Смешные статусы со смыслом
Выберите смешной статус со смыслом!
Какие красивые цветы. Их можно курить?
Копировать
+1Острый момент в индийском кино: — Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
+1-Ты, ты, ты кусок идиота!
-Ты забыла? Вчера мы решили, что ты моя вторая половинка…
+1Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
0Большая аэрозольная надпись на роддоме :’ Эге-гей,..залетные!!!’
+4Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит… одна Даша молодец!
+14Белорусы покупают доллары, чтобы посмотреть на разных президентов.
-1Слово ‘НЕТ’ по — прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
+2Никогда не говори женщине , что ты недостоин ее любви; она сама это знает.
+7Какое ехало такое встретило! — Залог счастливых отношений
0Купили б/у стиральную машинку, загрузили 8 носков, и трусы, вытащили трусы и 9 носков.
Смешные статусы со смыслом
-1В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Что разбудите, то и получите!!!
+6Есть все основания полагать, что после выстрела Амура в сердце… следует контрольный… В ГОЛОВУ!!!
+4Если бы бабушка Тимати слушала ‘Золотое кольцо’, а не 50 cent, Тимати был бы расписан под хохлому….
-1Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
+1Когда заканчиваешь школу, больше радуешься тому, что больше не нужно писать сочинение ‘Как я провел лето’ на трех языках …
+1— К красивым девушкам липнут не только парни… — Да?! А что же еще? — Еще сплетни, дорогая… Много сплетен…
+10Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
+1— Слушайте, говорите «пожалуйста», когда просите меня что-нибудь сделать!
— Идите к чёрту! Пожалуйста.
+1Я не буду плясать под твою дудку… знаешь, у меня туфли дорогие да и музыка у тебя отстойная!
-1Смех дятла вуди, по сравнению с моим, на редкость нежен, приятен и музыкален.
0Не каждый птенчик — соловей, не всякий Шурик — Македонский!..
+2С работы усталая пришла домой, вижу пыль лежит, сразу в голову мысль дай и я прилягу.
+1В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!
+3Неразборчивый почерк врачей это не так уж и плохо, особенно, если твой больничный заполняет венеролог.
0Вот говорят: ‘Напилась — веди себя прилично!’… Ага, щщщас! Нафига я тогда вообще пила!?
+1— Простите, не помешала?
— Помешали.
— Я старалась.
+1Незаменимых нет! — сказал мальчик пишущей ручке
+1У кого-то красивая грудь, у кого-то длинные ноги, а у Светы большие щеки
+3Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
+1В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
0Жена мужу: — Ты опять лежишь на диване… — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
+4Если в маршрутке форуме часики-пейджера, то это не настоящая маршрутка! by
0ПЕРСПЕКТИВЫ НА ВЕЧЕР НИКАКОЙ…НО НОГИ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОБРИЛА..
+6Все спрашивают… ‘Как там у тебя с личной жизнью?’… Всё дерзко и нежно… взаимно и безумно… Мы любим и не ссоримся… но мы пока не знакомы …
+2Зачем проводить опыты на животных? Это так жестоко! Возьмите лучше моего бывшего!!!
+1Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…
+2Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!
+5Взялся за грудь — говори что нибудь!
+1Лучший способ уйти от разговора — развернуться и уйти.
-1Когда у меня бессонница, я предпочитаю, как ни банально, считать баранов: Петя, Саша, Антоша, Сережа…
+3Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.
+7Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
+1Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
+1Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
+6Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался! И меня затопило!!! Сначала прям даже растерялся, что делать… Куда собирать )
+2Наша Таня громко плачет, раздавила жопой мячик.
+3Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
+6Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомствах в интернете
-1пап,а почему у обезьяны такие ОГРОМНЫЕ ноздри? -сынок,ты на его ПАЛЬЦЫ ПОСМОТРИ.
+1— что делаешь? — в душ собираюсь, а ты? — ты так решила меня соблазнить? — нет,я так решила помыться
0Я поняла, какую хочу машину … инкассаторскую!
+2Нет, коварная сосиска, не соблазняй меня! Я не ем после шести!
0Он: Ты думала над моим предложением? Она: Нет! Он: Почему? Она: Я молода что бы думать!
+1Чем ближе утро, тем удобней подушка.
+1— Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
— Не знаю… но желаю удачи в дальнейших поисках!
0Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой — кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.
+1Я сегодня культурная! Посылаю всех … в Театр!!!
