Смешные статусы (12)

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

0

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

0

Как говорила моя мама, у стоячего члена ни стыда, ни совести!

0

Я хотел родиться талантливым человеком, но родители были против.

0

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: ‘Вау! Дельфины!’ боятся до сих пор.

0

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

0

Сейчас же вытри свои слезы и надень солнечные очки. Ты же в Вавилоне!

0

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.

0

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После — всё становится наоборот.

0

Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться…

0

Сделать комплимент мужчине просто: нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: ‘Милый! Ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО места?’

0

Ларёк, два забора, скамейка — в дрова!
Настя вчера получила права!

0

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.

0

Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы еще полчасика.

0

Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

0

Девушку, которая твёрдо решила выйти замуж, не остановит такая мелочь, как нежелание её избранника жениться.

0

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

0

На свадьбе дочери прокурора, гости которые украли туфлю получили по восемь лет!

0

Талантливый человек, который талантлив во всём, обычно особенно талантлив в употреблении водки.

0

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

0

Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького: — Слысыс ты, тебя как зовут? — Селеза! — А сколько тебе лет? — Не знаю, навелное четыле. — А к женсинам тянет? — Пока нет. — Значит тебе не четыле, а тли.

0

Загадка: Два мужика битой и ломом сломали твой велосипед. Один из них не я.

0

Единственная хорошо подобранная пара — два сапога.

-1

Только дураки повторяют свои ошибки, умные — совершают новые!

0

Жена с мужем в супермаркете. Жена:
— Не забудь презервативов купить.
— Блин, 80 рублей за 3 раза.
— Тебе кто-то дешевле даёт?

0

— Я слишком красивая для тебя. Ты меня не достоин!
— Давай ты весь свой макияж смоешь, тогда и поговорим.

0

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

0

Вызвать проститутку дешевле, чем Деда Мороза для ребёнка…

0

Совесть не уберегает от греха, она мешает получить удовольствие.

0

Мужчины! Любите женщин.
Женщины! К вам претензий нет.

0

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи ‘Спаситель ты наш!!!’… просто тихо кивни головой.

0

40% Несчастных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня… смотри как надо.

0

Мне нельзя ничего запрещать! Я противоречивое создание. Чем категоричнее запрет, тем непреодолимее желание.

0

— Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
— Еще скажи: ‘Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени’!

0

В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

0

Все женщины мечтают чтобы попался человек хороший, а потом всю жизнь его переделывают.

0

— Почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

0

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

0

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни…
и несколько… на всякий случай…

0

Умеешь посылать, умей и сам ходить.

0

Юбилей — это когда много цветов, а ты еще жив!

0

В отличие от принца на белом коне, НЛО и Снежного Человека хоть кто-то да видел!

0

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?.. — Ага, свёкр и свекровь…

0

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой…

0

Ищу принца или коня… Пофиг на чем скакать.

0

Я проснулся в понедельник чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу если в воскресенье выходной.

0

В день крещения Руси, в Москве священники купались в фонтанах, спрашивали ‘В каком храме служил?!’ и разбивали кадила об голову…

0

Мать — шестилетнему сыну:
— Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
— Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

0

— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

0

Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа… Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

0

Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.

0

Эх, яйцо об яйцо! Улыбается лицо! Это Вам не сказка, скоро будет ПАСХА…

0

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться.

0

33 розы — я тебя люблю. 32 розы — я тебя любил. 3 розы — я тебя начинаю любить. 1 роза — я бедный студент, но тоже хочу секса.

0

Надпись на спине у байкера: ‘Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла’.

0

Между тем, кто ловит рыбу, и тем, кто просто стоит на берегу с идиотским видом, — грань очень тонкая, почти неуловимая.

0

Когда кто-то показывает пальцем на небо, только дурак смотрит на палец.

0

Иду сейчас… На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове — тюк! -тюк! Первый сидит, терпит — муж наверное.

0

Ты не должен добиться того, чтобы она поставила с тобой семейное положение в контакте, ты должен добиться того, чтобы у неё не было ни времени, ни желания там появляться.

0

Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.

0

Коньяк говорил: Мадам, он не стоит ваших слез! Портвейн твердил: Ты дура и мужик твой козел! А водка кричала: Пляшем бабы, пляшем!!!

0

Мои друзья твои друзья, твои друзья мои друзья, не мои друзья не твои друзья, не твои друзья не мои друзья. Друзь.

0

Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку — начните рыдать в ответ!

0

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

0

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.

0

Бабушка, милая! Пожалуйста, не пей так громко чай! Я же могу умереть от этих звуков!

0

Собирайся, ты уходишь!

0

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность — это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.

0

Твоя спина широкая, как диван. А у меня к диванам любовь до гроба.

0

Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет.

0

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей.

0

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара…

0

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.

0

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

0

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!)

0

— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь не идет ли кто.

0

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

0

Черт знает что я говорю, когда здороваюсь в наушниках.

0

Пара крутится возле автосалона.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы!

0

Растения — они как люди: деревья гордятся своими плодами, а пни — своими корнями.

0

Душа обычно просит того, что в голове просто не укладывается.

0

Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка она там останавливается подольше и любуется на нее. Быстро-быстро, чтобы никто не заметил. А от какой-нибудь цифры стрелку точно воротит. Наверное, от шестерки, ведь она всегда к ней задом повернута. Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре. И навсегда рядом с ней останется. Наверное, так ломаются часы.

0

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: — Падаю…. — Оптимист: — Лечу!!!

0

Всемирно доказано, что люди редко хотят жениться, люди куда чаще хотят замуж.

0

Заткнуть глотку дураку – невежливо, но позволить ему продолжать — просто жестоко.

0

Чем больше дураков встречается на пути, тем очевиднее, что идешь проторенной дорогой.

0

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

0

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца — потом смс: «Привет, ты куда пропала?» так и хочется ответить: «от Тебя пряталась»…

0

Мы ответственны за тех, кого подпоили.

0

Не любите женщин-врачей, они говорят ‘следующий!’, не любите женщин-продавцов, они говорят ‘встаньте в очередь’… Любите женщин-педагогов, они говорят ‘давайте повторим еще раз!’

0

Они всю жизнь ждали от друг друга каких-то шагов… но, увы, состарились!

0

Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными…

0

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мам! А что делает аист после того как принесет ребенка?
— Поворачивается на бок и спит!

0

Мужик сказал, мужик сделал. Прикол в том, что — это два разных мужика!

0

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда…
И полилась кровь…
Страшно это — третий день свадьбы…

0

Так что давай поставим черточку над й, точечку над i и двоеточие над ё!

0

В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

0

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

0

Сажусь пить вискарик… Так что отключайте телефоны. Закрывайте профили. Через часок начну звонить. Заходить в гости — Комментировать фотки…

0

Пытаясь навести порядок, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

0

Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит.
Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.

0

Милый! Прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

0

Ничего не слышу, но на все согласен…

0

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!

0