Прикольные статусы (17)
Выберите прикольный статус!
Жизнь моя – разноцветная зебра!
0Поделиться:
Не пытайся нагреть парня, он не чайник – может вскипеть.
0Поделиться:
Я знаю пароль-я вижу банкомат, мне кажется что муж мой завтра будет не рад!
0Поделиться:
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
0Поделиться:
Царящее вокруг нас бездушие — продукт прославленных ‘инженеров душ’!
-1Поделиться:
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
+1Поделиться:
Мегаподлис.
0Поделиться:
Высшее образование позволяет наиболее обоснованно заблуждаться в своей образованности.
0Поделиться:
Купил «Камаз» и не жалею… никого не жалею.
0Поделиться:
В жизни существует баланс — женщины чаще говорят глупости, а мужчины — чаще их делают.
0Поделиться:
Спали штаны? Не убивайся! Спокойно подтяни их и шагай дальше, как будто страшного ничего не случилось:)
0Поделиться:
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!
0Поделиться:
Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься.
0Поделиться:
Для одних форма общения — диалог, для других — монолог.
0Поделиться:
Хороший муж должен говорить только три слова:’ ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!’
0Поделиться:
Я не золотой червонец ,чтобы всем нравиться…
0Поделиться:
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
0Поделиться:
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшения не носит!
0Поделиться:
Иногда хочется быть одним из тех людей, которые могут выйти на десять минут в ларек и уехать в другой город..
0Поделиться:
Даже получать удовольствие ты должен с коммерческой выгодой для себя
0Поделиться:
В честь 23 февраля у нас 1 выходной, а в честь 8 марта — целых три. Ясно кто главный?©
+1Поделиться:
Проснувшись утром, не ленись!
Себе лукаво улыбнись
Скажи красивый комплимент,
И расцветешь в один момент!
0Поделиться:
– Мне замуж предложили выйти. – Круто! Кто? – Родители…
0Поделиться:
Как посмотришь, сколько друзей днем на сайте, создается впечатление, что никто не работает!
0Поделиться:
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
0Поделиться:
А ты слышала, что за твоей спиной люди говорят? Что у тебя потрясная задница
0Поделиться:
Закон Оптимизма: Если хуже не бывает, значит это — к лучшему.
0Поделиться:
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
0Поделиться:
Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться — нa ‘ты’ или нa ‘вы’? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус — экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы — Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?
+3Поделиться:
Б..я тупо хочу выкурить сигарету и лечь спать, но как на зло бросила курить, да и не спится них..я!!
0Поделиться:
У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает…
0Поделиться:
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
0Поделиться:
Со временем мы забываем как выглядит тот или иной человек.. Но то что он заставил нас чувствовать мы не забудем никогда…. Это и есть воспоминания.
0Поделиться:
Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу. (Вуди Аллен)
0Поделиться:
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? — Ммм, клево, помидоров привезут…
0Поделиться:
Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
-1Поделиться:
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
- А дальше знаешь?
- … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
+1Поделиться:
Я чертовски люблю слушать ложь смотря в глаза… особенно когда знаю правду…
+1Поделиться:
Сбежал говорящий ПОПУГАЙ. Детям до 16 ловить не рекомендуется!
0Поделиться:
SMSкa — Привет! пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная SMSкa — Бл.., конечно, пойду… А кто это?
+1Поделиться:
Умом понимаешь-козёл,а сердцем-всё зайчик и зайчик!!!
0Поделиться:
если бы мне нравилось доставать людей, я бы работала акушеркой-)))
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!