Прикольные смешные статусы для Одноклассников


Выберите прикольный смешной статус для одноклассников!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Зелёные глаза бывают у дурочек или у сумасшедших.

А.П. Чехов

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

Жизнь иногда напоминает принцип эскалатора. Мы засматриваемся на тех, с кем нам не по пути.

Чем вежливей отказ, тем громче хруст облома…

Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, лучше. Оскар Уайльд

В нашем мире много психов!… Каждый пятый в мире псих!!!… Говори со мной спокойно!… Может я одна из них…

Быть не желаю серой молью! Желаю платьев ярких, модных! Все посети вокруг курорты, душой и телом будь свободна! С Новым годом!))

Один много говорил, второй много писал. А третий пришел надел ей кольцо на руку и увёз!!!

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Не спрашивай свою девушку — кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с нее и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.

Прикольные смешные статусы для Одноклассников

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

За радости любовных ощущений, однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив.

Новый год без мордобоя – это не для нас с тобою!

Я люблю, когда ты довольный. Мне самой тогда очень прикольно! )

Мальчик сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам…

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Поделиться:

Жить в этом мире порой сложно и страшно, но – обязательно…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Если жена неожиданно дарит вам галстук — значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Поделиться:

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. (Фаина Раневская)

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Поделиться:

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня…

Vote This Post DownVote This Post Up +9

Поделиться:

В аптеке юный парень в нерешительности стоит перед витриной долгое время. Аптекарь решила помочь и спрашивает: «Вам презервативы?» Парень: « Что ж вы в прошлый раз не предложили?! Мне витамины для беременных».

Vote This Post DownVote This Post Up +10

Поделиться:

Женская логика не поддается объяснению, а какова мужская логика? О ней вообще ничего не известно…Она вообще существует?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом, родить сына, а я, как настоящая женщина, все это уже реализовала в «одноклассниках». У меня даже ферма есть!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Пусть кто-то ещё вякнет, что моя фигура далека от идеала! Это убогий идеал далёк от моей фигуры.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Поделиться:

Говорят, что человека ценят тогда, когда он уходит! А я ценю человека всегда! Некоторые люди ценят тех, кто состоятельный,глядя на одежду и на обувь! Так не делайте! Цените всех, и они ответят вам тем же, когда вы будете беспомощны и вообще всегда! Цените всех..

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Без глупых рисков жизнь не в радость.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Поделиться:

Забавно: когда ты маленький, ты веришь, что можешь стать кем угодно, кем захочешь. Твои мечты не знают границ. Ты веришь в волшебство, веришь в сказки и сказочные возможности. Но стоит тебе повзрослеть, и эта детская вера рассеивается как дым, а вместе ней ты начинаешь видеть перед собой жизненные реалии и с ужасом понимаешь, что ты не можешь осуществить все свои мечты. И тогда ты становишься скромнее, просишь у жизни меньшего или вообще прекращаешь мечтать.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Звёзды падают с неба… окурками с верхних этажей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Береги душу от подлости, как лес в засушливое лето от пожара. Достаточно одной искорки-сволочинки и душа может вспыхнуть пламенем предательства.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я не только наступила на одни и те же грабли, я запрыгнула на них с разбегу и сказала ‘Давно не виделись’!

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Поделиться:

Прежде чем добиться правды, задумайся, а она действительно тебе нужна?

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Поделиться:

Снеговика слепить несложно, вот оживить его – задача. Пусть сбудется, что невозможно и в Новый год придет удача!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Поделиться:

Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Поделиться:

Почему мужчины с ума сходят, когда большая грудь? Достали со своим: ‘Девушка, а они настоящие?..’ Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: ‘И это все?’

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Какой я непонятливый, никто меня не понимает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Было бы сердце, а печали найдутся.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Я не выговариваю букву ‘р’… поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и … пошлое…

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Поделиться:

Да тебя целый час не было. Я уже забеспокоилась, не смыло ли тебя в водосток. По диаметру ты, в принципе, проходишь.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

- Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено. © Касл

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:


Случайный статус


Обновить

Подождите...