Прикольные статусы (16)


Выберите прикольный статус!


Всё девушки радуются, когда им пишет парень, который нравится, а я бы была рада если бы он и в гости зашел… ¦

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщина — светофор — сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый,ну а потом зеленый. А мужчина — водитель — прет на любой!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все готовятся пережить конец света… А мы вот думаем, где бы его отметить!:)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я люблю Спать, и Спать любит меня, мы с ним идеальная пара. Вот только злое Утро постоянно пытается нас разлучить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Совесть у нас чиста — мы ей не пользуемся!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Новый год мы дождались. Теперь все дружно ждем лета.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Теперь настало время, когда "я пишу" уже не означает, что у тебя есть талант…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сегодняшние парни похлеще барышней. И напиши, и позвони, и гулять пригласи, хорошо что хоть серенад не требуют. Пока что.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

кто заказывает музыку… Тот девушку и танцует! Свидания-не в счет. И на весы ложаться… Жадность, алчность и рассчет! Гусаров век, наверно канул в лету! Тяперяшныq мужык -не чухства, беражот.. А смотрит счет… Шо дали за катлету ))))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Что лучше спасает от депрессии? — Водка. — Блин, ну я серьезно! — Я тоже:)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Знаете, почему "окружающая среда"? Да потому что не понедельник!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Собеседник печатает… Собеседник печатает… Собеседник печатает… Собеседник печатает… Собеседник печатает… Сообщение собеседника: привет

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то… — Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Деньги — это не зло. Зло так быстро не заканчивается.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Шотландская армия при сильном ветре выглядит гораздо более устрашающе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Господи, пошли мне тонкую талию и толстый кошелек! Господи очень прошу — не перепутай!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Виды оргазма:
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

После конфетно-букетного периода в отношениях наступает кострюльно-котлетный!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство глубокого уважения…

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Над разбитой чашкой не рыдают. А выбрасывают осколки и моют пол.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Друзей нет, есть лишь знакомые, которые делятся на 3 категории: полезные, бесполезные и говнюки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все мы смертные — заложники вечности.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Богатство и знатность не приносят никакого достоинства…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, да и черт с ним.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Человек человеку -волк, а зомби зомби — зомби.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Нынче на девушку угодить не просто.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я полон оптимизма, ибо окружён сплошными надеждами!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочешь получать удовольствие от своих ошибок? Стань пессимистом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Потеряв невинность, девушка недолго ощущает себя виноватой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Иван Иванович добавил 300 фотографий в альбом ‘Если честно, не очень люблю фоткаться’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Иногда девушки соглашаются встретиться вечерком с парнем лишь для того, чтобы назавтра было что рассказать подругам.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Американцы говорят ‘сделай или умри’. Русские говорят ‘умри, но сделай’. У русских даже смерть не является уважительной причиной!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Утром не ем – думаю о тебе. Днем не ем – думаю о тебе. Вечером не ем – думаю о тебе. Ночью не сплю – есть хочу!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дети наша радость, мужчины — слабость…
Один раз разслабишься потом всю жизню радуешься.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Девушка, а девушка. А у Вас парень есть?
— Нет.
— А почему?
— Я мужа люблю!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Бабы дуры не потому что бабы, а потому что ДУРЫ…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Смотрите, что-то перед глазами промелькнуло. Это выходные!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Кажется, я забыл выключить утюг… – И что, теперь все сгорит? – Нет, теперь все погладится!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сегодня я села на лавочку и задумалась: надо бросить курить… меньше пить… найти новую работу. Сделала вывод – не буду больше садиться на эту лавочку!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Главное, ворочая миллионами, не заворачивать в них себя!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Решила после шести не есть. Пойду попью борща!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если у девушки ноги от ушей, то что же у нее между ушами?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Напиться по-настоящему – это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь ‘Будильник’, нажимаешь кнопку ответа, говоришь ‘Алло!’, а сам судорожно пытаешься вспомнить, кто такой Будильник и откуда ты его знаешь!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

Закон Оптимизма: Если хуже не бывает, значит это — к лучшему.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В России есть три погоды:
1. Грязь
2. Грязь засохла
3. Грязь замерзла

Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пароль ошибок не прощает…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если ваш парень пошел налево,
главное с ним там не встретиться :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мы должны передохнуть, чтоб не передохнуть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У меня на телефоне есть кнопка ‘откл.бл.’. Наверное, где-то еще должна быть кнопка ‘вкл.нах.’!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Да что там наркотики. Ты попробуй сказать ‘нет’ еде!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если золото, оно видно, что это золото. Если кусок дерьма, то никто не поверит, что это золото.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Богатство идет на пользу, ибо экономит время.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как много девушек хороших… мечтают в тайне о плохом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Словом можно обидеть, а словарем можно убить!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И чё? -два слова, которые опровергают любые доказательства…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ничто так не хоронит впечатления от первой встречи, как неожиданная вторая.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Блин, что за хрень то такая — пойти за чем-то в комнату и забыть за чем ты пришел. Вот и стоишь полчаса посреди комнаты и вспоминаешь что же ты хотел.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жена говорит мужу-банкиру: — дорогой, а как же твой супружеский долг? — а много я должен? — за два месяца. — тебе как, наличными, или кредитку возьмешь?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Где тебя черти носят? — Ты их тоже видишь?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот мне просто интересно, неужели девушки, которые зимой одевают дванадцатисантиметровые шпильки, не понимают, что в тот момент они играют главную роль в спектакле "корова на льду"?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Разговаривают два друга: — что тебя в браке больше всего не устраивает? — когда жена заставляет ей прокладки покупать. С крылышками. На пять капелек. — ээ.. Ерунда. Ты еще тампоны не покупал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пессимист — человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Новая сигнализация "Григорий Лепс" при попытке угона машины кричит: "но ведь она не твоя"

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— самая плохая привычка — читать в туалеле. — почему? — по привычке можно насрать в библиотеке.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Раньше я хотела большой и чистой любви, а сейчас хочу жрать и не поправляться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

на Новый год загадала что бы моему бывшему было так хреново как и мне.на днях узнала что он лысый увидела его на улице.умерла со смеху.к этой скотине теперь не одна баба не подходит и мне он тем боее не нужен.люди Дед Мороз существует )мечты сбыватся

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочешь похудеть- влюбись в человека, которому на тебя наплевать. Тогда ты точно жрать не сможешь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Иногда мне хочется сжечь вас всех на костре, но я же добрая. Шучу-шучу, не иногда, а всегда.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Доехала нормально. Целую. Крыша.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дорогой Дед Мороз! На Новый год я жду от тебя не мешок подарков, а список всех внучек, которые в прошлом году были очень плохими девочками.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда слушаешь музыку в наушниках важно не только не подпевать, но и не подтанцовывать. Особенно когда едешь в маршрутке.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочешь отомстить врагу ? — Пришли ему текстом ‘Войну и мир’ по icq, в момент когда он будет сидеть на телефоне :-)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ох уж эта чертовая гордость. От нее одни проблемы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

нас невозможно сбить с пути — нам пофигу куда идти!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

самое веселое на ЕГЭ так это отрывать полосочку на конверте=DDD

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Решила сварить ухи. Все приготовила, поставила на огонь ну и дай думаю зайду в интернет, почту проверю. Зашла, проверяю почту и тут чую запах жареной рыбы. Все бы ничего, но тут я вспоминаю, что я то уху варю, а не рыбу жарю!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— какие у вас взгляды на жизнь? — саркастически-пофигистические.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочу передать привет своей зарплате, и поставьте для нее песню авраама руссо "знаю, скоро тебя потеряю".

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если у вас стала часто болеть голова-снимите корону.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда негр может два раза подряд – это либо п*рно, либо полуфинал Евро-2012

Vote This Post DownVote This Post Up 0

внуки 120летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Ты когда либо влюблялся? — Да. — А почему разлюбил? — Увидел ее без макияжа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поздравляю всех с 51 февраля.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Во время военных учений рядовой обращается к подполковнику: — товарищ подполковник, рядовой мусийчук задание по распространению афиш на вражеской територии выполнил. Вот, держите заработок.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вместимость женского лифчика: телефон, кошелек, тушь, помада, расческа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы!)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что у трезвого на уме, то пьяный уже cделал!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужчины столь переменчивы: утром глянет в холодильник — и понимает, что надо женится! А потом сходит в супермаркет — и понимает. что и так неплохо!:)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Моя наглость – второе счастье после моей прелести.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Я решила рассказать ему о своих чувствах. Пришла к нему и.. — И? — Что "и"? У него такой друг симпатичный, что я кажись влюбилась.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

что делаешь, родной? — я первый канал смотрю. ‘давай поженимся’ — ни**я себе переход… ну давай.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Прилетает инопланетянин на землю. Видит сидят мужики и бухают. Он подходит к ним и говорит: — здравствуйте люди, я инопланетянин. — налить инопланетянину! — да вы не поняли, я действительно инопланетянин. — налить инопланетянину! — мужики, я из марса! — так, марсу больше не наливать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов. (Альберт Эйнштейн)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— А твои родители не будут беспокоиться?
— Нет, я уже беременна, что ещё я могу натворить?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили… теперь бриллианты ждём!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я помню чудное мгновенье — мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

О главном я не умолчу —
Мне и на это хватит смелости:
Да, я хочу тебя, хочу!…
Но, знаешь, меньше, чем хотелось бы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Желающие получить “всё и сразу” чаще получают “ничего и постепенно”.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мода — это когда всем нравится то, о чем известно, что оно всем нравится

Мой долгосрочный план — разбогатеть сразу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Неблагодарность для бескорыстия не существует.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дети богатых, вкусившие радостей на загранкурортах, подлинными гражданами России уже не будут никогда.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Предмет лютой зависти подруг: морально обеспеченная женщина.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Зайти в магазин за хлебом, потратить тысячу рублей и забыть купить хлеб может только женщина!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У всех есть в комнате шкаф, но все почему-то вешают одежду на стул!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Отдых — это перемена занятий.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А теперь все, у которых в арсенале есть футболочка I love NY записываются добровольцами и едут восстанавливать этот город.

Если бы на небесах богатство почиталось ценностью, его бы не давали таким негодяям.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Забудь его’ – прошептала судьба. ‘Прости его’ – прошептала любовь. ‘Врежь ему!’ – прошептала нога.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я ;)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В отличие от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как проходит неделя: понедеееееельник… втооооорник… средааааааа… четвеееееерг… пятницасубботавоскресенье.

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...