Прикольные статусы (17)

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех!

Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало — точно, так и есть!

Моя память играет со мной злую шутку: я забываю все, что так отчаянно пытаюсь запомнить и помню все, что так сильно мечтаю забыть.

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.

Самое тяжелое в боксе, это собирать с пола зубы боксерской перчаткой.

Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату…

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…

Если читать «Муму» под музыку Селин Дион, то плакать хочется в 2 раза больше…

Раньше меня сдерживала девственность, а сейчас отсутствие эпиляции.

— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: ‘не знаю, не помню’. А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Бизнесмен бизнесмену:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Детство — это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета, и радуешься что тебя не съели!

Модно стало все рваное: джинсы с дырами, майки с прорехами… А носки, носки когда же дырявые модными будут?!

Умейте идти на уступки. Отношения – это искусство компромисса. Попробуйте забыть о чрезмерной гордости и упрямстве и уступить человеку, которого вы любите.

— Я волновался. Ты перестала мне писать, что случилось?
— А я пить бросила.

Будущая история моей подруги: (однажды ребёнок спросит у папы): -пааап, а как вы с мамой познакомились? А он ответит с радостью: -твоя мама чуть с меня штаны не сняла…

Пережить можно все, но не всех. Хотя.. Всех тоже можно пережить.

Как издеваться с мажоров: — да ты хоть знаешь кто мой отец? — а что, твоя мать тебе все еще не сказала?

Смотря на некоторых людей, сразу же вспоминаешь изобретение доброго дядюшку Гильотена.

У меня такое ощущение что ты читаешь мой статус)

Я надену короткое платье и пойду до утра танцевать… но не надо орать, называть меня бл*дью… сам виновен – не надо любви изменять!

ты как любимая мелодия на будильнике, любимая, но так бесишь!

Я делаю плохие вещи, но я делаю их хорошо!!!

Разговор в садике. Мальчик спрашивает у девочки: слушай а ты горячая баба? Девочка отвечает: не знаю, но когда с горшка встаю пар идёт!!! =)

Девчонки, если вас послали, не расстраивайтесь — оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением.

— Мама, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Иди спать.

— Кто там?
— Твоя смерть!
— Не говори «Твоя смерть»! Никто не открывает дверь смерти.
— Ты прав. Корзинка со щеночками…

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух…

Дома меня ждет не только маленький ЧёКУПИЛА… Вечером приходит еще большой ЧёПОЖРАТЬ!!!

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки…

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго». Х/ф ‘Бриллиантовая рука’

Девушка шла по улице, споткнулась и упала. Парни засмеялись. Она встала и сказала: — Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Чем сложнее жизнь, тем выше каблук…

Никого не волнует твой внутренний мир. Людям главное, чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.

Аххх, как это по-женски… приехать специально, чтобы встретить случайно…

Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.

Самые приятные трудовые мозоли возникают от пересчитывания собственных денег. (Юрий Татаркин)

Некоторые люди ведут себя так, будто бы у них в запасе есть еще парочка жизней.

Нормальная подруга никогда не пришлет на ночь ММС-ку с фотками тортов и пирожного и язвительной надписью «Ну а теперь – спокойной ночи!».

Приезжают врачи на скорой к пациенту. Пациент: — сердце болит. Так, будто его в тиски зажало. Дышать тяжело, будто бы на грудь что-то тяжелое положили. Помощник врача не выдерживая: — дедуля, да это же любовь! Врач: — это у тебя любовь, романтик хренов, а у него — инфаркт!

Мда,жизнь такая пошла, что не в сказке сказать, разве что матом можно более-менее объективно сформулировать!

В Одессе у заботливой мамы сын курит,ругается матом,но в шапочке:D

РАССТАЛИСЬ? ДА… И? ПОХ*Й, ПЛЯШЕМ!!))))

Сначала ты пускаешь кровать в свою жизнь, а потом кровать не хочет отпускать тебя.

