Смешные статусы для Одноклассников (2)


Выберите смешной статус для одноклассников!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Мы с подругами так редко позволяем себе совместные «вылазки», что просто кощунство пить при этом чай!

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение ‘пофиг’, а с утра не менее потрясающее ‘нафиг?’

— Как так выходит, что наши планы всегда столь… долбанутые?
— Инновационные. Слово, которое ты пытаешься подобрать — инновационные.

Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Жили мы тогда с мужем на съёмной квартире. Санузел был совмещён. Вот как-то прибегаю с работы, писать хочу аж из ушей плещет. Слышу в ванной вода шумит, думаю муж под душем моется, я ему стукнула, чтоб дверь открыл. А она раз и приоткрылась… я залетела и на унитаз бряк. Дело сделала и к мужу… Под шторку руку засунула и за яйки его ‘потрепала’. Слышу он что-то крякнул, что-то брякнул, а я и не заморачивалась, побежала на кухню чайник ставить. Вдруг слышу входная дверь открывается… и входит муж… с пивом: и мне так — привет, к нам батя пришёл помыться, у них воду горячую отключили…

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не смогут. Сколько в мире бессмысленной жестокости…

Ты ко мне задом не поворачивайся, судьба… А то не сдержусь!

- Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
- Нет, я люблю антиквариат.

Крутите мозг мужчине чаще и будет вам большое счастье!

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер.

- Прости меня….
- Бог простит, а мне сегодня лень…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Интернет приучил меня ложиться спать рано…утром…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Если продавец в магазине спрашивает у меня: ‘Могу ли я вам чем-нибудь помочь?’, я люблю отвечать: ‘Можете, деньгами’.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Поделиться:

Я не сяду в машину, которая дешевле моей сумочки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Милый, если я беременна, мне тебе позвонить, или сразу номер удалять?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я никак понять не могу, откуда дома такой бардак?! Я вроде целый день из-за компа не выхожу…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Не хочу о тебе вспоминать! Наши ночи давно позабыты. Да и не о чем там горевать, как старуха над битым корытом!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если пьет сынок кампот, то в клубнике ходит кот. Если доча кашу ест, котик ходит в каше весь!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Поделиться:

Чтобы не убираться дома, лучше убраться из него!))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В жизни, как в хоре: есть голос — поешь, нет голоса — подпеваешь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Девушке в жизни нужно три вещи: любовь, чтобы быть слабой, алкоголь, чтобы быть сильной, и хороший друг, чтобы поднять ее, когда первые две валят с ног.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки — кататься с горки я люблю.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Он хамил так, как-будто у него в штанах запасные яйца!

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Поделиться:

Кинотеатр. Вдруг посередине сеанса девушка поднимается и обращается к своему парню:
Д: Идем домой!
П: Еще же фильм не закончился!?
Д: Я сказала, идем! Мне голову нужно помыть!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Девушка опоздала на работу, после чего ее вызывает директор и требует написать объяснительную. Из объяснительной: ‘Зазвонил будильник, перелезала через мужа, зацепилась…’

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Поделиться:

В планах на понедельник пока только ожидание пятницы…

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Поделиться:

Мужчина как и кофе должен быть крепким, а не быстрорастворимым!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Поделиться:

Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. © Смешарики

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Эй, у нас сегодня юбилей. Уже ровно две недели тебя от меня тошнит.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Поделиться:

Суперклей – лучшее женское оружие на дискотеке, судя по рекламе – клеит все, что захочешь!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые-то такие!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Поделиться:

Одни стараются скрыть свои недостатки, другие — достатки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— Ты вообще себя слышишь?
— Я себя слушаю всегда. Это одна из величайших радостей моей жизни.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Поделиться:

Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый — то на адвокатов.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Поделиться:


Случайный статус


Обновить

Подождите...