Прикольные смешные статусы для Одноклассников

Пусть под елкой ждет тебя не подарок, а судьба. Пни ногой его под утро, вдруг любовь свою разбудишь…

Чем меньше о тебе знают, тем лучше думают.

В жизни много моментов, ради которых стоит жить, но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

Религия — это когда толстые учат худых соблюдать посты.

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 8:10. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:40.
На работе: Смотришь на часы 10:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 10:30…

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ‘ну обними… ну обними… ну обнимиии блииин…’. И тут он обнимает и ты такая: ‘Руки убрал!!!’

— Я знаю, что ты настоящий.
— На 100%?
— Никто не может прикидываться таким занудой круглосуточно.

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц.

Если женщина закрыла профиль в ‘Одноклассниках’ — значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в ‘Одноклассниках’ — значит, спалился, падла!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

Нельзя просто так взять и встать рано утром.

Парни не плачут, они выходят на лестницу покурить.

Я – такая, как есть, ничего лишнего. Не стыда, не совести…

Как муха зависаю в паутине «одноклассников».

Ты подрастешь только тогда, когда поймешь, что мама была права, а пока ты стараешься игнорировать ее советы – ты остаешься ребенком.

Если ваша жизнь зашла в тупик, не забывайте, что за рулём Вы.

В жизни человека есть 2 великих дня – день, когда он родился, и день, когда он понял, для чего.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

У красивых девушек, парни, как правило, хулиганы или спортсмены.

— Я сошёл с ума.
— Боюсь, что да. Совершенно свихнулся, но открою тебе секрет: безумцы всех умней. © Алиса в стране чудес

В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Jack Daniel’s.

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!

Она: а мне ты сказок не писал :(
Он: так и она на мои сообщения не через год отвечает :)
Она: ты злой((((
Он: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не ‘ты злой’, а ‘я лоханулась’!

— Я презираю двух людей: Гитлера и тебя… и Гитлер на втором месте.

Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Думаешь, что с человеком будешь общаться всегда, а он неожиданно поворачивается к тебе задом и продолжает делать вид, что это лицо.

Чтобы насладиться жизнью по полной программе нужно рисковать, лгать, любить и грустить. © 2012 Holton

Интернет — отличное место для встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.

Да не глупая я!!! Я просто…. это…. маленько с ветерком.

Думала — чёрная полоса… Присмотрелась… Шоколадная!

Когда мужчина называет тебя ‘Зая’… не факт, что ты единственная у этого Мазая!

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Только придешь домой, ляжешь на диван, как сразу начинается: ЧТО ЛЕЖИШЬ? ИДИ В МАГАЗИН! ПОГУЛЯЙ С СОБАКОЙ! ПОМОЙ ПОЛЫ! ПОКОРМИ ПИТОНА! УНИЧТОЖЬ ЗЛО! НАЙДИ ЦЕНТР ЗЕМЛИ!

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной — ты уже летишь с моста…

И все же мы — Девушки, терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце, а ты оттянула, крутанула, и запихала между пальцев, и так держишь весь вечер!

Скажите, что прыгать с моста это модно — и половиной идиотов станет меньше.

Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем… лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

Ты такой тощий, у тебя не телосложение, а теловычитание!

Кто, не имея знаний, делает вид, что знает, тот болен.

Быстро и легко можно получить только пи*дюлей. На остальное, наберитесь терпения.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: ‘Дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения’!

И как можно что-то говорить о девушках, когда наблюдаешь картину, как одна из их представительниц бегает после аварии возле машины, с телефоном и криками: ‘Сфотографируйте меня — это моя первая авария!’

Нет, как мама готовила, стирала, убирала никто не видел, а как мама села за компьютер — так все увидели!

Девушка парню в аське:
Да печатай уже без ошибок!!! Мне твои сообщения стыдно подружкам рассылать!

Это ж надо было так сказать: ‘Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!’ А потом добавить: ‘ОНИ тебе не конкуренты…’

Бывает так хреново, что не знаешь: 03 звонить или 0.5 налить?

‘Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво’. Федор Достоевский

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.

У меня нет всего того, что я люблю. Но всё что у меня есть — я люблю!

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать ‘кто тут?’

Он: — Может быть ты начнёшь пить таблетки?
Она: — Успокоительные что ли?
Он: — Ну, почти…
Он: — Ты их пьёшь, и я спокоен

Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

Обо мне не надо беспокоиться, обо мне надо заботиться, причем так заботиться, чтобы я не беспокоилась!

Когда я была маленькой девочкой, я мечтала о фее с волшебной палочкой. Когда я была юной девушкой, то мечтала встретить принца на белом коне. А теперь я взрослая женщина и просто хочу денег.

Вот он новый год с морозом, с елкой в ярких огоньках… Загадай под ней серьезно жизнь держать в своих руках. На глупцов не злиться больше, обходить их за версту. Быть своей судьбой довольным и беречь свою мечту.

Самое кайфовое не то, что тебе говорят «люблю», а то, что ты отвечаешь взаимностью…

У мужчин просто отличная память, на то, что сделала женщина, и полная амнезия на то, как ведут себя сами!

Вы заглядываете ночью в комнату к своим детям, чтобы посмотреть, укрыты ли они, и всё ли у них в порядке… Ваши действия?

а) Вы щёлкнете выключателем, включив свет, и они проснутся;

б) Вы будете пробираться на ощупь, пока не наступите на острый кубик или пока не повалите оставленный на проходе велосипедик;

в) Вы возьмёте с собой фонарик, чтобы красться, как грабитель, после чего заметите, что ваши дети почему-то писаются в постель и заикаются.

