Смешные статусы (11)


Выберите смешной статус!


Сё нормуль: )

Мужчины – жлобы особенно активны в период с мая по июнь, в это время сирень можно достать бесплатно!

"все бабы мазохистки" — подпись: эпилятор.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

…Нa нудистском пляже: — Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно? — Не слепaя, вижу…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной, а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени тратить на женщину.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вы всегда так глупы или сегодня особый случай?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Я не Джоуи, а Джо. Джоуи — маленькое имя для маленьких людей, а я нет.
— Джо… Джо… Джо… Джо Сталин!
— Сталин?! Сталин, что-то знакомое?!
— Не знаю, ну это ты больше крутишься в кругах шоу бизнеса.
— Джо Сталин. А не плохо!
— Можно даже не Джо, а Иосиф.
— Иосиф Сталин, такое не забудешь!
— Да конечно! «Унесенные ветром» в главной роли: Иосиф Сталин, Иосиф Сталин в «Скрипаче на крыше»!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не
выдерживает и говорит своему другу:
— Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
— Да, я тоже так считаю, – отвечает он, – но сама подумай, кто нас возьмет?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Как ты поняла, что влюбилась?
— Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг выносить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Давно не виделись. Ты похужал и возмудел.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает: ‘Ты меня любишь?’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: ‘И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень’.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужчинам тоже тяжело… Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Еж — птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хватит повторять старые ошибки, время совершать новые!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Уф! Какой мне страшный сон приснился! Больше никогда не буду спать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Беседуют два старика на скамеечке:
– Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел – оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
– Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, причём тут я?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

При входе в цех сборки ‘Газелей’ нельзя хлопать дверью.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

О каком взаимопонимании между родителями и детьми может идти речь, если я читаю Ремарка, а отец смотрит ‘Счастливы вместе’?…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой ‘Роллтон’.
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Я ненавижу когда ты уходишь, но этот вид сзади…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей’. Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет… И что же?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ*ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

проснувшись сегодня я поняла что НИЧТО ТАК не снимает сонливость как ПАУК, ПОЛЗАЮЩИЙ ПО ПРОСТЫНЕ

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик.

К данному моменту школа научила меня только одному — грамотно нести ахинею…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Разгневанный муж врывается в дом. — Так! Я все знаю! Жена реагирует мгновенно: — Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я не ревнивая, Я — жадная. Если моё — то МОЁ, если еще чьё-то — мне не нужно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Дорогая, у меня есть рога?
— У кобелей рогов не бывает — только блохи…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женат был уже давно и могучие рога носил, не стесняясь, а с достоинством.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И когда-нибудь я закричу во всю глотку ‘я исцелился!!’, ‘я ожил!!’. Когда-нибудь я найду в себе силы стать тем, кого так долго прятал, и этот новый ‘Я’ снимет оковы с двери с табличкой ‘прошлое’. Нет, не так. Когда-нибудь я осмелею до того, что вышибу эту чертову дверь с ноги и зацементирую проем.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Говорят, у нас в России медведи ходят по дорогам. Это не правда! У нас нет дорог!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты.
Мама узнает, что я курю, расстроится.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лежу в больнице, привезли чувака, хотел застрелиться, направил ствол в рот, но промазал и прострелил подмышку…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дружба — это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Нет! — согласилась она.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем копить обиды, проще сразу закопать трупы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужчины! Не ищите ‘ТУ САМУЮ’ по клубам и барам! ТА САМАЯ… Вкалывает сутками на работе! ЗАБЕРИТЕ ЕЁ ОТТУДА!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Какой-то вы маньяк не сексуальный!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — мужик, а потом уже маленькая слабая девочка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Медсестра больному: – Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, иначе потом может быть поздно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Парень второй день подряд творит в постели немыслимые вещи.
Она: — Ты виагры объелся, что ли?
Он, делая совершенно невинные глаза: — Нет, персиков…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее понравившихся.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну и что смешного??? Да, эти две, дуры, меня провожали!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Подрабатываю гидом. Кого тоже послали на х*й — за мной, не отстаем от группы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Челябинские мужики настолько суровые, что даже сморкаются зажимая обе ноздри.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пришел февраль, а лучше б деньги.

