Прикольные статусы (13)

Богатство – алгебраическая разница между двумя бухгалтериями.

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать

Пессимист: отказывался верить, что можно жить еще хуже.

Коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Раздевать спящего ребенка – это как разминировать бомбу: одно резкое движение – и минус 4 часа сна!

То в группы приглашают, то в игры… Хоть бы кто в ресторан пригласил!

Если у вас часто не получается с первого раза – парашютный спорт не для вас!

Я люблю трех людей: себя, меня и вон ту вон в зеркале.))

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

Работа летом причиняет вред вашему лету…

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь все вернул на свои места.

Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой.

Ничто так не бодрит с утра, как проспать.

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

Довольствующийся самим собой — богач.

Как остудить горячий чай? Надо включить комп, зайти в контакт, и – бац! Чай остыл.

Когда читаешь состав конфеты ‘чупачупс’, понимаешь, что полезнее съесть палочку от него!

Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства женского пола.

Богатство элит, при нищенстве масс — порок власти.

Как работать, так за страх, а как отдыхать, так на совесть!

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER

— Что же мне с тобой делать?
— Кормить, любить и никогда не покидать!

© Гарфилд

По-моему, я некоторым не просто дорогу перешла, а прямо бегала туда-сюда!

— Мы все в душе певцы.
— А в туалете — читатели

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа вконтакте и лайкнула сковородкой.

Водка – как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья…

Мне много не надо… Власть над миром и покушать….

Новая акция в Контакте: поменяй днюху на завтра и узнай сколько у тебя настоящих друзей!

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

А я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.

От обиды девушка пришла в плачевное состояние.

Только убогость нуждается в постоянных восхвалениях; ими же она и сохраняется.

Лечим от переспрашивания. Клиника ‘Конь в пальто’. Главный офис в Караганде.

Стоит поставить любимую песню на будильник… и нет больше любимой песни!

Покурил сигареты Prezident, но президентом себя не почувствовал. Выпил водки Parlament, но до депутата как-то далеко. И только когда выпью пиво Kozel, чувствую — действует!

Отпуск, море, солнце, пляж — не хватает мне сейчас…

В голове ее опилки — не беда. А вот в лифчику — бумага..вот это да, это уже очень обидно.

Пришел, Увидел, Победил — Цезарь. Пришел, Нагадил, убежал — Кот XD

Батюшка обьясняет жениху: — на вопрос "согласен ли ты взять ее в жены" нужно отвечать "согласен", а не "была не была, где только наша не пропадала"..

— Извините, что опоздал — Что-то случилось? — Ничего, просто не хотел приходить.

Если вам в вагоне досталось 13 место, ведите себя так, чтобы о вас потом все вспоминали с содроганием!

Выпей, выпей до дна…. Эту отраву для тебя тварь! …. Ой ёёё… Выпей отварчик из травочек.

Иногда бывают такие приступы лени, что даже сходить пожрать и то лень.

В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов

Единственный минус в безделье – отсутствие перерывов на отдых.

Кофе быстрее остывает возле компьютера…

У всех девушек есть характерная черта — все они постоянно сидят на диетах.

Телефонный звонок: — алло, а маша дома? — нет ее. Но если вы андрей — то вам звонить больше не надо. Если вы дмитрий — то зайдите завтра вечером, а если вы максим — то маша сейчас ждет вас в кафе у кинотеатра.

Ох уж эта музыка и чувство ритма — сидишь в маршрутке и начинаешь подтанцовывать жопой на сидении.

Нет у меня привычки доставать нервного или обижать ранимого – потому что я не ищу легких путей! Я кричу на глухого и сплю с импотентом!:)

Грузин переписывается с девушкой в контакте! "дорогой лена, как ты узналь, что я нэ русская? "

Я дибила полюбила,ну бывает,ну пробило. Может было мне охота переделать идиота,только не хватило сил,потому что он -дибил!)))

Встречаются парень и девушка. Парень знает, что она работает в больнице заведующей какого-то отделения, но не знает какого. Парень: — Мне завтра на медосмотр нужно. Может я сначала в твое отделение забегу, а уже потом по остальным? — Если ты сначала попадешь в мое отделение, то в другие ты уже не успеешь. — Ммм..заманчивое предложение. А у тебя какое отделение?) — Морг.

