Прикольные статусы (18)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

И вдруг вокруг круг из всех моих подруг.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Единственная девушка — не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я?! Замуж! Да вы что! У меня даже хомяк сдох… а тут муж — ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Каждое утро я понимаю, что ложиться поздно – плохая идея…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если мне нечего сказать — это не значит, что я буду молчать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить ‘сыр’, а не ‘утюг’!

- привет. — чё хотел то? — поболтать хотел. — ногами поболтай

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я несусь по комнате словно чумачечай потомучто я насрал в тапок человечей!…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Знаешь, когда я тебя вижу, когда думаю о тебе у меня такое чувство в животе, будто.. О, кстати о животе, надо пойти поесть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Что никогда ненужно делать в жизни? — Есть на ночь арбуз и при этом пить таблетку снотворного.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мегафон сказал, что будущее зависит от меня! Кока-кола обещала, что все будет хорошо! Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне! Maybelline говорит, что все в восторге от меня и Loreal что я этого достойна!) Так что все зашибись

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Всему хорошему рано или поздно приходит конец. Вот и я хорошая тоже кончилась.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ниф*га не выйдет..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Закинул парень девушку на плече и несет, и тут она выдает: — ты хоть понимаешь, что твой вентиляционный люк находится очень близко к моей выхлопной трубе?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Называя некоторых барышней "суками", мы просто-напросто обижаем всех животных женского пола.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Кать, ты прям как ангел. — Падший? — Наебнувш*йся.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я хочу, чтобы ты преподнёс мне звёздочку с неба, каждый день дарил мне подарки, делал каждую минуту моей жизни прекрасней! Пап, всё записал?

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Поделиться:

все тип-топ, каблучки макияяяяяяж. все тип-топ, и ЕГЭ будет наш. но не мой… весь ЕГЭ только твой, если шпоры с тобой! Раскрываешь и смотри, много формул, подсказки внутри. Все списала? Круто? Да! 100 процентов набрала!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Довольно улыбаться невпопад… Я вижу, что ты тоже очень рад, что мы расстались, рук разжав замок. Теперь стоим на перепутье двух дорог… Тебе налево, кажется, ну да… А мне направо, также, как всегда!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- лично мне на работе гораздо приятнее давать, нежели получать. — о, вы такой добрый, вы что, занимаетесь добродетельностью? — да нет, просто я боксер.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Поступила подруга после школы в медицинский на хирурга. Вот гуляем с ней, встретили нашего знакомого, но и спрашивает: — На кого потупила? — На хирурга. Ко мне: — А ты? Тут у меня просыпается чувство юмора и я на полном серьезе: — На паталогоанатома. — Что серьезно?? О_о — Ну да. Если она (кивая на подругу) что-то напартачит, то я прикрою.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Старушки на свадьбах часто говорили мне ‘ты следующая’, они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Знаешь как по-другому называют зиму? — Как? — Жопопад.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Вчера психанула и ушла из дома. Вспомнила, что живу одна, вернулась…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Спрашиваю у жены, в чем завтра пойти на улицу.
Она: — Я вчера постирала твою рубашку.
Я: — Какую?
Она: — Ну там, то ли Че Гевара, то ли Боб Марли нарисован. Вобщем… армяне какие-то.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет… А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если твоя бывшая меня ненавидит, какого хера я должна ее любить?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Диалог в моей голове утром:
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
— Ох*енно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— Ты где? Я тебя не вижу!
— Я стою возле парня в галстуке!
— Да здесь миллион парней в галстуке!
— Так ищи того, возле которого стою я!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Уж лучше мужчине быть рабом у любимой женщины, чем свободным у нелюбимой. Э. Берн

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твердое!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Зима — это когда идёшь по улице, а снежинки лезут к тебе целоваться! ПРИХОЖУ ДОМОЙ… ВСЯ ЗАЦЕЛОВАННАЯ!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть мясо БАРРАКУДЫ и ОМАРА. Ну и как теперь мне жить эту неделю?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу… потом я понял, что есть ещё и девочки… а потом я понял, что есть деньги…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Скажите, если человеку вредно есть на ночь и ночью, то зачем в холодильнике лампочка?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Зашел в интернет на 5 минут. Прошло 3 часа…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят они… деньги на карточку!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ничто так не веселит человека, как щекотка!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Дуэль – это тоже способ общения.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– Пап, можно я тебя поцелую! – Денег нет, меня уже мама поцеловала!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Работа, работа, перейди на Федота… стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне – на море путевку!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я поняла, какую хочу машину – инкассаторскую!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Кризис коснулся и меня: ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на машине без крыши

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Нет, пива не надо — я девушка приличная!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В общении надо чувствовать грань: перейти ее — значит унизить себя, не дойти до нее — себя обеднить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Отдых необходим. Я могу сделать годовую порцию работы за девять месяцев, но не за двенадцать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Фразы, за которые лет 20 назад можно было загреметь в дурку: — Скинь мне фото на мыло… — Я вчера вторую мировую за немцев прошел… — Я качаю эльфа… — Воткни мне зарядку… — Я тебе письмо 5 мин назад прислал, ты получил?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Hе довеpяйте pусским лужам — это может быть вход в метpо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Дети – цветы жизни.Теща – кактус смерти.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно, кто кого.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В каждой девушке должна быть такая тайна, раскрыв которую, начинаешь понимать, что за этой тайной кроется еще одна — более манящая, чем только что снятая… Тьфу ты… Раскрытая.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров. Трудно заводить одного и того же.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

4:50 утра — класс! могу ещё поспать… 6:45 — …надо вставать… 6:57 — встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — твоюю мать

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Девушки – как техника: унниверсальная всегда по какому-либо параметру уступает специализированной.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Нынешние девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, — но не одновременно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:



Случайный статус


Обновить

Подождите...