Смешные статусы со смыслом


Выберите смешной статус со смыслом!


Какие красивые цветы. Их можно курить?

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Острый момент в индийском кино: — Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-Ты, ты, ты кусок идиота!
-Ты забыла? Вчера мы решили, что ты моя вторая половинка…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Большая аэрозольная надпись на роддоме :’ Эге-гей,..залетные!!!’

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит… одна Даша молодец!

Vote This Post DownVote This Post Up +13

Белорусы покупают доллары, чтобы посмотреть на разных президентов.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Слово ‘НЕТ’ по — прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Никогда не говори женщине , что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Какое ехало такое встретило! — Залог счастливых отношений

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Купили б/у стиральную машинку, загрузили 8 носков, и трусы, вытащили трусы и 9 носков.

Смешные статусы со смыслом

Vote This Post DownVote This Post Up -1

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Что разбудите, то и получите!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Есть все основания полагать, что после выстрела Амура в сердце… следует контрольный… В ГОЛОВУ!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Если бы бабушка Тимати слушала ‘Золотое кольцо’, а не 50 cent, Тимати был бы расписан под хохлому….

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Когда заканчиваешь школу, больше радуешься тому, что больше не нужно писать сочинение ‘Как я провел лето’ на трех языках …

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— К красивым девушкам липнут не только парни… — Да?! А что же еще? — Еще сплетни, дорогая… Много сплетен…

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Слушайте, говорите «пожалуйста», когда просите меня что-нибудь сделать!
— Идите к чёрту! Пожалуйста.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я не буду плясать под твою дудку… знаешь, у меня туфли дорогие да и музыка у тебя отстойная!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Смех дятла вуди, по сравнению с моим, на редкость нежен, приятен и музыкален.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не каждый птенчик — соловей, не всякий Шурик — Македонский!..

Vote This Post DownVote This Post Up +2

С работы усталая пришла домой, вижу пыль лежит, сразу в голову мысль дай и я прилягу.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Неразборчивый почерк врачей это не так уж и плохо, особенно, если твой больничный заполняет венеролог.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот говорят: ‘Напилась — веди себя прилично!’… Ага, щщщас! Нафига я тогда вообще пила!?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Простите, не помешала?
— Помешали.
— Я старалась.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Незаменимых нет! — сказал мальчик пишущей ручке

У кого-то красивая грудь, у кого-то длинные ноги, а у Светы большие щеки

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жена мужу: — Ты опять лежишь на диване… — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Если в маршрутке форуме часики-пейджера, то это не настоящая маршрутка! by

Vote This Post DownVote This Post Up 0

ПЕРСПЕКТИВЫ НА ВЕЧЕР НИКАКОЙ…НО НОГИ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОБРИЛА..

Все спрашивают… ‘Как там у тебя с личной жизнью?’… Всё дерзко и нежно… взаимно и безумно… Мы любим и не ссоримся… но мы пока не знакомы …

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Зачем проводить опыты на животных? Это так жестоко! Возьмите лучше моего бывшего!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…

Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!

Взялся за грудь — говори что нибудь!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Лучший способ уйти от разговора — развернуться и уйти.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Когда у меня бессонница, я предпочитаю, как ни банально, считать баранов: Петя, Саша, Антоша, Сережа…

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался! И меня затопило!!! Сначала прям даже растерялся, что делать… Куда собирать )

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Наша Таня громко плачет, раздавила жопой мячик.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомствах в интернете

Vote This Post DownVote This Post Up -1

пап,а почему у обезьяны такие ОГРОМНЫЕ ноздри? -сынок,ты на его ПАЛЬЦЫ ПОСМОТРИ.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— что делаешь? — в душ собираюсь, а ты? — ты так решила меня соблазнить? — нет,я так решила помыться

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я поняла, какую хочу машину … инкассаторскую!

Нет, коварная сосиска, не соблазняй меня! Я не ем после шести!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Он: Ты думала над моим предложением? Она: Нет! Он: Почему? Она: Я молода что бы думать!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Чем ближе утро, тем удобней подушка.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
— Не знаю… но желаю удачи в дальнейших поисках!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой — кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я сегодня культурная! Посылаю всех … в Театр!!!

Отдыхаем хорошо! Сидим на дереве…в море акулы ,на берегу крокодилы…все бы ничего да только обезьяны секса хотят…

ранее записки вешали на холодильник, сейчас эффективным будет вешать их на монитор.)

Vote This Post DownVote This Post Up +1

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это — 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сводил себя на свидание, затем пригласил домой. Я немного стеснялся, но согласился. В итоге мы со мной не заметили, как оказались в постели.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Что делать будем? – Я буду тебя ласкать. – А как же твои родители? – Они не будут.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Удивительная мужская логика — жениться на Жар-Птице… А потом выщипывать из нее перья, чтобы она стала обыкновенной курицей!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: ‘А-а-а-а-а-а-а-а! Монетки перемешались!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Мечты — это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужская логика: Девушка, Вам холодно? Прижмитесь ко мне.Женская: Вам жарко? Разденьтесь

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать — жена обидится, с женой — обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: «Это кто? ‘ Жена отвечает: «Эта баба каждый день мужиков меняла!» Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: «Это кто?» Любовница отвечает: «Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала»

Vote This Post DownVote This Post Up +2

То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S White, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Вам надоели люди, которые предлагают литературу на улице? Свидетели Иеговы — теперь на DVD.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

ты веришь в призраков знай призраки не в моде

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сигареты без фильтра. Очки без стекол. Двери без ручек. Люди без мозгов. Мода.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Иногда смотришь на мужика, думаешь — рыцарь в доспехах! Приглядишься — пи*дабол в фольге!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я хочу, чтобы все было так, как я хочу!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я не абсолютно бесполезный человек! Меня можно использовать, как хороший дурной пример…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Гадала на ромашке: ‘любит-не любит’….так вот, ЛЮБИТ….Теперь буду гадать, КТО

Vote This Post DownVote This Post Up +1

А вы уверенны что у мозгов есть мозг? Если нет то кто им управляет?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У меня Mеrсеdеs — один комфорт! — У меня ВМW — один отдых! — А у меня маршрутка — один, передайте!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пытаешься заснуть? Привет, тысяча и одна мысль.

— Девушка, разрешите с вами познакомиться? — Ага. — Дима меня зовут — Ну что ж, Дима, иди, если зовут.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей на это!!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Есть мужики, которые говорят: ‘Я такой один!’ Смотришь на него и думаешь: ‘Слава богу!’

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Человек должен быть сыт. В особенности философ. Голодные философы все злые.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

У ребенка спрашивают:
— Сколько у тебя ручек?
— Две.
— А почему две?
— Чтобы одной держаться за маму, другой за папу!

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Весну, похоже, доставляет почта России.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

У девушек нет чувства меры, когда они красятся, пьют и влюбляются.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
— На этом и закончим. Не хочу перегружать память.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поймала золотую рыбку, она меня внимательно выслушала и сказала: ‘Жарь!’

Vote This Post DownVote This Post Up +4

— Ну что, как дела?
— Да всё отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня.
А иногда думаешь: будет херня и…, как в воду глядел!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никто не нервничает меня сильнее, чем люди, которые объясняют мне смысл своей шутки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!,’ — вздыхал муж, выползая из спальни

Женщина всегда хочет большого и любви …

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Мама, а ты раньше смотрела сериалы? — Нет, Изаура.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

.Вторая половинка,вторая половинка???-есть ли она у вас…-Ага,щас отмечу вторую половинку,а первая возьмет да и обидется..)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

… Только в день Святого Валентина понимаешь, вновь забыла завести себе парня …

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: ––Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! ––Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? ––Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновится не может

Армейская мудрость. Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть на долговременную. о_О

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Свидетели Иеговы Свидетель 1: Добрый день, хотим поделись с вами хорошей новостью. Свидетель 1: КОНЕЦ УЖЕ СКОРО!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вчера вечером три гопника хотели отобрать у меня телефон ……………. Теперь у меня их четыре.!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я настолько умная,что за моими идеями гоняются какие то люди в белых халатах с носилками.

