Прикольные статусы (14)


Выберите прикольный статус!


Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сын во время ссоры кричит матери: — вот когда я вырасту, то буду делать все что захочу! Отец из другой комнаты: — сынок, когда ты вырастешь, то будешь делать то, что захочет твоя жена.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если на следующий день после застолья вы чувствуете себя великолепно выспавшимся и у вас не болит голова, значит, праздник был позавчера.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В любой ситуации есть выход — пойти поесть!:)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жалко, что 1 января в магазинах будет все прошлогоднее…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если взять кусок бумаги, ручку, ножницы и клей, а еще чуть чуть отваги, можно сделать 100 рублей!)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Маленький мальчик на вишню полез. Хрустнула ветка… всё бл@дь — наелся…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Разговаривают две блондинки: — я сегодня тест на беременность сдала. — сложные вопросы были?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Еще 50 грамм инвестиций и я стану недвижимостью.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Стоим с братом в магазине, выбираем детское питание. Я: — Ну помнишь, как в рекламе…ну, блин… что-то типа ‘для здоровья малыша а-гу-…’ Брат: — РЕЦ!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Некоторых людей хочется очень сильно память. Веревкой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Совершенно любой начальник любит, когда его подчиненные не опаздывают на работу по утрам (когда они пунктуальны), но почему-то не очень любит, когда вечером они пунктуальные.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В каждой сумке у девушки живёт бабайка, который всегда путает наушники и высыпает жвачку

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот говорят, что когда заводишь домашнее животное, то становишься добрее. Вот стою я над кучей, что мой кот посреди гостиной наложил, и чувствую, что от доброты аж распирает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-Доча, ты материшься? -Нет, мам! с чего ты взяла? — Потому что наш кот начал отзываться на ‘пошёл на х*й, с*ка волосатая’!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В ВУЗе в первую очередь пригодилось умение давать взятки и говорить о том, чего не знаешь:)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И почему не сделают такие мониторы, чтоб можно было у*б*ть человеку который тебя бесит по ту сторону экрана..!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Большое спасибо тем парням, которые видятся со своей девушкой чаще, чем с друзьями. И большое спасибо тем друзьям, которые понимают, что девушка — это святое…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Встретились два соседа. Один у другого спрашивает: — У тебя корова курит? — Нет. — Значит, у тебя сарай горит!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Муж сказал жене: ‘Худей, или я уйду к другой…’ Жена похудела и сама ушла к другому… Мораль: нехрен нас пугать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой… нет… не надо… вдруг заразная.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хорошо быть гусеницей: жрёшь — жрёшь — жрёшь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

При виде девушек, сразу чувствовал себя подлецом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Добро пожаловать в абонентскую службу. Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Скорость звука порой бывает очень низкой, то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Папa! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори ‘Спаситель ты наш!!!’, а просто тихо кивни головой..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не умею вкусно готовить… Поэтому готовлю голая… Хоть какая то радость мужу…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я, кажется, натер мозоль на том участке мозга, который заведует положительными эмоциями!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот никого не удивляет имя Роза Львовна… А как дико звучит Сирень Крокодиловна!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В наше время фраза ‘у меня нет интернета’ наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все лучшее — девкам!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а нет всё, включили!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В своём стремлении достать с неба звезду, я явно когда-нибудь упаду со стремянки

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На личном фронте все отлично – весь личный фронт занят мною лично!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Победим шизофрению вместе! – подумали я.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Как тебе удаётся быть всегда на высоте?
— То, что для тебя высота, для меня норма.

Основная часть аудитории vkontakte — 13-летние девочки разных полов и возрастов

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Интернет, как и смерть, забирает лучших.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долгое время.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.

Если бы люди знали, как они у меня записаны в телефоне — они бы мне не звонили.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть..

Девочки самоклеящиеся.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

Меня сложно заткнуть, легко разболтать и невозможно перебить

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Читая сегодня статью в газете, поймала себя на мысли, что ищу внизу окошко ‘Добавить комментарий’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!

Девственность — не порок.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если хочешь быть правым — не бегай налево, Если хочешь быть первым — не спи за рулём, А захочешь, чтоб рядом была королева, Для начала попробуй сам стать королём!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘А платье у тебя не очень,’- сказала мне свекровь в день свадьбы. ‘Ничего,в следующий раз будет лучше!’-ответила я.)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На всякий полураспад — своё полузахоронение.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Мам, купи кота. – Нет. – Ну мам, ну купи кота. – Доченька, продай кота кому-нибудь другому!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если ты увидешь мой пропущенный звонок,знай — это была водка!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все что ни делается, делается в Китае.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В тех, у кого ноги от ушей, обычно влюбляются по уши.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Куда вы тащите меня, сударыня. А главное — за что?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сегодня в наушниках убиралась – полдома с выключенным пылесосом убрала!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В аэропорту Голландии задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Зря отказываешься, пельмени довольно приличные… – Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Настоящий прокурор отдыхает лишь там, где ни один адвокат не рискнет защищать посаженную им картошку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сила воли – это увидеть надпись ‘Мои сообщения (1)’, выключить комп и лечь спать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я — личность творческая! Хочу — творю, хочу — вытворяю.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда женщина видит скидку 50%, то ее мозг отключается ровно на столько же!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не приглашайте меня в игры! Я не игривая!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить: — Вова, скажи ‘Папа’, скажи ‘Па-па’. — ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Из зоопарка сбежал сторож.Хотя возможно львы что-то недоговаривают ?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны. — Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.3

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Последняя стадия опьянения мужчины:Обнять жену и сказать :’ Ну что Вась….пошли по бабам ??!!’..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жидкость,погруженная в тело…Через 7 лет пойдет в школу

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Они стояли и смотрели друг на друга в недоумении. "Дожилась," — подумала белка. "Допилась," — подумала смерть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В Чечню привезли шоу с крокодилами,было страшно,но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Тебе что, сто раз повторять надо?? — Нее, два раза повтори и хватит!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мой первый троллинг — попросил денег на мороженое потратил на жвачки!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Улыбайся!! Завтра будет хуже!)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если девушка не познала радости секса до 18 лет, то она обязательно станет старостой группы:)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Тойота — управляй мечтой.
Хонда — управляй реальностью.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Киа — искусство удивлять.
Митсубиси — перемены к лучшему.
Инфинити — бунтующая страсть.
Ленд Ровер — будь выше.
ВАЗ — не ссы, доедем !!!:))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И всё-таки приятное чувство, когда понимаешь, что лифчик маленький.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Скажи, чтобы ты сделал, если бы узнал, что твой друг сделал что-то… ну… очень ужасное?
— Я бы дал ему денег, купил новый паспорт, вывез за границу и… во что опять вляпался, ублюдок?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

До недавнего времени я был убежден, что ни во что не верю. Но я ошибался. Есть вещь, в которую я верю беспрекословно. После ванны с пеной жизнь налаживается.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ни за что не заговорю первой, и если он никогда мне не позвонит, что ж, сохраню тёплые воспоминания об этом… ублюдке.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем. Пифагор

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с ‘плохой Я’ и с ‘хорошей Я’. ‘Плохая’ даёт советы получше, но бить людей постоянно нельзя…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: ‘Дай денег!!!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Давай купим булочку, покормим уток?
– Давай, но здесь нет уток.
– Может тогда коньяка?
– Да, лучше коньяка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Подруга посоветовала супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… вот я думаю: подруга ли она мне после этого?)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Утро должно быть добрым, день — полезным, а вечер — запоминающимся!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если дама упала, джентльмен поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, а Дон Жуан упадет рядом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Красивая женщина нравится глазам, а добрая — сердцу; одна бывает прекрасной вещью, а другая — сокровищем.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру ‘Займи стульчик’!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

С ростом богатства растут и заботы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чудесный сон приснился мне когда-то —
Четыре грузчика несли мою зарплату.

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вчера с подружкой отвела душу… Сегодня не могу вспомнить, куда…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужчины, говорящие, что нам с подарком не угодишь, спешу вас обрадовать — серьги с золота с бриллиантами еще никого не разочаровали.

Люди ненавидят счастливые целующиеся парочки ровно до тех пор, пока сами не становятся такими же отвратительными.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сонная артерия – это как я, только артерия.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда я вижу парней в зауженных брюках, в футболках со стразами, с длиной челкой, вспоминается анекдот: «Мама, я принцесса?» – «Сынок, ты идиот».

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда идёшь в ногу, ни на кого и рука не поднимется!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Выражение, которое вы носите на своём лице, куда важнее одежд, которые вы надеваете на себя.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка выглядела на все сто. За ночь…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я скорее за убийство сяду, чем за диплом!

Я стал такой недоверчивый к женщинам, что даже если мне дали, то кажется, что недодали.

Настоящая неподкупность стоит серьёзных денег.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Три стадии бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Придется менять доллары.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А мне мой говорит: ‘Ты такая худая, иди торт съешь’. – А твой …это кто? – Ну, этот… внутренний голос.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я трезвый – я могу лежать на полу и ни за что не держаться!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Родители всегда стараются выбить дурь из своих детей, но знали бы они как тяжело им после этого пробить новую

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Некоторые люди – как облака: когда уйдут, сразу такой отличный денек!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже пофиг.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кто рано встает – тот далеко от работы живет!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Высшее образование, кроме диплома, многим дало еще и вкладыш с оценками.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никогда, слышите, никогда не кладите мобильник в задний карман в деревенском туалете!

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...