Прикольные статусы (19)
Выберите прикольный статус!
— на самом деле ты хорошая. — ага, когда сплю зубами к стенке, вот только есть одно маленькое но. — какое? — я никогда не сплю зубами к стенке!
0Я знаю пароль,я вижу ананас,я верю,что еноты придут,спасут нас
0Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
0— Девочки не злопамятные! — говорила Катя, размазывая клей-момент по трусах Антона.
0Я пишу, пока дышу… А дышу — пока пишу!
0— Мне положительно знаком ваш портрет.
— Да. Я Путин.
0Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
0Привет, грабли. Да, снова я.
0Настоящие герои не страшатся опасностей — они убегают сразу!… не успев испугаться!
0Жена мужу: — ‘Я знаю, что ты мне изменяешь. Знаю с кем, знаю где, знаю когда. Одного понять не могу ЧЕМ???’
0Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
0Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай…
Включает песню ‘Малыш’.
Текст:
‘Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган — твой малыш… ‘.
Девушка в ступоре — чуть не плачет от обиды и злости подумала:
И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?
0Мини-юбка раздражает парня только тогда, когда она на его девушке.
0Я не колюсь и сексом ни разу не занималась. Вот будет невезуха — подхватить СПИД от татуировки.
0Хочешь подраться? Ты не можешь со мной драться! Ты крохотная и дерёшься как хомячок.
0У меня есть особый талант: попадая в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие немые предметы интерьера.
0-дед, у тебя панталоны сползли.
-чувак, это рэпчик
0Я не ищу неприятностей. Обычно они сами меня находят.
0Это не у меня нет парня, а меня нет у парней.
0Девушки скромны в меру Ваших возможностей.
0А у вас бывало так: разговариваешь по телефону, попутно смотришь телевизор, не врубаешься, что тебе сказали и просто говоришь ‘Ну да’?
0Препятствия возникают тогда, когда есть интересы, умение обойти их или не ставить перед собой и есть уроки мудрости.
0О, этот трагичный момент, когда ты смотришь на ценник и с печалью уходишь.
+1Хуже фразы ‘давай останемся друзьями’ может быть только сообщение ‘прифффетик, как делифки?’
0Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе!
0Новый русский: карманы широки, а разум узкий.
0Вот говорят: ‘Напилась – веди себя прилично!’ А зачем я тогда вообще пила?!
0Если девушка не видит вас в упор, значит у вас упор короткий.
0Ничто не сможет остановить человека, который хочет в туалет!
0Ничто так не делит людей на богатых и бедных, как брызги проезжающей мимо машины…
0Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
0Хватит повторять старые ошибки, время совершать новые!
+1Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!
0Излбилие — это когда кошельков больше, чем денег.
0Если у девушки искорки в глазах, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют!
0— А вы как считаете?
— А я никак не считаю, я гуманитарий.
0Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная — у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил…
0Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать
0Оптический прицел, это такая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой — совсем наоборот.
0Никто не мешает жить бедно, но жить богато — все мешают.
0Ищете идеального мужчину? Зря, этих к*белей еще щенками разобрали!
0Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы:)
0Иногда возникает такое ощущение, что в некоторых парнях живет маленькая вредная истеричка.
0Маленькая сестренка моего парня ходит по комнате со словами: ‘жалко, жалко’. (букву ‘р’ еще не полностью выговаривает) Его отец — ей: ‘Катя, ну кого тебе жалко?’ Малая так раздраженно: ‘ЖАЛИЩЕ!!!’ )))))
0Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи
0Если хочешь быть богатым,не помышляй увеличить свое имущество,а только уменьши свою жадность.
0Чтобы были зубы целыми и здоровыми, не суйте нос не в свои дела
0Она думает : Хм я ему нравлюсь?Он : Блин интересно я ей нравлюсь? Он и Она : скажи только чесно я тебе нравлюсь?
0В мире 6 000 000 000 человек. 16% спят,14% работают,35% играют в комп,20% смотрят телик,15% гуляют и 1 идиот смотрит мой статус.
0Вот так всегда — ник "большой член на BMW", а на деле — полубаба на Жигулях!
0— А он от тебя без ума. — Он и так без него, я тут ни при чем.
0Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
0Если человек не умеет держать язык за зубами, то зачем ему зубы?
0Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.
