Прикольные статусы (14)
Выберите прикольный статус!
Величайшее чувственное наслаждение, которое не содержит в себе никакой примеси и отвращения, — это, в здоровом состоянии, отдых после работы.
Копировать
0Пессимисты убегают от прошлого, оптимисты догоняют будущее.
0Отдых — это смена одного безделья другим.
0После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
0Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.
0Самый быстрый путь к богатству всегда лежит через его бывших владельцев… различаются и совершенствуются лишь способы отъема и рассказываемые по этому поводу сказки.
0А вы знаете, что 70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно?
0арбуз — замечательная еда! и наелся, и напился, и умылся.
0Сколько же людей никогда бы так и не узнали друг друга, если бы не интернет.
0Деньги – такие предатели. Гулять идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!
0Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.
0Отдых после умственного труда нисколько не состоит в том, чтобы ничего не делать, а в том, чтобы переменит дело:труд физический является не только приятным, но и полезным отдыхом после труда умственного.
0Моя жизнь – как открытая книга. Но я не всем позволяю ее читать.
0Пессимист видит проблему в любой погоде. Оптимист улучшает погоду в любой проблеме.
0Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз это уже не ошибка, это осознанный выбор.
0Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
0Меня бесит, когда меня бесят – и это бесит меня ещё сильнее!
0И о погоде: если повторять много раз «Питер», то получается «терпи, терпи, терпи»….
0Богатым можешь ты не быть, но быть не нищим ты обязан!
0Жить нужно так, как будто каждый день пятница!
0Гардероб для женщины – это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!
0Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит — подать ей идею.
0Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем умница-кудесница!
0Одни наслаждаются дождем, другие просто промокают.
0Вот что мне мешает взять и уехать жить в нью-йорк? ах да, деньги мне мешают, с*ки.
0Не ворчите, а мурчите – все получите, что хотите…
0— Чем отличается стоИт от стОит? — Понимаешь, если не стОит, то оно и не стоИт.
0Поверьте, я с благодарностью вспоминаю всё хорошее что вы для меня сделали, и наверное поэтому сейчас, мне без вас, в сто раз лучше!!! ))
0Случай в общаге. Сижу на кухне и в темноте на телефоне читаю книгу, заходит соседка, я экран выключила и она меня не заметила, не включая свет, идет к холодильнику и достает торт. Тут-то у меня просыпается чувство юмора и я мультяшным голосом выдаю: "ану, толстая, положи меня на место! ". Мало того, что она крику на всю общагу подняла, так еще и торт на пол уронила, зараза.
0Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.
0Женский гардероб: одеть нечего — повесить некуда, а выбросить жалко!
0Когда мальчики правильно расставляют запятые, у меня орфографический оргазм.
0Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит.
0Жду подружек на чай… Помыла рюмочки, приготовила лимончик.
0С криком: ‘Повезло вам, сволочи!’ 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
0Если бы не было электричества, мы бы смотрели телевизор в темноте. (Муаммар аль-Каддафи)
0И в радости и в горе, каким бы ни был стресс, держите под контролем – мозги, язык и вес!
0Алексей, я тебя очень сильно люблю… но никак не могу забыть Ваню… Извини меня, Дима, ты должен понять, что Илья был моим единственным… Артем, ты тоже не грусти, поскольку Данил — моя мечта с детства…
-5Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы.
0— Только сядешь поработать, — обязательно кто-нибудь разбудит!
0Если у тебя при общении с другими постоянно возникает одна и та же проблема, то другие здесь ни при чем.
0Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
0Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь… А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
+1Думать надо головой, любить – сердцем, чуять – нутром. И самое главное – ничего не перепутать!
0Опыт поражений гораздо более ценен для нас, чем опыт побед…
0Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу…
0Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же невостребованной чести.
0Во тьме ночной, при свете дня… Совесть! Да отстань ты от меня!
0Богатство может добавить пороков добродетельному человеку, но никогда не отнимет их у порочного.
0Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали.
0Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок.
0Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.
0Не среда портит человека, а пятница!
0Отдых — это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
0— чем закончилась ваша ссора с женой? — приползла ко мне на коленях! — и что сказала? — вылезай из под кровати,я успокоилась!)))
0– Вы держите дома животных? – Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
0Это всемирно известная в нашем городе личность.
0Депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
0У каждого свои наклонности – кто-то коллекционирует дензнаки, кто-то пишет стихи. И право же трудно сказать, какое из этих двух занятий более бессмысленное.
0– Солнышко, давай помиримся! – Ну уж нет! Нам до ‘помиримся’ ещё ругаться и ругаться!
