Самые ржачные статусы


Выберите самый ржачный статус!


Топ 25 статусов в теме (Всего: 120)

ПЕРСПЕКТИВЫ НА ВЕЧЕР НИКАКОЙ…НО НОГИ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОБРИЛА..

— К красивым девушкам липнут не только парни… — Да?! А что же еще? — Еще сплетни, дорогая… Много сплетен…

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный

Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Таблетки от моего плохого настроения лежат в ювелирном магазине!

Зарплата жены — это её зарплата. А зарплата мужа — это семейный бюджет

ДАЖЕ СТРЕЛА АМУРА НЕ РАНИТ ТАК, КАК …СТРЕЛКА ВЕСОВ!

Рождение Сергея Зверева предсказал ещё А.С.Пушкин,родила царица в ночь,не то сына,не то дочь

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Все люди деляться на две категории, на тех кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех кто ее просто не видит…

Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!

У кого-то красивая грудь, у кого-то длинные ноги, а у Светы большие щеки

Разговор в постели: — Извините, с кем имею удовольствие ?

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: -‘Вот дура…в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается’.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

5:50 — привычка… классно, могу ещё поспать. 6:50 — надо вставать. 6:57 — встаю на счёт!Раз…два…три 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Что такое ролевые игры??? Это когда мужчина шепчет тебе на ушко ‘Киска моя’, а у тебя возникает желание нассать ему в тапок…))

— Мага, я вот на права сдала, машину хочу купить. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? — Стиральная!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Если человек боится показать, как ты ему нужна — отпусти его… Пусть боится дальше !!!

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Иной раз смотришь… Сплошь все ЛЕДИ! Давай им прЫнцев с лебедями. А в душу глянешь — Крюгер Фредди… Встречались с этими ледЯми?

У нас в одной маршрутке написано:’В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы не додумалась это делать, а прочитала-и захотелось!

Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла, что это мешок денег

Я сегодня культурная! Посылаю всех … в Театр!!!

— Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери. — Аааа, хитрый! Всю забирай.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Жена мужу: — Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? — Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь.

не добился успеха в жизни попробуй снова этот раз повезет

Vote This Post DownVote This Post Up -6

Хочу волшебную палочку !..Ну …или золотую рыбку … А лучше Хоттабыча !!! … Только помоложе…

Танцуйте звезды и луна! Всех дураков послала на ……!!!

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…

Отдыхаем хорошо! Сидим на дереве…в море акулы ,на берегу крокодилы…все бы ничего да только обезьяны секса хотят…

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!,’ — вздыхал муж, выползая из спальни

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: ––Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! ––Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? ––Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновится не может

Я настолько умная,что за моими идеями гоняются какие то люди в белых халатах с носилками.

Едит в автобусе Мага с собакой, Женщина, которая стоит рядом с ним,заявляет. Мужчина,уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают…- Мухтар отойди,не видишь- у женщины блохи))) вче,

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками назаднице…

Нашла характеристику мужа с детского сада: ‘Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет’… 40 лет прошло, ничего не изменилось!)

***Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась)))***

Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены наверное покоя нет? — Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»

шрамы украшают мужчину? купай кота каждый день — и ты станешь секс- символом своего района

— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? — Какой блат? Сестла!

— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами и шутим, шутим… — А где вы работаете? — Депутатом, в Думе…

Вчера дома все куры передохли -наверное денег обожрались

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей — натяните стринги на плечи!

лучше синица в руке чем отрезанный кабель от интернета

Vote This Post DownVote This Post Up 0

акое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому принципу ‘Куда бы съездить в следующем году???’ и тут как раз ‘Ооо мы еще в Айзербайджане не были!!!’

Пpогноз погоды Завтpа на СЕВЕРНОМ КАВКАЗЕ ночью темно, холодно, а местами — СТРАШНО-))

Vote This Post DownVote This Post Up -2

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Каждый Мужчина Желает Знать Где Второй Носок…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

В 20 — все ищут Форму, в 30 — содержание, а когда форма приобретает содержание,… почему-то виснет поисковый сервер.

По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 17%…!!))

Лучшая диета — вилкой есть кефир!

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли Кубик!

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40га леса…

Спонсор моей бессонницы — фигня в голове. Фигня в голове — всегда со мной.

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».

— Доктор у меня в ушах растет картошка. — Хм, действительно… довольно странно. — И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

Правильный Фэншуй….Это когда на юге Дом !…На западе — Деньги.!…На севере — Прииск.!..А на востоке — Плантация..!!!…

Глубокая зима.По лесу бродит медведь,переодически останавливается,бьется головой о дерево и кричит:-Ну зачем,зачем я пил столько кофе!

Благодаря интернету, я ложусь спать рано.. Рано утром

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

…Что-то скучно стало жить…чтоб такого натворить??? Чтоб такого натворить,чтоб хотелось повторить… Оооой,чего-то хочется !!! Добром это кончиться…!!!!!!!!

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице…

Если ваш офис обставить по фен-шую ,то ОМОН уже не ворвется с обыском а гармонично впишется!,

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Милый, а я тебе кашу сварила!- Из чего? — Из пельменей…

Подскажите пожалуйста статус про сборную Россию.

-У тебя какое образование?!-МГИМО!!!-Че мычишь,в школу,спрашиваю -ходил?!

