Прикольные статусы (15)
Выберите прикольный статус!
Они жили долго и счастливо, пока не поняли, что другие живут дольше и счастливее!
Любимы отдых — охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.
Если ваш парень пришел домой ночью в разорванной одежде, весь в помаде и блестках – не устраиваите сцен. Может, он подрался с клоуном.
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку!
Грех красит жизнь так, что оптимизм всю жизнь потом вынужден его скрашивать.
— мам дай денег — алена даст — мам, это старый прикол — да? ну тогда давай до свидания.*
Туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца…
Пока гром в штанах не грянет, молния на ширинке не разойдётся.
ЗАГС — Запомни Адрес Гибели Своей…
Хороший человек всегда готов прийти на помощь…но сейчас к сожалениювыключен или находится вне зоны действия сети!
Ученые изобрели новый способ спать в туалете: зашел и на бачок..
Если в гостях Вам намекнули,что Вы засиделись!!!То лучше прилечь,чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев!
Костюм ‘Евы’ мне очень идет, только ушить нужно кое-где.
Ответ:’да нет’-гениален.. Круче него только ‘да нет наверное’..)))
Сказочная ночь начинается с волшебной палочки!
Хочу волшебную палочку !..Ну …или золотую рыбку … А лучше Хоттабыча !!! … Только помоложе…
— Болеешь? — Да! — Ну, лечись!!! — ВОТ СПАСИБО,А ТО СИЖУ И ДУМАЮ ЧО ДЕЛАТЬ ТО…
— Весна пришла!!!… А что если выехать на природу, взять кисти, мольберт, палитру……. — По литру мало…. Возьмем по два.
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места…
Смотрю, новый сайт появился — ebay. Вот это да!!! Туда заходить теперь боюсь!
Я свою душу продала дьяволу…… но у него перекупил кто-то с небес!!!!!))))))
Самое смешное в жизни человека — это его голова. Она всегда базарит и базарит без умолку…
Жизнь-большой курятник,в котором каждый старается залезть повыше и насрать тем, кто пониже
— Знаешь, есть вещи, которые невозможно описать словами. Которые невозможно заснять на фото, но они есть. Были, есть и будут. — О дааа, понос, например.
Скажи наркотикам – эх, если бы…
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь))
— Папа, а откуда я взялся? — Понимаешь, сынок, проблема не в том откуда ты взялся, а в том какого хрена я туда полез.
-спасибо, принцесса — не стоит благодарности, холоп
-Как вы понимаете,что человека можно выписывать из психушки? — Устраиваем тест. Наливаем полную ванну воды. Даем человеку стакан. Ванна должна быть пустой. — Ну нормальный человек возьмет стакан и.. — Нет, нормальный человек вытянет пробку.
— Сынок, тебе аист братика принес. — Хотел бы я на него посмотреть. — На братика? — На аиста.
Пускай я очень полненькая и маленькая, но я ведь тоже, как ивы хочу любви, тогда даю гарантию я сразу же похудею.
Моим родителям нужно писать книгу: "как заеб*ть своего ребенка за 10 секунд". Уверенна, успех будет головокружительным.
Спорим, я угадаю с трех ударов, как вас зовут?
Только женщина понимает как это лень смывать косметику на ночь. Ну да, женщина и трансвеститы.
Все-таки я буду плохой женой… зато буду хорошей ведьмой: вместо супа какое-то зелье получилось.
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
Самый большой закон подлости для женщин: сидишь на диете — худеют только сиськи, ешь много — толстеет все, кроме сисек.
Чаще всего человек выглядит по-идиотски опасаясь показаться идиотом…
Порой мне кажется, что шило в попе и является моим внутренним стержнем…
Умирает муж, а через пару месяцев жена. Попадает она в рай, встречает своего мужа и бежит к одну со словами: — Дорогой, я так раза что и ты здесь! Мы снова будем вместе. — Э нее, черта с два! Мы когда женились ясно говорили — пока смерть не разлучит нас!
Любите жизнь…все равно отымеет,так хоть по любви..)))
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: ‘Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!’
Есть люди, которых так и хочется сжечь на костре.
Самая лучшая жена будет только у моего мужа!=))))
Боже, если ты не в силах сделать мою фигуру стройной, то хотя бы пусть мои подруги поправятся!
Я не худая, а просто тоньше, чем ты, а тебе комплексовать не стоит, бери два стула и подсаживайся ко мне – поговорим об этом…
"я тоже думаю, что безграмотных людей лучше не исправлять — так только нервы себе вымотаешь. Но приходиться" (с) учительница русского языка
К некоторым людям нужно писать инструкцию, ведь они же такие оригинальные, что еще сломаешь нахрен.
На носу 14 февраля, а я без взаимных отношений!
Милая, если ты захочешь меня бросить — я все пойму! — но я не хочу от тебя уходить! — а вот этого я уже не понимаю!
Взрослеешь — это когда зимой начинаешь носить шапку, потому что реально холодно.
Музыка — это следы, по которым можно вернутся в разное время жизни.
Главное — не тащить бабника под венец.
Бабник — он общий, как книга в библиотеке.
Почитала сама, оставь почитать другим.
С каждым человеком ты чувствуешь себя по-разному. С кем-то ты глуп, скромен, с кем-то тебе хорошо, приятно, весело, с кем-то ты чувствуешь себя дураком, а с кем-то очень умным и серьёзным.
Всё это приводит к одной мысли… «А какой я на самом деле?»
Спонсор моей диеты — мало времени: мало времени — поем потом.
Чтобы почувствовать себя человеком, мало слезть с дерева. Надо ещё и продать то, что нарвал…
И улыбайся всем как можно шире — они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь!
Никогда не доверяй женщинам, тормозам и… индейцам майя.
Я мужу никогда не прекословлю и злость не вымещаю на посуде… Мы все решим спокойно и с любовью… Как муж мне скажет… Так по-моему и будет.
Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…
Девочки быстрее учатся чувствовать, чем мальчики — мыслить.
Если одна девушка плачет, значит другая не беременна.
Кто тонет в роскоши, вам руку не протянет.
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца
2. Раздражает мужа
3. Бесит зятя…
Девка без сисек — денъги на ветер.
Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.
Студенты бывают трех видов. Прилежные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. И я, которому сначала лень, а потом поздно!
До чего дело дошло: девушки с прикрытыми пупками кажутся более сексуальными…
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
В такую жару начинаешь понимать, почему африканские женщины носят только бусы.
— А дaвaй сегодня нa порнофильм пойдем? — Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют. — Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!
Нет ничего ужаснее, чем зайти в контакт после бурной ночи и увидеть строку: Мои фотографии(15)
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: ‘И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень’
Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.
Сейчас мне не звоните – не могу материться!
Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.
Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха…
Качество общения, как и самой жизни, не заменить никаким количеством.
Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
Сдержать можно все. Слезы… Злость… Боль… Любовь… Но вот смех сдержать невозможно!
Если бы не обещал высказать мысль, никто бы не поразился услышанной глупости.
Обвинить женщину в том, чего она не делала – это подать ей прекрасную идею!
Вот и настало «время собирать камни» на море и вещи – в гостинице.
Есть такая порода людей, что если им показать фильм, где Мерлин с помощью магии разрушает Вашингтон, а Иисус сражается на крыше небоскрёба с Шивой, то они и там сообщат мне, что невозможно так развернуть машину, как было в сцене погони.
Ничто так не бодрит с утра, как проспать.
Гадала на Рождество… Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый
Самая жесть началась, когда на вопрос препода «Есть вопросы?» кто-то ответил «Как дела?»
Богат тот, у кого потребности укладываются в возможности.
На работе просят оставлять нервы дома,дома просят оставлять нервы на работе.Пипец!Куда деть нервы?
Не надо много мыслей; выскажи одну, — но стоящую…
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.
Ты нужен Санте, а не мне, олень!
Оптимисты отличается от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что и жизни не было.
Стоящий поезд не разобьется..; но ведь и не дойдет никуда…
Из двух ссорящихся виноват тот, кто прав.
— Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну…… -я воспитал чудовище. :D
Он призвал к себе бедняков и раздал им богачей.
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул!
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
– Ты молишься перед едой? – Нет, жена хорошо готовит.
Если у вас есть желание приударить за кем-то, опасайтесь, чтобы потом не преубило
Девyшки ценят в мyжчине pыцаpя, женщины — оpyженосца.
…Написала ему:’Прости,но мы не пара,нам нужно расстаться’. В ответ пришло:’Ставь чайник,щас приеду будем тортик кушать. Я тебя никуда не отпускал. Мы пара’.=)
Радиация убивает только тех, кто ее боится.
Богатством не изменишь происхождения.
Какая хорошая погода! Надо компьютер поближе к окну передвинуть..
-Дорогие пассажиры!..Не мешайте водителю…молитесь молча!!!
Друзья в агенте — как шариковые ручки: 120 штук, и только несколько пишут
Улыбните улыбальник=)
Если бы я была водителем маршрутки, то все мои пассажиры резко бы возлюбили хард-рок и металл.
Мультиварка, как буд-то персонаж из сказки нашего детства — закидываешь в нее продукты, нажимаешь на кнопку "старт", словно произносишь заклинание:"горшочек вари"! Теперь можно спокойно сидеть в одноклассниках, картошку она точно сварит, а не поджарит… )))))
Сергей Зверев посетил зоопарк — звери в шоке!
Разругалась со своим парнем, отвернулась лицом к стене, ну а в голове крутится фраза: давай же… обними… обниииими меня… блииин… обними… И тут он, наконец- то взял и обнял.. а ты такая суровая: а ну-ка быстро ручки от меня убрал!
Для учителя истории рассказ о войне от человека который сам ее прошел приравнивается к порнографическому рассказу со всеми мелочами.
В детстве я была милой и хорошенькой. Но детство покинуло меня… И походу не только детство))))
Ой, не надо подчеркивать глаза, чтоб они казались больше! Все равно они 24 мм в диаметре!
П*здец — вместо тысячи слов.
Идеальная дружба между парнем и девушкой может быть только в том случае, если один гей, а другая — лесбиянка. В таком случае никто ни у кого не влюбится, и никто никого друг у друга не отобьет.
давайте поставим мне памятник !!! А на нем напишем — ЗА СКРОМНОСТЬ!!!!
Минздрав предупреждает: курение вредит здоровью. Табак предупреждает: Минздрав доп*здится!!!
а ты просто скажи ‘ты мне нужна’ и я буду счастлива…[ ¦ ]
а я такая, пришла из рая!!!!
Опасно быть зайцем среди волков. На белую шубку слишком много охотников. Спрячьте под пушистой шкуркой острые клыки и когти, не ждите поблажек от тех, кто носит серый мех.
— ты, наверное, ясновидящая? — ага, и громкослышащая.
У меня торс, как у божества! Правда, буддийского.
Жуйте орбит без сахара и ваши зубы будут мягкими и шелковистыми
Не боись ножа, а бойся вилки. Один удар — четыре дырки.
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
У всех девушек есть характерная черта — все они постоянно сидят на диетах.