Пока в рейтинге лучших способов бросить курить, лидирует -» не было денег на сигареты»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Когда одному из бывших парней говорил папа: жена у тебя будет змея, теща — змея, зато тесть золотой))’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Иду на работу через парк, направляю взгляд в сторону и не могу сдержать улыбки. У тропинки, на снегу, желтый след в виде спирали, радиусом с полметра. Улыбаюсь и думаю: по истине талантливый человек — талантлив во всем!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Говори УКРАИНСКИЙ — потому что это КРУТО!!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Пришла смс от СПОРТЛАЙФ. Сначала удивился, а потом понял, это у них такой юмор актуален — ‘Зиме конец! До 55-го февраля скидки на все карточки до 80%!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если она считает, что вы много едите и спите, значит, она не ваша мама.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

— Люди, помогите! Вышла замуж… Что делать?
Он меня просит какой-то ‘Борщ’ сварить..

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Девушка, не подскажете, как пройти к вашему сердцу?
— На Porshe подъезжай!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Я у тебя как золушка — стираю, убираю, готовлю..
— Я же предупреждал — выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

‘Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность’. Лев Толстой

Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

В рюкзаке предательски позвякивали учебники.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Алёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами.
Потом они за мной…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

Весна … Надо выходить на улицу … потому что деревья расцвели, оделись в листья … и закрыли спутниковую антенну: (

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как сказал один мой знакомый археолог, лох НЕ мамонт — лох НЕ вымрет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Четверговый выпуск ‘Экспресса’. Программа телепередач. На обложке очень радостное, улыбающееся и бесконечно счастливое лицо Риз Уизерспун. Фраза внизу страницы: » Блондинка в законе ‘побила полицейского’. так вот чего она радостная …

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дают — бери, бьют — беги, если не лезет — то Засунь)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В 16 растут сиськи, а в 20 приходит очередь для ума.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Детство заканчивается тогда, когда родители перестают бить по жопе, а бьют по морде

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Только в нашей стране можно посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Купил себе новые трусы! С заде надпись: ‘БЕЗ ГМО!’ =)

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы — они такие.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Может я и дебил, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Не одежда красит девушку, а ее отсутствие.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Завтра устрoю выставку!……… Выставлю всех из дома….

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Китайские статистики настолько суровые, что в этом году решились на перепись населения.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Секс довольно интересная штука. Когда его еще не было то хочется попробовать и узнать ‘Что это такое?’ А когда попробовал, то хочется, потому что знаешь ‘Что это такое!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками назаднице…

Нашла характеристику мужа с детского сада: ‘Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет’… 40 лет прошло, ничего не изменилось!)

Девушка никогда не знает:
Где поймают, с кем потеряет.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Вчера в Китае закончился подсчет переписи населения 1905 года.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…

Танцовщица Люся из cмоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Так хочется сказать кому-нибудь мужского пола ‘я люблю тебя’… позвонить что ли папе?Тут вероятность взаимности 100%.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

Признак того, что в холодильнике есть что есть — это когда его открываешь и не можешь увидеть светится лампочка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— И как она тебе?
— Да никак… вредная… гордая… маленькая девочка…
— И что, ты больше с ней не встретишься?
— Нет друг, я на ней женюсь..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Человек, который уступает, когда он не прав, — мудрец. Человек, который уступает, когда он прав, — женат.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если хочется дать совет — дайте. Не потому, что он кому-то нужен, но потому, что хочется.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Решила по дому мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ребенок говорит маме: ‘Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!’

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку…

Кактусивка — это текила по-украински.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

***Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась)))***

Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены наверное покоя нет? — Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»

Для чего нужна женщина? Для чего, для чего, для того, чтобы мужику жизнь медом не казалась …)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поскольку любовь окрыляет, возможны перелёты…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поехали с подругой в Пирогово. Звонит отец: — Ты где? — В Пирогово. — Где именно? — в Карпатах.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

… 5 курс — это когда ты приходишь в университет только для того, чтобы выпить кофе с друзьями!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В новостях: ‘Мы собрались здесь, чтобы почтить память 10 миллионов жертв голодомора, включая спикера.’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Клептомания — это когда можешь найти вещь еще до того как ее кто-то потерял)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В телефонной книжке мобильника вошел в запись <<Жена>>. Подписи под кнопками управления: <<Изменить>> и <<Вернуться>>. Задумался.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чтобы женщина была морально устойчива, она должна быть материально обеспечена!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Случайный статус


Обновить

Подождите...