Прикольные статусы (13)
Выберите прикольный статус!
Я просто не представляю , что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали ‘я в твоем возрасте такого себе не позволял’
Ничто так не украшает девушку, как грудь третьего размера.
Как можно бросить пить, когда в стране молоко дороже пива?!
Абсолютные нули есть заколдованные круги жизни.
Она зажигала так, что просто тушите свет!
Садомазохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.
Мы почему-то верим, что можно быть богатым, не уподобляясь богатым; а ведь никто не поверил бы, что можно напиться, оставаясь трезвым как стеклышко.
Судя по результатам, пессимизм — это другое название умственной отсталости.
– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? – Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Не нужно девушек нам виртуальных:
Мы женимся обычно на нормальных!
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
От судьбы не уйдешь. А если ушел – значит, не судьба!
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
— Как вы отдыхаете? — Отдыхаю как простые люди. В баню с девочками не хожу, пью больше Горбачева, но до Ельцина мне еще далеко.
Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.
На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами: ‘Раньше я пользовался обычным порошком…’.
Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался…
В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? – Отрицательный, если можно.
Ну как там наши финансы? поют романсы? — да…по ходу уже второйальбом записали.
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
Идут двa рядовых в aрмии, один говорит: — Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим! — Хорош! Уже нaд декaном пошутили!
— Парадокс! Когда деньги нужны — их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!
Я на колесе обозрения! щас обозрусь! От страха!
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на «хи-хи».
Формула любви: ‘ Увлечение-влечение-лечение’
Тяжело сдержать свой смех, когда сидишь на паре. ОСОБЕННО С*КА, КОГДА ТИШИНА ГРОБОВАЯ И ВИДИШЬ ЕЩЕ ПАРУ ЛИЦ, КОТОРЫЕ ПЫТАЮТСЯ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ)))))
-знаешь, что я сейчас испытываю? — мое терпение?
Как хочется найти хорошего парня с сильными, нежными и тёплыми руками! Чтоб спокойно в них вложить свою грудь: )
Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом…
И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ах*енно бл*! — Сказал четвертый сын…
А почему бы ей не смеяться? Смеяться ведь лучше, чем плакать. Особенно, если и то и другое бесполезно.
СМС от жены любовнице: ‘Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним — ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: ‘Там в новых трусах, в кармашке, ‘рафаэло’ — это тебе!
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
Только настоящие друзья могут залезть в твой холодильник, вынуть пельмени, бутылку водки и спросить ‘будешь?’
Вот это я понимаю: ненависть! Когда такая ненависть, так и любви никакой не надо!
Когда дружба начинает слабеть и охлаждаться, она всегда прибегает к усиленной вежливости.
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
Как сказал Карлсон: как сделать людей счастливыми?
Надо дать им радость, любовь и немного варенья!
Если тебя с иронией спрашивают: ‘У вас в роду были больные?’, всегда можно легко ответить: ‘А у вас — здоровые?’.
Сегодня стоит подойти к двери, как она автоматически открывается, стоит подойти к человеку, как он автоматически закрывается.
— Мужчина, у вас эрекция.
— Женщина, отойдите. Это не вам.
Мне муж подарил книгу ‘Как экономить деньги’… в результате он бросил курить… и похудел на 10 кг.
Мужская логика: если женщина просит много подарков — она корыстная; много любви и внимания — надоедливая; не просит ни того, ни другого — она просто обалденная. Глупцы. Ничего не просит — значит у неё уже всё есть… и вы ей нафиг не нужны!
‘Я не знаю. Оно само купилось!’ (с) Женщина
У дочки в учебнике есть задачка…’У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней???
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.
Как мужчину не корми, он всё равно на аппетитных женщин смотрит.
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Тили-мили-трямдия. Это такая страна. Я ее выдумал!
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.
Никогда не говори: ‘Я ошибся’, лучше скажи: ‘Надо же, как интересно получилось…’
Кто рано встает, того все ненавидят.
Меня серьезно волнует вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
Ночь — это время глупых мыслей и потрясающих идей
Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.
Во всем, что я делаю, я всегда считаюсь с пожилыми людьми. Я чувствую, что старикам надо вернуться в поток жизни, и в первую очередь это связано с общением с детьми. Я думаю, что старикам обязательно нужно общаться с внуками.
Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.
Никогда не смотри в шаурму – оттуда могут посмотреть на тебя.
Бабушка увидела на полу ноутбук и подумала, что это весы… Штуку баксов весит бабушка…
Все люди деляться на две категории, на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех, кто ее просто не видит.
Да тебя послать уже даже некуда. Везде был
Кого издали видно, тем редко завидно.
Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.
С тех пор, как Ира сказала,что у нее было 22 мужика,я не могу смотреть футбол…
Кто строит из себя слишком умного, этим себя и разрушает.
Иногда хочется напиться и поплакать… А получается нажраться и поржать!
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и… такая же.
Я ем всего один раз в сутки – с утра и до вечера.
хочу, чтобы все мои ‘хочу’ осуществились…
Я никогда не лгу. Я талантливо недоговариваю
Мудрее всего бояться запахов до их появления.
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион долларов, это значит, что скоро прозвенит будильник!
Неприступная девушка часто напоминает Неуловимого Джо.
…Говорят,что серые глаза могут понравиться,в голубые можно влюбиться,карие глаза могут свести с ума. У меня вопрос:мне-то с зелёными глазами что делать…
– А вы тоже уже ждете Нового года? – Да я уже лета жду!