0Зануды бывают двух видов: люди, которые слишком много говорят, и люди, которые слишком мало слушают.
0— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А, что я виновата, что в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
0‘Нельзя’ бывает только для тех, кто спрашивает!
0В наше время женщина должна выглядеть как девочка, одеваться как мальчик, думать как мужчина и работать как лошадь…
0– Ты хочешь курить, да? – Не понимаю, о чем ты говоришь, огромная говорящая сигарета!
0Все люди приносят счастье. Одни – своим присутствием, другие – отсутствием.
0Сплетни это когда немой говорит глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.
0Я долго остаюсь под впечатлением, которое произвела на мужчину
0Вконтакт — страна чудес, на час зашёл… на день исчез!
0Из нескольких газов, то есть воздуха, Остап Бендер делал жалкие деньги. Черномырдин же только из одного газа нажил целое состояние.
0Никогда не делайте зла назло!
Гадости должны идти от души.
0Стремления людей к богатству и знатности угасают лишь тогда, когда захлопывается крышка гроба.
0Все люди лгут, но это не страшно, ведь никто друг друга не слушает.
0Девушки, носите юбки, которые заканчиваются раньше, чем начинаются ноги!
0Во время гололёда среди прохожих практически не встретишь культурных людей!
0Оптимист – человек, до конца исчерпавший запасы своего пессимизма.
0не будите во мне суку,она и так не высыпается!
0Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного!
0В марте в театре Юрия Куклачева идут представления только для взрослых.
0А вы тоже замедляете шаг, подходя к дому, если песня в наушниках еще не закончилась?
0Правильная девушка, как правильная собака — у чужих не берет…..
0Если нельзя,но очень хочется,то нужно обязательно)))
0У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
0Самая изощренная пытка для девушки с нарощенными ногтями- собирать мелочь со стола.
0Характер у меня золотой. Потому такой тяжелый.
0Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них лишь слабые нервы.
0А вы тоже ходите по квартире в одеяле и чувствуете себя римским императором?
0Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом!
0Чем лучше статус — тем быстрее его украдут!
0Если Рамзан Кадыров захочет стать мэром Москвы, то за него проголосует
70% кавказкого населения Москвы, а это почти 110%
0Небольшой городок — это местность, где вы при всем желании не можете пойти туда, где вам не следует быть.
0Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
0YAHOO ею
0Говорят, что мужчины хотят только секса. Девушки, не верьте. Они еще и жрать хотят. Причем много!
0‘Активная жизненная позиция’ на простом русском именуется не иначе, как ‘Шило в жопе’
0— как утром можно быстро разбудить человека? — принести ему кофе в постель. — ты думаешь это его разбудит. — конечно! Кто бы смог спокойно спать утром если бы ему вылили горячее кофе в постель.
0Книга — источник знаний, тепла, средств личной гигиены: смотря как пользоваться…
0Девушки умеют приспосабливаться, как никто другой! Вот началось Евро-2012, и они уже умеют имитировать любовь к футболу!
0Девушки могут заниматься с*ксом сколько хотят, а парни — сколько им дадут.
0Ж*па — это вообще уникальный орган. На ней не только сидят, ею еще думают и на нее же находят приключения.
0Куплю пакет карамелек и раздам врагам — пускай сосут!!!
0Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.
0Как хорошо, что учитель физры — мужчина, он реально верит, что месячные у нас бывают дважды в месяц.
0Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит.
0— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
0Любовь укорачивает жизнь отдельного человека, но продлевает жизнь целого человечества. Кравин
0— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!
0Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.
0‘Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность’. Меган Фокс
0Прошлое — это не то, что прошло. Это то, что никогда больше не повторится…
0— Юля, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Юля, держи руль!
0Но и ты мне ответь, тебя, живого, какие Бедствия к нам привели ? Заблудился ль ты, в море скитаясь, Боги ль прислали тебя ? Какая судьба тебя гонит В мрачный край, в унылый приют, где солнце не всходит ?
-1– У меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос… – Закипит – кидай, всплывут – вынимай. – Спасибо.
0Похоже, что сегодняшняя реальность — уже реально за своей чертой.
0– Сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили то же самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
0Из подкаблучников в подтапочники.
0Печень часто жалеет о том, что не может задушить горло и заклеить рот
0У женщин всё просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
0Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
0Богатство – что воздух, которого чем больше, тем тревожней за мыльный пузырь
0В моем тихом омуте даже черти тонут!
0Если женщине хватает денег, это означает, что ей не хватает фантазии!
