Прикольные статусы (85)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Какая же я одинокая… Крыша уехала… Мозг в отпуске… Совесть вообще спит!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чеснок — в рот, лук — в нос, мёд — на грудь, горчицу к пяткам, крапиву на поясницу и гранёный стакан водки пополам с красным перцем для внутреннего воздействия. Всех микробов перетравим! Если доживёшь до утра — будешь как новенький.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Вот думаю, чтобы мне с собой на пляж такого взять, чтобы все вокруг обалдели?
- Лыжи возьми.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— Почему тебе так трудно сохранить маленький секрет?
— Я от рождения не способен на это. Вот почему я отказался от допуска в очень престижное правительственное научное учреждение, которое работает на секретном военном ускорителе, замаскированном под опытное хозяйство в 12,5 милях к Юго-Востоку от Теннеси-сити, штат Мичиган.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Никогда, слышите, НИКОГДА не переключайте, когда по телевизору идёт интересный фильм, а рядом сидит жена. На любом канале может оказаться концерт Стаса Михайлова.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мужики, вам нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо изрядно попотеть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Верните меня в прошлое, там было такое прекрасное будущее.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если ты не попадешь в ад, я тебя туда затолкаю!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Апофеоз мужской лени — есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Хрен там, опять опыт.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я тебе что, избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне, в гостях у сказки!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

И она уже любила его чуть меньше, потому что он любил ее чуть больше.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Люди становятся близкими постепенно, чужими — мгновенно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Девочка, ты не туда идешь, зеленые огни в другой стороне. — Пофигу, — сказала она, — я зажгу свои!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

«Халява» нам и даром не нужна!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— Может, потому что ты мудак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет. © О чем говорят мужчины

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Вытри слёзы — всё получится. На ошибках люди учатся.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ах, я любил бы Вас – и не одну!
НО:
Экономически гарем не потяну.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я думаю, самое лучшее в том, чтобы быть взрослым, — это возможность покупать конфеты когда и где угодно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чтобы похудеть, я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У меня идеальное тело… для фотошопа!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Все идет хорошо — только мимо…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Дима сказал ‘Привет’, а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься — вспомнишь. Вспомнишь — пожалеешь. Пожалеешь вернёшься. Вернёшься — начнётся всё сначала.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Как тебе со мной в постели? — Мне нравится. — Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить 10 мин. на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Знакомые — это люди, на всякий случай называющие вас дураком. Хорошие знакомые уже могут рассказать о вас скверный анекдот. Друзьями же называются те, которые действительно знают о вас несколько настоящих гадостей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

НЯ́ША – ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я свою меру алкоголя знаю. Упала, значит хватит!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Так лень идти в магазин… Теперь я понимаю, для чего умные люди детей заводят.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Понял, что хватит сидеть в интернете, когда открыл дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Слава: Их две. Но просто одна начинает нравится после 150 грамм, а другая после 250.
Саша: Так сопьешься.
Камиль: Зато ясно, зови ту, которая после 150.
Слава: Почему?
Камиль: Ну как. Она же тебе чуть больше нравится.
Слава: Ну так я сегодня и 250 выпью. Так что можно звать и вторую.
Саша: Может ты сегодня и 400 выпьешь. Зови обеих.
Слава: Лучше выпить литр. И никого не звать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться: