотели отобрать у меня телефон ……………. Теперь у меня их четыре.!
+1Я настолько умная,что за моими идеями гоняются какие то люди в белых халатах с носилками.
-1Пока в рейтинге лучших способов бросить курить, лидирует -» не было денег на сигареты»
0‘Когда одному из бывших парней говорил папа: жена у тебя будет змея, теща — змея, зато тесть золотой))’
0Иду на работу через парк, направляю взгляд в сторону и не могу сдержать улыбки. У тропинки, на снегу, желтый след в виде спирали, радиусом с полметра. Улыбаюсь и думаю: по истине талантливый человек — талантлив во всем!
0Говори УКРАИНСКИЙ — потому что это КРУТО!!
-1Пришла смс от СПОРТЛАЙФ. Сначала удивился, а потом понял, это у них такой юмор актуален — ‘Зиме конец! До 55-го февраля скидки на все карточки до 80%!’
0Если она считает, что вы много едите и спите, значит, она не ваша мама.
+1Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.
+2— Люди, помогите! Вышла замуж… Что делать?
Он меня просит какой-то ‘Борщ’ сварить..
+1— Девушка, не подскажете, как пройти к вашему сердцу?
— На Porshe подъезжай!
+1— Я у тебя как золушка — стираю, убираю, готовлю..
— Я же предупреждал — выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.
+2‘Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность’. Лев Толстой
0Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
+1В рюкзаке предательски позвякивали учебники.
0Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
0Алёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться.
+4Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами.
Потом они за мной…
+1Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
+1Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
+2Весна … Надо выходить на улицу … потому что деревья расцвели, оделись в листья … и закрыли спутниковую антенну: (
0Как сказал один мой знакомый археолог, лох НЕ мамонт — лох НЕ вымрет.
0Четверговый выпуск ‘Экспресса’. Программа телепередач. На обложке очень радостное, улыбающееся и бесконечно счастливое лицо Риз Уизерспун. Фраза внизу страницы: » Блондинка в законе ‘побила полицейского’. так вот чего она радостная …
0Дают — бери, бьют — беги, если не лезет — то Засунь)))
0В 16 растут сиськи, а в 20 приходит очередь для ума.
-1Детство заканчивается тогда, когда родители перестают бить по жопе, а бьют по морде
0Только в нашей стране можно посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое.
+4Купил себе новые трусы! С заде надпись: ‘БЕЗ ГМО!’ =)
+1Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы — они такие.
+2Может я и дебил, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.
+3Не одежда красит девушку, а ее отсутствие.
0Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу.
0Лучше один раз родить, чем каждый день бриться…
0Завтра устрoю выставку!……… Выставлю всех из дома….
+1Китайские статистики настолько суровые, что в этом году решились на перепись населения.
0Секс довольно интересная штука. Когда его еще не было то хочется попробовать и узнать ‘Что это такое?’ А когда попробовал, то хочется, потому что знаешь ‘Что это такое!’
0Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками назаднице…
+1Нашла характеристику мужа с детского сада: ‘Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет’… 40 лет прошло, ничего не изменилось!)
0Девушка никогда не знает:
Где поймают, с кем потеряет.
+1Вчера в Китае закончился подсчет переписи населения 1905 года.
0Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
+1Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…
0Танцовщица Люся из cмоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
+1Так хочется сказать кому-нибудь мужского пола ‘я люблю тебя’… позвонить что ли папе?Тут вероятность взаимности 100%.
0Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
0Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
+1Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
+9Признак того, что в холодильнике есть что есть — это когда его открываешь и не можешь увидеть светится лампочка.
0— И как она тебе?
— Да никак… вредная… гордая… маленькая девочка…
— И что, ты больше с ней не встретишься?
— Нет друг, я на ней женюсь..
0Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения.
+3Человек, который уступает, когда он не прав, — мудрец. Человек, который уступает, когда он прав, — женат.
0Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
+1Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
+1— Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
+3Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
0Если хочется дать совет — дайте. Не потому, что он кому-то нужен, но потому, что хочется.
0Решила по дому мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо.
0Ребенок говорит маме: ‘Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!’
+1Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
+1По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку…
0Кактусивка — это текила по-украински.
0***Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась)))***
+1Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены наверное покоя нет? — Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»
0Для чего нужна женщина? Для чего, для чего, для того, чтобы мужику жизнь медом не казалась …)))
0Поскольку любовь окрыляет, возможны перелёты…
0Поехали с подругой в Пирогово. Звонит отец: — Ты где? — В Пирогово. — Где именно? — в Карпатах.
0… 5 курс — это когда ты приходишь в университет только для того, чтобы выпить кофе с друзьями!
0В новостях: ‘Мы собрались здесь, чтобы почтить память 10 миллионов жертв голодомора, включая спикера.’
0Клептомания — это когда можешь найти вещь еще до того как ее кто-то потерял)))
0В телефонной книжке мобильника вошел в запись <<Жена>>. Подписи под кнопками управления: <<Изменить>> и <<Вернуться>>. Задумался.
0Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
0– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
0Чтобы женщина была морально устойчива, она должна быть материально обеспечена!
0Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку…
05 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.
+1У Хорошего мужчины женщина должна быть Такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить!
0Троишники — это те, кому есть чем заняться кроме учебы.
0Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда»
+219 фраз, которые произносит каждая девушка.
1. Я не могу, я на каблуках.
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Правда, я сильно похудела?
5. ААА!!! Паук.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
7. Он обязательно разведется.
8. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Только не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чем ты думаешь?
16. Меня уговаривали поступать в театральный.
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Вам всем только этого и надо
+8Голубой сейчас — уже не цвет, да и очко теперь — уже не цифра.
+1Изобретательность наших производителей вражае.Сьогодни читаю: Сыр плавленый-со вкусом домашнего сыра … =)
0Прими ванну и не жалуйся, прими ее такой какая она есть.
+1шрамы украшают мужчину? купай кота каждый день — и ты станешь секс- символом своего района
+2Самолечение может навредить вашему здоровью, а также может вызвать приступы хохота у врача.
0С годами всё становится делать легче: легче чистить зубы, легче расчесываться……
0Девушка бывает хорошо одета и хорошо, ЧТО одета!
+1«Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина».
+1Иной раз смотришь… Сплошь все ЛЕДИ! Давай им прЫнцев с лебедями. А в душу глянешь — Крюгер Фредди… Встречались с этими ледЯми?
+3Спать нужно однозначно головой на север. Если кто-то ночью заблудится в вашей спальне, сможет воспользоваться Вами как компасом!
+1— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? — Какой блат? Сестла!
+2— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами и шутим, шутим… — А где вы работаете? — Депутатом, в Думе…
+1Муж забыл дома телефон.Пришел с работы. Смотрит 2 входящие смс. 1)’Милый, дорогой, любимый, перезвони мне пожалуйста.Жду. Марина.’ 2) ‘Я уже перезвонила Марине, можешь не беспокоиться. Твоя жена’!
+1Лучшие ученые ищут методы борьбы с глобальным потеплением, а у меня в мае, блин, рассада замерзло
0Сегодня на паре пишем контрольную. Преподаватель к студентки: -да, Оля, пересаживайтесь! -я не цветок, чтобы меня пересаживать!
0Вчера дома все куры передохли -наверное денег обожрались
+2Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей — натяните стринги на плечи!
0— Давай сегодня без презерватива?
— Почему?
— Жарко.
0Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.
+3Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.
0Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
0Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
+3Как же все-таки меняются времена, раньше было ‘Ах, какая женщина!’, а теперь ‘О боже, какой мужчина!’
0Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
+2
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо! 