Прикольные статусы (14)

Пессимисты убегают от прошлого, оптимисты догоняют будущее.

Отдых — это смена одного безделья другим.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.

А вы знаете, что 70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно?

арбуз — замечательная еда! и наелся, и напился, и умылся.

Сколько же людей никогда бы так и не узнали друг друга, если бы не интернет.

Деньги – такие предатели. Гулять идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!

Отдых после умственного труда нисколько не состоит в том, чтобы ничего не делать, а в том, чтобы переменит дело:труд физический является не только приятным, но и полезным отдыхом после труда умственного.

Моя жизнь – как открытая книга. Но я не всем позволяю ее читать.

Пессимист видит проблему в любой погоде. Оптимист улучшает погоду в любой проблеме.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз это уже не ошибка, это осознанный выбор.

Меня бесит, когда меня бесят – и это бесит меня ещё сильнее!

И о погоде: если повторять много раз «Питер», то получается «терпи, терпи, терпи»….

Богатым можешь ты не быть, но быть не нищим ты обязан!

Жить нужно так, как будто каждый день пятница!

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит — подать ей идею.

Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем умница-кудесница!

Одни наслаждаются дождем, другие просто промокают.

Вот что мне мешает взять и уехать жить в нью-йорк? ах да, деньги мне мешают, с*ки.

— Чем отличается стоИт от стОит? — Понимаешь, если не стОит, то оно и не стоИт.

Поверьте, я с благодарностью вспоминаю всё хорошее что вы для меня сделали, и наверное поэтому сейчас, мне без вас, в сто раз лучше!!! ))

Случай в общаге. Сижу на кухне и в темноте на телефоне читаю книгу, заходит соседка, я экран выключила и она меня не заметила, не включая свет, идет к холодильнику и достает торт. Тут-то у меня просыпается чувство юмора и я мультяшным голосом выдаю: "ану, толстая, положи меня на место! ". Мало того, что она крику на всю общагу подняла, так еще и торт на пол уронила, зараза.

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.

Когда мальчики правильно расставляют запятые, у меня орфографический оргазм.

Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит.

Жду подружек на чай… Помыла рюмочки, приготовила лимончик.

С криком: ‘Повезло вам, сволочи!’ 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

И в радости и в горе, каким бы ни был стресс, держите под контролем – мозги, язык и вес!

Алексей, я тебя очень сильно люблю… но никак не могу забыть Ваню… Извини меня, Дима, ты должен понять, что Илья был моим единственным… Артем, ты тоже не грусти, поскольку Данил — моя мечта с детства…

Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы.

— Только сядешь поработать, — обязательно кто-нибудь разбудит!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь… А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

Думать надо головой, любить – сердцем, чуять – нутром. И самое главное – ничего не перепутать!

Опыт поражений гораздо более ценен для нас, чем опыт побед…

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же невостребованной чести.

Во тьме ночной, при свете дня… Совесть! Да отстань ты от меня!

Богатство может добавить пороков добродетельному человеку, но никогда не отнимет их у порочного.

Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали.

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.

Не среда портит человека, а пятница!

Отдых — это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.

— чем закончилась ваша ссора с женой? — приползла ко мне на коленях! — и что сказала? — вылезай из под кровати,я успокоилась!)))

Это всемирно известная в нашем городе личность.

Депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

У каждого свои наклонности – кто-то коллекционирует дензнаки, кто-то пишет стихи. И право же трудно сказать, какое из этих двух занятий более бессмысленное.

– Солнышко, давай помиримся! – Ну уж нет! Нам до ‘помиримся’ ещё ругаться и ругаться!

— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А, что я виновата, что в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

‘Нельзя’ бывает только для тех, кто спрашивает!

В наше время женщина должна выглядеть как девочка, одеваться как мальчик, думать как мужчина и работать как лошадь…

– Ты хочешь курить, да? – Не понимаю, о чем ты говоришь, огромная говорящая сигарета!

Сплетни это когда немой говорит глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

Я долго остаюсь под впечатлением, которое произвела на мужчину

Вконтакт — страна чудес, на час зашёл… на день исчез!

Из нескольких газов, то есть воздуха, Остап Бендер делал жалкие деньги. Черномырдин же только из одного газа нажил целое состояние.

Стремления людей к богатству и знатности угасают лишь тогда, когда захлопывается крышка гроба.

Все люди лгут, но это не страшно, ведь никто друг друга не слушает.

Девушки, носите юбки, которые заканчиваются раньше, чем начинаются ноги!

Во время гололёда среди прохожих практически не встретишь культурных людей!

не будите во мне суку,она и так не высыпается!

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного!

В марте в театре Юрия Куклачева идут представления только для взрослых.

А вы тоже замедляете шаг, подходя к дому, если песня в наушниках еще не закончилась?

Если нельзя,но очень хочется,то нужно обязательно)))

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Самая изощренная пытка для девушки с нарощенными ногтями- собирать мелочь со стола.

Характер у меня золотой. Потому такой тяжелый.

А вы тоже ходите по квартире в одеяле и чувствуете себя римским императором?

Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом!

Чем лучше статус — тем быстрее его украдут!

