Прикольные статусы (19)

— Девочки не злопамятные! — говорила Катя, размазывая клей-момент по трусах Антона.

Я пишу, пока дышу… А дышу — пока пишу!

Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Привет, грабли. Да, снова я.

Жена мужу: — ‘Я знаю, что ты мне изменяешь. Знаю с кем, знаю где, знаю когда. Одного понять не могу ЧЕМ???’

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай…
Включает песню ‘Малыш’.
Текст:
‘Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган — твой малыш… ‘.
Девушка в ступоре — чуть не плачет от обиды и злости подумала:
И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?

Мини-юбка раздражает парня только тогда, когда она на его девушке.

Хочешь подраться? Ты не можешь со мной драться! Ты крохотная и дерёшься как хомячок.

У меня есть особый талант: попадая в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие немые предметы интерьера.

-дед, у тебя панталоны сползли.
-чувак, это рэпчик

Я не ищу неприятностей. Обычно они сами меня находят.

Девушки скромны в меру Ваших возможностей.

А у вас бывало так: разговариваешь по телефону, попутно смотришь телевизор, не врубаешься, что тебе сказали и просто говоришь ‘Ну да’?

Препятствия возникают тогда, когда есть интересы, умение обойти их или не ставить перед собой и есть уроки мудрости.

О, этот трагичный момент, когда ты смотришь на ценник и с печалью уходишь.

Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе!

Новый русский: карманы широки, а разум узкий.

Вот говорят: ‘Напилась – веди себя прилично!’ А зачем я тогда вообще пила?!

Если девушка не видит вас в упор, значит у вас упор короткий.

Ничто так не делит людей на богатых и бедных, как брызги проезжающей мимо машины…

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Хватит повторять старые ошибки, время совершать новые!

Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!

Если у девушки искорки в глазах, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют!

— А вы как считаете?
— А я никак не считаю, я гуманитарий.

Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная — у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил…

Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать

Никто не мешает жить бедно, но жить богато — все мешают.

Ищете идеального мужчину? Зря, этих к*белей еще щенками разобрали!

Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы:)

Иногда возникает такое ощущение, что в некоторых парнях живет маленькая вредная истеричка.

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи

Если хочешь быть богатым,не помышляй увеличить свое имущество,а только уменьши свою жадность.

Чтобы были зубы целыми и здоровыми, не суйте нос не в свои дела

Она думает : Хм я ему нравлюсь?Он : Блин интересно я ей нравлюсь? Он и Она : скажи только чесно я тебе нравлюсь?

Вот так всегда — ник "большой член на BMW", а на деле — полубаба на Жигулях!

— А он от тебя без ума. — Он и так без него, я тут ни при чем.

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.

Если человек не умеет держать язык за зубами, то зачем ему зубы?

У депутатов не получилось нарушить только законы физики.

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

Стоит мужчина в облегающих трусах, дочка смотрит, то спереди, то сзади, потом говорит:« Папа ты не туда нак*кал!»

Врачи делятся на три категории: врачь от Бога, врачь — ну, с Богом и врачь — не дай Бог.

Листья опадают. И листва лежит на дорогах как покойники в могилах своих, не зная ничего, а только чувствуя холод и шум истрепанных ветвей, ((

Хочешь, чтобы к тебе потянулись люди? Достань жвачку!

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком…

Жена друга лучше, чем друг жены.

Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком… включаешь комп. И вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: — Опять ты за компьютером!

Папин бродяга, мамин симпатяга.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды…

Интересная вещь слухи – столько нового про себя узнаёшь!

Сыр бесплатный бывает, если купил чизбургер за ценой гамбургера:)

Я не ленивая, меня просто хранит великий древнеегипетский бог данунах.

Хорошо иметь острый язык – никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

Ну, как говорится, кофе без сигарет — деньги на ветер! :d

— выброси всю дурь из головы! — а что же там тогда останется??

‘Очень приятно!’ — самая распространенная ложь на свете.

Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь на хер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

А не пойти ли мне сегодня на работу? — Подумал я и не пошел!

– Сосед, у тебя корова курит? – Нет… – Значит, у тебя сарай горит!

Бесплодие плодит вакансии.

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

Душа просится на море, а тело… тело, блин, собирается на работу.

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

— Шеф, мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Извините, хера или числа?

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать ‘сдесь’ или ‘здесь’ — пишете ‘тут’.