Муж жене: дорогая, почему ты не носишь мой подарок? Жена: дорогой, я носила его 9 месяцев, а теперь он сам ходит!

Не жди, девица, любви с заложенными ногами.

– Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее? – Ты прекрасна, спору нет, убери свой пистолет!

Надо, чтоб не забывали, сколько нам отпущено хорошего судьбой.

Когда я была девочкой, у меня было всего две подружки, да и то воображаемые. И играли они только друг с другом.

Тот кто имеет товар всегда покупателю кажется богаче…

Рассвет вместе с закатом произвели впечатление и скрылись навсегда.

Дать отдых голове трудней, чем телу.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить,подошла к холодильнику,дальше все как в тумане-очнулась,когда запивала шоколадку борщом.

Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались.

Мент приходит домой под утро – весь в помаде, одежда в беспорядке – трусы задом наперед надеты и вообще женские. Жена: – Где был?! Он: – В засаде… Теща, высовываясь из кухни, ехидно: – Ну и как, засадил?

Женщина, хотя бы раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе.

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи’дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Самый ценный в мире груз — это в пузе карапуз!

Жизнь как луковица: снимаешь слой за слоем, а под конец обнаруживаешь, что внутри ничего нет. Джеймс Хьюнекер

Так дорогой, мы разводимся! Лучшие годы, как ты мне говоришь, уже отдал, а оставшиеся хреновые, предложи кому-нибудь другому!

Золото не то, что блестит, а то, что бегает, смеется и переворачивает всё вверх дном.

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Одни после близости любят поесть, другие поспать, третьи без сигареты никуда… А я вытряхиваю содержимое презика на стёклышко и наблюдаю, как они медленно умирают…

И никогда не изменяй себе. Это все равно, что отойти пописать за 5 минут до конца классного фильма. Вроде бы финал очевиден, но как обидно!

Я попытался обратиться к психоаналитику, но сдался после пяти посещений, решив, что у психоаналитика проблемы покруче моих.

Говорят, что капуста увеличивает грудь. Это правда!!! Если засунуть два кочана в лифчик.

Я хочу, чтобы история нашей любви бегала по дому….

Хуже умных врагов – только хитрожопые друзья.

Доброй дороги — идущим!
Силы и терпения — ожидающим!
Искренности — встречающим!
Волшебного пинка — нерешительным!!!

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

— Ты плакала? — Да…, а как ты узнал? — У тебя усы мокрые.

— Срочно нужно сделать генеральную уборку! — Зачем? У тебя же всё чисто… — Нееет… в голове.

Разговаривают два друга: — купил себе новый антирадар в машину. — и что он делает? — за километр до гаишников начинает ныть: доставай деньги, доставай деньги.

Вместо знака рок-н-ролл показала родителям fuсk. Мда, наверное только со мной такое могло случиться.

Учитель логики сошел с ума когда не сумел вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Утром не завтракаю думаю о тебе, в обед не обедаю думаю о тебе, вечером не ужинаю думаю о тебе, ночь не сплю есть хочу:(

— а мне Кержаков звонил! — в смысле? — та какой-то мужик не туда попал:)

Мне никак не дает покоя мысль, что полностью расчлененый человек стоит 20 миллионов долларов.

В наше время все чаще можно встретить парочки: Он — Чебурашка, Она — крокодил по имени Лена:)

В деццтве всё было иначе. Даже само слово ‘деццтво’ писалось как-то не так.

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником)))

ы..Ы И не надо повышать на меня шрифт!

Женщина за рулём — что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

Если дома нет еды и обосраные дети,значит мамочка весь день, просидела в интернете

Отец сыну: — ты бы сходил проветрился, а то уже засиделся за компьютером. — а ты откуда знаешь? — да просто ты уже минут 10 пытаешься курсором согнать муху с монитора!

Моя подруга считает меня эгоисткой, за это я себя и люблю!

Самый частый вопрос по мобильнику: ‘Ты где?’. Самый частый ответ: ‘Уже подъезжаю’. И на этом делает прибыль не одна компания сотовой связи.

Несправедливо: близкие люди далеко, далекие – близко, а недалекие – везде!

Для многих женщин пережить любовь значит обсудить ее с подругой.

Ни один народ не становится великим лишь потому, что он богат. Так же и человек не сможет добиться в жизни счастья лишь потому, что чем-то владеет.

Женщину легко сделать счастливой, но дорого.

Узнав мои желания, золотая рыбка сдохла, фея сломала палочку, а Хоттабыч побрился!

Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?

Вы дороги мне лишь как Впечатленье…

Не создавай границ и их не будет. Просто верь в себя и пробивайся в люди. Выбор за тобой: спорт или наркота. Здоровый образ жизни или пустота…

На родине Семенович решено установить бронзовый бюст!

Купил себе наконец веб камеру, поставил… теперь мне кажется, что за мной кто-то следит…
Накрыл платочком…

По утрам я вся такая… прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская…

— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.

— То есть, ты обманула меня, сказав правду?
— Да.
— Оригинальный ход. Надо запомнить.

Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.

Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади! (М.Жванецкий)

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!

Люди не ценят заботу и беспокойство о них. А вот если послать их в жопу, то они обязательно среагируют.

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость,… Но дикий ржачь сдержать не можем.

Прохожий спросил философа Сократа:
— Сколько часов пути до города?
Сократ ответил:
— Иди…
Путник пошел, и, когда он прошел двадцать шагов, Сократ крикнул:
— Два часа!
— Что же ты мне сразу не сказал? — возмутился тот.
— А откуда я знал, с какой скоростью ты будешь идти!

Женщина в гневе способна на любые чудеса… Главное, вовремя спрятаться…

Опыт — это то, что позволяет человеку, сделав ошибку, сказать: ‘Я так и знал!’.

Если любишь, то любишь всего человека, какой он есть, а не каким я хочу, чтоб он был.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

Правду в глаза лучше всего говорить по телефону.

Я не могу спать — в интернете ещё кто-то неправ!

Плохим девочкам Дед Мороз на Новый год подарит месячные.

Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…

Он боялся, что делает ей больно своим уходом… а она переживала.., что он зацепит рогами японскую люстру…

Вот бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать — жри молча!

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье… Или несчастье.

Весна на душе почему-то наступает всегда раньше, чем на улице.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я ногой…

Любимый человек должен быть как автомобиль в семье — всего лишь один. Но когда выпьешь, то приходится пользоваться общественным транспортом и такси.

Правильность девушки измеряется тем, насколько хорошо она умеет скрывать, какая она на самом деле сука!

Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик.

Ревность — это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.

Променяю женскую способность переживать из-за херни на мужскую способность забивать на все и не париться.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

Когда красавица выпускает мужчину из-под своего каблука, он находит серую мышь в кроссовках.

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: ‘Аллах акбар’!

Злая… не с той ноги встала… не на ту метлу села… б..ть, еще и лечу не в ту сторону!!!

Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

Самый лучший будильник — это дети… один раз завел и на всю жизнь!

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется…

Маленькие дети в квартире — это прекрасно: куда ни сядешь — в попе кубик…

Писать — это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.

— Ой. Меня тошнит.
— Лишь бы поноса не было, а то с велика соскользнёшь.

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: ‘Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!

Ты прекрасна, спору нет. Надень на голову пакет.

— не жизнь, а прям бразильский сериал. — почему? — вот-вот должен быть нарру еnd, как на горизонте появляется очередной хуанито.

Сложно будет следующему поколению. Их родители-то знают, как пользоваться Интернетом;)

Свежая газета ‘ВКонтакте’- здесь вы узнаёте кто с кем встречается, кто кого любит. Сенсация 13-летняя школьница оказалась замужем, и у неё 25-летняя дочь, у которой в тоже время 17-летний сын. ВКонтакте — возможно всё!