Самые ржачные статусы


Выберите самый ржачный статус!


Топ 25 статусов в теме (Всего: 120)

- К красивым девушкам липнут не только парни… — Да?! А что же еще? — Еще сплетни, дорогая… Много сплетен…

Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный

Таблетки от моего плохого настроения лежат в ювелирном магазине!

ПЕРСПЕКТИВЫ НА ВЕЧЕР НИКАКОЙ…НО НОГИ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОБРИЛА..

Зарплата жены — это её зарплата. А зарплата мужа — это семейный бюджет

У кого-то красивая грудь, у кого-то длинные ноги, а у Светы большие щеки

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: -’Вот дура…в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается’.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!

ДАЖЕ СТРЕЛА АМУРА НЕ РАНИТ ТАК, КАК …СТРЕЛКА ВЕСОВ!

Что такое ролевые игры??? Это когда мужчина шепчет тебе на ушко ‘Киска моя’, а у тебя возникает желание нассать ему в тапок…))

Я сегодня культурная! Посылаю всех … в Театр!!!

Хочу волшебную палочку !..Ну …или золотую рыбку … А лучше Хоттабыча !!! … Только помоложе…

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Разговор в постели: — Извините, с кем имею удовольствие ?

Рождение Сергея Зверева предсказал ещё А.С.Пушкин,родила царица в ночь,не то сына,не то дочь

Vote This Post DownVote This Post Up +3

5:50 — привычка… классно, могу ещё поспать. 6:50 — надо вставать. 6:57 — встаю на счёт!Раз…два…три 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

- Мага, я вот на права сдала, машину хочу купить. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? — Стиральная!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

У нас в одной маршрутке написано:’В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы не додумалась это делать, а прочитала-и захотелось!

Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла, что это мешок денег

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Все люди деляться на две категории, на тех кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех кто ее просто не видит…

Если человек боится показать, как ты ему нужна — отпусти его… Пусть боится дальше !!!

Я так хотела вас послать, но вижу — вы как раз оттуда…

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

не добился успеха в жизни попробуй снова этот раз повезет

Vote This Post DownVote This Post Up -6

Танцуйте звезды и луна! Всех дураков послала на ……!!!

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…

Отдыхаем хорошо! Сидим на дереве…в море акулы ,на берегу крокодилы…все бы ничего да только обезьяны секса хотят…

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!,’ — вздыхал муж, выползая из спальни

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: ––Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! ––Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? ––Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновится не может

Я настолько умная,что за моими идеями гоняются какие то люди в белых халатах с носилками.

Едит в автобусе Мага с собакой, Женщина, которая стоит рядом с ним,заявляет. Мужчина,уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают…- Мухтар отойди,не видишь- у женщины блохи))) вче,

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками назаднице…

Нашла характеристику мужа с детского сада: ‘Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет’… 40 лет прошло, ничего не изменилось!)

***Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась)))***

Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены наверное покоя нет? — Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»

шрамы украшают мужчину? купай кота каждый день — и ты станешь секс- символом своего района

Иной раз смотришь… Сплошь все ЛЕДИ! Давай им прЫнцев с лебедями. А в душу глянешь — Крюгер Фредди… Встречались с этими ледЯми?

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? — Какой блат? Сестла!

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами и шутим, шутим… — А где вы работаете? — Депутатом, в Думе…

Вчера дома все куры передохли -наверное денег обожрались

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей — натяните стринги на плечи!

лучше синица в руке чем отрезанный кабель от интернета

Vote This Post DownVote This Post Up 0

акое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому принципу ‘Куда бы съездить в следующем году???’ и тут как раз ‘Ооо мы еще в Айзербайджане не были!!!’

Пpогноз погоды Завтpа на СЕВЕРНОМ КАВКАЗЕ ночью темно, холодно, а местами — СТРАШНО-))

Vote This Post DownVote This Post Up -2

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Каждый Мужчина Желает Знать Где Второй Носок…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В 20 — все ищут Форму, в 30 — содержание, а когда форма приобретает содержание,… почему-то виснет поисковый сервер.

По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 17%…!!))

Лучшая диета — вилкой есть кефир!

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли Кубик!

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40га леса…

Спонсор моей бессонницы — фигня в голове. Фигня в голове — всегда со мной.

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».

- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери. — Аааа, хитрый! Всю забирай.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

- Доктор у меня в ушах растет картошка. — Хм, действительно… довольно странно. — И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

Правильный Фэншуй….Это когда на юге Дом !…На западе — Деньги.!…На севере — Прииск.!..А на востоке — Плантация..!!!…

Глубокая зима.По лесу бродит медведь,переодически останавливается,бьется головой о дерево и кричит:-Ну зачем,зачем я пил столько кофе!

Благодаря интернету, я ложусь спать рано.. Рано утром

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

…Что-то скучно стало жить…чтоб такого натворить??? Чтоб такого натворить,чтоб хотелось повторить… Оооой,чего-то хочется !!! Добром это кончиться…!!!!!!!!

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице…

Если ваш офис обставить по фен-шую ,то ОМОН уже не ворвется с обыском а гармонично впишется!,

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Милый, а я тебе кашу сварила!- Из чего? — Из пельменей…

Подскажите пожалуйста статус про сборную Россию.

-У тебя какое образование?!-МГИМО!!!-Че мычишь,в школу,спрашиваю -ходил?!

Родила девица в ночь — Коле сына, Толе дочь…

Ну все,иду бить посуду!!!-Муж с ухмылкой:-Иди,иди,я тебе там пластмассовую купил….МНОГО СКАНДАЛЬНУЮ!!!

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. — Придурок, это рафинад!

только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: ‘пи*дуй’

Саид-Магомед Гишларкаев Два Кавказца подходят к таксисту и говорят: — До вокзала троих довезешь? — Но вас же двое?! — Ваа, а ты чё с нами не поедешь?

Vote This Post DownVote This Post Up -2

Сажусь на диету! В гости не звать, сладкое не предлагать, через клетку не кормить…

Ну как там наши финансы? поют романсы? — да…по ходу уже второй альбом записали.

Удивляюсь, какие китайцы…. — умный народ. Включила на днях китайский канал — ничего не поняла…. А они понимают….))

Так надоело все девчата…………. стабильность, дом, работа и уют! Душе так хочется разврата…………..скажите где его дают???))

после 20 рюмок водки у Андрюши были побочные эфекты в виде тяжолых увечий и штраф за раскраску машины дпс в голубой цвет

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! ––У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване!

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики!!!

У МЕНЯ ВОПРОС: МОЖЕТ ЛИ ПРИЛИЧНАЯ ЖЕНЩИНА ЖИТЬ В … ПАНЕЛЬНОМ …ДОМЕ?!

В детстве мои родители часто переезжали с места на место,но я всегда их находила!

Мало того .что послали…так и ещё и не в чем пойти!!!

- Мам, дай конфетку! — А волшебное слово? — Путин!

Любовь — первая у меня была в 15, вторая в 17, а третья в 17:30



Случайный статус


Обновить

Подождите...