Прикольные статусы (16)

Не огорчайся из-за поражений; знай, что твой главный финиш, — всегда впереди!

Ты почему трубку не брала? Я под звонок танцевала.©

Провинция: здесь после захода солнца неженатому человеку абсолютно нечего делать.

Принимай ванну такой, какая она есть.

Воспоминания — удивительная штука: согревает изнутри и тут же рвёт на части.

Мало кто из нас может вынести бремя богатства, конечно чужого.

Если то, что можно сделать сегодня, отложить на послезавтра, будет два свободных дня.

Одно дело – услышать мудрую мысль, а другое, — проникнуться ею…

Слышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю – а там вещи из моды выходят!

— Мам дай денег.
— Алена даст.
— Мам, это старый прикол..
— Да? ну тогда давай до свидания.

Мой друг любит кофе, а я – чай, поэтому, когда мы встречаемся, пьем водку!

Перед сном, я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас

Всем умным людям следует находиться во взаимном общении.

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

Излишние богатства — это священное бремя, которое накладывает на своего обладателя долг распорядиться им в течение своей жизни так, чтобы эти богатства пошли на пользу обществу.

Все девушки мечтают о принце на белом коне, но коней не хватает.

Девушка была низкая, но пробная.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

Конфеты ‘Коровка’ как бы заранее предупреждают о последствиях…

Отдых – это самая прекрасная возможность для работы.

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.

Зимой холодно. Весной грязно. Летом жарко. Осенью тоскливо. Как жить?!

Инфузория тоже ищет с кем поделиться.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить – это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья вредно.

Стоит человеку начать ворочать миллионами, как он сразу отворачивается от тех, кто ворочает тысячами.

– Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «Ура! Я наконец-то нашла эти чертовы ключи!» – Ну да… – Ты не видел, куда я их после этого положила?

Как трудно возражать, когда с тобой не спорят!

Запасы девушек огромны, а доступ к ним -ограничен….

Воспоминания имеют весьма отдаленные родственные связи с произошедшим на самом деле.

Девушки, не берите то что плохо лежит — берите то что хорошо стоит!

И дай вам Бог того вдвойне, чего желаете вы мне.

Держу себя в руках… но думаю, что скоро вырвусь.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська!)))

По календарю нокиа — конец света будет в 2082

Женская народная мудрость: сама придумала — сама обиделась.

Швея легкого поведения строчит на двух работах…

Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

Среди вещей, которые мне действительно интересны, Ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго.

– У тебя бывают приступы лени? – У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.

— мне страшновато слушать музыку на всю катушку когда я одна дома. — почему? — постоянно кажется, что ко мне пытается пробраться маньяк.

Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну! Повернулась на другой бок… -зачем в природу вторгаться?пусть стоят…

Интенсивность загара можно определить по контрасту белого зада с остальными частями тела.

Самое страшное слово в ядерной физике — “Oops…”

Когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь!

— мои родители верят в то, что я не матерюсь. — как так?? — я сегодня слетела со ступенек с криком ай-яй-яй, вот они и поверили.

Если любишь – люби без обмана. Если веришь – то верь до конца.Ненавидшь – скажи это прямо.А смеёшься, так смейся в глаза.

Блондинка думает, волосы чернеют….

Если муж не может исполнить супружеский долг, то можно одолжить немного на стороне!

Есть люди, которые думают только мозгом. Есть люди, которые думают только сердцем. А есть люди, которые думают только жопой.

ЖИВИТЕ ТАК, чтобы у других была ПОСТОЯННАЯ ДЕПРЕССИЯ!!!

Ну бывает -ться и -тся в глаголах перепутаешь. Бывает, что про непроизносимые согласные забудешь — все мы люди. Но чтоб "С Дном рождения!" написать!..

— У тебя никогда не было желания толкнуть человека на экскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? — До этого момента не было!

Говорят,улыбка-лучшее оружее…епт,да я киллер!!!

— Ты нa рыбалке сколько поймaл? — Меньше чем Колян. — Тaк он ничего не поймaл. — А я еще и удочку потерял

"Все мировые гении были ленивы." О да, я — гений.

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг труба взрывается — Газпром — мечты сбываются.

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.

Есть только два мнения: мое и неправильное.

Бабушка Акулина из села Скорлупкино так быстро грызла семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

^Аеееее^____^…….=) если этот статус в контакте соберет 10000 значков нравится, то я голым пробегусь по площади….=))Хд видео будет у меня настранице

—————— ————————— ————=============— ———===================- ——-=====================- ——===——-===——-===- ——===———=———===- ——==———————==- ——————————— ——————————— ——==———————==- ——====——————====- ——=========================- ——=========================- ——=======————=======- ——=========================- —¦—¦=====================¦—¦ —¦¦—¦——————-¦—¦¦ —-==¦———————¦==- —==¦=¦——————-¦=¦==- —==-=¦——————-¦=-==- —==-=¦——¦——¦——¦=-==- —==-=¦——————-¦=-==- —==————————-==- —==-¦———————¦-==— ——¦———————¦—— ——-¦——————¦——- ———¦—————-¦——- ———¦——¦¦——¦ ———-¦—-¦—¦—-¦ —

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!

если в глазах есть огонёк,это еще не значит что человек инициативный,это просто опилки в голове тлеют=D

Я понимаю, что многие девушки любят мандарины, но зачем же косить под мандарины и покупать оранжевую тоналку??

Комар говорит другому: ‘Люди такие веселые! Пролетаешь над ними, а они в ладоши хлопают.’ :D

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.

— В общем, я, конечно, хочу какого-то сильного, настоящего чувства… Но как посмотрю на вас, думаю — ну его нафиг! © О чем еще говорят мужчины

Сначала она искала мужа через Интернет, затем — через Интерпол…

Жена мужу: ‘Я от тебя ухожу’.
Муж в панике: ‘Я с тобой’.

Мужчина не отдыхать в постель должен ложиться, а вставать с постели, чтобы отдохнуть!

– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?

У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…

Высшее огорчение для женщины — это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

В Москве живут обрусевшие армяне… обрусевшие таджики… обрусевшие грузины… и о*уевшие от всего этого русские.

Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!

Если вы, кого-нибудь ударили по одной щеке, и он предоставил вам другую щеку для удара, то можете бить снова, чтобы не умничал больше.

Болею, сижу вот терафлю с печеньками пью *)

Не волнуйтесь, а целуйтесь!

Это вам трудно живется?! А представьте, как живется черепахе, страдающей клаустрофобией и гидрофобией одновременно!

Пришла в магазин, выбрала себе кофточку: -в магазине: "да, красивая, пожалуй возьму" -дома: "она ужасная"

Подруга попросила чтобы я вместо нее день отчитала пары в училище. Я от нечего делать согласилась, но была маленькая проблема — во время второй и третьей пары должны были транслировать матч сборной испании и бразилии, который мне хотелось посмотреть. Взяла с собой ноут, чтобы хоть онлайн просмотреть. Вся группа — 28 парней, ну думаю чего их мучать, загрузила матч и смотрели все вместе. На следующий день звонит подруга и спрашивает: "что ты с ними делала, что они хотят, чтобы ты вернулась?? "

Сказал ЛЮБЛЮ так люби пока не здохнишь..или сиди молча

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же, по сути, ветеринар!

Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой–нибудь вырастет.

Богатые создают рабочие места для бедных.

Богатство – школа тщеславия, жестокости, невежества и разврата

Все имеют право на ошибки… поэтому на карандашах есть ластики!

Никогда не говори: ‘Я ошиблась.’
Лучше скажи: ‘Надо же как интересно получилось!!!’

На свете много чужих нервов… незачем трепать свои…

Ничто так не способно похоронить надежды, как оптимизм политика!

Втолкуй себе, что жизнь не только для работы

Девушкам не хватает женственности, а женщинам девственности.

– Куда ты решил поехать отдыхать? – Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Деньги портят человека. Вывод:не всегда, когда дела идут хорошо, это от Бога

Чтобы стать оптимистом, достаточно рост трудностей принимать за трудности роста.

Оптимист — человек, покупающий в метро билет на 2

Если лето будет таким же жарким, самым актуальным подкатом будет ‘Привет, у меня есть кондиционер’.

Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным — это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете.

– Дайте мне пиво. – А тебе 18 есть? – А у вас лицензия есть? – Да ладно, ладно, бери.

– Опять у тебя бардак в комнате. – Это не бардак, это ФЕН-ШУЙ!

Если ум — категория относительная, то совесть, — абсолютная.

Помни: твоя подруга опаснее, чем подруга твоего мужа.

Возмутительно! С ним абсолютно не о чем, о себе поговорить.

Вот ты рождаешься, растешь, учишься, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять… А бабки около подъезда все те же!

Научи дурака молиться, и он всё вымолит у тебя до нельзя!

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

Очень раздражает вопрос ‘чего нового?’ от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого!

Аппетит шакалов приходит во время чужой беды.

Потеряв свою лучшую подружку Иллюзию, она встретилась с другой женщиной Реальностью, но их отношения не сложились.

‘Это тебе не нужно!’ – сказал Здравый Смысл. ‘Это безрассудство!’ – сказал Опыт. ‘Мне ВОСЕМЬ двойных гамбургеров’ -–сказал Я.

Дарите друг другу тепло и улыбки! Прощайте обиды, чужие ошибки. Улыбка всесильна и стоит награды. Всего лишь улыбка — и Вам будут рады!

Апокалипсиса не будет! Чак Норрис купил календарь на 2013 год

Весь оптимизм жизни кратко и лаконично заключен родственниками и сочувствующими на надгробной плите.

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

В кривых ногах правды нет, присаживайтесь…

Постоянное недоверие — слишком уж большая цена за возможность не быть обманутым.

— Как за один день ты умудрилась столько накосячить? — Я рано встала.

Всё лучшее впереди, но сзади есть тоже отличное.

Неделя современной молодёжи : Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.

Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги.

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Оптимист — это человек, который точно знает, до чего плох может быть мир; а пессимист открывает это заново каждое утро.

Женщина созревает, когда мужчина еще только проклевывается.

Мудрость приходит с возрастом, но иногда… возраст приходит один!

Все девушки мечтают о милых, заботливых парнях. Но у таких парней уже есть парни!

Большое видится на расстоянии. — Подойди-ка поближе!..

Если у женщины блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют!

Вчера в автобусе какой-то козел в сумку залез, я сначала не заметила, а вечером сумку открываю – сидит!

И я боюсь стать таким, как взрослые, которым ничто не интересно, кроме цифр. © Маленький Принц

Девушка — она как трамвай , главное в неё войти, а там уж как нибудь доедешь !

Сила человеку дается от природы, умение говорить на благо отечества — от души и разумения, а богатство средств — у многих от простого случая.

У оптимистов годы с возрастом не уходят, а возвращаются.

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Жуть как интересно сигать между бедностью и богатством туда и обратно. Бедность — это время сполна прожить с каждой вещью её жизнь и намечтать лучшее из невозможного. Богатство — это долгожданное осуществление. Покой не в одном и не в другом, а в их размеренном чередовании.

Девушка явно нарывалась на приятности…

Если вам говорят: ‘Мое богатство нажито тяжелым трудом’, спросите: ‘Чьим?’

Перезимовали зиму, осталось перезимовать весну.

завтра будет лучше, чем вчера! а, нет, завтра понедельник.

Всё уже было… Но всё ещё будет!

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место…

Я, как и любой русский человек, мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Ничто так не наполняет ваш праздник неизгладимыми впечатлениями, как бутылка левой водки.