Прикольные статусы (18)

— Извините, что опоздал — Что-то случилось? — Ничего, просто не хотел приходить.

0

— Знаешь что получится, если скрестить зайца и белку? — Что? — Заебелка.

0

Если вам в вагоне досталось 13 место, ведите себя так, чтобы о вас потом все вспоминали с содроганием!

0

Выпей, выпей до дна…. Эту отраву для тебя тварь! …. Ой ёёё… Выпей отварчик из травочек.

0

В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов

0

П*здец — вместо тысячи слов.

0

Единственный минус в безделье – отсутствие перерывов на отдых.

0

Кофе быстрее остывает возле компьютера…

0

Телефонный звонок: — алло, а маша дома? — нет ее. Но если вы андрей — то вам звонить больше не надо. Если вы дмитрий — то зайдите завтра вечером, а если вы максим — то маша сейчас ждет вас в кафе у кинотеатра.

0

— У Сашки день рождения. Что будем дарить? — А может, айпад? А может, айфон? — Саш, может мы без тебя подумаем?

0

Ох уж эта музыка и чувство ритма — сидишь в маршрутке и начинаешь подтанцовывать жопой на сидении.

0

Нет у меня привычки доставать нервного или обижать ранимого – потому что я не ищу легких путей! Я кричу на глухого и сплю с импотентом!:)

0

Я дибила полюбила,ну бывает,ну пробило. Может было мне охота переделать идиота,только не хватило сил,потому что он -дибил!)))

0

Берегите женщин! Берегитесь сами! )))))

0

Встречаются парень и девушка. Парень знает, что она работает в больнице заведующей какого-то отделения, но не знает какого. Парень: — Мне завтра на медосмотр нужно. Может я сначала в твое отделение забегу, а уже потом по остальным? — Если ты сначала попадешь в мое отделение, то в другие ты уже не успеешь. — Ммм..заманчивое предложение. А у тебя какое отделение?) — Морг.

0

К некоторым людям нужно писать инструкции, раз уж они такие единственные экземпляры, что их никто не может понять.

0

Уже вторую неделю мучаюсь с вопросом: на каком языке думают глухонемые люди? Нет, ну серьезно, они же должны на каком-то языке думать, но вот на каком??

0

Я Вам пишу – чего же боле? Бабло течет, клиент доволен…

0

Википедия временно прекратила работу. Теперь не поумничаешь:)

0

Жизнь бьет ключом!!! Часто гаечным и по голове

0

— для человека нет ничего невозможного! — а ты сам себя за спину укуси и уже тогда утверждай.

0

Целую…Уехала….Вернусь не скоро…P.S.(Подпись) Крыша

0

Объявление: " из аптеки украли 50 упаковок " виагры". У похитителя особая примета ниже пояса. "

0

У тебя заплетается язык,ты ели стоишь на ногах,ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.

0

Пётр замахнулся на святое.. Но батюшка ударил первым.

0

— ненавижу. Ебаное утро, ебаная жизнь, ебаный мир. — что случилось? — наушники забыла.

0

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос ‘самый старший член семьи’ ответить — ‘дедушкин!?!’

0

Она такая злая старая дева, что любила только себя — да и то только по пятницам!

0

Если ты купила фанту, конфетки или ещё чего-нибудь, ты должна обязательно поделится с ней, если ты поссорилась с ней, ты обязательно должна попросить прощенье, если ты начинаешь ссорится с ней, ты должна ходя бы притворится, что ты не умней её. И всё это, чтобы она была твоей подругой.

0

Я тебя люблю, семечки куплю. А ты меня любишь… машину купишь?

0

Вот не люблю, когда люди напрашиваются на комплимент! Тогда я не могу сдержать сарказм, и они обижаются!

0

Голубой вагон бежит, качается — это едут педики-качки…

0

Не дай ему себя забыть… — Это как же? – Просто не дай ему…

0

-девушка, а можно вас? — ой, а можно не вы?

0

Девушка, как заноза, которая через некоторое время превращается в бревно! )

0

— Я мечтаю о нем каждую минуту. — О ком о нем? — О новом Gаlаху S III.

0

Это такое забавное ощущение, когда тебя всего внезапно просто разрывает от счастья, а ты как идиот сидишь, улыбаешься, но при этом боишься что-либо сделать, чтобы не нарушить это состояние.

0

Статус — это когда статус стасуетса со статусом

0

— Все люди от природы добрые и достучаться можно до каждого. — Ага. Особенно если ломом.

0

-Мам я принцесса?-Сынок ты дибил!…)))

0

— А я боюсь летать на самолетах. — А я на поездах. — А на поездах-то чего? — Ну прикинь, поезд, что летит — это ж обосраться можно!

0

До чего нужно отупеть чтобы в социальных сетях поставить ник " Черноволосая блондинка" =D=D

0

Лишний вес легко сгоняется с помощью хорошего секса! А все, что останется – не лишнее!

0

Хочу женится — дома уют, тебя любят, на кухне всегда вкусненько пахнет… Но, к сожалению, я натуралка.

0

Это была пятница, мы выживали как могли: в расход шло все, что попадалось под руки — водка, пиво, презервативы…

0

Не стоит доверять свои тайны беззубым,- они не умеют держать язык за зубами.

0

Всем бы поколоться да напиться,а я хочу большого плюшевого мишку!!!

0

— Как думаешь, с чем сложнее бороться — с чувством голода или с чувством влюбленности? — С чувством лени накануне сессии.

0

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Парень сказал, что девушка толстая — пусть земля ему будет пухом.

0

Я не грустный я глубоко задумался, )))

0

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал..

0

Мужчина в 20 лет — рlауbоу; в 30 — рlауmаn; в 40 — рlауоff; в 60 — gаmе оvеr

0

Все любят своих мам

0

Я какая-то загадочная: то ли ёбнутая, то ли сказочная

0

?===?????==?online?==?????===?

0

Дети!! Не трогайте оголённые провода мокрыми руками!!! Они от этого ржавеют и портятся!

0

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала, а потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала))

0

Ураа!!! Каникулы…Наконец-то, весь год ждала:)

0

Есть три типа мужчин!!! Хахаль, трахаль и выхухоль… Хахаль — водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль, — ничего этого не делает , но в постели супер!!! Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу…

0

Иди ты лесом, семеня ногами…Путь проложи себе ветвистыми рогами!!!))

0

Водка не решает проблем, впрочем как и апельсиновый сок.

0

Жена мужу после развода: — хочу, чтобы все было как раньше. — чтобы мы снова были вместе?? — чтобы я тебя даже и не знала!

0

Наша Таня громко плачет уронила в речку мячик тихо Танечка не плач А то будешь там где мяч

0

Один сосед жалуется другому: — вчера ваш сын бросил в меня камень. — и что, попал? — нет, промазал. — значит это не мой сын. Мой бы попал.

0

Девушки обязательно научитесь отлично готовить! Ведь совсем не имеет значение за кого вы будете выходить замуж, он по-любому захочет жрать!

0

Пап, а люди есть? Нет сынок, закончились. Жри сыр.

0

Ну не могу же я взять винтовку и перестрелять всех баб с которыми ты общаешься. Хотя, в целом идея мне нравится. Даже очень.

0

Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.

0

— А знаешь, у женщины есть такое место, дотронувшись до которого можно свести ее с ума…
— Какое?
— Душа…

0

Говоряяят не повезёёёт, если чёрный кот вас насмерть загрызёт!

0

Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры! К счастью, не все женщины — бабы!

0

К сожалению, в мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.

0

Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу!
А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж!

0

— Если кто-то хочет сделать нам подарок, мы не должны лишать его этой радости.

0

Хорошо африканским женщинам: не заморачиваются на счёт платьев — одела бусики и красавица!!!

0

— Слушайте, кто знает какое—нибудь уютное место, чтобы назначить свидание?
— В кафе «У Тони». Там, если съешь пять бифштексов, ужин — бесплатно!
— А если свидание не с медведицей, а с девушкой?

0

Всегда так случается: хочешь быть гордой, а ползаешь на коленях.

0

Почему ты ни с кем не встречаешься? — Жду такого же психа, как и я.

0

По утрам будильник будит во мне зверя!

0

Вспомни свою самую заветную детскую мечту. Реализуй её! Купи наконец себе целый блок жвачки!

0

-Вот че за привычка у мужиков хвастаться? (к примеру слова песни ‘а у меня есть бумер, бумер заводной…’), мы же, бабы, не поем — а у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей…

+1

Богачи бывают пресыщены, но не насыщены.

0

– Дочь, выпей со мной! – Ну паап… – Что пап? Я же с тобой уроки делал!?

0

Если хотите быть всегда молодыми и красивыми — держитесь возле старых и уродливых..

0

По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния – бессонница и бесстыдница.

0

Сегодня меня не ждите… меня подушка взяла в плен и связала одеялом.

0

В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.

0

Сегодня черный кот уступил мне дорогу… я постоял, подумал и пошел обратно…

0

Такое чувство, что создатели русской клавиатуры сначала забыли букву Ё, а потом просто прилепили её сбоку.

0

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть!

0

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

0

В каждом ВУЗЕ практикуется акция: не сдаешь сессию, получаешь сапоги в подарок

0

Когда ты онлайн, мое сердце…да шучу я, похер мне.

0

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Смешные статусы статусы для девушек

0

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

0

Один за всех, а остальные нахаляву .

+1

Мир полон чужих девушек.

0

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… Снова денег нет у нас!

0

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!!!

0

Доченька, скажи мне пожалуйста… почему каждый раз, как я вхожу в комнату, ты смотришь на картинку рабочего стола?

0

А я недавно в стриптиз-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

0

Охотник-новичок cемь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

0

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

0

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

0