Прикольные статусы (19)
Выберите прикольный статус!
Зачем познавать себя, когда вокруг столько красивых девушек?
0Поделиться:
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад
0Поделиться:
Зачем спрашивать ‘Как дела?’, если мы живем в одной стране?
0Поделиться:
Папа, сегодня же праздник… Можно, друзья принесут меня позже, чем обычно?
0Поделиться:
Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно по дому. Особенно до кухни.
0Поделиться:
Детство — это время, когда ещё не думаешь матом.
0Поделиться:
У меня муж на квартиру копит! Да?! Много накопил? Ага скоро шубу куплю
0Поделиться:
Ансамбль народных инструментов отстал от поезда…..Да и хор с ним…!
0Поделиться:
если на носу вскочил прыщик значит кто то влюбился в тебя… ну и где эта толпа поклонников??
0Поделиться:
Скоро пятница грядет! Печень снова подрастет)))
0Поделиться:
Если вам изменил муж — не нужно расстраиваться. Нужно просто красиво отомстить. А именно переспать с его любовницей.
0Поделиться:
Ответить не могла — была доступна.
0Поделиться:
Когда во мне просыпается интерес: логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, инстинкт самосохранения — в отключке, тараканы — в ударе.
0Поделиться:
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
0Поделиться:
- Мой зайчик. — Да, мое солнышко! — А когда у нас будут солнечные зайчики?!
0Поделиться:
Женщины вдохновляют нас на многое великое, они же мешают это творить.
0Поделиться:
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
0Поделиться:
Давайте поделимся своими секретами? Вот я, например, дура.©
-1Поделиться:
Он мне нравится!Упакуйте!
+1Поделиться:
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
0Поделиться:
Настоящий юмор — это когда дилетант критикует сатирика.
0Поделиться:
Ни то на серебре, на золоте не то едал.
0Поделиться:
Краткость вашего визита – сестра моего таланта гостеприимства!
0Поделиться:
Алкоголь – мой главный учитель! Он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и танцевать на столе!
0Поделиться:
если у вас грубая и сухая кожа-вы пятка
-1Поделиться:
Мы еще встанем на ноги! В крайнем случае — на четыре ноги.
+1Поделиться:
Как объяснить ребенку, что 8 утра в субботу – это глубокая ночь?
0Поделиться:
Всё что ни делается – делается в Китае!
0Поделиться:
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
+1Поделиться:
– Чебурашка, ты меня слышишь? – Гена, посмотри на меня… Конечно, слышу!!!
0Поделиться:
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
0Поделиться:
Прочитайте слово ‘унитаз’ наоборот и садитесь на него со страхом!
0Поделиться:
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват…
0Поделиться:
Иногда надо творить безумства. В мире, где нет логики и разума, лишь сумасшедший найдет правильный путь.
0Поделиться:
– Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.
0Поделиться:
Internet-кафе ‘У провайдера’.
0Поделиться:
Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч… Прическу только не трогай, а? Полчаса укладывала ведь!
0Поделиться:
Она была похожа на березку…. Такая же деревянная.
0Поделиться:
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
0Поделиться:
А вы тоже сначала пытаетесь аккуратно развязать пакет, а потом гневно его рвете?
0Поделиться:
Cтатус как нижнее бельё — его нужно менять… хоть иногда
0Поделиться:
Я не боюсь высоты, вы же видели мои каблуки!
+1Поделиться:
Спасибо всем, кто не любил меня. От них я заразился оптимизмом.
0Поделиться:
Дар общения — самый высокооплачиваемый.
0Поделиться:
Оптом дешевле — оптимисты это знают…
0Поделиться:
– Папа, а почему у нас нет машины? – Потому что, сынок, маме в шубе теплее!
0Поделиться:
Все мужики сволочи и хотят от девушек только одного – борщ!
0Поделиться:
Достаточно оказаться с кем-нибудь в лифте, чтобы убедиться, как мало люди могут сказать друг другу.
0Поделиться:
Прогноз погоды всегда сбывается, но не всегда вовремя.
0Поделиться:
Все умные девушки похожи друг на друга, каждая красивая по-своему глупа.
0Поделиться:
Оптимист — это тот, кто считает, что будущее неопределенно.
0Поделиться:
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
0Поделиться:
НИ ЧТО ТАК НЕ УКРЕПЛЯЕТ СЕМЬЮ,КАК ИПОТЕКА НА 25 ЛЕТ!!!
0Поделиться:
Пытаясь растянуть удовольствие, не порвите его…
0Поделиться:
Если тебя назвали дурой, не огорчайся… Ведь только избранные знают значение этого слова. Дура — девушка умеющая разговаривать адекватно)
0Поделиться:
Если дать творческую свободу лягушке, она все равно будет квакать.
0Поделиться:
– Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!
0Поделиться:
Сижу такая слушаю gangnam style и бабка этажом выше приходит ко мне и кричит: хватит орать "г****м стал
0Поделиться:
Хочешь что бы он за тобой бегал — пни его под зад и беги детка, беги)
0Поделиться:
Я человек хороший, благо мысли то еще никто не читает.
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!