Прикольные статусы (17)

Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало — точно, так и есть!

0

Оптимист — это поэт прозы жизни

0

Моя память играет со мной злую шутку: я забываю все, что так отчаянно пытаюсь запомнить и помню все, что так сильно мечтаю забыть.

0

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.

0

Самое тяжелое в боксе, это собирать с пола зубы боксерской перчаткой.

0

Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату…

0

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…

0

Если читать «Муму» под музыку Селин Дион, то плакать хочется в 2 раза больше…

0

Раньше меня сдерживала девственность, а сейчас отсутствие эпиляции.

0

— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: ‘не знаю, не помню’. А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

0

Бизнесмен бизнесмену:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

0

Детство — это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета, и радуешься что тебя не съели!

0

Модно стало все рваное: джинсы с дырами, майки с прорехами… А носки, носки когда же дырявые модными будут?!

0

Умейте идти на уступки. Отношения – это искусство компромисса. Попробуйте забыть о чрезмерной гордости и упрямстве и уступить человеку, которого вы любите.

0

— Я волновался. Ты перестала мне писать, что случилось?
— А я пить бросила.

0

Будущая история моей подруги: (однажды ребёнок спросит у папы): -пааап, а как вы с мамой познакомились? А он ответит с радостью: -твоя мама чуть с меня штаны не сняла…

0

Пережить можно все, но не всех. Хотя.. Всех тоже можно пережить.

+1

Как издеваться с мажоров: — да ты хоть знаешь кто мой отец? — а что, твоя мать тебе все еще не сказала?

0

Смотря на некоторых людей, сразу же вспоминаешь изобретение доброго дядюшку Гильотена.

0

У меня такое ощущение что ты читаешь мой статус)

0

Я надену короткое платье и пойду до утра танцевать… но не надо орать, называть меня бл*дью… сам виновен – не надо любви изменять!

0

ты как любимая мелодия на будильнике, любимая, но так бесишь!

0

Я делаю плохие вещи, но я делаю их хорошо!!!

0

Разговор в садике. Мальчик спрашивает у девочки: слушай а ты горячая баба? Девочка отвечает: не знаю, но когда с горшка встаю пар идёт!!! =)

0

Девчонки, если вас послали, не расстраивайтесь — оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением.

0

— Мама, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Иди спать.

0

— Кто там?
— Твоя смерть!
— Не говори «Твоя смерть»! Никто не открывает дверь смерти.
— Ты прав. Корзинка со щеночками…

0

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух…

0

Дома меня ждет не только маленький ЧёКУПИЛА… Вечером приходит еще большой ЧёПОЖРАТЬ!!!

0

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки…

0

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

0

Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго». Х/ф ‘Бриллиантовая рука’

0

Девушка шла по улице, споткнулась и упала. Парни засмеялись. Она встала и сказала: — Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

0

— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

0

Чем сложнее жизнь, тем выше каблук…

0

Никого не волнует твой внутренний мир. Людям главное, чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.

0

Аххх, как это по-женски… приехать специально, чтобы встретить случайно…

0

Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.

0

Самые приятные трудовые мозоли возникают от пересчитывания собственных денег. (Юрий Татаркин)

0

Некоторые люди ведут себя так, будто бы у них в запасе есть еще парочка жизней.

0

Нормальная подруга никогда не пришлет на ночь ММС-ку с фотками тортов и пирожного и язвительной надписью «Ну а теперь – спокойной ночи!».

0

Приезжают врачи на скорой к пациенту. Пациент: — сердце болит. Так, будто его в тиски зажало. Дышать тяжело, будто бы на грудь что-то тяжелое положили. Помощник врача не выдерживая: — дедуля, да это же любовь! Врач: — это у тебя любовь, романтик хренов, а у него — инфаркт!

0

Мда,жизнь такая пошла, что не в сказке сказать, разве что матом можно более-менее объективно сформулировать!

0

В Одессе у заботливой мамы сын курит,ругается матом,но в шапочке:D

0

РАССТАЛИСЬ? ДА… И? ПОХ*Й, ПЛЯШЕМ!!))))

0

Сначала ты пускаешь кровать в свою жизнь, а потом кровать не хочет отпускать тебя.

0

Муж жене: дорогая, почему ты не носишь мой подарок? Жена: дорогой, я носила его 9 месяцев, а теперь он сам ходит!

