Смешные статусы со смыслом


Выберите смешной статус со смыслом!


90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США…

На требование гаишника отдать права, я сказала: ‘Не могу, это подарок!’

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Напилась, звоню бывшему.
— Алло?
— Ты козел.
— Кто это?!
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит. А она врать не будет

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Это только безголовый романтик мог додуматься на 8 марта девушке подарить 8 роз)))

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Оказывается, не писать первой даже сложней, чем не жрать после шести…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

95% людей начинают смеяться над своей шуткой, прежде, чем рассказать её кому-то…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось…

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Как говорил мой дед: ‘Я твой дед!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В Осло весло спасло осла, со слов посла.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Копчик — это маленький, очень маленький американский полицейский.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

За некоторые мои мысли меня бы сожгли на костре, а пепел бы закопали на дне океана.

Смешные статусы со смыслом

Vote This Post DownVote This Post Up +3

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Наша Таня громко плачет, громко ржёт и снова плачет, плачет, ржёт и снова плачет. Да, гормоны много значат.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и плевать ему на безымянные пальцы всех рук и ног.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Над туалетом табличка : ‘Комната ужасов, вход 5 рублей’.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Э-э-эх!….Была — не была!!!!!! А потом пусть будет — что будет!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

С нашими зарплатами — русские мужики могут содержать только жену африканку — трусики, бусики и красавица!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Вот меня эта фраза мужиков веселит — ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫЕ… Нее… если все бабы одинаковые… какого хрена тогда вы бегаете от одной к другой?

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет…

в моем селе, как в сказке — в каждой второй хате ведьма

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Недавно была найдена рукопись под названием СНЯТЬ ШТАНЫ И БЕГАТЬ….Оказалось, что это продолжение романа Чернышевского ЧТО ДЕЛАТЬ…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Учительница на уроке : — У меня по медицинскому образованию только 7 сезонов доктора Хауса

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме….)))

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Муж уехал в Крым на курорт. Через неделю жена шлет СМС. «Как отдыхается? Как погода, как море?». Муж: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…».

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

— Дорогие гости! При виде этого стола у меня родился тост: ‘Одна маленькая, но гордая птичка, это всё таки маловато на 30 человек’.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Смысл встречаться, это любовь, для всего остального всегда есть интернет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями…Приходит со своим мнением,а уходит с моим!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Танцуйте звезды и луна! Всех дураков послала на ……!!!

Я не подкаблучник, я человек, который способен пойти на разумные уступки ради секса и борща … =)

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Не нужно трепать себе нервы, если вокруг так много чужих)

«Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты на … », он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете»…

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: ‘Все равно люблю только тебя! ‘ Ответ жены: ‘Да и ты пока самый лучший’.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Ух…какая же ты шикарная…ну как тут в лесбиянку не превратишься, когда зеркало так и манит?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Достоевский ФМ это не радиостанция

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Техника в руках дикаря-это убийственно,а когда этот дикарь еще и женщина-вдвойне! :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Я не пью, потому что хочу помнить о том, как развлекалась.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если бы существовал Международный День Мудака, каждая женщина нашла бы кого поздравить!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Есть три вещи, которые никогда не возвращаются: время, слово, возможность. Поэтому не теряй времени, выбирай слова и не упускай возможность.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— А сколько вы с ним уже вместе?
— Скоро будет 2 года, а пока только месяц.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Домашняя ссора — семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать. (Эван Эзар.)

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Она: — можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул: — я тебе челюсть сломаю.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!- А где коробочка?

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Смириться с тем что ты оказался в толпе придурков, можно только став одним из них.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Если после вечеринки тебя все обсуждают, значит, в отличие от тебя, им вчера было скучно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Какие красивые цветы. Их можно курить?

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Острый момент в индийском кино: — Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-Ты, ты, ты кусок идиота!
-Ты забыла? Вчера мы решили, что ты моя вторая половинка…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Большая аэрозольная надпись на роддоме :’ Эге-гей,..залетные!!!’

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит… одна Даша молодец!

Vote This Post DownVote This Post Up +12

Белорусы покупают доллары, чтобы посмотреть на разных президентов.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Слово ‘НЕТ’ по — прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Никогда не говори женщине , что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Какое ехало такое встретило! — Залог счастливых отношений

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Купили б/у стиральную машинку, загрузили 8 носков, и трусы, вытащили трусы и 9 носков.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Что разбудите, то и получите!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Есть все основания полагать, что после выстрела Амура в сердце… следует контрольный… В ГОЛОВУ!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Если бы бабушка Тимати слушала ‘Золотое кольцо’, а не 50 cent, Тимати был бы расписан под хохлому….

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Когда заканчиваешь школу, больше радуешься тому, что больше не нужно писать сочинение ‘Как я провел лето’ на трех языках …

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— К красивым девушкам липнут не только парни… — Да?! А что же еще? — Еще сплетни, дорогая… Много сплетен…

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Слушайте, говорите «пожалуйста», когда просите меня что-нибудь сделать!
— Идите к чёрту! Пожалуйста.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я не буду плясать под твою дудку… знаешь, у меня туфли дорогие да и музыка у тебя отстойная!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Смех дятла вуди, по сравнению с моим, на редкость нежен, приятен и музыкален.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не каждый птенчик — соловей, не всякий Шурик — Македонский!..

Vote This Post DownVote This Post Up +2

С работы усталая пришла домой, вижу пыль лежит, сразу в голову мысль дай и я прилягу.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Неразборчивый почерк врачей это не так уж и плохо, особенно, если твой больничный заполняет венеролог.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот говорят: ‘Напилась — веди себя прилично!’… Ага, щщщас! Нафига я тогда вообще пила!?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Простите, не помешала?
— Помешали.
— Я старалась.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Незаменимых нет! — сказал мальчик пишущей ручке

У кого-то красивая грудь, у кого-то длинные ноги, а у Светы большие щеки

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жена мужу: — Ты опять лежишь на диване… — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Если в маршрутке форуме часики-пейджера, то это не настоящая маршрутка! by

Vote This Post DownVote This Post Up 0

ПЕРСПЕКТИВЫ НА ВЕЧЕР НИКАКОЙ…НО НОГИ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОБРИЛА..

Все спрашивают… ‘Как там у тебя с личной жизнью?’… Всё дерзко и нежно… взаимно и безумно… Мы любим и не ссоримся… но мы пока не знакомы …

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Зачем проводить опыты на животных? Это так жестоко! Возьмите лучше моего бывшего!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…

Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!

Взялся за грудь — говори что нибудь!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Лучший способ уйти от разговора — развернуться и уйти.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Когда у меня бессонница, я предпочитаю, как ни банально, считать баранов: Петя, Саша, Антоша, Сережа…

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался! И меня затопило!!! Сначала прям даже растерялся, что делать… Куда собирать )

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Наша Таня громко плачет, раздавила жопой мячик.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомствах в интернете

Vote This Post DownVote This Post Up -1

пап,а почему у обезьяны такие ОГРОМНЫЕ ноздри? -сынок,ты на его ПАЛЬЦЫ ПОСМОТРИ.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— что делаешь? — в душ собираюсь, а ты? — ты так решила меня соблазнить? — нет,я так решила помыться

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я поняла, какую хочу машину … инкассаторскую!

Нет, коварная сосиска, не соблазняй меня! Я не ем после шести!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Он: Ты думала над моим предложением? Она: Нет! Он: Почему? Она: Я молода что бы думать!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Чем ближе утро, тем удобней подушка.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
— Не знаю… но желаю удачи в дальнейших поисках!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой — кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Я сегодня культурная! Посылаю всех … в Театр!!!

Отдыхаем хорошо! Сидим на дереве…в море акулы ,на берегу крокодилы…все бы ничего да только обезьяны секса хотят…

ранее записки вешали на холодильник, сейчас эффективным будет вешать их на монитор.)

Vote This Post DownVote This Post Up +1

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это — 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сводил себя на свидание, затем пригласил домой. Я немного стеснялся, но согласился. В итоге мы со мной не заметили, как оказались в постели.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Что делать будем? – Я буду тебя ласкать. – А как же твои родители? – Они не будут.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Удивительная мужская логика — жениться на Жар-Птице… А потом выщипывать из нее перья, чтобы она стала обыкновенной курицей!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: ‘А-а-а-а-а-а-а-а! Монетки перемешались!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Мечты — это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужская логика: Девушка, Вам холодно? Прижмитесь ко мне.Женская: Вам жарко? Разденьтесь

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать — жена обидится, с женой — обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: «Это кто? ‘ Жена отвечает: «Эта баба каждый день мужиков меняла!» Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: «Это кто?» Любовница отвечает: «Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала»

Vote This Post DownVote This Post Up +2

То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S White, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Вам надоели люди, которые предлагают литературу на улице? Свидетели Иеговы — теперь на DVD.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

ты веришь в призраков знай призраки не в моде

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сигареты без фильтра. Очки без стекол. Двери без ручек. Люди без мозгов. Мода.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Иногда смотришь на мужика, думаешь — рыцарь в доспехах! Приглядишься — пи*дабол в фольге!

Vote This Post DownVote This Post Up +1


Случайный статус


Обновить

Подождите...