Прикольные статусы (14)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Довольно улыбаться невпопад… Я вижу, что ты тоже очень рад, что мы расстались, рук разжав замок. Теперь стоим на перепутье двух дорог… Тебе налево, кажется, ну да… А мне направо, также, как всегда!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- лично мне на работе гораздо приятнее давать, нежели получать. — о, вы такой добрый, вы что, занимаетесь добродетельностью? — да нет, просто я боксер.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Поступила подруга после школы в медицинский на хирурга. Вот гуляем с ней, встретили нашего знакомого, но и спрашивает: — На кого потупила? — На хирурга. Ко мне: — А ты? Тут у меня просыпается чувство юмора и я на полном серьезе: — На паталогоанатома. — Что серьезно?? О_о — Ну да. Если она (кивая на подругу) что-то напартачит, то я прикрою.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Старушки на свадьбах часто говорили мне ‘ты следующая’, они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Знаешь как по-другому называют зиму? — Как? — Жопопад.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Вчера психанула и ушла из дома. Вспомнила, что живу одна, вернулась…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Спрашиваю у жены, в чем завтра пойти на улицу.
Она: — Я вчера постирала твою рубашку.
Я: — Какую?
Она: — Ну там, то ли Че Гевара, то ли Боб Марли нарисован. Вобщем… армяне какие-то.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет… А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если твоя бывшая меня ненавидит, какого хера я должна ее любить?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Диалог в моей голове утром:
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
— Ох*енно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— Ты где? Я тебя не вижу!
— Я стою возле парня в галстуке!
— Да здесь миллион парней в галстуке!
— Так ищи того, возле которого стою я!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Уж лучше мужчине быть рабом у любимой женщины, чем свободным у нелюбимой. Э. Берн

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твердое!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Зима — это когда идёшь по улице, а снежинки лезут к тебе целоваться! ПРИХОЖУ ДОМОЙ… ВСЯ ЗАЦЕЛОВАННАЯ!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть мясо БАРРАКУДЫ и ОМАРА. Ну и как теперь мне жить эту неделю?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу… потом я понял, что есть ещё и девочки… а потом я понял, что есть деньги…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Скажите, если человеку вредно есть на ночь и ночью, то зачем в холодильнике лампочка?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят они… деньги на карточку!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Зашел в интернет на 5 минут. Прошло 3 часа…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ничто так не веселит человека, как щекотка!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Дуэль – это тоже способ общения.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– Пап, можно я тебя поцелую! – Денег нет, меня уже мама поцеловала!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Работа, работа, перейди на Федота… стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне – на море путевку!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я поняла, какую хочу машину – инкассаторскую!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Кризис коснулся и меня: ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на машине без крыши

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Нет, пива не надо — я девушка приличная!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В общении надо чувствовать грань: перейти ее — значит унизить себя, не дойти до нее — себя обеднить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Отдых необходим. Я могу сделать годовую порцию работы за девять месяцев, но не за двенадцать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Фразы, за которые лет 20 назад можно было загреметь в дурку: — Скинь мне фото на мыло… — Я вчера вторую мировую за немцев прошел… — Я качаю эльфа… — Воткни мне зарядку… — Я тебе письмо 5 мин назад прислал, ты получил?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Hе довеpяйте pусским лужам — это может быть вход в метpо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Дети – цветы жизни.Теща – кактус смерти.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно, кто кого.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В каждой девушке должна быть такая тайна, раскрыв которую, начинаешь понимать, что за этой тайной кроется еще одна — более манящая, чем только что снятая… Тьфу ты… Раскрытая.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров. Трудно заводить одного и того же.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

4:50 утра — класс! могу ещё поспать… 6:45 — …надо вставать… 6:57 — встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — твоюю мать

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Девушки – как техника: унниверсальная всегда по какому-либо параметру уступает специализированной.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Нынешние девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, — но не одновременно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Зачем познавать себя, когда вокруг столько красивых девушек?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Зачем спрашивать ‘Как дела?’, если мы живем в одной стране?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Папа, сегодня же праздник… Можно, друзья принесут меня позже, чем обычно?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно по дому. Особенно до кухни.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Детство — это время, когда ещё не думаешь матом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У меня муж на квартиру копит! Да?! Много накопил? Ага скоро шубу куплю

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ансамбль народных инструментов отстал от поезда…..Да и хор с ним…!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

если на носу вскочил прыщик значит кто то влюбился в тебя… ну и где эта толпа поклонников??

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Скоро пятница грядет! Печень снова подрастет)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если вам изменил муж — не нужно расстраиваться. Нужно просто красиво отомстить. А именно переспать с его любовницей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ответить не могла — была доступна.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Когда во мне просыпается интерес: логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, инстинкт самосохранения — в отключке, тараканы — в ударе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Мой зайчик. — Да, мое солнышко! — А когда у нас будут солнечные зайчики?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Женщины вдохновляют нас на многое великое, они же мешают это творить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Давайте поделимся своими секретами? Вот я, например, дура.©

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Поделиться:

Он мне нравится!Упакуйте!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Настоящий юмор — это когда дилетант критикует сатирика.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ни то на серебре, на золоте не то едал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Краткость вашего визита – сестра моего таланта гостеприимства!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Алкоголь – мой главный учитель! Он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и танцевать на столе!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мы еще встанем на ноги! В крайнем случае — на четыре ноги.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

если у вас грубая и сухая кожа-вы пятка

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Поделиться:

Как объяснить ребенку, что 8 утра в субботу – это глубокая ночь?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Всё что ни делается – делается в Китае!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

– Чебурашка, ты меня слышишь? – Гена, посмотри на меня… Конечно, слышу!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Прочитайте слово ‘унитаз’ наоборот и садитесь на него со страхом!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Иногда надо творить безумства. В мире, где нет логики и разума, лишь сумасшедший найдет правильный путь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Internet-кафе ‘У провайдера’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Она была похожа на березку…. Такая же деревянная.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч… Прическу только не трогай, а? Полчаса укладывала ведь!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

А вы тоже сначала пытаетесь аккуратно развязать пакет, а потом гневно его рвете?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:



Случайный статус


Обновить

Подождите...