Прикольные статусы (14)

— лично мне на работе гораздо приятнее давать, нежели получать. — о, вы такой добрый, вы что, занимаетесь добродетельностью? — да нет, просто я боксер.

0

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот…

0

Поступила подруга после школы в медицинский на хирурга. Вот гуляем с ней, встретили нашего знакомого, но и спрашивает: — На кого потупила? — На хирурга. Ко мне: — А ты? Тут у меня просыпается чувство юмора и я на полном серьезе: — На паталогоанатома. — Что серьезно?? О_о — Ну да. Если она (кивая на подругу) что-то напартачит, то я прикрою.

0

Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03

0

— Знаешь как по-другому называют зиму? — Как? — Жопопад.

0

Вчера психанула и ушла из дома. Вспомнила, что живу одна, вернулась…

0

Спрашиваю у жены, в чем завтра пойти на улицу.
Она: — Я вчера постирала твою рубашку.
Я: — Какую?
Она: — Ну там, то ли Че Гевара, то ли Боб Марли нарисован. Вобщем… армяне какие-то.

0

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет… А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит…

0

Диалог в моей голове утром:
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
— Ох*енно.

0

— Ты где? Я тебя не вижу!
— Я стою возле парня в галстуке!
— Да здесь миллион парней в галстуке!
— Так ищи того, возле которого стою я!

0

Уж лучше мужчине быть рабом у любимой женщины, чем свободным у нелюбимой. Э. Берн

0

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твердое!

0

В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть мясо БАРРАКУДЫ и ОМАРА. Ну и как теперь мне жить эту неделю?!

0

Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу… потом я понял, что есть ещё и девочки… а потом я понял, что есть деньги…

0

Скажите, если человеку вредно есть на ночь и ночью, то зачем в холодильнике лампочка?

0

Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят они… деньги на карточку!

0

Ничто так не веселит человека, как щекотка!

0

Дуэль – это тоже способ общения.

0

– Пап, можно я тебя поцелую! – Денег нет, меня уже мама поцеловала!

0

Работа, работа, перейди на Федота… стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне – на море путевку!

0

Кризис коснулся и меня: ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на машине без крыши

0

Нет, пива не надо — я девушка приличная!

0

В общении надо чувствовать грань: перейти ее — значит унизить себя, не дойти до нее — себя обеднить.

0

Отдых необходим. Я могу сделать годовую порцию работы за девять месяцев, но не за двенадцать.

0

Фразы, за которые лет 20 назад можно было загреметь в дурку: — Скинь мне фото на мыло… — Я вчера вторую мировую за немцев прошел… — Я качаю эльфа… — Воткни мне зарядку… — Я тебе письмо 5 мин назад прислал, ты получил?

0

Hе довеpяйте pусским лужам — это может быть вход в метpо.

0

Дети – цветы жизни.Теща – кактус смерти.

0

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно, кто кого.

0

4:50 утра — класс! могу ещё поспать… 6:45 — …надо вставать… 6:57 — встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — твоюю мать

0

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров. Трудно заводить одного и того же.

0

Девушки – как техника: унниверсальная всегда по какому-либо параметру уступает специализированной.

0

Нынешние девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, — но не одновременно.

0

Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад

Смешные статусы

0

Зачем спрашивать ‘Как дела?’, если мы живем в одной стране?

0

Папа, сегодня же праздник… Можно, друзья принесут меня позже, чем обычно?

0

Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно по дому. Особенно до кухни.

0

У меня муж на квартиру копит! Да?! Много накопил? Ага скоро шубу куплю

0

Ансамбль народных инструментов отстал от поезда…..Да и хор с ним…!

0

если на носу вскочил прыщик значит кто то влюбился в тебя… ну и где эта толпа поклонников??

0

Скоро пятница грядет! Печень снова подрастет)))

0

Ответить не могла — была доступна.

0

Когда во мне просыпается интерес: логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, инстинкт самосохранения — в отключке, тараканы — в ударе.

0

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

0

— Мой зайчик. — Да, мое солнышко! — А когда у нас будут солнечные зайчики?!

0

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

0

Давайте поделимся своими секретами? Вот я, например, дура.©

-1

Он мне нравится!Упакуйте!

+1

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Смешные статусы

0

Ни то на серебре, на золоте не то едал.

0

Краткость вашего визита – сестра моего таланта гостеприимства!

0

Алкоголь – мой главный учитель! Он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и танцевать на столе!

0

Мы еще встанем на ноги! В крайнем случае — на четыре ноги.

+1

Всё что ни делается – делается в Китае!

0

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

+1

Как объяснить ребенку, что 8 утра в субботу – это глубокая ночь?

0

– Чебурашка, ты меня слышишь? – Гена, посмотри на меня… Конечно, слышу!!!

0

Прочитайте слово ‘унитаз’ наоборот и садитесь на него со страхом!

0

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват…

0

Иногда надо творить безумства. В мире, где нет логики и разума, лишь сумасшедший найдет правильный путь.

0

– Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

0

Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч… Прическу только не трогай, а? Полчаса укладывала ведь!

0

Она была похожа на березку…. Такая же деревянная.

0

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

0

А вы тоже сначала пытаетесь аккуратно развязать пакет, а потом гневно его рвете?

+1