Прикольные статусы (19)


Выберите прикольный статус!


— на самом деле ты хорошая. — ага, когда сплю зубами к стенке, вот только есть одно маленькое но. — какое? — я никогда не сплю зубами к стенке!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я знаю пароль,я вижу ананас,я верю,что еноты придут,спасут нас

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Девочки не злопамятные! — говорила Катя, размазывая клей-момент по трусах Антона.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я пишу, пока дышу… А дышу — пока пишу!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Мне положительно знаком ваш портрет.
— Да. Я Путин.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Привет, грабли. Да, снова я.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Настоящие герои не страшатся опасностей — они убегают сразу!… не успев испугаться!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жена мужу: — ‘Я знаю, что ты мне изменяешь. Знаю с кем, знаю где, знаю когда. Одного понять не могу ЧЕМ???’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай…
Включает песню ‘Малыш’.
Текст:
‘Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган — твой малыш… ‘.
Девушка в ступоре — чуть не плачет от обиды и злости подумала:
И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мини-юбка раздражает парня только тогда, когда она на его девушке.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я не колюсь и сексом ни разу не занималась. Вот будет невезуха — подхватить СПИД от татуировки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочешь подраться? Ты не можешь со мной драться! Ты крохотная и дерёшься как хомячок.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У меня есть особый талант: попадая в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие немые предметы интерьера.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-дед, у тебя панталоны сползли.
-чувак, это рэпчик

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я не ищу неприятностей. Обычно они сами меня находят.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Это не у меня нет парня, а меня нет у парней.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушки скромны в меру Ваших возможностей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А у вас бывало так: разговариваешь по телефону, попутно смотришь телевизор, не врубаешься, что тебе сказали и просто говоришь ‘Ну да’?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Препятствия возникают тогда, когда есть интересы, умение обойти их или не ставить перед собой и есть уроки мудрости.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

О, этот трагичный момент, когда ты смотришь на ценник и с печалью уходишь.

Хуже фразы ‘давай останемся друзьями’ может быть только сообщение ‘прифффетик, как делифки?’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Новый русский: карманы широки, а разум узкий.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот говорят: ‘Напилась – веди себя прилично!’ А зачем я тогда вообще пила?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если девушка не видит вас в упор, значит у вас упор короткий.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ничто не сможет остановить человека, который хочет в туалет!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ничто так не делит людей на богатых и бедных, как брызги проезжающей мимо машины…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Хватит повторять старые ошибки, время совершать новые!

Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Излбилие — это когда кошельков больше, чем денег.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если у девушки искорки в глазах, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— А вы как считаете?
— А я никак не считаю, я гуманитарий.

Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная — у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Оптический прицел, это такая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой — совсем наоборот.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никто не мешает жить бедно, но жить богато — все мешают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ищете идеального мужчину? Зря, этих к*белей еще щенками разобрали!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы:)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Иногда возникает такое ощущение, что в некоторых парнях живет маленькая вредная истеричка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Маленькая сестренка моего парня ходит по комнате со словами: ‘жалко, жалко’. (букву ‘р’ еще не полностью выговаривает) Его отец — ей: ‘Катя, ну кого тебе жалко?’ Малая так раздраженно: ‘ЖАЛИЩЕ!!!’ )))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если хочешь быть богатым,не помышляй увеличить свое имущество,а только уменьши свою жадность.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чтобы были зубы целыми и здоровыми, не суйте нос не в свои дела

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Она думает : Хм я ему нравлюсь?Он : Блин интересно я ей нравлюсь? Он и Она : скажи только чесно я тебе нравлюсь?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В мире 6 000 000 000 человек. 16% спят,14% работают,35% играют в комп,20% смотрят телик,15% гуляют и 1 идиот смотрит мой статус.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот так всегда — ник "большой член на BMW", а на деле — полубаба на Жигулях!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— А он от тебя без ума. — Он и так без него, я тут ни при чем.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если человек не умеет держать язык за зубами, то зачем ему зубы?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У депутатов не получилось нарушить только законы физики.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Стоит мужчина в облегающих трусах, дочка смотрит, то спереди, то сзади, потом говорит:« Папа ты не туда нак*кал!»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Врачи делятся на три категории: врачь от Бога, врачь — ну, с Богом и врачь — не дай Бог.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Почему у всех жизнь как жизнь, по типу "Зебра", а у меня , бл*, леопард е*анутый!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Листья опадают. И листва лежит на дорогах как покойники в могилах своих, не зная ничего, а только чувствуя холод и шум истрепанных ветвей, ((

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочешь, чтобы к тебе потянулись люди? Достань жвачку!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жена друга лучше, чем друг жены.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Марчело Менструани и Соси Лорен.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком… включаешь комп. И вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: — Опять ты за компьютером!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Папин бродяга, мамин симпатяга.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Интересная вещь слухи – столько нового про себя узнаёшь!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сыр бесплатный бывает, если купил чизбургер за ценой гамбургера:)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я не ленивая, меня просто хранит великий древнеегипетский бог данунах.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хорошо иметь острый язык – никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я живу с ним душа в душу, рука в челюсть, колено в живот.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ну, как говорится, кофе без сигарет — деньги на ветер! :d

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— выброси всю дурь из головы! — а что же там тогда останется??

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Очень приятно!’ — самая распространенная ложь на свете.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь на хер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я перестал курить недавно,
Неплохо вроде бы держусь.
Но сигареты по привычке
Я покупаю и курю.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А не пойти ли мне сегодня на работу? — Подумал я и не пошел!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Сосед, у тебя корова курит? – Нет… – Значит, у тебя сарай горит!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Бесплодие плодит вакансии.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

Есть мнение, что 80 процентов семейного счастья зависит от женщины. Так, значит, мы держатели «контрольного пакета акций» — что хотим, то и делаем!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Душа просится на море, а тело… тело, блин, собирается на работу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мне предложили из провинции, чтобы за меньший гонорар я написал для них более дешевые мысли.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Шеф, мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Извините, хера или числа?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать ‘сдесь’ или ‘здесь’ — пишете ‘тут’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Любая девушка может быть чарующей; все, что для этого нужно – стоять спокойно и выглядеть дурочкой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим жёнам.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Настоящие профессионалы не обращают внимания на такие мелочи. Если Джеймс Бонд и заходит в туалет, то только для того, чтобы подслушать чужой разговор или ухлопать затаившегося в смывном бачке злодея.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Парадокс: Человек без еды может прожить месяц. Без мозгов — всю жизнь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Супружество придумано для того, чтобы научить нас справляться с проблемами, которых до этого не было.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Расстояние Париж-Дакар – это ерунда. Расстояние аванс-зарплата – вот это испытание!