+3Отдыхаем хорошо! Сидим на дереве…в море акулы ,на берегу крокодилы…все бы ничего да только обезьяны секса хотят…
0ранее записки вешали на холодильник, сейчас эффективным будет вешать их на монитор.)
+1В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это — 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
0Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
0Сводил себя на свидание, затем пригласил домой. Я немного стеснялся, но согласился. В итоге мы со мной не заметили, как оказались в постели.
+1— Что делать будем? – Я буду тебя ласкать. – А как же твои родители? – Они не будут.
+1Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!
+2Удивительная мужская логика — жениться на Жар-Птице… А потом выщипывать из нее перья, чтобы она стала обыкновенной курицей!
+1Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: ‘А-а-а-а-а-а-а-а! Монетки перемешались!!!
+1— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?!
+2Мечты — это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.
0Мужская логика: Девушка, Вам холодно? Прижмитесь ко мне.Женская: Вам жарко? Разденьтесь
0Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать — жена обидится, с женой — обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: «Это кто? ‘ Жена отвечает: «Эта баба каждый день мужиков меняла!» Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: «Это кто?» Любовница отвечает: «Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала»
+2То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене
0Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S White, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
+1Вам надоели люди, которые предлагают литературу на улице? Свидетели Иеговы — теперь на DVD.
+1ты веришь в призраков знай призраки не в моде
0Сигареты без фильтра. Очки без стекол. Двери без ручек. Люди без мозгов. Мода.
0Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
0Иногда смотришь на мужика, думаешь — рыцарь в доспехах! Приглядишься — пи*дабол в фольге!
+1Я хочу, чтобы все было так, как я хочу!
+1Я не абсолютно бесполезный человек! Меня можно использовать, как хороший дурной пример…
+1Гадала на ромашке: ‘любит-не любит’….так вот, ЛЮБИТ….Теперь буду гадать, КТО
+1А вы уверенны что у мозгов есть мозг? Если нет то кто им управляет?
0У меня Mеrсеdеs — один комфорт! — У меня ВМW — один отдых! — А у меня маршрутка — один, передайте!
0Пытаешься заснуть? Привет, тысяча и одна мысль.
+1— Девушка, разрешите с вами познакомиться? — Ага. — Дима меня зовут — Ну что ж, Дима, иди, если зовут.
0Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей на это!!
-1Есть мужики, которые говорят: ‘Я такой один!’ Смотришь на него и думаешь: ‘Слава богу!’
+2Человек должен быть сыт. В особенности философ. Голодные философы все злые.
-1У ребенка спрашивают:
— Сколько у тебя ручек?
— Две.
— А почему две?
— Чтобы одной держаться за маму, другой за папу!
+5Весну, похоже, доставляет почта России.
+1У девушек нет чувства меры, когда они красятся, пьют и влюбляются.
-1— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
— На этом и закончим. Не хочу перегружать память.
-1Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
+1Поймала золотую рыбку, она меня внимательно выслушала и сказала: ‘Жарь!’
+4— Ну что, как дела?
— Да всё отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!
0Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня.
А иногда думаешь: будет херня и…, как в воду глядел!
0Никто не нервничает меня сильнее, чем люди, которые объясняют мне смысл своей шутки.
0У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!,’ — вздыхал муж, выползая из спальни
+1Женщина всегда хочет большого и любви …
0— Мама, а ты раньше смотрела сериалы? — Нет, Изаура.
+2.Вторая половинка,вторая половинка???-есть ли она у вас…-Ага,щас отмечу вторую половинку,а первая возьмет да и обидется..)))
0… Только в день Святого Валентина понимаешь, вновь забыла завести себе парня …
+1Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: ––Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! ––Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? ––Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновится не может
-1Армейская мудрость. Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть на долговременную. о_О
0Свидетели Иеговы Свидетель 1: Добрый день, хотим поделись с вами хорошей новостью. Свидетель 1: КОНЕЦ УЖЕ СКОРО!
0Вчера вечером три гопника хотели отобрать у меня телефон ……………. Теперь у меня их четыре.!
+1Я настолько умная,что за моими идеями гоняются какие то люди в белых халатах с носилками.
0Пока в рейтинге лучших способов бросить курить, лидирует -» не было денег на сигареты»
0‘Когда одному из бывших парней говорил папа: жена у тебя будет змея, теща — змея, зато тесть золотой))’
0Иду на работу через парк, направляю взгляд в сторону и не могу сдержать улыбки. У тропинки, на снегу, желтый след в виде спирали, радиусом с полметра. Улыбаюсь и думаю: по истине талантливый человек — талантлив во всем!