К некоторым людям нужно писать инструкции, раз уж они такие единственные экземпляры, что их никто не может понять.

Сегодня я в первый раз заметила какие у него шикарные глаза… В них мелькает такое шикарное отражение… В виде меня)

Уже вторую неделю мучаюсь с вопросом: на каком языке думают глухонемые люди? Нет, ну серьезно, они же должны на каком-то языке думать, но вот на каком??

Википедия временно прекратила работу. Теперь не поумничаешь:)

Я вас где-то видел. Скажите, вы случайно в мультиках не снимались?

Жизнь бьет ключом!!! Часто гаечным и по голове

— для человека нет ничего невозможного! — а ты сам себя за спину укуси и уже тогда утверждай.

Объявление: " из аптеки украли 50 упаковок " виагры". У похитителя особая примета ниже пояса. "

У тебя заплетается язык,ты ели стоишь на ногах,ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.

Только студент имеет способность вспоминать то, что он даже никогда и не знал. Особенно перед сессией.

Пётр замахнулся на святое.. Но батюшка ударил первым.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос ‘самый старший член семьи’ ответить — ‘дедушкин!?!’

Она такая злая старая дева, что любила только себя — да и то только по пятницам!

Плакала берёза, плакала осина, только конопля-ржала как скотина!!!

Если ты купила фанту, конфетки или ещё чего-нибудь, ты должна обязательно поделится с ней, если ты поссорилась с ней, ты обязательно должна попросить прощенье, если ты начинаешь ссорится с ней, ты должна ходя бы притворится, что ты не умней её. И всё это, чтобы она была твоей подругой.

Вот не люблю, когда люди напрашиваются на комплимент! Тогда я не могу сдержать сарказм, и они обижаются!

Голубой вагон бежит, качается — это едут педики-качки…

Не дай ему себя забыть… — Это как же? – Просто не дай ему…

Не партесь по пустякам, не убивайтеся по мудакам.

Девушка, как заноза, которая через некоторое время превращается в бревно! )

— Я мечтаю о нем каждую минуту. — О ком о нем? — О новом Gаlаху S III.

Царь в моей голове отрёкся от престола. Теперь у меня демократия.

Это такое забавное ощущение, когда тебя всего внезапно просто разрывает от счастья, а ты как идиот сидишь, улыбаешься, но при этом боишься что-либо сделать, чтобы не нарушить это состояние.

— Все люди от природы добрые и достучаться можно до каждого. — Ага. Особенно если ломом.

-Мам я принцесса?-Сынок ты дибил!…)))

Две старушки без зубов, а болтают про любовь…

— А я боюсь летать на самолетах. — А я на поездах. — А на поездах-то чего? — Ну прикинь, поезд, что летит — это ж обосраться можно!

Лишний вес легко сгоняется с помощью хорошего секса! А все, что останется – не лишнее!

Хочу женится — дома уют, тебя любят, на кухне всегда вкусненько пахнет… Но, к сожалению, я натуралка.

Это была пятница, мы выживали как могли: в расход шло все, что попадалось под руки — водка, пиво, презервативы…

Не стоит доверять свои тайны беззубым,- они не умеют держать язык за зубами.

— Как думаешь, с чем сложнее бороться — с чувством голода или с чувством влюбленности? — С чувством лени накануне сессии.

как бывает обманчива природа! сказал ёжик слезая с кактуса!!!

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Парень сказал, что девушка толстая — пусть земля ему будет пухом.

Я не грустный я глубоко задумался, )))

Мужчина в 20 лет — рlауbоу; в 30 — рlауmаn; в 40 — рlауоff; в 60 — gаmе оvеr

Никогда, запомните, никогда не ешьте борщ перед тем как прыгать с парашюта.

Все любят своих мам

Я какая-то загадочная: то ли ёбнутая, то ли сказочная

Дети!! Не трогайте оголённые провода мокрыми руками!!! Они от этого ржавеют и портятся!

Африканцы, увидевшие приехавшего к ним Никиту Джигурду поняли — в жизни есть вещи пострашнее голода!!!

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала, а потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала))

Ураа!!! Каникулы…Наконец-то, весь год ждала:)

Иди ты лесом, семеня ногами…Путь проложи себе ветвистыми рогами!!!))

Встречает одна подруга другую и говорит: — а твой муж в стриптиз бар ходит. — аа, я это знаю. — как? Так почему же ты ему не запретишь?? — а зачем? Ведь чем больше он проголодается, тем больше дома съест, а мне это только в пользу.

Водка не решает проблем, впрочем как и апельсиновый сок.

Жена мужу после развода: — хочу, чтобы все было как раньше. — чтобы мы снова были вместе?? — чтобы я тебя даже и не знала!

Один сосед жалуется другому: — вчера ваш сын бросил в меня камень. — и что, попал? — нет, промазал. — значит это не мой сын. Мой бы попал.

ДОЛБО*Б — это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе , встаёшь потягиваешься и орёшь: ‘Ахаха! Пошли все нах*й! Я иду посрать!’. Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: «Я заебался так много учиться… Я заебался вставать бл* так рано… Утром и вечером жрать макароны… А я бы хотел сожрать два банана…» И… Обнаруживаешь на кухне маму, тихо ох*евающую с чашкой кофе в руке…

Девушки обязательно научитесь отлично готовить! Ведь совсем не имеет значение за кого вы будете выходить замуж, он по-любому захочет жрать!

Пап, а люди есть? Нет сынок, закончились. Жри сыр.

Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.

— А знаешь, у женщины есть такое место, дотронувшись до которого можно свести ее с ума…
— Какое?
— Душа…

Говоряяят не повезёёёт, если чёрный кот вас насмерть загрызёт!

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…

К сожалению, в мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.

Парень пишет смс девушке: ‘Я увидел прекрасные цветы, которые расцветали и вспомнил о тебе, солнышко как ты?’
Девушка отвечает: ‘Я норм.’

Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу!
А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж!

— Если кто-то хочет сделать нам подарок, мы не должны лишать его этой радости.

— Слушайте, кто знает какое—нибудь уютное место, чтобы назначить свидание?
— В кафе «У Тони». Там, если съешь пять бифштексов, ужин — бесплатно!
— А если свидание не с медведицей, а с девушкой?

У вас праздник на душе, когда дама в неглиже.

Всегда так случается: хочешь быть гордой, а ползаешь на коленях.

Почему ты ни с кем не встречаешься? — Жду такого же психа, как и я.

Вспомни свою самую заветную детскую мечту. Реализуй её! Купи наконец себе целый блок жвачки!

-Вот че за привычка у мужиков хвастаться? (к примеру слова песни ‘а у меня есть бумер, бумер заводной…’), мы же, бабы, не поем — а у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей…

Богачи бывают пресыщены, но не насыщены.

– Дочь, выпей со мной! – Ну паап… – Что пап? Я же с тобой уроки делал!?

Если хотите быть всегда молодыми и красивыми — держитесь возле старых и уродливых..

– Доченька, послушай меня, он тебе не пара… – Мама, отдай назад мой торт!

По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния – бессонница и бесстыдница.

Сегодня меня не ждите… меня подушка взяла в плен и связала одеялом.

Сегодня черный кот уступил мне дорогу… я постоял, подумал и пошел обратно…

Оптимист покупает календарь, пессимист – отрывной

Такое чувство, что создатели русской клавиатуры сначала забыли букву Ё, а потом просто прилепили её сбоку.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть!

В каждом ВУЗЕ практикуется акция: не сдаешь сессию, получаешь сапоги в подарок

Богатство растет на почве бедности.

Когда ты онлайн, мое сердце…да шучу я, похер мне.

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

легко быть тонким проницательным психологом, когда слегка набухался.

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Мир полон чужих девушек.

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… Снова денег нет у нас!

Доченька, скажи мне пожалуйста… почему каждый раз, как я вхожу в комнату, ты смотришь на картинку рабочего стола?

Благородные люди живут в согласии с другими людьми, но не следуют за другими людьми, низкие следуют за другими людьми, но не живут с ними в согласии.

А я недавно в стриптиз-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Охотник-новичок cемь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня…

Зонт – это такая вещь, которую надо взять с собой, чтобы не пошел дождь.

Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне следует найти какого-нибудь хорошего психиатра и избить его до полусмерти.