Прикольные статусы (18)
Выберите прикольный статус!
Смотришь на многих людей и думаешь: ‘Да-а… ронял вас аист по дороге!’
0Мужик сказал — мужик сделал… вид что не говорил.
0Лучший отдых — активный, лучший активный отдых — работа.
0Никаких больше дискотек: только балет и керамика.
0Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?
+3Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля – при разводе можно будет сказать, что это была невинная шутка!
0Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только о том, в чем разбираются.
0- Бабушка, что делает ваш Ваня? — Он, милок, с каким-то триппером возится. — Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить ‘с ТВИТТЕРОМ’.
0Ленивый акушер сказал роженице: ‘Вот, кто засовывал, пусть тот и достаёт’
0Лень-это когда…. Бля,мне ЛЕНЬ объяснять!
0Муж подарил цветы… Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела… либо он плохо..
0Да!.. Я замужем… А кто без недостатков?..
0Смотрю на некоторых….так и хочеться сделать подарок… в виде земельного участка метр на два!!!
0Я Вам клялась в любви?! Да что Вы,обалдели? А впрочем…Может быть…Что станется со мной?! Ведь у меня…Пардон…Семь пятниц на неделе…А память, как всегда, подводит в выходной….
0Прилягу… Что-то в девках не сидится!
0Прогуляю вашу собаку… квартиру, машину, дачу.
0Нет, серьёзно, вот что мне мешает все бросить и уехать в Англию?.. Ах, даа… деньги, точно.
0Хороший человек всегда умеет хранить секреты…а если и рассказал кому, то тот уж точно никому не расскажет!
0-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо? — Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский! — Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
0-Зачем вы кошелек под подушкой держите?-Ну,а где же мне его держать?-В сумке.-Но ведь сумку под подушку не положишь.-А зачем вам сумка под подушкой?-Незачем!Вот я и положила под подушку только кошелек.
0Каждый понедельник меня мучает вопрос: ВЫХОДНЫЕ, ВЫ ВООБЩЕ БЫЛИ?
0О, это великолепное чувство, когда парень, который тебе нравится пригласил тебя к себе на день рождение, а ты взяла и не пришла, молв насрать мне на тебя, холоп.
0Не бойся потерять и не потеряешь а если потеряешь то не будешь жалеть.
0Подошел.взял за руку,уверенно сказал ‘моя!’ и увел. Всё. А если не прокатит то на плечо и убежал)
0Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать..))
0Если девушка начинает разговор со слов: ты конечно хороший парень… — можешь собирать вещи…
0Женщинам для полного счастья нужна самая малость, так: мужик хороший, фигура стройная, мордашка смазливая, дом большой, машина без крыши, гардероб с несколькими тысячами шмоток, кредитка без лимиту, ну и еще пару сотен-тысяч маленьких безделушек. Так, и вправду самая малость.
0Это тоже о вашем брате? — Дима, ты 5 ложек сахара положил, ты что влюбился? — Нет, я сладкий чай люблю. — Ты 5 столовых ложек сахара положил… — Я очень сладкий чай люблю. -Дим… Ты их в суп положил.© :D
0Заходит мужик в аптеку и спрашивает: — а у вас есть что-то от изжоги? — нет, но через неделю будет. — но ведь у меня изжога сейчас! — если хотите, то могу дать средство, чтобы она продержалась еще неделю.
0- ты чего сегодня такая добрая, вежливая, даже не материшься и не называешь всех и вся? — просто я наконец-то выспалась.
0У дьявола много имен: сатана, вельзевул, понедельник, математика, будильник..
0Милый а правда зайцы тупые животные? — Да зайка моя, правда!!!
0Идёт мужик по кладбищю с рамой от мотоцикла- тут вылезает СМЕРТЬ из могилы- Мужик что не заводится?(мужик)- Да ну на xуй-дрын дрын ууууууууу….
0Спустя 10 лет после таких зарплат и цен, вместо переписи населения будет, наверное, перекличка.
0Пожар в Техасе, в школе: — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому. — Ок. — Ты что негров не ловишь? — Бл*ть … А я думал, на*уя ты мне горелых кидаешь?!
0Приличие приличием, но иногда нецензурная лексика сама находит из меня выход.
0-знаешь,я тут кое-что поняла на днях…-что?-мы отлично подходим друг другу.-почему так думаешь?-ну смотри,ты-садист,я как раз -мазахистка.ты делаешь мне больно и издеваешься.а я терплю все это.охуенная пара..
0- Как тебе удается высыпаться за три часа? — Куда высыпаться? — Понятно.
