Смешные статусы (13)

Хотя извилины и не видны, но их отсутствие очень заметно.

0

— Я жду с минуты на минуту гонца. Взгляни на дорогу, кого ты там видишь?
— Никого.
— Мне бы такое зрение — увидеть никого, да еще на таком расстоянии.

0

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

0

— А давай подарим ему зажигалку!
— Он не курит!
— А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
— И ты не кури.

0

Мужчины как кролики — чтобы потрахаться и пожрать приходится быть белыми и пушистыми.

0

Это целое искусство — достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!

0

Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда!

0

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило…

0

— Ты кровать заправил?
— Да, полный бак!

0

Я состою из тела и души… Они две разные сестрички. Душа мне шепчет: Не греши, а телу хочется клубнички…

0

Решила замуж больше не выходить… За одного выйдешь, остальные обидятся…

0

Дорога любви — кольцевая: не можешь догнать бегущего от тебя — попробуй бежать от него.

0

— Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

0

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.

0

Бритва врезается в тело, реки глубоки, кислота разъедает кожу, наркотики вызывают судорогу, оружие незаконно, веревка рвется, запах газа невыносим, поэтому стоит жить…

0

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж.

0

Сосед стучится в дверь:
— Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

0

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

0

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

0

Мужик без бабы — это как дерево без гусеницы.

0

Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик… И летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!!!

0

В год змеи срочно сниму место на тёплой уютной груди, сроком на один год. Замуж не хочу… Только погреться.

0

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

0

– Иди сюда, – прошу. – Обними меня, пожалуйста. А то я начинаю думать…
– Думать – о чём?
– Просто – думать. А мне этого сейчас никак нельзя.

0

Принесет ли чёрный кот несчастье, главным образом зависит от того, человек ты или мышь.

Януш Леон Вишневский

0

На помощь! На помощь! Я слишком ленив, чтобы спасаться!

0

У тебя мозгов, что в голове, что в пятке!

0

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!

0

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.

0

— Как прошло свидание?
— Быстро.
— Быстро… Как у кроликов?

0

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что изменившей женщины.

0

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет…
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

0

На хлеб зарабатывают руками, на масло — головой, на икру — идеями.

0

— Не знаю что пить — водку или спирт… Что вы посоветуете?
— Сам не знаю. Всё такое вкусное!

0

Так хочется, что бы рядом были мальчики из клипа Леди Гаги ‘Алехандро’! Но вокруг только Славики и Димоны из ‘Наша Russia’…

0

Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

0

Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника цеха, и еще через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа.

0

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

0

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается, но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее.

0

16 лет: какой снежный городок? какие ещё горки? я слишком взрослая! одену шпильки и пойду в клуб!
22 года: валенки, варежки! горка! уууееееххооооууууу!!!

0

Мы хоть раз можем просто встретиться, чтобы ты ничем в меня не тыкал?!

0

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

0

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

0

Когда-то я просто хотела любить и быть счастливой, теперь я просто хочу машину!

0

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
— Гарантируешь?

0

Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

0

И тут я чётко осознала, что у него есть презервативы, а я сегодня побрила ноги. И в общем, нам НИЧЕГО НЕ МЕШАЕТ…

0

Если аборт — это убийство, то минет — это людоедство.

0

— Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы?
— Нормально. Он по-прежнему в коме.

0

На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется!

0

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье…

0

‘Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.’ Забавная игра общества в приличных людей.

0

С точки зрения женщины любовь — это чувство. С точки зрения мужчины — процесс.

0

— Ты закончила мой портрет, дорогая?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано ‘мудак’!
— Я художница, я так вижу…

0

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

0

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

0

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

0

Так… золотая рыбка от моих желаний сдохла, ну ничего, буду ждать Деда Мороза…

0

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит.

0

У неё эти дни. Чувствует себя плохо.
я: — Любимая, ты в порядке?
она: — Нет, блин. И вообще, это ты во всём виноват! Вёл бы себя правильно, их бы сейчас у меня не было!!!

+1

— Я и не представлял, что ты такая замечательная девушка!
— П-фф. Так ты спросил бы меня, я бы тебе сразу сказала.

0

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

0

Бабушка про Skype: ‘Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!’

0

— Замолчи .
— Я ничего не говорил.
— Ты думаешь. Это раздражает.

0

— У тебя красивые глаза! Уверен, ты классно ими видишь! © Рио

0

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа… Жить мне оставалось не больше часа.

0

Когда у тебя спрашивают: ‘Что нового?’, так и хочется спросить — ‘А что ты знаешь из старого?’

0

Действительно, зачем человеку мозги?! Многие и без них прекрасно обходятся.

0