Прикольные статусы (2)


Выберите прикольный статус!


Сам по себе оптимизм редко приходит — чаще его приносят оптимисты.

Копировать
Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Лучший способ сделать детей хорошими — сделать их счастливыми.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На выставке картин: — скажите пожалуйста, а эту картину вы нарисовали? — да, я. — а сколько она стоит? — 25 тысяч долларов. — ну ничего себе! Можно подумать, что вы умерли 300 лет тому назад.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми еще работать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Я только закончила семидневную диету.
— Я думал, ты начала ее только вчера…
— Ну закончила пораньше, и что?

Vote This Post DownVote This Post Up +2

— Дорогая! Если я уйду к другой….ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Молитва — это, конечно, хорошо. Она иногда помогает привести мысли в порядок. Но топор есть топор, во что бы ты ни верил.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ты думаешь, я буду за тобой бегать? Ошибаешься — я на шпильках и корона падает!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Разъяренный клиент орет на официанта: — да вы.. Да вы.. Да вы даже свинью обслужить не можете! — видит бог, я старался изо всех сил.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мы бухали, даже когда у нас не было денег. Глупо прекращать, когда они появились))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

«Согласись-ка!» — «От согласиськи слышу».

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Ты что упала? — Нет блин, я просто устала и решила полежать на снегу!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У меня китайские швейцарские часы, большой член, каталог всех проституток, знаю тайну своей фамилии, а еще я умею читать чужие смс… Что ты можешь мне предложить?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно — беги, парень, беги!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Трудно затащить женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытащить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочешь завязать морской узел? Просто положи наушники в карман.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал

Vote This Post DownVote This Post Up +5

— Почему некоторые собаки бегают за машинами и гавкают? — А они в прошлой жизни гаишниками были вот и не отвыкли пока.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Обидно ошибаться в человеке…но гораздо неприятнее сознавать свою ошибку, когда тебя заранее предупреждали…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Раньше все искали Илью Муромца, Добрыню Никитича или Алешу Поповича! Добрые молодцы были… А теперь стараются Кощеюшку найти! Потому что олигарх!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На всякой высоте — головокруженья разные.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

8-ое марта — это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если тебе роют яму — не мешай. Когда закончат — сделаешь себе бассейн.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Жена пошла на выставку змей, вернулась с медалью.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

О! Как ты похyжал и возмyдел!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Спят уже онлайн-игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Мне тут замуж предложили выйти… он сказал : «Будешь жить, как в Раю’… Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Оптимист — это тот, кто даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

– Мам, он меня бесит! Можно, я кину в него картошкой? – Нет, едой нельзя кидаться. Кинь камнем.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Знаешь что у меня на тебя стоит? — Это типа комплимент?:) — Это типа мелодия на мобильном, извращенка ты моя.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Ну и что, что ноги кривоваты? Зато какое чувство юмора=D

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Дружба — это не 538 друзей на сайте, а одна подруга в жизни, которую на фиг не пошлёшь, потому что с ней туда идти придётся, чтоб не волноваться, как она оттуда доберётся!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Встретились раввин,мулла и батюшка !!!Долго спорили на счёт веры и решили,что лучшая вера. . . . Вера Брежнева !!!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-западе 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:- Кот дома?- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?- Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…))

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Встречаются два сослуживца, один другому говорит: — Прикинь, ходил вчера в гости и ей селедку под шубой. — Да ты и в казарме нехило хлеб под одеялом жрал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! — Спасибо, сына вчера в армию забрали…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

А тИбе развИ нИ интИреснА как я выглИжу ? — Мне хватает того как ты пишешь!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Хороший человек никогда не забудет поздравить с Днём РОЖДЕНИЯ…а если и забудет…значит сюрприз готовит на следующий!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Звоню подруге, прошу чтобы она мне какого-то лекарства проверенного привезла, она у меня главная медсестра, а то плохо мне. Кто ж знал, что она литр спирта притащит?! В результате плохо было не только мне одной.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вообще–то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пишу… Поскольку никуда и ни к кому я не спешу. Лишь время мне торопится навстречу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хух! Отошла от праздников… Разобрала ёлку.. Достала джинсы. С трудом натянула.. Подошла к зеркалу, повернулась задом. Смотрю, попа — обалденная! Опять повернулась.. Ножки — супер! Стаю в профиль… Ууу.. Щас подышу, и вернусь… Досмотрю.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Семеро одного ждут. Если у него деньги!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хоть анархия и мать порядка, но беспорядок, всё-таки, — её отец.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю так, словно у меня две судимости!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Нет лучшего собеседника, чем слушающий других.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вера в светлое коммунистическое будущее — клинический пример оптимизма.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Для умного человека: быть первым — волнительно, вторым — соблазнительно, а третьим, — непозволительно.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Каждый раз когда вы злитесь — отжимайтесь, приседайте, поднимайте гири, качайте пресс. Это будет полезнее, чем орать и выяснять с кем-то отношения.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Богатые духом чаще всего — бедные родственники бедных духом.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

