Смешные статусы (12)


Выберите смешной статус!


Жена сказала: ‘Давай остановимся у магазина, хлеб купим’. Короче, еле багажник закрыл…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как говорила моя мама, у стоячего члена ни стыда, ни совести!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я хотел родиться талантливым человеком, но родители были против.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-… и знаешь, Петрова, в сочинении ‘Как я провела лето’ рисовать позы совсем необязательно!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: ‘Вау! Дельфины!’ боятся до сих пор.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сейчас же вытри свои слезы и надень солнечные очки. Ты же в Вавилоне!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После — всё становится наоборот.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сделать комплимент мужчине просто: нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: ‘Милый! Ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО места?’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ларёк, два забора, скамейка — в дрова!
Настя вчера получила права!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку. Bсе остальные утверждения — ванильная ересь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы еще полчасика.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушку, которая твёрдо решила выйти замуж, не остановит такая мелочь, как нежелание её избранника жениться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужчина делает 90% из того, что обещал сделать… Женщина делает 90% из того, что обещала НЕ ДЕЛАТЬ НИКОГДА В ЖИЗНИ.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На свадьбе дочери прокурора, гости которые украли туфлю получили по восемь лет!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Талантливый человек, который талантлив во всём, обычно особенно талантлив в употреблении водки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Собирательный образ женщины — собрал и понял, что радует глаз…
Собирательный образ мужчины — собрала, разобрала, перебрала и так по кругу несколько раз… © Серж Гудман

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького: — Слысыс ты, тебя как зовут? — Селеза! — А сколько тебе лет? — Не знаю, навелное четыле. — А к женсинам тянет? — Пока нет. — Значит тебе не четыле, а тли.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Загадка: Два мужика битой и ломом сломали твой велосипед. Один из них не я.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Единственная хорошо подобранная пара — два сапога.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Только дураки повторяют свои ошибки, умные — совершают новые!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.
Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:
— Вы когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жена с мужем в супермаркете. Жена:
— Не забудь презервативов купить.
— Блин, 80 рублей за 3 раза.
— Тебе кто-то дешевле даёт?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Я слишком красивая для тебя. Ты меня не достоин!
— Давай ты весь свой макияж смоешь, тогда и поговорим.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вызвать проститутку дешевле, чем Деда Мороза для ребёнка…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Собралась на работу — вызвала такси. Пока ждала уснула. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:
— Девушка, я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину.
— Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
— У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Совесть не уберегает от греха, она мешает получить удовольствие.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужчины! Любите женщин.
Женщины! К вам претензий нет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи ‘Спаситель ты наш!!!’… просто тихо кивни головой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

40% Несчастных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня… смотри как надо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Послушай женщину и сделай наоборот… а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мне нельзя ничего запрещать! Я противоречивое создание. Чем категоричнее запрет, тем непреодолимее желание.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
— Еще скажи: ‘Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени’!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все женщины мечтают чтобы попался человек хороший, а потом всю жизнь его переделывают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочу ребенка!!! Мальчика… лет 23-х, ну максимум 25-ти.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни…
и несколько… на всякий случай…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Умеешь посылать, умей и сам ходить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Юбилей — это когда много цветов, а ты еще жив!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В отличие от принца на белом коне, НЛО и Снежного Человека хоть кто-то да видел!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?.. — Ага, свёкр и свекровь…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Характер мой — пытливому награда: Снаружи кактус, дальше — авокадо…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ищу принца или коня… Пофиг на чем скакать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я проснулся в понедельник чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу если в воскресенье выходной.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В день крещения Руси, в Москве священники купались в фонтанах, спрашивали ‘В каком храме служил?!’ и разбивали кадила об голову…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мать — шестилетнему сыну:
— Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
— Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа… Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Эх, яйцо об яйцо! Улыбается лицо! Это Вам не сказка, скоро будет ПАСХА…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В глазах — обида, в руках — утюг.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

