Смешные статусы для Одноклассников (2)
Выберите смешной статус для одноклассников!
Женщине достаточно просто расслабиться и захотеть, а мужчина должен не только хотеть, но и попотеть…
+1Поделиться:
‘ЭЙ!’ — волшебное слово, которое включает в туалете свет.
+11Поделиться:
Котлет не жарю, гладить не умею, но ловко справлюсь с Бэхою твоею!
0Поделиться:
Компьютер просто какой-то волшебный портал…так и тянет к нему целый день!
+2Поделиться:
Я суп варить не научилась… Я не для этого родилась!
0Поделиться:
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
+5Поделиться:
Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.
+1Поделиться:
Семейное положение: нет даже кота.
+1Поделиться:
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
+6Поделиться:
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши… А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.
+7Поделиться:
У каждой молодой женщины должен быть мерзавец, который ее чему-то научит. Это нормально.
+3Поделиться:
Не так страшен конец света, как придурки, активно его описывающие.
+1Поделиться:
Мы с подругами так редко позволяем себе совместные «вылазки», что просто кощунство пить при этом чай!
+4Поделиться:
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение ‘пофиг’, а с утра не менее потрясающее ‘нафиг?’
+6Поделиться:
— Как так выходит, что наши планы всегда столь… долбанутые?
— Инновационные. Слово, которое ты пытаешься подобрать — инновационные.
-1Поделиться:
Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.
0Поделиться:
Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!
0Поделиться:
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
+1Поделиться:
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
+10Поделиться:
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
+6Поделиться:
Жили мы тогда с мужем на съёмной квартире. Санузел был совмещён. Вот как-то прибегаю с работы, писать хочу аж из ушей плещет. Слышу в ванной вода шумит, думаю муж под душем моется, я ему стукнула, чтоб дверь открыл. А она раз и приоткрылась… я залетела и на унитаз бряк. Дело сделала и к мужу… Под шторку руку засунула и за яйки его ‘потрепала’. Слышу он что-то крякнул, что-то брякнул, а я и не заморачивалась, побежала на кухню чайник ставить. Вдруг слышу входная дверь открывается… и входит муж… с пивом: и мне так — привет, к нам батя пришёл помыться, у них воду горячую отключили…
+4Поделиться:
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не смогут. Сколько в мире бессмысленной жестокости…
-1Поделиться:
Ты ко мне задом не поворачивайся, судьба… А то не сдержусь!
+1Поделиться:
- Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?
- Нет, я люблю антиквариат.
+1Поделиться:
Крутите мозг мужчине чаще и будет вам большое счастье!
0Поделиться:
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер.
+3Поделиться:
- Прости меня….
- Бог простит, а мне сегодня лень…
+1Поделиться:
Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья)))
0Поделиться:
Интернет приучил меня ложиться спать рано…утром…
+1Поделиться:
Если продавец в магазине спрашивает у меня: ‘Могу ли я вам чем-нибудь помочь?’, я люблю отвечать: ‘Можете, деньгами’.
+5Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!