0

Не жди, девица, любви с заложенными ногами.

0

– Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее? – Ты прекрасна, спору нет, убери свой пистолет!

0

Надо, чтоб не забывали, сколько нам отпущено хорошего судьбой.

0

Когда я была девочкой, у меня было всего две подружки, да и то воображаемые. И играли они только друг с другом.

0

Тот кто имеет товар всегда покупателю кажется богаче…

0

Рассвет вместе с закатом произвели впечатление и скрылись навсегда.

0

Дать отдых голове трудней, чем телу.

0

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить,подошла к холодильнику,дальше все как в тумане-очнулась,когда запивала шоколадку борщом.

0

Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались.

0

Мент приходит домой под утро – весь в помаде, одежда в беспорядке – трусы задом наперед надеты и вообще женские. Жена: – Где был?! Он: – В засаде… Теща, высовываясь из кухни, ехидно: – Ну и как, засадил?

0

Женщина, хотя бы раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе.

0

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи’дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

0

Самый ценный в мире груз — это в пузе карапуз!

0

Жизнь как луковица: снимаешь слой за слоем, а под конец обнаруживаешь, что внутри ничего нет. Джеймс Хьюнекер

0

Так дорогой, мы разводимся! Лучшие годы, как ты мне говоришь, уже отдал, а оставшиеся хреновые, предложи кому-нибудь другому!

0

Золото не то, что блестит, а то, что бегает, смеется и переворачивает всё вверх дном.

0

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

0

Одни после близости любят поесть, другие поспать, третьи без сигареты никуда… А я вытряхиваю содержимое презика на стёклышко и наблюдаю, как они медленно умирают…

0

И никогда не изменяй себе. Это все равно, что отойти пописать за 5 минут до конца классного фильма. Вроде бы финал очевиден, но как обидно!

0

Я попытался обратиться к психоаналитику, но сдался после пяти посещений, решив, что у психоаналитика проблемы покруче моих.

0

Утром Путин без затей слопал четверых детей. А пятого, помятого, спасла Чулпан Хаматова.

0

Девушкам надо обещать весь мир… а покупать мороженое.

0

Я хочу, чтобы история нашей любви бегала по дому….

0

Хуже умных врагов – только хитрожопые друзья.

0

Доброй дороги — идущим!
Силы и терпения — ожидающим!
Искренности — встречающим!
Волшебного пинка — нерешительным!!!

0

Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина!

0

— Ты плакала? — Да…, а как ты узнал? — У тебя усы мокрые.

0

— Срочно нужно сделать генеральную уборку! — Зачем? У тебя же всё чисто… — Нееет… в голове.

0

Разговаривают два друга: — купил себе новый антирадар в машину. — и что он делает? — за километр до гаишников начинает ныть: доставай деньги, доставай деньги.

0

Вместо знака рок-н-ролл показала родителям fuсk. Мда, наверное только со мной такое могло случиться.

0

Учитель логики сошел с ума когда не сумел вытереть сухое вино влажной салфеткой.

0

Утром не завтракаю думаю о тебе, в обед не обедаю думаю о тебе, вечером не ужинаю думаю о тебе, ночь не сплю есть хочу:(

0

— а мне Кержаков звонил! — в смысле? — та какой-то мужик не туда попал:)

0

шоколадка виспа на губе повисла, висит себе не падает всех прохожих радует…

0

В наше время все чаще можно встретить парочки: Он — Чебурашка, Она — крокодил по имени Лена:)

0

В деццтве всё было иначе. Даже само слово ‘деццтво’ писалось как-то не так.

0

ы..Ы И не надо повышать на меня шрифт!

0

Наша таня громко плачет, две полоски что-то значат)))

0

Женщина за рулём — что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

0

Если дома нет еды и обосраные дети,значит мамочка весь день, просидела в интернете

0

Отец сыну: — ты бы сходил проветрился, а то уже засиделся за компьютером. — а ты откуда знаешь? — да просто ты уже минут 10 пытаешься курсором согнать муху с монитора!

0

Вот говорят: "напилась — веди себя прилично!" Ага, щас! На фига я тогда вообще пила?

