Самые ржачные статусы (2)


Выберите самый ржачный статус!


Работаю охранником… охраняю дом, диван, телевизор, холодильник.

Элтона Джона лишили титула ‘сэр’,потому что с другой стороны он еще и леди

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Два кавказца убегают от тигра:- Это бесполезно, мы не можембежать быстрее тигра! — А мне ине нужно бежать быстреетигра, достаточно бежатьбыстрее тебя…)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В который раз я убедилась,что в жизни каждому свое!!! Кому-то: пальмы и шиншиллы,кому-то: сенокос и вилы!!!

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Настоящая девушка всегда уверена, что 2+2 будет ровно пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

В России одна беда-дороги стороят дураки!.

Иду мимо кладбища, Camel курю, На холмик могильный с опаской гляжу.. Вдруг, голос из гроба: ‘Тебя проводить?’ Вот так очень быстро я бросил курить…

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

То что с точки зрения мужчины..женское коварство…с точки зрения женщины -так маленькая шалость….

Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: — И я с тобой!

Папа гордится своими рогами, Мама гордится своими ногами, Значит,рога вырастают в итоге, Если у мамы красивые ноги!!!

Да сколько можно повторять….ТУТ ЗАПРЕЩЕНА ЛОВЛЯ РЫБЫ!!! А, я не ловлю…мы просто принемаем ванны с моим червячком!!! А удочка просто лежит….загарает!

Я в ИНТЕРНЕТЕ ‘рыбу’ не ловлю! В мужья не выбираю кандидата.Люблю людей.Общение люблю. ОБЩЕНИЕ!!! Вы слышите,ребята?….

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный

Я так хотела вас послать, но вижу — вы как раз оттуда…

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

ДАЖЕ СТРЕЛА АМУРА НЕ РАНИТ ТАК, КАК …СТРЕЛКА ВЕСОВ!

Жена мужу: — Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? — Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь.

Девушка, а сколько вам лет? — Восемнадцать лет и несколько месяцев. — А конкретно — сколько месяцев? — Четыреста девяносто шесть.

У нас в одной маршрутке написано:’В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы не додумалась это делать, а прочитала-и захотелось!

Что такое ролевые игры??? Это когда мужчина шепчет тебе на ушко ‘Киска моя’, а у тебя возникает желание нассать ему в тапок…))

Адвокаты бывают на столько дорогие,что легче купить судью)))))))))))

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода

НЕ, НУ КАК НАПОЛЕОН МОСКВУ СЖЕГ — ТАК ГЕРОЙ…А Я КОТЛЕТЫ СОЖГЛА — ТАК ДУРА КОСОРУКАЯ.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Если у вас нет тренежера с бегущей дорожкой,можно намазать ступни вазелином и бегать на месте

— Привет, как ты? — Привет, болею.. — Чем? — Тобой. — Выздоравливай..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: ‘Будь здоров! ‘, на второй раз: ‘Будь здоров! ‘, а на третий: ‘Да ты за***л! ‘

Отец семерых дочерей так отчаялся, что восьмую назвал Ибрагимом

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пасха, это такой день, когда женщины могут померится крепостью яиц!

-Почему вы спорите с клиентом?Неужели вы не знаете ,что клиент всегда прав? -Знаюконечно! Но этот утверждает,что он не прав!

пивовар Иван Таранов любил пиво ‘ПИТ’, …. и водку ‘ЖРАТ’

Идеальный мужчина — это тот, кто любит, ценит, уважает, понимает, ухаживает, удовлетворяет, дорого одевает и сексуально раздевает))))

В мужчине главное не тело,в мужчине важен интеллект…Вот женщина-другое дело…Без тела женщина-дефект!!!

Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватило дыхание.

Что-то скучно стало жить…………. Нужно что-то натворить………….!!!!! )))

Собралась я как-то пресс качнуть.Так и проснулась лёжа на полу,руки за головой, ноги под диваном.

Не хочу показаться недружелюбной, но у тебя тоналка на усах.

Он на работе тааак сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног… ни рог..

Смотрите еще популярные темы:




Случайный статус


Обновить

Подождите...