Прикольные статусы (18)

— Почему у тебя нет парня? — Да это же элементарно, Ватсон. Тот кривой, а этот худой, у того прыщ, а этот вообще дрыщ, тот не так смотрит, этот вообще не смотрит, о Господи, а это еще что возле меня делает, згинь-згииинь!!

0

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем

0

— Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ!Иди, продай его кому нибудь другому!

0

— Это что за бл*дь возле тебя? — Это моя сестра. — Ой какая хорошенькая. Она мне сразу понравилась, дорогой.

0

Создал бог женщину, посмотрел на нее… Махнул рукой и сказал: — Ну и ладно, накрасится.

+1

Многие люди из путешествий привозят сувениры. А потом несут их к сувенерологу.

0

Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь.

0

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

+1

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…

0

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания… А с бутылкой вискаря — в действия.

0

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

0

Два парня идут, навстречу им девушка. Улыбнулась. Один другому: — Это она мне улыбнулась! Второй: — Конечно тебе! Я тебя когда первый раз увидел неделю хохотал!

0

Хотел купить успокоительного. Увидел цену и распсиховался.

0

Уронив свое достоинство, — сделайте вид, что это не ваше.

+1

Они ссорились. Она плакала в подушку, а он разбивал кулаки о стену… Они мирились… она таяла в его объятиях, а он понимал что она, чёрт возьми, идеальная…

0

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

0

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

0

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом!

0

‘Я не лучше… Просто я дороже…’

0

На опрос ‘Являетесь ли вы оригинальным, не таким как все, необычным человеком?’ я ответил ‘нет’, посмотрел результаты…. Бл@…. 99% человек все такие разные, только я один одинаковый…

0

Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин так часто болит голова, на что мудрец ответил – голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится.

Статусы для Одноклассников Статусы про любовь💖

+1

Это не жир выпирает…. Это красота выглядывает….

0

Психологи утверждают что для хорошего настроения нужно обнять 8 человек в день. Или ударить одного.

+1

— А мне тут замуж предложили выйти… — Поздравляю, а кто ? — Родители…

0

Я не пью… Я дезинфицирую душевные раны!

0

Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина

0

— И вовсе я не подкаблучник!
Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

0

В погоне за впечатлениями оказался их жертвой. Просто не справился с количеством.

0

Последние фразы в телефонном разговоре: 5% – ‘Созвонимся!’, 5% – ‘Целую!’, 5% – ‘Пока!’, 5% – ‘До встречи!’, 80% – ‘Ага, давай!’

0

Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

0

Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть.

0

В любовь не верю… Но статусы про нее красивые!

0

Делая больше для других, ты делаешь это для себя!

0

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь или у меня останешься?

0

В общем, вот тебе твое «спасибо» и иди гуляй!

0

Что значит ‘Не любит’? Пару раз сковородкой по морде и: ‘прафти милая, я афыбался’

0

Основное заблуждение мужчин по поводу любви заключается в том, что якобы одна женщина должна отличаться от другой. Менкен

0

Звонок на радио:
Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
Извините, но у нас нет такой песни…
Как нет? Вы ее еще вчера ставили, давайте я спою: Сто шагов назаааад…

0

Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчишки.

0

Наше эго нас уверяет, что мы, как снежинки — все уникальны. Но на деле, мы все хотим одного и того же — любви, прощения… шоколада. (Доктор Хаус)

0

— ух ты, смотри какие браслетики. — это браслет добра. — чего?? Какого еще бобра??

0

Да, знание не пропьешь.. Хотя попытки были.

0

— У тебя в комнате армагедон. — Это не армагедон. — А что же? — Это репетиция конца света.

0

Девушки! Если парень пристально смотрит на ваши губы – это может означать и то, что вы просто забыли выщипать усы

0

Есть вещи, которым нужно дать спокойно упасть. Кактус, например.

0

Она такая сильная, решительная, почти независимая… На лице натянутая улыбка, вечная фраза ‘Все отлично!’,а на сердце табличка: ‘Вновь разбито’…

0

И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.

0

Приколись всем классом: создайте тишину и через несколько минут чихните все одновременно… глупое выражение учителя бесценно)))

0

Психических заболеваний нет. Просто дурак…

0

После всего что между нами было, после всех песен на стенку, после всех лайков, ты вот так просто взял и удалил меня из друзей?!

0

А вас тоже окружают люди,которые постоянно поют:Барбара Стрейзенд (уу-уу-уу?):D

0

Время удивительная штука — его так мало, когда опаздываешь, и так много — когда ждешь.

классные статусы Красивые статусы Статусы про жизнь

+1

Интересно, а у кого-нибудь получалось стереть ластик до конца?

0

Высшее образование, кроме диплома, многим дало еще и вкладыш с оценками.

0

Шампан стаканского – ерунда! Вот ‘черепай меня большая покатаха’, вот это да!

0

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!

0

– Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! – Хватит ныть, вези давай!

0

У меня ни копейки денег не бывает. Ну, бывает там миллион, два,три.

0

Вот и праздникам конец, кто не спился – молодец!

0

Делом всей его жизни был отдых.

0

Звание ‘Психолог года’ в очередной раз получила водка.

0

Мечтаю купить ‘Мерседес’. А денег только на ‘семерку’… и то на Балтику!

0

Небольшой городок — это такой населенный пункт, в котором все знают все обо всех, но покупают местную газету, чтобы узнать, о чем осмелился написать редактор.

0

Девушка — это печь, в которой понемногу испекается баба.

0

Люди, не будьте эгоистами! Любите меня!

0

— Ты когда-нибудь ужинала с парнем ради еды?
— Ну… я надеялась, что он понравится мне на сытый желудок.

0

Столько граблей пораскидано, что уже не помнишь, на какие наступала.

0

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: ‘Блин, носка не хватает’. А оптимист: ‘О, блин, лишний носок!’

0

Одни люди давят нас своим интеллектом, другие — его отсутствием.

0

Только у русских выражение «поправить здоровье» означает нажраться ещё больше, чем вчера.

0

Вот раньше на Руси какие мужики были: нос с горбинкой, писюн дубинкой, 10 палок бросит и ещё на руках носит. А сейчас? Нос картошкой, писюн гармошкой, пол-палки бросит и ещё на дорогу денег просит.

0

1 апреля вкладчики АО ‘МММ’ отметили свой профессиональный праздник.

0

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… через час меня — ‘отпускает’.

0

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома – уйдите в гости.

0

Ничто так не повышает самооценку мужчины так, как женщина, которая кричит. Но не от злости. От наслаждения.

0

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

0

Есть люди, на которых можно положиться. И есть такие, на которых нужно положить.

0

«Если я не буду протирать звезды каждый вечер» — думал ежик — «они обязательно потускнеют…»

0

— Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

0

Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

0

Нельзя быть белой и пушистой для всех – растащат на воротники!

статусы для девушек

0

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

0

– Извините, я опоздал. – Что случилось? – Да ничего, я просто не хотел приходить…

0

Дорогие денежки! Очень скучаю без вас. Обещаю приобрести для вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки – возражать не стану, место найдется для всех!

0

У меня новая эротическая фантазия — хочу выспаться во всех позах

Статусы про жизнь

+1

Если мужчина сказал, что починит это, он обязательно починит. Поэтому нет надобности напоминать об этом каждые шесть месяцев.

Статусы про жизнь

+2

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Смешные статусы

0

Кто рано встает, тот как собака устает.

0

Ты — художник своей жизни, не давай никому прикасаться к твоим кисточкам.

Статусы про жизнь

0

Голландские учёные установили: если сидеть и долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.

0

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Google.

0

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик.

Смешные статусы

0

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс — назвали Диваном.

0

Хорошая подруга — страшная подруга…

0

На что только не пойдёшь ради денег… Даже на работу!

статусы про работу

0

Богатство — от скупости, скупость — от богатства.

0

Многие девушки как Робин Гуд: берут у богатых и дают бедным

0

Мне? Худеть? Да во мне всего 50 кг. Остальное ШАРМ и ХАРИЗМА!

