Смешные статусы (18)


Выберите смешной статус!


Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — мужик, а потом уже маленькая слабая девочка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Медсестра больному: – Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, иначе потом может быть поздно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Парень второй день подряд творит в постели немыслимые вещи.
Она: — Ты виагры объелся, что ли?
Он, делая совершенно невинные глаза: — Нет, персиков…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее понравившихся.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну и что смешного??? Да, эти две, дуры, меня провожали!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Подрабатываю гидом. Кого тоже послали на х*й — за мной, не отстаем от группы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Челябинские мужики настолько суровые, что даже сморкаются зажимая обе ноздри.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пришел февраль, а лучше б деньги.

Мало нам новогодних праздников — добавили еще и конец света. Куда деваться — придется отмечать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Звонок в дверь.
- Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Тот не способен к плаванью большому,
Кто постоянно хочет по большому.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем больше узнаю таможенников, тем больше нравятся гаишники!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девиз дизайнеров — «Что получилось, то и модно!»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — ‘Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка’. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — ‘Понятно, а с машиной то что? ‘

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Отойди от плиты, женщина. Твое место на Мальдивах!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Фраза на упаковке снотворного: «Осторожно: может вызвать сонливость».

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Да, мы тебя избаловали… Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Одна ‘типичная блондинка’ говорит: а моя мама курила во время беременности… и ничего… все нормально…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— О Боже, это Судный день! Барт, на тебе чистые трусы?
— Уже нет… (Симпсоны)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пришла зима, пипец причёске, Башка нуждается в расчёске. Снял шапку, волосы торчком — Заходишь к людям дурачком!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня нае**вают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем отличаются мужчина и мальчик? Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Рассталась с парнем. Написала в статусе: «Принц уволен, место вакантно». Убил комментарий подруги: «Принц еще в пути, просто его конь раньше прибежал)»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Победителя конкурса ‘Подкаблучник года’ на награждение не пустила жена.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, это — золото!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поначалу нашу кошку раздражал пылесос, но прошло время и она втянулась

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

— А вы как считаете?
— А я никак не считаю, я гуманитарий.

Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:- У тебя нет кровати?Из-зала:- Молодец, девочка, сразу и по делу!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В России три проблемы: дураки, дороги, и где скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вовремя не сделанная эпиляция…останавливает девушку от необдуманных поступков))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

О этот неловкий момент, когда ты пришел в магазин и забыл, что ты должен был купить, вот и стоишь как идиот у прилавка и вспоминаешь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девочка разглядывает беременную женщину. — Что это у вас? — показывает пальчиком на живот. — Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама. — А вы его любите? — Конечно, очень люблю! — Тогда зачем же вы его съели!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Он мечтал об океанах и морях, а захлебнулся в собственных соплях.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочу шампанского… фруктов… и последствий…)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На Кавказе росло дерево, на нем вишенка. Козел увидел её и ждёт, пока она созреет и упадёт. Вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел. Так пусть такие вишенки как мы достанутся Орлам, а не Козлам!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Ты что-нибудь нашёл?
— Да. Целую кучу ничего!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Я не потерялась. Просто кто-то переместил мою улицу…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались… наверное, разведутся!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Подбитый глаз — наиболее прозорливый.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Года идут… а дурь на месте!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самый влиятельный человек после пьянки, это тот у которого был фотоаппарат.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сидишь в кино, готовишься посмотреть фильм, и ТУТ перед тобой садится человек-жираф.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
- Да нет, ты всё не так поняла… я просто другу помогал…
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

10 интересных фактов…
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Ни фига се… Хочу быть свиньей в следующей жизни).
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?).
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…).
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… вот… повезло свинье… только представьте).
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.).
6. Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества).
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?).
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей).
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю).
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. …….(Но 30 минут оргазма-это ЧТО-ТО)….

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Занятное, должно быть, развлечение — кричать вслед ушедшему поезду: ‘Да я и не хотел на тебе ехать! И вообще я самолеты люблю, слышишь, самолеты!’ (Сандро Москалевский)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю – когда мы поженимся.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и еще бывает любовь к хомячкам.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем больше срок, тем меньше судимостей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Много времени проводите за компьютером? Попробуйте поставить вместо кресла табуретку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Знаешь, по-моему, я готов писать тебе всякую ерунду, лишь бы ты время от времени вспоминала меня.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее выманивают хитрые.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хам — это тот, кто создает для окружающих дилемму: либо терпите меня такого, либо будьте такими, как я.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Господи! Если ты сделал так, что я не могу — то сделай так, чтобы я и не хотел!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами — это идеал красоты.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чтобы убедиться, что человек — дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если уходит девушка — то она уходит навсегда, если уходит парень — то рано или поздно он вернется…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Ну ведь раньше ты мне так мозг не выносила…?
- Да я просто стеснялась…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Перестань жаловаться и сделай что-нибудь. Расскажи родителям правду. Создай собственную армию. Заведи собаку. Расскажи своим детям правду. Выпрыгни из хренового самолета. Перестань читать это дерьмо. Не слушай меня. У меня нет ответов, а вопросы я украл у других. Сейчас же выключи компьютер, выйди на улицу и пусти людей в свою жизнь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Еда-везде. Еда, как армяне. Но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник. Армян нет, а еда есть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

«Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их».

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У тех, кто говорит, что мужчины не способны на сильные чувства, просто никогда не чесались яйца.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жена сказала: ‘Давай остановимся у магазина, хлеб купим’. Короче, еле багажник закрыл…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...