Смешные статусы (13)
Выберите смешной статус!
Американская таможня: – Фамилия? – Чья? – Имя? – Чье? – Так и запишем, Чья-Чье. Мексиканец, что ли?
0Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
0- Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
- Нет, а ты?
0Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера.
0Кактусы несчастны. Их никто никогда не обнимет…
0Не надо быть чересчур упрямой. Если нужный тебе номер занят — набери другой.
0— Это не ответ.
— Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.
0Рубрика в женском журнале: «В чём лучше всего встречать конец света в этом году».
0Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки…
0- Мур-мур-мур… Ко-о-тик…
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
0Здравствуй, ревность… ну рассказывай, с кем он, где он…
0Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее когда это получается.
0Хочу летать!!! Подарите мне самолёт!!! А то у меня от метлы вся попа уже в занозах!
0Переписка в интернете:
- Если ты сейчас дома, приходи ко мне!
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе ее возьму? Давай уж лучше курицу сварю.
0Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся :-)’
0Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий!
0Цени, что я хотя бы есть хочу!
0Флирт — это когда девушка не знает чего хочет, но добивается этого всеми средствами.
0Возвращаться к женщине нужно как можно скорее, пока она не успела понять, что ей и без тебя хорошо!
0Иной раз смотришь на некоторых людей и думаешь: каким ураганом вас вообще занесло в мою жизнь?!
0- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.
0Отдел кадров.
- Что можете делать?
- Я — сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
0Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну… повернулась на другой бок — зачем в природу вторгаться, пусть стоят!
0Диалог двух мамаш:
- А я ребёнку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ух ты, интересно, а если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
0Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Cадятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
0— Мы обязательно должны ходить в спортзал. Ну же, мы вместе пьем пиво, вот и жир сгонять тоже пойдем вместе!
— Или мы можем просто перестать пить пиво…
Пауза.
— Не-не-не, лучше мы будем ходить в спортзал!
0Как мне порой хочется некоторых пристрелить… Но есть проблема — я отходчивая. Пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!
0Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
0Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
0Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
+1- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
- Духовно мы богаты, духовно! Душевно мы больны.
0Далеко не каждый способен на то, что он может.
0Если девушка закрывает глаза, когда с вами целуется, не обольщайтесь: может она думает о другом, а может её мучает ваше лицо, а может она вообще устала и спит…
0— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз…
0— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Буду выбирать.
+1Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
0Если вместо лаваша шаурму завернуть в подорожник, то кот заживет и убежит.
+1Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь на паспорт.
0Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб.)
0Я понимаю, что можно жить без мужика, но без шоколада то как выжить можно?? Шоколад то ничем не импровизируешь! Или это все-таки возможно?? О_о
0Не думала, что так интересно живу, пока не услышала, как обсуждают меня знакомые…
0Блин, да мне бы хотя капельку уверенности всех тех "алэн дэлонов в молодости", что так нагло лезут знакомиться.
0Амбиции – это как член длиной в метр – очень круто и совершенно бесполезно.
+1В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.
0Обещал холить, любить, лелеять….- бормотала она, закапывая труп.
0Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
-1— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы. @ Друзья
0- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? — Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
0В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе… Джонни Деппа.
0Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу…
0Кошки, в отличие от людей, лижут жопу только себе!
0— Они идеально подходят друг другу, даже внешне похожи как брат и сестра.
— Ненавижу пары где партнеры похожи, это не для меня. Лысые женщины такая редкость.
0Женская грудь — это так… трогательно.
+1Настоящие друзья — они как пельмешки… и в морозилке… и в кипятке… всегда рядышком!
0- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. — Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
0- Будешь выходить — труп вынеси. — Может быть мусор? — Может мусор, может сантехник, кто его знает…
0Даже под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
0Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
0Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа ‘кто вы?’ и ‘зачем вам пистолет?’
0Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня…
0Пацаны, ваще принцессы.. Все в слезах, обидах, стрессах
0Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
0И о погоде: если повторять много раз «Питер», то получается «терпи, терпи, терпи»….
0Дорогуша, с твоей внешностью только в аптеку за цитрамоном ходить…
0Что только не придёт в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: ‘Мы пришли проверить ваш стояк…’
0Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
0Блондинка угодила в страшную автокатастрофу. Тачка в хлам однако, сама не только осталась жива, но и без единой царапины. Сидит, поправляет макияж, ждет милицию. Через какое-то время подруливает экипаж. Инспектор спрашивает:
— Ваша машина напоминает гармошку на которой слон потоптался. Сами-то вы как?
— Со мной всё в порядке, сержант, — улыбнулась Блондинка.
— Так, что же здесь произошло?
Блондинка рассказывает:
— Я ехала по дороге, вдруг передо мной из ниоткуда выскочило ДЕРЕВО. Я вправо, ДЕРЕВО вправо, я влево, ДЕРЕВО влево.
— Хм, — задумался инспектор, озираясь, — на этой дороге нет деревьев… это ваш освежитель воздуха качался взад и вперед.
0В мире есть три самых могущественных человека — президент России, президент США и капитан атомной подлодки, нашпигованной ядерной отравой.
0Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: ‘Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья’.
0Выхожу рано утром на балкон … туман… ну и крикнул (никто же не видит): — ‘ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!’…. Слышу (в ответ): — ‘ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!’ Настроение на весь день!!!)))
0Девушка — как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
0— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка…
— Ликвидировать.
— А может, просто его побрить?
— Можно и так. Побрить и ликвидировать…
0Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.
0Ночь, иду по улице. Вижу – компания ребят.
Подхожу, говорю: – Ребят, закурить не будет? – Лежу. Курю.
0Если у вас восьмой блин комом, к черту блины, лепите комочки.
0- Если бы это было так, это бы ещё ничего. Если бы, конечно, оно так и было. Но так как это не так, так оно и не этак. Такова логика вещей. © Алиса в Стране Чудес
0Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
0На завтрак — картошка пюре, на обед — картошка в мундире, на ужин — жаренная картошка. Блин, такое чувство, что я превращаюсь в каларадского жука.
0Половина населения княжества Лихтенштейн заболел.
0Всегда было интересно, почему на встречной полосе гораздо лучше дорога
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!