Смешные статусы (15)


Выберите смешной статус!


Принимай ванну такой, какая она есть.

Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам…. Надо за учебу взяться… А о чем вы думаете утром после пьянки!?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Голова болит у всех, даже у дураков, однако только им этот процесс доставляет удовольствие

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Отец восьмерых дочек психанул и назвал девятую Серёга

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот у вас так бывает?Хочеться выспаться…Все лег спать и думаешь *завтра встану в часика 2,высплюююсь*.И сегодня роснулась в 2 часа дня..бошка деревяная,все болит,всё лень.Лучше бы в 10 утра встала!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Швея легкого поведения строчит на двух работах…

Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. ‘Да они все вроде одинаковые’ — озадачилась аптекарша — ‘вам для какого возраста?’ Парень весело ответил: ’24! Самому себе беру!’ В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. ‘Друг посоветовал!’ — пояснил парень — ‘говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится!’ Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самое главное мы к школе уже купили — дневник и ремень.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Она: — не зли меня, я страшна в гневе!
Он: — да ты и так не особо…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Употребление матерных слов способствует выработке в организме эндорфинов, которые действуют на организм как болеутоляющее’. Ричард Стивенс

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
– Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Преступники в тюрьмах сидят за счет государства, а дети в школах кушают за деньги. Ну просто прелесть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Подвинься, сынок, ты дышишь моим кислородом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Муж подарил мне золотое кольцо… Сижу… слушаю…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Отец восьмерых дочек психанул и назвал девятую Серёга.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Ты за мной ходишь. Почему?
- Ты маленькая, вдруг обидят! © Вам и не снилось…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Почему бывают дни когда ничего, ну совсем ничего делать не хочется?
- А что, разве бывают какие то другие дни?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Врач видя, что руки пациента дрожат, спрашивает:
— Много пьете?
— Не очень. Больше проливаю.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром одеть их на свежую голову.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел.

-Стала бы ты носить носки если бы у тебя не было ног? — Нет.. — А зачем тогда лифчик носишь?))))) — Ну ты же носишь зачем-то трусы)))))))))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жопа — это событие.
Полная жопа — это комплекс мероприятий.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

Даже в самом последнем негодяе можно найти что-то хорошее. Ну, хотя бы пару-тройку донорских органов

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Зря отказываешься, пельмени довольно приличные… Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Парадокс, но, чем богаче становимся, тем больше нужного выкидываем.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Водитель марушрутки съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

завтра будет лучше, чем вчера! а, нет, завтра понедельник.

Дорогой, я пошла в клуб.
Буду поздно, пьяная, возможно не одна.
Если что, ты мой брат.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: — Дай я поиграю. — Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Продаётся нервная система в отличном состоянии — заводится с пол оборота.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Объявление: Срочно обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь:
– Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
– Дорогой! Зависть – плохое чувство!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вы любите свою жену… Я люблю Вашу жену… Разве мы не на одной стороне?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом ‘Могу вам помочь?’, я искренне отвечаю ‘Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину: – Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова? – А я седьмой раз отвечаю: зима – гололед – посыпаю!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщина после 30 не флиртует, а фильтрует.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И как было бы печально, если б не было пофиг…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто дебилы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что-то я сегодня замуж хочу… может быть… хотя, не знаю. В принципе, если горячую воду дадут, тоже хорошо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Здорово когда можешь выплюнуть воспоминания.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мы с мужем развелись по религиозным соображениям — я не верила, что он — Бог.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Несмотря на кобелиную сущность — ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А я как в детстве — хочу сама не знаю чего… не знаю с кем, не знаю, как, не знаю, надолго ли, но точно знаю две вещи: хочу сейчас и очень.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщины не боятся мышей, они просто кричат от восторга при виде меха!

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Неуверенность в себе — это онанировать перед вечеринкой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Муж пришел с работы, жена открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть что, Бэтмен?»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: ‘Представляешь, с ликером попалась’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Это наша судьба — бежать на каблуках, собираться в попыхах, и орать в трубку, что через 10 минут буду.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — ГОВНО!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Начальник хвалит новую секретаршу:
- Молодец. Всего 2 ошибки.
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Едет машина, за рулем — мужчина. На встречу другая, за рулем — женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: ‘Свинья!’ Мужчина немедленно кричит в ответ: ‘Стерва!’ Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге.
Мораль: если бы мужчины умели нас слушать…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Математика жизни: родители — константа, жена — переменная, а дети — неизвестные.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мама пишет сыну в тюрьму: сынок как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю…
Сын пишет ответ: Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят….
Мама опять пишет сыну: Сынок как пришло твое письмо, приехали менты, весь огород перерыли, ничего не нашли, уехали злые.
Сын пишет: Мама чем мог, тем помог, сажайте картошку сами!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хорошая вещь Интернет: 15 минут посидел — полтора часа прошло…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если моче-половая система всё больше выполняет функции мочеиспускательной — то вы на пороге старости!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если я когда-нибудь и выйду замуж, на регистрации нас будет стоять трое — я, жених, и человек, который будет держать пистолет у моего виска…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Милый, не дергайся…ты у меня на прицеле…

каким бы не был красивый туалет в клубе, не надо в нём фоткаться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У меня из сумки пытались украсть телефон…. наивные, я его сама там найти не могу

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда — о том, как его заработать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...