Прикольные статусы (15)
Выберите прикольный статус!
Cтатус как нижнее бельё — его нужно менять… хоть иногда
0Поделиться:
Я не боюсь высоты, вы же видели мои каблуки!
+1Поделиться:
Спасибо всем, кто не любил меня. От них я заразился оптимизмом.
0Поделиться:
Дар общения — самый высокооплачиваемый.
0Поделиться:
Оптом дешевле — оптимисты это знают…
0Поделиться:
– Папа, а почему у нас нет машины? – Потому что, сынок, маме в шубе теплее!
0Поделиться:
Все мужики сволочи и хотят от девушек только одного – борщ!
0Поделиться:
Достаточно оказаться с кем-нибудь в лифте, чтобы убедиться, как мало люди могут сказать друг другу.
0Поделиться:
Прогноз погоды всегда сбывается, но не всегда вовремя.
0Поделиться:
Все умные девушки похожи друг на друга, каждая красивая по-своему глупа.
0Поделиться:
Оптимист — это тот, кто считает, что будущее неопределенно.
0Поделиться:
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
0Поделиться:
НИ ЧТО ТАК НЕ УКРЕПЛЯЕТ СЕМЬЮ,КАК ИПОТЕКА НА 25 ЛЕТ!!!
0Поделиться:
Пытаясь растянуть удовольствие, не порвите его…
0Поделиться:
Если тебя назвали дурой, не огорчайся… Ведь только избранные знают значение этого слова. Дура — девушка умеющая разговаривать адекватно)
0Поделиться:
Если дать творческую свободу лягушке, она все равно будет квакать.
0Поделиться:
– Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!
0Поделиться:
Сижу такая слушаю gangnam style и бабка этажом выше приходит ко мне и кричит: хватит орать "г****м стал
0Поделиться:
Хочешь что бы он за тобой бегал — пни его под зад и беги детка, беги)
0Поделиться:
Я человек хороший, благо мысли то еще никто не читает.
0Поделиться:
Охотник и врач столкнулись в местном кафе. Охотник: — о, доктор, угадайте кого я подстрелил. — да знаю-знаю, меня к нему уже вызвали.
0Поделиться:
Едешь в маршрутке, вспоминаешь какую-то шутку и начинаешь ржать как дебил. Наверное, с каждым такое было.
0Поделиться:
Каждый женатый мужик знает, что полная сковорода накормит, а пустая — воспитает.
0Поделиться:
Когда проходишь IQ тест в интернете… помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет…
0Поделиться:
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
0Поделиться:
Я знаю пароль, я вижу банкомат, через несколько минуток я стану богат
0Поделиться:
- Не хочешь зайти ко мне на чай? — Ты как-то странно произносишь слово "виски".
0Поделиться:
Дружбу не предлогать! Только замуж!!! О себе: 90-60-90- это только лицо!!! А в остальном… Ну вобщем одним словом. Интересная на всю голову… ))))))
0Поделиться:
Мы так дополняем друг друга: я все ломаю, он все чинит!
0Поделиться:
Единственный способ сделать утро и вправду добрым — это проснуться уже днем!
0Поделиться:
БОМЖ — Богатый Образованный Молодой Жених =)
0Поделиться:
Не стриги ногти на ногах — обещали гололед!
0Поделиться:
Вот почему все говорят что типа чудес не существует???а я тогда кто???)))))))))
0Поделиться:
Блеать…толи влюбилась, толи кушать хочеться)))
0Поделиться:
когда подруги говорят о своих парнях,а ты в ответ:’а фотку покажи’.подруга сразу:’да на фотке он не очень..а в жизни он такой клевыйй’
0Поделиться:
СМЕХ ПРОДЛЯЕТ ЖИЗНЬ , А ОТЛИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ ….. ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ !!!
0Поделиться:
У меня только что пытались вытащить кошелёк…Наивные, я его сама там найти не могу
0Поделиться:
В этом году конец света выдался особо скучным. Быть может в следующем году повеселей будет.
0Поделиться:
Ненужно говорить, что денег нет. Они есть, просто у кого-то больше, а у кого-то меньше.
0Поделиться:
Мы совсем не понимаем кого мы теряем!!
0Поделиться:
Я понимаю, что есть гороскоп по знаку зодиака, по дате и дню рождения, но чтобы по размеру одежды — это уже верх идиотизма.
