Смешные статусы (18)

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — мужик, а потом уже маленькая слабая девочка.

0

Медсестра больному: – Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, иначе потом может быть поздно.

0

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

0

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

0

Парень второй день подряд творит в постели немыслимые вещи.
Она: — Ты виагры объелся, что ли?
Он, делая совершенно невинные глаза: — Нет, персиков…

0

Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее понравившихся.

0

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

0

Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну и что смешного??? Да, эти две, дуры, меня провожали!!!

+1

Подрабатываю гидом. Кого тоже послали на х*й — за мной, не отстаем от группы.

0

Челябинские мужики настолько суровые, что даже сморкаются зажимая обе ноздри.

0

Пришел февраль, а лучше б деньги.

Прикольные статусы

0

Мало нам новогодних праздников — добавили еще и конец света. Куда деваться — придется отмечать.

0

Звонок в дверь.
- Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

0

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

0

Тот не способен к плаванью большому,
Кто постоянно хочет по большому.

0

Чем больше узнаю таможенников, тем больше нравятся гаишники!

0

Девиз дизайнеров — «Что получилось, то и модно!»

0

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — ‘Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка’. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — ‘Понятно, а с машиной то что? ‘

0

Отойди от плиты, женщина. Твое место на Мальдивах!

0

Фраза на упаковке снотворного: «Осторожно: может вызвать сонливость».

0

Одна ‘типичная блондинка’ говорит: а моя мама курила во время беременности… и ничего… все нормально…

0

— Да, мы тебя избаловали… Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

0

Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится.

0

— О Боже, это Судный день! Барт, на тебе чистые трусы?
— Уже нет… (Симпсоны)

0

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.

0

Пришла зима, пипец причёске, Башка нуждается в расчёске. Снял шапку, волосы торчком — Заходишь к людям дурачком!

0

Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня нае**вают.

0

Чем отличаются мужчина и мальчик? Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки…

0

Рассталась с парнем. Написала в статусе: «Принц уволен, место вакантно». Убил комментарий подруги: «Принц еще в пути, просто его конь раньше прибежал)»

0

Победителя конкурса ‘Подкаблучник года’ на награждение не пустила жена.

0

Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, это — золото!

0

Поначалу нашу кошку раздражал пылесос, но прошло время и она втянулась

0

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Прикольные статусы

0

— А вы как считаете?
— А я никак не считаю, я гуманитарий.

Прикольные статусы

0

Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:- У тебя нет кровати?Из-зала:- Молодец, девочка, сразу и по делу!

0

В России три проблемы: дураки, дороги, и где скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации!

0

Вовремя не сделанная эпиляция…останавливает девушку от необдуманных поступков))

0

О этот неловкий момент, когда ты пришел в магазин и забыл, что ты должен был купить, вот и стоишь как идиот у прилавка и вспоминаешь.

0

Девочка разглядывает беременную женщину. — Что это у вас? — показывает пальчиком на живот. — Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама. — А вы его любите? — Конечно, очень люблю! — Тогда зачем же вы его съели!

0

Он мечтал об океанах и морях, а захлебнулся в собственных соплях.

0

Хочу шампанского… фруктов… и последствий…)

0

На Кавказе росло дерево, на нем вишенка. Козел увидел её и ждёт, пока она созреет и упадёт. Вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел. Так пусть такие вишенки как мы достанутся Орлам, а не Козлам!

0

— Ты что-нибудь нашёл?
— Да. Целую кучу ничего!

0

— Я не потерялась. Просто кто-то переместил мою улицу…

0

— Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались… наверное, разведутся!

0

Подбитый глаз — наиболее прозорливый.

0

Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться.

0

Года идут… а дурь на месте!!!

0

Самый влиятельный человек после пьянки, это тот у которого был фотоаппарат.

0

Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали!

0

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

0

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
- Да нет, ты всё не так поняла… я просто другу помогал…
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

0

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

0

Сидишь в кино, готовишься посмотреть фильм, и ТУТ перед тобой садится человек-жираф.

0

10 интересных фактов…
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Ни фига се… Хочу быть свиньей в следующей жизни).
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?).
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…).
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… вот… повезло свинье… только представьте).
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.).
6. Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества).
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?).
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей).
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю).
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. …….(Но 30 минут оргазма-это ЧТО-ТО)….

0

‘Занятное, должно быть, развлечение — кричать вслед ушедшему поезду: ‘Да я и не хотел на тебе ехать! И вообще я самолеты люблю, слышишь, самолеты!’ (Сандро Москалевский)

0

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю – когда мы поженимся.

0

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и еще бывает любовь к хомячкам.

0

Чем больше срок, тем меньше судимостей.

0

Много времени проводите за компьютером? Попробуйте поставить вместо кресла табуретку.

0

В автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!

0

Знаешь, по-моему, я готов писать тебе всякую ерунду, лишь бы ты время от времени вспоминала меня.

0

Как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!

0

Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее выманивают хитрые.

0

Хам — это тот, кто создает для окружающих дилемму: либо терпите меня такого, либо будьте такими, как я.

0

Господи! Если ты сделал так, что я не могу — то сделай так, чтобы я и не хотел!!!

0

Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами — это идеал красоты.

0

Чтобы убедиться, что человек — дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей…

0

Если уходит девушка — то она уходит навсегда, если уходит парень — то рано или поздно он вернется…

0

- Ну ведь раньше ты мне так мозг не выносила…?
- Да я просто стеснялась…

0

Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

0

Перестань жаловаться и сделай что-нибудь. Расскажи родителям правду. Создай собственную армию. Заведи собаку. Расскажи своим детям правду. Выпрыгни из хренового самолета. Перестань читать это дерьмо. Не слушай меня. У меня нет ответов, а вопросы я украл у других. Сейчас же выключи компьютер, выйди на улицу и пусти людей в свою жизнь.

0

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу…

0

Еда-везде. Еда, как армяне. Но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник. Армян нет, а еда есть.

0

«Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их».

0

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.

0

У тех, кто говорит, что мужчины не способны на сильные чувства, просто никогда не чесались яйца.

0

Жена сказала: ‘Давай остановимся у магазина, хлеб купим’. Короче, еле багажник закрыл…

0

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

0

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

0