Смешные статусы (20)


Выберите смешной статус!


Собирайся, ты уходишь!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность — это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Британские учёные выяснили, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Твоя спина широкая, как диван. А у меня к диванам любовь до гроба.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Разговаривают две подруги: — Как у тебя дочка то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь не идет ли кто.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Черт знает что я говорю, когда здороваюсь в наушниках.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Растения — они как люди: деревья гордятся своими плодами, а пни — своими корнями.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: — Падаю…. — Оптимист: — Лечу!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всемирно доказано, что люди редко хотят жениться, люди куда чаще хотят замуж.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Душа обычно просит того, что в голове просто не укладывается.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка она там останавливается подольше и любуется на нее. Быстро-быстро, чтобы никто не заметил. А от какой-нибудь цифры стрелку точно воротит. Наверное, от шестерки, ведь она всегда к ней задом повернута. Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре. И навсегда рядом с ней останется. Наверное, так ломаются часы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Заболела!
Диагноз ‘Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни»
Рецепт — ‘Отдых. Шампанское. Любовь!’

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Заткнуть глотку дураку – невежливо, но позволить ему продолжать — просто жестоко.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем больше дураков встречается на пути, тем очевиднее, что идешь проторенной дорогой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца — потом смс: «Привет, ты куда пропала?» так и хочется ответить: «от Тебя пряталась»…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Внучек спрашивает дедушку:
— Дедушка, ты на войне был?
— Был внучек, был…
— А руку тебе на войне оторвало?
— Да внучек, на войне…
— А как это было?
— Когда в военкомат тащили…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мы ответственны за тех, кого подпоили.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не любите женщин-врачей, они говорят ‘следующий!’, не любите женщин-продавцов, они говорят ‘встаньте в очередь’… Любите женщин-педагогов, они говорят ‘давайте повторим еще раз!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Они всю жизнь ждали от друг друга каких-то шагов… но, увы, состарились!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Самый полезный опыт, это познать не свой характер, а характер своего друга, и вовремя сделать выводы.
- Или ноги. © Смешарики

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужик сказал, мужик сделал. Прикол в том, что — это два разных мужика!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам! А что делает аист после того как принесет ребенка?
- Поворачивается на бок и спит!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда…
И полилась кровь…
Страшно это — третий день свадьбы…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Так что давай поставим черточку над й, точечку над i и двоеточие над ё!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всё что Вы скажете может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сажусь пить вискарик… Так что отключайте телефоны. Закрывайте профили. Через часок начну звонить. Заходить в гости — Комментировать фотки…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пытаясь навести порядок, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ой, ладно. Пошла я, а то сейчас родные мои придут с работы, голодные, уставшие, а у меня в холодильнике только две котлеты… пойду съем!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит.
Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Милый! Прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ничего не слышу, но на все согласен…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Бывают моменты, когда ты смотришь на сообщение несколько минут и тупо не знаешь, что ответить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хотя извилины и не видны, но их отсутствие очень заметно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
- И ты не кури.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Я жду с минуты на минуту гонца. Взгляни на дорогу, кого ты там видишь?
— Никого.
— Мне бы такое зрение — увидеть никого, да еще на таком расстоянии.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Вы готовы к приключениям?
— Да, сэр!
— Вы готовы к опасностям?
— Да, сэр!
— Вы готовы умереть?
— Можно повторить вопрос?

(с) Ледниковый Период 3

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужчины как кролики — чтобы потрахаться и пожрать приходится быть белыми и пушистыми.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Это целое искусство — достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Пожалуйста, прекратите меня бить!
— Простите, но я уже начал!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я состою из тела и души… Они две разные сестрички. Душа мне шепчет: Не греши, а телу хочется клубнички…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Решила замуж больше не выходить… За одного выйдешь, остальные обидятся…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дорога любви — кольцевая: не можешь догнать бегущего от тебя — попробуй бежать от него.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Русскому человеку особенно плохо в двух случаях: когда у него на душе камень и когда у него на душе пусто.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Бритва врезается в тело, реки глубоки, кислота разъедает кожу, наркотики вызывают судорогу, оружие незаконно, веревка рвется, запах газа невыносим, поэтому стоит жить…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Ты в эту пятницу долго будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сосед стучится в дверь:
- Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужик без бабы — это как дерево без гусеницы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик… И летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В год змеи срочно сниму место на тёплой уютной груди, сроком на один год. Замуж не хочу… Только погреться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Иди сюда, – прошу. – Обними меня, пожалуйста. А то я начинаю думать…
– Думать – о чём?
– Просто – думать. А мне этого сейчас никак нельзя.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с подписью: ‘A была ведь приличная девочка!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Принесет ли чёрный кот несчастье, главным образом зависит от того, человек ты или мышь.

Януш Леон Вишневский

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На помощь! На помощь! Я слишком ленив, чтобы спасаться!

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...