Спонсор-это человек которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить милиции как он их заработал.
– Что вы будете делать, когда придет конец света? – Мы в России живем, он сюда не придет… Он отсюда выйдет!
Когда идешь в ресторан национальной кухни – выбирай тот, куда ходят представители этой национальности!
У каждой девушки есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.
-дочь сходи в магазин,хлеба нету
-ну неее неее НЕЕЕ
-ну и шоколадку себе купи
-я полетела
Если Вы хотите быть счастливым — научитесь радоваться любым мелочам !!!…..Вот я , например , всегда радуюсь , когда получаю зарплату …..Мелочь , а приятно !!!
Я не развратница — я просто одна спать боюсь!
Позитивный человек — это тот, кого послали, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой, но это не правильно! Люди не должны пить с рыбами…
Район у нас тихий… Все с глушителями ходят.
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется…
На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
Трудно жить на свете унитазу, одно и тоже видит круглый год, никто не целовал его ни разу, а кто обнимет — в душу наплюет. С любым разделит он густые ночи, жидкие расслабленные дни. Вот так и мы, стараемся, хлопочем, а в благодарность задницы одни.
Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну еще бы — с таким будильником!
Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))
Если вы — чья-то мечта, то не обольщайтесь! Мечтой идиота не очень лестно быть!
Сезон открыт. Теперь все дружески начинают ждать лето.
Моя любимая купила приспособление для жарки бекона на завтрак. Потом оказалось, что это утюжки для выравнивания волос. Заперся в ванной, прощаюсь со всеми в Твиттере.
— Что может быть хуже слона в магазине посуды? — Ежик на заводе презервативов.
Рождество начнется скоро, будет все окей у нас, прозвенит бубенчик снова — санта-клаус на конях)))))
Детство это когда ночью ты бежишь с туалета и радуешься что тебя съест бабайка)
Фраза на рынке: — катя, дай мужчине скотч, пусть себе яйца замотает.
Москва 2030 год. — Папа, а правда, что здесь русские жили? — Нэт, Ашот, это фантастика!
Муж жене: — Хватит выносить мне мозг! — Да его тебе туда и не вносили!
Мир юмора ограничен только его чувством.
— Хочу двойника. — Зачем? Неужели ты думаешь, что он будет работать вместо тебя? — Ну да. — Нет. Вы будете вместе лежать на диване и орать, что хотите тройника.
сидит учитель русского языка, и ученица восьмого -учитель: катюш принеси завтра сочинения по литературе -катюша: хорошо -учитель: катюш принеси ещё и по русскому языку -катюша:хорошо -учитель:катюш -катюша:да сколько уже можно катюш и катюш может вам ещё трусы постирать! вот в этом деле я мастер а сочинения другой напишет :xd
Я согласна быть на кухне, при условии, что на эту кухню, и на эту квартиру ты сам заработал!
Иногда мой кот ведет себя так, будто бы я его собственная вещь.
Как минимум семь человек на всей планете похожи друг на друга и внешне, и характером. О боже, неужели у меня есть конкуренты??
Руками смотреть, глазами не трогать.. )))))))
В моем кошельке есть все,кроме денег.
У меня хомяк за неделю умер, а вы хотите, чтоб я замуж выходила. Это ж ответственность еще обольшая. Муж — не хомяк. Умрет — так просто не закопаешь.
Был шафером у друга на свадьбе. Почувствовал себя "властелином колец"! :)
Вот бы в одной ванной искупаться с водолазом!
— За нанесение вреда чужому имуществу взымаются штрафные санкции. — Чё?? — Руки от шоколадки убрал, дебил!!
Чихнуть три раза подряд — это конечно классно, но только не при поносе!
В переполненном автобусе: молодой человек!!! вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!!! но что я могу сделать? ну сделайте,хоть что нибудь…
Любишь его? -Нет. -Скучаешь по нему? -Нет. -Хорошо врешь. -Стараюсь
Заметили закономерность — оперу любят больше всего глухие. Ведь именно в опере можно поговорить погромче.
Он сигаретку прикурил, прищурив левый глаз. И опустил брандсбойт. Он вспомнил -как ‘сей час’! Проценты банку отдавать… Как по друзьям носился… И вот теперь — какая благодать… Пожарник иванов… Стоял… Курил… А банк-горел… Кредит-гасился!!!
Какое всё-таки сложное слово «куннилингус» — язык сломаешь.
Я учусь на своих ошибках, а над чем учишься ты ошибка природы?)) Автор:Алиева Айсун.
Я не страдаю безумием…Я им наслаждаюсь…
Смех без причины, признак….хорошего настроения и позитива!:)
Разговаривают три подруги. Первая: — блин, девочки, я уже и спать боюсь. Как только мне эротический сон приснится, так на следующий день я обязательно должна с кем-то переспать. Вторая: — ой, как я тебя понимаю, у меня то же самое творится. Третья: — девочки, а для этого на каком боку спать надо-то, а??
Моя жизнь не черно-белая зебра, а милая цветная пони.
Полночи бухали, полночи убирали.
ммм, вкусно, как орбит ‘Наваристый борщ’!
— Сынок, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда дрыхнешь? — Меньше знаешь-крепче спишь.
В советском союзе секса не было. Он в это время бодрствовал в китае.