Смешные статусы (19)


Выберите смешной статус!


Как говорила моя мама, у стоячего члена ни стыда, ни совести!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я хотел родиться талантливым человеком, но родители были против.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-… и знаешь, Петрова, в сочинении ‘Как я провела лето’ рисовать позы совсем необязательно!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: ‘Вау! Дельфины!’ боятся до сих пор.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сейчас же вытри свои слезы и надень солнечные очки. Ты же в Вавилоне!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После — всё становится наоборот.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сделать комплимент мужчине просто: нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: ‘Милый! Ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО места?’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ларёк, два забора, скамейка — в дрова!
Настя вчера получила права!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку. Bсе остальные утверждения — ванильная ересь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы еще полчасика.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушку, которая твёрдо решила выйти замуж, не остановит такая мелочь, как нежелание её избранника жениться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужчина делает 90% из того, что обещал сделать… Женщина делает 90% из того, что обещала НЕ ДЕЛАТЬ НИКОГДА В ЖИЗНИ.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На свадьбе дочери прокурора, гости которые украли туфлю получили по восемь лет!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Талантливый человек, который талантлив во всём, обычно особенно талантлив в употреблении водки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Собирательный образ женщины — собрал и понял, что радует глаз…
Собирательный образ мужчины — собрала, разобрала, перебрала и так по кругу несколько раз… © Серж Гудман

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького: — Слысыс ты, тебя как зовут? — Селеза! — А сколько тебе лет? — Не знаю, навелное четыле. — А к женсинам тянет? — Пока нет. — Значит тебе не четыле, а тли.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Загадка: Два мужика битой и ломом сломали твой велосипед. Один из них не я.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Единственная хорошо подобранная пара — два сапога.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Только дураки повторяют свои ошибки, умные — совершают новые!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.
Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:
— Вы когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жена с мужем в супермаркете. Жена:
— Не забудь презервативов купить.
— Блин, 80 рублей за 3 раза.
— Тебе кто-то дешевле даёт?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Я слишком красивая для тебя. Ты меня не достоин!
— Давай ты весь свой макияж смоешь, тогда и поговорим.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вызвать проститутку дешевле, чем Деда Мороза для ребёнка…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Собралась на работу — вызвала такси. Пока ждала уснула. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:
— Девушка, я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину.
— Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
— У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Совесть не уберегает от греха, она мешает получить удовольствие.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужчины! Любите женщин.
Женщины! К вам претензий нет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Послушай женщину и сделай наоборот… а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи ‘Спаситель ты наш!!!’… просто тихо кивни головой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

40% Несчастных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня… смотри как надо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мне нельзя ничего запрещать! Я противоречивое создание. Чем категоричнее запрет, тем непреодолимее желание.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
— Еще скажи: ‘Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени’!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все женщины мечтают чтобы попался человек хороший, а потом всю жизнь его переделывают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочу ребенка!!! Мальчика… лет 23-х, ну максимум 25-ти.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни…
и несколько… на всякий случай…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Умеешь посылать, умей и сам ходить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Юбилей — это когда много цветов, а ты еще жив!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В отличие от принца на белом коне, НЛО и Снежного Человека хоть кто-то да видел!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Характер мой — пытливому награда: Снаружи кактус, дальше — авокадо…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?.. — Ага, свёкр и свекровь…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ищу принца или коня… Пофиг на чем скакать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я проснулся в понедельник чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу если в воскресенье выходной.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В день крещения Руси, в Москве священники купались в фонтанах, спрашивали ‘В каком храме служил?!’ и разбивали кадила об голову…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мать — шестилетнему сыну:
— Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
— Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа… Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Эх, яйцо об яйцо! Улыбается лицо! Это Вам не сказка, скоро будет ПАСХА…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В глазах — обида, в руках — утюг.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

33 розы — я тебя люблю. 32 розы — я тебя любил. 3 розы — я тебя начинаю любить. 1 роза — я бедный студент, но тоже хочу секса.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Надпись на спине у байкера: ‘Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Между тем, кто ловит рыбу, и тем, кто просто стоит на берегу с идиотским видом, — грань очень тонкая, почти неуловимая.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Плохо жить на 1 этаже. Любой может безнаказанно поссать прямо у тебя под окном…
Не то слово… Я вчера чихнул – за окном кто-то сказал ‘будь здоров’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда кто-то показывает пальцем на небо, только дурак смотрит на палец.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Иду сейчас… На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове — тюк! -тюк! Первый сидит, терпит — муж наверное.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ты не должен добиться того, чтобы она поставила с тобой семейное положение в контакте, ты должен добиться того, чтобы у неё не было ни времени, ни желания там появляться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как и большинство грешников, она решила отложить раскаяние до завтра.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Коньяк говорил: Мадам, он не стоит ваших слез! Портвейн твердил: Ты дура и мужик твой козел! А водка кричала: Пляшем бабы, пляшем!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мои друзья твои друзья, твои друзья мои друзья, не мои друзья не твои друзья, не твои друзья не мои друзья. Друзь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку — начните рыдать в ответ!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Бабушка, милая! Пожалуйста, не пей так громко чай! Я же могу умереть от этих звуков!

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...