Прикольные статусы (19)
Выберите прикольный статус!
Мужчина должен быть плечист, вонюч, прыгуч.
0‘Я уже смирилась, что у моего принца вместо белого коня будет черный майбах. Я сильная, я выдержу’.
0Памятка себе: не спорить с людьми, сдвинутыми на учебе, атеистами и пьяными.
Одни напрягают своим интеллектом, другие – его отсутствием.
0Когда нибудь наступит тот день когда сам Бог скажет ‘Фиг с тобой, ненормальная, пусть будет по твоему’!
0Я злюсь, ругаюсь и обижаю других. Простите меня, идеальные люди.
0Сегодня три раза подумала. Очень устала…
0Это припадок или он так танцует? (Доктор Хаус)
0Но умному человеку иной раз приходится выпить, чтобы не так скучно было с дураками.
0Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
0‘Ты странный’- сказал мне однажды я.
0Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
0Если ты такой богатый, то почему же ты такой глупый!
0Хочется разнообразия до безобразия! Или безобразия для разнообразия…
0..Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац и 80 лет…
0Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка — что зарплата перечислена!
0Я против зарплаты в конвертах, я за зарплату в мешках!
0Жизнь — это кросс, в котором каждый стремиться вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
0А вам тоже интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?
0Проснулся с похмелья, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата на снятие 15000.
0Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал.
0Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
0Качественный маникюр способен украсить не только ногти девушки, но и лицо мужчины
0Учительница биологии замучалась объяснять детям, что ягуар – это животное, а не напиток.
0Хочу на курсы повышения зарплаты!
0В этом мире только Google понимает вас с полуслова.
0Письмо от друга из армии: ‘Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и пожрать приготовим’.
0Сексуальность — это то, что невозможно скрыть, а не то, что многие так усердно хотять показать.
0– Почему ты всегда меня дебилом называешь? – Ты что, дебил? Когда я тебя так называла?
0Богат тот, кто считает себя таким с тем, что у него есть.
0— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
0Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.
0Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, то хоть высплюсь.
+2о, это волшебное чувство, купить шоколадку и сожрать в одну харю
0…Как говорят деревенские девушки, пришлоа либида — отворяй ворота!
0Девушка тяжелого поведения.
0У меня все хорошо. Мне нечем вас порадовать.
0Время – это песок. Жизнь – это вода. Слова – это ветер… Осторожнее с этими компонентами, чтобы не получилась грязь!
-1По статистике у 86% людей есть знакомая со странностями по имени Настя.
-1Девушка становится женщиной не при первой близости с мужчиной, а при первом посещении ювелирного магазина.
0Мама своего ребёнка плохому не научит… Ступай к папе…
0Знаете зачем многие девушки, перед тем как заняться сексом просят включить музыку — чтобы не скучно было.
0Все самые полезные книги для девушки — кухонная книга матери и чековая книжка отца.
+1Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь, глядя на поплавок. А подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
0Правила для того, чтобы их нарушать… ну или протыкать… каблуками!
0Девушке не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров, трудно заводить одного и того же.
0Такое чувство, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами, и из них сыпалась соль…
0Плюсы и минусы одновременно есть только у батареек.
0Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков….. Честно говоря, у меня и сисек немного.
0Во-первых,сейчас 6 утра. Во-вторых,я не посылаю,а вежливо интересуюсь,что тебе надо в такое время. И в-третьих,слово ‘гнида’ вырвалось случайно.
0Наконец-то весна!!! Теперь все свои заскоки можно списать на гормональный всплеск!!!
0- Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос! — Сука… — обреченно подумало полено…
0Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату…
0Я своим высшим образованием такую дуру в себе испортила!
0Интересно, что имела ввиду знакомая, прикрепляя парню на фото в ‘одноклассниках’ значок ‘подкова на счастье’, что она кобыла, или что он ‘конь в пальто’?
0Только наши мужики смеются над бабой за рулём,сидя в автобусе.
0Как развлечься в маршрутке… При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: ‘Угадай, в каком?
0Пришла весна и дамы пахнут,как свежесорванные сливы,мужчины восхищено ахают,но всёж предпочитают пиво!
0Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
0В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно — пилить..
0Какая бы дурь не пришла в голову, всегда найдутся единомышленники)))
0плохое настроение попробуйте прочитать это не улыбаясь. миша мишенька медведь научи меня пердеть
0Всего одна маленькая рюмочка мужской крови невероятным образом красит женскую внешность.
0На пляже: — Девушка, вы мне нравитесь! — Молодой человек, я это и без ваших слов вижу!
0Потратила все деньги на шмотки. Чувствую, придется сосать прощения у мужа!
0Почему так получается – если ноги от ушей, то обязательно руки из задницы?!
0Один парень пошёл к своему другу и начал стучаться ему в дверь:"Мага,ты дома?"Тот отвечает:"Нет!"-"А у тебя же тут обувь стоит!"-"Щас уберу!!!"
0Я зла не держу! Да и тебя я не держу! Можешь идти! Идти туда, куда дорога мною названа! :)
0- давай поговорим об идиотах. — давай. Как у тебя дела? что нового?
0Когда уже придумают женскую клавиатуру – с вмятинками в центре клавиш, чтоб ногтями удобней печатать было?!
0Вспомни свой первый аватар в контакте. Стыдно, да?? )
0А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? Совесть в доле…
0Ваше счастливое число — 7352685223431656234754. Ищите его всюду!
0Т9 веселая штука!!! Пишет мне подруга — ты где, я — я дома, она — я знаю, так где ты? Не поняла прикола пока не прочла что я ей отправила: "я жопа", смеялась долго…
0Я знал,что мозг человека состоит из тормозной жидкости, но тебе её ещё и конкретно не долили)))
0Вот я не пойму, это что только у меня такая хрень, когда остаюсь одна дома и начинаю слушать музыку, то постоянно кажется, что кто-то мне звонит или пытается залезть ко мне в квартиру??
0-Алло,привет,ты где? -Привет,я дома. А ты? -А я с тобой рядом в автобусе еду
0- Ты прям как Бред Питт. — Такой же красивый?) — Такой же бред.
0Избавиться можно от всего, кроме одной-двух кредиток…
0-Девушка,давайте познакомимся! — Не стоит! — Почему? — Вам будет непонятно,а мне неинтересно! — Почему? — Потому что вам уже непонятно,а мне неинтересно!
0Гаишник приходит к своему начальнику и говорит: — товарищ майор, у меня сын родился. — поздравляю! Сейчас дам наказ, чтобы тебе выдали 300 рублей премиальных. — так это же сын. — еще одну премию выпишу. — так это же сын, товарищ майор. — ладно, уговорил. Бери знак "50км" и ставь его где хочешь.
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!