Девочка моя! Я порву тебя на миллион маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая собирает картинки из тысячи пазлов, не сможет тебя собрать! Даже если её вернуть в то время, когда она ещё видела.

— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже.

Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

В Ирландии мужчина должен гладить ягодицы своей жены два раза в день, иначе жена имеет право считать его импотентом.

Приближается год змеи… Некоторым даже костюм шить не надо… Так…, чешуйки протереть, да яду поднакопить…

Сегодня обнаружила в ‘Одноклассниках’ — в ‘друзья’ набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может действительно в классе их не замечала?..

— Заткнись.
— Пожалуйста, перестань говорить, чтобы я заткнулся.
— Тогда заткнись, пожалуйста.

— Милый, мне нужно тебе кое-что сказать…
— Только чётко и лаконично!
— Пять тысяч рублей.

Ты сегодня отлично выглядишь! И как это тебя угораздило?

Судя по смс-кам, которые я получила в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

Суббота… Утро… Тёплая постелька… Сладкий сон… Вдруг удар по голове пультом: — ‘Мама, включи мультики!!!’

— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт! (М.А. Булгаков)

— Что делаешь?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?
— Мляяяяяяяяяяяяяяяя…=)))

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо он припас для десерта.

Деньги, привезенные из отпуска — это потерянное удовольствие!

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.

— Мой следующий пациент считает себя Богом. Это конечно вряд ли так, но на всякий случай не стоит заставлять его ждать.

Пусть женятся те, кому нечем заняться в интернете…

Каждый парень может сказать ‘я люблю тебя’, но не каждый скажет ‘я хочу чтобы ты родила мне ребёнка’.

Людей почему-то впечатляет, когда ради них умирают, а не когда ради них живут.

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

(Волшебник из страны Оз)

— Мне бы хотелось с вами не согласиться, полковник.
— Ты не в том положении, чтоб не соглашаться. У меня заряженное оружие 45—го калибра, а у тебя прыщи.

Если черный парень едет на дорогой тачке, это не значит что он ее угнал. Хотя эту тачку я угнал, но не потому, что я черный. (Люди в черном)

Никогда не обращаю внимание на критику и похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.

Ребята! В следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка, потом улетаем, и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.

История из жизни. Все мужчины прекрасно знают что масляные фильтры на машину бывают разного размера. Ну так вот: заходит девушка в магазин автозапчастей и спрашивает у продавца:
Д: — У вас есть масляные фильтры?
П: — да, конечно.
Достает ей фильтр маленький.
Д: -Нет, это слишком маленький, нужен побольше, ну такой подлиньше, чем этот.
П:- ну конечно, все хотят побольше и подлиньше:)
Девушка аж, дар речи потеряла, покраснела и вышла из магазина, так и не купив масляный фильтр.

В этот раз попрошу подарок у Снегурочки, ну она-то меня, как девушку, должна понять! =))

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Чем больше женщина кричит ночью, тем меньше она ворчит днем…

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну я так понимаю, пороть бесполезно.

Когда ты дорог человеку, он ответит тебе на сообщение, на которое по сути нечего сказать.

Денег, как кот наплакал,
А проблем, как слон накакал.

— Извините, а где здесь «Дом-2» снимают?
— Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может!

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: ‘Ну, примерно вашего роста’.

Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»… получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

Любовь — это светоч, который озаряет Вселенную и без света любви которого земля бы давно превратилась в безлюдную пустыню, а человек стал прахом. Брэддон

У каждого человека в жизни всего две задачи: во-первых, добиться того, что хочется, и, во-вторых, получить от этого удовольствие. Вторая задача по плечу лишь мудрейшим. Л.Смит

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!

Не старайтесь мне польстить. У меня иммунитет.

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж — слетал… Кто-то бесит — насрал.

Яботаешь, яботаешь… ни заяботка, ни выяботки… одна яботня!

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю…

Девушки которые говорят ‘за мной бегает куча мальчиков’ запомните — низкие цены всегда притягивают покупателей.

Ты ведь понимаешь, что мы сейчас не пьяные и отмазка про алкоголь, на утро не подействует.
– Знаю. /пауза/ Поцелуй меня…

От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга.

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: ‘Выходите, машина у подъезда. ‘Мазда’, голубой металлик’. Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
‘Извините, это Вы голубой Виталик?’

Не сдавайся. Ты не имеешь права сдаваться. Чёрт, ведь целый мир в твоих руках.

Если девушка просит первая прощения, значит у неё новый план!

Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные — это мурашки.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты, и длится это часами.

После дождя всегда приходит радуга, после слёз — счастье.

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
— Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
— Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
— Не грамотен, Ваше Величество!

Раньше я считал, что мой мозг — самый главный орган. Но затем я задумался: постойте-ка, а кто мне это говорит?

Дорогой, извини, если обидела! Забираю свои слова обратно! (Я новые придумала!)

Поверх лица у меня находится рожа. Она вполне заурядна, зато подвижна, растяжима и вполне бесстыжа. Зато под рожей у меня расположено лицо. Оно прекрасно и удивительно.
Впрочем, его мало кто видел.

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина: алкоголь убивает чувство страха.

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные…

Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, с*ка, думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься.

Когда не можешь быть с тем, кого любишь, останешься ли с тем, кто любит тебя?

Слова всего лишь ветер. Они не могут тебя ранить. Позволь им пролететь мимо.

Какой бы ты ни была цивильной, тихой и домашней… придурковатая мартышка дремлет в каждой.

Я вернусь так скоро, что ты не успеешь по мне соскучиться. Позаботься о моем сердце – я оставляю его с тобой.

С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом. (Аль-Капоне)

Как утомляет симулировать нормальность…

Ни что так не возбуждает женщину как скидка в 70%.