Прикольные статусы (2)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Моя подруга обкурилась и уехала на стиральной машинке, я бы ее догнала,на пылесосе, но у меня нет прав!))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: — Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он:- Я тоже

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

сидят три мужика Первый-а у моей жены ляшка 5 см. Второй-а у моей 15 см. Третий-а у моей глаза голубые. А это тут при чем? Всё остальное ЖОПА

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Поделиться:

мода на фотографии на фоне ковра прошла, теперь они фотографируются на фоне белой мятой простыни(с)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У меня в подъезде никогда не было света, вот я однажды решила подшутить. Купила флюоросцентную краску и с внешней стороны парадной двери написала: "Милости просим", а с внутренней: "Назад в выносим". И что вы думаете? Свет появился уже на следующий день.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Увожайте и биригите рускей изык! (с)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Не хмурься, а то брови срастутся!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Многие девушки больше всего любят

Vote This Post DownVote This Post Up -2

Поделиться:

Осторожнее, шампанское уже не кажется таким сладким, когда наклоняешься над унитазом.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Поделиться:

Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Бедные люди — красивее, а богатые — сильнее…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Живи, сохраняя покой. Придет весна, и цветы распустятся сами.
Китайская пословица

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Оптимист — тот человек, который сломав ногу, радуется, что цела голова.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Друг не тот, кто помог взлететь, а тот, кто протянул руку, когда ты падал…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

девушка не права до тех пор, пока не заплачет

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Обними меня не для тепла, а чтобы я услышала как бъется твое сердце…Чтобы я самая счастливая была! Гораздо эффективней в шубе греться!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Некоторым нравится наша жизнь, а некоторым — наша смерть. На всех не угодишь!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Какая глупая смерть — разбудить меня в 6 утра в воскресенье.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку, а утром встаешь – и он полный!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

К маме – 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить.
К папе только один: где мама?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Плевать на всё… Я королева!!! А остальным… Я так скажу… Как я живу… Не ваше дело! Судите лучше… Жизнь свою!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Когда рождается пессимизм? При столкновении двух различных оптимизмов.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась… Hе pадyйтесь: вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Если бы утро начиналось в обед, я был бы жаворонком.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Fuck…тически всё замечательно!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На ‘вау, это все мне?’.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Когда общаешься с умным, интеллигентным и внимательным мужчиной – какая разница, какого цвета у него ‘Лексус’!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки… Он тупо крадет образец.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Передо мной стоит очень сложный выбор — либо вызубрить все к сессии, либо пойти на свидание с сыном декана.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

А кто ещё когда был маленький при мытье головы делал разные прически?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Каждый может посмотреть не туда. Главное — в каком ракурсе!..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Пессимист, что филантроп, знает, что если дал в долг кому-то денег, то это навсегда…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

‘ЭЙ!’ — волшебное слово, которое включает в туалете свет.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– У тебя лишний вес. – Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

‘Гот’, – подумал попугай, глядя на ворона. ‘Гей’ – подумал ворон, глядя на попугая.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Через несколько лет после окончания школы сразу видно кто как учился: двоешник имеет дачу и машину, троешник — дачу, машину и бизнес, а отличник — лысину, долги, развод, алименты и работу на троешника.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Меньше вкусняшки — изящнее ляжки.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Свитер – одежда, которую надевают на ребенка, когда его маме холодно.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Поделиться:

Так…понедельник,вторник,среда,четверг…проходим,проходим,не задерживаем пятницу!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

В моем компе такой бардак, что мне проще сделать уборку дома, чем в нем…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Улыбка — недорогой способ выглядеть лучше.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Поделиться:

Москва собирает крайности. Самые умные, самые душевные, самые богатые раздаривают излишки, и выходит, что счастье и несчастье по максимуму превращаются в массовую благополучную середину.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Оказывается женское сердце может быть связано с мужским кошельком как два сосуда в песочных часах. И чем больше заполняется кошелек, тем меньше любви остается в сердце девушки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Девушки — единственная специальность, где лучше не иметь дело с профессионалом!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Депрессия успешнее всего лечится половым путём… Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если у девушки ноги от ушей, значит, руки у нее растут из жопы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Верность по жизни — идеал, к которому нужно стремиться. В наше сложное время постоянство дорогого стоит…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: — will you? — я тебе, щас бл*ть, вылью!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Да, время летит очень быстро. Не успела проснуться — а уже опоздала на учебу.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

У тебя челюсть запасная или жизни дополнительные в наличии, что ты такой борзый?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Самым жарким месяцем в России станет июль…..’ Да неужели, бл….ь! А чо не октябрь то?…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Если по дороге идет человек с опущенной головой, совершенно необязательно что ему грустно. Возможно ему нравятся собственные ноги.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:


Случайный статус


Обновить

Подождите...