Прикольные статусы (13)
Выберите прикольный статус!
Это ж надо так напиться, чтоб забыть потанцевать…
+2Поделиться:
Только что по радио передали, что полиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.
0Поделиться:
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
0Поделиться:
Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
0Поделиться:
Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит — а я потом ходи, по местам разбрасывай…
+1Поделиться:
Раньше люди встречались и женились, сейчас встречаются, признаются в любви, кидаются громкими поступками и фразами. В итоге, кидают друг друга, обливая тоннами грязи.
0Поделиться:
- Это у тебя что? — Мохито по-студентски. — Ром и мята? — Неа, водка и укроп.
+1Поделиться:
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: — Ты что пылесос купил? — Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: ‘Бери что хочешь.’)))
0Поделиться:
Не знаешь, что написать? — напиши смайлик. Смайлик — на все случаи жизни.
0Поделиться:
Забейте на эти экзамены. Грузчик Коля:D
0Поделиться:
Провести время можно по-разному, но только не вокруг пальца.
0Поделиться:
Вчера во втором часу ночи мне пришла смска с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: ‘Дырокол есть?’
+1Поделиться:
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
0Поделиться:
‘Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность’. Лев Толстой
0Поделиться:
ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной
0Поделиться:
Хитрые и коварные врачи сначала спрашивают где болит, а потом давят на это место!
0Поделиться:
Отдых не утомившихся утомителен.
0Поделиться:
– Если вампиру в сердце вбить осиновый кол, он умрет. – А если обычному человеку вбить, то он этого даже не заметит?
0Поделиться:
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь ,можно добежать до больницы.
0Поделиться:
Я буду. Я обязательно буду. Закидывать на тебя ночью свои ноги. Обязательно
0Поделиться:
Алёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться.
+3Поделиться:
Куда все время уходят деньги?! Ноги бы им оторвать!
0Поделиться:
Выходя из дома, я могу забыть кошелек, ключи, проездной… Но наушники – ни за что!
0Поделиться:
Ничто так не содействует похудению, как полнота оптимизма.
0Поделиться:
Если есть все таки есть рай, то это точно не автобус в 8 часов утра!
0Поделиться:
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
0Поделиться:
– Вчера в первый раз с парашютом прыгнул. – И как? – Как, как. Узнал, откуда адреналин выделяется!
0Поделиться:
Кто пресмыкается перед высшими, сам топчет тех, кто ниже его.
0Поделиться:
Наш девиз – всего три слова: улыбайся – это клёво!
+1Поделиться:
Вы еще не пьяны по–настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
0Поделиться:
Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится»
Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется».
+1Поделиться:
— Нет, нет и еще раз да! — произнесла девушка.
0Поделиться:
Богатство,быть может,порождает больше обвинительных приговоров,чем преступлений.
0Поделиться:
Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.
0Поделиться:
Музыка объединяет всех, кроме соседей.
0Поделиться:
Богатство разум рождает, но и психи тоже богатыми бывают.
0Поделиться:
Подлинный оптимизм покоится не на убеждении, что все будет хорошо, а на убеждении, что не все будет плохо.
0Поделиться:
У нас все лучшие виды на все худшие перспективы.
0Поделиться:
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
+3Поделиться:
ты что сегодня делаешь? -ничего… -ты же вчера это делала? -недоделала…
0Поделиться:
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза ‘Да ну, на х*й!’ является решением абсолютно всех проблем.
0Поделиться:
У нас сегодня 2 градуса жары!
0Поделиться:
Зак: Дельфины поумнее людей будут.
Леонард: Уж точно поумнее некоторых.
Зак: Может проведем эксперимент и выясним?
Шелдон: Это довольно легко. Нам понадобится большой резервуар с водой, обруч для прыжков и ведерко какого-нибудь угощения на твой вкус.
Зак: (серьезно) Что-то я не догнал…
Леонард: (утешая) Ну ты же не дельфин.
0Поделиться:
Надень обезьяне корону на голову, и через минуту обезьяна будет чесать короной задницу.
0Поделиться:
Всю жизнь я дул в подзорную трубу и удивлялся, что нету музыки. А потом внимательно глядел в тромбон и удивлялся, что ни хрена не видно.
0Поделиться:
Если ты девушка: не носи юбки короче трусов своих, аминь. Если ты парень: не надевай носки со шлёпками, 5 раз аминь.
0Поделиться:
Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
0Поделиться:
В каждом молчании своя истерика.
+1Поделиться:
Спортом не увлекаюсь — ни за кем бегать не собираюсь.
0Поделиться:
О, любимая моя, ты – H2O и O2 в моей жизни!
0Поделиться:
В бассейне было 500 л воды. Вытекло 505! Вопрос: есть ли совесть у плавающих?!
0Поделиться:
Новый год без снега это тоже, что и Чип без Дейла.
0Поделиться:
Что может быть хуже платиновой пергидролевой блондинки? Это та, у которой уже черные корни.
0Поделиться:
- я готов слушать ее вечно. — кого ее? — музыку.
0Поделиться:
Встречаются две соседки: — Насть, твоя дочь все время бегает за мальчиками. — Оль, мы в ее возрасте тоже бегали за мальчиками. — Но не с ножом же.
0Поделиться:
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»-))
-1Поделиться:
Маленький леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барборисок. Теперь сосет вся семья! )
0Поделиться:
Разговаривают две подруги: — я всчера напилась и мой этим воспользовался. — что, изнасиловал??? — да нет, убежал, гад.
0Поделиться:
Так, букетно-цветочный период закончился… Ссориться больше не хочу… Хочу замуж!!!
0Поделиться:
Звонок директору цирка: — вам говорящая лошадь не нужна? директор бросает трубку. Звонок через десять минут: — эй! Ты думаешь мне легко номер копытом набирать?!
+1Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!