0Говори УКРАИНСКИЙ — потому что это КРУТО!!
-1Пришла смс от СПОРТЛАЙФ. Сначала удивился, а потом понял, это у них такой юмор актуален — ‘Зиме конец! До 55-го февраля скидки на все карточки до 80%!’
0Если она считает, что вы много едите и спите, значит, она не ваша мама.
+1Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.
+2— Люди, помогите! Вышла замуж… Что делать?
Он меня просит какой-то ‘Борщ’ сварить..
+1— Девушка, не подскажете, как пройти к вашему сердцу?
— На Porshe подъезжай!
+1— Я у тебя как золушка — стираю, убираю, готовлю..
— Я же предупреждал — выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.
+2‘Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность’. Лев Толстой
0Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
+1В рюкзаке предательски позвякивали учебники.
0Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
0Алёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться.
+4Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами.
Потом они за мной…
+1Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
+1Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
+2Весна … Надо выходить на улицу … потому что деревья расцвели, оделись в листья … и закрыли спутниковую антенну: (
0Как сказал один мой знакомый археолог, лох НЕ мамонт — лох НЕ вымрет.
0Четверговый выпуск ‘Экспресса’. Программа телепередач. На обложке очень радостное, улыбающееся и бесконечно счастливое лицо Риз Уизерспун. Фраза внизу страницы: » Блондинка в законе ‘побила полицейского’. так вот чего она радостная …
0Дают — бери, бьют — беги, если не лезет — то Засунь)))
0В 16 растут сиськи, а в 20 приходит очередь для ума.
-1Детство заканчивается тогда, когда родители перестают бить по жопе, а бьют по морде
0Только в нашей стране можно посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое.
+4Купил себе новые трусы! С заде надпись: ‘БЕЗ ГМО!’ =)
+1Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы — они такие.
+2Может я и дебил, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.
+3Не одежда красит девушку, а ее отсутствие.
0Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу.
0Лучше один раз родить, чем каждый день бриться…
0Завтра устрoю выставку!……… Выставлю всех из дома….
+1Китайские статистики настолько суровые, что в этом году решились на перепись населения.
0Секс довольно интересная штука. Когда его еще не было то хочется попробовать и узнать ‘Что это такое?’ А когда попробовал, то хочется, потому что знаешь ‘Что это такое!’
0Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками назаднице…
+1Нашла характеристику мужа с детского сада: ‘Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет’… 40 лет прошло, ничего не изменилось!)
+2Девушка никогда не знает:
Где поймают, с кем потеряет.
+1Вчера в Китае закончился подсчет переписи населения 1905 года.
0Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
+1Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…
0Танцовщица Люся из cмоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
+1Так хочется сказать кому-нибудь мужского пола ‘я люблю тебя’… позвонить что ли папе?Тут вероятность взаимности 100%.
0Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
0Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
+1Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
+8Признак того, что в холодильнике есть что есть — это когда его открываешь и не можешь увидеть светится лампочка.
0— И как она тебе?
— Да никак… вредная… гордая… маленькая девочка…
— И что, ты больше с ней не встретишься?
— Нет друг, я на ней женюсь..
0Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения.
+3Человек, который уступает, когда он не прав, — мудрец. Человек, который уступает, когда он прав, — женат.
0Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
+1Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
+1— Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
+3Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
0Если хочется дать совет — дайте. Не потому, что он кому-то нужен, но потому, что хочется.
0Решила по дому мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо.
0Ребенок говорит маме: ‘Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!’
+1Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
+1По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку…
0Кактусивка — это текила по-украински.
0***Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась)))***
+2Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены наверное покоя нет? — Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»
0Для чего нужна женщина? Для чего, для чего, для того, чтобы мужику жизнь медом не казалась …)))
0Поскольку любовь окрыляет, возможны перелёты…
0Поехали с подругой в Пирогово. Звонит отец: — Ты где? — В Пирогово. — Где именно? — в Карпатах.
0… 5 курс — это когда ты приходишь в университет только для того, чтобы выпить кофе с друзьями!
0В новостях: ‘Мы собрались здесь, чтобы почтить память 10 миллионов жертв голодомора, включая спикера.’
0Клептомания — это когда можешь найти вещь еще до того как ее кто-то потерял)))
0В телефонной книжке мобильника вошел в запись <<Жена>>. Подписи под кнопками управления: <<Изменить>> и <<Вернуться>>. Задумался.
0Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
0– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
0Чтобы женщина была морально устойчива, она должна быть материально обеспечена!
0Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку…
05 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.
+1
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо! 