0Любимое спортивное состязание тещи и свекрови – перетягивание внука!
0Закон пирожка: начинка всегда находится в противоположной укусу стороне.
0Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот.
0Улица – это путь от домашнего компа к рабочему.
0Я сначала не думаю, а потом думаю, почему я не думала, когда надо было думать.
+1Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
0А вы тоже в школе на скучных уроках рисовали косичку на полях тетради?
0Те, кто стремится лишь к обогащению, не желают верить, что есть у людей блага выше тех, за которые держатся они.
0Никто не лучше вас. Никто не умнее вас. Просто они раньше начали.
0Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…
0Я же сказала, буду через 5 минут, зачем мне каждые полчаса названивать?!
+1Всякая человеческая жизнь, помимо общего предназначения, имеет и индивидуальную ценность.
0— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?… Как свадьба… Как моя?!!
0Ненавижу, когда спрашивают: ‘Почему ты себе девушку не найдешь?’ Такое чувство, что найти девушку – это все равно, что в магазин сходить.
0В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно… опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два.
0Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.
0В наше время домашний телефон нужен для того, чтобы легче было найти дома мобильный!
0Женский закон: Если у меня нет настроения,я испорчу его всем.
0Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.
0Счастье — это когда тебя понимают, а сделать ничего не могут…
0Девушка должна быть как французские духи — пахнуть сладко, стоить дорого и подходить не всем!
+1В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
0Вы говорите,что женщины-слабый пол? А Вы видели,как они,выходя из машины дверью херячат???
0Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: ‘У тебя, наверное, член короткий, раз язык такой длинный!
0Не люблю людей вспыльчивых, истеричных и агрессивных. Вообще не люблю, когда меня копируют.
0Шел Саша по шоссе и сосал водку. Вдруг откуда ни возьмись появилась белка!
0Решила стать жаворонком и встала пораньше. Теперь я злая, невыспавшаяся сова!
0— Да, мы тебя избаловали… Наверное, придётся наказывать! — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
0Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают!
0Хочешь почувствовать себя старым? Фильм ‘один дома’ вышел 22 года назад.
0Если утром кот загадочно улыбается, то тапки лучше не надевать!
0Девушки, Вам не нравятся Ваши волосатые ноги, а бриться больно и
неудобно? Поверьте, протезы хоть и не волосатые, но приятных ощущений
еще меньше…
0Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.
0Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет – а дальше дело техники!
0Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, будет два свободных дня.
0Если у девушки все остальное в порядке, она тоже может быть умной.
0– Ты зачем меня из друзей удалила? – Ты меня бесишь! – А ничего, что мы женаты?
0Когда я подхожу к холодильнику, моя кошка впадает в транс, у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка: УПАДИ-КОЛБАСА-УПАДИ-КОЛБАСА!
0Кризис коснулся и меня: сыр ем с плесенью, вино пью старое, езжу на машине без крыши…
0Хорошая вещь компьютер: 5 минут посидел, полтора часа прошло…
0Единственная известная мне роскошь — это роскошь человеческого общения.
0Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать!
0Вот что-то, а мультики я никогда не перестану смотреть. Даже в старости буду бежать к телевизору, чтобы посмотреть на своих любимых мультяшек.
0болею ОРЗ (Очень Резко Завязал)
0Я бл*ть не понимаю, как в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным еб*лом просто идет за ней, НО ВСЕ РАВНО С*КА ДОГОНЯЕТ.
0От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться))
0Красивые глаза.. Злая душа…
0-Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку. -Чувак, ты просто забыл узнать тайну своей фамилии, стать счастливым фермером, и научиться читать чужие смс.
0Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?" как будто убийца ему ответит : "дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?:-d
0купили вебкамеру в комнате стало на 90% чище!
0Если вы отправляетесь на седьмое небо за счастьем, захватите парашют, все может случиться…
0— ты разбила мне сердце! — дорогой, о чем ты? Я лифчик с первого раза застегнуть не могу, а ты про сердце говоришь.
0Ты одинок, я одинока — в чем проблема? – Евро-2012 ещё не закончилось!
0Мне нужно что-то типа тебя, но чтобы это типа мене еще и любило.
0Смех продливает… сроки в психушке)
0После семейной ссоры жена так холодно смотрела на мужа, что тот схватил воспаление легких и минингит.
09 мая на носу… скоро надо резать колбасу!!
0Тот, кого ты закрывала грудью, вполне может в трудный момент не подставить тебе свое плечо, а хладнокровно воткнуть нож в спину…
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо! 