На скользких ступеньках резко уменьшается количество культурных людей.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Вот что значит сила суеверий — даже черная кошка убежала прочь, увидев бабушку с пустыми бедрами.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— хей, ты чего его так избила?? — а чтобы на будущее знал как меня не любить!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вижу выраженье твоего лица. Чую приближенье своего конца.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поспорила с братом, что легко сяду на шпагат без растяжки. Сесть то тела, а вот поднимали меня всей семьей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Будешь приставать, я тебе банки поставлю. Трехлитровые.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Умом Россию не понять, пока не выпил ты 0,5

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Вот сяду на диету, похудею и ни кому не Дам)))

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Мне нужен массаж или мужчина или выпить, а еще лучше пьяный массажист!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Если я ядовитый, то мне конец. Я язык прикусил.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Понедельник, ты меня расстраиваешь ©

Vote This Post DownVote This Post Up -1

— Яйца курицу не учат! — Значит ты наконец-то признаешься в том, что ты курица?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет… Побежали от олигархов?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,я говорю’М-м-м,какая попка..!’

Vote This Post DownVote This Post Up +1

ЛЮБОВЬ, как рыбалка: не клюет-сматывай удочки!!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кто-то действительно на охоте охотится… Кто за водкой, кто за женской лаской, кто за зверем, а кто-то просто отсыпается в машине от домашнего шума, покупая кусок мяса по дороге домой в гипермаркете, но "разборки" дома ждут каждого )))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Детка, да ты прям Алма-Ата в час пик
— В смысле?
— Ты пробка!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если девушка пишет тебе первая — поздравляю, ты тормоз.

Vote This Post DownVote This Post Up -2

Подарки на 23 февраля – это инвестиции в подарки на 8 марта.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Для кого-то жизнь начинается после тридцати, а для кого-то – после ста грамм.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если не баловать девушку, она начинает баловаться сама!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень з л о у п о т р е б л я ю т…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Алло, мам. Дай папу! — Слушаю. — Привет,пап. Динамо выиграл? — Да, конечно. — Здорово! Дай маму. — Мам, ты же слышала, папа разрешил!)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Ну что, отец! Невесты в вашем городе есть?- Кому и кобыла невеста…- Больше вопросов не имею.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка, которая носит застежки-молнии, не должна жить одна.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

С мужчиной надо, как в крестики-нолики. Если ты для него нолик, то ставь на нём крестик!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кто-нибудь знает, почему вещи, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женский взгляд: если туфли нравятся, то неважно, какого они размера.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лицемерие есть бронежилет характера.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Почему девушки ходят на каблуках, раскрашивают лицо и применяют духи? Потому что они мелкие, страшные и вонючие существа!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Пессимист — это оптимист, который, наконец, осознал, что денег как нет, так и не будет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мы переспали быть друзьями.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Нет ничего смешнее, чем видео, в котором человек думает, что его фотографируют.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Лучшее место для расставания с девушкой это McDonalds: нет ножей, нет вилок и всегда можно спрятаться за жирным ребенком.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Не девушка, а сплошные дырки.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Богатство, нажитое Вами, другим — что алый цвет быку

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Купила туфли – к ней нет юбки. Купила юбку – нет блузки. Купила блузку – нет куртки. Купила куртку – нет сумки. Купила сумку – туфли не подходят!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Нажмите на клавиатуре кнопку F13 и посмотрите, что будет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows. Замучают!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Благоприятные ветры могут, самое большее, задрать юбку у проходящей мимо девушки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? – Меня больше интересует вопрос, что я вообще на них делаю!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Красота не требует жертв. Красота требует внимания.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