0У депутатов не получилось нарушить только законы физики.
0-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..
0Стоит мужчина в облегающих трусах, дочка смотрит, то спереди, то сзади, потом говорит:« Папа ты не туда нак*кал!»
0Врачи делятся на три категории: врачь от Бога, врачь — ну, с Богом и врачь — не дай Бог.
0Почему у всех жизнь как жизнь, по типу "Зебра", а у меня , бл*, леопард е*анутый!
0Листья опадают. И листва лежит на дорогах как покойники в могилах своих, не зная ничего, а только чувствуя холод и шум истрепанных ветвей, ((
0Хочешь, чтобы к тебе потянулись люди? Достань жвачку!
0Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком…
0Жена друга лучше, чем друг жены.
0Марчело Менструани и Соси Лорен.
0Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком… включаешь комп. И вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: — Опять ты за компьютером!
0Папин бродяга, мамин симпатяга.
0Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
0Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды…
0Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
0Интересная вещь слухи – столько нового про себя узнаёшь!
0Сыр бесплатный бывает, если купил чизбургер за ценой гамбургера:)
0Я не ленивая, меня просто хранит великий древнеегипетский бог данунах.
0Хорошо иметь острый язык – никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.
0Я живу с ним душа в душу, рука в челюсть, колено в живот.
0Ну, как говорится, кофе без сигарет — деньги на ветер! :d
0— выброси всю дурь из головы! — а что же там тогда останется??
0‘Очень приятно!’ — самая распространенная ложь на свете.
0Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь на хер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
0Я перестал курить недавно,
Неплохо вроде бы держусь.
Но сигареты по привычке
Я покупаю и курю.
0А не пойти ли мне сегодня на работу? — Подумал я и не пошел!
0– Сосед, у тебя корова курит? – Нет… – Значит, у тебя сарай горит!
0Бесплодие плодит вакансии.
0По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.
0Есть мнение, что 80 процентов семейного счастья зависит от женщины. Так, значит, мы держатели «контрольного пакета акций» — что хотим, то и делаем!
0Душа просится на море, а тело… тело, блин, собирается на работу.
0Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
0Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
0На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
0Мне предложили из провинции, чтобы за меньший гонорар я написал для них более дешевые мысли.
0— Шеф, мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Извините, хера или числа?
0Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать ‘сдесь’ или ‘здесь’ — пишете ‘тут’.
0Любая девушка может быть чарующей; все, что для этого нужно – стоять спокойно и выглядеть дурочкой.
0Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим жёнам.
0Настоящие профессионалы не обращают внимания на такие мелочи. Если Джеймс Бонд и заходит в туалет, то только для того, чтобы подслушать чужой разговор или ухлопать затаившегося в смывном бачке злодея.
0Парадокс: Человек без еды может прожить месяц. Без мозгов — всю жизнь.
0Супружество придумано для того, чтобы научить нас справляться с проблемами, которых до этого не было.
0Расстояние Париж-Дакар – это ерунда. Расстояние аванс-зарплата – вот это испытание!
0В словах «десять букв» – десять букв. Вы тоже пересчитали?
0‘Мои микробы — твои микробы!’ сказал Он и страстно Ее поцеловал…
0Видеть тебя — одно удовольствие! Не видеть — другое…
0Дело не в том, делает он кунилингус или нет — главное, чтобы человек был хороший, а хороший человек, конечно, делает.
0Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — вообще все козлы!…
0Если муж постоянно ищет в жене недостатки, то ее достоинства найдет другой.
0Расстояние Париж-Дакар — это фигня. Расстояние аванс-зарплата — вот испытание.
0— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
0Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.
0— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
0— Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно.
0Долго засматриваться на красивые женские ресницы нельзя – спать захочется…
0Если Гарри Поттер – волшебник, почему он не может наколдовать себе хорошее зрение?
0А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку и молча чищу ею туалет. Тихо-тихо…
0Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин! Я вообще люблю фантастику!
0Никогда не принимайте экстази, пиво, баккарди, травку, бисмол, виварин, тагамент и валиум в один день. Ночью трудно будет заснуть. (Эминем)
0На рынке стоит продавец-армянин, на прилавке лежит чеснок, рядом ценник — ‘1 кал — 10 руб’.
Подхожу, спрашиваю, что значит этот ‘кал’?
