Веселые статусы
Различные прикольные и смешные фразы для статуса можно найти в данной рубрике.
Выберите веселый статус!
Топ 10 статусов в теме (Всего: 93)
Ромашке наплевать любит он тебя или нет. Она жить хочет.
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот, например, динозавра.
Берегите родину — отдыхайте за границей!
Смотрю мультик ‘Маша и Медведь’ и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот!
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.
Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…
Мне нравится быть тут, с тобой. Ты единственная, кого ненавидят больше, чем меня.
Некоторые люди ходят по головам и им хорошо, а я хожу по асфальту и мне офигенно!
Если вы думаете, что хуже быть не может — значит, у вас слабенькая фантазия!
Люди на протяжении всей жизни впадают в детство, а осуждают это только у стариков. А может они и не старели!
ничто так не ограничивает действия как три слова ‘делай что хочешь’…AR
Так стыдно. За вчерашнее веселье. Хоть аспирин принимай.
Жри капусту — будут сиськи!
Ты неплохая подделка, с первого взгляда почти не отличить от оригинала. Просто ярлычок "мade in china" надо было отрезать до того, как я вывернула тебя наизнанку…
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная…
А знаете, почему небо нежно-голубого цвета?! Да потому что это мой любимый цвет!
Радуйся, если все кончено! Конец — это всегда начало лучшего!
Если с утра переживаешь только о том, сколько градусов на улице – ты счастливчик!
Картина Репина ‘приплыли’ — всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли..
Мини-юбка чем-то напоминает статистику: показать увлекательное, заинтересовать, но самое важное — скрыть.
Чем тоньше лед, тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он…
Вот почему все то, что приносит мне радость, что помогает мне пережить серость будней и отвлекает от тяжелых мыслей — все это называют "вредными привычками"?!
Если ваша ненаглядная бреет ноги, хоть идет на девичник в джинсах — демонстративно подстригите ногти на ногах, идя на мальчишник — это не должно оставить ее спокойной!
Пятница — дело растяжимое: начинается бутылочкой светлого в вечер четверга и заканчивается жутким похмельем в воскресенье!
Ненавижу када пишешь огроооомное смс потом смотришь что получилось, а получается что ты забыла ПЕРЕВЕСТИ НА РУССКИЙ!!!!…..Gbpltw!!!
Люблю кататься на лифте по ночной Москве!
Никогда…слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!
Только в нашей стране ковер вешают на стену, потому что жаль по такой красоте ходить ногами! :)
Работники метро не обнимаются — им нельзя прижиматься! ;)
— Дорогая, помнишь, ты хотела звездочку? Я вот целых пять принес! Тащи рюмки! :)
ненавижу когда спрашивают:’че себе парня не найдешь?’ такое чувство,что найти парня-все равно,что за хлебом сходить
Тяжело научить детей тому, как подобает вести себя в приличном обществе. Ещё сложнее такое общество найти.
Единственное, что я понимаю — это что мы делаем что-то не так. Больше ничего не понимаю!
Пять минут, полёт нормальный!!!
Если вам нужна моральная поддержка, то я могу пообещать поддержку, но за моральность я не ручаюсь!
И как эта фиговина полетит? (Ю.Гагарин)
Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья, и сокращаю число населенья.
Ты исчез из моей жизни, и исчезла тяжесть на плечах: )
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Заводи — поехали! Не заводится? Поехали — потом заведёшь!..
Психолог, поставил мне диагноз, то что я ‘Психически здорово’ ! =)
Да к черту статус!! Пошли бухать!
— У меня сын родился! — О! Поздравляю! И на кого похож? — На меня пьяного. — Как это??? — Орет на всех и баб за сиськи хватает!)))
Хочу в детство! Тебя не волнуют деньги, чтоб порадовать родителей — хватит вкусно поесть и подольше поспать!
У меня сегодня необыкновенный день! Давайте хоть иногда стряхивать с себя будни и делать необыкновенные дни!
У меня красивое тело, высокий интеллект, я играю на всех музыкальных инструментах виртуозно и только что спас планету! Но хоть в мечтаниях я могу себе ни в чем не отказывать?
А на слово ‘чешуя’ Нету рифмы никакой!
Если верить всему что говорят нам наши дорогие мужчины. Нам можно открывать фабрику по производству анакома!!!
Порой скольжу ужом по жизни… как нитки путаются мысли… а иногда лечу как Боинг и ни о чем не беспокоюсь! Одна такая во Вселенной, быть не могу Обыкновенной…
Плохая примета — погасла сигарета об меня…
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…
Модно стало все рваное: джинсы с дырами, майки с прорехами… А носки, носки когда же дырявые модными будут?!
Вы боитесь конца Света? А я боюсь вас, гребанные фанатики!
Мы живем в мире, где улицы названы именами мертвых людей…..
Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей, каждый даст мне 2 рубля, будет 200 у меня)))
Наш народ экономный: на Новый Год накупят столько продуктов в супермаркете, что потом из чеков можно серпантин делать!
Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
Самый трудный день — не понедельник! самые трудные — это пять дней после выходных!
А вас тоже пугает мамина фраза ‘ а ну иди сюда ‘ ?
Почему русские конца света не боятся?! Да все радуются, что кредиты не придется выплачивать!
Я добрый и открытый человек! Меня любят люди! ну и фиг с тем, что далеко не все…
Жарко? А я намазалась кремом с мятным маслом… мёрзну теперь ;)
нет костюма на Хэллоуин?! Не брей ноги, стань кактусом!
Если грустно — то заведи котенка и снимай на видео, как он играется. Пушистый комочек позитива не даст тебе скучать!
Хорошие девочки отправляются в Рай, а плохие на Ибицу!!!
Так раздражают субъекты, которые вам звонят и у вас же спрашивают "а это кто?"! Теперь, чтоб в отместку загнать таких в ступор, я отвечаю "Где?"!
Грустить и обижаться можно вечно, а лучше послать всех на х*й и радоваться жизни…
Я Робинзон. Люблю Пятницу
Существуют такие люди, у которых нет проблем. Или которые делают вид, что у них нет проблем. Они-то больше всех и раздражают!
Закодируйте меня от лени и приворожите к труду)
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
Самый добрый человек вечно ругается матом, просто он так выражает свою любовь.
Муж и жена в ресторане. Официант — что пьет ваша жена? Муж — мою кровь!
Ты такая милая, дивная, скромная, яркая, нежная, но от тебя мало толку на войне. Иди вари суп, я скоро вернусь!!!
Если видишь худую, не завидуй, может она болеет…
На море охото
Рано утром на рассвете заглянул в соседний двор, там бабуся на мопеде разъе*ала весь забор! :D
Болезнь — это такая штука. От которой, бывает, очень трудно избавиться. Школа, я приду не скоро!!!
Вот поймаю счастье, схвачу его, посажу дома под замок и заставлю быть моим!
Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.
Когда у меня спрашивают "сколько время", я теряюсь: они интересуются, сколько осталось до армагеддона, или может, насколько мой парень молодец?! Учите русский!
а я все таже маленькая девочка с глазками цвета неба, волосами цвета карицы, нифига не умнее только на 10 лет старше
Я сплю,пишите тихо,ползайте по страничкам без шума)))
Мое золото весит 15 килограмм, но не лежит в сейфе, оно вообще носится кувырком по квартире и даже на месте не сидит!
Сытый человек — ленивый человек, от сытости отупевают. И я совсем не про еду ;)
Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей))
Смотрите еще популярные темы: