Смешные статусы (17)

Выбрасывать мусор в окно – неприлично, так как его потом могут найти дети и надуть

0

Мечты сбываются, когда забываются.

0

Короче я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

0

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от тебя слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

0

Он умел молчать на семи языках.

0

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

0

Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.

0

Звонок в дверь.
— Ну и чего вам надо?
— Здравствуйте, мы из избирате…
— На ….
— Как на …?
— Молча.

0

- Лена, у меня к тебе критический вопрос
- Ваня, еще не кончились…

0

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало!!! С кем живет!!!

0

Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!

0

Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.

0

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

0

Джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

0

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

0

- Такая красивая девушка и курит?
- Такой страшный и разговаривает?

0

— Познакомьтесь: Желток, Белок и Яйка!

0

Идёт налево — песнь заводит, направо — сказку говорит… Не думайте, не кот учёный… женатый просто, этот тип!

0

Машина не должна быть любимой, на ней надо просто удобно ездить.
Любимой может быть только женщина, даже если на ней удобно ездить не просто.

0

Нашу страну победить нельзя. Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

0

Идем с подругой, она на каблуках, такая шикарная. А я рядом в шлепках, такая счастливая.

0

Женщиной быть проще: покапризничала немного – и все, что надо у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть.

0

Девушка звонит по телефону:
- Добрый член! Ой! Толстый день!… Боже, что вчера было?!

0

Всё просто. У меня маленькая грудь, у него маленький член. Мы подходим друг другу!

0

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

0

Если женщина говорит вам ‘Что?’ — это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали…

0

Всё… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ни хера не вижу…

0

Сё нормуль: )

Прикольные

0

Мужчины – жлобы особенно активны в период с мая по июнь, в это время сирень можно достать бесплатно!

Прикольные

0

"все бабы мазохистки" — подпись: эпилятор.

0

…Нa нудистском пляже: — Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно? — Не слепaя, вижу…

0

Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной, а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени тратить на женщину.

0

Вы всегда так глупы или сегодня особый случай?

0

— Я не Джоуи, а Джо. Джоуи — маленькое имя для маленьких людей, а я нет.
— Джо… Джо… Джо… Джо Сталин!
— Сталин?! Сталин, что-то знакомое?!
— Не знаю, ну это ты больше крутишься в кругах шоу бизнеса.
— Джо Сталин. А не плохо!
— Можно даже не Джо, а Иосиф.
— Иосиф Сталин, такое не забудешь!
— Да конечно! «Унесенные ветром» в главной роли: Иосиф Сталин, Иосиф Сталин в «Скрипаче на крыше»!

0

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

0

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

0

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

0

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

0

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не
выдерживает и говорит своему другу:
— Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
— Да, я тоже так считаю, – отвечает он, – но сама подумай, кто нас возьмет?

0

— Как ты поняла, что влюбилась?
— Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг выносить.

0

Давно не виделись. Ты похужал и возмудел.

0

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает: ‘Ты меня любишь?’

0

Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

0

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: ‘И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень’.

+1

Мужчинам тоже тяжело… Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть.

0

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

0

Еж — птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

0

Хватит повторять старые ошибки, время совершать новые!

0

Уф! Какой мне страшный сон приснился! Больше никогда не буду спать!

0

Беседуют два старика на скамеечке:
– Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел – оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
– Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

0

Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, причём тут я?

0

При входе в цех сборки ‘Газелей’ нельзя хлопать дверью.

0

О каком взаимопонимании между родителями и детьми может идти речь, если я читаю Ремарка, а отец смотрит ‘Счастливы вместе’?…

0

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой ‘Роллтон’.
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

0

— Я ненавижу когда ты уходишь, но этот вид сзади…

0

На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой…

0

‘Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей’. Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет… И что же?

0

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай.

0

- Алло! Я насчёт сарая!
- Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
- НЕТ БЛ*ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

0

проснувшись сегодня я поняла что НИЧТО ТАК не снимает сонливость как ПАУК, ПОЛЗАЮЩИЙ ПО ПРОСТЫНЕ

0

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

0

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Прикольные статусы

0

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик.

Прикольные статусы

0

К данному моменту школа научила меня только одному — грамотно нести ахинею…

0

Разгневанный муж врывается в дом. — Так! Я все знаю! Жена реагирует мгновенно: — Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

+1

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

0

Я не ревнивая, Я — жадная. Если моё — то МОЁ, если еще чьё-то — мне не нужно.

0

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает — только блохи…

0

Женат был уже давно и могучие рога носил, не стесняясь, а с достоинством.

0

И когда-нибудь я закричу во всю глотку ‘я исцелился!!’, ‘я ожил!!’. Когда-нибудь я найду в себе силы стать тем, кого так долго прятал, и этот новый ‘Я’ снимет оковы с двери с табличкой ‘прошлое’. Нет, не так. Когда-нибудь я осмелею до того, что вышибу эту чертову дверь с ноги и зацементирую проем.

0

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

0

Говорят, у нас в России медведи ходят по дорогам. Это не правда! У нас нет дорог!

0

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!

0

Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты.
Мама узнает, что я курю, расстроится.

0

Лежу в больнице, привезли чувака, хотел застрелиться, направил ствол в рот, но промазал и прострелил подмышку…

0

Дружба — это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.

0

- Нет! — согласилась она.

0

Чем копить обиды, проще сразу закопать трупы.

0

Мужчины! Не ищите ‘ТУ САМУЮ’ по клубам и барам! ТА САМАЯ… Вкалывает сутками на работе! ЗАБЕРИТЕ ЕЁ ОТТУДА!

0

Какой-то вы маньяк не сексуальный!

0