Родила девица в ночь — Коле сына, Толе дочь…

Ну все,иду бить посуду!!!-Муж с ухмылкой:-Иди,иди,я тебе там пластмассовую купил….МНОГО СКАНДАЛЬНУЮ!!!

— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. — Придурок, это рафинад!

только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: ‘пи*дуй’

Саид-Магомед Гишларкаев Два Кавказца подходят к таксисту и говорят: — До вокзала троих довезешь? — Но вас же двое?! — Ваа, а ты чё с нами не поедешь?

Vote This Post DownVote This Post Up -2

Сажусь на диету! В гости не звать, сладкое не предлагать, через клетку не кормить…

Ну как там наши финансы? поют романсы? — да…по ходу уже второй альбом записали.

Удивляюсь, какие китайцы…. — умный народ. Включила на днях китайский канал — ничего не поняла…. А они понимают….))

Так надоело все девчата…………. стабильность, дом, работа и уют! Душе так хочется разврата…………..скажите где его дают???))

после 20 рюмок водки у Андрюши были побочные эфекты в виде тяжолых увечий и штраф за раскраску машины дпс в голубой цвет

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! ––У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване!

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики!!!

У МЕНЯ ВОПРОС: МОЖЕТ ЛИ ПРИЛИЧНАЯ ЖЕНЩИНА ЖИТЬ В … ПАНЕЛЬНОМ …ДОМЕ?!

В детстве мои родители часто переезжали с места на место,но я всегда их находила!

Мало того .что послали…так и ещё и не в чем пойти!!!

— Мам, дай конфетку! — А волшебное слово? — Путин!

Любовь — первая у меня была в 15, вторая в 17, а третья в 17:30

Работаю охранником… охраняю дом, диван, телевизор, холодильник.

Элтона Джона лишили титула ‘сэр’,потому что с другой стороны он еще и леди

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Два кавказца убегают от тигра:- Это бесполезно, мы не можембежать быстрее тигра! — А мне ине нужно бежать быстреетигра, достаточно бежатьбыстрее тебя…)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В который раз я убедилась,что в жизни каждому свое!!! Кому-то: пальмы и шиншиллы,кому-то: сенокос и вилы!!!

Настоящая девушка всегда уверена, что 2+2 будет ровно пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

В России одна беда-дороги стороят дураки!.

Иду мимо кладбища, Camel курю, На холмик могильный с опаской гляжу.. Вдруг, голос из гроба: ‘Тебя проводить?’ Вот так очень быстро я бросил курить…

То что с точки зрения мужчины..женское коварство…с точки зрения женщины -так маленькая шалость….

Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: — И я с тобой!

Папа гордится своими рогами, Мама гордится своими ногами, Значит,рога вырастают в итоге, Если у мамы красивые ноги!!!

Да сколько можно повторять….ТУТ ЗАПРЕЩЕНА ЛОВЛЯ РЫБЫ!!! А, я не ловлю…мы просто принемаем ванны с моим червячком!!! А удочка просто лежит….загарает!

Я в ИНТЕРНЕТЕ ‘рыбу’ не ловлю! В мужья не выбираю кандидата.Люблю людей.Общение люблю. ОБЩЕНИЕ!!! Вы слышите,ребята?….

Я так хотела вас послать, но вижу — вы как раз оттуда…

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

Девушка, а сколько вам лет? — Восемнадцать лет и несколько месяцев. — А конкретно — сколько месяцев? — Четыреста девяносто шесть.

Адвокаты бывают на столько дорогие,что легче купить судью)))))))))))

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода

НЕ, НУ КАК НАПОЛЕОН МОСКВУ СЖЕГ — ТАК ГЕРОЙ…А Я КОТЛЕТЫ СОЖГЛА — ТАК ДУРА КОСОРУКАЯ.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Если у вас нет тренежера с бегущей дорожкой,можно намазать ступни вазелином и бегать на месте

— Привет, как ты? — Привет, болею.. — Чем? — Тобой. — Выздоравливай..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: ‘Будь здоров! ‘, на второй раз: ‘Будь здоров! ‘, а на третий: ‘Да ты за***л! ‘

Отец семерых дочерей так отчаялся, что восьмую назвал Ибрагимом

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пасха, это такой день, когда женщины могут померится крепостью яиц!

-Почему вы спорите с клиентом?Неужели вы не знаете ,что клиент всегда прав? -Знаюконечно! Но этот утверждает,что он не прав!

пивовар Иван Таранов любил пиво ‘ПИТ’, …. и водку ‘ЖРАТ’

Идеальный мужчина — это тот, кто любит, ценит, уважает, понимает, ухаживает, удовлетворяет, дорого одевает и сексуально раздевает))))

В мужчине главное не тело,в мужчине важен интеллект…Вот женщина-другое дело…Без тела женщина-дефект!!!

Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватило дыхание.

Что-то скучно стало жить…………. Нужно что-то натворить………….!!!!! )))

Собралась я как-то пресс качнуть.Так и проснулась лёжа на полу,руки за головой, ноги под диваном.

Не хочу показаться недружелюбной, но у тебя тоналка на усах.

Он на работе тааак сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног… ни рог..

Смотрите еще популярные темы:




Случайный статус


Обновить

Подождите...