Любая девушка может быть чарующей; все, что для этого нужно – стоять спокойно и выглядеть дурочкой.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим жёнам.

Парадокс: Человек без еды может прожить месяц. Без мозгов — всю жизнь.

Супружество придумано для того, чтобы научить нас справляться с проблемами, которых до этого не было.

Расстояние Париж-Дакар – это ерунда. Расстояние аванс-зарплата – вот это испытание!

В словах «десять букв» – десять букв. Вы тоже пересчитали?

Видеть тебя — одно удовольствие! Не видеть — другое…

Дело не в том, делает он кунилингус или нет — главное, чтобы человек был хороший, а хороший человек, конечно, делает.

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — вообще все козлы!…

Если муж постоянно ищет в жене недостатки, то ее достоинства найдет другой.

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

— Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно.

Если Гарри Поттер – волшебник, почему он не может наколдовать себе хорошее зрение?

А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку и молча чищу ею туалет. Тихо-тихо…

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин! Я вообще люблю фантастику!

Никогда не принимайте экстази, пиво, баккарди, травку, бисмол, виварин, тагамент и валиум в один день. Ночью трудно будет заснуть. (Эминем)

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Мужик сказал и мужик сделал – это два разных мужика!

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё.

Признак развратности нашего мира – это то, что люди не стыдятся богатства, а гордятся им.

Убивают статусы безграмотных людей: ‘ Я тИбя люблю», «Ты мне нужЫн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов они, значит, могут, а без нИго — ну никак!!!

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Алёнушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

— Демьян! Помнится, ты жаловался, что три года бабы не видал?
— Ну и что?
— Хочешь эту? Забирай!
— Вот эту страхуилу? Прости меня, Господи… Да ни в жисть! У меня ж три года бабы не было, а не десять!

Самые лучшие уроки мы получаем когда делаем ошибки, ошибка прошлого — мудрость будущего.

Умей держать всю боль внутри, людям плевать на твои чувства.

— Что происходит?
— Русские празднуют Новый Год.
— Но сейчас же 15 января!
— А у них три Новых Года — Старый, Новый… и русский.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: Закрой чемодан и ложись спать уже!

Комментарий под фото ВКонтакте:
Батюшки… Ну ты и шлюха, спасибо маме, что я голубой!

До Нового Года осталось ‘твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде’ дней.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… теперь сидим, ждем пока нас заберут.

В Питере маленький мальчик лизнул автобус и уехал в Московскую область…

Хорошо быть женщиной лет тридцати. Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон, какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Принижая других, ты сам не возвысишься.

Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман!

Согласна ли ты —
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать!
А то, — ‘в горести, радости.. ‘, фигню всякую бормочут…

Очень может быть, что работа не самая приятная вещь на свете. Но ведь нужно же куда-то ходить по утрам.

Труд облагораживает человека на которого работают.

‘Я все равно буду носить твою фамилию’ — крикнула она ему в след, и вышла замуж за его брата.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Только у нас в стране в обменнике могут сказать ‘мне, пожалуйста, купюру поновее — мне в подарок’…

Прежде чем назвать девушку зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, я за майонезом.

Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая, — у меня сегодня менструация, значит не беременная я.

Иную женщину может довести до истерики любая мелочь, даже мужчина.

Семейное гнездо лучше всего держится на рогах супруга.

У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко.

Своим рассказом, Вы меня тронули за самые эрогенные места…

Хлеба я не ем. Он от меня толстеет.

Если ты себя не захочешь, то кто захочет?!

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски трудно найти.

— Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю?!

Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься.

Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом… — Да, родная, только за какие грехи не знаю.

Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток, в садик ходить не хочет.

Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедил что у пельменей есть своя цивилизация.

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Кто хочет иметь друга без недостатков остается без друзей.

— Доктор… помогите мне, пожалуйста… последнее время я всё время слышу, какой-то треск… что это?
— А это, милочка, от ваших желаний харя трескается…

У меня сложный период в жизни, я пытаюсь понять, почему я такая дура?

Любовью нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила…

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
‘Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! ‘

Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула:

— Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня.
Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

— Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.

У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит.

Он только через три недели знакомства назвал меня по имени. А через четыре назвал правильно.

Я не столько с Вами спорю, сколько с собою соглашаюсь.

Если Вы замужем и не ездите в шикарном мерседесе, у Вас нет норковой шубы и бриллиантов — поздравляем, Вы вышли замуж по любви!