Смешные статусы (12)
Выберите смешной статус!
Жена сказала: ‘Давай остановимся у магазина, хлеб купим’. Короче, еле багажник закрыл…
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
Как говорила моя мама, у стоячего члена ни стыда, ни совести!
Я хотел родиться талантливым человеком, но родители были против.
-… и знаешь, Петрова, в сочинении ‘Как я провела лето’ рисовать позы совсем необязательно!
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: ‘Вау! Дельфины!’ боятся до сих пор.
Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Сейчас же вытри свои слезы и надень солнечные очки. Ты же в Вавилоне!
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.
— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер!
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После — всё становится наоборот.
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться…
Сделать комплимент мужчине просто: нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: ‘Милый! Ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО места?’
Ларёк, два забора, скамейка — в дрова!
Настя вчера получила права!
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку. Bсе остальные утверждения — ванильная ересь.
На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.
Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы еще полчасика.
Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
Девушку, которая твёрдо решила выйти замуж, не остановит такая мелочь, как нежелание её избранника жениться.
Мужчина делает 90% из того, что обещал сделать… Женщина делает 90% из того, что обещала НЕ ДЕЛАТЬ НИКОГДА В ЖИЗНИ.
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
На свадьбе дочери прокурора, гости которые украли туфлю получили по восемь лет!
Талантливый человек, который талантлив во всём, обычно особенно талантлив в употреблении водки.
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Собирательный образ женщины — собрал и понял, что радует глаз…
Собирательный образ мужчины — собрала, разобрала, перебрала и так по кругу несколько раз… © Серж Гудман
Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького: — Слысыс ты, тебя как зовут? — Селеза! — А сколько тебе лет? — Не знаю, навелное четыле. — А к женсинам тянет? — Пока нет. — Значит тебе не четыле, а тли.
Загадка: Два мужика битой и ломом сломали твой велосипед. Один из них не я.
Единственная хорошо подобранная пара — два сапога.
Только дураки повторяют свои ошибки, умные — совершают новые!
Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.
Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:
— Вы когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать…
Жена с мужем в супермаркете. Жена:
— Не забудь презервативов купить.
— Блин, 80 рублей за 3 раза.
— Тебе кто-то дешевле даёт?
— Я слишком красивая для тебя. Ты меня не достоин!
— Давай ты весь свой макияж смоешь, тогда и поговорим.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
Вызвать проститутку дешевле, чем Деда Мороза для ребёнка…
Собралась на работу — вызвала такси. Пока ждала уснула. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:
— Девушка, я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину.
— Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
— У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Совесть не уберегает от греха, она мешает получить удовольствие.
Мужчины! Любите женщин.
Женщины! К вам претензий нет.
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи ‘Спаситель ты наш!!!’… просто тихо кивни головой.
40% Несчастных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня… смотри как надо.
Послушай женщину и сделай наоборот… а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Мне нельзя ничего запрещать! Я противоречивое создание. Чем категоричнее запрет, тем непреодолимее желание.
— Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
— Еще скажи: ‘Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени’!
В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Все женщины мечтают чтобы попался человек хороший, а потом всю жизнь его переделывают.
Хочу ребенка!!! Мальчика… лет 23-х, ну максимум 25-ти.
— Почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни…
и несколько… на всякий случай…
Умеешь посылать, умей и сам ходить.
Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.
Юбилей — это когда много цветов, а ты еще жив!
В отличие от принца на белом коне, НЛО и Снежного Человека хоть кто-то да видел!
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?.. — Ага, свёкр и свекровь…
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой…
Характер мой — пытливому награда: Снаружи кактус, дальше — авокадо…
Ищу принца или коня… Пофиг на чем скакать.
Я проснулся в понедельник чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу если в воскресенье выходной.
В день крещения Руси, в Москве священники купались в фонтанах, спрашивали ‘В каком храме служил?!’ и разбивали кадила об голову…
Мать — шестилетнему сыну:
— Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
— Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа… Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.
Эх, яйцо об яйцо! Улыбается лицо! Это Вам не сказка, скоро будет ПАСХА…
В глазах — обида, в руках — утюг.
Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться.
33 розы — я тебя люблю. 32 розы — я тебя любил. 3 розы — я тебя начинаю любить. 1 роза — я бедный студент, но тоже хочу секса.
