Смешные статусы (12)
Выберите смешной статус!
- Любимый, я в бане, здесь все как ты говорил: никаких баб — одни мужики … =)
0Статья на ‘Украинской правде’ — ‘В Киеве сгорела налоговая’ Последнее предложение статьи: ‘На лицах прохожих — широкие улыбки.’ Украинский — веселый народ)))
0Если из рук падает размотанный рулон туалетной бумаги, лучше его не ловить, так меньше будет сматывать.
0Хочешь узнать, как выглядишь на самом деле? – спроси у ребенка, у детей все как на ладони – колобки принцессами не кажутся…
0Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
0Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз!
0Как говорил мой бывший начальник — всё лечится сексом… Я при нём не то что не болела — кашлянуть боялась…
0- Учтите! Всё что вы скажете, будет использовано против вас!!!
- Голая баба.
- Что ‘голая баба’?!
- Используйте против меня голую бабу.
0Если мужчина баран, то как бы львица не крутилась вокруг него, он все равно будет смотреть на овец!
0Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все имели.
0— Мы же с Вами уже попрощались!
— Попрощались? Так давайте поздороваемся!
0Только у нашего человека на компе есть папки »Всё» и »Всё 2»…
0Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
+1душа просит шампанского и ананасов, а организм водки и огурца.. (с)
0В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.
0Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал.
0Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
0Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею…
0У Вас есть активированный уголь? — Нет, у нас только неактивированый, но Вы можете его активировать отправив смс со словом ‘Уголь’ на 4242.
0Акселерация: девочки выглядят девушками, девушки — женщинами, а женщины — мужчинами.
0Ты нужен Санте, а не мне, олень!
0Если не выносить из избы мусор, он может вымести из неё хозяев.
0Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватило дыхание.
0Взятки — только наличные! Для всего остального есть MasterCard :)
0Настоящий друг — это человек, которого ты можешь послать нах, услышать от него то же, а потом сказать: — Что? Идем на пиво.
0- Взяток не должно быть! — Ага, а еще винда должна быть лицензионной.
0Если зайдете в гости,а меня здесь не будет,то ключ под ковриком
0Что-то скучно стало жить…………. Нужно что-то натворить………….!!!!! )))
+1Конституционный суд Украины признал Конституцию Украины неконституционным. Решение окончательное и осмыслению не подлежит.
-1Собралась я как-то пресс качнуть.Так и проснулась лёжа на полу,руки за головой, ноги под диваном.
+1Не хочу показаться недружелюбной, но у тебя тоналка на усах.
+1Однажды моя подруга и одногруппница (3-й курс) гуляла с семьей по улицам города. И вот проходя мимо наш университет папа провел ей экскурсию: — А вот это, дочь, университет. Здесь ты уже три года учишься … Вся семья легла, отец закурил …
0Он на работе тааак сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног… ни рог..
+1Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
0Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!
0После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы???
0Если на двадцать лет окончания школы вы приняли решение собрать одноклассников, вам не нужно искать всех по отдельности, найдите самого последнего двоечника и хулигана, а он уже по своим депутатским каналам выйдет на всех остальных.
0Если вас мучает бессонница, примите слабительное: уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
0Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф…
0Женщина — это консервная банка: Открывает один, а пользуются все.
0Муж сегодня загнул:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!..
Я так удивленно:
- Ты че, сдурел?! Какую еще дудку??
Муж возмущенно:
- Какую, какую… Под которую, бл*дь, я постоянно пляшу!!!
0Женщина подруге по телефону:- ‘Я у своего попросила 48 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?’.Муж из кухни: -’При*уела!’
0- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша? — Большинство девушек до сих пор так готовят.
0Сколько стоят ваши услуги.-От 1000 до 1500 руб.Гибкостью хорошей обладаете?-Конечно же.Работаете в вечернее время?-Именно тогда.Ну тогда я готов.-Вот и замечательно,фотокамеру я беру,бедем делать фотосесию.Такова ведь робота у фотографа
0-Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? -Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет
0В России есть три погоды:
1. Грязь
2. Грязь засохла
3. Грязь замерзла
0Самое тяжелое — это кит.
0У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
0Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.
0Ещё раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца.
+1А песенкa бременских музыкaнтов ‘Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! ‘ — она точно о музыкaнтaх?!
+1Хочу, чтобы я просыпалась и у меня под окном пели птички, а не стекла обсирали!!!
0Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это — очередное чудо в перьях!
0Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нахрен!
0Чукча катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника…. лыжи в щепки… палки в стороны…
Лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
— «Эх… бл@… всё равно лучше чем работать!»
0Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…
0Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!!!
+2Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
+1Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было…
0Купила электронную сигарету… ничего так, но с*ка по привычке захерачила ее в форточку!
0Никогда не получится так, чтобы всем было одинаково хорошо, всегда найдётся такая сволочь, которой будет лучше, чем остальным.
0Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул.
0Я бы жизнь отдал за неё. А она требует, чтобы я мыл тарелки!
0- Это ненормально, если женщина читает. Скоро у неё возникнут идеи и она начнет думать. © Красавица и чудовище
0Лучше спать на ходу, чем идти во сне на работу.
0Пьяная женщина – непредсказуемое существо. Вот она пьет, а вот она показывает сиськи, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы.
0— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.
0Что общего у негров и спермы? Только один из двух миллионов работает.
0- Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
0А теперь все, у которых в арсенале есть футболочка I love NY записываются добровольцами и едут восстанавливать этот город.
0Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе…любимый мой диван
0Блондинка объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги..
0Меня трудно найти…легко потерять… — ты че второй носок? :)
0Я не красотка, чтоб все с ума сходили, да и не сходят- это даже веселей…но мальчики всегда во мне чего-то находили, не знаю что, но мальчикам видней…
0Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.
0Русский человек ради ‘хрен знает зачем’ способен на удивительные поступки
0Мозгов не видно, но когда их не хватает — заметно…
0Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
0Решила убрать в комнате — разбросала все еще хуже, понаходила кучу старых потерянных вещей, долго сидела и пересматривала их, так ничего и не убрав.
0Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!