Прикольные статусы (17)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Круг жизни вне логического квадрата — всегда заколдованный.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чтобы петь караоке, музыкальный слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Парням легче — женскую грудь сразу видно. А вот нас, девушек , ждёт сюрприз.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мы твёрже всего стоим всегда на том, на чём удобнее всего сидим.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

«Дорогой Купидон! Не мог бы ты в следующий раз выстрелить в нас обоих?»

Как в Сочи всё быстро строится: Житель Новосибирска уснул на пляже….А проснулся в подвале 20ти этажного дома

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Давайте разговаривать друг с другом культурно – вместо фразы: «Да пошёл ты на …!» говорить: «Я отсылаю тебя к первоисточнику»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Походила на курсы культуры и этики.Теперь вместо ‘НЕ ПИ@ДИ!’ научилась говорить ‘ПОТРЯСАЮЩЕ!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование — отменить правила дорожного движения!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Имей цель, не жди, пока она поимеет тебя!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хотела лечь спать рано, ну в принципе так и легла. Рано. Утром.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Двое сестер-близнят сидят на лавке. Мимо идет пьяный мужик, останавливается и в шоке их рассматривает. Одна из них говорит: — наверно, вы думаете, что у вас двоится в глазах? (тот кивает) нет, у вас не двоится, мы и вправду одинаковые. Мужик: — что, все четверо??

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я смогла бы завоевать весь мир, но пока я завоевала только свою кровать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Маленький сын осматривает мамины ноги и задумчиво произносит: "Клевые у тебя "кадотки" мам, ноги как живые!" ))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я вам не ядерная физика, меня понимать не надо, достаточно просто любить, кормить, одевать и не обижать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Девушки со скрытым возрастом в соц.сетях напоминают продукты в супермаркете с переклеенной датой изготовления.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В этом-то и суть, чтобы найти человека, которого бы тебе хотелось бесить всю жизнь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Стиль — это умение так пёрнуть, чтобы все были в восторге

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Ты так классно поешь. Наверно уже и фанаты есть? — О да, душ и мочалка от меня восторге.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Словосочетание "призрак оперы" я теперь воспринимаю как браузер, который не удаляется.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Молдовани придумали парашут который открываеться от сильного удара об землю

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Эх…чему бы нас не учили грабли… сердце всегда будет верить в неземное чудо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Вот задали домашней работы, а еще надо маникюр сделать, в комнате убрать, юбку на завтра погладить! Пойду вздремну…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Зачем придумали китайцав если есть японцы

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- ну почему в американских фильмах никогда не показывают то, что происходит между страстными поцелуями вечером и пробуждением в объятиях утром? — потому что это показывают в немецких фильмах.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В детстве Андрей Губин мечтал: ‘Вот вырасту и стану космонавтом’… Не сбылось ни то, ни другое…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Приходит женщина к врачу и начинает жаловаться на своего мужа: — доктор, я так больше не могу! С этим срочно нужно что-то делать! Мой муж ночью так храпит, что наша собака не выдерживает и начинает лаять! — милочка, а вы что хотели, чтобы собака храпела, а муж лаял?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- я очень сильно боюсь врачей. — но ты же там врач, да и друзья твои тоже врачи. — вот этого-то я больше всего и боюсь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Что ты пьешь? — Коньяк. — А много? — Як конь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? — Я. — Пойди и убери за собой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Так я тебя сейчас уничтожу всем потомством!! В красной книге записан будешь!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Не стоит бегать от снайпера — умрёшь уставшим!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Общаются два интернетчика. — Блин, так пальцы болят… — А что такое? — Да вечером в чате друга детства встретил, всю ночь песни орали…!)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Vanish розовый цвет,доверься ему и традиционной ориентации нет:D

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Она — я ухожу от тебя!!! Он — и я от тебя!!! Она — пошли вместе?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Ты школьник? — Нее, я садист. — О_о?? — Я в садик хожу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

По ногам, в сапоги, медленно стекал адреналин.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

О, мы уже на «ты»! Что может быть лучше «ты»? Тыкай меня на здоровье куда хочешь!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Что вы сделали?!
- Я сделала то, что сделал бы любой человек, проснувшийся в кровати с мертвой проституткой. Я позвонила друзьям.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Получила детские 115 р. Через пол года накопится рублей 700. Куплю мартини и выпью за Единую Россию!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал ‘Горько!’, не танцевал, не ловил букет — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Вообще то я человек хороший, но стараюсь этого не показывать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Оптимист — это не продравший с утра глаза пессимист.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Сними мою блузку … А теперь юбку … Теперь стяни мой лифчик и трусы … И чтобы больше не надевал мои шмотки, идиот!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Среди львов — не значит львица, возможно убитая корова.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Мужик сказал и мужик сделал — это два разных мужика!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чтобы стресса избежать – надо выпить и лежать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Кто любит серебро, тот не насытится серебром.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? – Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Не за горами время, когда утверждение – живём хуже некуда, будет рассматриваться, как оптимистическое.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Nescafe – ведущий мировой производитель баночек для окурков.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

По моему мнению, самые счастливые люди на Земле – это те, кто работает на производстве целлофановых пакетов с пупырышками!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Цыганская семья — кто первый встал, тот самый нарядный.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Никто еще не уходил голодным от бабушки!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Наношу радость, причиняю счастье!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Человек вправе делать любой выбор, но это не освобождает его от ответственности за свои поступки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– Как выходные? – Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– Око за око, зуб за зуб! – подумал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках».

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Каждое утро мне приходится делать сложный выбор, что надеть: нестираное или неглаженое?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

надоел вопрос: ‘Можно с тобой познакомиться?’ Я ОТКУДА ЗНАЮ, МОЖНО ТЕБЕ ИЛИ НЕТ? ИДИ У МАМЫ СПРОСИ

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется, мой муж завтра будет не рад…

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Поделиться:

В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке — достаточно проехать с ней в одной маршрутке.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Все будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Доверие — первое условие дружбы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Последним смеется тот, кто не понял сразу!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:



Случайный статус


Обновить

Подождите...