Смешные статусы для Одноклассников (2)
Выберите смешной статус для одноклассников!
— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
Иные норовят сесть во главе и… круглого стола.
Роман! Ищу тебя, а попадаются только сказки и короткие очерки…
Ты просто роскошна! Пора сигнализацию ставить!
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жрем.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка до краёв забита сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут конкурс. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А что за задания?
— Кидай баксы, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так:
1. Надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться
2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать его голыми руками.
3. В приват комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью.
Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. 1 задание выполнено.
Дело за вторым. Исчезает на второй этаж к бабке. Оттуда долго слышатся крики, рычание, визг, маты. Посетители в шоке, свистят, кричат… Тут все затихло, появляется мужик с щухером на голове, поцарапанный и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта молодая девушка с больным зубом?
Вот мужики пошли!!! Первая позвони, первая заговори, первая напиши, первая предложи…. А может тебе еще и цветы блин подарить, когда я на машине за тобой заеду?!
Пристегивайтесь ремнями безопасности. И если будет авария, будете сидеть как живые.
Мужчины! Каждая женщина алмаз — и если с вами она не светит всеми своими гранями, значит вы хреновый ювелир…
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка, постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
Характер у меня не самый лучший, зато попа классная.
Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
Некоторые люди, как письма. Пока не пошлёшь — не дойдёт.
— Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
— Где?
— У него дома…
Между женой и любовницей разница в 10 лет и 10 килограмм, а между мужем и любовником разница только во времени, которое они тратят на секс.
Забыл покормить кота… сейчас на кухне чем-то гремит… готовит наверное…
Леонард: У меня сегодня свидание и я был бы благодарен если бы ты, ну… мелькал здесь пореже…
Шелдон: Леонард, я физик-теоретик с опубликованными работами, у меня две докторские и IQ, которое не поддается измерению обычными тестами, такие люди вообще мелькают редко.
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
Самый лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!
Как много в жизни съедено впустую!
Вчера психанула и ушла из дома… Вспомнила, что живу одна, вернулась.
Говорите о себе только хорошее! Вскоре источник забудется, а информация-то останется..
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
Сходи к логопеду, а то твое ‘я тебя люблю’ звучит как: ‘Алалала я балабол’.
‘А вот это у нас в команде — креативщик!’ И все начинают ждать чтобы ты как-нибудь поздоровался левой ногой или налил себе кофе в шапку. Ненавижу слово ‘креатив’!
Девушки, берегитесь парней на новых авто! Раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет!
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 300 долларов и стал гражданином Швеции.
— Потому что у меня правильнописание какое-то хромое. Вообще-то оно хорошее правильнописание, но только почему-то хромает и буквы опаздывают…
Весна, как женщина. Говорит: ‘Уже иду’, а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.
Если девушка свободна, Если девушка красива, Если девушка со вкусом, Если девушка умна… Суетиться бесполезно — Выбор сделает Она!
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
— А сейчас я вам почитаю. По-французски.
— Шел бы ты отсюда! По-английски!
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Самое глупое, что смог сделать мой коллега только что — это посветить лазером водителю в стоящую около входа инкассаторскую машину…
Раз я этого не помню – значит, и не было ничего!
Она как жрица сожрала его любовь с потрохами!
Водка – абсолютно прозрачная и невкусная, но приключения после нее, блин, всегда острые, а воспоминания мутные.
Муж хочет разнообразия ощущений в постели? – насыпь ему туда хлебных крошек…
Ломаешь голову, не знаешь что подарить девушке на 14 февраля? Есть решение. Брось девушку, и тебе не придется дарить ничего.
Скоро вновь у нас зарплата! Пять минут у банкомата, В магазине один час, — Снова денег нет у нас!
Если Фортуна повернулась задом — это судьба.
Не держите зла. Держите шарики.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Убедительная просьба!!! Пожалуйста, не приглашайте меня в игры! Я старая больная женщина, ну нет у меня сил копать клады, разводить хрюшек и выращивать цветочки!!!
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.
Самая высокоморальная и неприступная женщина — это та, которая помнит, что не побрила ноги.
