Прикольные статусы (13)

Ничто так не украшает девушку, как грудь третьего размера.

0

Как можно бросить пить, когда в стране молоко дороже пива?!

0

Абсолютные нули есть заколдованные круги жизни.

0

Она зажигала так, что просто тушите свет!

0

Мы почему-то верим, что можно быть богатым, не уподобляясь богатым; а ведь никто не поверил бы, что можно напиться, оставаясь трезвым как стеклышко.

0

Судя по результатам, пессимизм — это другое название умственной отсталости.

0

– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? – Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

0

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

0

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

0

От судьбы не уйдешь. А если ушел – значит, не судьба!

0

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

0

— Как вы отдыхаете? — Отдыхаю как простые люди. В баню с девочками не хожу, пью больше Горбачева, но до Ельцина мне еще далеко.

0

На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами: ‘Раньше я пользовался обычным порошком…’.

0

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался…

0

В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? – Отрицательный, если можно.

0

Ну как там наши финансы? поют романсы? — да…по ходу уже второйальбом записали.

0

Идут двa рядовых в aрмии, один говорит: — Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим! — Хорош! Уже нaд декaном пошутили!

0

— Парадокс! Когда деньги нужны — их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!

0

Я на колесе обозрения! щас обозрусь! От страха!

0

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на «хи-хи».

0

Тяжело сдержать свой смех, когда сидишь на паре. ОСОБЕННО С*КА, КОГДА ТИШИНА ГРОБОВАЯ И ВИДИШЬ ЕЩЕ ПАРУ ЛИЦ, КОТОРЫЕ ПЫТАЮТСЯ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ)))))

0

-знаешь, что я сейчас испытываю? — мое терпение?

0

Как хочется найти хорошего парня с сильными, нежными и тёплыми руками! Чтоб спокойно в них вложить свою грудь: )

0

Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом…

0

А почему бы ей не смеяться? Смеяться ведь лучше, чем плакать. Особенно, если и то и другое бесполезно.

0

СМС от жены любовнице: ‘Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним — ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: ‘Там в новых трусах, в кармашке, ‘рафаэло’ — это тебе!

0

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

0

Только настоящие друзья могут залезть в твой холодильник, вынуть пельмени, бутылку водки и спросить ‘будешь?’

0

Когда дружба начинает слабеть и охлаждаться, она всегда прибегает к усиленной вежливости.

0

Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

0

Как сказал Карлсон: как сделать людей счастливыми?
Надо дать им радость, любовь и немного варенья!

0

Если тебя с иронией спрашивают: ‘У вас в роду были больные?’, всегда можно легко ответить: ‘А у вас — здоровые?’.

0

— Мужчина, у вас эрекция.
— Женщина, отойдите. Это не вам.

0

Мне муж подарил книгу ‘Как экономить деньги’… в результате он бросил курить… и похудел на 10 кг.

0

Мужская логика: если женщина просит много подарков — она корыстная; много любви и внимания — надоедливая; не просит ни того, ни другого — она просто обалденная. Глупцы. Ничего не просит — значит у неё уже всё есть… и вы ей нафиг не нужны!

0

‘Я не знаю. Оно само купилось!’ (с) Женщина

0

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

0

Как мужчину не корми, он всё равно на аппетитных женщин смотрит.

0

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!

0

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

0

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.

0

Никогда не говори: ‘Я ошибся’, лучше скажи: ‘Надо же, как интересно получилось…’

0

Кто рано встает, того все ненавидят.

0

Меня серьезно волнует вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

0

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

Смешные статусы Статусы про разбитое сердце

+2

Во всем, что я делаю, я всегда считаюсь с пожилыми людьми. Я чувствую, что старикам надо вернуться в поток жизни, и в первую очередь это связано с общением с детьми. Я думаю, что старикам обязательно нужно общаться с внуками.

0

Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.

0

Никогда не смотри в шаурму – оттуда могут посмотреть на тебя.

0

Все люди деляться на две категории, на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех, кто ее просто не видит.

0

Да тебя послать уже даже некуда. Везде был

0

Кого издали видно, тем редко завидно.

0

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.

0

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.

Смешные статусы

0

С тех пор, как Ира сказала,что у нее было 22 мужика,я не могу смотреть футбол…

Смешные статусы

0

Кто строит из себя слишком умного, этим себя и разрушает.

0

Иногда хочется напиться и поплакать… А получается нажраться и поржать!

0

Я ем всего один раз в сутки – с утра и до вечера.

0

хочу, чтобы все мои ‘хочу’ осуществились…

0

Я никогда не лгу. Я талантливо недоговариваю

0

Мудрее всего бояться запахов до их появления.

0

Неприступная девушка часто напоминает Неуловимого Джо.

