Прикольные статусы (17)
Выберите прикольный статус!
На этот раз я не прощаю — я прощаюсь
0Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
0Круг жизни вне логического квадрата — всегда заколдованный.
0Парням легче — женскую грудь сразу видно. А вот нас, девушек , ждёт сюрприз.
0Чтобы петь караоке, музыкальный слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.
0«Дорогой Купидон! Не мог бы ты в следующий раз выстрелить в нас обоих?»
+11Мы твёрже всего стоим всегда на том, на чём удобнее всего сидим.
0Как в Сочи всё быстро строится: Житель Новосибирска уснул на пляже….А проснулся в подвале 20ти этажного дома
0— Давайте разговаривать друг с другом культурно – вместо фразы: «Да пошёл ты на …!» говорить: «Я отсылаю тебя к первоисточнику»
0Походила на курсы культуры и этики.Теперь вместо ‘НЕ ПИ@ДИ!’ научилась говорить ‘ПОТРЯСАЮЩЕ!
0Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование — отменить правила дорожного движения!
0Имей цель, не жди, пока она поимеет тебя!
0Хотела лечь спать рано, ну в принципе так и легла. Рано. Утром.
0Двое сестер-близнят сидят на лавке. Мимо идет пьяный мужик, останавливается и в шоке их рассматривает. Одна из них говорит: — наверно, вы думаете, что у вас двоится в глазах? (тот кивает) нет, у вас не двоится, мы и вправду одинаковые. Мужик: — что, все четверо??
0Я смогла бы завоевать весь мир, но пока я завоевала только свою кровать.
0Маленький сын осматривает мамины ноги и задумчиво произносит: "Клевые у тебя "кадотки" мам, ноги как живые!" ))))
0Я вам не ядерная физика, меня понимать не надо, достаточно просто любить, кормить, одевать и не обижать.
0Девушки со скрытым возрастом в соц.сетях напоминают продукты в супермаркете с переклеенной датой изготовления.
0В этом-то и суть, чтобы найти человека, которого бы тебе хотелось бесить всю жизнь.
0Стиль — это умение так пёрнуть, чтобы все были в восторге
0— Ты так классно поешь. Наверно уже и фанаты есть? — О да, душ и мочалка от меня восторге.
0Словосочетание "призрак оперы" я теперь воспринимаю как браузер, который не удаляется.
0Молдовани придумали парашут который открываеться от сильного удара об землю
0Эх…чему бы нас не учили грабли… сердце всегда будет верить в неземное чудо.
0Вот задали домашней работы, а еще надо маникюр сделать, в комнате убрать, юбку на завтра погладить! Пойду вздремну…
0Зачем придумали китайцав если есть японцы
0— ну почему в американских фильмах никогда не показывают то, что происходит между страстными поцелуями вечером и пробуждением в объятиях утром? — потому что это показывают в немецких фильмах.
0В детстве Андрей Губин мечтал: ‘Вот вырасту и стану космонавтом’… Не сбылось ни то, ни другое…
0Приходит женщина к врачу и начинает жаловаться на своего мужа: — доктор, я так больше не могу! С этим срочно нужно что-то делать! Мой муж ночью так храпит, что наша собака не выдерживает и начинает лаять! — милочка, а вы что хотели, чтобы собака храпела, а муж лаял?
0Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
0— я очень сильно боюсь врачей. — но ты же там врач, да и друзья твои тоже врачи. — вот этого-то я больше всего и боюсь.
0— Что ты пьешь? — Коньяк. — А много? — Як конь.
0— Кто вчера смотрел фильм ужасов? — Я. — Пойди и убери за собой.
0Так я тебя сейчас уничтожу всем потомством!! В красной книге записан будешь!!
0Не стоит бегать от снайпера — умрёшь уставшим!
0Общаются два интернетчика. — Блин, так пальцы болят… — А что такое? — Да вечером в чате друга детства встретил, всю ночь песни орали…!)
0Vanish розовый цвет,доверься ему и традиционной ориентации нет:D
0Она — я ухожу от тебя!!! Он — и я от тебя!!! Она — пошли вместе?
0— Ты школьник? — Нее, я садист. — О_о?? — Я в садик хожу.
0Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын
0По ногам, в сапоги, медленно стекал адреналин.
0— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Не. Ты лучше.
— Конечно, я лучше, а ты звони.
0О, мы уже на «ты»! Что может быть лучше «ты»? Тыкай меня на здоровье куда хочешь!
0— Что вы сделали?!
— Я сделала то, что сделал бы любой человек, проснувшийся в кровати с мертвой проституткой. Я позвонила друзьям.
0Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.
0Получила детские 115 р. Через пол года накопится рублей 700. Куплю мартини и выпью за Единую Россию!
0Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
0На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал ‘Горько!’, не танцевал, не ловил букет — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
0Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики…
0Вообще то я человек хороший, но стараюсь этого не показывать!
0Оптимист — это не продравший с утра глаза пессимист.
0— Сними мою блузку … А теперь юбку … Теперь стяни мой лифчик и трусы … И чтобы больше не надевал мои шмотки, идиот!
0Среди львов — не значит львица, возможно убитая корова.
+1Мужик сказал и мужик сделал — это два разных мужика!
0Чтобы стресса избежать – надо выпить и лежать!
0Кто любит серебро, тот не насытится серебром.
0– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? – Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
0Не за горами время, когда утверждение – живём хуже некуда, будет рассматриваться, как оптимистическое.
0Nescafe – ведущий мировой производитель баночек для окурков.
0Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.
0По моему мнению, самые счастливые люди на Земле – это те, кто работает на производстве целлофановых пакетов с пупырышками!
0Цыганская семья — кто первый встал, тот самый нарядный.
0Никто еще не уходил голодным от бабушки!
0Наношу радость, причиняю счастье!
0Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.
0Человек вправе делать любой выбор, но это не освобождает его от ответственности за свои поступки.
0– Как выходные? – Темно, светло, темно, светло, понедельник.
0Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
+1У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине!
0– Око за око, зуб за зуб! – подумал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках».
0Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
0Каждое утро мне приходится делать сложный выбор, что надеть: нестираное или неглаженое?
0Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.
+1Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется, мой муж завтра будет не рад…
+4надоел вопрос: ‘Можно с тобой познакомиться?’ Я ОТКУДА ЗНАЮ, МОЖНО ТЕБЕ ИЛИ НЕТ? ИДИ У МАМЫ СПРОСИ
0В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке — достаточно проехать с ней в одной маршрутке.
0Чем дальше в лес, тем третий лишний.
0Все будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает!
0Доверие — первое условие дружбы.
0Последним смеется тот, кто не понял сразу!
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!