Мало нам новогодних праздников — добавили еще и конец света. Куда деваться — придется отмечать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Тот не способен к плаванью большому,
Кто постоянно хочет по большому.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем больше узнаю таможенников, тем больше нравятся гаишники!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девиз дизайнеров — «Что получилось, то и модно!»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — ‘Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка’. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — ‘Понятно, а с машиной то что? ‘

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Отойди от плиты, женщина. Твое место на Мальдивах!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Фраза на упаковке снотворного: «Осторожно: может вызвать сонливость».

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Да, мы тебя избаловали… Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Одна ‘типичная блондинка’ говорит: а моя мама курила во время беременности… и ничего… все нормально…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— О Боже, это Судный день! Барт, на тебе чистые трусы?
— Уже нет… (Симпсоны)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пришла зима, пипец причёске, Башка нуждается в расчёске. Снял шапку, волосы торчком — Заходишь к людям дурачком!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня нае**вают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем отличаются мужчина и мальчик? Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Рассталась с парнем. Написала в статусе: «Принц уволен, место вакантно». Убил комментарий подруги: «Принц еще в пути, просто его конь раньше прибежал)»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Победителя конкурса ‘Подкаблучник года’ на награждение не пустила жена.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, это — золото!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поначалу нашу кошку раздражал пылесос, но прошло время и она втянулась

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

— А вы как считаете?
— А я никак не считаю, я гуманитарий.

Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:- У тебя нет кровати?Из-зала:- Молодец, девочка, сразу и по делу!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В России три проблемы: дураки, дороги, и где скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вовремя не сделанная эпиляция…останавливает девушку от необдуманных поступков))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

О этот неловкий момент, когда ты пришел в магазин и забыл, что ты должен был купить, вот и стоишь как идиот у прилавка и вспоминаешь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девочка разглядывает беременную женщину. — Что это у вас? — показывает пальчиком на живот. — Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама. — А вы его любите? — Конечно, очень люблю! — Тогда зачем же вы его съели!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Он мечтал об океанах и морях, а захлебнулся в собственных соплях.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочу шампанского… фруктов… и последствий…)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На Кавказе росло дерево, на нем вишенка. Козел увидел её и ждёт, пока она созреет и упадёт. Вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел. Так пусть такие вишенки как мы достанутся Орлам, а не Козлам!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Ты что-нибудь нашёл?
— Да. Целую кучу ничего!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Я не потерялась. Просто кто-то переместил мою улицу…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались… наверное, разведутся!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Подбитый глаз — наиболее прозорливый.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Года идут… а дурь на месте!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самый влиятельный человек после пьянки, это тот у которого был фотоаппарат.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла… я просто другу помогал…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сидишь в кино, готовишься посмотреть фильм, и ТУТ перед тобой садится человек-жираф.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

10 интересных фактов…
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Ни фига се… Хочу быть свиньей в следующей жизни).
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?).
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…).
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… вот… повезло свинье… только представьте).
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.).
6. Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества).
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?).
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей).
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю).
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. …….(Но 30 минут оргазма-это ЧТО-ТО)….

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Занятное, должно быть, развлечение — кричать вслед ушедшему поезду: ‘Да я и не хотел на тебе ехать! И вообще я самолеты люблю, слышишь, самолеты!’ (Сандро Москалевский)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю – когда мы поженимся.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и еще бывает любовь к хомячкам.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем больше срок, тем меньше судимостей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Много времени проводите за компьютером? Попробуйте поставить вместо кресла табуретку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Знаешь, по-моему, я готов писать тебе всякую ерунду, лишь бы ты время от времени вспоминала меня.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее выманивают хитрые.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хам — это тот, кто создает для окружающих дилемму: либо терпите меня такого, либо будьте такими, как я.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Господи! Если ты сделал так, что я не могу — то сделай так, чтобы я и не хотел!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами — это идеал красоты.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если уходит девушка — то она уходит навсегда, если уходит парень — то рано или поздно он вернется…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чтобы убедиться, что человек — дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Ну ведь раньше ты мне так мозг не выносила…?
— Да я просто стеснялась…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Перестань жаловаться и сделай что-нибудь. Расскажи родителям правду. Создай собственную армию. Заведи собаку. Расскажи своим детям правду. Выпрыгни из хренового самолета. Перестань читать это дерьмо. Не слушай меня. У меня нет ответов, а вопросы я украл у других. Сейчас же выключи компьютер, выйди на улицу и пусти людей в свою жизнь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Еда-везде. Еда, как армяне. Но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник. Армян нет, а еда есть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

«Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их».

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У тех, кто говорит, что мужчины не способны на сильные чувства, просто никогда не чесались яйца.

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...