B ceкce, кaк и в aвтocпopтe, глaвнoe нe жaлeть дeнeг нa xopoшyю импopтнyю peзинy

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что делают люди, когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лучше уже было.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — тупой!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Правосудие беспристрастно! — А если я предложу правосудию печенье? — Правосудие рассмотрит ваше предложение. (Альф)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сидишь в кинотеатре, никого не трогаешь, и тут перед тобой садится человек-жираф!..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Оптимизм — это безграничная вера в надежду.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот говорят, ‘меньше знаешь – крепче спишь’. Ерунда! Пока не узнаешь – вообще не заснуть!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Девушка может скорее рассчитывать на успех в столице, парень — в провинции.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Если девушка часто говорит о Толстом, значит сексуальная жизнь ее не удовлетворяет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Согласитесь, было бы здорово записывать сны, а потом пересматривать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушки бывают разные: черные, белые, грязные…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Горит крыша – звоните 01. Нужна крыша – 02. Поехала крыша – 03.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я пою так хорошо, что соседи начинают аплодировать по батарее!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А вы тоже слушаете новую классную песню весь день, пока от нее не начинает тошнить?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

девушка подходит к зеркалу и говорит: еще один день ознаменовался пустой тратой макеяжа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Вот такого вируса у меня ещё не было! – сказал зять, увидев тещу за компьютером.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Беспокоюсь, когда беспокоиться не из-за чего.
А когда есть из-за чего беспокоиться, напиваюсь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Большинство людей ищет общества не столько с целью слушать, сколько говорить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчик.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщины говорят о любви и молчат о любовниках. Мужчины – наоборот.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самый богатый на свете – ветер. Люди бросают на него деньги, надежды, слова, любовь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Стюардессам легче всего — все мужчины уже отсортированы по классам.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Некоторым людям корону на голове хочется поправить лопатой)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка, мы с вами уже не в том возрасте, чтобы просто дружить после знакомства…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Куда не плюнь — всюду наплевано.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А чё? Я ничо, другие вон чо и не чо, а как я чо так вон чо!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Одевшись именно так, а не иначе, женщина обещает себя в большей или меньшей степени. Провинциалка, пытающаяся в Париже следовать моде, обещает себя в несуразнейшей форме и этим поднимает себя на смех. Провинциалкам, попадающим в Париж, следует для начала одеваться так, как будто им уже тридцать лет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Первый признак того, что у девушки нет парня — накрашенные губы!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Идеальный сосед – это тот, кто шумит в то же время, что и вы!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

На сложные вопросы – простых ответов не бывает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Люди созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Только женщины могут долго бороться за свое счастье, потом найти и его и все равно не давать

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сколько дурака не мотивируй, максимум чего вы добьетесь — это мотивированный дурак.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А не сварить ли мне супу, — подумал холостяк. И не сварил.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Иногда девушка не может дать ничего, кроме того чтобы дать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Майонез ‘Загадочный’. Срок годности указан на дне банки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Ни дать, ни взять!’ — это когда месячные и зубы болят!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Твоё имя такое короткое, а занимает все сердце.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Самое счастливое утро для девушки – день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что было раньше: Леди — это образованная, приличная, воспитанная девушка. Леди в наше время: Ругаются матом, курят сигареты, и при этом смеют считать себя Леди.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

49% несчастных случаев происходит после слов: ‘смотри как я могу’ остальные 51% : ‘х*рня… смотри как надо’

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Даже не знаю, что лучше: когда тебя покупают или когда отдаешься даром!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Слишком много парней говорили мне: жаль, что я не встретил тебя раньше. Встретьте меня уже кто-нибудь вовремя!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

В провинции и дождь — развлечение.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самое интересное и увлекательное путешествие начинается со слов ‘я знаю короткую дорогу’!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Маленький город — премилое место, где соседи сами приглядывают за вашей женой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хорошая новость: в мире есть те, кому я нравлюсь. Плохая новость: ни один из них не нравится мне.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— А вы с ним сейчас в каких отношениях?
— В параллельных.
— Это как?
— Никогда не пересекаемся…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Мужчина не должен быть красивым. Красивыми должны быть его поступки…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Пока все нормально!’ — думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кровать — лучшее место для чтения, размышления и ничегонеделания.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Говорил старухе дед: — ‘Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?’ Отвечала бабка деду: — ‘Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

попил чай с родителями. прикольные ребята. надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А вы тоже, когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали, что другие обижаются, и брали всех?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В нaшeй стрaнe жeнщинa можeт быть успeшной только тогдa, когдa рaботaeт кaк лошaдь, выглядит кaк лeди и думaeт кaк мужик!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Совесть душит всегда с душой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Ду ю спик инглиш? — Дую, но плохо )

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Во время отношений мы пытаемся из партнёра словно вылепить то, что нам нужно… но есть люди-пластилин, с ними всё просто, есть люди-глина — с ними сложнее, а есть люди-говно, как ни старайся, всё-равно только руки запачкаешь…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Случайный статус


Обновить

Подождите...