Смешные статусы (18)

Медсестра больному: – Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, иначе потом может быть поздно.

0

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

0

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

0

Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее понравившихся.

0

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

0

Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну и что смешного??? Да, эти две, дуры, меня провожали!!!

+1

Подрабатываю гидом. Кого тоже послали на х*й — за мной, не отстаем от группы.

0

Пришел февраль, а лучше б деньги.

Прикольные статусы

0

Мало нам новогодних праздников — добавили еще и конец света. Куда деваться — придется отмечать.

0

Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

0

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

0

Чем больше узнаю таможенников, тем больше нравятся гаишники!

0

Девиз дизайнеров — «Что получилось, то и модно!»

0

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — ‘Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка’. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — ‘Понятно, а с машиной то что? ‘

0

Отойди от плиты, женщина. Твое место на Мальдивах!

0

Одна ‘типичная блондинка’ говорит: а моя мама курила во время беременности… и ничего… все нормально…

0

— Да, мы тебя избаловали… Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

0

Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится.

0

— О Боже, это Судный день! Барт, на тебе чистые трусы?
— Уже нет… (Симпсоны)

0

Пришла зима, пипец причёске, Башка нуждается в расчёске. Снял шапку, волосы торчком — Заходишь к людям дурачком!

0

Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня нае**вают.

0

Чем отличаются мужчина и мальчик? Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки…

0

Рассталась с парнем. Написала в статусе: «Принц уволен, место вакантно». Убил комментарий подруги: «Принц еще в пути, просто его конь раньше прибежал)»

0

Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, это — золото!

0

Поначалу нашу кошку раздражал пылесос, но прошло время и она втянулась

0

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Прикольные статусы

0

— А вы как считаете?
— А я никак не считаю, я гуманитарий.

Прикольные статусы

0

В России три проблемы: дураки, дороги, и где скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации!

0

Вовремя не сделанная эпиляция…останавливает девушку от необдуманных поступков))

0

О этот неловкий момент, когда ты пришел в магазин и забыл, что ты должен был купить, вот и стоишь как идиот у прилавка и вспоминаешь.

0

Девочка разглядывает беременную женщину. — Что это у вас? — показывает пальчиком на живот. — Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама. — А вы его любите? — Конечно, очень люблю! — Тогда зачем же вы его съели!

0

Хочу шампанского… фруктов… и последствий…)

0

На Кавказе росло дерево, на нем вишенка. Козел увидел её и ждёт, пока она созреет и упадёт. Вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел. Так пусть такие вишенки как мы достанутся Орлам, а не Козлам!

0

— Ты что-нибудь нашёл?
— Да. Целую кучу ничего!

0

— Я не потерялась. Просто кто-то переместил мою улицу…

0

Подбитый глаз — наиболее прозорливый.

0

Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться.

0

Года идут… а дурь на месте!!!

0

Самый влиятельный человек после пьянки, это тот у которого был фотоаппарат.

0

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

0

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла… я просто другу помогал…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

0

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

0

Сидишь в кино, готовишься посмотреть фильм, и ТУТ перед тобой садится человек-жираф.

0

‘Занятное, должно быть, развлечение — кричать вслед ушедшему поезду: ‘Да я и не хотел на тебе ехать! И вообще я самолеты люблю, слышишь, самолеты!’ (Сандро Москалевский)

0

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю – когда мы поженимся.

0

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и еще бывает любовь к хомячкам.

0

Чем больше срок, тем меньше судимостей.

0

В автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!

0

Знаешь, по-моему, я готов писать тебе всякую ерунду, лишь бы ты время от времени вспоминала меня.

0

Как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!

0

Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее выманивают хитрые.

0

Господи! Если ты сделал так, что я не могу — то сделай так, чтобы я и не хотел!!!

0

Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами — это идеал красоты.

0

Чтобы убедиться, что человек — дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей…

0

Если уходит девушка — то она уходит навсегда, если уходит парень — то рано или поздно он вернется…

0

Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

0

Перестань жаловаться и сделай что-нибудь. Расскажи родителям правду. Создай собственную армию. Заведи собаку. Расскажи своим детям правду. Выпрыгни из хренового самолета. Перестань читать это дерьмо. Не слушай меня. У меня нет ответов, а вопросы я украл у других. Сейчас же выключи компьютер, выйди на улицу и пусти людей в свою жизнь.

0

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу…

0

Еда-везде. Еда, как армяне. Но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник. Армян нет, а еда есть.

0

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.

0

У тех, кто говорит, что мужчины не способны на сильные чувства, просто никогда не чесались яйца.

0

Жена сказала: ‘Давай остановимся у магазина, хлеб купим’. Короче, еле багажник закрыл…

0

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

0