Прикольные статусы (2)
Выберите прикольный статус!
Сам по себе оптимизм редко приходит — чаще его приносят оптимисты.
Копировать
0Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать…
0Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
+5Лучший способ сделать детей хорошими — сделать их счастливыми.
0На выставке картин: — скажите пожалуйста, а эту картину вы нарисовали? — да, я. — а сколько она стоит? — 25 тысяч долларов. — ну ничего себе! Можно подумать, что вы умерли 300 лет тому назад.
0Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми еще работать.
0— Я только закончила семидневную диету.
— Я думал, ты начала ее только вчера…
— Ну закончила пораньше, и что?
+2— Дорогая! Если я уйду к другой….ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
0Молитва — это, конечно, хорошо. Она иногда помогает привести мысли в порядок. Но топор есть топор, во что бы ты ни верил.
0Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!
0Ты думаешь, я буду за тобой бегать? Ошибаешься — я на шпильках и корона падает!
+1Разъяренный клиент орет на официанта: — да вы.. Да вы.. Да вы даже свинью обслужить не можете! — видит бог, я старался изо всех сил.
0Мы бухали, даже когда у нас не было денег. Глупо прекращать, когда они появились))
0«Согласись-ка!» — «От согласиськи слышу».
+1— Ты что упала? — Нет блин, я просто устала и решила полежать на снегу!
+2Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.
0У меня китайские швейцарские часы, большой член, каталог всех проституток, знаю тайну своей фамилии, а еще я умею читать чужие смс… Что ты можешь мне предложить?
0Если девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно — беги, парень, беги!
0Трудно затащить женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытащить.
0Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано!
0Хочешь завязать морской узел? Просто положи наушники в карман.
0Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал
+5— Почему некоторые собаки бегают за машинами и гавкают? — А они в прошлой жизни гаишниками были вот и не отвыкли пока.
+1Обидно ошибаться в человеке…но гораздо неприятнее сознавать свою ошибку, когда тебя заранее предупреждали…
0Раньше все искали Илью Муромца, Добрыню Никитича или Алешу Поповича! Добрые молодцы были… А теперь стараются Кощеюшку найти! Потому что олигарх!
0На всякой высоте — головокруженья разные.
08-ое марта — это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.
0Если тебе роют яму — не мешай. Когда закончат — сделаешь себе бассейн.
+2Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят.
+2Жена пошла на выставку змей, вернулась с медалью.
0В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
0О! Как ты похyжал и возмyдел!
0После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь.
0Спят уже онлайн-игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться!
+2Мне тут замуж предложили выйти… он сказал : «Будешь жить, как в Раю’… Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?
+1Оптимист — это тот, кто даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
+1– Мам, он меня бесит! Можно, я кину в него картошкой? – Нет, едой нельзя кидаться. Кинь камнем.
+1— Знаешь что у меня на тебя стоит? — Это типа комплимент?:) — Это типа мелодия на мобильном, извращенка ты моя.
+1Ну и что, что ноги кривоваты? Зато какое чувство юмора=D
+1Дружба — это не 538 друзей на сайте, а одна подруга в жизни, которую на фиг не пошлёшь, потому что с ней туда идти придётся, чтоб не волноваться, как она оттуда доберётся!
+2Встретились раввин,мулла и батюшка !!!Долго спорили на счёт веры и решили,что лучшая вера. . . . Вера Брежнева !!!’
0Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает
0Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-западе 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:- Кот дома?- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?- Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…))
+1Встречаются два сослуживца, один другому говорит: — Прикинь, ходил вчера в гости и ей селедку под шубой. — Да ты и в казарме нехило хлеб под одеялом жрал.
0— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! — Спасибо, сына вчера в армию забрали…
0С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.
-1А тИбе развИ нИ интИреснА как я выглИжу ? — Мне хватает того как ты пишешь!
+1Хороший человек никогда не забудет поздравить с Днём РОЖДЕНИЯ…а если и забудет…значит сюрприз готовит на следующий!
0Звоню подруге, прошу чтобы она мне какого-то лекарства проверенного привезла, она у меня главная медсестра, а то плохо мне. Кто ж знал, что она литр спирта притащит?! В результате плохо было не только мне одной.
0Вообще–то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
0Пишу… Поскольку никуда и ни к кому я не спешу. Лишь время мне торопится навстречу.
0Хух! Отошла от праздников… Разобрала ёлку.. Достала джинсы. С трудом натянула.. Подошла к зеркалу, повернулась задом. Смотрю, попа — обалденная! Опять повернулась.. Ножки — супер! Стаю в профиль… Ууу.. Щас подышу, и вернусь… Досмотрю.
+1Семеро одного ждут. Если у него деньги!
0Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.
0Хоть анархия и мать порядка, но беспорядок, всё-таки, — её отец.
0Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю так, словно у меня две судимости!