0

Как много девyшек хороших… но тянет что-то на плохих.

0

Я хорошая девочка. Делаю то же, что и плохие, только хорошо.

0

Теперь я люблю только одного человека — себя. Потому что точно знаю: уж эта сволочь меня не предаст.

0

Был бы человек хороший — а мясо нарастет!

0

Каждые ‘подумаешь, десять минут’ поздно ночью, превращаются в ‘целых десять минут’ рано утром.

0

Соус с грибами называется ‘грибной соус’, соус с чесноком – ‘чесночный соус’… И только соус с хреном – ‘соус с хреном’!

0

Когда смеёшься над собой, труднее всего не расплакаться.

0

Спонсор моих покупок и гулянок — поддатый муж! Поддатый муж — бери пока добрый!

0

Я не люблю говорить о личной жизни. Когда мы говорим о ней, она перестаёт быть личной. © Джордж Клуни

0

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься;
Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и ни фига не уходишь.

0

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.

0

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

0

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что них*я он не Великий Мужчина, а козел.

0

К психологу надо сходить разобраться в моем внутреннем мире, и желательно чтоб был мужик с кубиками на торсе…

0

Езда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

0

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости…

0

Мужья живут как в СКАЗКЕ… Жена-ВЕДЬМА, Теща-Баба Яга, Дети-Черти… И… только соседка — ВАСИЛИСА ПРЕКРАСНАЯ и муж ее — Иван ДУРАК!!!

0

Я не обиделась… просто меня бесит такое отношение ко мне… Я люблю тебя, а ты играешь!

0

Семейная пара ссорится.
он: — Скажи, зачем? Зачем ты вышла за меня замуж???
она: — Ну, вообще-то, я хотела сделать тебе приятно…
он: — Дура! Минет надо было делать! Минет!!!

0

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

0

Лучше иногда падать, чем никогда не летать.

0

В Ирландии у девушки имеется выбор между вечной девственностью и вечной беременностью.

0

— Эй, полегче. Он мой брат!
— Он убил восемьдесят человек.
— … сводный.

0

Не проста у Остапа простата, это не с проста!
Была бы простата проста, не дожил бы Остап до ста!

0

Если ты сильный и гордый — бей рекорды!
А если подлый и слабый — бей бабу!

0

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
— Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
— Ну все! Вам пи*дец!

0

‘Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране’ — вот это мотивация.

0

Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, а не тушь!

0

У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольная привязанность.

0

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

0

Пришел февраль, а лучше б деньги.

Смешные статусы

0

– Ой, соль рассыпалась, это к ссоре. – А может, обойдется? – Нет, дорогой. Я уже настроилась.

0

Девушка как калькулятор — прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество..

статусы для девушек Статусы для Одноклассников

+1

Если план «А» не сработал», у тебя есть еще 32 буквы.

0

Взрослеешь — это когда тебе все равно: круче у тебя телефон, чем у друзей или нет. Лишь бы звонил.

0

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

0

Первые три класса в школе у ребенка – это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

статусы про школу

+1

Похудеть к весне не получилось… Раскормлю мужа — сыграю на контрасте!

0

— Нас изнасилуют и сломают нам руки!
— Ой нет, только не руки.

0

Тем кто боится 21 декабря конца света говорю: Не бойтесь!!! 22 декабря — день энергетика!!! Да будет свет!!!

0

Ненавижу время. Его нельзя остановить. Ненавижу ложь. От нее бывает очень больно. Ненавижу слезы. Они выдают твои слабости. Ненавижу смеяться, когда больно.

0

Основным стимулом движения вперед в этой жизни, зачастую становятся дыхание в затылок и пинок под задницу!

0

– Какие ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие и адекватность.

0

Когда ваш мозг всего лишь ниша, в которой разум вы храните, то, если вдруг поедет крыша, хотя б мансарду сберегите!!!

0

— на самом деле ты хорошая. — ага, когда сплю зубами к стенке, вот только есть одно маленькое но. — какое? — я никогда не сплю зубами к стенке!

0

Я знаю пароль,я вижу ананас,я верю,что еноты придут,спасут нас

0