Прикольные статусы (19)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Мужчина должен быть плечист, вонюч, прыгуч.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Я уже смирилась, что у моего принца вместо белого коня будет черный майбах. Я сильная, я выдержу’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Памятка себе: не спорить с людьми, сдвинутыми на учебе, атеистами и пьяными.
Одни напрягают своим интеллектом, другие – его отсутствием.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда нибудь наступит тот день когда сам Бог скажет ‘Фиг с тобой, ненормальная, пусть будет по твоему’!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я злюсь, ругаюсь и обижаю других. Простите меня, идеальные люди.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сегодня три раза подумала. Очень устала…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Это припадок или он так танцует? (Доктор Хаус)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Но умному человеку иной раз приходится выпить, чтобы не так скучно было с дураками.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Ты странный’- сказал мне однажды я.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Если ты такой богатый, то почему же ты такой глупый!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочется разнообразия до безобразия! Или безобразия для разнообразия…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

..Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац и 80 лет…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка — что зарплата перечислена!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я против зарплаты в конвертах, я за зарплату в мешках!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А вам тоже интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жизнь — это кросс, в котором каждый стремиться вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Проснулся с похмелья, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата на снятие 15000.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Качественный маникюр способен украсить не только ногти девушки, но и лицо мужчины

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Учительница биологии замучалась объяснять детям, что ягуар – это животное, а не напиток.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочу на курсы повышения зарплаты!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В этом мире только Google понимает вас с полуслова.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Письмо от друга из армии: ‘Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и пожрать приготовим’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сексуальность — это то, что невозможно скрыть, а не то, что многие так усердно хотять показать.

– Почему ты всегда меня дебилом называешь? – Ты что, дебил? Когда я тебя так называла?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Богат тот, кто считает себя таким с тем, что у него есть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, то хоть высплюсь.

о, это волшебное чувство, купить шоколадку и сожрать в одну харю

Vote This Post DownVote This Post Up 0

…Как говорят деревенские девушки, пришлоа либида — отворяй ворота!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка тяжелого поведения.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У меня все хорошо. Мне нечем вас порадовать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

По статистике у 86% людей есть знакомая со странностями по имени Настя.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Время – это песок. Жизнь – это вода. Слова – это ветер… Осторожнее с этими компонентами, чтобы не получилась грязь!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Девушка становится женщиной не при первой близости с мужчиной, а при первом посещении ювелирного магазина.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мама своего ребёнка плохому не научит… Ступай к папе…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Знаете зачем многие девушки, перед тем как заняться сексом просят включить музыку — чтобы не скучно было.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все самые полезные книги для девушки — кухонная книга матери и чековая книжка отца.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь, глядя на поплавок. А подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Правила для того, чтобы их нарушать… ну или протыкать… каблуками!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушке не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров, трудно заводить одного и того же.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Такое чувство, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами, и из них сыпалась соль…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Плюсы и минусы одновременно есть только у батареек.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков….. Честно говоря, у меня и сисек немного.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Во-первых,сейчас 6 утра. Во-вторых,я не посылаю,а вежливо интересуюсь,что тебе надо в такое время. И в-третьих,слово ‘гнида’ вырвалось случайно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Наконец-то весна!!! Теперь все свои заскоки можно списать на гормональный всплеск!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос! — Сука… — обреченно подумало полено…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я своим высшим образованием такую дуру в себе испортила!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Интересно, что имела ввиду знакомая, прикрепляя парню на фото в ‘одноклассниках’ значок ‘подкова на счастье’, что она кобыла, или что он ‘конь в пальто’?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Только наши мужики смеются над бабой за рулём,сидя в автобусе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как развлечься в маршрутке… При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: ‘Угадай, в каком?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пришла весна и дамы пахнут,как свежесорванные сливы,мужчины восхищено ахают,но всёж предпочитают пиво!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно — пилить..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Какая бы дурь не пришла в голову, всегда найдутся единомышленники)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

плохое настроение попробуйте прочитать это не улыбаясь. миша мишенька медведь научи меня пердеть

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всего одна маленькая рюмочка мужской крови невероятным образом красит женскую внешность.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На пляже: — Девушка, вы мне нравитесь! — Молодой человек, я это и без ваших слов вижу!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Потратила все деньги на шмотки. Чувствую, придется сосать прощения у мужа!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Почему так получается – если ноги от ушей, то обязательно руки из задницы?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Один парень пошёл к своему другу и начал стучаться ему в дверь:"Мага,ты дома?"Тот отвечает:"Нет!"-"А у тебя же тут обувь стоит!"-"Щас уберу!!!"

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я зла не держу! Да и тебя я не держу! Можешь идти! Идти туда, куда дорога мною названа! :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- давай поговорим об идиотах. — давай. Как у тебя дела? что нового?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда уже придумают женскую клавиатуру – с вмятинками в центре клавиш, чтоб ногтями удобней печатать было?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вспомни свой первый аватар в контакте. Стыдно, да?? )

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? Совесть в доле…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ваше счастливое число — 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Т9 веселая штука!!! Пишет мне подруга — ты где, я — я дома, она — я знаю, так где ты? Не поняла прикола пока не прочла что я ей отправила: "я жопа", смеялась долго…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я знал,что мозг человека состоит из тормозной жидкости, но тебе её ещё и конкретно не долили)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот я не пойму, это что только у меня такая хрень, когда остаюсь одна дома и начинаю слушать музыку, то постоянно кажется, что кто-то мне звонит или пытается залезть ко мне в квартиру??

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-Алло,привет,ты где? -Привет,я дома. А ты? -А я с тобой рядом в автобусе еду

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Ты прям как Бред Питт. — Такой же красивый?) — Такой же бред.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Избавиться можно от всего, кроме одной-двух кредиток…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-Девушка,давайте познакомимся! — Не стоит! — Почему? — Вам будет непонятно,а мне неинтересно! — Почему? — Потому что вам уже непонятно,а мне неинтересно!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит: — товарищ майор, у меня сын родился. — поздравляю! Сейчас дам наказ, чтобы тебе выдали 300 рублей премиальных. — так это же сын. — еще одну премию выпишу. — так это же сын, товарищ майор. — ладно, уговорил. Бери знак "50км" и ставь его где хочешь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...