0

…Говорят,что серые глаза могут понравиться,в голубые можно влюбиться,карие глаза могут свести с ума. У меня вопрос:мне-то с зелёными глазами что делать…

0

– А вы тоже уже ждете Нового года? – Да я уже лета жду!

0

Спонсор-это человек которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить милиции как он их заработал.

0

Когда идешь в ресторан национальной кухни – выбирай тот, куда ходят представители этой национальности!

0

У каждой девушки есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.

0

-дочь сходи в магазин,хлеба нету
-ну неее неее НЕЕЕ
-ну и шоколадку себе купи
-я полетела

0

Если Вы хотите быть счастливым — научитесь радоваться любым мелочам !!!…..Вот я , например , всегда радуюсь , когда получаю зарплату …..Мелочь , а приятно !!!

0

Позитивный человек — это тот, кого послали, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками.

0

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой, но это не правильно! Люди не должны пить с рыбами…

0

Район у нас тихий… Все с глушителями ходят.

0

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется…

0

Трудно жить на свете унитазу, одно и тоже видит круглый год, никто не целовал его ни разу, а кто обнимет — в душу наплюет. С любым разделит он густые ночи, жидкие расслабленные дни. Вот так и мы, стараемся, хлопочем, а в благодарность задницы одни.

0

Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну еще бы — с таким будильником!

0

Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))

0

Если вы — чья-то мечта, то не обольщайтесь! Мечтой идиота не очень лестно быть!

0

Моя любимая купила приспособление для жарки бекона на завтрак. Потом оказалось, что это утюжки для выравнивания волос. Заперся в ванной, прощаюсь со всеми в Твиттере.

0

— Что может быть хуже слона в магазине посуды? — Ежик на заводе презервативов.

0

Рождество начнется скоро, будет все окей у нас, прозвенит бубенчик снова — санта-клаус на конях)))))

0

Детство это когда ночью ты бежишь с туалета и радуешься что тебя съест бабайка)

0

Москва 2030 год. — Папа, а правда, что здесь русские жили? — Нэт, Ашот, это фантастика!

0

Муж жене: — Хватит выносить мне мозг! — Да его тебе туда и не вносили!

0

Мир юмора ограничен только его чувством.

0

— Хочу двойника. — Зачем? Неужели ты думаешь, что он будет работать вместо тебя? — Ну да. — Нет. Вы будете вместе лежать на диване и орать, что хотите тройника.

0

Я согласна быть на кухне, при условии, что на эту кухню, и на эту квартиру ты сам заработал!

0

Иногда мой кот ведет себя так, будто бы я его собственная вещь.

0

Как минимум семь человек на всей планете похожи друг на друга и внешне, и характером. О боже, неужели у меня есть конкуренты??

0

Руками смотреть, глазами не трогать.. )))))))

0

У меня хомяк за неделю умер, а вы хотите, чтоб я замуж выходила. Это ж ответственность еще обольшая. Муж — не хомяк. Умрет — так просто не закопаешь.

0

Был шафером у друга на свадьбе. Почувствовал себя "властелином колец"! :)

0

Вот бы в одной ванной искупаться с водолазом!

-1

— За нанесение вреда чужому имуществу взымаются штрафные санкции. — Чё?? — Руки от шоколадки убрал, дебил!!

0

В переполненном автобусе: молодой человек!!! вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!!! но что я могу сделать? ну сделайте,хоть что нибудь…

0

Любишь его? -Нет. -Скучаешь по нему? -Нет. -Хорошо врешь. -Стараюсь

0

Заметили закономерность — оперу любят больше всего глухие. Ведь именно в опере можно поговорить погромче.

0

Он сигаретку прикурил, прищурив левый глаз. И опустил брандсбойт. Он вспомнил -как ‘сей час’! Проценты банку отдавать… Как по друзьям носился… И вот теперь — какая благодать… Пожарник иванов… Стоял… Курил… А банк-горел… Кредит-гасился!!!

0

Я учусь на своих ошибках, а над чем учишься ты ошибка природы?)) Автор:Алиева Айсун.

0

Я не страдаю безумием…Я им наслаждаюсь…

0

Смех без причины, признак….хорошего настроения и позитива!:)

0

Разговаривают три подруги. Первая: — блин, девочки, я уже и спать боюсь. Как только мне эротический сон приснится, так на следующий день я обязательно должна с кем-то переспать. Вторая: — ой, как я тебя понимаю, у меня то же самое творится. Третья: — девочки, а для этого на каком боку спать надо-то, а??

0

Полночи бухали, полночи убирали.

0

ммм, вкусно, как орбит ‘Наваристый борщ’!

0

— Сынок, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда дрыхнешь? — Меньше знаешь-крепче спишь.

0

В советском союзе секса не было. Он в это время бодрствовал в китае.

0