0

Самый частый вопрос по мобильнику: ‘Ты где?’. Самый частый ответ: ‘Уже подъезжаю’. И на этом делает прибыль не одна компания сотовой связи.

0

Несправедливо: близкие люди далеко, далекие – близко, а недалекие – везде!

0

Для многих женщин пережить любовь значит обсудить ее с подругой.

0

Пределом мечтаний многих россиян является ПМЖ в Москве, а пределом мечтаний самих, многих, москвичей — ПМЖ за границей.

0

Женщину легко сделать счастливой, но дорого.

Смешные статусы статусы для девушек Статусы для Одноклассников

0

Узнав мои желания, золотая рыбка сдохла, фея сломала палочку, а Хоттабыч побрился!

0

Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?

0

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: – Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

0

Не создавай границ и их не будет. Просто верь в себя и пробивайся в люди. Выбор за тобой: спорт или наркота. Здоровый образ жизни или пустота…

0

На родине Семенович решено установить бронзовый бюст!

0

Купил себе наконец веб камеру, поставил… теперь мне кажется, что за мной кто-то следит…
Накрыл платочком…

0

Чтобы пересчитать возможные пути к спасению, мне хватило пальцев одной руки. Еще и лишние остались. Штук пять.

0

— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.

0

— То есть, ты обманула меня, сказав правду?
— Да.
— Оригинальный ход. Надо запомнить.

0

Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.

0

Бывает, проснешься как птица — Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит…

0

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!

0

Люди не ценят заботу и беспокойство о них. А вот если послать их в жопу, то они обязательно среагируют.

0

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость,… Но дикий ржачь сдержать не можем.

0

Прохожий спросил философа Сократа:
— Сколько часов пути до города?
Сократ ответил:
— Иди…
Путник пошел, и, когда он прошел двадцать шагов, Сократ крикнул:
— Два часа!
— Что же ты мне сразу не сказал? — возмутился тот.
— А откуда я знал, с какой скоростью ты будешь идти!

0

Женщина в гневе способна на любые чудеса… Главное, вовремя спрятаться…

0

Опыт — это то, что позволяет человеку, сделав ошибку, сказать: ‘Я так и знал!’.

0

Если любишь, то любишь всего человека, какой он есть, а не каким я хочу, чтоб он был.

0

Мне все равно, кто ты белый, черный, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый. Если ты добр ко мне, то и я буду добр к тебе.

0

Правду в глаза лучше всего говорить по телефону.

0

Я не могу спать — в интернете ещё кто-то неправ!

0

Плохим девочкам Дед Мороз на Новый год подарит месячные.

0

Заглянула в паспорт: о боже — 29, подошла к зеркалу: все нормально — 19…

0

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…

0

Он боялся, что делает ей больно своим уходом… а она переживала.., что он зацепит рогами японскую люстру…

0

Вот бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать — жри молча!

0

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: — Дура, где шапка?!

0

Весна на душе почему-то наступает всегда раньше, чем на улице.

0

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я ногой…

0

Любимый человек должен быть как автомобиль в семье — всего лишь один. Но когда выпьешь, то приходится пользоваться общественным транспортом и такси.

0

Мы достаточно набожны, чтобы ненавидеть друг друга, но недостаточно набожны, чтобы любить друг друга.

0

Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.

0

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик.

0

Ревность — это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.

0

Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

0

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

0

Когда красавица выпускает мужчину из-под своего каблука, он находит серую мышь в кроссовках.

0

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: ‘Аллах акбар’!

0

Научитесь никому, ничего не рассказывать… Вот тогда у вас всё будет хорошо.

0

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

0

Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.

0

Самый лучший будильник — это дети… один раз завел и на всю жизнь!

0

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.

0

Маленькие дети в квартире — это прекрасно: куда ни сядешь — в попе кубик…

0

Писать — это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.

0

— Ой. Меня тошнит.
— Лишь бы поноса не было, а то с велика соскользнёшь.

0

Внимание! Акция! Зайди в гости три раза без причины — получишь бесплатную путёвку в чёрный список.

0

Ты прекрасна, спору нет. Надень на голову пакет.

0

— не жизнь, а прям бразильский сериал. — почему? — вот-вот должен быть нарру еnd, как на горизонте появляется очередной хуанито.

0

Сложно будет следующему поколению. Их родители-то знают, как пользоваться Интернетом;)

0