33 розы — я тебя люблю. 32 розы — я тебя любил. 3 розы — я тебя начинаю любить. 1 роза — я бедный студент, но тоже хочу секса.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Надпись на спине у байкера: ‘Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Между тем, кто ловит рыбу, и тем, кто просто стоит на берегу с идиотским видом, — грань очень тонкая, почти неуловимая.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Плохо жить на 1 этаже. Любой может безнаказанно поссать прямо у тебя под окном…
Не то слово… Я вчера чихнул – за окном кто-то сказал ‘будь здоров’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда кто-то показывает пальцем на небо, только дурак смотрит на палец.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Иду сейчас… На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове — тюк! -тюк! Первый сидит, терпит — муж наверное.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ты не должен добиться того, чтобы она поставила с тобой семейное положение в контакте, ты должен добиться того, чтобы у неё не было ни времени, ни желания там появляться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как и большинство грешников, она решила отложить раскаяние до завтра.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Коньяк говорил: Мадам, он не стоит ваших слез! Портвейн твердил: Ты дура и мужик твой козел! А водка кричала: Пляшем бабы, пляшем!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мои друзья твои друзья, твои друзья мои друзья, не мои друзья не твои друзья, не твои друзья не мои друзья. Друзь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку — начните рыдать в ответ!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Бабушка, милая! Пожалуйста, не пей так громко чай! Я же могу умереть от этих звуков!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Собирайся, ты уходишь!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность — это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Британские учёные выяснили, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Твоя спина широкая, как диван. А у меня к диванам любовь до гроба.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Разговаривают две подруги: — Как у тебя дочка то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь не идет ли кто.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Черт знает что я говорю, когда здороваюсь в наушниках.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пара крутится возле автосалона.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Растения — они как люди: деревья гордятся своими плодами, а пни — своими корнями.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Душа обычно просит того, что в голове просто не укладывается.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка она там останавливается подольше и любуется на нее. Быстро-быстро, чтобы никто не заметил. А от какой-нибудь цифры стрелку точно воротит. Наверное, от шестерки, ведь она всегда к ней задом повернута. Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре. И навсегда рядом с ней останется. Наверное, так ломаются часы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: — Падаю…. — Оптимист: — Лечу!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всемирно доказано, что люди редко хотят жениться, люди куда чаще хотят замуж.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Заболела!
Диагноз ‘Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни»
Рецепт — ‘Отдых. Шампанское. Любовь!’

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Заткнуть глотку дураку – невежливо, но позволить ему продолжать — просто жестоко.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем больше дураков встречается на пути, тем очевиднее, что идешь проторенной дорогой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца — потом смс: «Привет, ты куда пропала?» так и хочется ответить: «от Тебя пряталась»…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Внучек спрашивает дедушку:
— Дедушка, ты на войне был?
— Был внучек, был…
— А руку тебе на войне оторвало?
— Да внучек, на войне…
— А как это было?
— Когда в военкомат тащили…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мы ответственны за тех, кого подпоили.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не любите женщин-врачей, они говорят ‘следующий!’, не любите женщин-продавцов, они говорят ‘встаньте в очередь’… Любите женщин-педагогов, они говорят ‘давайте повторим еще раз!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Они всю жизнь ждали от друг друга каких-то шагов… но, увы, состарились!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Самый полезный опыт, это познать не свой характер, а характер своего друга, и вовремя сделать выводы.
— Или ноги. © Смешарики

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мам! А что делает аист после того как принесет ребенка?
— Поворачивается на бок и спит!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужик сказал, мужик сделал. Прикол в том, что — это два разных мужика!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда…
И полилась кровь…
Страшно это — третий день свадьбы…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Так что давай поставим черточку над й, точечку над i и двоеточие над ё!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всё что Вы скажете может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сажусь пить вискарик… Так что отключайте телефоны. Закрывайте профили. Через часок начну звонить. Заходить в гости — Комментировать фотки…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пытаясь навести порядок, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ой, ладно. Пошла я, а то сейчас родные мои придут с работы, голодные, уставшие, а у меня в холодильнике только две котлеты… пойду съем!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит.
Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Милый! Прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ничего не слышу, но на все согласен…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...