Самые смешные статусы (2)

Обожаю блин нашу страну!!! Ментов убивают, вокзалы взрывают, детей воруют, наркомания и педофилия процветает, а государство борется с курением и нецензурной бранью.

+5

Моя бабушка умеет писать смски. Подруги во дворе называют её ведьмой.

+6

История статусов, как история болезни — открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило…

+7

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

+5

Настоящий Мужчина всегда должен уметь постоять за свою Женщину… И у плиты со сковородкой, и у мойки с посудой, и у детской кроватки!

+8

- Это всё, на что ты можешь? — Нет, это всё, чего ты достоин!

+2

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.

-1

Женщины и кошки гуляют сами по себе — мужчинам и собакам ничего не остается, как смириться.

+4

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает ‘Мойчл*н!’, жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ‘Ошибка: слишком короткий!’

+25

А мне почему-то спамеры никогда не отвечают, а иногда так хочется просто поговорить.

0

Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес.

+4

Да, я в самом деле очень милая. Некоторые, правда, осмеливаются называть меня толстой, но они, как правило, долго не живут и их можно в расчет не принимать…

+3

Выйду на улицу… гляну на село… вот я гульнула… село то не моё…

+9

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?

+9

Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.

+7

Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им…

+8

Люди Вас что блин, дома не кормят? Вы в кинотеатре, во время фильма жрёте!

+3

- Ну ведь раньше ты мне так мозг не выносила…? — Да я просто стеснялась…

+6

она: все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

+1

— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты.

+5

План на ближайшее время:

1. Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозный
5. Пойду поем.

+5

Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег… Ответ с небес: Ты хоть из дома-то выйди…

+7

- Папа, откуда я появился?
- Из капусты.
- Папа, я овощ?

+13

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

+4

Сколько о себе не рассказывай, а за спиной расскажут интересней!

+5

— Засунь своё мнение в жопу! — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

+2

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и… такая же.

+2

Господи! Сделай меня ненадолго дурочкой! Может я мешок денег найду! Ведь дуракам везет… только немного ума оставь, что бы я их в полицию не отнесла!

+7

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься.
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

+2

Меня жена замучила: ‘ножи дома тупые, ножи дома тупые’, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

+7

Сегодня к нам в банк пришёл клиент, чтоб взять кредит. В графе ‘цель кредита’ он написал: ‘хочу устроить дождь из денег’!

+9

Всё слишком далеко зашло что бы нажать ‘Отмена’.

0

Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу платье!

+4

Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке!

+6

Я расскажу тебе одну историю. Она называется «Уродливый моллюск». Жил-был уродливый моллюск. Он был такой уродливый, что все умирали. Конец. (Спанч Боб)

0

Если бы я бросался из окна каждый раз, когда у меня что-нибудь не получалось, я бы всю жизнь провел в полете. (Дмитрий Нагиев)

+2

— Я беременна!
— Не помню, чтобы мы…
— Ты был пьян!!!
— Не помню, что бы я настолько напивался!

+2

Я, конечно, переживаю за конец света…
Но больше всё-таки меня волнует вопрос где встречать Новый Год.

+2

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.

+1

Вчера, как вымыла окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

+5

Если бы дерьмо хоть чего-то стоило, беднякам запретили бы иметь задницы.

+3

Я не пью воду — в ней срут и еб*тся рыбы, принесите мне виски! (С) Оззи Осборн

0

Парень уступит место девушке в автобусе не потому, что он весь из себя такой джентльмен, а чтобы поглазеть на ее сиськи.

-1

Все курильщики кончают раком!

-1

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

+2

Смахнула слезу… поднялась… гордо вскинула голову… и пошла легкой походкой от бедра покорять мир!!!

+3

— Ты не можешь поселить свою мать в этом доме! Здесь наркоманы и проститутки!
— Хорошо, мы перед ними извинимся.

+3

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не какало!

+1

‘Пятница!’ — закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении…

+6

Она была ко мне холодна, а я весь пылал… Благодаря чему в машине поддерживалась нормальная температура.

0

Не замусоривай мне извилины своей чушью. Лучше дай свой телефончик!

+1

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

+7

Ищите человека, с которым вам будет комфортно в любой ситуации. Начиная от автомобильного сидения, заканчивая узким кухонным подоконником.

0

Перед тем, как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг!

+12

Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая…

+10

‘Прыщик на носу — признак того, что в вас кто-то влюбился’. Узнаю кто — убью!

+2

Можно, конечно, изучить хребет быка, засунув голову в его задницу, но лучше подождать пока его разделает мясник.

-1

У тебя нет настроения? Испорти его другим. Что это у них есть, а у тебя нет.

-1

Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже — значит, позавчера было не так уж плохо.

0

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви!

+1

Полина: когда я испытываю оргазм у меня ноги так смешно дергаются.
Полина: …хорошо что этого никто не видит…

-1

Мужская любимая фраза: ‘Баба не захочет — кобель не вскочит’.
Я считаю, что отвечать надо так: ‘Баба налево не пойдёт, если мужик не доведёт!’

+5

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.

+9

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами…

+6

- Доктор, у меня голова кружится! — Сам вижу!

+3

Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

+7

По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей.

+4

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями… диагноз один — вы ведьма!

0

Не услышал, что тебе сказали — СТОИШЬ УЛЫБАЕШЬСЯ И НАДЕЕШЬСЯ, ЧТО ЭТО БЫЛ НЕ ВОПРОС.

+9

Найти ребёнка в капусте — это не фокус! Фокус — это найти «капусту» на воспитание ребёнка.

+3

Чтобы пересчитать возможные пути к спасению, мне хватило пальцев одной руки. Еще и лишние остались. Штук пять.

+1

Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking.

+5

Будь мой отец чуть посмелее, был бы я на три года старше.

+2

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

-2

— Я буду, пожалуй, это вино, это и это…
— Отличный выбор, сэр.
— Смешайте все в одном ведре.

+8

Обладание чувством юмора позволяет легче перенести отсутствие всего остального!

+2

- Он хороший парень…
- Да он и баба, неплохая.

+2

Мужчины чаще говорят о чем-то, а женщины о ком-то…

+2

Самый надёжный способ прослыть принципиальным человеком — это на все просьбы отвечать решительным отказом.

+3

Женщины хотят, чтобы их любили… Мужчины же любят, когда их хотят…

+5