Прикольные статусы (15)

Любимы отдых — охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.

0

Если ваш парень пришел домой ночью в разорванной одежде, весь в помаде и блестках – не устраиваите сцен. Может, он подрался с клоуном.

0

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку!

0

Грех красит жизнь так, что оптимизм всю жизнь потом вынужден его скрашивать.

0

Туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца…

0

Пока гром в штанах не грянет, молния на ширинке не разойдётся.

0

ЗАГС — Запомни Адрес Гибели Своей…

0

Хороший человек всегда готов прийти на помощь…но сейчас к сожалениювыключен или находится вне зоны действия сети!

0

Если в гостях Вам намекнули,что Вы засиделись!!!То лучше прилечь,чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев!

0

Костюм ‘Евы’ мне очень идет, только ушить нужно кое-где.

0

Ответ:’да нет’-гениален.. Круче него только ‘да нет наверное’..)))

0

Сказочная ночь начинается с волшебной палочки!

0

— Болеешь? — Да! — Ну, лечись!!! — ВОТ СПАСИБО,А ТО СИЖУ И ДУМАЮ ЧО ДЕЛАТЬ ТО…

0

— Весна пришла!!!… А что если выехать на природу, взять кисти, мольберт, палитру……. — По литру мало…. Возьмем по два.

0

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места…

0

Смотрю, новый сайт появился — ebay. Вот это да!!! Туда заходить теперь боюсь!

0

Самое смешное в жизни человека — это его голова. Она всегда базарит и базарит без умолку…

0

Жизнь-большой курятник,в котором каждый старается залезть повыше и насрать тем, кто пониже

0

— Знаешь, есть вещи, которые невозможно описать словами. Которые невозможно заснять на фото, но они есть. Были, есть и будут. — О дааа, понос, например.

0

Скажи наркотикам – эх, если бы…

0

— Папа, а откуда я взялся? — Понимаешь, сынок, проблема не в том откуда ты взялся, а в том какого хрена я туда полез.

0

-спасибо, принцесса — не стоит благодарности, холоп

0

-Как вы понимаете,что человека можно выписывать из психушки? — Устраиваем тест. Наливаем полную ванну воды. Даем человеку стакан. Ванна должна быть пустой. — Ну нормальный человек возьмет стакан и.. — Нет, нормальный человек вытянет пробку.

0

— Сынок, тебе аист братика принес. — Хотел бы я на него посмотреть. — На братика? — На аиста.

0

Моим родителям нужно писать книгу: "как заеб*ть своего ребенка за 10 секунд". Уверенна, успех будет головокружительным.

0

Спорим, я угадаю с трех ударов, как вас зовут?

0

Только женщина понимает как это лень смывать косметику на ночь. Ну да, женщина и трансвеститы.

0

Все-таки я буду плохой женой… зато буду хорошей ведьмой: вместо супа какое-то зелье получилось.

0

Самый большой закон подлости для женщин: сидишь на диете — худеют только сиськи, ешь много — толстеет все, кроме сисек.

0

Чаще всего человек выглядит по-идиотски опасаясь показаться идиотом…

0

Порой мне кажется, что шило в попе и является моим внутренним стержнем…

0

Умирает муж, а через пару месяцев жена. Попадает она в рай, встречает своего мужа и бежит к одну со словами: — Дорогой, я так раза что и ты здесь! Мы снова будем вместе. — Э нее, черта с два! Мы когда женились ясно говорили — пока смерть не разлучит нас!

0

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: ‘Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!’

0

Есть люди, которых так и хочется сжечь на костре.

0

Самая лучшая жена будет только у моего мужа!=))))

0

Боже, если ты не в силах сделать мою фигуру стройной, то хотя бы пусть мои подруги поправятся!

0

"я тоже думаю, что безграмотных людей лучше не исправлять — так только нервы себе вымотаешь. Но приходиться" (с) учительница русского языка

0

К некоторым людям нужно писать инструкцию, ведь они же такие оригинальные, что еще сломаешь нахрен.

0

На носу 14 февраля, а я без взаимных отношений!

0

Милая, если ты захочешь меня бросить — я все пойму! — но я не хочу от тебя уходить! — а вот этого я уже не понимаю!

0

Музыка — это следы, по которым можно вернутся в разное время жизни.

0

Главное — не тащить бабника под венец.
Бабник — он общий, как книга в библиотеке.
Почитала сама, оставь почитать другим.

0

С каждым человеком ты чувствуешь себя по-разному. С кем-то ты глуп, скромен, с кем-то тебе хорошо, приятно, весело, с кем-то ты чувствуешь себя дураком, а с кем-то очень умным и серьёзным.

Всё это приводит к одной мысли… «А какой я на самом деле?»

0

Спонсор моей диеты — мало времени: мало времени — поем потом.

0

И улыбайся всем как можно шире — они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь!

0

Никогда не доверяй женщинам, тормозам и… индейцам майя.

0

Я мужу никогда не прекословлю и злость не вымещаю на посуде… Мы все решим спокойно и с любовью… Как муж мне скажет… Так по-моему и будет.

0

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…

0

Если одна девушка плачет, значит другая не беременна.

0

Кто тонет в роскоши, вам руку не протянет.

0

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца
2. Раздражает мужа
3. Бесит зятя…

0

Девка без сисек — денъги на ветер.

0

Студенты бывают трех видов. Прилежные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. И я, которому сначала лень, а потом поздно!

0

До чего дело дошло: девушки с прикрытыми пупками кажутся более сексуальными…

0

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

0

В такую жару начинаешь понимать, почему африканские женщины носят только бусы.

0

Нет ничего ужаснее, чем зайти в контакт после бурной ночи и увидеть строку: Мои фотографии(15)

0

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: ‘И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень’

статусы про работу

0

Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.

0

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.

Смешные статусы

0

Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

0

Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха…

0

Качество общения, как и самой жизни, не заменить никаким количеством.

0

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

Смешные статусы

0

Если бы не обещал высказать мысль, никто бы не поразился услышанной глупости.

0

Обвинить женщину в том, чего она не делала – это подать ей прекрасную идею!

0

Вот и настало «время собирать камни» на море и вещи – в гостинице.

0

Есть такая порода людей, что если им показать фильм, где Мерлин с помощью магии разрушает Вашингтон, а Иисус сражается на крыше небоскрёба с Шивой, то они и там сообщат мне, что невозможно так развернуть машину, как было в сцене погони.

0

Гадала на Рождество… Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый

0

Самая жесть началась, когда на вопрос препода «Есть вопросы?» кто-то ответил «Как дела?»

0

Богат тот, у кого потребности укладываются в возможности.

0

На работе просят оставлять нервы дома,дома просят оставлять нервы на работе.Пипец!Куда деть нервы?

0

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.

0

Ты нужен Санте, а не мне, олень!

Смешные статусы

0

Оптимисты отличается от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что и жизни не было.

0

Стоящий поезд не разобьется..; но ведь и не дойдет никуда…

0

— Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну…… -я воспитал чудовище. :D

0

Он призвал к себе бедняков и раздал им богачей.

0

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул!

0

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

0

Если у вас есть желание приударить за кем-то, опасайтесь, чтобы потом не преубило

0

Девyшки ценят в мyжчине pыцаpя, женщины — оpyженосца.

0

…Написала ему:’Прости,но мы не пара,нам нужно расстаться’. В ответ пришло:’Ставь чайник,щас приеду будем тортик кушать. Я тебя никуда не отпускал. Мы пара’.=)

0

Радиация убивает только тех, кто ее боится.

0

Какая хорошая погода! Надо компьютер поближе к окну передвинуть..

0

-Дорогие пассажиры!..Не мешайте водителю…молитесь молча!!!

0

Друзья в агенте — как шариковые ручки: 120 штук, и только несколько пишут

0

Улыбните улыбальник=)

0

Мультиварка, как буд-то персонаж из сказки нашего детства — закидываешь в нее продукты, нажимаешь на кнопку "старт", словно произносишь заклинание:"горшочек вари"! Теперь можно спокойно сидеть в одноклассниках, картошку она точно сварит, а не поджарит… )))))

0

Сергей Зверев посетил зоопарк — звери в шоке!

0

Разругалась со своим парнем, отвернулась лицом к стене, ну а в голове крутится фраза: давай же… обними… обниииими меня… блииин… обними… И тут он, наконец- то взял и обнял.. а ты такая суровая: а ну-ка быстро ручки от меня убрал!

0

Для учителя истории рассказ о войне от человека который сам ее прошел приравнивается к порнографическому рассказу со всеми мелочами.

0

Ой, не надо подчеркивать глаза, чтоб они казались больше! Все равно они 24 мм в диаметре!

0

П*здец — вместо тысячи слов.

0

Идеальная дружба между парнем и девушкой может быть только в том случае, если один гей, а другая — лесбиянка. В таком случае никто ни у кого не влюбится, и никто никого друг у друга не отобьет.

0

давайте поставим мне памятник !!! А на нем напишем — ЗА СКРОМНОСТЬ!!!!

0

а ты просто скажи ‘ты мне нужна’ и я буду счастлива…[ ¦ ]

0

а я такая, пришла из рая!!!!

0

Опасно быть зайцем среди волков. На белую шубку слишком много охотников. Спрячьте под пушистой шкуркой острые клыки и когти, не ждите поблажек от тех, кто носит серый мех.

0

— ты, наверное, ясновидящая? — ага, и громкослышащая.

0

Жуйте орбит без сахара и ваши зубы будут мягкими и шелковистыми

0

Не боись ножа, а бойся вилки. Один удар — четыре дырки.

0

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

0

У всех девушек есть характерная черта — все они постоянно сидят на диетах.

0