Прикольные смешные статусы для Одноклассников

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

0

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно к этому идут всю жизнь…

+1

Объявление в туалете: ‘Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!’ Внизу приписано: ‘А можно бумагой? Щёткой очень больно!’

+3

Мечтая бабочкой эффектной… впорхнуть в Антальскую жару… лежу личинкой на диване… и… тихо колбасёнку жру.

+4

Сегодня в бутике смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это — судьба. Поправила прическу, подхожу ближе… Манекен!

+3

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят …

+5

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное — «может быть»…

+2

Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос — Вы то ей зачем?

+1

Пусть иголки на елке не уколют тебя, когда ляжешь под нею, потеряв всю себя…

0

Если тяжело – не брошу я нести земную ношу. Потому что год диктует, что пока как все я — лошадь!

0

Да, говорю все, что думаю! Не закрывай мне рот! Я итак до года молчала!

+1

Узнать на свадьбе выходца с Кавказа легко по самому красивому костюму…. спортивному…

+2

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать.

+1

Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.

+3

Когда я говорила, что белая и пушистая, я имела в виду заю, а не овцу, которой ты пытаешься меня выставить!

0

Милый, я ж, как жена декабриста, за тобой куда угодно — хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!

0

Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.

+1

Путин жалуется:
— Не могу поссать!!!
— Простата?
— Куда там… Только достану сразу сосут.

0

Мне нравится мой возраст, когда УЖЕ можно… ЕЩЕ можно… и ВСЕ можно!!!

+2

Желаю в Новый год не знать хлопот, курорт присутствием почтить и там текилу с солью пить…

0

Муж прошептал на ушко: ‘Привяжи меня и делай что хочешь…’
Привязала и уехала в ночной клуб.

0

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

+2

Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним. Хочешь помочь старику — делай вместо него. Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку — сам дурак!

+1

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

+3

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

0

Смелость — это когда только ты один знаешь, как тебе страшно.

+2

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

0

Сейчас так модно: встречаться с тем кого не любишь, общаться с тем кого ненавидишь, и дружить с тем, от кого сходишь с ума.

0

Телефон молчал. Счастье еще не знало ее номера.

0

Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

+1

Я сегодня встала рано…нехотя сползла с дивана, в одеяло завернулась…на полу в обед проснулась…объясняется все просто: я легла немного поздно… где-то около пяти… выйти не могла с сети…

0

Тем, кто плюнет мне в душу, обещаю обратную волну!

+2

Я послушная девушка! Послушаю… Послушаю… и сделаю по-своему!

-1

Я кому плачу налоги?! Дима, Вова — ГДЕ ДОРОГИ?!

+1

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

0

Пукать — так мне одному, а нюхать, так все бегут!

0

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте — пора идти в отпуск.

0

Свобода одинаково благосклонна и к дурному, и к хорошему. Под ее лучами одинаково быстро расцветают и гладиолусы, и марихуана…

0

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

0

Один человек ехал в автобусе и увидел рядом с собой парня, похожего на хиппи. У того была обута только одна нога.
— Сынок, похоже ты потерял ботинок.
— Нет, мужик. Я его нашел.

0

Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.

0

Пусть под елкой ждет тебя не подарок, а судьба. Пни ногой его под утро, вдруг любовь свою разбудишь…

0

Чем меньше о тебе знают, тем лучше думают.

+3

В жизни много моментов, ради которых стоит жить, но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

+2

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз…

0

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 8:10. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:40.
На работе: Смотришь на часы 10:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 10:30…

0

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ‘ну обними… ну обними… ну обнимиии блииин…’. И тут он обнимает и ты такая: ‘Руки убрал!!!’

+3

— Я знаю, что ты настоящий.
— На 100%?
— Никто не может прикидываться таким занудой круглосуточно.

+2

Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.

+2

Если женщина закрыла профиль в ‘Одноклассниках’ — значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в ‘Одноклассниках’ — значит, спалился, падла!

+1

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

+3

Нельзя просто так взять и встать рано утром.

+2

Поднимаясь по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

0

Я – такая, как есть, ничего лишнего. Не стыда, не совести…

-1

Как муха зависаю в паутине «одноклассников».

0

Ты подрастешь только тогда, когда поймешь, что мама была права, а пока ты стараешься игнорировать ее советы – ты остаешься ребенком.

0

Люди! Вы все еще верите в любовь?! Да вы оптимисты!!!

0

В жизни человека есть 2 великих дня – день, когда он родился, и день, когда он понял, для чего.

