Самые смешные статусы (2)
Выберите самый смешной статус!
- Мне кажется, в аду уже заждались такого козла, как ты.
- Я еще не заработал на черный лимузин размером с подводную лодку. Ну не могу же я перед самим чертом предстать как… бродяга! Некрасиво!
0Поделиться:
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
+1Поделиться:
Хоронит мужик свою тещу. Выходит за ограду, а на него птичий помет падает. Он поднимает голову и говорит: ‘Мама, вы уже там?’
+4Поделиться:
Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас…
+8Поделиться:
Зачастую, женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
+2Поделиться:
Баба с возу — и волки сыты.
+2Поделиться:
— Может быть, мне уйти?
— Не беспокойтесь, я не считаю вас предметом одушевленным…
-3Поделиться:
О Боже — какой скотина. А я родила ему сына. Хотела родить ему дочку. Пошел бы ты на и точка!
+7Поделиться:
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.
+22Поделиться:
Знаете почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом — шедевр.
+6Поделиться:
Объявление: ‘Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро’.
+3Поделиться:
Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.
-1Поделиться:
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться…
+10Поделиться:
Женская логика:
- Блииин… Хоть бы его там не было!
- Блииин… Его там нет!
+7Поделиться:
— Классная ты… Когда выпьешь…
— И ты классный, когда я выпью…
+10Поделиться:
- Ты хоть знаешь, что Элвис умер?
- Вовсе нет! Элвис улетел домой.
+1Поделиться:
- Барин, я постель постелила — идите угнетать!
+4Поделиться:
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
+13Поделиться:
Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.
+5Поделиться:
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее.
Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
+8Поделиться:
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт ‘Прокатило’ — 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем.
+6Поделиться:
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть.
+7Поделиться:
Милые девушки, пытающиеся скрыть явный недостаток сисек огромными очками. Многие молодые люди, обращают внимание сначала на глаза, а потом на сиськи!!! А вы скрываете первое и не имеете второго. Вы обрекаете сами себя!
+2Поделиться:
— Скажите, какой жесткий диск мне нужен?
— Зависит от того какая у вас шина.
— …ну… я езжу на Шевроле Кавалье…
— Ох, ты господи…
— Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «Ну такой беленький»!
+2Поделиться:
Если посуду не мыть после еды — рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.
+6Поделиться:
Сегодня поняла, что старею… натягивая узкие джинсы на тёплые рейтузы… Пусть задница будет толще, зато… тепло!!!))
+6Поделиться:
xxx: ха-ха-ха )))))))) а докажите, что вы девушка?.. что-то не верится, ой, не верится.
Зинка: как ты хочешь чтоб я доказала это?
xxx: сколько ден обычно носишь колготки и сколько сантиметров максимум шпильки?
Зинка: =))
Зинка: 12 см
xxx: а колготки?
Зинка: каждый ден
+2Поделиться:
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
+6Поделиться:
Расскажи-ка денежка, где была??? Расскажи зелёная, как дела? За тобою бегала целый год… Ты меня не видела… А я Вот! — А ну-ка давай-ка… приди на мой счёт… и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!!!
+6Поделиться:
Женщины! Следите за собой, а то через пять лет придётся ставить котика на аватарку.
+7Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!