Прикольные статусы (14)
Выберите прикольный статус!
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
0Сын во время ссоры кричит матери: — вот когда я вырасту, то буду делать все что захочу! Отец из другой комнаты: — сынок, когда ты вырастешь, то будешь делать то, что захочет твоя жена.
0Если на следующий день после застолья вы чувствуете себя великолепно выспавшимся и у вас не болит голова, значит, праздник был позавчера.
0В любой ситуации есть выход — пойти поесть!:)
0Жалко, что 1 января в магазинах будет все прошлогоднее…
0Если взять кусок бумаги, ручку, ножницы и клей, а еще чуть чуть отваги, можно сделать 100 рублей!)))
0Маленький мальчик на вишню полез. Хрустнула ветка… всё бл@дь — наелся…
0Разговаривают две блондинки: — я сегодня тест на беременность сдала. — сложные вопросы были?
0Еще 50 грамм инвестиций и я стану недвижимостью.
0Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной
0Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень
0Стоим с братом в магазине, выбираем детское питание. Я: — Ну помнишь, как в рекламе…ну, блин… что-то типа ‘для здоровья малыша а-гу-…’ Брат: — РЕЦ!!!
0Некоторых людей хочется очень сильно память. Веревкой.
0Совершенно любой начальник любит, когда его подчиненные не опаздывают на работу по утрам (когда они пунктуальны), но почему-то не очень любит, когда вечером они пунктуальные.
0В каждой сумке у девушки живёт бабайка, который всегда путает наушники и высыпает жвачку
0Вот говорят, что когда заводишь домашнее животное, то становишься добрее. Вот стою я над кучей, что мой кот посреди гостиной наложил, и чувствую, что от доброты аж распирает.
0-Доча, ты материшься? -Нет, мам! с чего ты взяла? — Потому что наш кот начал отзываться на ‘пошёл на х*й, с*ка волосатая’!
0В ВУЗе в первую очередь пригодилось умение давать взятки и говорить о том, чего не знаешь:)
0И почему не сделают такие мониторы, чтоб можно было у*б*ть человеку который тебя бесит по ту сторону экрана..!
0Большое спасибо тем парням, которые видятся со своей девушкой чаще, чем с друзьями. И большое спасибо тем друзьям, которые понимают, что девушка — это святое…
0Встретились два соседа. Один у другого спрашивает: — У тебя корова курит? — Нет. — Значит, у тебя сарай горит!
0Муж сказал жене: ‘Худей, или я уйду к другой…’ Жена похудела и сама ушла к другому… Мораль: нехрен нас пугать!
0Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой… нет… не надо… вдруг заразная.
0Хорошо быть гусеницей: жрёшь — жрёшь — жрёшь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
0У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.
0При виде девушек, сразу чувствовал себя подлецом.
0Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются.
0Добро пожаловать в абонентскую службу. Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.
0Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!
0Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе.
0Скорость звука порой бывает очень низкой, то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
0На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
0— Папa! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори ‘Спаситель ты наш!!!’, а просто тихо кивни головой..
0Не умею вкусно готовить… Поэтому готовлю голая… Хоть какая то радость мужу…
0Я, кажется, натер мозоль на том участке мозга, который заведует положительными эмоциями!
0В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
0Вот никого не удивляет имя Роза Львовна… А как дико звучит Сирень Крокодиловна!
0В наше время фраза ‘у меня нет интернета’ наводит на мысль, что человек что-то скрывает.
0Все лучшее — девкам!
0Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а нет всё, включили!
0В своём стремлении достать с неба звезду, я явно когда-нибудь упаду со стремянки
0На личном фронте все отлично – весь личный фронт занят мною лично!
0– Победим шизофрению вместе! – подумали я.
0— Как тебе удаётся быть всегда на высоте?
— То, что для тебя высота, для меня норма.
0Основная часть аудитории vkontakte — 13-летние девочки разных полов и возрастов
0Интернет, как и смерть, забирает лучших.
0Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долгое время.
0Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.
0Если бы люди знали, как они у меня записаны в телефоне — они бы мне не звонили.
0— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть..
+1Девочки самоклеящиеся.
0Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
0Меня сложно заткнуть, легко разболтать и невозможно перебить
0Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!
0Читая сегодня статью в газете, поймала себя на мысли, что ищу внизу окошко ‘Добавить комментарий’.
0Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!
+2Девственность — не порок.
0Если хочешь быть правым — не бегай налево, Если хочешь быть первым — не спи за рулём, А захочешь, чтоб рядом была королева, Для начала попробуй сам стать королём!
0‘А платье у тебя не очень,’- сказала мне свекровь в день свадьбы. ‘Ничего,в следующий раз будет лучше!’-ответила я.)
0На всякий полураспад — своё полузахоронение.
0– Мам, купи кота. – Нет. – Ну мам, ну купи кота. – Доченька, продай кота кому-нибудь другому!
0Если ты увидешь мой пропущенный звонок,знай — это была водка!!!
0Все что ни делается, делается в Китае.
0В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество.
0В тех, у кого ноги от ушей, обычно влюбляются по уши.
0Куда вы тащите меня, сударыня. А главное — за что?
0Сегодня в наушниках убиралась – полдома с выключенным пылесосом убрала!
