Прикольные статусы (17)
Выберите прикольный статус!
Стоит жена у зеркала и говорит мужу: "мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. " муж: "у тебя отличное зрение! "
0Поделиться:
Маршрутка — как мафия: сложно попасть, но еще сложнее выбраться.
0Поделиться:
Подходит парень к девушке — давай познакомимся! Девушка — меня Даша. Парень — меня Обзал. Девушка — а че не обкухню?
0Поделиться:
А он…он какой-то особенный. Другой. В нём есть то, чего нету ни в одном парне. Как будто в нём есть какая-то изюминка. Специально для меня…
0Поделиться:
У нормального мужика на женщину должна подниматься только одна часть тела. И это отнюдь не рука.
0Поделиться:
-Накуренный парень, заходит ночью домой, неслышно пробирается на кухню, находит кастрюлю с борщом, и начинает есть! мать тихонько заходит на кухню, включает свет, и говорит: М:-Васенька, сынок ты хоть бы в тарелку налил!В:-Кто укуренный, я укуренный?
0Поделиться:
Быстрые ноги — пи*ды не боятся :D
0Поделиться:
(еще за советское время) Едет студент домой, а на груди у него два значка висят: круглый — за окончание университета и квадратный — за окончание академии. Напротив него садится бабушка и спрашивает: — А что это (указывая на значки), сынок, у тебя за цацки такие? — Это, бабушка, не цацки. Вот эту (показывая на круглую) мне за окончание университета дали, а вот это (на квадратную) за окончание академии. Бабушка что-то подумала и говорит: — Это, что, ты такой тупой, что в одном заведение не мог выучиться?
0Поделиться:
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: ‘Садись, че ты’, уступает бабушке место в автобусе
0Поделиться:
Прежде чем взяться за ум его еще и найти необходимо.
0Поделиться:
Хорошие девушки – это те же плохие девушки, только с навыками конспирации!
0Поделиться:
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
0Поделиться:
Так захотелось романтики: я прижалась к тебе всем телом, вслушиваясь в биение сердца, уткнулась носом в твою шею, вздохнула… Но потом подумала – к черту романтику, когда такой стояк! : )
0Поделиться:
- девушка, а сколько вам лет? — вообще-то такой вопрос задавать девушкам неприлично! — ага, конечно. Берлускони вон не задал и его уже судят.
0Поделиться:
люблю грозу в начале лета как шибанёт и ты котлета
0Поделиться:
Если вы белая и пушистая, то вам пора в солярий и на депиляцию))
0Поделиться:
Родился в семье богатого партизана. Одеваюсь в дорогих продуктовых магазинах. Ненавижу пиво и чипсы, поэтому упорно уничтожаю их. Верю в жизнь после смерти, в радугу после дождя, в крем после бритья..
0Поделиться:
Когда мне было 9 лет, я мечтала встретить фею..Когда мне было 15, я мечтала о принце на белом коне..Когда мне было 22, я мечтала о красивой любви..Сейчас я тупо хочу денег!!!
0Поделиться:
Хочу передать привет людям, которые на данный момент отдыхают, бухают и развлекаются… И прошу поставить песню Аллы Пугачевой ‘Позови меня с собой…’
0Поделиться:
Где мой персональный Карлсон, который скажет: ‘Спокойствие, малыш, только спокойствие…’?
0Поделиться:
Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля.
0Поделиться:
У девочек, которые верят, что 14 февраля обязательно случится чудо, 14 февраля обязательно случается истерика.
0Поделиться:
Когда плохо из-за одного человека, тошнит от всего мира…
0Поделиться:
Я еще ничего не сделал, а уже жалею.
0Поделиться:
Кто первый кончит — тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация!
0Поделиться:
Нууу… Не всем же быть худыми. Надо кому-то быть и красивыми!
0Поделиться:
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
0Поделиться:
некоторые девушки считают себя "кошечками". Так вот — кошки не шалавы!
0Поделиться:
Да не сомневаюсь я в твоих чувствах! Но это еще не значит, что ты не должен напоминать мне о них как можно чаще!
0Поделиться:
Если вы белая и пушистая, то вам пора в солярий на депиляцию))
0Поделиться:
— Вы негодяй!
— Да. А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза — тупица, дуб — осёл, речка — кретинка, облака — идиоты. Лошади — предатели. Люди — мошенники. Весь мир таков, что стесняться некого!
0Поделиться:
Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и столб тут нахрен был нужен…»
0Поделиться:
Невозможно победить того, кому всё по барабану…
0Поделиться:
Люди, которые думают, что все про меня знают, блин, расскажите и мне…
0Поделиться:
Сейчас у нас дешевле заплатить.
0Поделиться:
Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
0Поделиться:
Муж мне заявляет: — «Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!» А я радостно думаю про себя: — «Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!»
0Поделиться:
Закон природы: не можешь быть сильным — должен быть быстрым; не можешь быть быстрым — должен быть колючим; не можешь быть колючим — должен быть вонючим.
0Поделиться:
Жизнь чаще похожа на роман, чем наши романы — на жизнь. Жорж Санд
0Поделиться:
В мужиках единственная загадка — размер.
0Поделиться:
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
+1Поделиться:
Непричёсанный ум выглядит париком глупости.
0Поделиться:
Купи лезвия, пену и носки перед 23-м февраля, поставь жену в тупик!
0Поделиться:
Вчера я сделал отменное нихрена.
0Поделиться:
Петушиный гонор есть разновидность куриной слепоты.
0Поделиться:
Ну и день сегодня! Сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!
0Поделиться:
Фокус — это не только ловкость рук, но и быстрота ног, если он не удался.
0Поделиться:
Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ !
+1Поделиться:
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 — всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно всё;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.
0Поделиться:
Меньше терзают беды и муки, Если вы крепко берете их в руки.
0Поделиться:
Богаче всех тот, чьи радости требуют меньше денег.
0Поделиться:
Вежливый отказ: извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.
0Поделиться:
Временами я хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так ничего не делаю.
0Поделиться:
Чистота с трудом достигается, и с ещё большими сложностями поддерживается…
0Поделиться:
Когда выключаешь компьютер, сразу вспоминаешь, что хотел найти в интернете!
0Поделиться:
Вы плачете, что без любви тяжело. Поверьте, когда у меня дома нет конфет, мне еще хуже!
0Поделиться:
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.
0Поделиться:
Красота — это королева, которая правит очень недолго.
0Поделиться:
Девушка, вашими бы устами…
0Поделиться:
Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!