Прикольные смешные статусы для Одноклассников
Выберите прикольный смешной статус для одноклассников!
Когда человек желает оправдать себя, уважительные причины находятся сами собой.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно к этому идут всю жизнь…
Объявление в туалете: ‘Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!’ Внизу приписано: ‘А можно бумагой? Щёткой очень больно!’
Мечтая бабочкой эффектной… впорхнуть в Антальскую жару… лежу личинкой на диване… и… тихо колбасёнку жру.
Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие — слишком хорошо все понимают, и потому молчат.
Сегодня в бутике смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это — судьба. Поправила прическу, подхожу ближе… Манекен!
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят …
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное — «может быть»…
Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос — Вы то ей зачем?
Даже под самым шикарным оперением скрывается обычная куриная попка.
Прикольные смешные статусы для Одноклассников
Пусть иголки на елке не уколют тебя, когда ляжешь под нею, потеряв всю себя…
Если тяжело – не брошу я нести земную ношу. Потому что год диктует, что пока как все я — лошадь!
Да, говорю все, что думаю! Не закрывай мне рот! Я итак до года молчала!
Узнать на свадьбе выходца с Кавказа легко по самому красивому костюму…. спортивному…
Следующий год – деревянной синей лошади. Боюсь даже приводить ассоциации в связи с этим…А кто-то вообще в этот год родился…
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать.
Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.
Когда я говорила, что белая и пушистая, я имела в виду заю, а не овцу, которой ты пытаешься меня выставить!
Милый, я ж, как жена декабриста, за тобой куда угодно — хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!
Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине.
Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, этот вообще ходил на право и налево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный…
— Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают…
— На счет телок я не спорю… Я просто вчера жену видел… На самокате…
Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.
Путин жалуется:
— Не могу поссать!!!
— Простата?
— Куда там… Только достану сразу сосут.
Мне нравится мой возраст, когда УЖЕ можно… ЕЩЕ можно… и ВСЕ можно!!!
Желаю в Новый год не знать хлопот, курорт присутствием почтить и там текилу с солью пить…
Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир находится в хаосе потому, что вещи любят, а людьми пользуются.
Муж прошептал на ушко: ‘Привяжи меня и делай что хочешь…’
Привязала и уехала в ночной клуб.
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним. Хочешь помочь старику — делай вместо него. Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку — сам дурак!
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
Мать сыну:
— Каждая твоя выходка — это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик глядя на седую бабушку:
— Я смотрю ты в молодости тоже чудила не хило.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
Смелость — это когда только ты один знаешь, как тебе страшно.
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Сейчас так модно: встречаться с тем кого не любишь, общаться с тем кого ненавидишь, и дружить с тем, от кого сходишь с ума.
Пускай она клиническая дура, но у нее прекрасная фигура!
Телефон молчал. Счастье еще не знало ее номера.
Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
Я сегодня встала рано…нехотя сползла с дивана, в одеяло завернулась…на полу в обед проснулась…объясняется все просто: я легла немного поздно… где-то около пяти… выйти не могла с сети…
Тем, кто плюнет мне в душу, обещаю обратную волну!
Наколи скорей маслинку на серебряную вилку, вслед за водкой отправь в рот – здравствуй, *опа, Новый год!
Я послушная девушка! Послушаю… Послушаю… и сделаю по-своему!
Я кому плачу налоги?! Дима, Вова — ГДЕ ДОРОГИ?!
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Пукать — так мне одному, а нюхать, так все бегут!
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте — пора идти в отпуск.
Свобода одинаково благосклонна и к дурному, и к хорошему. Под ее лучами одинаково быстро расцветают и гладиолусы, и марихуана…
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
Один человек ехал в автобусе и увидел рядом с собой парня, похожего на хиппи. У того была обута только одна нога.
— Сынок, похоже ты потерял ботинок.
— Нет, мужик. Я его нашел.
Любовный тест:
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь.
НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?
Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.
Пусть под елкой ждет тебя не подарок, а судьба. Пни ногой его под утро, вдруг любовь свою разбудишь…
Чем меньше о тебе знают, тем лучше думают.
В жизни много моментов, ради которых стоит жить, но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.
Религия — это когда толстые учат худых соблюдать посты.
Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз…
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 8:10. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:40.
На работе: Смотришь на часы 10:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 10:30…
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ‘ну обними… ну обними… ну обнимиии блииин…’. И тут он обнимает и ты такая: ‘Руки убрал!!!’
— Я знаю, что ты настоящий.
— На 100%?
— Никто не может прикидываться таким занудой круглосуточно.
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц.
Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.
Если женщина закрыла профиль в ‘Одноклассниках’ — значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в ‘Одноклассниках’ — значит, спалился, падла!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
Нельзя просто так взять и встать рано утром.
Парни не плачут, они выходят на лестницу покурить.
Поднимаясь по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
Я – такая, как есть, ничего лишнего. Не стыда, не совести…
Как муха зависаю в паутине «одноклассников».
Ты подрастешь только тогда, когда поймешь, что мама была права, а пока ты стараешься игнорировать ее советы – ты остаешься ребенком.
Если ваша жизнь зашла в тупик, не забывайте, что за рулём Вы.
