Самые смешные статусы (2)


Выберите самый смешной статус!


Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Ищите человека, с которым вам будет комфортно в любой ситуации. Начиная от автомобильного сидения, заканчивая узким кухонным подоконником.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Перед тем, как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг!

Vote This Post DownVote This Post Up +12

Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая…

Vote This Post DownVote This Post Up +10

‘Прыщик на носу — признак того, что в вас кто-то влюбился’. Узнаю кто — убью!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Можно, конечно, изучить хребет быка, засунув голову в его задницу, но лучше подождать пока его разделает мясник.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

У тебя нет настроения? Испорти его другим. Что это у них есть, а у тебя нет.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже — значит, позавчера было не так уж плохо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Полина: когда я испытываю оргазм у меня ноги так смешно дергаются.
Полина: …хорошо что этого никто не видит…

Vote This Post DownVote This Post Up -2

Мужская любимая фраза: ‘Баба не захочет — кобель не вскочит’.
Я считаю, что отвечать надо так: ‘Баба налево не пойдёт, если мужик не доведёт!’

Vote This Post DownVote This Post Up +5

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.

Vote This Post DownVote This Post Up +10

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами…

Vote This Post DownVote This Post Up +6

— Доктор, у меня голова кружится! — Сам вижу!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями… диагноз один — вы ведьма!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не услышал, что тебе сказали — СТОИШЬ УЛЫБАЕШЬСЯ И НАДЕЕШЬСЯ, ЧТО ЭТО БЫЛ НЕ ВОПРОС.

Vote This Post DownVote This Post Up +9

Найти ребёнка в капусте — это не фокус! Фокус — это найти «капусту» на воспитание ребёнка.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Чтобы пересчитать возможные пути к спасению, мне хватило пальцев одной руки. Еще и лишние остались. Штук пять.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Будь мой отец чуть посмелее, был бы я на три года старше.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Vote This Post DownVote This Post Up -2

— Я буду, пожалуй, это вино, это и это…
— Отличный выбор, сэр.
— Смешайте все в одном ведре.

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Обладание чувством юмора позволяет легче перенести отсутствие всего остального!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Он хороший парень…
— Да он и баба, неплохая.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Мужчины чаще говорят о чем-то, а женщины о ком-то…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Самый надёжный способ прослыть принципиальным человеком — это на все просьбы отвечать решительным отказом.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Женщины хотят, чтобы их любили… Мужчины же любят, когда их хотят…

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

Vote This Post DownVote This Post Up +13

Детство — единственное время, которое можно назвать раем. Там самая глобальная проблема — опоздать на мультики.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Маяковскому говорят:
‘Вот вы писали, что ‘среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский’, а среди дураков вы кто?’
Маяковский не растерялся и говорит: ‘А среди дураков я впервые’.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Эрекция – такая вещь,
Чей внешний вид уже зловещ.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Если кто-то приводит вас домой, и оказывается, что у него нет книг, – ради бога, не спите с ним. Джон Уотерс

Vote This Post DownVote This Post Up +1

У женщин всегда две проблемы: — нечего одеть и маленький шкаф.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

— Идти можешь?
— Да.
— Ну так иди отсюда нахер и никогда не возвращайся!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

Vote This Post DownVote This Post Up +5

— Дорогая?
— Да, милый!
— Мы с мужиками засиделись…
— Ничего страшного, дорогой!
— И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить…
— Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю и стол накрою!
— Простите, видимо я ошибся номером…

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Человек может вынести многое… если вовремя не вызвать милицию.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Женщина добра! Она может простить мужчину, даже если тот ни в чем не виноват!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Всегда прислушиваюсь к себе — хороший человек херни не посоветует.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кончай чушью булькать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— У меня короткий разговор.
— Да.
— Женитесь на мне.
— Да, действительно, как-то коротковато.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Подходим к лифту с коллегой, перед нами два молодых человека. Открываются двери, они заходят и одни из них придерживает кнопку закрытия дверей, т.к. лифт у нас с характером, не держишь кнопку — может дверь защемить, ждут нас. Заходим, парень отпускает кнопку со словами ‘Обычно люблю девушек давить…’ И улыбается, смешной, росточку маленького. Делаю шаг к нему, выпрямлюсь во все свои 178 сантиметров + 10 см каблуки, пристально смотрю на него с верху вниз и спрашиваю ‘Самомнением что ли?’

Vote This Post DownVote This Post Up +2

— Теперь я буду всем говорить только правду!
— Не вынуждай меня на убийство. Ты слишком много обо мне знаешь, подруга.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го…

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Что такое хороший комплимент? Хороший комплимент — это комплимент, который правдивее правды. Хьюго Штейнхаус

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Некоторые женщины, заболев, становятся нежными. Через несколько дней вдруг начинают покрикивать с постели. О! Значит, выздоравливают!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

‘Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!’ (м/ф ‘Котенок по имени Гав’)

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Только враги говорят правду друг другу. Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка, а что вы на меня так смотрите? Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жена — это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Невозможно дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Бороться за мир — всё равно что трахаться за девственность.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Упоительные дни,
А меня объяла паника.
О верни же мне, верни
Содержимое купальника!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Зачем жить как человек, когда я уже легенда…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Люди делятся на две категории. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»…

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Не умничай, будешь умничать, когда у нас фамилия будет одна!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Не сказать, что победили, но убегали достойно — трусцой.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Девчонки, провожаем мужской год…
А встречаем женский, — наашшш!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Смотрите еще популярные темы:



Случайный статус


Обновить

Подождите...