Самые смешные статусы (2)

Ищите человека, с которым вам будет комфортно в любой ситуации. Начиная от автомобильного сидения, заканчивая узким кухонным подоконником.

0

Перед тем, как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг!

+12

Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая…

+10

‘Прыщик на носу — признак того, что в вас кто-то влюбился’. Узнаю кто — убью!

+2

У тебя нет настроения? Испорти его другим. Что это у них есть, а у тебя нет.

-1

Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже — значит, позавчера было не так уж плохо.

0

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви!

+1

Полина: когда я испытываю оргазм у меня ноги так смешно дергаются.
Полина: …хорошо что этого никто не видит…

-2

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.

+10

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами…

+6

— Доктор, у меня голова кружится! — Сам вижу!

+3

Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

+7

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями… диагноз один — вы ведьма!

0

Не услышал, что тебе сказали — СТОИШЬ УЛЫБАЕШЬСЯ И НАДЕЕШЬСЯ, ЧТО ЭТО БЫЛ НЕ ВОПРОС.

+9

Найти ребёнка в капусте — это не фокус! Фокус — это найти «капусту» на воспитание ребёнка.

+3

Чтобы пересчитать возможные пути к спасению, мне хватило пальцев одной руки. Еще и лишние остались. Штук пять.

+1

Будь мой отец чуть посмелее, был бы я на три года старше.

+3

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

-2

— Я буду, пожалуй, это вино, это и это…
— Отличный выбор, сэр.
— Смешайте все в одном ведре.

+8

Обладание чувством юмора позволяет легче перенести отсутствие всего остального!

+1

Мужчины чаще говорят о чем-то, а женщины о ком-то…

+2

Самый надёжный способ прослыть принципиальным человеком — это на все просьбы отвечать решительным отказом.

+3

Женщины хотят, чтобы их любили… Мужчины же любят, когда их хотят…

+6

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

+13

Маяковскому говорят:
‘Вот вы писали, что ‘среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский’, а среди дураков вы кто?’
Маяковский не растерялся и говорит: ‘А среди дураков я впервые’.

+1

Эрекция – такая вещь,
Чей внешний вид уже зловещ.

-1

Если кто-то приводит вас домой, и оказывается, что у него нет книг, – ради бога, не спите с ним. Джон Уотерс

+1

У женщин всегда две проблемы: — нечего одеть и маленький шкаф.

+5

Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

+5

— Дорогая?
— Да, милый!
— Мы с мужиками засиделись…
— Ничего страшного, дорогой!
— И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить…
— Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю и стол накрою!
— Простите, видимо я ошибся номером…

+4

Человек может вынести многое… если вовремя не вызвать милицию.

+1

Женщина добра! Она может простить мужчину, даже если тот ни в чем не виноват!

+1

Всегда прислушиваюсь к себе — хороший человек херни не посоветует.

0

Кончай чушью булькать!

0

— У меня короткий разговор.
— Да.
— Женитесь на мне.
— Да, действительно, как-то коротковато.

+2

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

+4

— Теперь я буду всем говорить только правду!
— Не вынуждай меня на убийство. Ты слишком много обо мне знаешь, подруга.

+1

Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

+6

Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го…

+4

Что такое хороший комплимент? Хороший комплимент — это комплимент, который правдивее правды. Хьюго Штейнхаус

+1

‘Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!’ (м/ф ‘Котенок по имени Гав’)

+3

Только враги говорят правду друг другу. Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

+3

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан.

0

Девушка, а что вы на меня так смотрите? Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?!

0

Невозможно дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

+2

Бороться за мир — всё равно что трахаться за девственность.

+7

Упоительные дни,
А меня объяла паника.
О верни же мне, верни
Содержимое купальника!

0

Зачем жить как человек, когда я уже легенда…

+1

Не умничай, будешь умничать, когда у нас фамилия будет одна!

+4

Не сказать, что победили, но убегали достойно — трусцой.

+2

Девчонки, провожаем мужской год…
А встречаем женский, — наашшш!!!

+1

Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее.

+1