Люди! Вы все еще верите в любовь?! Да вы оптимисты!!!
В жизни человека есть 2 великих дня – день, когда он родился, и день, когда он понял, для чего.
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
У красивых девушек, парни, как правило, хулиганы или спортсмены.
Умный мужчина не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…
— Я сошёл с ума.
— Боюсь, что да. Совершенно свихнулся, но открою тебе секрет: безумцы всех умней. © Алиса в стране чудес
В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Jack Daniel’s.
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!
Она: а мне ты сказок не писал :(
Он: так и она на мои сообщения не через год отвечает :)
Она: ты злой((((
Он: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не ‘ты злой’, а ‘я лоханулась’!
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.
— Я презираю двух людей: Гитлера и тебя… и Гитлер на втором месте.
Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Думаешь, что с человеком будешь общаться всегда, а он неожиданно поворачивается к тебе задом и продолжает делать вид, что это лицо.
СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
Чтобы насладиться жизнью по полной программе нужно рисковать, лгать, любить и грустить. © 2012 Holton
Интернет — отличное место для встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.
Да не глупая я!!! Я просто…. это…. маленько с ветерком.
Думала — чёрная полоса… Присмотрелась… Шоколадная!
Сижу дома, голова болит… Муж: — Может тебе аспиринчик? Может анальгинчик? Может чайку?… Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее и быстрее…
Когда мужчина называет тебя ‘Зая’… не факт, что ты единственная у этого Мазая!
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
Только придешь домой, ляжешь на диван, как сразу начинается: ЧТО ЛЕЖИШЬ? ИДИ В МАГАЗИН! ПОГУЛЯЙ С СОБАКОЙ! ПОМОЙ ПОЛЫ! ПОКОРМИ ПИТОНА! УНИЧТОЖЬ ЗЛО! НАЙДИ ЦЕНТР ЗЕМЛИ!
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной — ты уже летишь с моста…
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!
И все же мы — Девушки, терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце, а ты оттянула, крутанула, и запихала между пальцев, и так держишь весь вечер!
Скажите, что прыгать с моста это модно — и половиной идиотов станет меньше.
Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем… лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает.
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.
Мужчинам от женщин нужны формы, а женщинам от мужчин — содержание.
Ты такой тощий, у тебя не телосложение, а теловычитание!
Быстро и легко можно получить только пи*дюлей. На остальное, наберитесь терпения.
Кто, не имея знаний, делает вид, что знает, тот болен.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!
Страсть лишена объективности, она лишена правды. Поэтому помните: если мозг охвачен возбуждением, вы в опасности…
Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: ‘Дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения’!
И как можно что-то говорить о девушках, когда наблюдаешь картину, как одна из их представительниц бегает после аварии возле машины, с телефоном и криками: ‘Сфотографируйте меня — это моя первая авария!’
Нет, как мама готовила, стирала, убирала никто не видел, а как мама села за компьютер — так все увидели!
Девушка парню в аське:
Да печатай уже без ошибок!!! Мне твои сообщения стыдно подружкам рассылать!
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
Это ж надо было так сказать: ‘Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!’ А потом добавить: ‘ОНИ тебе не конкуренты…’
Бывает так хреново, что не знаешь: 03 звонить или 0.5 налить?
‘Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво’. Федор Достоевский
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.
Запомни! ВК — не жизнь. Спс — не благодарность. Смс — не разговор.
У меня нет всего того, что я люблю. Но всё что у меня есть — я люблю!
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать ‘кто тут?’
Он: — Может быть ты начнёшь пить таблетки?
Она: — Успокоительные что ли?
Он: — Ну, почти…
Он: — Ты их пьёшь, и я спокоен
Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Обо мне не надо беспокоиться, обо мне надо заботиться, причем так заботиться, чтобы я не беспокоилась!
Когда я была маленькой девочкой, я мечтала о фее с волшебной палочкой. Когда я была юной девушкой, то мечтала встретить принца на белом коне. А теперь я взрослая женщина и просто хочу денег.
Вот он новый год с морозом, с елкой в ярких огоньках… Загадай под ней серьезно жизнь держать в своих руках. На глупцов не злиться больше, обходить их за версту. Быть своей судьбой довольным и беречь свою мечту.
Самое кайфовое не то, что тебе говорят «люблю», а то, что ты отвечаешь взаимностью…
Глупости всегда первыми приходят на ум.
У мужчин просто отличная память, на то, что сделала женщина, и полная амнезия на то, как ведут себя сами!
Вы заглядываете ночью в комнату к своим детям, чтобы посмотреть, укрыты ли они, и всё ли у них в порядке… Ваши действия?
а) Вы щёлкнете выключателем, включив свет, и они проснутся;
б) Вы будете пробираться на ощупь, пока не наступите на острый кубик или пока не повалите оставленный на проходе велосипедик;
в) Вы возьмёте с собой фонарик, чтобы красться, как грабитель, после чего заметите, что ваши дети почему-то писаются в постель и заикаются.
Девочка моя! Я порву тебя на миллион маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая собирает картинки из тысячи пазлов, не сможет тебя собрать! Даже если её вернуть в то время, когда она ещё видела.