+2

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

0

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

0

Умный мужчина не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…

0

— Я сошёл с ума.
— Боюсь, что да. Совершенно свихнулся, но открою тебе секрет: безумцы всех умней. © Алиса в стране чудес

+1

В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Jack Daniel’s.

0

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!

+2

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.

+1

— Я презираю двух людей: Гитлера и тебя… и Гитлер на втором месте.

0

Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.

+1

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

+2

СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

0

Чтобы насладиться жизнью по полной программе нужно рисковать, лгать, любить и грустить. © 2012 Holton

+2

Интернет — отличное место для встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.

0

Да не глупая я!!! Я просто…. это…. маленько с ветерком.

0

Сижу дома, голова болит… Муж: — Может тебе аспиринчик? Может анальгинчик? Может чайку?… Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее и быстрее…

-1

Когда мужчина называет тебя ‘Зая’… не факт, что ты единственная у этого Мазая!

+1

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

+2

Только придешь домой, ляжешь на диван, как сразу начинается: ЧТО ЛЕЖИШЬ? ИДИ В МАГАЗИН! ПОГУЛЯЙ С СОБАКОЙ! ПОМОЙ ПОЛЫ! ПОКОРМИ ПИТОНА! УНИЧТОЖЬ ЗЛО! НАЙДИ ЦЕНТР ЗЕМЛИ!

+2

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!

0

И все же мы — Девушки, терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце, а ты оттянула, крутанула, и запихала между пальцев, и так держишь весь вечер!

0

Скажите, что прыгать с моста это модно — и половиной идиотов станет меньше.

+1

Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем… лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает.

0

Мужчинам от женщин нужны формы, а женщинам от мужчин — содержание.

+1

Ты такой тощий, у тебя не телосложение, а теловычитание!

0

Быстро и легко можно получить только пи*дюлей. На остальное, наберитесь терпения.

+2

Кто, не имея знаний, делает вид, что знает, тот болен.

+2

Страсть лишена объективности, она лишена правды. Поэтому помните: если мозг охвачен возбуждением, вы в опасности…

+2

Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: ‘Дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения’!

0

И как можно что-то говорить о девушках, когда наблюдаешь картину, как одна из их представительниц бегает после аварии возле машины, с телефоном и криками: ‘Сфотографируйте меня — это моя первая авария!’

0

Нет, как мама готовила, стирала, убирала никто не видел, а как мама села за компьютер — так все увидели!

+1

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…

0

Это ж надо было так сказать: ‘Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!’ А потом добавить: ‘ОНИ тебе не конкуренты…’

+1

Бывает так хреново, что не знаешь: 03 звонить или 0.5 налить?

0

‘Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво’. Федор Достоевский

+2

Запомни! ВК — не жизнь. Спс — не благодарность. Смс — не разговор.

+1

У меня нет всего того, что я люблю. Но всё что у меня есть — я люблю!

0

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать ‘кто тут?’

+1

Он: — Может быть ты начнёшь пить таблетки?
Она: — Успокоительные что ли?
Он: — Ну, почти…
Он: — Ты их пьёшь, и я спокоен

0

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

+1

Обо мне не надо беспокоиться, обо мне надо заботиться, причем так заботиться, чтобы я не беспокоилась!

0

Когда я была маленькой девочкой, я мечтала о фее с волшебной палочкой. Когда я была юной девушкой, то мечтала встретить принца на белом коне. А теперь я взрослая женщина и просто хочу денег.

0

Вот он новый год с морозом, с елкой в ярких огоньках… Загадай под ней серьезно жизнь держать в своих руках. На глупцов не злиться больше, обходить их за версту. Быть своей судьбой довольным и беречь свою мечту.

+1

Глупости всегда первыми приходят на ум.

+1

У мужчин просто отличная память, на то, что сделала женщина, и полная амнезия на то, как ведут себя сами!

0

Вы заглядываете ночью в комнату к своим детям, чтобы посмотреть, укрыты ли они, и всё ли у них в порядке… Ваши действия?

а) Вы щёлкнете выключателем, включив свет, и они проснутся;

б) Вы будете пробираться на ощупь, пока не наступите на острый кубик или пока не повалите оставленный на проходе велосипедик;

в) Вы возьмёте с собой фонарик, чтобы красться, как грабитель, после чего заметите, что ваши дети почему-то писаются в постель и заикаются.

-1

Девочка моя! Я порву тебя на миллион маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая собирает картинки из тысячи пазлов, не сможет тебя собрать! Даже если её вернуть в то время, когда она ещё видела.

0