Дело было в стародавние времена, когда жвачка еще была деликатесом, прокладки были обычной ватой, а кариесом болели только зажравшиеся буржуины…
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло…
— Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ…
Если мужик будет сидеть на кухне и болтать со мной, пока я мою посуду и лечить меня, когда я болею, то остальные мужики могут идти нахер.
2014 год. Олимпиада в Сочи.
За группой лыжников бежит мужчина в кепке, выкрикивая: ‘Пахлава медовая!!! Чучхела!!!’
Пока не узнала, что про меня говорят… никогда бы не подумала, что так интересно живу!
Если в голове нет мозгов, то скорее всего они покинули ее по глупости. :)
— Пошли напьёмся.
— Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.
В поликлинике висит табличка: ‘Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра.’
Из–за последних тенденций в моде, мне все труднее определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило…
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
— Выше!!!
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Маяковский как-то сказал ‘и жизнь хороша, и жить хорошо’, но через 2 года все равно застрелился.
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел… не дошел?
Если вы желаете избавиться от мужчины, не задев при этом его самолюбия, попробуйте сказать ему: ‘Я люблю тебя, я хочу за тебя замуж, я хочу иметь от тебя детей…’ Чаще всего они оставляют дымящийся след на паркете…
… Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?
Завтра экзамен, а я ничего не знаю. Надо хоть ногти накрасить что-ли?
Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.
Все сидящие на диете думают что если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Не так я Вас любил, как Вы стонали.
Уважающая себя женщина станет на колени только перед одним мужчиной, это будет её сын, и то только для того, чтобы застегнуть ему курточку.
— Ну, тогда смело шагай к этой женщине! Загляни ей в глаза и подайся вперёд, чуть-чуть или почти до конца, а потом пусть она как бы подастся вперёд хоть чуток, так чтобы ваши губы почти соприкасались. И тут скажи ей как сильно…ты её ненавидишь. © Мадагаркар 2
Одногруппница жалуется на простуду, говорит:
— Я тут так чихнула, что аж тампон вылетел!
Все ржут, представили это зрелище… А оказалось, девушка к стоматологу ходила, и на месте удаления зуба был ватный тампон…
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
— Самое замечательное число — 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему?
— Нет!
— И в мыслях не было!
— 73 — это двадцать первое простое число, его зеркальное отражение 37 является двенадцатым, чьё отражение 21 является результатом умножения — не упадите — семи и трёх! Ну, не обманул?
У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос: «Ну и на фига же тебе телефон?!»
Если кто-нибудь знает, где я вчера была, с кем и чем занималась, большая просьба — не говорите никому… Особенно мне…
Жди меня лето, я буду красиво раздета.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь… Возможно страшная подруга — это вы.
А ты себя любить не пробовала?
Пробовала — пальцы устают!!!
О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины. Сука шерстяная.
Иногда чувствуешь себя как правая кнопка мыши. Тоже ничего не решаешь…
Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а ‘Лексуса’ ещё нет…
В холодильнике пустынно, темно и холодно… Только маленькая мышка под морозилкой что-то тихо и тоскливо напевает, мастеря из шнурка петлю…
Ревнивая до ужаса… Собственница до невозможности… Злопамятная до неприличия… Мстительная до смерти… И как это все сочетается во мне, такой белой и пушистой?!
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо — рубите лес — мстите природе.
Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет… когда перестанет ржать.
В любой непонятной ситуации — ложись спать.
Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства что ли учат?!
Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— ‘Ты где была?’
Она отвечает: — ‘На рыбалке.’
Муж говорит: — ‘А где рыба? Что клева не было?’
Жена: — Почему? Клево было!!!
Что за мужики пошли, пошлешь — идут, скажешь не звони — не позвонят. Уже и повыпендриваться нельзя.
Если вас ударили по одной щеке, подставьте другую и челюсть станет на место!
— Холмс, на что она опять обиделась?
— Понятия не имею, Ватсон! Это не элементарно.
Люди пристегивают ремень безопасности не с мыслью: ‘Вдруг авария?!’, а с мыслью: ‘Вдруг МЕНТЫ?!’
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
Если я сказал — не брал, значит — не отдам!
У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит…
Смотрите еще популярные темы: