Смешные статусы (12)

Статья на ‘Украинской правде’ — ‘В Киеве сгорела налоговая’ Последнее предложение статьи: ‘На лицах прохожих — широкие улыбки.’ Украинский — веселый народ)))

0

Если из рук падает размотанный рулон туалетной бумаги, лучше его не ловить, так меньше будет сматывать.

0

Хочешь узнать, как выглядишь на самом деле? – спроси у ребенка, у детей все как на ладони – колобки принцессами не кажутся…

0

Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.

0

Как говорил мой бывший начальник — всё лечится сексом… Я при нём не то что не болела — кашлянуть боялась…

0

— Учтите! Всё что вы скажете, будет использовано против вас!!!
— Голая баба.
— Что ‘голая баба’?!
— Используйте против меня голую бабу.

0

Если мужчина баран, то как бы львица не крутилась вокруг него, он все равно будет смотреть на овец!

0

Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все имели.

0

Только у нашего человека на компе есть папки »Всё» и »Всё 2»…

0

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.

+1

душа просит шампанского и ананасов, а организм водки и огурца.. (с)

0

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.

Прикольные статусы

0

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

Прикольные статусы

0

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею…

0

У Вас есть активированный уголь? — Нет, у нас только неактивированый, но Вы можете его активировать отправив смс со словом ‘Уголь’ на 4242.

0

Акселерация: девочки выглядят девушками, девушки — женщинами, а женщины — мужчинами.

0

Если не выносить из избы мусор, он может вымести из неё хозяев.

0

Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватило дыхание.

Самые ржачные статусы

0

Взятки — только наличные! Для всего остального есть MasterCard :)

0

Настоящий друг — это человек, которого ты можешь послать нах, услышать от него то же, а потом сказать: — Что? Идем на пиво.

0

Если зайдете в гости,а меня здесь не будет,то ключ под ковриком

0

Что-то скучно стало жить…………. Нужно что-то натворить………….!!!!! )))

Самые ржачные статусы

+1

Конституционный суд Украины признал Конституцию Украины неконституционным. Решение окончательное и осмыслению не подлежит.

-1

Собралась я как-то пресс качнуть.Так и проснулась лёжа на полу,руки за головой, ноги под диваном.

Самые ржачные статусы

+1

Однажды моя подруга и одногруппница (3-й курс) гуляла с семьей по улицам города. И вот проходя мимо наш университет папа провел ей экскурсию: — А вот это, дочь, университет. Здесь ты уже три года учишься … Вся семья легла, отец закурил …

0

Он на работе тааак сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног… ни рог..

Самые ржачные статусы

+1

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

0

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

0

Если на двадцать лет окончания школы вы приняли решение собрать одноклассников, вам не нужно искать всех по отдельности, найдите самого последнего двоечника и хулигана, а он уже по своим депутатским каналам выйдет на всех остальных.

0

Если вас мучает бессонница, примите слабительное: уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

0

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф…

0

Женщина — это консервная банка: Открывает один, а пользуются все.

0

Женщина подруге по телефону:- ‘Я у своего попросила 48 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?’.Муж из кухни: -‘При*уела!’

0

— А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша? — Большинство девушек до сих пор так готовят.

0

Сколько стоят ваши услуги.-От 1000 до 1500 руб.Гибкостью хорошей обладаете?-Конечно же.Работаете в вечернее время?-Именно тогда.Ну тогда я готов.-Вот и замечательно,фотокамеру я беру,бедем делать фотосесию.Такова ведь робота у фотографа

0

-Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? -Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет

0

Самое тяжелое — это кит.

0

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Прикольные статусы

0

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

0

Ещё раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца.

+1

Хочу, чтобы я просыпалась и у меня под окном пели птички, а не стекла обсирали!!!

0

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это — очередное чудо в перьях!

0

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нахрен!

0

Чукча катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника…. лыжи в щепки… палки в стороны…
Лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
— «Эх… бл@… всё равно лучше чем работать!»

0

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!!!

+2

Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!

+1

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
— Суп несоленый!
— Господи, заговорил, заговорил!!!
— Да я всегда говорил.
— А что же ты молчал все эти годы?
— Да просто все нормально было…

0

Купила электронную сигарету… ничего так, но с*ка по привычке захерачила ее в форточку!

0

Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул.

0

Я бы жизнь отдал за неё. А она требует, чтобы я мыл тарелки!

0

— Это ненормально, если женщина читает. Скоро у неё возникнут идеи и она начнет думать. © Красавица и чудовище

0

Лучше спать на ходу, чем идти во сне на работу.

0

— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

0

Что общего у негров и спермы? Только один из двух миллионов работает.

0

— Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

0

А теперь все, у которых в арсенале есть футболочка I love NY записываются добровольцами и едут восстанавливать этот город.

Прикольные статусы

0

Блондинка объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги..

0

Меня трудно найти…легко потерять… — ты че второй носок? :)

0

Я не красотка, чтоб все с ума сходили, да и не сходят- это даже веселей…но мальчики всегда во мне чего-то находили, не знаю что, но мальчикам видней…

0

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

0

Мозгов не видно, но когда их не хватает — заметно…

0

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

0

Решила убрать в комнате — разбросала все еще хуже, понаходила кучу старых потерянных вещей, долго сидела и пересматривала их, так ничего и не убрав.

0

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!

0