Смешные статусы для Одноклассников (2)
Выберите смешной статус для одноклассников!
Мы с подругами так редко позволяем себе совместные «вылазки», что просто кощунство пить при этом чай!
+4Поделиться:
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение ‘пофиг’, а с утра не менее потрясающее ‘нафиг?’
+6Поделиться:
— Как так выходит, что наши планы всегда столь… долбанутые?
— Инновационные. Слово, которое ты пытаешься подобрать — инновационные.
-1Поделиться:
Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.
0Поделиться:
Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!
0Поделиться:
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
+1Поделиться:
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
+10Поделиться:
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
+6Поделиться:
Жили мы тогда с мужем на съёмной квартире. Санузел был совмещён. Вот как-то прибегаю с работы, писать хочу аж из ушей плещет. Слышу в ванной вода шумит, думаю муж под душем моется, я ему стукнула, чтоб дверь открыл. А она раз и приоткрылась… я залетела и на унитаз бряк. Дело сделала и к мужу… Под шторку руку засунула и за яйки его ‘потрепала’. Слышу он что-то крякнул, что-то брякнул, а я и не заморачивалась, побежала на кухню чайник ставить. Вдруг слышу входная дверь открывается… и входит муж… с пивом: и мне так — привет, к нам батя пришёл помыться, у них воду горячую отключили…
+4Поделиться:
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не смогут. Сколько в мире бессмысленной жестокости…
-1Поделиться:
Ты ко мне задом не поворачивайся, судьба… А то не сдержусь!
+1Поделиться:
- Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
- Нет, я люблю антиквариат.
+1Поделиться:
Крутите мозг мужчине чаще и будет вам большое счастье!
0Поделиться:
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер.
+3Поделиться:
- Прости меня….
- Бог простит, а мне сегодня лень…
+1Поделиться:
Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья)))
0Поделиться:
Интернет приучил меня ложиться спать рано…утром…
+1Поделиться:
Если продавец в магазине спрашивает у меня: ‘Могу ли я вам чем-нибудь помочь?’, я люблю отвечать: ‘Можете, деньгами’.
+5Поделиться:
Я не сяду в машину, которая дешевле моей сумочки.
0Поделиться:
Милый, если я беременна, мне тебе позвонить, или сразу номер удалять?
0Поделиться:
Я никак понять не могу, откуда дома такой бардак?! Я вроде целый день из-за компа не выхожу…
+1Поделиться:
Не хочу о тебе вспоминать! Наши ночи давно позабыты. Да и не о чем там горевать, как старуха над битым корытом!
0Поделиться:
Если пьет сынок кампот, то в клубнике ходит кот. Если доча кашу ест, котик ходит в каше весь!
-1Поделиться:
Чтобы не убираться дома, лучше убраться из него!))
0Поделиться:
В жизни, как в хоре: есть голос — поешь, нет голоса — подпеваешь.
0Поделиться:
Девушке в жизни нужно три вещи: любовь, чтобы быть слабой, алкоголь, чтобы быть сильной, и хороший друг, чтобы поднять ее, когда первые две валят с ног.
+1Поделиться:
Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки — кататься с горки я люблю.
+2Поделиться:
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
0Поделиться:
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
0Поделиться:
Он хамил так, как-будто у него в штанах запасные яйца!
+8Поделиться:
Кинотеатр. Вдруг посередине сеанса девушка поднимается и обращается к своему парню:
Д: Идем домой!
П: Еще же фильм не закончился!?
Д: Я сказала, идем! Мне голову нужно помыть!!!
0Поделиться:
Девушка опоздала на работу, после чего ее вызывает директор и требует написать объяснительную. Из объяснительной: ‘Зазвонил будильник, перелезала через мужа, зацепилась…’
+4Поделиться:
В планах на понедельник пока только ожидание пятницы…
+3Поделиться:
Мужчина как и кофе должен быть крепким, а не быстрорастворимым!
-1Поделиться:
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. © Смешарики
0Поделиться:
Эй, у нас сегодня юбилей. Уже ровно две недели тебя от меня тошнит.
-1Поделиться:
Суперклей – лучшее женское оружие на дискотеке, судя по рекламе – клеит все, что захочешь!
0Поделиться:
Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.
0Поделиться:
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые-то такие!!!
+3Поделиться:
Одни стараются скрыть свои недостатки, другие — достатки.
0Поделиться:
— Ты вообще себя слышишь?
— Я себя слушаю всегда. Это одна из величайших радостей моей жизни.
-1Поделиться:
Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый — то на адвокатов.
-1Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!