Прикольные статусы (14)
Выберите прикольный статус!
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Сын во время ссоры кричит матери: — вот когда я вырасту, то буду делать все что захочу! Отец из другой комнаты: — сынок, когда ты вырастешь, то будешь делать то, что захочет твоя жена.
Если на следующий день после застолья вы чувствуете себя великолепно выспавшимся и у вас не болит голова, значит, праздник был позавчера.
В любой ситуации есть выход — пойти поесть!:)
Жалко, что 1 января в магазинах будет все прошлогоднее…
Если взять кусок бумаги, ручку, ножницы и клей, а еще чуть чуть отваги, можно сделать 100 рублей!)))
Маленький мальчик на вишню полез. Хрустнула ветка… всё бл@дь — наелся…
Разговаривают две блондинки: — я сегодня тест на беременность сдала. — сложные вопросы были?
Еще 50 грамм инвестиций и я стану недвижимостью.
Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень
Стоим с братом в магазине, выбираем детское питание. Я: — Ну помнишь, как в рекламе…ну, блин… что-то типа ‘для здоровья малыша а-гу-…’ Брат: — РЕЦ!!!
Некоторых людей хочется очень сильно память. Веревкой.
Совершенно любой начальник любит, когда его подчиненные не опаздывают на работу по утрам (когда они пунктуальны), но почему-то не очень любит, когда вечером они пунктуальные.
В каждой сумке у девушки живёт бабайка, который всегда путает наушники и высыпает жвачку
Вот говорят, что когда заводишь домашнее животное, то становишься добрее. Вот стою я над кучей, что мой кот посреди гостиной наложил, и чувствую, что от доброты аж распирает.
-Доча, ты материшься? -Нет, мам! с чего ты взяла? — Потому что наш кот начал отзываться на ‘пошёл на х*й, с*ка волосатая’!
В ВУЗе в первую очередь пригодилось умение давать взятки и говорить о том, чего не знаешь:)
И почему не сделают такие мониторы, чтоб можно было у*б*ть человеку который тебя бесит по ту сторону экрана..!
Большое спасибо тем парням, которые видятся со своей девушкой чаще, чем с друзьями. И большое спасибо тем друзьям, которые понимают, что девушка — это святое…
Встретились два соседа. Один у другого спрашивает: — У тебя корова курит? — Нет. — Значит, у тебя сарай горит!
Муж сказал жене: ‘Худей, или я уйду к другой…’ Жена похудела и сама ушла к другому… Мораль: нехрен нас пугать!
Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой… нет… не надо… вдруг заразная.
Хорошо быть гусеницей: жрёшь — жрёшь — жрёшь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.
При виде девушек, сразу чувствовал себя подлецом.
Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются.
Добро пожаловать в абонентскую службу. Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.
Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!
Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе.
Скорость звука порой бывает очень низкой, то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
— Папa! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори ‘Спаситель ты наш!!!’, а просто тихо кивни головой..
Не умею вкусно готовить… Поэтому готовлю голая… Хоть какая то радость мужу…
Я, кажется, натер мозоль на том участке мозга, который заведует положительными эмоциями!
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Вот никого не удивляет имя Роза Львовна… А как дико звучит Сирень Крокодиловна!
В наше время фраза ‘у меня нет интернета’ наводит на мысль, что человек что-то скрывает.
Все лучшее — девкам!
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а нет всё, включили!
В своём стремлении достать с неба звезду, я явно когда-нибудь упаду со стремянки
На личном фронте все отлично – весь личный фронт занят мною лично!
– Победим шизофрению вместе! – подумали я.
— Как тебе удаётся быть всегда на высоте?
— То, что для тебя высота, для меня норма.
Основная часть аудитории vkontakte — 13-летние девочки разных полов и возрастов
Интернет, как и смерть, забирает лучших.
Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долгое время.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.
Если бы люди знали, как они у меня записаны в телефоне — они бы мне не звонили.
— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть..
Девочки самоклеящиеся.
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
Меня сложно заткнуть, легко разболтать и невозможно перебить
Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!
Читая сегодня статью в газете, поймала себя на мысли, что ищу внизу окошко ‘Добавить комментарий’.
Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!
Девственность — не порок.
Если хочешь быть правым — не бегай налево, Если хочешь быть первым — не спи за рулём, А захочешь, чтоб рядом была королева, Для начала попробуй сам стать королём!
‘А платье у тебя не очень,’- сказала мне свекровь в день свадьбы. ‘Ничего,в следующий раз будет лучше!’-ответила я.)
На всякий полураспад — своё полузахоронение.
– Мам, купи кота. – Нет. – Ну мам, ну купи кота. – Доченька, продай кота кому-нибудь другому!
Если ты увидешь мой пропущенный звонок,знай — это была водка!!!
Все что ни делается, делается в Китае.
В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество.
В тех, у кого ноги от ушей, обычно влюбляются по уши.
Куда вы тащите меня, сударыня. А главное — за что?