Ответ — ‘Адна каловка’.
0Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
0Мужик сказал и мужик сделал – это два разных мужика!
0Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё.
0Признак развратности нашего мира – это то, что люди не стыдятся богатства, а гордятся им.
090% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
0Убивают статусы безграмотных людей: ‘ Я тИбя люблю», «Ты мне нужЫн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов они, значит, могут, а без нИго — ну никак!!!
0В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.
0Алёнушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
0— Демьян! Помнится, ты жаловался, что три года бабы не видал?
— Ну и что?
— Хочешь эту? Забирай!
— Вот эту страхуилу? Прости меня, Господи… Да ни в жисть! У меня ж три года бабы не было, а не десять!
0Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала, что это конец…
0Самые лучшие уроки мы получаем когда делаем ошибки, ошибка прошлого — мудрость будущего.
0Умей держать всю боль внутри, людям плевать на твои чувства.
0— Что происходит?
— Русские празднуют Новый Год.
— Но сейчас же 15 января!
— А у них три Новых Года — Старый, Новый… и русский.
0Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: Закрой чемодан и ложись спать уже!
0Сиськи сиськами, а борщ должна уметь варить!
0Комментарий под фото ВКонтакте:
Батюшки… Ну ты и шлюха, спасибо маме, что я голубой!
0До Нового Года осталось ‘твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде’ дней.
0Поехала забирать пьяную подругу из гостей… теперь сидим, ждем пока нас заберут.
0В Питере маленький мальчик лизнул автобус и уехал в Московскую область…
0Агрессия всегда адресуется тем, кто не в силах на нее ответить.
0Хорошо быть женщиной лет тридцати. Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон, какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
0Принижая других, ты сам не возвысишься.
0Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман!
0Согласна ли ты —
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать!
А то, — ‘в горести, радости.. ‘, фигню всякую бормочут…
0Ты — это не твоя работа. Ты — это не сколько денег у тебя в банке. Ты — это не машина, которую ты водишь. Ты — это не содержимое твоего кошелька. Ты — это не ключи от машины. Ты — это поющее и танцующее дерьмо, центр этого мира…
0Очень может быть, что работа не самая приятная вещь на свете. Но ведь нужно же куда-то ходить по утрам.
0Труд облагораживает человека на которого работают.
0‘Я все равно буду носить твою фамилию’ — крикнула она ему в след, и вышла замуж за его брата.
0Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
0— Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт???
— Каких тех? Я одна еду!
0Только у нас в стране в обменнике могут сказать ‘мне, пожалуйста, купюру поновее — мне в подарок’…
0Прежде чем назвать девушку зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
0Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, я за майонезом.
0Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая, — у меня сегодня менструация, значит не беременная я.
0Если хорошенько не поесть, то где, скажите, взять силы для борьбы с лишним весом!
0Иную женщину может довести до истерики любая мелочь, даже мужчина.
0Семейное гнездо лучше всего держится на рогах супруга.
0У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.
0Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко.
0– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе…
0Своим рассказом, Вы меня тронули за самые эрогенные места…
0Хлеба я не ем. Он от меня толстеет.
0Если ты себя не захочешь, то кто захочет?!
0Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
0Наполеон спал по 4 часа. Кажется, я теперь понимаю почему он был злой, агрессивный и постоянно хотел убивать..
0Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски трудно найти.
0— Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю?!
0Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься.
0Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом… — Да, родная, только за какие грехи не знаю.
0Спать — это только время терять: ведь когда я сплю, я не могу есть!
0Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
0У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток, в садик ходить не хочет.
0Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедил что у пельменей есть своя цивилизация.
0Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
0Кто не курит и не пьет — по домам всех развезет.
0Кто хочет иметь друга без недостатков остается без друзей.
0— Доктор… помогите мне, пожалуйста… последнее время я всё время слышу, какой-то треск… что это?
— А это, милочка, от ваших желаний харя трескается…
0У меня сложный период в жизни, я пытаюсь понять, почему я такая дура?
0Любовью нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила…
0Многие спрашивают: ‘почему ты так чертовски богат?’ Мой секрет прост. Я хожу в супермаркет со своими пакетами.
0На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
0Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
0Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
‘Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! ‘
0Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула:
— Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня.
Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
— Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.
0Девушки порой такие скрытные: ‘Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру’
0У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит.
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо! 