0В аэропорту Голландии задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.
0Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
0В бане все равны. Начальство моется в сауне.
0– Зря отказываешься, пельмени довольно приличные… – Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
0Настоящий прокурор отдыхает лишь там, где ни один адвокат не рискнет защищать посаженную им картошку.
0Сила воли – это увидеть надпись ‘Мои сообщения (1)’, выключить комп и лечь спать!
0Я — личность творческая! Хочу — творю, хочу — вытворяю.
0Когда женщина видит скидку 50%, то ее мозг отключается ровно на столько же!
0Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!
0Не приглашайте меня в игры! Я не игривая!
0Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
0Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить: — Вова, скажи ‘Папа’, скажи ‘Па-па’. — ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!
0Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
0Из зоопарка сбежал сторож.Хотя возможно львы что-то недоговаривают ?!
0— Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны. — Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.3
0Последняя стадия опьянения мужчины:Обнять жену и сказать :’ Ну что Вась….пошли по бабам ??!!’..
0Жидкость,погруженная в тело…Через 7 лет пойдет в школу
0Они стояли и смотрели друг на друга в недоумении. "Дожилась," — подумала белка. "Допилась," — подумала смерть.
0В Чечню привезли шоу с крокодилами,было страшно,но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили)
0— Дочь, мне сказали, что ты куришь!- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
0— Тебе что, сто раз повторять надо?? — Нее, два раза повтори и хватит!
0Мой первый троллинг — попросил денег на мороженое потратил на жвачки!
-1Улыбайся!! Завтра будет хуже!)
0Если девушка не познала радости секса до 18 лет, то она обязательно станет старостой группы:)
0Тойота — управляй мечтой.
Хонда — управляй реальностью.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Киа — искусство удивлять.
Митсубиси — перемены к лучшему.
Инфинити — бунтующая страсть.
Ленд Ровер — будь выше.
ВАЗ — не ссы, доедем !!!:))
0Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.
0И всё-таки приятное чувство, когда понимаешь, что лифчик маленький.
0— Скажи, чтобы ты сделал, если бы узнал, что твой друг сделал что-то… ну… очень ужасное?
— Я бы дал ему денег, купил новый паспорт, вывез за границу и… во что опять вляпался, ублюдок?!
0До недавнего времени я был убежден, что ни во что не верю. Но я ошибался. Есть вещь, в которую я верю беспрекословно. После ванны с пеной жизнь налаживается.
0Ни за что не заговорю первой, и если он никогда мне не позвонит, что ж, сохраню тёплые воспоминания об этом… ублюдке.
0Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем. Пифагор
0Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с ‘плохой Я’ и с ‘хорошей Я’. ‘Плохая’ даёт советы получше, но бить людей постоянно нельзя…
0Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: ‘Дай денег!!!’
0– Давай купим булочку, покормим уток?
– Давай, но здесь нет уток.
– Может тогда коньяка?
– Да, лучше коньяка.
0Подруга посоветовала супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… вот я думаю: подруга ли она мне после этого?)))
0Утро должно быть добрым, день — полезным, а вечер — запоминающимся!
0Если дама упала, джентльмен поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, а Дон Жуан упадет рядом.
0Красивая женщина нравится глазам, а добрая — сердцу; одна бывает прекрасной вещью, а другая — сокровищем.
0Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру ‘Займи стульчик’!
0С ростом богатства растут и заботы.
0Чудесный сон приснился мне когда-то —
Четыре грузчика несли мою зарплату.
+1Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну
0Вчера с подружкой отвела душу… Сегодня не могу вспомнить, куда…
0Мужчины, говорящие, что нам с подарком не угодишь, спешу вас обрадовать — серьги с золота с бриллиантами еще никого не разочаровали.
0Люди ненавидят счастливые целующиеся парочки ровно до тех пор, пока сами не становятся такими же отвратительными.
0Сонная артерия – это как я, только артерия.
0Когда я вижу парней в зауженных брюках, в футболках со стразами, с длиной челкой, вспоминается анекдот: «Мама, я принцесса?» – «Сынок, ты идиот».
0Когда идёшь в ногу, ни на кого и рука не поднимется!
0Выражение, которое вы носите на своём лице, куда важнее одежд, которые вы надеваете на себя.
0Девушка выглядела на все сто. За ночь…
0Я скорее за убийство сяду, чем за диплом!
0Я стал такой недоверчивый к женщинам, что даже если мне дали, то кажется, что недодали.
0Настоящая неподкупность стоит серьёзных денег.
0Три стадии бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Придется менять доллары.
0А мне мой говорит: ‘Ты такая худая, иди торт съешь’. – А твой …это кто? – Ну, этот… внутренний голос.
0Я трезвый – я могу лежать на полу и ни за что не держаться!
0Родители всегда стараются выбить дурь из своих детей, но знали бы они как тяжело им после этого пробить новую
0Некоторые люди – как облака: когда уйдут, сразу такой отличный денек!
0За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
0Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже пофиг.
0Кто рано встает – тот далеко от работы живет!
0Высшее образование, кроме диплома, многим дало еще и вкладыш с оценками.
0Никогда, слышите, никогда не кладите мобильник в задний карман в деревенском туалете!
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо! 