Смешные статусы для Одноклассников (2)
Выберите смешной статус для одноклассников!
Дело было в стародавние времена, когда жвачка еще была деликатесом, прокладки были обычной ватой, а кариесом болели только зажравшиеся буржуины…
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло…
— Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ…
Если мужик будет сидеть на кухне и болтать со мной, пока я мою посуду и лечить меня, когда я болею, то остальные мужики могут идти нахер.
2014 год. Олимпиада в Сочи.
За группой лыжников бежит мужчина в кепке, выкрикивая: ‘Пахлава медовая!!! Чучхела!!!’
Пока не узнала, что про меня говорят… никогда бы не подумала, что так интересно живу!
Если в голове нет мозгов, то скорее всего они покинули ее по глупости. :)
— Пошли напьёмся.
— Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.
В поликлинике висит табличка: ‘Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра.’
Из–за последних тенденций в моде, мне все труднее определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило…
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
— Выше!!!
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Маяковский как-то сказал ‘и жизнь хороша, и жить хорошо’, но через 2 года все равно застрелился.
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел… не дошел?
Если вы желаете избавиться от мужчины, не задев при этом его самолюбия, попробуйте сказать ему: ‘Я люблю тебя, я хочу за тебя замуж, я хочу иметь от тебя детей…’ Чаще всего они оставляют дымящийся след на паркете…
… Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?
Завтра экзамен, а я ничего не знаю. Надо хоть ногти накрасить что-ли?
Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.
Все сидящие на диете думают что если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Не так я Вас любил, как Вы стонали.
Уважающая себя женщина станет на колени только перед одним мужчиной, это будет её сын, и то только для того, чтобы застегнуть ему курточку.
— Ну, тогда смело шагай к этой женщине! Загляни ей в глаза и подайся вперёд, чуть-чуть или почти до конца, а потом пусть она как бы подастся вперёд хоть чуток, так чтобы ваши губы почти соприкасались. И тут скажи ей как сильно…ты её ненавидишь. © Мадагаркар 2
Одногруппница жалуется на простуду, говорит:
— Я тут так чихнула, что аж тампон вылетел!
Все ржут, представили это зрелище… А оказалось, девушка к стоматологу ходила, и на месте удаления зуба был ватный тампон…
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
— Самое замечательное число — 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему?
— Нет!
— И в мыслях не было!
— 73 — это двадцать первое простое число, его зеркальное отражение 37 является двенадцатым, чьё отражение 21 является результатом умножения — не упадите — семи и трёх! Ну, не обманул?
У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос: «Ну и на фига же тебе телефон?!»
Если кто-нибудь знает, где я вчера была, с кем и чем занималась, большая просьба — не говорите никому… Особенно мне…
Жди меня лето, я буду красиво раздета.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь… Возможно страшная подруга — это вы.
А ты себя любить не пробовала?
Пробовала — пальцы устают!!!
О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины. Сука шерстяная.
Иногда чувствуешь себя как правая кнопка мыши. Тоже ничего не решаешь…
Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а ‘Лексуса’ ещё нет…
В холодильнике пустынно, темно и холодно… Только маленькая мышка под морозилкой что-то тихо и тоскливо напевает, мастеря из шнурка петлю…
Ревнивая до ужаса… Собственница до невозможности… Злопамятная до неприличия… Мстительная до смерти… И как это все сочетается во мне, такой белой и пушистой?!
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо — рубите лес — мстите природе.
Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет… когда перестанет ржать.
В любой непонятной ситуации — ложись спать.
Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства что ли учат?!
Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— ‘Ты где была?’
Она отвечает: — ‘На рыбалке.’
Муж говорит: — ‘А где рыба? Что клева не было?’
Жена: — Почему? Клево было!!!
Что за мужики пошли, пошлешь — идут, скажешь не звони — не позвонят. Уже и повыпендриваться нельзя.
Если вас ударили по одной щеке, подставьте другую и челюсть станет на место!
— Холмс, на что она опять обиделась?
— Понятия не имею, Ватсон! Это не элементарно.
Люди пристегивают ремень безопасности не с мыслью: ‘Вдруг авария?!’, а с мыслью: ‘Вдруг МЕНТЫ?!’
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
Если я сказал — не брал, значит — не отдам!
У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит…
Смотрите еще популярные темы: