Прикольные статусы (16)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! – Доченька, хватит говорить с дипломом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Возвращаться плохая примета.
Особенно если ты замужняя девушка и 3 дня не ночевала дома.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

За это нам и перепало -
на грош любви и простоты,
а Что-То главное пропало.
За это нам и перепало -
на грош любви и простоты,
а Что-То главное пропало.
Зачем мы перешли на ‘ты’?За это нам и перепало -на грош любви и простоты,а что-то главное пропало.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я ехал в поезде в плацкарте
На верхней полке босиком
И пальцы ног касались нежно
Идущих мимо чьих то щек

В тонущей подводной лодке богатым считается уже тот, кому хватает кислорода.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Всех детей приносит аист, а меня, похоже, принес дятел Вуди Вудпекер…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мам, он меня бесит! Можно, я кину в него картошкой? Нет, едой нельзя кидаться. Кинь камнем.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Каждый пытается стоять на том, на чём сидит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Культура рождается в провинции, вырождается в столицах и в этой форме возвращается в провинцию.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Деньги делаются из бумаги, бумага делается из дерева, дерево получают из деревьев. Следовательно, деньги растут на деревьях.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Правая рука — это та, на которой большой палец слева!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Поделиться:

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Поехала забирать пьяную подругу из гостей. Теперь сидим, ждем, пока нас заберут…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ещё пара таких бесполезных вечеров, и я начну опускаться по эволюционной лестнице, отращу жабры и вернусь в океан.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Самый распространенный вид плавания- медленно заплывать жиром.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

хочешь посмотреть ужас пойти посмотри на зеркало

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Бывает смотришь на себя со стороны и понимаешь… Дай Бог,любимому,терпения, терпения и еще раз терпения

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Боже! Какая же вы страшная! — Это я еще не раздевалась!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Самые большие золотые яйца несут самые страшные жирные курицы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Она была умна и пыталась изменить жизнь. Она стала мудрой и изменила себя. Так в мире стало одной сволочью больше…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении… -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

К поэтам приходит муза, а к поэтессам — музык…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я по моему полюбила, кофе утром пересолила…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Нечего мне искать пару — я не носок!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хотите похудеть? Принимайте фери! Она прекрасно удаляет жир)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Оптимисты даже на кладбище видят одни плюсики.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Семья чем-то похожа на Госдуму, где все тянут власть на себя и при этом никто никого не хочет слушать, но в конечном результате каждый идет на компромисс.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Первое похмелье нельзя лечить медикаментами! Это как ритуал посвящения — сможешь ли ты после этого смотреть на алкоголь! :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ничто так не бодрит по утрам, как понятие того, что ты хочешь в туалет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Карлсон залетел и ждет Малыша!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ругаются сын с матерью. Мать: — Ах ты сукин сын! — Нууу..в принципе не спорю.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Царь зверей поник головой когда чеченец вошел в джунгли

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Кавказский вид спорта: синхронное выглядывание из тонированной Приоры

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Рыжая, толстая, глупая тётка, способная ржать как лошадь, над тупыми мужскими шуточками — обречена на замужество!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Wikipedia: Я знаю все! Google: У меня есть все! Facebook: Я знаю каждого! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: ЗАТКНИТЕСЬ СУЧКИ, Б*ЕАТЬ!=)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Живите ярко, вводите мир в депрессию!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ну вот…так пробило на покушать, что съел весь йогурт, а оказалось, что то было ПВА…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Суть страусиной тактики, не в том чтобы спрятать голову в песок… А в том,чтобы показать задницу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если вечером лёг спать в ботинках, то на утро будет болеть голова.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если вы нашли настоящую любовь – дайте ей крылья летать… и если она останется с вами – так тому и быть!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хочу такого, чтоб не хотеть другого.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Американские законы можно читать, как анекдоты. Как вам такое: «В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, водитель обязан разобрать его и спрятать части в кустах».

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я очень боюсь ‘виски с колой’, потому что после ‘виски с колой’ я ничего не боюсь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности если ума нет. (Эрих Мария Ремарк)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Девушка! Вы какими духами пудритесь на мозги?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

А вы тоже в маршрутке, перед тем, как сказать об остановке, про себя репетируете?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? – Совесть в доле.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Можно многое сказать о женщине по ее рукам, но если они вокруг вашего горла, то вы явно облажались.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Маленькие хитрости: если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Оптический прицел, это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой — совсем наоборот.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

А вы тоже говорите микроволновке ‘Да иду я, иду!’?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Парадокс — чем красивей девушка, тем меньше шансов на простое женское счастье.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Какой прекрасный день! Пора его испортить…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Девушка улучшенной планировки…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

понарожает страна дебилов, а мне с ними потом живи!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Когда торопишься, маршрутка едет 0,0001 км в час…Остановите,я сама дойду!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Что за фраза?! «Берегите мамы дочек, у меня растёт сыночек»?! Да у меня такая дочка, берегите вы сыночка!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– Ты где? – В норе… Ну в норе, которую ты мне купил! – Не в норе, а в ‘Рено’! Хорошо, что я тебе ‘Пежо’ не купил!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Глаза у нее довольно красивые для провинциалки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Отдохнуть от души можно только в могиле!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если девушка угощает вас жвачкой — она ждет, что в ответ вы угостите ее поцелуем.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Прихожу домой, смотрю, столько работы… Диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

На этот раз я не прощаю — я прощаюсь

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:



Случайный статус


Обновить

Подождите...