Если Рамзан Кадыров захочет стать мэром Москвы, то за него проголосует
70% кавказкого населения Москвы, а это почти 110%

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

YAHOO ею

Говорят, что мужчины хотят только секса. Девушки, не верьте. Они еще и жрать хотят. Причем много!

‘Активная жизненная позиция’ на простом русском именуется не иначе, как ‘Шило в жопе’

Книга — источник знаний, тепла, средств личной гигиены: смотря как пользоваться…

Девушки умеют приспосабливаться, как никто другой! Вот началось Евро-2012, и они уже умеют имитировать любовь к футболу!

Девушки могут заниматься с*ксом сколько хотят, а парни — сколько им дадут.

Ж*па — это вообще уникальный орган. На ней не только сидят, ею еще думают и на нее же находят приключения.

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

Как хорошо, что учитель физры — мужчина, он реально верит, что месячные у нас бывают дважды в месяц.

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит.

— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.

‘Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность’. Меган Фокс

Прошлое — это не то, что прошло. Это то, что никогда больше не повторится…

Но и ты мне ответь, тебя, живого, какие Бедствия к нам привели ? Заблудился ль ты, в море скитаясь, Боги ль прислали тебя ? Какая судьба тебя гонит В мрачный край, в унылый приют, где солнце не всходит ?

– У меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос… – Закипит – кидай, всплывут – вынимай. – Спасибо.

Похоже, что сегодняшняя реальность — уже реально за своей чертой.

– Сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили то же самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Печень часто жалеет о том, что не может задушить горло и заклеить рот

У женщин всё просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.

Богатство – что воздух, которого чем больше, тем тревожней за мыльный пузырь

Если женщине хватает денег, это означает, что ей не хватает фантазии!

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови – перетягивание внука!

Закон пирожка: начинка всегда находится в противоположной укусу стороне.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот.

Я сначала не думаю, а потом думаю, почему я не думала, когда надо было думать.

Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

А вы тоже в школе на скучных уроках рисовали косичку на полях тетради?

Те, кто стремится лишь к обогащению, не желают верить, что есть у людей блага выше тех, за которые держатся они.

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…

Я же сказала, буду через 5 минут, зачем мне каждые полчаса названивать?!

Всякая человеческая жизнь, помимо общего предназначения, имеет и индивидуальную ценность.

— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?… Как свадьба… Как моя?!!

В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно… опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два.

Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.

В наше время домашний телефон нужен для того, чтобы легче было найти дома мобильный!

Женский закон: Если у меня нет настроения,я испорчу его всем.

Счастье — это когда тебя понимают, а сделать ничего не могут…

Девушка должна быть как французские духи — пахнуть сладко, стоить дорого и подходить не всем!

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.

Вы говорите,что женщины-слабый пол? А Вы видели,как они,выходя из машины дверью херячат???

Не люблю людей вспыльчивых, истеричных и агрессивных. Вообще не люблю, когда меня копируют.

Шел Саша по шоссе и сосал водку. Вдруг откуда ни возьмись появилась белка!

Решила стать жаворонком и встала пораньше. Теперь я злая, невыспавшаяся сова!

— Да, мы тебя избаловали… Наверное, придётся наказывать! — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм ‘один дома’ вышел 22 года назад.

Если утром кот загадочно улыбается, то тапки лучше не надевать!

Девушки, Вам не нравятся Ваши волосатые ноги, а бриться больно и
неудобно? Поверьте, протезы хоть и не волосатые, но приятных ощущений
еще меньше…

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, будет два свободных дня.

Если у девушки все остальное в порядке, она тоже может быть умной.

– Ты зачем меня из друзей удалила? – Ты меня бесишь! – А ничего, что мы женаты?

Когда я подхожу к холодильнику, моя кошка впадает в транс, у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка: УПАДИ-КОЛБАСА-УПАДИ-КОЛБАСА!

Хорошая вещь компьютер: 5 минут посидел, полтора часа прошло…

Единственная известная мне роскошь — это роскошь человеческого общения.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать!

Вот что-то, а мультики я никогда не перестану смотреть. Даже в старости буду бежать к телевизору, чтобы посмотреть на своих любимых мультяшек.

Я бл*ть не понимаю, как в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным еб*лом просто идет за ней, НО ВСЕ РАВНО С*КА ДОГОНЯЕТ.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться))

Красивые глаза.. Злая душа…

-Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку. -Чувак, ты просто забыл узнать тайну своей фамилии, стать счастливым фермером, и научиться читать чужие смс.

купили вебкамеру в комнате стало на 90% чище!

Если вы отправляетесь на седьмое небо за счастьем, захватите парашют, все может случиться…

— ты разбила мне сердце! — дорогой, о чем ты? Я лифчик с первого раза застегнуть не могу, а ты про сердце говоришь.

Ты одинок, я одинока — в чем проблема? – Евро-2012 ещё не закончилось!

Смех продливает… сроки в психушке)

После семейной ссоры жена так холодно смотрела на мужа, что тот схватил воспаление легких и минингит.

9 мая на носу… скоро надо резать колбасу!!

Тот, кого ты закрывала грудью, вполне может в трудный момент не подставить тебе свое плечо, а хладнокровно воткнуть нож в спину…