Надпись на спине у байкера: ‘Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла’.
Между тем, кто ловит рыбу, и тем, кто просто стоит на берегу с идиотским видом, — грань очень тонкая, почти неуловимая.
Плохо жить на 1 этаже. Любой может безнаказанно поссать прямо у тебя под окном…
Не то слово… Я вчера чихнул – за окном кто-то сказал ‘будь здоров’.
Когда кто-то показывает пальцем на небо, только дурак смотрит на палец.
Иду сейчас… На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове — тюк! -тюк! Первый сидит, терпит — муж наверное.
Ты не должен добиться того, чтобы она поставила с тобой семейное положение в контакте, ты должен добиться того, чтобы у неё не было ни времени, ни желания там появляться.
Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.
Как и большинство грешников, она решила отложить раскаяние до завтра.
Коньяк говорил: Мадам, он не стоит ваших слез! Портвейн твердил: Ты дура и мужик твой козел! А водка кричала: Пляшем бабы, пляшем!!!
Мои друзья твои друзья, твои друзья мои друзья, не мои друзья не твои друзья, не твои друзья не мои друзья. Друзь.
Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку — начните рыдать в ответ!
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется.
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.
Бабушка, милая! Пожалуйста, не пей так громко чай! Я же могу умереть от этих звуков!
Собирайся, ты уходишь!
Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность — это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.
Британские учёные выяснили, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.
Твоя спина широкая, как диван. А у меня к диванам любовь до гроба.
Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет.
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей.
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара…
Разговаривают две подруги: — Как у тебя дочка то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози…
Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!)
— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь не идет ли кто.
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная!
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Черт знает что я говорю, когда здороваюсь в наушниках.
Пара крутится возле автосалона.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы!
Растения — они как люди: деревья гордятся своими плодами, а пни — своими корнями.
Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.
Душа обычно просит того, что в голове просто не укладывается.
Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка она там останавливается подольше и любуется на нее. Быстро-быстро, чтобы никто не заметил. А от какой-нибудь цифры стрелку точно воротит. Наверное, от шестерки, ведь она всегда к ней задом повернута. Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре. И навсегда рядом с ней останется. Наверное, так ломаются часы.
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: — Падаю…. — Оптимист: — Лечу!!!
Всемирно доказано, что люди редко хотят жениться, люди куда чаще хотят замуж.
Заболела!
Диагноз ‘Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни»
Рецепт — ‘Отдых. Шампанское. Любовь!’
Заткнуть глотку дураку – невежливо, но позволить ему продолжать — просто жестоко.
Чем больше дураков встречается на пути, тем очевиднее, что идешь проторенной дорогой.
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца — потом смс: «Привет, ты куда пропала?» так и хочется ответить: «от Тебя пряталась»…
Внучек спрашивает дедушку:
— Дедушка, ты на войне был?
— Был внучек, был…
— А руку тебе на войне оторвало?
— Да внучек, на войне…
— А как это было?
— Когда в военкомат тащили…
Мы ответственны за тех, кого подпоили.
Не любите женщин-врачей, они говорят ‘следующий!’, не любите женщин-продавцов, они говорят ‘встаньте в очередь’… Любите женщин-педагогов, они говорят ‘давайте повторим еще раз!’
Они всю жизнь ждали от друг друга каких-то шагов… но, увы, состарились!
Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными…
— Самый полезный опыт, это познать не свой характер, а характер своего друга, и вовремя сделать выводы.
— Или ноги. © Смешарики
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мам! А что делает аист после того как принесет ребенка?
— Поворачивается на бок и спит!
Мужик сказал, мужик сделал. Прикол в том, что — это два разных мужика!
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда…
И полилась кровь…
Страшно это — третий день свадьбы…
Так что давай поставим черточку над й, точечку над i и двоеточие над ё!
Всё что Вы скажете может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.
В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!
Сажусь пить вискарик… Так что отключайте телефоны. Закрывайте профили. Через часок начну звонить. Заходить в гости — Комментировать фотки…
Пытаясь навести порядок, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.
Ой, ладно. Пошла я, а то сейчас родные мои придут с работы, голодные, уставшие, а у меня в холодильнике только две котлеты… пойду съем!
Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит.
Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.
Милый! Прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.
Ничего не слышу, но на все согласен…
Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!