Смешные статусы для Одноклассников (2)

Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло…

— Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ…

Если мужик будет сидеть на кухне и болтать со мной, пока я мою посуду и лечить меня, когда я болею, то остальные мужики могут идти нахер.

2014 год. Олимпиада в Сочи.
За группой лыжников бежит мужчина в кепке, выкрикивая: ‘Пахлава медовая!!! Чучхела!!!’

Если в голове нет мозгов, то скорее всего они покинули ее по глупости. :)

— Пошли напьёмся.
— Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

В поликлинике висит табличка: ‘Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра.’

Из–за последних тенденций в моде, мне все труднее определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
— Выше!!!
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Маяковский как-то сказал ‘и жизнь хороша, и жить хорошо’, но через 2 года все равно застрелился.

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел… не дошел?

… Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Завтра экзамен, а я ничего не знаю. Надо хоть ногти накрасить что-ли?

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

Не так я Вас любил, как Вы стонали.

Уважающая себя женщина станет на колени только перед одним мужчиной, это будет её сын, и то только для того, чтобы застегнуть ему курточку.

— Ну, тогда смело шагай к этой женщине! Загляни ей в глаза и подайся вперёд, чуть-чуть или почти до конца, а потом пусть она как бы подастся вперёд хоть чуток, так чтобы ваши губы почти соприкасались. И тут скажи ей как сильно…ты её ненавидишь. © Мадагаркар 2

Одногруппница жалуется на простуду, говорит:
— Я тут так чихнула, что аж тампон вылетел!
Все ржут, представили это зрелище… А оказалось, девушка к стоматологу ходила, и на месте удаления зуба был ватный тампон…

— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

— Самое замечательное число — 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему?
— Нет!
— И в мыслях не было!
— 73 — это двадцать первое простое число, его зеркальное отражение 37 является двенадцатым, чьё отражение 21 является результатом умножения — не упадите — семи и трёх! Ну, не обманул?

У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос: «Ну и на фига же тебе телефон?!»

Если кто-нибудь знает, где я вчера была, с кем и чем занималась, большая просьба — не говорите никому… Особенно мне…

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь… Возможно страшная подруга — это вы.

А ты себя любить не пробовала?
Пробовала — пальцы устают!!!

О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины. Сука шерстяная.

Иногда чувствуешь себя как правая кнопка мыши. Тоже ничего не решаешь…

В холодильнике пустынно, темно и холодно… Только маленькая мышка под морозилкой что-то тихо и тоскливо напевает, мастеря из шнурка петлю…

Ревнивая до ужаса… Собственница до невозможности… Злопамятная до неприличия… Мстительная до смерти… И как это все сочетается во мне, такой белой и пушистой?!

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо — рубите лес — мстите природе.

Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет… когда перестанет ржать.

Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства что ли учат?!

Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— ‘Ты где была?’
Она отвечает: — ‘На рыбалке.’
Муж говорит: — ‘А где рыба? Что клева не было?’
Жена: — Почему? Клево было!!!

Если вас ударили по одной щеке, подставьте другую и челюсть станет на место!

— Холмс, на что она опять обиделась?
— Понятия не имею, Ватсон! Это не элементарно.

Люди пристегивают ремень безопасности не с мыслью: ‘Вдруг авария?!’, а с мыслью: ‘Вдруг МЕНТЫ?!’

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит…