Смешные статусы для Одноклассников (2)

Одни стараются скрыть свои недостатки, другие — достатки.

0

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые-то такие!!!

+3

— Ты вообще себя слышишь?
— Я себя слушаю всегда. Это одна из величайших радостей моей жизни.

-1

Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый — то на адвокатов.

-1

Завтра… Магическое слово решающее все проблемы…

+1

Я сама – ходячий статус, а внутри – колючий кактус. Кто-то должен бы понять и колючки обломать…

-1

Сегодня на улицу выходить не буду… А то так скользко… И еще я тут… со своей сногсшибательностью.

0

Мужчина часто бросает женщину потому, что не может удерживать ту планку, которую взял, чтобы ее добиться.

-1

Когда играешь со смертью в прятки, то нечего рассчитывать на то, что настанет твой черёд водить.

-1

Тормозить педалями надо, а не головой! (Брат)

0

Решил утром побриться. Зачесалась переносица. Почесал бритвой. Пока, брови.

-1

Подлая подружка не заметит, что ты похудела, но отыщет пару новых морщин и седой волосок на твоей голове…

0

День за днем, за разом раз, отшиваю всех зараз!))

0

Мотаю нервы на заказ! Пробный моток совершенно бесплатно!

0

Какие-то школьные тетради неудобные, ничего не удалишь, не отформатируешь, не редактируешь…

0

Посмотрела новости, расстроилась, решила закрыть все счета на Кипре, потом вспомнила, что у меня нет там счетов, и расстроилась ещё сильней.

0

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка.

-1

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: — Две полоски — хорошо? … папе стало плохо…

+2

Когда я пытаюсь извиниться у меня получается что-то типа: ‘Сами виноваты, придурки тупые!’

+4

— У меня, и правда, есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

+1

Неадекватное стадо могут привести в чувство только волки…

0

Маршрутка. Еду, рядом сидит девушка, напротив сидит мужчина лет 50. У девушки звонит телефон, она:
- Да Денис, привет! Сегодня вечером встретиться? Нет, я сегодня не могу… Ну не могу. У меня месячные (шепотом, но слышат все). Угу пока…
Кладет трубку. Проходит 2 минуты, звонит телефон у мужика напротив, он:
- Да Денис. Что? Сегодня вечером? Да, конечно могу…

+5

Каждая женщина при выборе мужчины должна помнить: идиотизм, алкоголизм и кобелизм — НЕ излечимы.

+1

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

0

Да нет, мы просто друзья. Но когда я на него смотрю, мне очень хочется, чтоб в этот момент он был сверху.

0

Не так сижу, не так гляжу, не так я хлеб в руках держу. Не так пою, не так стою, не так на стол я подаю… Не так молчу, не так шучу, не так клубок в руках верчу. Не так дышу, не так пишу… не так по улице спешу… Порой сомнение берет: а может, это ТЫ — НЕ ТОТ?

+4

На всякое мужское: ‘Подожди, помолчи, не твое дело’. Есть женское: ‘Свободен Следующий!’

+2

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!

+2

Кто не рискует, надеется на помощь случая… Кто смеется над неудачами, тот понимает, что клоуны те, кто пытается всегда «держать лицо».

0

Все страны живут по законам, а Россия — по пословицам и поговоркам.

0

Блиииин… Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп… Вырубила его и по по привычке грохнула монитор на клаву!

-1

— Я тебя люблю.
— За что?
— Пока не знаю, мне 4 года, я пока просто так люблю.

0

Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными ‘подружками’, которые выглядят как твоя мама.

+1

Каждый имеет право быть дураком.

+1

После культурных посиделок на кухне у моей подружки я никак не могла найти входную дверь, затем видимо нашла… но зачем я принесла ее домой… не помню.

+3

Где справедливость?! Мужикам, значит, молодая и симпатичная снегурочка… А нам, женщинам, — ДЕД Мороз! Лучше было бы наоборот: мужикам — Баба Мороз, а нам, молодым и красивым девушкам — такой молодой, красивый и накаченный Морозик!)))

-1

Чтобы там ни было, чувак, я отрываюсь как ветеран вечеринок!!

0

Главный показатель качества товара — это слова продавщицы: ‘У меня муж такие носит’.

+1

У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.

+1

Ох уж наши российские дороги — сел за руль и… поскакал!!!

+2

Его лучшая разводка в том, что он заставил себя поверить, что он это ты!

0

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

+5

Никогда не спорь с парнем — сразу плачь.

0

Жизнь – товар штучный.

0

Чтобы стресса избежать, надо выпить и поржать…

+3

Как хочется куда-нибудь на речку… с удочкой, пивком и табличкой: Осторожно! Злая, уставшая женщина!

+1

Чувствовать несоизмеримый по времени с мужским оргазм, биологически не иметь того, что может ‘дать’ мужчина и авторитетно заявлять о том, что кому-то она ‘дала’, может только женщина…

-1

Новые грехи освобождают от старых угрызений!

0

Лучшая подружка, эта та которой звонишь по телефону и просто молчишь в трубку, пока она смотрит телек, а ты красишь ногти!

0

Иногда думаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так каждые лет пять и думаешь.

0

- А давай бросим пить?!
- Отличный тост!

+4

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

0

Иные норовят сесть во главе и… круглого стола.

+1

Роман! Ищу тебя, а попадаются только сказки и короткие очерки…

0

Ты просто роскошна! Пора сигнализацию ставить!

-1

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

+1

Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жрем.

+1

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка до краёв забита сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? — спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут конкурс. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А что за задания?
- Кидай баксы, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так:
1. Надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться
2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать его голыми руками.
3. В приват комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью.
Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. 1 задание выполнено.
Дело за вторым. Исчезает на второй этаж к бабке. Оттуда долго слышатся крики, рычание, визг, маты. Посетители в шоке, свистят, кричат… Тут все затихло, появляется мужик с щухером на голове, поцарапанный и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта молодая девушка с больным зубом?

0

Вот мужики пошли!!! Первая позвони, первая заговори, первая напиши, первая предложи…. А может тебе еще и цветы блин подарить, когда я на машине за тобой заеду?!

+2

Пристегивайтесь ремнями безопасности. И если будет авария, будете сидеть как живые.

+1

Мужчины! Каждая женщина алмаз — и если с вами она не светит всеми своими гранями, значит вы хреновый ювелир…

+1

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка, постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

+1

Характер у меня не самый лучший, зато попа классная.

+2

Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

0

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

+3

Некоторые люди, как письма. Пока не пошлёшь — не дойдёт.

+1

— Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
— Где?
— У него дома…

0

Между женой и любовницей разница в 10 лет и 10 килограмм, а между мужем и любовником разница только во времени, которое они тратят на секс.

0

Забыл покормить кота… сейчас на кухне чем-то гремит… готовит наверное…

+1

Леонард: У меня сегодня свидание и я был бы благодарен если бы ты, ну… мелькал здесь пореже…
Шелдон: Леонард, я физик-теоретик с опубликованными работами, у меня две докторские и IQ, которое не поддается измерению обычными тестами, такие люди вообще мелькают редко.

0

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

+2

Самый лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!

+2

Как много в жизни съедено впустую!

0

Вчера психанула и ушла из дома… Вспомнила, что живу одна, вернулась.

+1

Говорите о себе только хорошее! Вскоре источник забудется, а информация-то останется..

+2

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

+1

Сходи к логопеду, а то твое ‘я тебя люблю’ звучит как: ‘Алалала я балабол’.

-1

‘А вот это у нас в команде — креативщик!’ И все начинают ждать чтобы ты как-нибудь поздоровался левой ногой или налил себе кофе в шапку. Ненавижу слово ‘креатив’!

0

Девушки, берегитесь парней на новых авто! Раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет!

+1

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 300 долларов и стал гражданином Швеции.

0