Прикольные статусы (18)

— Почему у тебя нет парня? — Да это же элементарно, Ватсон. Тот кривой, а этот худой, у того прыщ, а этот вообще дрыщ, тот не так смотрит, этот вообще не смотрит, о Господи, а это еще что возле меня делает, згинь-згииинь!!

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем

— Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ!Иди, продай его кому нибудь другому!

— Это что за бл*дь возле тебя? — Это моя сестра. — Ой какая хорошенькая. Она мне сразу понравилась, дорогой.

Создал бог женщину, посмотрел на нее… Махнул рукой и сказал: — Ну и ладно, накрасится.

Многие люди из путешествий привозят сувениры. А потом несут их к сувенерологу.

Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания… А с бутылкой вискаря — в действия.

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Два парня идут, навстречу им девушка. Улыбнулась. Один другому: — Это она мне улыбнулась! Второй: — Конечно тебе! Я тебя когда первый раз увидел неделю хохотал!

Хотел купить успокоительного. Увидел цену и распсиховался.

Уронив свое достоинство, — сделайте вид, что это не ваше.

Они ссорились. Она плакала в подушку, а он разбивал кулаки о стену… Они мирились… она таяла в его объятиях, а он понимал что она, чёрт возьми, идеальная…

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом!

‘Я не лучше… Просто я дороже…’

На опрос ‘Являетесь ли вы оригинальным, не таким как все, необычным человеком?’ я ответил ‘нет’, посмотрел результаты…. Бл@…. 99% человек все такие разные, только я один одинаковый…

Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин так часто болит голова, на что мудрец ответил – голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится.

Это не жир выпирает…. Это красота выглядывает….

Психологи утверждают что для хорошего настроения нужно обнять 8 человек в день. Или ударить одного.

— А мне тут замуж предложили выйти… — Поздравляю, а кто ? — Родители…

Я не пью… Я дезинфицирую душевные раны!

Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина

— И вовсе я не подкаблучник!
Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

В погоне за впечатлениями оказался их жертвой. Просто не справился с количеством.

Последние фразы в телефонном разговоре: 5% – ‘Созвонимся!’, 5% – ‘Целую!’, 5% – ‘Пока!’, 5% – ‘До встречи!’, 80% – ‘Ага, давай!’

Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть.

В любовь не верю… Но статусы про нее красивые!

Делая больше для других, ты делаешь это для себя!

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь или у меня останешься?

В общем, вот тебе твое «спасибо» и иди гуляй!

Что значит ‘Не любит’? Пару раз сковородкой по морде и: ‘прафти милая, я афыбался’

Основное заблуждение мужчин по поводу любви заключается в том, что якобы одна женщина должна отличаться от другой. Менкен

Звонок на радио:
Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
Извините, но у нас нет такой песни…
Как нет? Вы ее еще вчера ставили, давайте я спою: Сто шагов назаааад…

Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчишки.

Наше эго нас уверяет, что мы, как снежинки — все уникальны. Но на деле, мы все хотим одного и того же — любви, прощения… шоколада. (Доктор Хаус)

— ух ты, смотри какие браслетики. — это браслет добра. — чего?? Какого еще бобра??

Да, знание не пропьешь.. Хотя попытки были.

— У тебя в комнате армагедон. — Это не армагедон. — А что же? — Это репетиция конца света.

Девушки! Если парень пристально смотрит на ваши губы – это может означать и то, что вы просто забыли выщипать усы

Есть вещи, которым нужно дать спокойно упасть. Кактус, например.

Она такая сильная, решительная, почти независимая… На лице натянутая улыбка, вечная фраза ‘Все отлично!’,а на сердце табличка: ‘Вновь разбито’…

И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Приколись всем классом: создайте тишину и через несколько минут чихните все одновременно… глупое выражение учителя бесценно)))

Психических заболеваний нет. Просто дурак…

После всего что между нами было, после всех песен на стенку, после всех лайков, ты вот так просто взял и удалил меня из друзей?!

А вас тоже окружают люди,которые постоянно поют:Барбара Стрейзенд (уу-уу-уу?):D

Время удивительная штука — его так мало, когда опаздываешь, и так много — когда ждешь.

Интересно, а у кого-нибудь получалось стереть ластик до конца?

Высшее образование, кроме диплома, многим дало еще и вкладыш с оценками.

Шампан стаканского – ерунда! Вот ‘черепай меня большая покатаха’, вот это да!

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!

– Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! – Хватит ныть, вези давай!

У меня ни копейки денег не бывает. Ну, бывает там миллион, два,три.

Вот и праздникам конец, кто не спился – молодец!

Делом всей его жизни был отдых.

Звание ‘Психолог года’ в очередной раз получила водка.

Мечтаю купить ‘Мерседес’. А денег только на ‘семерку’… и то на Балтику!

Небольшой городок — это такой населенный пункт, в котором все знают все обо всех, но покупают местную газету, чтобы узнать, о чем осмелился написать редактор.

Девушка — это печь, в которой понемногу испекается баба.

Люди, не будьте эгоистами! Любите меня!

— Ты когда-нибудь ужинала с парнем ради еды?
— Ну… я надеялась, что он понравится мне на сытый желудок.

Столько граблей пораскидано, что уже не помнишь, на какие наступала.

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: ‘Блин, носка не хватает’. А оптимист: ‘О, блин, лишний носок!’

Одни люди давят нас своим интеллектом, другие — его отсутствием.

Только у русских выражение «поправить здоровье» означает нажраться ещё больше, чем вчера.