Сегодня в наушниках убиралась – полдома с выключенным пылесосом убрала!
В аэропорту Голландии задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
– Зря отказываешься, пельмени довольно приличные… – Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
Настоящий прокурор отдыхает лишь там, где ни один адвокат не рискнет защищать посаженную им картошку.
Сила воли – это увидеть надпись ‘Мои сообщения (1)’, выключить комп и лечь спать!
Я — личность творческая! Хочу — творю, хочу — вытворяю.
Когда женщина видит скидку 50%, то ее мозг отключается ровно на столько же!
Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!
Не приглашайте меня в игры! Я не игривая!
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить: — Вова, скажи ‘Папа’, скажи ‘Па-па’. — ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!
Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
Из зоопарка сбежал сторож.Хотя возможно львы что-то недоговаривают ?!
— Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны. — Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.3
Последняя стадия опьянения мужчины:Обнять жену и сказать :’ Ну что Вась….пошли по бабам ??!!’..
Жидкость,погруженная в тело…Через 7 лет пойдет в школу
Они стояли и смотрели друг на друга в недоумении. "Дожилась," — подумала белка. "Допилась," — подумала смерть.
В Чечню привезли шоу с крокодилами,было страшно,но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили)
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
— Тебе что, сто раз повторять надо?? — Нее, два раза повтори и хватит!
Мой первый троллинг — попросил денег на мороженое потратил на жвачки!
Улыбайся!! Завтра будет хуже!)
Если девушка не познала радости секса до 18 лет, то она обязательно станет старостой группы:)
Тойота — управляй мечтой.
Хонда — управляй реальностью.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Киа — искусство удивлять.
Митсубиси — перемены к лучшему.
Инфинити — бунтующая страсть.
Ленд Ровер — будь выше.
ВАЗ — не ссы, доедем !!!:))
Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.
И всё-таки приятное чувство, когда понимаешь, что лифчик маленький.
— Скажи, чтобы ты сделал, если бы узнал, что твой друг сделал что-то… ну… очень ужасное?
— Я бы дал ему денег, купил новый паспорт, вывез за границу и… во что опять вляпался, ублюдок?!
До недавнего времени я был убежден, что ни во что не верю. Но я ошибался. Есть вещь, в которую я верю беспрекословно. После ванны с пеной жизнь налаживается.
Ни за что не заговорю первой, и если он никогда мне не позвонит, что ж, сохраню тёплые воспоминания об этом… ублюдке.
Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем. Пифагор
Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с ‘плохой Я’ и с ‘хорошей Я’. ‘Плохая’ даёт советы получше, но бить людей постоянно нельзя…
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: ‘Дай денег!!!’
– Давай купим булочку, покормим уток?
– Давай, но здесь нет уток.
– Может тогда коньяка?
– Да, лучше коньяка.
Подруга посоветовала супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… вот я думаю: подруга ли она мне после этого?)))
Утро должно быть добрым, день — полезным, а вечер — запоминающимся!
Если дама упала, джентльмен поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, а Дон Жуан упадет рядом.
Красивая женщина нравится глазам, а добрая — сердцу; одна бывает прекрасной вещью, а другая — сокровищем.
Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру ‘Займи стульчик’!
С ростом богатства растут и заботы.
Чудесный сон приснился мне когда-то —
Четыре грузчика несли мою зарплату.
Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну
Вчера с подружкой отвела душу… Сегодня не могу вспомнить, куда…
Мужчины, говорящие, что нам с подарком не угодишь, спешу вас обрадовать — серьги с золота с бриллиантами еще никого не разочаровали.
Люди ненавидят счастливые целующиеся парочки ровно до тех пор, пока сами не становятся такими же отвратительными.
Сонная артерия – это как я, только артерия.
Когда я вижу парней в зауженных брюках, в футболках со стразами, с длиной челкой, вспоминается анекдот: «Мама, я принцесса?» – «Сынок, ты идиот».
Когда идёшь в ногу, ни на кого и рука не поднимется!
Выражение, которое вы носите на своём лице, куда важнее одежд, которые вы надеваете на себя.
Девушка выглядела на все сто. За ночь…
Я скорее за убийство сяду, чем за диплом!
Я стал такой недоверчивый к женщинам, что даже если мне дали, то кажется, что недодали.
Настоящая неподкупность стоит серьёзных денег.
Три стадии бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Придется менять доллары.
А мне мой говорит: ‘Ты такая худая, иди торт съешь’. – А твой …это кто? – Ну, этот… внутренний голос.
Я трезвый – я могу лежать на полу и ни за что не держаться!
Родители всегда стараются выбить дурь из своих детей, но знали бы они как тяжело им после этого пробить новую
Некоторые люди – как облака: когда уйдут, сразу такой отличный денек!
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже пофиг.
Кто рано встает – тот далеко от работы живет!
Высшее образование, кроме диплома, многим дало еще и вкладыш с оценками.
Никогда, слышите, никогда не кладите мобильник в задний карман в деревенском туалете!