Смешные статусы для Одноклассников (2)

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

0

Иные норовят сесть во главе и… круглого стола.

+1

Роман! Ищу тебя, а попадаются только сказки и короткие очерки…

0

Ты просто роскошна! Пора сигнализацию ставить!

-1

Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жрем.

+1

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка до краёв забита сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут конкурс. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А что за задания?
— Кидай баксы, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так:
1. Надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться
2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать его голыми руками.
3. В приват комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью.
Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. 1 задание выполнено.
Дело за вторым. Исчезает на второй этаж к бабке. Оттуда долго слышатся крики, рычание, визг, маты. Посетители в шоке, свистят, кричат… Тут все затихло, появляется мужик с щухером на голове, поцарапанный и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта молодая девушка с больным зубом?

0

Вот мужики пошли!!! Первая позвони, первая заговори, первая напиши, первая предложи…. А может тебе еще и цветы блин подарить, когда я на машине за тобой заеду?!

+2

Пристегивайтесь ремнями безопасности. И если будет авария, будете сидеть как живые.

+1

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка, постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

+1

Характер у меня не самый лучший, зато попа классная.

+2

Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

0

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

+3

— Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
— Где?
— У него дома…

0

Между женой и любовницей разница в 10 лет и 10 килограмм, а между мужем и любовником разница только во времени, которое они тратят на секс.

0

Забыл покормить кота… сейчас на кухне чем-то гремит… готовит наверное…

+1

Леонард: У меня сегодня свидание и я был бы благодарен если бы ты, ну… мелькал здесь пореже…
Шелдон: Леонард, я физик-теоретик с опубликованными работами, у меня две докторские и IQ, которое не поддается измерению обычными тестами, такие люди вообще мелькают редко.

0

Самый лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!

+2

Как много в жизни съедено впустую!

0

Вчера психанула и ушла из дома… Вспомнила, что живу одна, вернулась.

+1

Говорите о себе только хорошее! Вскоре источник забудется, а информация-то останется..

+2

Сходи к логопеду, а то твое ‘я тебя люблю’ звучит как: ‘Алалала я балабол’.

-1

‘А вот это у нас в команде — креативщик!’ И все начинают ждать чтобы ты как-нибудь поздоровался левой ногой или налил себе кофе в шапку. Ненавижу слово ‘креатив’!

0

Девушки, берегитесь парней на новых авто! Раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет!

+1

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 300 долларов и стал гражданином Швеции.

0

Весна, как женщина. Говорит: ‘Уже иду’, а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

0

Если девушка свободна, Если девушка красива, Если девушка со вкусом, Если девушка умна… Суетиться бесполезно — Выбор сделает Она!

-1

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

+5

— А сейчас я вам почитаю. По-французски.
— Шел бы ты отсюда! По-английски!

+1

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

+1

Самое глупое, что смог сделать мой коллега только что — это посветить лазером водителю в стоящую около входа инкассаторскую машину…

0

Раз я этого не помню – значит, и не было ничего!

0

Она как жрица сожрала его любовь с потрохами!

+1

Муж хочет разнообразия ощущений в постели? – насыпь ему туда хлебных крошек…

-1

Ломаешь голову, не знаешь что подарить девушке на 14 февраля? Есть решение. Брось девушку, и тебе не придется дарить ничего.

0

Скоро вновь у нас зарплата! Пять минут у банкомата, В магазине один час, — Снова денег нет у нас!

+2

Если Фортуна повернулась задом — это судьба.

-1

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

0

Убедительная просьба!!! Пожалуйста, не приглашайте меня в игры! Я старая больная женщина, ну нет у меня сил копать клады, разводить хрюшек и выращивать цветочки!!!

0

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

0

Самая высокоморальная и неприступная женщина — это та, которая помнит, что не побрила ноги.

+1

Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло…

+2

— Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ…

+1

Если мужик будет сидеть на кухне и болтать со мной, пока я мою посуду и лечить меня, когда я болею, то остальные мужики могут идти нахер.

+1

2014 год. Олимпиада в Сочи.
За группой лыжников бежит мужчина в кепке, выкрикивая: ‘Пахлава медовая!!! Чучхела!!!’

+1

Если в голове нет мозгов, то скорее всего они покинули ее по глупости. :)

0

— Пошли напьёмся.
— Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

-1

В поликлинике висит табличка: ‘Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра.’

+2

Из–за последних тенденций в моде, мне все труднее определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

0

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
— Выше!!!
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

+1

Маяковский как-то сказал ‘и жизнь хороша, и жить хорошо’, но через 2 года все равно застрелился.

-1

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

+1

Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел… не дошел?

+4

… Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

+3

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

+3

Завтра экзамен, а я ничего не знаю. Надо хоть ногти накрасить что-ли?

0

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

+2

Не так я Вас любил, как Вы стонали.

+2

Уважающая себя женщина станет на колени только перед одним мужчиной, это будет её сын, и то только для того, чтобы застегнуть ему курточку.

+2

— Ну, тогда смело шагай к этой женщине! Загляни ей в глаза и подайся вперёд, чуть-чуть или почти до конца, а потом пусть она как бы подастся вперёд хоть чуток, так чтобы ваши губы почти соприкасались. И тут скажи ей как сильно…ты её ненавидишь. © Мадагаркар 2

0

Одногруппница жалуется на простуду, говорит:
— Я тут так чихнула, что аж тампон вылетел!
Все ржут, представили это зрелище… А оказалось, девушка к стоматологу ходила, и на месте удаления зуба был ватный тампон…

0

— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

0

— Самое замечательное число — 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему?
— Нет!
— И в мыслях не было!
— 73 — это двадцать первое простое число, его зеркальное отражение 37 является двенадцатым, чьё отражение 21 является результатом умножения — не упадите — семи и трёх! Ну, не обманул?

-1

У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос: «Ну и на фига же тебе телефон?!»

0

Если кто-нибудь знает, где я вчера была, с кем и чем занималась, большая просьба — не говорите никому… Особенно мне…

+2

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь… Возможно страшная подруга — это вы.

+1

А ты себя любить не пробовала?
Пробовала — пальцы устают!!!

-1

О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины. Сука шерстяная.

-1

Иногда чувствуешь себя как правая кнопка мыши. Тоже ничего не решаешь…

0

В холодильнике пустынно, темно и холодно… Только маленькая мышка под морозилкой что-то тихо и тоскливо напевает, мастеря из шнурка петлю…

+1

Ревнивая до ужаса… Собственница до невозможности… Злопамятная до неприличия… Мстительная до смерти… И как это все сочетается во мне, такой белой и пушистой?!

0

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо — рубите лес — мстите природе.

0

Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет… когда перестанет ржать.

0

Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.

-1

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства что ли учат?!

+1

Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.

+1

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— ‘Ты где была?’
Она отвечает: — ‘На рыбалке.’
Муж говорит: — ‘А где рыба? Что клева не было?’
Жена: — Почему? Клево было!!!

+2

Если вас ударили по одной щеке, подставьте другую и челюсть станет на место!

+1

— Холмс, на что она опять обиделась?
— Понятия не имею, Ватсон! Это не элементарно.

0

Люди пристегивают ремень безопасности не с мыслью: ‘Вдруг авария?!’, а с мыслью: ‘Вдруг МЕНТЫ?!’

+1

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

+1

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит…

0