0Поделиться:
Когда нам говорят, что нас надо убить — мы в ужас приходим! А вот если сказать, что надо принести себя в жертву…
0Поделиться:
Открываю входную дверь и слышу, что пылесос работает. Думаю, неужели муж наконец-то додумался уборку сделать самостоятельно. Захожу в комнату, а этот включил пылесос, загнал бедного кота в угол и ржет как ненормальный.
0Поделиться:
Настоящий страх — это когда у тебя 15 пропущенных вызовов от мамы
0Поделиться:
Я все понимаю, но мне просто интересно есть ли зеркало дома у тех девушек, которые при весе 120кг одевают мини-юбку и обтягивающую майку?!
0Поделиться:
Стираю в пыль клавиатуру, пишу…ращу мускулатуру…
0Поделиться:
Как же это круто — поскользнуться, проехать два метра на одной ноге, но все же удержаться и не упасть!
0Поделиться:
- Ты меня любишь? — Конечно, дорогой. — А измену простишь? — Конечно прощу. — Точно??? — Ну да, на мертвых же нельзя держать обиду.
0Поделиться:
Действительно плохая примета — это ехать ночью в лес в разных пакетах.
0Поделиться:
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..))
0Поделиться:
Привет всем! Это Дед мороз, а вы непослушные дети, которые глаза портят в инете ;): )
0Поделиться:
Как украшать елку — так мы первые в очереди, а как выбрасывать — так оттягиваем до последнего.
0Поделиться:
От первой бутылки нас не убило! Значит, сделало сильнее!! :)
0Поделиться:
Иногда мне кажется, что ночью мои волосы соревнуются в бюдание морских узлов.
0Поделиться:
- водку, сок, мясо свариш. — а водку то зачем варить?? — ты что, совсем мозги пропил?! Говорю тебе — вот кусок мяса, свариш!
0Поделиться:
? Звонит подруга в 2 часа ночи, возмущается: — Прикинь, мне только что звонил Андрей, ну каким надо быть дебилом, чтобы звонить человеку в 2 часа ночи..??
0Поделиться:
- ты всегда такой идиот? — стараюсь.
0Поделиться:
На пляже дамочки смотрят на парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик.
0Поделиться:
Если альбомчик тоненький, а фотография страшненькая, то это … твой паспорт!
0Поделиться:
Ответ невпопад хорош на вопрос не к месту.
0Поделиться:
Когда есть из чего выбрать, то, как правило, не в чем унести…
0Поделиться:
- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.
0Поделиться:
Купидонычу, конечно, врезать бы по самые стрелы — за неосторожное обращение с оружием!
0Поделиться:
Была весна, и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали…
Но все ж предпочитали пиво.
0Поделиться:
Бывает смотришь на человека и понимаешь, что он мудак, а бывает еще хуже, смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
0Поделиться:
Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.
0Поделиться:
Нет слова ‘не могу’, есть ‘я ленивая задница’.
0Поделиться:
Не знаю, что будет дальше, но я знаю, чего хочу. Я иду вперед, но у меня нет ни направления, ни заряженных батарей, в голове одни вопросы, а в глазах — неутомимость арабского скакуна. И мне нужно любой ценой заполучить приглашение на праздник жизни.
0Поделиться:
Мир принадлежит оптимистам, пессимисты — всего лишь зрители.
0Поделиться:
‘Девушка, вы сегодня так плохо выглядите, на вас совсем жопы нет!’
0Поделиться:
Дабстеп – это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.
0Поделиться:
Не нужно застенчиво стоять на пороге, можете смело валить отсюда
0Поделиться:
Красноречие — умение общаться.
0Поделиться:
Звук будильника действует на меня как выстрел, после него я лежу как убитая!
0Поделиться:
Если человек вкладывает в работу всю душу, то на общение с людьми у него уже ничего не остается.
0Поделиться:
Лучше быть умными и иногда тупить, чем быть тупыми и всегда умничать
0Поделиться:
Богатый человек не тот, кто зарабатывает много денег быстро, а тот, кто тратит их медленно.
0Поделиться:
Девушка должна знать все. Но уже ничего сверх этого.
0Поделиться:
Забудь покой тот, кто вздумал править женщиной!
0Поделиться:
Предельно странен ищущий свою мудрость вместо чужого знания для берущего чужой рубль вместо родной копейки.
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!