0Отдаю кошечку в добрые ручки…Ну, а если они и вправду добренькие… то можете и меня к себе взять… я не против!
0Парень девушке: — Я не знаю как тебе это сказать..но и держать в себе это очень сложно. — Говори как есть, я тебя слушаю:) — Еб*ть ты и страшная. — О_о — О, и вправду легче:)
0Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя….даже и незнаю что сказать…
0Я парень, и я ничего не хочу за тебя решать, я хочу завтрак, ужин, обед и *иньет!
0- а правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут? — в зависимости над кем вы смеетесь.
0Решила отучить подругу курить, но поскольку слова не помогали — начала действовать радикальней. На перемене достала из ее сумки пачку сигарет, половину из них смастила соком перца чили, а другую половину — сильным раствором слабительного. И что вы думаете? Теперь подруге от одного слова "сигарета" плохо становится.
0- водку пить будешь? — есть повод? — есть деньги.
0Ввиду современной генной инженерии, будущие поколения не смогут больше учится целоваться на помидорах – те и в ответ поцеловать смогут!
0Душа просит романтики, а задница приключений и как быть?)))
0В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может, вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, с*ка!!!
0до фильма Сумерки,девушки мечтали о принце на белом коне,а теперь о вампирчеке на серебристом вольво или о собачке по имени Джейкоб!!)
0Да, к сожалению бабы — дуры. Но к счастью, не каждая из нас баба!
0Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой
0Бывший парень отправляет песню ‘Я свободен, словно птица в небесах’. Ну вот почему я тогда ему не ответила ‘Поздравляю,ты теперь опять мудак’???:D
0Никогда бы не подумала, что каждый день буду смотреть эротические фильмы. Но программа передач меня больше не устраивает. А в эротике все всегда друг друга любят! Прям даже завидно!
0То,что я Блондинка,не значит,что мне нужно повторять три раза…..Мне вполне достаточно двух!!!!
0Парни, побрившись на лысо, думают, что похожи на джейсона стетхена, вин дизеля или на брюса уилиса. Не радуйте себя надеждами. На чебурашку вы похожи, милые, на чебурашку.
0- 21 декабря будет конец света. — О, это же пятница. — И что? — Как что? Отмечать будем.
0Ты осознаешь, что повзрослел тогда, когда идешь без шапки в холод и чувствуешь себя не круто, а идиотом…
0Когда смотришь на Валю с ножом, говорить как-то сложно, такое ощущение, что она может не дослушать до конца.
0Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина — надежду.
0Я думаю, большинство людей верят в Бога так, на всякий случай.
0Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.
0Гуляешь, любимый? Гуляй… Тебя за рога никто не держит!
0Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.
0Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду, пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.
0Он был напорист и могуч, как струя бегемота поутру.
0Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…
0Лень — мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
0Да-да-да, опять рука на мышке.
0мой воображаемый друг сказал,что у тебя проблемы с головой
0Уборщица на работе, моет мужской туалет: — бл*дь, люди страной управляют, а он с х*ем справиться не может.
0- ты кто? — ниндзя. — а почему такой медленный? — а я черепашка.
0Когда человек влюблен, это самые прекрасные два с половиной дня его жизни.
0- Между нами, девочками…
- Не мешало бы мальчиков?
0Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…
0Самая тяжелая работа у мужчин. Они, бедные, ползут домой после трудового дня. Кое-как доползают до дивана. Еле сил хватает тыкнуть кнопку телевизора и всё… Отдыхают! А у женщины на работе сплошной … Припорхала домой после работы с полными авоськами. В прыжке балерины сняла сапоги, в ритме рок-н-ролла разделась и упорхала на кухню колдовать над ужином. Там в ритме вальса, не пропустив ни одного па, пляшет по треугольной траектории: плита-стол-холодильник. Потом оттанцевала танго, накормив уставшего мужа и детей. Отбила чечетку у мойки с посудой… День прошел «легко и не принужденно»… Осталось только прикинуться Ночной Бабочкой для уставшего мужа и в ритме романтики станцевать с ним последнее па в спальне…))))) хочу тяжелую работу как у мужчин.
0Да уж… Летит время… Раньше писала ему смс:’Люблю тебя, скучаю!», а теперь: ‘Молоко, батон, сметана…!»
0— Минералку без газа, пожалуйста. Я за рулем.
— Все оплачено, красавчик.
— Да? Тогда большой стакан виски.
0Всё, что меня не убило… сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.
0Я студент. Я не хочу ничего решать. Не хочу ничего считать, писать, сдавать и учить. Я хочу прямо сейчас уйти домой с дипломом.
0Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!