Вот раньше на Руси какие мужики были: нос с горбинкой, писюн дубинкой, 10 палок бросит и ещё на руках носит. А сейчас? Нос картошкой, писюн гармошкой, пол-палки бросит и ещё на дорогу денег просит.

1 апреля вкладчики АО ‘МММ’ отметили свой профессиональный праздник.

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… через час меня — ‘отпускает’.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома – уйдите в гости.

Ничто так не повышает самооценку мужчины так, как женщина, которая кричит. Но не от злости. От наслаждения.

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Есть люди, на которых можно положиться. И есть такие, на которых нужно положить.

«Если я не буду протирать звезды каждый вечер» — думал ежик — «они обязательно потускнеют…»

— Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Нельзя быть белой и пушистой для всех – растащат на воротники!

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

– Извините, я опоздал. – Что случилось? – Да ничего, я просто не хотел приходить…

Дорогие денежки! Очень скучаю без вас. Обещаю приобрести для вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки – возражать не стану, место найдется для всех!

У меня новая эротическая фантазия — хочу выспаться во всех позах

Если мужчина сказал, что починит это, он обязательно починит. Поэтому нет надобности напоминать об этом каждые шесть месяцев.

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Кто рано встает, тот как собака устает.

Ты — художник своей жизни, не давай никому прикасаться к твоим кисточкам.

Голландские учёные установили: если сидеть и долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Google.

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик.

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс — назвали Диваном.

Хорошая подруга — страшная подруга…

На что только не пойдёшь ради денег… Даже на работу!

Богатство — от скупости, скупость — от богатства.

Многие девушки как Робин Гуд: берут у богатых и дают бедным

Мне? Худеть? Да во мне всего 50 кг. Остальное ШАРМ и ХАРИЗМА!

Как много девyшек хороших… но тянет что-то на плохих.

Я хорошая девочка. Делаю то же, что и плохие, только хорошо.

Теперь я люблю только одного человека — себя. Потому что точно знаю: уж эта сволочь меня не предаст.

Был бы человек хороший — а мясо нарастет!

Каждые ‘подумаешь, десять минут’ поздно ночью, превращаются в ‘целых десять минут’ рано утром.

Соус с грибами называется ‘грибной соус’, соус с чесноком – ‘чесночный соус’… И только соус с хреном – ‘соус с хреном’!

Когда смеёшься над собой, труднее всего не расплакаться.

Спонсор моих покупок и гулянок — поддатый муж! Поддатый муж — бери пока добрый!

Я не люблю говорить о личной жизни. Когда мы говорим о ней, она перестаёт быть личной. © Джордж Клуни

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься;
Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и ни фига не уходишь.

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что них*я он не Великий Мужчина, а козел.

К психологу надо сходить разобраться в моем внутреннем мире, и желательно чтоб был мужик с кубиками на торсе…

Езда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости…

Мужья живут как в СКАЗКЕ… Жена-ВЕДЬМА, Теща-Баба Яга, Дети-Черти… И… только соседка — ВАСИЛИСА ПРЕКРАСНАЯ и муж ее — Иван ДУРАК!!!

Я не обиделась… просто меня бесит такое отношение ко мне… Я люблю тебя, а ты играешь!

Семейная пара ссорится.
он: — Скажи, зачем? Зачем ты вышла за меня замуж???
она: — Ну, вообще-то, я хотела сделать тебе приятно…
он: — Дура! Минет надо было делать! Минет!!!

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

Лучше иногда падать, чем никогда не летать.

В Ирландии у девушки имеется выбор между вечной девственностью и вечной беременностью.

— Эй, полегче. Он мой брат!
— Он убил восемьдесят человек.
— … сводный.

Не проста у Остапа простата, это не с проста!
Была бы простата проста, не дожил бы Остап до ста!

Если ты сильный и гордый — бей рекорды!
А если подлый и слабый — бей бабу!

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
— Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
— Ну все! Вам пи*дец!

‘Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране’ — вот это мотивация.

Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, а не тушь!

У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольная привязанность.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Пришел февраль, а лучше б деньги.

– Ой, соль рассыпалась, это к ссоре. – А может, обойдется? – Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Девушка как калькулятор — прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество..

Если план «А» не сработал», у тебя есть еще 32 буквы.

Взрослеешь — это когда тебе все равно: круче у тебя телефон, чем у друзей или нет. Лишь бы звонил.

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

Первые три класса в школе у ребенка – это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Похудеть к весне не получилось… Раскормлю мужа — сыграю на контрасте!

— Нас изнасилуют и сломают нам руки!
— Ой нет, только не руки.

Тем кто боится 21 декабря конца света говорю: Не бойтесь!!! 22 декабря — день энергетика!!! Да будет свет!!!

Ненавижу время. Его нельзя остановить. Ненавижу ложь. От нее бывает очень больно. Ненавижу слезы. Они выдают твои слабости. Ненавижу смеяться, когда больно.

Основным стимулом движения вперед в этой жизни, зачастую становятся дыхание в затылок и пинок под задницу!

– Какие ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие и адекватность.

Когда ваш мозг всего лишь ниша, в которой разум вы храните, то, если вдруг поедет крыша, хотя б мансарду сберегите!!!

— на самом деле ты хорошая. — ага, когда сплю зубами к стенке, вот только есть одно маленькое но. — какое? — я никогда не сплю зубами к стенке!

Я знаю пароль,я вижу ананас,я верю,что еноты придут,спасут нас