Смешные статусы для Одноклассников (3)


Выберите смешной статус для одноклассников!


— Потому что у меня правильнописание какое-то хромое. Вообще-то оно хорошее правильнописание, но только почему-то хромает и буквы опаздывают…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Весна, как женщина. Говорит: ‘Уже иду’, а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если девушка свободна, Если девушка красива, Если девушка со вкусом, Если девушка умна… Суетиться бесполезно — Выбор сделает Она!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

— А сейчас я вам почитаю. По-французски.
— Шел бы ты отсюда! По-английски!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Самое глупое, что смог сделать мой коллега только что — это посветить лазером водителю в стоящую около входа инкассаторскую машину…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Раз я этого не помню – значит, и не было ничего!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Она как жрица сожрала его любовь с потрохами!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Водка – абсолютно прозрачная и невкусная, но приключения после нее, блин, всегда острые, а воспоминания мутные.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Муж хочет разнообразия ощущений в постели? – насыпь ему туда хлебных крошек…

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Ломаешь голову, не знаешь что подарить девушке на 14 февраля? Есть решение. Брось девушку, и тебе не придется дарить ничего.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Скоро вновь у нас зарплата! Пять минут у банкомата, В магазине один час, — Снова денег нет у нас!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Если Фортуна повернулась задом — это судьба.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Не держите зла. Держите шарики.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Убедительная просьба!!! Пожалуйста, не приглашайте меня в игры! Я старая больная женщина, ну нет у меня сил копать клады, разводить хрюшек и выращивать цветочки!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самая высокоморальная и неприступная женщина — это та, которая помнит, что не побрила ноги.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Дело было в стародавние времена, когда жвачка еще была деликатесом, прокладки были обычной ватой, а кариесом болели только зажравшиеся буржуины…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

— Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Если мужик будет сидеть на кухне и болтать со мной, пока я мою посуду и лечить меня, когда я болею, то остальные мужики могут идти нахер.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

2014 год. Олимпиада в Сочи.
За группой лыжников бежит мужчина в кепке, выкрикивая: ‘Пахлава медовая!!! Чучхела!!!’

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Пока не узнала, что про меня говорят… никогда бы не подумала, что так интересно живу!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Если в голове нет мозгов, то скорее всего они покинули ее по глупости. :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Пошли напьёмся.
— Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

В поликлинике висит табличка: ‘Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра.’

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Из–за последних тенденций в моде, мне все труднее определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
— Выше!!!
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Маяковский как-то сказал ‘и жизнь хороша, и жить хорошо’, но через 2 года все равно застрелился.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел… не дошел?

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Если вы желаете избавиться от мужчины, не задев при этом его самолюбия, попробуйте сказать ему: ‘Я люблю тебя, я хочу за тебя замуж, я хочу иметь от тебя детей…’ Чаще всего они оставляют дымящийся след на паркете…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

… Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Завтра экзамен, а я ничего не знаю. Надо хоть ногти накрасить что-ли?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Все сидящие на диете думают что если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не так я Вас любил, как Вы стонали.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Уважающая себя женщина станет на колени только перед одним мужчиной, это будет её сын, и то только для того, чтобы застегнуть ему курточку.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

— Ну, тогда смело шагай к этой женщине! Загляни ей в глаза и подайся вперёд, чуть-чуть или почти до конца, а потом пусть она как бы подастся вперёд хоть чуток, так чтобы ваши губы почти соприкасались. И тут скажи ей как сильно…ты её ненавидишь. © Мадагаркар 2

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Одногруппница жалуется на простуду, говорит:
— Я тут так чихнула, что аж тампон вылетел!
Все ржут, представили это зрелище… А оказалось, девушка к стоматологу ходила, и на месте удаления зуба был ватный тампон…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Самое замечательное число — 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему?
— Нет!
— И в мыслях не было!
— 73 — это двадцать первое простое число, его зеркальное отражение 37 является двенадцатым, чьё отражение 21 является результатом умножения — не упадите — семи и трёх! Ну, не обманул?

Vote This Post DownVote This Post Up -1

У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос: «Ну и на фига же тебе телефон?!»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если кто-нибудь знает, где я вчера была, с кем и чем занималась, большая просьба — не говорите никому… Особенно мне…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Жди меня лето, я буду красиво раздета.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь… Возможно страшная подруга — это вы.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

А ты себя любить не пробовала?
Пробовала — пальцы устают!!!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины. Сука шерстяная.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Иногда чувствуешь себя как правая кнопка мыши. Тоже ничего не решаешь…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а ‘Лексуса’ ещё нет…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

В холодильнике пустынно, темно и холодно… Только маленькая мышка под морозилкой что-то тихо и тоскливо напевает, мастеря из шнурка петлю…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Ревнивая до ужаса… Собственница до невозможности… Злопамятная до неприличия… Мстительная до смерти… И как это все сочетается во мне, такой белой и пушистой?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо — рубите лес — мстите природе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет… когда перестанет ржать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В любой непонятной ситуации — ложись спать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства что ли учат?!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— ‘Ты где была?’
Она отвечает: — ‘На рыбалке.’
Муж говорит: — ‘А где рыба? Что клева не было?’
Жена: — Почему? Клево было!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Что за мужики пошли, пошлешь — идут, скажешь не звони — не позвонят. Уже и повыпендриваться нельзя.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если вас ударили по одной щеке, подставьте другую и челюсть станет на место!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Холмс, на что она опять обиделась?
— Понятия не имею, Ватсон! Это не элементарно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Люди пристегивают ремень безопасности не с мыслью: ‘Вдруг авария?!’, а с мыслью: ‘Вдруг МЕНТЫ?!’

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Если я сказал — не брал, значит — не отдам!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Смотрите еще популярные темы:




Случайный статус


Обновить

Подождите...