-1Нет лучшего собеседника, чем слушающий других.
0Вера в светлое коммунистическое будущее — клинический пример оптимизма.
0Для умного человека: быть первым — волнительно, вторым — соблазнительно, а третьим, — непозволительно.
+1Каждый раз когда вы злитесь — отжимайтесь, приседайте, поднимайте гири, качайте пресс. Это будет полезнее, чем орать и выяснять с кем-то отношения.
+2Богатые духом чаще всего — бедные родственники бедных духом.
-1На скользких ступеньках резко уменьшается количество культурных людей.
+2Вот что значит сила суеверий — даже черная кошка убежала прочь, увидев бабушку с пустыми бедрами.
0— хей, ты чего его так избила?? — а чтобы на будущее знал как меня не любить!
0Вижу выраженье твоего лица. Чую приближенье своего конца.
0Поспорила с братом, что легко сяду на шпагат без растяжки. Сесть то тела, а вот поднимали меня всей семьей.
0Будешь приставать, я тебе банки поставлю. Трехлитровые.
+2Умом Россию не понять, пока не выпил ты 0,5
+2Вот сяду на диету, похудею и ни кому не Дам)))
-1Мне нужен массаж или мужчина или выпить, а еще лучше пьяный массажист!
-1Если я ядовитый, то мне конец. Я язык прикусил.
0Понедельник, ты меня расстраиваешь ©
-1— Яйца курицу не учат! — Значит ты наконец-то признаешься в том, что ты курица?
0То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет… Побежали от олигархов?
0Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,я говорю’М-м-м,какая попка..!’
+1ЛЮБОВЬ, как рыбалка: не клюет-сматывай удочки!!!!
0Кто-то действительно на охоте охотится… Кто за водкой, кто за женской лаской, кто за зверем, а кто-то просто отсыпается в машине от домашнего шума, покупая кусок мяса по дороге домой в гипермаркете, но "разборки" дома ждут каждого )))
0— Детка, да ты прям Алма-Ата в час пик
— В смысле?
— Ты пробка!
0Если девушка пишет тебе первая — поздравляю, ты тормоз.
-2Подарки на 23 февраля – это инвестиции в подарки на 8 марта.
0Для кого-то жизнь начинается после тридцати, а для кого-то – после ста грамм.
0Если не баловать девушку, она начинает баловаться сама!
+1Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень з л о у п о т р е б л я ю т…
0— Алло, мам. Дай папу! — Слушаю. — Привет,пап. Динамо выиграл? — Да, конечно. — Здорово! Дай маму. — Мам, ты же слышала, папа разрешил!)
0— Ну что, отец! Невесты в вашем городе есть?- Кому и кобыла невеста…- Больше вопросов не имею.
0Девушка, которая носит застежки-молнии, не должна жить одна.
0С мужчиной надо, как в крестики-нолики. Если ты для него нолик, то ставь на нём крестик!
0Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
+2Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить!
0Кто-нибудь знает, почему вещи, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!
0Женский взгляд: если туфли нравятся, то неважно, какого они размера.
0Лицемерие есть бронежилет характера.
-1Почему девушки ходят на каблуках, раскрашивают лицо и применяют духи? Потому что они мелкие, страшные и вонючие существа!
-1Пессимист — это оптимист, который, наконец, осознал, что денег как нет, так и не будет.
0Мы переспали быть друзьями.
0Нет ничего смешнее, чем видео, в котором человек думает, что его фотографируют.
+1Лучшее место для расставания с девушкой это McDonalds: нет ножей, нет вилок и всегда можно спрятаться за жирным ребенком.
+1Не девушка, а сплошные дырки.
-1Богатство, нажитое Вами, другим — что алый цвет быку
0Купила туфли – к ней нет юбки. Купила юбку – нет блузки. Купила блузку – нет куртки. Купила куртку – нет сумки. Купила сумку – туфли не подходят!
+1Нажмите на клавиатуре кнопку F13 и посмотрите, что будет.
0Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.
+1Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows. Замучают!
+1КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
+1Благоприятные ветры могут, самое большее, задрать юбку у проходящей мимо девушки.
0– Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? – Меня больше интересует вопрос, что я вообще на них делаю!
0Красота не требует жертв. Красота требует внимания.
-1B ceкce, кaк и в aвтocпopтe, глaвнoe нe жaлeть дeнeг нa xopoшyю импopтнyю peзинy
0В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один.
0Что делают люди, когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили!
0Лучше уже было.
+1С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — тупой!
0— Правосудие беспристрастно! — А если я предложу правосудию печенье? — Правосудие рассмотрит ваше предложение. (Альф)
0Сидишь в кинотеатре, никого не трогаешь, и тут перед тобой садится человек-жираф!..
0Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
+1Оптимизм — это безграничная вера в надежду.
0Вот говорят, ‘меньше знаешь – крепче спишь’. Ерунда! Пока не узнаешь – вообще не заснуть!
0Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.
+1Девушка может скорее рассчитывать на успех в столице, парень — в провинции.
0По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.
+6Если девушка часто говорит о Толстом, значит сексуальная жизнь ее не удовлетворяет.
0Согласитесь, было бы здорово записывать сны, а потом пересматривать!
0Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра!
0Девушки бывают разные: черные, белые, грязные…
0Горит крыша – звоните 01. Нужна крыша – 02. Поехала крыша – 03.
0Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
0Я пою так хорошо, что соседи начинают аплодировать по батарее!
0А вы тоже слушаете новую классную песню весь день, пока от нее не начинает тошнить?
0девушка подходит к зеркалу и говорит: еще один день ознаменовался пустой тратой макеяжа.
0– Вот такого вируса у меня ещё не было! – сказал зять, увидев тещу за компьютером.
0Беспокоюсь, когда беспокоиться не из-за чего.
А когда есть из-за чего беспокоиться, напиваюсь.
0Большинство людей ищет общества не столько с целью слушать, сколько говорить.
0Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчик.
0Женщины говорят о любви и молчат о любовниках. Мужчины – наоборот.
0Самый богатый на свете – ветер. Люди бросают на него деньги, надежды, слова, любовь.
0Стюардессам легче всего — все мужчины уже отсортированы по классам.
0Некоторым людям корону на голове хочется поправить лопатой)))
0Девушка, мы с вами уже не в том возрасте, чтобы просто дружить после знакомства…
0Куда не плюнь — всюду наплевано.
0А чё? Я ничо, другие вон чо и не чо, а как я чо так вон чо!!!
0Одевшись именно так, а не иначе, женщина обещает себя в большей или меньшей степени. Провинциалка, пытающаяся в Париже следовать моде, обещает себя в несуразнейшей форме и этим поднимает себя на смех. Провинциалкам, попадающим в Париж, следует для начала одеваться так, как будто им уже тридцать лет.
0Первый признак того, что у девушки нет парня — накрашенные губы!
-1Идеальный сосед – это тот, кто шумит в то же время, что и вы!
+1Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении.
+1На сложные вопросы – простых ответов не бывает.
0Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
0Люди созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
+1Только женщины могут долго бороться за свое счастье, потом найти и его и все равно не давать
0Сколько дурака не мотивируй, максимум чего вы добьетесь — это мотивированный дурак.
0А не сварить ли мне супу, — подумал холостяк. И не сварил.
0Иногда девушка не может дать ничего, кроме того чтобы дать.
0Майонез ‘Загадочный’. Срок годности указан на дне банки.
0‘Ни дать, ни взять!’ — это когда месячные и зубы болят!
0Твоё имя такое короткое, а занимает все сердце.
+1Самое счастливое утро для девушки – день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть!
0Что было раньше: Леди — это образованная, приличная, воспитанная девушка. Леди в наше время: Ругаются матом, курят сигареты, и при этом смеют считать себя Леди.
049% несчастных случаев происходит после слов: ‘смотри как я могу’ остальные 51% : ‘х*рня… смотри как надо’
+2Даже не знаю, что лучше: когда тебя покупают или когда отдаешься даром!
0Слишком много парней говорили мне: жаль, что я не встретил тебя раньше. Встретьте меня уже кто-нибудь вовремя!
+1В провинции и дождь — развлечение.
0Самое интересное и увлекательное путешествие начинается со слов ‘я знаю короткую дорогу’!
+3Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
+2Маленький город — премилое место, где соседи сами приглядывают за вашей женой.
0Хорошая новость: в мире есть те, кому я нравлюсь. Плохая новость: ни один из них не нравится мне.
0— А вы с ним сейчас в каких отношениях?
— В параллельных.
— Это как?
— Никогда не пересекаемся…
+2Мужчина не должен быть красивым. Красивыми должны быть его поступки…
+1Пока все нормально!’ — думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.
0Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!
0Кровать — лучшее место для чтения, размышления и ничегонеделания.
0Говорил старухе дед: — ‘Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?’ Отвечала бабка деду: — ‘Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!’
0попил чай с родителями. прикольные ребята. надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться
0А вы тоже, когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали, что другие обижаются, и брали всех?
0В нaшeй стрaнe жeнщинa можeт быть успeшной только тогдa, когдa рaботaeт кaк лошaдь, выглядит кaк лeди и думaeт кaк мужик!
+2Совесть душит всегда с душой.
0Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами!
+2Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь!
+2Ду ю спик инглиш? — Дую, но плохо )
0Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
0Во время отношений мы пытаемся из партнёра словно вылепить то, что нам нужно… но есть люди-пластилин, с ними всё просто, есть люди-глина — с ними сложнее, а есть люди-говно, как ни старайся, всё-равно только руки запачкаешь…
+1Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо! 