Смешные статусы (12)


Выберите смешной статус!


- Любимый, я в бане, здесь все как ты говорил: никаких баб — одни мужики … =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Статья на ‘Украинской правде’ — ‘В Киеве сгорела налоговая’ Последнее предложение статьи: ‘На лицах прохожих — широкие улыбки.’ Украинский — веселый народ)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если из рук падает размотанный рулон туалетной бумаги, лучше его не ловить, так меньше будет сматывать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочешь узнать, как выглядишь на самом деле? – спроси у ребенка, у детей все как на ладони – колобки принцессами не кажутся…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как говорил мой бывший начальник — всё лечится сексом… Я при нём не то что не болела — кашлянуть боялась…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Учтите! Всё что вы скажете, будет использовано против вас!!!
- Голая баба.
- Что ‘голая баба’?!
- Используйте против меня голую бабу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если мужчина баран, то как бы львица не крутилась вокруг него, он все равно будет смотреть на овец!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все имели.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Мы же с Вами уже попрощались!
— Попрощались? Так давайте поздороваемся!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Только у нашего человека на компе есть папки »Всё» и »Всё 2»…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

душа просит шампанского и ананасов, а организм водки и огурца.. (с)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У Вас есть активированный уголь? — Нет, у нас только неактивированый, но Вы можете его активировать отправив смс со словом ‘Уголь’ на 4242.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Акселерация: девочки выглядят девушками, девушки — женщинами, а женщины — мужчинами.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ты нужен Санте, а не мне, олень!

Если не выносить из избы мусор, он может вымести из неё хозяев.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватило дыхание.

Взятки — только наличные! Для всего остального есть MasterCard :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Настоящий друг — это человек, которого ты можешь послать нах, услышать от него то же, а потом сказать: — Что? Идем на пиво.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Взяток не должно быть! — Ага, а еще винда должна быть лицензионной.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если зайдете в гости,а меня здесь не будет,то ключ под ковриком

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что-то скучно стало жить…………. Нужно что-то натворить………….!!!!! )))

Конституционный суд Украины признал Конституцию Украины неконституционным. Решение окончательное и осмыслению не подлежит.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Собралась я как-то пресс качнуть.Так и проснулась лёжа на полу,руки за головой, ноги под диваном.

Не хочу показаться недружелюбной, но у тебя тоналка на усах.

Однажды моя подруга и одногруппница (3-й курс) гуляла с семьей по улицам города. И вот проходя мимо наш университет папа провел ей экскурсию: — А вот это, дочь, университет. Здесь ты уже три года учишься … Вся семья легла, отец закурил …

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Он на работе тааак сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног… ни рог..

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы???

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если на двадцать лет окончания школы вы приняли решение собрать одноклассников, вам не нужно искать всех по отдельности, найдите самого последнего двоечника и хулигана, а он уже по своим депутатским каналам выйдет на всех остальных.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если вас мучает бессонница, примите слабительное: уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщина — это консервная банка: Открывает один, а пользуются все.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Муж сегодня загнул:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!..
Я так удивленно:
- Ты че, сдурел?! Какую еще дудку??
Муж возмущенно:
- Какую, какую… Под которую, бл*дь, я постоянно пляшу!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщина подруге по телефону:- ‘Я у своего попросила 48 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?’.Муж из кухни: -’При*уела!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша? — Большинство девушек до сих пор так готовят.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сколько стоят ваши услуги.-От 1000 до 1500 руб.Гибкостью хорошей обладаете?-Конечно же.Работаете в вечернее время?-Именно тогда.Ну тогда я готов.-Вот и замечательно,фотокамеру я беру,бедем делать фотосесию.Такова ведь робота у фотографа

Vote This Post DownVote This Post Up 0

-Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? -Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В России есть три погоды:
1. Грязь
2. Грязь засохла
3. Грязь замерзла

Самое тяжелое — это кит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ещё раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

А песенкa бременских музыкaнтов ‘Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! ‘ — она точно о музыкaнтaх?!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Хочу, чтобы я просыпалась и у меня под окном пели птички, а не стекла обсирали!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это — очередное чудо в перьях!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нахрен!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чукча катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника…. лыжи в щепки… палки в стороны…
Лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
— «Эх… бл@… всё равно лучше чем работать!»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Купила электронную сигарету… ничего так, но с*ка по привычке захерачила ее в форточку!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никогда не получится так, чтобы всем было одинаково хорошо, всегда найдётся такая сволочь, которой будет лучше, чем остальным.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я бы жизнь отдал за неё. А она требует, чтобы я мыл тарелки!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Это ненормально, если женщина читает. Скоро у неё возникнут идеи и она начнет думать. © Красавица и чудовище

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лучше спать на ходу, чем идти во сне на работу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пьяная женщина – непредсказуемое существо. Вот она пьет, а вот она показывает сиськи, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что общего у негров и спермы? Только один из двух миллионов работает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А теперь все, у которых в арсенале есть футболочка I love NY записываются добровольцами и едут восстанавливать этот город.

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе…любимый мой диван

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Блондинка объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Меня трудно найти…легко потерять… — ты че второй носок? :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я не красотка, чтоб все с ума сходили, да и не сходят- это даже веселей…но мальчики всегда во мне чего-то находили, не знаю что, но мальчикам видней…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Русский человек ради ‘хрен знает зачем’ способен на удивительные поступки

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мозгов не видно, но когда их не хватает — заметно…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Решила убрать в комнате — разбросала все еще хуже, понаходила кучу старых потерянных вещей, долго сидела и пересматривала их, так ничего и не убрав.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...