В словах «десять букв» – десять букв. Вы тоже пересчитали?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Мои микробы — твои микробы!’ сказал Он и страстно Ее поцеловал…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Видеть тебя — одно удовольствие! Не видеть — другое…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дело не в том, делает он кунилингус или нет — главное, чтобы человек был хороший, а хороший человек, конечно, делает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — вообще все козлы!…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если муж постоянно ищет в жене недостатки, то ее достоинства найдет другой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Расстояние Париж-Дакар — это фигня. Расстояние аванс-зарплата — вот испытание.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Долго засматриваться на красивые женские ресницы нельзя – спать захочется…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если Гарри Поттер – волшебник, почему он не может наколдовать себе хорошее зрение?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку и молча чищу ею туалет. Тихо-тихо…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин! Я вообще люблю фантастику!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никогда не принимайте экстази, пиво, баккарди, травку, бисмол, виварин, тагамент и валиум в один день. Ночью трудно будет заснуть. (Эминем)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На рынке стоит продавец-армянин, на прилавке лежит чеснок, рядом ценник — ‘1 кал — 10 руб’.
Подхожу, спрашиваю, что значит этот ‘кал’?
Ответ — ‘Адна каловка’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужик сказал и мужик сделал – это два разных мужика!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Признак развратности нашего мира – это то, что люди не стыдятся богатства, а гордятся им.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Убивают статусы безграмотных людей: ‘ Я тИбя люблю», «Ты мне нужЫн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов они, значит, могут, а без нИго — ну никак!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Алёнушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Демьян! Помнится, ты жаловался, что три года бабы не видал?
— Ну и что?
— Хочешь эту? Забирай!
— Вот эту страхуилу? Прости меня, Господи… Да ни в жисть! У меня ж три года бабы не было, а не десять!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала, что это конец…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самые лучшие уроки мы получаем когда делаем ошибки, ошибка прошлого — мудрость будущего.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Умей держать всю боль внутри, людям плевать на твои чувства.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Что происходит?
— Русские празднуют Новый Год.
— Но сейчас же 15 января!
— А у них три Новых Года — Старый, Новый… и русский.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: Закрой чемодан и ложись спать уже!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сиськи сиськами, а борщ должна уметь варить!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Комментарий под фото ВКонтакте:
Батюшки… Ну ты и шлюха, спасибо маме, что я голубой!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

До Нового Года осталось ‘твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде’ дней.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В Питере маленький мальчик лизнул автобус и уехал в Московскую область…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Агрессия всегда адресуется тем, кто не в силах на нее ответить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хорошо быть женщиной лет тридцати. Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон, какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Принижая других, ты сам не возвысишься.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Согласна ли ты —
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать!
А то, — ‘в горести, радости.. ‘, фигню всякую бормочут…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ты — это не твоя работа. Ты — это не сколько денег у тебя в банке. Ты — это не машина, которую ты водишь. Ты — это не содержимое твоего кошелька. Ты — это не ключи от машины. Ты — это поющее и танцующее дерьмо, центр этого мира…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Очень может быть, что работа не самая приятная вещь на свете. Но ведь нужно же куда-то ходить по утрам.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Труд облагораживает человека на которого работают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Я все равно буду носить твою фамилию’ — крикнула она ему в след, и вышла замуж за его брата.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт???
— Каких тех? Я одна еду!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Только у нас в стране в обменнике могут сказать ‘мне, пожалуйста, купюру поновее — мне в подарок’…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Прежде чем назвать девушку зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, я за майонезом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая, — у меня сегодня менструация, значит не беременная я.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если хорошенько не поесть, то где, скажите, взять силы для борьбы с лишним весом!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Иную женщину может довести до истерики любая мелочь, даже мужчина.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Семейное гнездо лучше всего держится на рогах супруга.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Своим рассказом, Вы меня тронули за самые эрогенные места…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хлеба я не ем. Он от меня толстеет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если ты себя не захочешь, то кто захочет?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Наполеон спал по 4 часа. Кажется, я теперь понимаю почему он был злой, агрессивный и постоянно хотел убивать..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски трудно найти.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом… — Да, родная, только за какие грехи не знаю.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Спать — это только время терять: ведь когда я сплю, я не могу есть!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток, в садик ходить не хочет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедил что у пельменей есть своя цивилизация.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кто не курит и не пьет — по домам всех развезет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кто хочет иметь друга без недостатков остается без друзей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Доктор… помогите мне, пожалуйста… последнее время я всё время слышу, какой-то треск… что это?
— А это, милочка, от ваших желаний харя трескается…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У меня сложный период в жизни, я пытаюсь понять, почему я такая дура?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Любовью нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Многие спрашивают: ‘почему ты так чертовски богат?’ Мой секрет прост. Я хожу в супермаркет со своими пакетами.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
‘Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! ‘

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула:

— Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня.
Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

— Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушки порой такие скрытные: ‘Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Случайный статус


Обновить

Подождите...