Смешные статусы (17)


Выберите смешной статус!


Выбрасывать мусор в окно – неприлично, так как его потом могут найти дети и надуть

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мечты сбываются, когда забываются.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Короче я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от тебя слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Он умел молчать на семи языках.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Звонок в дверь.
— Ну и чего вам надо?
— Здравствуйте, мы из избирате…
— На ….
— Как на …?
— Молча.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Лена, у меня к тебе критический вопрос
- Ваня, еще не кончились…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало!!! С кем живет!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Такая красивая девушка и курит?
- Такой страшный и разговаривает?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Познакомьтесь: Желток, Белок и Яйка!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Идёт налево — песнь заводит, направо — сказку говорит… Не думайте, не кот учёный… женатый просто, этот тип!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Машина не должна быть любимой, на ней надо просто удобно ездить.
Любимой может быть только женщина, даже если на ней удобно ездить не просто.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Нашу страну победить нельзя. Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Идем с подругой, она на каблуках, такая шикарная. А я рядом в шлепках, такая счастливая.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщиной быть проще: покапризничала немного – и все, что надо у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка звонит по телефону:
- Добрый член! Ой! Толстый день!… Боже, что вчера было?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всё просто. У меня маленькая грудь, у него маленький член. Мы подходим друг другу!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если женщина говорит вам ‘Что?’ — это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всё… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ни хера не вижу…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сё нормуль: )

Мужчины – жлобы особенно активны в период с мая по июнь, в это время сирень можно достать бесплатно!

"все бабы мазохистки" — подпись: эпилятор.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

…Нa нудистском пляже: — Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно? — Не слепaя, вижу…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной, а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени тратить на женщину.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вы всегда так глупы или сегодня особый случай?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Я не Джоуи, а Джо. Джоуи — маленькое имя для маленьких людей, а я нет.
— Джо… Джо… Джо… Джо Сталин!
— Сталин?! Сталин, что-то знакомое?!
— Не знаю, ну это ты больше крутишься в кругах шоу бизнеса.
— Джо Сталин. А не плохо!
— Можно даже не Джо, а Иосиф.
— Иосиф Сталин, такое не забудешь!
— Да конечно! «Унесенные ветром» в главной роли: Иосиф Сталин, Иосиф Сталин в «Скрипаче на крыше»!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не
выдерживает и говорит своему другу:
— Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
— Да, я тоже так считаю, – отвечает он, – но сама подумай, кто нас возьмет?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Как ты поняла, что влюбилась?
— Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг выносить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Давно не виделись. Ты похужал и возмудел.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает: ‘Ты меня любишь?’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: ‘И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень’.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мужчинам тоже тяжело… Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Еж — птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хватит повторять старые ошибки, время совершать новые!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Уф! Какой мне страшный сон приснился! Больше никогда не буду спать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Беседуют два старика на скамеечке:
– Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел – оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
– Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, причём тут я?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

При входе в цех сборки ‘Газелей’ нельзя хлопать дверью.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

О каком взаимопонимании между родителями и детьми может идти речь, если я читаю Ремарка, а отец смотрит ‘Счастливы вместе’?…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой ‘Роллтон’.
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Я ненавижу когда ты уходишь, но этот вид сзади…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей’. Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет… И что же?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Алло! Я насчёт сарая!
- Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
- НЕТ БЛ*ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

проснувшись сегодня я поняла что НИЧТО ТАК не снимает сонливость как ПАУК, ПОЛЗАЮЩИЙ ПО ПРОСТЫНЕ

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик.

К данному моменту школа научила меня только одному — грамотно нести ахинею…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Разгневанный муж врывается в дом. — Так! Я все знаю! Жена реагирует мгновенно: — Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я не ревнивая, Я — жадная. Если моё — то МОЁ, если еще чьё-то — мне не нужно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает — только блохи…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женат был уже давно и могучие рога носил, не стесняясь, а с достоинством.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И когда-нибудь я закричу во всю глотку ‘я исцелился!!’, ‘я ожил!!’. Когда-нибудь я найду в себе силы стать тем, кого так долго прятал, и этот новый ‘Я’ снимет оковы с двери с табличкой ‘прошлое’. Нет, не так. Когда-нибудь я осмелею до того, что вышибу эту чертову дверь с ноги и зацементирую проем.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Говорят, у нас в России медведи ходят по дорогам. Это не правда! У нас нет дорог!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты.
Мама узнает, что я курю, расстроится.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лежу в больнице, привезли чувака, хотел застрелиться, направил ствол в рот, но промазал и прострелил подмышку…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дружба — это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Нет! — согласилась она.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем копить обиды, проще сразу закопать трупы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужчины! Не ищите ‘ТУ САМУЮ’ по клубам и барам! ТА САМАЯ… Вкалывает сутками на работе! ЗАБЕРИТЕ ЕЁ ОТТУДА!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Какой-то вы маньяк не сексуальный!

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...